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##BRIGITTE_LAHAIE-2023-02-16##
Transcription
00:00:00 Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Subradio. Il y a longtemps que j'ai découvert à quel point ce sont nos rencontres qui nous permettent de nous construire, de mieux nous connaître.
00:00:10 Et évidemment, ce sont les liens amoureux qui nous transforment le plus en profondeur.
00:00:15 Rester seule dans sa tour d'ivoire ou dans sa grotte, c'est bien peut-être que c'est finalement refuser de grandir.
00:00:21 Parce que grandir, c'est accepter de se modifier, en mieux tant qu'à faire.
00:00:26 Avec Fabrice Bas qui est avec nous durant ces deux heures, on va essayer de vous expliquer ce qui se passe à ce moment de la rencontre.
00:00:34 Alors c'est vrai, il y a souvent un déclic, on sent qu'il se passe de quelque chose.
00:00:38 Alors ce quelque chose indéfinissable qui est plus ou moins fort, ça peut même être très violent, on parlera alors du coup de foudre.
00:00:46 Mais nous pourrons peut-être aussi évoquer d'autres rencontres, comme les rencontres amicales et pourquoi pas professionnelles.
00:00:52 Parce que là aussi, il y a certaines fois un avant et un après cette rencontre.
00:00:57 C'est vrai que parfois ce sont de grands liens professionnels qui vont nous aider à trouver notre voie.
00:01:02 Et puis je vous invite à venir nous raconter en quoi certaines rencontres vous ont transformé.
00:01:07 Venez nous dire quelle est la rencontre qui a peut-être été la plus significative dans votre vie.
00:01:13 Pour ça, vous nous appelez au 0 826 300 300. Bonjour Fabrice Bas.
00:01:18 Bonjour Pudite.
00:01:19 Alors vous êtes psychologue, vous êtes auteur de différents livres, dont le fameux livre sur les jumeaux,
00:01:25 que vous aviez sorti aux éditions Solar, qui nous a permis de vous rencontrer.
00:01:29 Vous avez eu envie qu'on évoque la rencontre, pourquoi ?
00:01:33 Parce que c'est vraiment un élément central et souvent, nous on voit les personnes après la rencontre.
00:01:39 Et lorsque les choses dysfonctionnent, on se rend compte que beaucoup de choses étaient déjà jouées au moment de la rencontre.
00:01:44 Et cette rencontre, je trouve aujourd'hui dans notre société, beaucoup plus complexe à faire, à réaliser, à vivre,
00:01:50 surtout sur le plan sentimental. Et je pense qu'on serait amené à le développer.
00:01:54 Mais il est important, je pense que ça intéressera nos auditrices, de tester la rencontre et la personne que l'on rencontre.
00:02:00 Donc je vous donnerai quelques petits conseils là-dessus.
00:02:02 D'accord. On parle de la société actuelle, il y a quoi ? Il y a Internet maintenant ?
00:02:07 Essentiellement, oui, tout à fait, les sites de rencontres. C'est devenu le principal mode de rencontre aujourd'hui.
00:02:11 Ça n'est plus le mode de rencontre professionnel, amical, dans un cercle d'amis.
00:02:15 La principale modalité de rencontre, c'est Internet et les sites de rencontre.
00:02:19 Et ça a modifié beaucoup de choses.
00:02:21 Parce que quelque part, on veut trop définir le portrait de celui qu'on veut rencontrer, c'est ça ?
00:02:26 Tout à fait, on cherche trop la personne parfaite, idéale, avec des critères.
00:02:30 Alors, non pas qu'il ne faille pas en avoir, il en faut bien évidemment.
00:02:33 Mais attention à certains critères qui sont trop absolutistes.
00:02:37 Il y a quelques temps, j'ai eu une patiente qui avait quand même 48 critères, avec un tableau à triple entrée,
00:02:41 où elle cochait à chaque fois. On est un petit peu dans l'excès là.
00:02:44 Et elle ne rencontrait évidemment pas...
00:02:46 Le bon, parce qu'il ne remplissait pas toutes les cases.
00:02:48 Et d'ailleurs, quand on y réfléchit bien, si on fait la liste assez sommaire quand même,
00:02:54 de celui ou celle qu'on aurait aimé rencontrer,
00:02:57 on voit bien que les partenaires qu'on a rencontrés, ils ne rentrent pas forcément dans ces cases.
00:03:01 Tout à fait, tout à fait.
00:03:02 Il y a ce petit truc mystérieux.
00:03:04 Complètement, cette alchimie qui peut s'opérer ou pas.
00:03:07 Mais là aussi, on pourra voir comment faire perdurer cette alchimie pour ne pas qu'elle se perde.
00:03:12 Et en même temps, ça se passe presque au premier regard.
00:03:16 Je ne dis pas qu'on est mariés au premier regard.
00:03:18 Je crois que c'est une émission que vous affectionnez particulièrement.
00:03:20 Oui, c'est un certain euphémisme.
00:03:22 Je pense qu'on pourra en parler parce qu'il se passe des choses bizarres.
00:03:24 Si, parlez-en.
00:03:25 Je ne l'ai jamais vu.
00:03:27 Mais je pense que je n'ai rien perdu.
00:03:29 Par contre, c'est très intéressant.
00:03:31 Ça retranscrit des éléments sur le fonctionnement de notre société et des éléments de rencontre.
00:03:34 Le principe, en deux mots, Caroline est en échec sentimental depuis un certain temps.
00:03:39 Pierre est en échec successif de vie.
00:03:42 Et ils décident de s'inscrire à cette émission.
00:03:44 Ils vont rencontrer des psys qui vont leur faire passer des séries de tests.
00:03:48 Et un jour, Caroline reçoit un appel en disant "Bonjour Caroline, c'est Gérard ou je ne sais comment il s'appelle, le psy de l'émission.
00:03:57 On vous a trouvé quelqu'un compatible avec vous à 82% ou à 78%."
00:04:02 Et ça, ça me choque.
00:04:04 Ça, ça me choque énormément.
00:04:05 Pour une raison très terre-à-terre.
00:04:07 Déjà, je ne vois pas comment on peut quantifier ces éléments.
00:04:09 Mais on peut être compatible à 99%.
00:04:12 Si le 1% manquant touche trois domaines spécifiques, ça va capoter.
00:04:18 Le premier domaine, c'est la parentalité.
00:04:20 Si l'un veut des enfants et l'autre pas du tout, ça va poser un gros souci au niveau du couple.
00:04:26 Le deuxième sont les projets.
00:04:28 Si l'un veut...
00:04:30 Est-ce que ce n'est pas un projet d'avoir des enfants ?
00:04:32 Ça peut l'être aussi.
00:04:33 Mais vous voyez, ça peut aussi.
00:04:35 Si l'un souhaite à un moment donné être à la montagne et l'autre acheter un appartement à la mer, ça va être compliqué de conjuguer les deux.
00:04:42 Et le troisième 1%, c'est la sexualité.
00:04:44 Si l'un ne connecte pas, ça va poser des problématiques au sein du couple.
00:04:47 Et pourtant, il y a quand même beaucoup de couples qui restent ensemble alors que la sexualité ne connecte pas.
00:04:51 Faire des baggeons, c'est quelque chose.
00:04:53 Oui, tout à fait.
00:04:54 Et c'est drôle parce que quand ils se rencontrent, ça ne va déjà pas.
00:04:58 Mais ils se disent toujours que ça va s'arranger et que ça se dégrade.
00:05:02 Voilà. Généralement, la première expérience avec un nouveau partenaire n'est jamais la plus merveilleuse qui soit.
00:05:07 Mais on part déjà d'un principe, c'est qu'elle doit être globalement bien.
00:05:10 Donc là, elle va pouvoir s'améliorer.
00:05:12 Si déjà là, ça ne fonctionne pas très bien, il est rare malheureusement que ça s'améliore.
00:05:15 Si on n'aime pas la peau de l'autre, et quand je dis la peau, c'est aussi les odeurs, etc.
00:05:20 Ça ne s'arrangera jamais.
00:05:22 Et pourtant, on a des couples qui se forment avec ce critère-là.
00:05:26 C'est très intéressant parce qu'il existe des marqueurs d'une relation fiable.
00:05:31 Il y a cinq marqueurs spécifiques.
00:05:33 Le premier, c'est exactement ça, le toucher physique.
00:05:35 Apprécier le contact physique de l'autre, mais ce n'est pas simplement le regarder ou le trouver beau ou belle.
00:05:40 C'est vraiment le toucher, les odeurs, exactement ce que vous disiez.
00:05:43 La peau, le...
00:05:44 Exactement.
00:05:45 La tessiture de voix, c'est tout.
00:05:47 La deuxième chose, ce sont les paroles valorisantes.
00:05:49 Les mots gentils, les encouragements, les compliments qu'on peut avoir.
00:05:53 Trois, les moments de qualité.
00:05:55 Le temps qu'on va passer avec l'autre et qu'on ressent toujours comme étant trop court.
00:05:59 Même dix ans après, et l'autre nous manque.
00:06:03 Quatre, c'est aussi quelque chose d'important.
00:06:05 Ça, ce moment de qualité, il peut être très bien au début, parce que justement, on est un peu aveuglé par la passion.
