Retrouvez « Tanguy Pastureau maltraite l’info » dans la Bande Originale sur France Inter et sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/tanguy-pastureau-maltraite-l-info
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AmusantTranscription
00:00 Voici tout de suite Tanguy.
00:02 Tanguy Pastureau.
00:04 Hier je regardais BFMTV pour suivre l'affaire Chantal Lazzou.
00:08 Abus de sirop pour la gorge, elle s'est endormie sur son vélib à Paris et a percuté un coca.
00:12 Oui, bien entendu, les gens qui ne prennent pas de drogue génèrent des effets divers
00:15 moins glauques.
00:16 Geneviève de Fontenay, ça a été 110 ans de vie sans désintox, sans escorte, une fois
00:20 on a cru qu'elle faisait un salut nazi, mais en fait elle réajustait son chapeau sur le
00:23 haut de sa tête.
00:24 Bref, je regardais BFMTV, il s'étonnait qu'on retrouve une semaine plus tard des enfants
00:27 vivants sous les décombres en Turquie, alors que toute personne qui a des enfants sait
00:31 à quel point ces créatures sont coriaces.
00:33 Un enfant c'est une sorte de robot aspirateur qui ne passe pas l'aspirateur, sur deux heures
00:37 il tourne dans l'appart, parfois il se prend les coins de porte et il continue à avancer.
00:40 Il y avait aussi un sujet sur la guerre en Ukraine, un an déjà, c'est fou à quel point
00:43 quand ça dure ça nous intéresse moins.
00:45 Là même Bernard-Henri Lévy est au Maldives, la boue, le froid, sur TripAdvisor il a mis
00:50 seulement une étoile à l'Ukraine, et a écrit perso "j'ai préféré la Libye".
00:53 Et vous savez, les chaînes info, après deux trois sujets tragiques, en mettent un feel
00:58 good pour pas que le téléspectateur se suicide, sinon ça fait un téléspectateur de moins.
01:02 Et donc hier est parti un sujet sur les américains, ces gens bizarres qui actuellement tirent
01:06 sur des ballons, ils ont cru que l'espace aérien c'était la fête foraine.
01:08 Figurez-vous que les américains, d'après un sondage IFOP, déclarent à 73% aimer la
01:13 France, sans même nous avoir demandé si on voulait être aimé.
01:17 Bonjour la notion de consentement, allez, goujards, les salauds, le dernier sondage
01:21 datait de 2007, et là il n'était que 39% à aimer la France, parce qu'il y avait un
01:25 bashing anti-français post-deuxième guerre du golfe.
01:28 Donc point histoire pour les stagiaires de troisième.
01:31 2001, George W. Bush, un type aussi con que son père, ce qui prouve la puissance de la
01:35 génétique, décide d'envoyer l'Irak pour faire tomber Saddam Hussein, un type qui a
01:39 la moustache d'un leader cégétiste et la santé mentale d'Attila.
01:42 Les américains montrent donc à l'ONU des photos de stands de croustillons à Bagdad
01:46 filmées du dessus en les faisant passer pour des stocks d'anthrax.
01:48 Bush appelle Jacques Chirac, notre président de l'époque, un grand couillon pas fut-fut
01:52 mais sympa, mais lui n'a pas envie d'y aller, parce qu'il doit déjà combattre
01:55 Bernadette, son épouse.
01:57 À l'époque, il y a des gages moins de sympathie qu'un gardien de prison au Panama, moi j'ai
02:01 donné au piège jaune uniquement par peur de me faire engueuler.
02:03 Chirac envoie à l'ONU Dominique de Villepin, un littéraire à coupe de poète qui se prend
02:07 pour Chateaubriand, il fait un discours mais plein de panaches, si un jour Miss Poitou
02:11 débite le même à l'élection Miss France, on lui dira « tu sais quoi, tu vaux mieux
02:14 que toutes ces autres pouffiasses, à toi l'écharpe, on zappe le défilé en bikini ».
02:17 Discours de Villepin qui a 20 ans et un jour, c'était le 14 février 2003, ce soir-là
02:22 de la Saint-Valentin, 99% des françaises rêvaient de se taper Villepin.