00:06:13 C'est pas forcément quelque chose qui va durer.
00:06:16 Non, et c'est d'où l'importance, comment peut-on faire durer ces moments de qualité.
00:06:20 Quant aux paroles valorisantes, au début, généralement, le bon dragueur sait nous les donner.
00:06:27 Oui, tout à fait, ça marche dans les deux sens.
00:06:29 C'est marqueur d'une relation fiable, c'est un travail.
00:06:32 Les deux autres critères, je vous ai coupé.
00:06:34 Les cadeaux, les cadeaux que l'on va faire à l'autre.
00:06:36 Alors, c'est pas forcément sur un plan financier.
00:06:38 Vous parlez des cinq langages de l'amour.
00:06:40 Tout à fait.
00:06:41 Ce sont aussi des marqueurs d'une relation fiable.
00:06:44 Et ces cadeaux qui sont là, sont des cadeaux, c'est un geste, c'est une attention qu'on va avoir.
00:06:49 C'est pas une somme, c'est ridicule.
00:06:51 Attention à ce que ces cadeaux ne soient pas une récompense ou une monnaie d'échange.
00:06:54 C'est pas ça du tout.
00:06:55 C'est un moment où l'on a élaboré et pensé pour l'autre.
00:06:58 Puis, une chose qu'on oublie aussi souvent, c'est les services rendus.
00:07:01 Les services rendus, oui.
00:07:02 Voilà, effectivement.
00:07:03 Et ces cinq marqueurs, là, le travail du couple se fait.
00:07:06 Ces marqueurs sont là au début.
00:07:08 Quand ils sont pas là, déjà, ça peut poser question sur ce qui va suivre.
00:07:11 Déjà au début, il n'y a pas de parole valorisante.
00:07:13 Le toucher physique, c'est compliqué.
00:07:15 Ça risque d'être difficile.
00:07:17 En même temps, il faut savoir qu'on a tous une façon de...
00:07:20 Enfin, un langage d'amour différent.
00:07:22 Et on attend de l'autre un langage d'amour qui correspond au nôtre.
00:07:26 C'est là où peut-être c'est bien aussi de communiquer.
00:07:29 Et donc d'échanger.
00:07:30 C'est le sujet de demain, d'ailleurs.
00:07:31 Voilà, tout à fait.
00:07:32 Et de pouvoir exprimer ses attentes et ses besoins à l'autre.
00:07:35 L'autre va pas le deviner.
00:07:36 Ça, c'est une illusion dans laquelle on est.
00:07:38 Il va me regarder, il va savoir.
00:07:40 On peut très bien se connaître.
00:07:42 On découvre toujours des choses.
00:07:43 C'est aussi bien de pouvoir surprendre l'autre.
00:07:45 Si possible, dans le bon sens.
00:07:47 Alors, je sais pas si vous êtes d'accord, mais j'ai remarqué aussi
00:07:49 qu'on est prêt à rencontrer quelqu'un
00:07:52 et à être un peu sous le charme,
00:07:56 ou en tout cas, même tombé amoureux,
00:07:58 qu'à partir du moment où on est un peu prêt,
00:08:00 j'ai l'impression qu'il y a des moments où, de toute façon,
00:08:03 soit parce qu'on est vraiment très bien dans son couple, déjà,
00:08:06 c'est une bonne raison,
00:08:08 ou tout simplement parce qu'on est encore trop
00:08:11 dans le deuil d'une relation.
00:08:13 Vous êtes d'accord avec ça ?
00:08:15 - Oui, complètement.
00:08:16 - Et qu'on peut aller voir un MC,
00:08:17 si justement on n'arrive pas à rencontrer quelqu'un,
00:08:19 parce qu'il y a sans doute des blocages qui sont très en place.
00:08:22 - Il y a quelque chose qui est en place et qui empêche
00:08:24 d'aller vers cette nouvelle rencontre,
00:08:26 qui empêche de quitter l'ancienne relation.
00:08:28 Parce qu'effectivement, s'engager dans une nouvelle relation,
00:08:31 ça demande de faire le deuil,
00:08:32 ça demande aussi de faire le point sur ce qu'on a vécu,
00:08:35 ce qui nous a convenu ou pas,
00:08:36 et de ré-envisager la nouvelle relation
00:08:38 comme étant quelque chose de novateur,
00:08:40 mais qui va s'inscrire dans la continuité de l'ancienne,
00:08:43 mais pas dans l'identique.
00:08:44 Finalement, l'autre, j'ai vu qu'il ne m'apportait pas cela et cela,
00:08:47 le nouveau va devoir me l'apporter.
00:08:48 Il me l'apporte, puis je découvre qu'il ne m'apporte pas encore d'autres choses,
00:08:51 et ainsi de suite, une sorte de quête sans fin.
00:08:53 Et il y a effectivement un temps pour se rencontrer.
00:08:56 Des fois, on peut se rencontrer dans un mauvais timing.
00:08:58 On pouvait se plaire, etc.,
00:09:00 mais ce n'était pas le bon moment pour se rencontrer.
00:09:02 - Oui, il y en a un des deux qui n'était pas tout à fait ouvert.
00:09:04 - Pas encore prêt.
00:09:05 - Mais tu te rends compte, quand ça se passe au bon moment,
00:09:07 ça donne de très très très belles histoires.
00:09:09 - C'est ce qu'on va peut-être entendre durant ces deux heures.
00:09:12 Nathalie nous a rejoint, on va la retrouver dans un instant,
00:09:15 et puis vous aussi, vous pouvez nous parler d'une rencontre,
00:09:17 et peut-être que vous venez de faire une rencontre,
00:09:19 vous avez envie de savoir si ça peut devenir une belle histoire,
00:09:22 appelez-nous, on essaiera de décoder tout ça.
00:09:25 Eh bien, nous évoquons la rencontre aujourd'hui.
00:09:28 Pourquoi lui, pourquoi elle ?
00:09:30 Si vous avez envie d'en parler,
00:09:32 vous nous appelez au 0 826 300 300 Fabrice Bach,
00:09:35 c'est Nathalie qui commence avec nous.
00:09:37 Bonjour Nathalie.
00:09:38 - Bonjour Brigitte, bonjour Fabrice.
00:09:40 - Bonjour.
00:09:41 - Alors racontez-nous, vous avez envie de nous parler d'une rencontre
00:09:44 qui vous a beaucoup marquée, c'était avec un amant, c'est ça ?
00:09:48 - Oui, c'est ça.
00:09:49 Une rencontre très marquante,
00:09:51 une rencontre à laquelle je ne pensais absolument pas,
00:09:55 qui n'était pas du tout prévue dans mon cursus, on va dire,
00:09:59 de rencontre, voilà, c'était pas du tout prévu.
00:10:04 Alors bon, il faut savoir qu'à la base, je suis libertine,
00:10:08 donc je l'ai rencontrée dans un club.
00:10:11 - Pour l'instant, il n'y a rien d'extraordinaire.
00:10:13 - Rien d'extraordinaire, sauf que bien entendu,
00:10:15 la première rencontre n'a pas été très très enrichissante,
00:10:19 on va dire, on s'est un petit peu accrochée sur cette première rencontre.
00:10:24 - Accrochée verbalement ?
00:10:26 - Alors, pas verbalement, mais on va dire, ni physiquement,
00:10:30 mais on va dire que dans l'ambiance de cette soirée-là,
00:10:33 on n'était pas sur la même longueur d'onde.
00:10:36 On n'était pas du tout faits pour passer un moment ensemble.
00:10:40 - Mais vous vous êtes quand même remarquée,
00:10:42 parce que c'est ça qui est intéressant.
00:10:44 Vous êtes d'accord Fabrice Bac ?
00:10:46 C'est qu'il s'est quand même passé quelque chose.
00:10:48 - Quelque chose qui a fait du moment.
00:10:50 - Exactement, et c'est vrai qu'à l'époque, j'étais avec un compagnon,
00:10:54 et quand je rentre, je lui dis, écoute, je ne sais pas ce qui s'est passé,
00:10:59 mais j'ai rencontré un homme, et je ne sais pas, mais il plaît.
00:11:04 Alors bon, grande interrogation, pourquoi tu as fait des choses ?
00:11:07 Non, il ne s'est rien passé, sauf qu'en fait, ça ne s'est pas passé comme il fallait.
00:11:10 On n'était pas, je pense, dans le bon timing de la bonne rencontre.
00:11:14 - C'est-à-dire que quand vous l'avez vu, il vous a plu,
00:11:17 mais comme vous vous êtes un peu accrochée, vous n'avez pas fait l'amour avec lui ?
00:11:22 - Voilà, on n'a pas créé le lien, en fait, sur cette soirée-là.
00:11:26 On n'a pas créé le lien, on s'est vus, on s'est remarqués,
00:11:30 et en fait, ça n'a pas matché.
00:11:32 Enfin, ça n'a pas matché dans le sens où sur cette soirée-là,
00:11:36 peut-être qu'il n'avait pas sa place dans mon espace à ce moment-là.
00:11:40 Mais par contre, il m'a touchée tout de suite.
00:11:43 Donc tout de suite, j'ai su que cet homme-là allait me plaire,
00:11:46 alors que c'est aussi la typologie d'un homme
00:11:49 que je n'aurais même pas regardé dans un autre contexte.
00:11:52 Vous voyez, il n'avait même pas les critères d'un homme que j'aurais pu imaginer.
00:11:57 - On est d'accord. Là, vous parlez du physique.
00:12:00 - Oui, oui, du physique.
00:12:02 Puisque effectivement, le physique, c'est toujours la première image qu'on voit,
00:12:06 et c'est surtout à cette image qu'on s'accroche en général.
00:12:09 - Surtout pour baiser, soyons clairs.
00:12:11 - Aussi, mais ça peut en faire partie.
00:12:15 Mais je ne sais pas.
00:12:17 Pour moi, il y a eu un truc.
00:12:19 Il y a eu un truc qui m'a fait dire "ce type-là, il va tomber loin".
00:12:23 Donc effectivement, j'ai mené ma petite enquête
00:12:26 pour réussir à avoir son numéro de téléphone
00:12:29 et puis à le contacter pour reprendre contact avec lui
00:12:33 et passer du temps avec lui et le découvrir, pour essayer de le découvrir.
00:12:38 - Et donc, vous avez réussi à le retrouver grâce à votre petite enquête ?
00:12:42 - Ah oui, c'était génial.
00:12:45 Dès que j'ai eu son numéro de téléphone, j'ai cru que j'avais 16 ans,
00:12:48 que ça y est, c'était l'ouverture.
00:12:50 Je sentais qu'il y allait y avoir vraiment quelque chose de très puissant et de très fort.
00:12:54 Moi, je l'ai ressenti comme ça.
00:12:56 On s'est rencontrés, on s'est revus, bien entendu.
00:12:59 On a prolongé notre histoire sur du très longtemps.
00:13:03 Et au fur et à mesure de nos rencontres, on a commencé à se dévoiler.
00:13:06 On avait notre petit jardin secret, mais on a commencé à se dévoiler.
00:13:09 Et très vite, très vite, je lui ai dit qu'il m'avait tapé dans l'œil
00:13:13 et que pour moi, c'était l'homme de ma vie.
00:13:16 Dans les circonstances que c'était, c'était l'homme de ma vie.
00:13:19 Pourtant, il n'était pas libre puisqu'il est marié.
00:13:22 Mais je lui ai dit que je suis l'homme de ma vie.
00:13:24 Et pourquoi ? Comment ? Je ne sais pas.
00:13:27 Mais il m'a tellement apporté par ses attentions, par sa gentillesse,
00:13:34 par sa compréhension, par les discours qu'on a pu avoir du personnel,
00:13:38 de l'intime, de plein de choses.
00:13:41 Il m'a complètement ouverte. Il m'a ouverte à moi-même, en fait.
00:13:45 Il vous a révélée, oui.
00:13:47 Mais est-ce que vous savez aujourd'hui qu'est-ce qui a provoqué
00:13:50 cette attirance assez curieuse ?
00:13:55 Je n'en ai absolument aucune idée.
00:13:58 Vous savez, c'est quand on vit une maison et qu'on se dit
00:14:01 "Tiens, cette maison, ça y est, c'est ça, ça va être la nôtre."
00:14:03 Parce qu'on ressent que cette maison, c'est la nôtre.
00:14:06 Et lui, je pense que ça a été ma maison aussi.
00:14:08 Ça a été tout en même temps.
00:14:11 Tous les manques que je pouvais avoir, peut-être que c'est lui qui me les a comblés.
00:14:14 En ne faisant pas forcément grand-chose, puisqu'il était quand même en couple.
00:14:19 Donc il est retenu par sa femme,
00:14:22 puisqu'il le dit, ce n'est pas que je m'y misse dans sa vie.
00:14:27 Bien sûr. Mais vous êtes encore en relation ?
00:14:31 Là, on commence à avoir une relation qui s'essouffle.
00:14:35 Au bout de combien de temps ?
00:14:37 Ça fait 4 ans, 5 ans.
00:14:39 D'accord. Mais c'est une relation surtout sexuelle, si je comprends bien.
00:14:43 Au départ, effectivement, elle était basée uniquement sur le sexe.
00:14:48 C'était on se rencontre, on passe du bon temps ensemble,
00:14:51 puisque lui, c'était ce qu'il recherchait. Il ne recherchait rien d'autre.
00:14:54 Mais effectivement, le lien qu'on a créé à distance, par téléphone,
00:14:59 en s'écrivant des SMS, forcément qu'on a mis quelque chose en route.
00:15:03 On a mis quelque chose en place.
00:15:05 C'est ça qui nous a amené vers des sentiments amoureux.
00:15:10 Je ne vais pas dire que je les ai eus de suite,
00:15:13 mais très vite, j'ai senti qu'il allait m'apporter énormément
00:15:17 et que ça allait être l'homme de ma vie.
00:15:19 L'homme de ma vie amoureusement, sexuellement,
00:15:23 dans mon épanouissement, dans plein de choses simples du quotidien.
00:15:27 J'aimais le matin m'habiller et lui envoyer une photo
00:15:31 pour qu'il me dise que c'était joli.
00:15:34 J'avais envie de ça, comme on pourrait avoir dans un couple.
00:15:37 - C'est intéressant ce que vous évoquiez.
00:15:40 Vous avez trouvé en lui quelque chose que vous avez ressenti.
00:15:43 Il allait vous apporter quelque chose que vous n'aviez plus
00:15:46 ou pas dans votre couple originel, votre couple de base.
00:15:50 Vous venez très bien de le définir et vous regardez,
00:15:53 vous, en tant que personne, en tant que femme, à part entière.
00:15:56 Et ça, ça fait vibrer.
00:15:58 - Oui, exactement.
00:16:00 Parce que je me disais, même à chaque fois qu'on devait se rencontrer,
00:16:03 parce qu'à un moment donné, on se voyait aller assez régulièrement.
00:16:06 Après, bien sûr, pour lui, c'est un peu compliqué de se libérer.
00:16:09 Donc, on se voyait moins souvent.
00:16:11 Et j'ai toujours voulu être apprêtée, être coquette,
00:16:14 faire des efforts pour lui, pour lui montrer que j'avais envie de lui plaire.
00:16:18 Parce que c'est très important de vouloir plaire à celui
00:16:21 qui fait battre notre cœur et notre âme.
00:16:25 En même temps, je pense que c'est ça, c'est au-delà du cœur.
00:16:28 C'est vraiment l'âme qui est au fond de nous, cachée au fond de nous.
00:16:31 Et il est venu gratouiller, gratouiller, enlever quelques petites écailles.
00:16:36 - Il y a peut-être quelque chose comme ça, mais c'est une idée que j'ai, Nathalie.
00:16:41 Peut-être qu'elle n'est pas bonne.
00:16:43 Mais quand même, en Club Libertin,
00:16:45 quelqu'un qui, quelque part, vous rejette un peu,
00:16:49 c'est quand même un challenge qui a dû vous exciter, non ?
00:16:52 - Je ne sais pas.
00:16:55 Je ne sais pas parce que, en fait, je n'étais pas prête non plus à...
00:16:59 En fait, on n'a pas résisté ni l'un ni l'autre.
00:17:03 C'est-à-dire qu'au moment de notre première rencontre,
00:17:06 ça ne s'est pas fait, ça ne s'est pas fait, on n'a pas cherché.
00:17:08 Mais j'ai eu un déclic par rapport à l'homme, pas au Libertin, à l'homme.
00:17:12 - Oui, oui, j'ai bien compris.
00:17:13 Mais c'est quand même, dans un Club Libertin,
00:17:16 un homme qui, quelque part, vous rejette.
00:17:19 Il y a quelque chose qui a dû peut-être...
00:17:22 - Peut-être que oui, Brigitte, ou peut-être que non.
00:17:26 - Je ne sais pas, c'est une idée.
00:17:27 - En fait, ce qui est intéressant dans ce que vous évoquez,
00:17:30 c'est que vous avez été dans une relation autre.
00:17:34 Je n'aime pas dire le terme extra-conjugal,
00:17:36 il y a tous ces notions de jugement moraux là-dessus,
00:17:38 je l'apprécie moyennement.
00:17:39 Dans une relation parallèle.
00:17:41 Et en fait, ce qui est intéressant, c'est pourquoi est-ce qu'on rentre dans ce genre de relation,
00:17:44 pour les hommes et pour les femmes, ce n'est pas les mêmes raisons.
00:17:47 Ce qu'on rencontre, dans la plupart du temps,
00:17:49 c'est lorsqu'un homme rentre dans ce genre de relation,
00:17:52 c'est plutôt sur le mode de réalisation de fantasmes, de désirs inassoumis dans son couple.
00:17:57 Une femme, c'est différent.
00:17:59 Elle ne s'est pas du tout pour ça, souvent elle y va parce qu'elle est devenue une ombre dans son couple.
00:18:03 Elle cherche l'homme qui va la regarder réellement,
00:18:06 et qui va la faire naître à elle-même.
00:18:08 C'est ce que vous décrivez.