02:26 Ça a été une parenthèse enchantée pour les littéraires, trois verres de ronçard
02:29 déclamés en soufflant sur la mèche, mignonne, allons voir si… la rose, on emballait.
02:35 4 mois après, arrivait Greg le millionnaire, et notre fenêtre de tir à nous, les littéraires,
02:40 se fermait définitivement.
02:41 Voilà pour l'histoire, donc les américains se sont sentis lâchés, je me souviens avoir
02:45 vu des reportages de gens en 2001 dans des villes américaines jeter au sol des frites,
02:48 quand même, pour protester, juste parce qu'elles s'appelaient « french fries », et j'imagine
02:52 que certains se foutaient du scotch sur la bouche et disaient à leurs conjoints « hummm
02:56 humm humm, je vous le fais sans scotch », « non chéri, pas de french kiss ». Mais
03:00 tout ça, c'est fini, les américains nous aiment, autant que les mecs qui n'ont pas
03:04 de sex-appeal mais ont une enceinte connectée aiment le R'n'B quand la jeune femme
03:07 accepte de monter chez eux après 42 rendez-vous.
03:09 73% des américains nous aiment, mais ça monte à 86% chez ceux qui ont vu « Emily
03:14 in Paris ». Vous avez dû voir « Emily in Paris », c'est sur Netflix, à ne pas
03:18 confondre avec « Hortense à la Bourboule » sur Salto, c'est pour ça que Salto,
03:22 ça n'a pas pris.
03:23 « Emily in Paris », c'est l'histoire d'une américaine, Emily, qui vit une Paris,
03:26 un Paris, mais alors que nous, on ne connaît pas.
03:29 Un Paris inscrit dans une dimension parallèle, les rues sont nickels, il n'y a pas de
03:33 voiture, très peu de gens, une terrasse de resto au soleil à 13h, il reste 70 places,
03:38 un ombreux se batte pour en avoir, moi je me fais passer pour un montreur d'ours qui
03:41 a perdu le contrôle de son animal sauvage, je lui crie « arrêtez-le ! », tandis
03:44 que Daniel Morin fonce sur les gens.
03:46 Mais moi, je rêve d'habiter le Paris d'Emily, enfin, dans « Emily in Paris », c'est
03:50 tout le temps le printemps, et les filles quand elles sortent de soirée sont quasi-nues,
03:54 parce que crop top, plus de nus, plus d'écoletés, à un moment, il ne reste rien.
03:56 Bon, et bien, il n'y a pas un harceleur qui déboule en se tenant l'entrejambe et
04:00 qui bave, alors qu'à Paris, il n'y a que ça.
04:02 « Emily in Paris », c'est la vie qu'on voudrait avoir, s'embrasser dans des jardins
04:06 publics où on ne trouve pas de bout de femme dans des buissons, traîner en Dior sans se
04:09 faire braquer et crier « ah, une souris, 4 ans que j'habite ici, c'est la première
04:13 que je vois ! ». Darren Star, le créateur de la série, est une enflure, il trompe les
04:18 américains, selon le sondage, 66% des adeptes de la série pensent qu'à Paris, hommes
04:22 et femmes couchent ensemble dès le premier soir, mais enfin, les gens ne couchent plus
04:26 ensemble parce qu'on est occupés à regarder « Emily in Paris » sur Netflix, on n'a
04:29 plus le temps.
04:30 54% des fans d'Emily rêvent même de s'installer en France, à Paris et sur la Côte d'Azur,
04:35 parce qu'ils y ont tourné des scènes aussi, donc demain, si il filme Tourcoing, ces conlasses
04:38 voudront y aller également.
04:39 Donc je le dis aux américains qui nous écoutent, « Hi guys, I am Tanguy, Darren Star is a
04:45 fucking cunt, he's lying to you, Paris is not a paradise, we have big big rats and socialists
04:52 and it smells like dead poney, the livreurs of Uber Eats don't know the red color, because
04:57 when it's red they continue their traject on their bike, they die à 18 ans.
05:01 Bon, please stay in the United States, remember Dominique Devillepin, we made it to you à
05:05 l'envers quand même.
05:06 Voilà, « Emily in Paris », ce n'est pas de la fiction, c'est de la science-fiction !
05:10 Merci, bonne soirée.
05:12 (Applaudissements)