00:18:09 Il y a quelque chose de très intense, vous avez envie de lui plaire,
00:18:12 vous avez envie de... Est-ce que vous avez vécu ce qu'il vous a révélé de vous ?
00:18:15 Il a été un initiateur pour vous.
00:18:17 Pas forcément sur le plan sexuel ou autre,
00:18:18 sur le plan de votre féminité, de vous en tant que femme.
00:18:21 Tout à fait, de la relation, effectivement.
00:18:23 On a mené une vie de couple en parallèle de la sienne,
00:18:27 mais si vous voulez, sa vie de couple avec sa femme, on ne l'a jamais touchée.
00:18:31 Parce qu'on a mis, dès le départ, le fait que,
00:18:34 il est marié, moi je ne veux pas qu'il divorce pour venir vivre avec moi,
00:18:37 ce n'est pas ça, il reste avec sa femme, il n'y a aucun souci là-dessus.
00:18:41 Mais à côté, j'avais aussi besoin d'une relation amoureuse,
00:18:44 peut-être plus que de couple.
00:18:46 Donc on a fait un petit peu une relation de couple amoureux,
00:18:49 vous voyez, une relation amoureuse,
00:18:51 qui est aussi très puissante,
00:18:53 parce que c'était vraiment des sentiments qui étaient très forts.
00:18:56 On avait vraiment envie d'être ensemble,
00:18:59 enfin moi j'avais tout le temps envie de le toucher,
00:19:01 j'avais envie de l'embrasser tout le temps,
00:19:03 je m'accrochais à lui, je lui disais "je suis ton boulet, je suis ton boulet, je suis ton boulet"
00:19:07 parce que je voulais tout le temps être accrochée à lui.
00:19:10 Si j'aurais pu être l'air qui respire, ça m'aurait rendu encore plus heureuse.
00:19:14 Donc voilà, j'étais vraiment dans une...
00:19:16 - Vous étiez dans une passion là, qui vous permet d'être féminine jusqu'au bout des ongles,
00:19:22 je crois qu'il y a vraiment... - Et pas de lui !
00:19:24 - Oui, oui, oui, mais qui vous fait redécouvrir,
00:19:26 enfin redécouvrir peut-être pas, mais en tout cas découvrir
00:19:29 votre capacité à être femme séduisante,
00:19:34 et c'est certainement ce qui a fait durer cette relation.
00:19:37 - Amante, et puis, au bout d'un moment, ce qui se passe aussi,
00:19:41 vous devenez le point central pour cet homme.
00:19:44 - Oui, c'est ce pari, en plus, il a une relation de couple à côté,
00:19:47 et vous vous rendez compte que vous lui apportez quelque chose de très intense aussi,
00:19:50 et en fait, vous avez le sentiment de devenir l'unique,
00:19:53 et lui a l'impression de devenir votre unique aussi.
00:19:56 Et souvent dans un couple, c'est ce qui peut être manquant,
00:19:58 c'est ce qui s'est perdu au fil du temps.
00:20:00 Au moment de la rencontre, ce qui est intéressant, c'est que c'est ça qui se présente.
00:20:03 Tu es mon unique et je suis ton unique.
00:20:05 - Et ça peut se maintenir parce que justement, vous n'êtes pas en couple.
00:20:08 - Exactement. - Évidemment.
00:20:10 Merci Nathalie en tout cas, merci beaucoup de cet échange.
00:20:13 On continue avec vous, bien sûr, au 0826 300 320,
00:20:16 et nous racontez vos rencontres qui vous ont marquées.
00:20:19 Merci Nathalie, et c'est Julia Pallombe, dans un instant, qu'on retrouve.
00:20:22 - Eh bien Fabrice Bach, nous retrouvons Julia Pallombe,
00:20:25 que l'on peut voir tous les samedis à 21h30 au Théâtre Montmartre-Galabru,
00:20:30 qui était donc le 14 février avec son spectacle "Fantasy".
00:20:34 Ça marche du feu de Dieu, vous êtes contente j'imagine ?
00:20:37 - Ah oui, je suis très contente, vous pouvez continuer à venir,
00:20:40 ça me... je me régale.
00:20:43 Vous me dites que ça vous donne envie de revenir,
00:20:45 puisque évidemment chaque spectacle est différent,
00:20:47 puisque c'est la base du spectacle, c'est vos fantasmes,
00:20:50 mais moi aussi vous me donnez envie de revenir.
00:20:52 Donc je suis très contente.
00:20:54 Alors aujourd'hui je voulais parler des femmes sujets.
00:20:57 Moi, fille des années 80, ayant réussi l'amalgame de l'autorité et du charme,
00:21:01 comme disait la célèbre chanson de Sardou,
00:21:04 moi qui ai grandi avec les pubs d'Imm et Narta,
00:21:07 je ne sais pas si vous vous rappelez de ces publicités,
00:21:09 - Ah oui, c'est fraîche, ça se voit Narta.
00:21:11 - Vous vous souvenez ? Non mais c'était incroyable.
00:21:13 - Celle-là non, mais d'Imm, je me souviens.
00:21:15 - Non mais les filles, elles lançaient d'ailleurs, c'est vrai,
00:21:17 leurs jambes galbées dans les collants, c'était souvent une bande de nanas,
00:21:20 comme ça, très belles, elles affichaient des ronds de jambes,
00:21:24 des clins d'œil à tout va, et parfois elles disaient même
00:21:27 "demain j'enlève le bas", c'est la célèbre pub aussi qu'on voyait dans les rues.
00:21:31 - Myriam, oui.
00:21:32 - La liberté d'être une femme qui possède sa sensualité
00:21:35 a été affichée en long, en large et en travers,
00:21:38 où l'ont posé nos regards.
00:21:40 Alors 40 ans après, on en est où ?
00:21:42 Plaire à l'autre, donner envie à l'autre,
00:21:44 embrasser les codes de la féminité et de la séduction,
00:21:47 pour certaines, j'en discutais d'ailleurs après le spectacle du 14 février,
00:21:52 pour certaines c'est devenu gênant.
00:21:54 Alors comment et pourquoi ?
00:21:56 Est-ce que les hommes acceptent d'entendre et d'écouter une femme sexy,
00:21:59 ou alors les femmes sont-elles destinées à singer les hommes
00:22:03 pour être entendues et reconnues ?
00:22:06 Combien de temps encore avant que nous envisagions sans sourciller
00:22:09 que la bombasse et l'intello sont aussi parfois réunis en un seul et même corps ?
00:22:14 Est-ce qu'on en a encore l'âge de dire "si elle est bonne, c'est qu'elle est conne" ?
00:22:17 C'est la question que je pose.
00:22:18 En cette semaine de romance, la nuit du 14 février encore chaude sous les draps,
00:22:22 du moins je vous le souhaite,
00:22:23 en observant les femmes dans la rue,
00:22:25 je me suis rendu compte de la crainte qui émane d'elles.
00:22:28 Oui parce que j'ai fait les boutiques, j'ai fait les magasins pendant cette semaine
00:22:33 et j'entendais les nanas qui disaient aux vendeuses
00:22:37 "ah oui mais alors je voudrais bien ça mais il faut que ce soit un peu sexy mais pas trop,
00:22:42 un peu de rose à lèvres mais pas trop, un peu de talons mais pas aiguilles,
00:22:47 un peu de légèreté mais pas de transparence".
00:22:50 Bref, en 2023, les femmes...
00:22:52 C'est le "en même temps" !
00:22:53 C'est le "en même temps" !
00:22:54 Manu, c'est toi qui nous as foutu là-dedans !
00:22:57 Les femmes ont peur de leur propre corps,
00:23:00 elles ne le connaissent pas vraiment, même d'ailleurs souvent,
00:23:02 alors quand j'interroge la belle Muffin, créatrice de la marque de bijoux de corps Opium Paris,
00:23:08 elle me répond sans ombrage "c'est de la faute des hommes".
00:23:12 Ils ont ce truc de se dire qu'une femme ne peut pas être sexy et belle
00:23:16 et intelligente et réfléchie en même temps.
00:23:19 Macho es-tu là ? Je ne sais pas.
00:23:22 Non mais c'est une femme qui dit ça.
00:23:24 C'est une femme qui dit ça, évidemment !
00:23:26 No comment !
00:23:27 Dans l'imaginaire masculin,
00:23:29 la femme serait-elle encore trop souvent cantonnée au rôle de femme objet ?
00:23:33 C'est vrai qu'on a...
00:23:34 Mais vous savez que...
00:23:35 C'est un homme d'ailleurs qui m'avait dit ça,
00:23:36 et je crois que c'est assez juste, vous me direz Fabrice Bach si vous êtes d'accord.
00:23:39 Les femmes jolies, elles ont envie qu'on leur dise qu'elles sont intelligentes,
00:23:42 et les femmes intelligentes, elles ont envie qu'on leur dise qu'elles sont jolies.
00:23:46 Mais c'est vrai !
00:23:47 C'est vrai qu'il y a de ça.
00:23:49 Ben oui, il y a certaines femmes qui sont, je sais pas, anthropologues, sociologues, etc.,
00:23:54 qui ont envie qu'on leur dise qu'elles sont jolies,
00:23:57 qu'elles ont envie qu'on leur dise qu'elles sont intelligentes,
00:23:59 donc finalement, on n'est jamais content.
00:24:01 Et peut-être que c'est la même chose aussi d'ailleurs chez les hommes, sans doute.
00:24:04 Ceux qui ont les plaquettes de chocolat, bien huilées,
00:24:07 peut-être qu'ils ont envie qu'on leur dise "Oh, comme tu me fais bander avec ton intelligence !"
00:24:11 C'est possible !
00:24:12 Les sapiosexuels, ça existe, tout à fait !
00:24:14 Oui, oui, chez les femmes ça existe plus que chez les hommes.
00:24:16 Non mais l'idée, moi j'ai été étonnée...
00:24:18 Je précise que "sapiosexuel", ça veut dire qu'on est excité par l'intelligence de l'autre.
00:24:23 Mais j'ai été étonnée en tout cas de voir, d'écouter, là comme Muffin,
00:24:27 ou comme d'autres femmes qui me disaient...
00:24:29 Bon, Muffin est une très belle femme, évidemment,
00:24:31 mais qui me disait qu'elles ont du mal à se faire entendre par les hommes,
00:24:34 parce qu'ils sont comme ça un peu, semble-t-il, arrêtés par sa beauté.
00:24:39 Moi, je n'ai pas ce souci, j'avoue.
00:24:41 Même en porte-gertel, je me sens tout à fait écoutée.
00:24:45 Mais peut-être, non mais peut-être c'est encore dans l'imaginaire.
00:24:48 C'est vrai qu'aujourd'hui, les publicités, on en parlait au début de la chronique,
00:24:51 les publicités, les femmes, elles sont encore à poil pour vendre des yaourts, des voitures.
00:24:57 Oui, elles sont beaucoup moins.
00:24:59 Et puis quand elles sont là, c'est vrai que moi j'ai ce sentiment qu'elles sont objets du désir de l'homme,
00:25:04 parce qu'elles ne sont pas comme dans les années 80 de mon souvenir,
00:25:07 où elles étaient en bande et où elles maîtrisaient le jeu,
00:25:10 et où il y avait une certaine élégance, on prenait des danseuses,
00:25:13 les femmes, elles levaient les jambes, elles tournaient dans les airs.
00:25:17 Je trouvais qu'il y avait une maîtrise du corps.
00:25:20 C'est vrai que la Rochot aujourd'hui, c'est censuré.
00:25:23 J'en rêve !
00:25:24 Oui, ça ne passe plus du tout.
00:25:26 C'est clair. Je précise pour ceux qui n'étaient pas nés,
00:25:29 c'était juste une émission où il y avait des filles à poil,
00:25:32 qui étaient là pour en faire valoir.
00:25:35 Oui, oui, mais peut-être c'est aussi dans l'intention de se proposer, de se montrer,
00:25:41 qu'il y a aussi quelque chose à trouver.
00:25:43 En tout cas, parce que moi je trouve que l'intention dans le geste, ça change tout.
00:25:46 On peut mettre plusieurs femmes à moitié nues,
00:25:50 mais ça ne va peut-être pas donner la même chose sur chacune.
00:25:53 Ça dépend comment on se propose et comment on est regardé aussi.
00:25:56 En tout cas, aujourd'hui, on assiste aux problèmes suivants.
00:26:00 Tant que la femme reste l'objet des fantasmes des hommes,
00:26:03 et même, je vais aller plus loin, de leur fric, alors là tout va bien.
00:26:06 Mais dès que la femme devient propriétaire de ses fantasmes,
00:26:09 de son corps, de sa sexualité, et éventuellement du fric qu'elle se fait,
00:26:13 parce que, évidemment, c'est le cas maintenant avec les nouvelles plateformes,
00:26:16 comme la plateforme contemporaine OnlyFan.
00:26:18 C'est une plateforme où les femmes proposent du contenu sexy,
00:26:23 souvent, en tout cas, elles peuvent mettre en valeur leur corps,
00:26:26 et elles se font de l'argent avec.
00:26:28 Et là, qu'est-ce que je découvre cette semaine ?
00:26:30 C'est qu'il y a une vague de haine qui se déverse sur ces femmes.
00:26:34 Je vous rassure, ça a toujours été.
00:26:37 Oui, ça a toujours été.
00:26:38 Quand une femme maîtrise sa sexualité, elle est rejetée.
00:26:42 Quand elle affiche un peu trop, ça a toujours été.
00:26:44 Voilà, ça c'est quelque chose qui a toujours été,
00:26:46 et que l'on voit encore aujourd'hui,
00:26:49 mais peut-être qu'on pourrait quand même un peu avancer là-dessus.
00:26:52 Qu'est-ce qui énerve tant les hommes ?
00:26:54 C'est qu'on puisse être responsable de notre corps ?
00:26:58 Vous connaissez cette phrase un peu célèbre,
00:27:01 "Une salope, c'est celle qui couche avec tout le monde, sauf avec moi."
00:27:04 C'est exactement ça.
00:27:07 Non, mais c'est ça, c'est des hommes qui, généralement, sont très frustrés,
00:27:11 qui ont ces réflexions-là.
00:27:13 C'est fascinant ce que vous évoquez,
00:27:14 parce qu'il y a vraiment cette dichotomie dans la société en France,
00:27:16 ou moins à l'étranger,
00:27:18 entre une femme, elle doit être belle,
00:27:21 et à ce moment-là, on la regarde,
00:27:22 la potiche qu'on sort, gardée, jolie,
00:27:24 puis après on la remet au placard,
00:27:25 où effectivement, elle est intelligente,
00:27:27 donc elle a les lunettes à triple foyer,
00:27:28 les dents en avant,
00:27:29 on dit "Voilà, c'est un cerveau."
00:27:31 Maintenant, quand vous alliez les deux,
00:27:32 un physique peut-être très avenant,
00:27:34 et un cerveau,
00:27:35 en fait, il y a une peur,
00:27:37 il y a un sentiment de trop, en fait.
00:27:39 Et paradoxalement, ces femmes vont se faire attaquer,
00:27:41 aussi bien par d'autres femmes,
00:27:43 qu'aussi par les hommes.
00:27:44 - Oui, je crois qu'on pourrait, vraiment, moi je pense...
00:27:47 - Alors, attaquer par les hommes, c'est pas possible.
00:27:49 - Peut-être moins, mais elles font peur aux hommes.
00:27:50 - Ah oui, elles font peur, oui, tout à fait.
00:27:52 Après, comme vous disiez à l'instant,
00:27:54 c'est une salope parce qu'elle ne couche pas avec moi, oui.
00:27:56 Mais je crois que, comme on l'évoquait à l'instant,
00:28:00 il y a cette difficulté pour les hommes
00:28:02 à être en phase 2,
00:28:04 avec une femme qui assume sa féminité,
00:28:06 son identité, sa sexualité,
00:28:07 alors qu'eux n'y arrivent peut-être pas.
00:28:09 - Alors oui, il y a effectivement de ça à chercher,
00:28:12 à trouver et à faire avancer les hommes là-dessus,
00:28:15 pour que peut-être ils envisagent, enfin,
00:28:17 que la femme belle et intelligente
00:28:20 est la même personne, finalement.
00:28:22 - Ah, puis quelqu'un d'extraordinaire.
00:28:23 - Avec des variances, mais voilà, mais c'est ça, comme les hommes.
00:28:26 - C'est vrai que pour parler parfois avec des hommes
00:28:28 qui se disent très féministes, et c'est très bien,
00:28:30 et c'est souvent des hommes, d'ailleurs, de moins de 40 ans,
00:28:33 je vois bien, quand je les questionne un petit peu,
00:28:37 que ce sont des hommes qui ne sont pas très à l'aise
00:28:39 dans leur sexualité, dans leur virilité,
00:28:41 et quelque part, des femmes,
00:28:43 celles qui ne sont un peu, j'allais dire,
00:28:47 ni hommes ni femmes,
00:28:49 qui ne sont pas des femmes très sexistes,
00:28:53 ça les rassure.
00:28:55 - Bien sûr, et il y a aussi, peut-être,
00:28:57 redonner goût aux femmes,
00:28:59 en tout cas redonner envie aux femmes
00:29:01 de s'accepter, de se plaire,
00:29:03 de mettre en valeur ce corps, sans gêne.
00:29:06 Alors c'est vrai qu'il manque, je me suis questionnée
00:29:08 sur les rôles, modèles, dans la société et dans les médias,
00:29:10 de femmes maîtresses de leur sexualité,
00:29:12 qui afficheraient librement
00:29:14 intelligence et sensualité dans un même sourire éclatant,
00:29:17 mis à part, évidemment, Brigitte.
00:29:19 - Non mais moi, je ne suis pas de la génération actuelle.
00:29:21 - Ah mais peu importe, on se fout complètement de l'âge,
00:29:23 vous représentez cette femme,
00:29:25 à la fois sexiste et brillante.
00:29:27 - Je l'ai représentée, etc., mais je veux dire, c'est vrai que...
00:29:29 - Il n'y en a pas beaucoup, quand on regarde dans les médias.
00:29:31 - ... dans les femmes qui auraient entre 15 et 40,
00:29:34 c'est vrai que je cherche, là, je n'en trouve pas beaucoup.
00:29:37 - Non, et c'est vrai que ça s'ouvre quand même dans les médias,
00:29:39 même sur la parole, sur la sexualité,
00:29:41 mais ce ne sont pas des femmes
00:29:44 qui affichent une sensualité, un sex-appeal,
00:29:48 librement, ce n'est pas vrai.
00:29:50 Et donc, je trouve qu'il n'y a pas beaucoup, voilà, de modèles.
00:29:52 Alors je m'adresse à toutes les femmes qui nous écoutent.
00:29:54 - Il y a Julia, Julia Pallon.
00:29:56 - Je m'adresse à toutes les femmes qui nous écoutent.
00:29:58 Voilà, moi je vous souhaite de libérer votre sensualité,
00:30:01 de faire rougir de honte les hommes
00:30:03 qui voudraient vous cantonner au rôle de femme objet.
00:30:05 Je vous souhaite de chanter, de danser,
00:30:07 de porter du rouge aux lèvres, si vous voulez,
00:30:08 des robes qui volent, des escarpins,
00:30:10 tout ce qui vous rend belle à vos yeux.
00:30:12 Non, ce n'est jamais trop, si vous êtes bien
00:30:14 dans ce corps-là, que vous avez arrêté d'avoir peur,
00:30:17 je vous en prie, votre sexualité révélée au grand jour,
00:30:19 c'est le cadeau ultime que vous pouvez vous faire, finalement.
00:30:22 Maintenant, sans plus attendre,
00:30:24 soyez propriétaire de votre corps, de vos désirs,
00:30:27 de qui vous êtes profondément.
00:30:30 Et puis, au diable les grincheux,
00:30:32 qu'ils aillent se palucher tout seuls,
00:30:34 clowns tristes au fond de leur lit froid,
00:30:36 pendant que vous brûlerez le sol à chacun de vos pas.
00:30:38 Vive les femmes qui embrassent leur sensualité,
00:30:41 et à la semaine prochaine.
00:30:43 - Merci Julia Pallon, merci beaucoup.
00:30:45 Mais c'est vrai, je réfléchis, je ne trouve pas un modèle d'actrice.
00:30:49 - Non, il n'y en a pas.
00:30:51 - Bon, on va chercher.
00:30:53 Si vous avez une idée, vous qui nous écoutez,
00:30:55 vous appelez au 0 826 300 300,
00:30:57 peut-être qu'il y en a.
00:30:59 Mais c'est vrai, là, comme ça...
00:31:01 Vous avez raison Julia Pallon,
00:31:03 l'époque change, on ne l'avait pas remarqué.
00:31:06 Bonjour Charles.
00:31:09 - Bonjour Brigitte.
00:31:11 Bonjour Fabrice.
00:31:13 - Merci d'être avec nous, vous allez donc répondre à trois questions intimes,
00:31:16 vous pourrez en poser une après, à Fabrice Bach.
00:31:19 Alors, première question.
00:31:21 Lorsque vous rencontrez une femme, qu'est-ce que vous regardez en premier ?
00:31:24 Et ne me dites pas les yeux.
00:31:26 - Les fesses.
00:31:30 - Ah, ben voilà une réponse franche et à laquelle je crois.
00:31:34 Oui, oui, oui.
00:31:38 Bon, deuxième question.
00:31:40 Est-ce que vous êtes 100% hétéro ou un petit peu bi ?
00:31:44 - Non, 100% hétéro, oui.
00:31:48 - D'accord, vous n'avez jamais essayé avec un homme ?
00:31:50 - Non.
00:31:52 - Pourtant, ils ont des belles fesses, les hommes.
00:31:55 - Oui, il y a des hommes qui peuvent avoir de très belles fesses, c'est sûr.
00:31:58 J'aurais pu avoir, j'aurais eu des occasions éventuellement dans des boîtes de nuit,
00:32:02 parce que quand j'étais jeune, j'allais dans les boîtes de nuit gays,
00:32:04 parce que c'est là qu'il y avait les plus belles jeunes filles,
00:32:07 qui étaient tranquilles du coup, je les entrais tranquillement.
00:32:09 - Ah, le petit malin.
00:32:11 - Et j'ai eu des occasions à cette époque-là,
00:32:13 mais je ne les ai pas concrétisées, parce que c'est vrai que je n'ai pas...
00:32:16 - En plus, vous n'aviez pas de concurrence, c'était facile pour les draguer.
00:32:20 - Oui, c'est ça.
00:32:22 Cela dit, c'est dommage, parce que je me suis du coup fermé à des occasions,
00:32:26 mais c'est bon, ben voilà, quand on n'a pas envie, on n'a pas envie.
00:32:30 - Non, non, écoutez, si vous aviez été attiré, vous l'auriez su, hein, de toute façon.
00:32:35 Et alors, dernière question, quelle est pour vous la qualité essentielle d'une bonne maîtresse ?
00:32:42 - Alors, d'une bonne maîtresse, là, on parle de...
00:32:45 - Partenaires sexuels, évidemment.
00:32:47 - Non, pas à l'école, c'est fini, Charles, vous n'avez plus l'âge d'aller à l'école.
00:32:51 - La partie... Alors, moi, je pense que c'est la capacité à se laisser aller.
00:32:56 - Pas mal, oui, oui.
00:32:58 - Voilà. - D'accord.
00:33:00 Eh bien, vous pouvez poser une question à Fabrice Bach, il vous écoute, allez-y.
00:33:05 - Alors, Fabrice, la question que je voulais vous poser, c'est...
00:33:09 Est-ce que vous avez eu des cas dans votre cabinet
00:33:12 de gens qui sont venus vous voir en vous disant
00:33:16 "Ah, là, j'ai un souci parce que j'ai eu ma première rencontre amoureuse,
00:33:20 ça a été féerique avec ma femme, ça se passe très bien, etc.
00:33:24 Et puis, d'un seul coup, j'ai un problème parce qu'il m'en arrive une deuxième rencontre amoureuse."
00:33:29 Et du coup, la question que je voulais vous poser, c'est comment vous approchez la chose.
00:33:34 Si on vous le demande, est-ce que vous avez une approche plutôt morale, moraliste,
00:33:39 ou alors est-ce que vous avez une approche plutôt pragmatique,
00:33:42 ou est-ce que vous dites "Moi, je ne peux pas répondre à cette question, c'est votre problème, enfin, voilà, je..."
00:33:47 - Alors, c'est une question très intéressante parce que oui, effectivement,
00:33:50 c'est déjà arrivé aussi bien par des hommes que par des femmes.
00:33:55 Et là, à ce moment-là, ce que moi, je vais mettre en question,
00:33:58 je n'ai pas à avoir un regard moralisateur sur "c'est bien, c'est mal, etc.",
00:34:02 mais mettre en question plutôt la première relation sur qu'est-ce qui est manquant
00:34:06 et que cette personne va pouvoir aller chercher ailleurs.
00:34:10 Et l'idée étant de l'amener à peut-être réfléchir sur cet élément qui est manquant
00:34:15 et qu'elle va chercher ailleurs, pourquoi ça a disparu, est-ce que ça n'a jamais été là.
00:34:20 Et parce qu'effectivement, lorsqu'on rencontre quelqu'un et qu'on tombe réellement amoureux,
00:34:24 c'est un réel travail que de faire vivre cet amour.
00:34:28 Et parfois, sachant que cet amour n'est jamais linéaire, il y a des hauts, il y a des bas, etc.
00:34:34 Et moi, c'est plutôt la question que je renvoie à la personne,
00:34:37 qu'est-ce qui vous rend heureuse ou heureux par rapport à cela.
00:34:41 Qu'est-ce que vous cherchez dans cette autre relation ?
00:34:43 Est-ce que vous n'êtes pas simplement en train de chercher la fin de la première
00:34:46 et vous n'arrivez pas à l'assumer ?
00:34:48 En tout cas, l'idée pour moi étant d'amener cette personne à réfléchir sur cette notion du bonheur
00:34:53 et dans la relation à l'autre, qu'est-ce qu'elle cherche réellement.
00:34:56 - Mais est-ce que vous pensez qu'on ne peut pas être heureux en aimant deux personnes en même temps ?
00:35:00 - Alors, très très bonne question.
00:35:02 J'ai une réponse, je me suis posé la question souvent parce que j'ai des patients
00:35:05 qui m'ont renvoyé, qui m'ont parlé du polyamour, etc.
00:35:08 J'ai été amené à me questionner et à réfléchir.
00:35:11 Et je pense qu'effectivement, je ne pense pas qu'on puisse tomber amoureux
00:35:14 de deux personnes au même moment.
00:35:16 - Ça c'est sûr ? - Ça c'est pas possible.
00:35:18 Et par contre, on peut trouver certains éléments chez une personne
00:35:22 avec des manques, des failles,
00:35:24 et trouver quelque chose d'autre chez une autre personne.
00:35:27 Maintenant, la question que je pose, est-ce que c'est véritablement de l'amour ?
00:35:30 Dans les deux cas.
00:35:32 Parce que l'amour a cette spécificité d'avoir quelque chose qui est assez exclusif.
00:35:36 - Oui, mais on peut aimer deux de ses enfants...
00:35:39 - Ah, là on parle d'un amour parental, bien entendu.
00:35:42 - Mais vous pensez que l'amour avec la sexualité est forcément unique ?
00:35:45 Non mais c'est la question que pose Charles, je pense.
00:35:48 - Il est unique, je pense. Maintenant, il peut ne pas durer dans le temps.
00:35:52 Et au départ, dans ce moment de la rencontre,
00:35:55 la rencontre en fait, se fait d'une façon très ciblée.
00:35:59 Et il y a trois temps de rencontre en fait.
00:36:02 Le premier temps de rencontre, c'est une rencontre physique.
00:36:04 On va aller vers quelqu'un qui nous attire, potentiellement physiquement.
00:36:07 C'est embêtant tout de même.
00:36:09 La deuxième rencontre, c'est une rencontre sentimentale et humaine.
00:36:13 Et on se rend compte que l'univers, notre univers,
00:36:16 ne va pas compléter l'univers de l'autre, mais va l'étendre.
00:36:18 Et la réciproque est vraie.
00:36:20 Et là, on rentre dans une fascination de l'autre.
00:36:23 Et cette fascination nous amène à dire
00:36:26 "J'ai envie de passer beaucoup de temps avec lui, j'ai envie de le connaître encore plus."
00:36:30 Et là, on tombe amoureux.
00:36:32 Et arrive la troisième rencontre.
00:36:34 C'est une rencontre plus intime, sexuelle.
00:36:37 Et là, on se dit "Tiens, finalement, là aussi, il se passe des choses intéressantes."
00:36:40 Et on a envie de continuer plus loin.
00:36:42 Or, ce que l'on constate, et ce que moi j'ai constaté depuis un certain temps,
00:36:45 c'est que nous, aujourd'hui, nous sommes rentrés dans une société du renoncement.
00:36:49 On est prêt à renoncer à beaucoup de choses.
00:36:51 Et puis à accepter.
00:36:53 Il y a quelques années, je participais à une émission de télé sur les mères célibataires
00:36:57 qui voulaient refaire leur vie.
00:36:59 Et il y avait une question posée, qui m'était adressée du public,
00:37:02 une jeune femme de 28 ans, avec une petite fille,
00:37:05 qui disait "Je veux refaire ma vie, je n'y arrive pas."
00:37:08 Et on me dit "J'ai trop de critères, et ça ne va pas."
00:37:11 Et ma réponse était surprenante.
00:37:13 Je lui dis "Si vos critères, c'est qu'il fasse 1m90, qu'il chausse du 44,
00:37:16 qu'il soit brun, les yeux bleus,
00:37:18 maintenant, si vos critères, c'est qu'il aime votre enfant,
00:37:21 qu'il fasse tout pour vous rendre heureuse,
00:37:23 c'est des critères tout à fait fiables."
00:37:25 Et on se rend compte qu'aujourd'hui, il y a beaucoup de gens qui ne sont pas renoncés à un certain nombre de choses.
00:37:28 Dans la construction de leur couple initial,
00:37:31 il y a des blancs qui apparaissent, et puis ça ne devient un peu qu'un morceau de gruyère.
00:37:34 Alors ça tient, pendant un temps.
00:37:36 Mais dans la durée, ensuite, ces manques peuvent devenir de plus en plus importants,
00:37:39 et on va commencer à aller chercher des choses ailleurs.
00:37:41 Voilà la réponse de Fabrice Bach. Charles, ça vous convient ?
00:37:45 Ça me convient très bien, ça me fait tout à fait exhaustif.
00:37:48 Merci Charles, en tout cas, de cet échange.
00:37:50 On fait une petite pause et on se retrouve dans un instant.
00:37:52 Vous pouvez vous aussi nous parler de vos rencontres au 0826 300 320 tout de suite.
00:37:57 Et oui, le miracle de la rencontre.
00:37:59 On en parle avec Fabrice Bach, qui est avec nous, psychologue,
00:38:02 et Frédéric, qui n'a pas connu une rencontre coup de foudre, me semble-t-il.
00:38:07 Bonjour Frédéric.
00:38:08 Oui, bonjour Brigitte, bonjour Fabrice.
00:38:10 Bonjour.
00:38:11 Oui, alors je tenais juste à dire,
00:38:14 on a partit par rapport à votre interlocuteur juste avant moi,
00:38:17 je fais 1m90, 93 kg et je tauche du 46.
00:38:21 Ah, c'est pas mal, c'est bon.
00:38:24 Envoyez vos coordonnées, on va...
00:38:27 La jeune femme en voit bien.
00:38:29 Écoutez Brigitte, ne me traitez pas, je vous connais depuis très longtemps,
00:38:32 j'ai 51 ans, donc vous voyez.
00:38:35 Je vois, je vois.
00:38:38 Donc oui, ça fait quelques temps que je m'en suis aperçu,
00:38:42 je suis dans un stéréotype, mais bon, c'est pas le sujet du moment.
00:38:47 Pourquoi pas, vous savez, sur ce drayo, on est ouvert à tout,
00:38:51 on peut tout entendre.
00:38:53 Bien sûr.
00:38:55 Maintenant, oui, voilà, pour vous dire mon parcours,
00:39:00 j'ai rencontré une personne qui était dans mon stéréotype féminin,
00:39:05 et je suis tombé fois amoureux, comme on peut être passionné à 20 ans.
00:39:09 Donc j'ai vécu 30 ans avec, j'ai, on va dire, un enfant,
00:39:14 parce qu'elle avait déjà un enfant que j'ai pris sous ma coupe
00:39:17 et que je considère comme mon enfant depuis, au bout d'après 30 ans d'exercice.
00:39:22 On va dire, notre relation est très bien, j'aurais pas rêvé mieux.
00:39:27 Et j'ai eu un autre enfant avec qui j'ai la même relation, pareil.
00:39:32 Et donc cette personne nous a, mon ex, pardon, au bout de 30 ans,
00:39:40 nous a auto séparés, je dirais.
00:39:43 Donc, et après, j'ai rencontré une autre personne
00:39:48 avec qui j'ai senti beaucoup d'atomes crochus.
00:39:52 Et avec qui vous êtes aujourd'hui ?
00:39:54 Oui, je continue la relation, bien sûr,
00:39:57 parce que pour moi c'est quelqu'un qui est ouverte et qui est très, comment dire,
00:40:03 qui, comment, je ne sais pas comment l'expliquer exactement.
00:40:09 Qui vous fait du bien, en tout cas.
00:40:11 Voilà, c'est ça, qui me fait du bien.
00:40:13 On a l'impression, oui, que c'est quelqu'un qui vous répare un peu d'une rupture
00:40:17 qui n'était pas voulue.
00:40:20 Oui, voilà, la rupture n'était pas voulue.
00:40:23 Qui me répare ? Non, parce que je n'attends pas qu'on me répare.
00:40:26 J'ai déjà été passé de bonheur avec mes parents.
00:40:29 Donc, ce n'est pas une réparation.
00:40:32 Je pense qu'on n'attend plus de réparation.
00:40:35 À un certain moment, on attend juste...
00:40:37 On peut toujours un peu se réparer, même par soi-même d'ailleurs.
00:40:41 Oui, c'est vrai, ça dépend du caractère.
00:40:45 Je suis assez ruminant, on va dire.
00:40:49 En tout cas, c'est une femme qui vous fait du bien,
00:40:52 avec qui vous êtes bien.
00:40:54 Absolument, absolument.
00:40:55 Vous êtes mieux avec elle que si vous étiez seul ?
00:40:58 Oui, bien sûr.
00:41:01 Je ne pense pas que l'être humain est fait pour vivre seul.
00:41:04 En tout cas, ce que vous semblez dire, c'est que ça n'a pas été le coup de foudre.
00:41:08 Ça s'est fait au fur et à mesure des rencontres.
00:41:12 Ça s'est fait.
00:41:14 On s'est mis ensemble au bout de la deuxième fois que l'on s'est...
00:41:19 Que vous vous êtes vu ?
00:41:21 Vous l'avez rencontré par un site de rencontre ?
00:41:23 Non, pas du tout.
00:41:25 C'est une amie d'un ami.
00:41:28 D'accord. Mais ce n'était pas son ami ?
00:41:31 Ah non, pas du tout, pas du tout.
00:41:34 J'avais compris comme ça, mais ça pouvait être ambigüe, c'est pour ça que j'ai précisé.
00:41:40 Non, c'était une relation qui se connaissait depuis longtemps en tant qu'ami.
00:41:45 Et donc, à l'époque...
00:41:48 Et donc, la première fois que vous la voyez, on va essayer de rester sur le sujet.
00:41:51 La première fois que vous la voyez, vous vous êtes dit quoi ?
00:41:55 Tiens, elle est jolie ou bof ?
00:41:58 Elle n'est pas du tout dans mon stéréotype féminin.
00:42:02 D'accord. Donc, vous ne l'avez pas spécialement remarqué ?
00:42:05 Je l'avais déjà remarqué parce que je l'ai connu quelques années avant via mon ami,
00:42:11 alors que j'étais déjà en couple avec mon ex.
00:42:15 D'accord. Vous l'aviez quand même remarqué quelques années auparavant.
00:42:18 Bien sûr.
00:42:19 Mais vous n'étiez pas libre, donc vous n'aviez pas fait attention plus que ça.
00:42:22 Je l'avais fait attention, mais n'étant pas libre, je ne me suis pas intéressé.
00:42:26 Et pourtant, elle ne correspond pas à votre stéréotype féminin.
00:42:29 Non.
00:42:30 Donc, qu'est-ce qui fait que vous l'aviez remarqué ?
00:42:34 Son intelligence ?
00:42:35 Dans la discussion. Voilà. Dans le dialogue, dans la positivité de la personne
00:42:42 et le côté stable, tranquille, on va dire.
00:42:48 D'accord.
00:42:49 De la discussion. C'est quelqu'un qui est pas mal honnête, qui lisait les choses francement.
00:42:55 Oui, alors là, ça explique tout. C'est-à-dire que vous êtes seul,
00:42:58 et là, tout d'un coup, vous la revoyez, vous vous dites "au moins avec elle, je vais être bien".
00:43:03 En grosso modo, suite à la fin de la première relation, d'au bout de 30 ans,
00:43:11 mon ami m'a dit "tiens, tu sais que la personne que t'as vue est disponible
00:43:19 et que tu lui avais tapé dans l'œil aussi, à l'époque.
00:43:23 D'accord. Donc, il a joué au...
00:43:27 L'entremetteur, oui.
00:43:28 Voilà.
00:43:29 Donc, après, j'ai repris relation avec elle.
00:43:34 La première soirée s'est passée tranquillement.
00:43:39 On a discuté, autres, et j'ai vraiment été intéressé par la personne en elle-même.
00:43:45 Sans parler du physique.
00:43:47 C'est intéressant ce que vous évoquez.
00:43:51 J'évoquais tout à l'heure les trois étapes de la rencontre.
00:43:54 Ces trois étapes sont importantes.
00:43:56 Et ce que vous évoquez, c'est qu'effectivement, oui, on peut avoir un stéréotype en tant qu'homme
00:44:00 au niveau de la féminité, de ce qu'on s'en représente.
00:44:04 Donc, on est attiré, d'un moment à l'autre.
00:44:07 Mais ce qui va véritablement permettre de conçoir la relation, c'est la deuxième rencontre,
00:44:11 qui est celle de ce monde que l'on porte et que l'autre porte.
00:44:15 Vous l'avez très bien évoqué, en termes d'écoute, de communication.
00:44:18 On est intéressé par l'autre, par qui il est réellement.
00:44:22 Et la réciproque étant vraie.
00:44:23 Et ça donne effectivement, à ce moment-là, le sentiment de pouvoir construire quelque chose à deux.
00:44:30 L'attirance physique est quelque chose qui peut être intéressant, mais ça n'est pas tout.
00:44:36 Ça ne fait pas tout.
00:44:38 Parce qu'au bout d'un moment, c'était Serge Gainsbourg qui disait que seule la laideur devait être louée,
00:44:43 car c'était la seule qui ne changeait pas dans le temps.
00:44:45 - Bon, écoutez, merci Frédéric, en tout cas, de nous avoir raconté tout ça.
00:44:53 Mais là, encore une fois, on voit bien que la première fois où ils se sont vus,
00:44:56 il s'est quand même passé quelque chose.
00:44:58 - Il y a quelque chose.
00:44:59 - Ce n'était pas possible, mais il s'était passé quelque chose.
00:45:01 Et ça, c'est intéressant, mais ce n'était pas le moment.
00:45:04 - On parle toujours de la notion de timing.
00:45:06 Ce n'était pas le bon moment à ce moment-là.
00:45:08 Et parfois, la vie présente des choses surprenantes.
00:45:10 Les personnes se re-rencontrent de cette façon-là.
00:45:12 - Et là, c'était un petit peu décidé quand même.
00:45:15 Mais en effet, c'était nécessaire qu'il y ait un entremetteur.
00:45:19 Merci beaucoup Frédéric.
00:45:20 On continue avec vous sur Sud Radio après les infos.
00:45:23 Venez nous raconter votre rencontre.
00:45:25 0 826 300 300.
00:45:27 Petite devinette aussi, pourquoi la connerie, c'est comme l'éjaculation.
00:45:31 Vous avez le temps des infos pour trouver une réponse.
00:45:35 Nous évoquons aujourd'hui la rencontre.
00:45:38 Qu'est-ce qui se passe-t-il ?
00:45:40 Est-ce que c'est réellement au premier regard ?
00:45:42 En tout cas, on vous invite à témoigner sur Sud Radio.
00:45:44 0 826 300 300.
00:45:46 On va donner la parole à Caroline dans un instant.
00:45:48 C'est Fabrice Bach qui est avec nous, psychologue.
00:45:51 Et puis, qui va me donner d'ailleurs la réponse à ma devinette.
00:45:55 Pourquoi la connerie, c'est comme l'éjaculation ?
00:45:57 - C'est son point ? Non, ce n'est pas le jeu.
00:46:00 - Parce que c'est facile à sortir, mais c'est bien difficile à avaler.
00:46:03 Voilà.
00:46:05 Bonjour Caroline, merci d'être avec nous.
00:46:09 - Bonjour Brigitte et bonjour Fabrice.
00:46:12 La blague est pas mal.
00:46:14 - N'est-ce pas ?
00:46:16 Alors Caroline, vous allez nous parler de la rencontre avec votre mari, c'est ça ?
00:46:23 - Oui, tout à fait.
00:46:25 Je suis avec mon compagnon depuis 18 ans.
00:46:28 On est mariés depuis 10 ans.
00:46:31 Mais du coup, la rencontre, moi je m'en souviens comme si c'était hier.
00:46:37 C'est vraiment...
00:46:39 Ça fait cliché, mais c'est vraiment pour moi l'homme de ma vie.
00:46:42 - Donc vous vous êtes rencontrés où ?
00:46:45 - Alors on s'est rencontrés sur notre lieu de travail, à l'époque.
00:46:50 C'était un emploi alimentaire pour l'un comme pour l'autre.
00:46:54 Et du coup...
00:46:56 Alors il n'y a pas du tout eu de coup de foudre, parce que moi je n'ai jamais connu ça dans ma vie.
00:47:01 Je ne pense pas non plus que c'était un coup de foudre pour lui.
00:47:05 Par contre, à l'époque, on était tous les deux...
00:47:09 Lui pour sa part, il venait de se séparer d'une longue relation qui s'était très mal terminée.
00:47:15 Et moi, j'avais un peu accumulé des échecs sentimentaux.
00:47:20 Et du coup, on était tous les deux dans des dispositions un peu semblables, sans savoir.
00:47:26 - Un peu prudents ?
00:47:28 - Pas tant que ça. C'était plutôt un peu blasé, j'ai envie de dire.
00:47:34 Et on n'attendait pas grand chose finalement.
00:47:37 Et je pense que ça a contribué à ce que cette relation puisse naître, en fait.
00:47:42 - Donc au début, j'imagine, vous vous êtes parlé, vous avez pris un verre ensemble.
00:47:46 C'était une relation de collègues ?
00:47:49 - Non, en fait, on se regardait.
00:47:52 Et en fait, comme on avait des collègues en commun, on a fait un guet-apens entre filles.
00:47:58 On l'a invitée.
00:48:00 Moi, j'ai préparé une soirée avec mes collègues et puis il était invité.
00:48:04 Et en fait, après mes collègues, au bout d'un moment, ils sont partis.
00:48:08 Il s'est retrouvé tout seul avec moi.
00:48:10 - D'accord, donc vous avez organisé le guet-apens.
00:48:12 - Voilà.
00:48:13 - Ah oui, donc vous aviez quand même flashé.
00:48:16 C'est combien de temps après que vous soyez vue la première fois ?
00:48:20 - Je dirais à peu près un mois après.
00:48:24 - Ah oui, rapide quand même, oui.
00:48:26 - Ouais.
00:48:27 - Pour quelqu'un d'un peu blasé, c'est pas si mal.
00:48:32 - C'est vrai, c'est vrai.
00:48:34 J'étais quand même pleine de contradictions aussi.
00:48:37 Je ne le regrette pas pour le coup.
00:48:39 Mais c'est vrai que j'ai été un petit peu portée aussi par mes collègues,
00:48:44 qui étaient des amis, qui m'ont un petit peu motivée, on va dire,
00:48:49 en me disant que c'était quelqu'un de bien et que ce serait bien que je lui laisse une chance.
00:48:56 Et c'est vrai que moi, à ce moment-là, j'étais un peu enfermée dans des représentations
00:49:02 et de l'amour et de l'homme en général.
00:49:05 - Des croyances ? Vous aviez des croyances un peu négatives sur l'amour ?
00:49:10 - Oui, j'avais une petite estime de moi.
00:49:12 J'étais très déçue de l'amour, mais en même temps, je n'y connaissais rien finalement.
00:49:16 Et je ne m'autorisais pas à être moi-même et à vraiment m'ouvrir à ce qu'est réellement l'amour.
00:49:24 Et du coup, de moi-même, je ne sais pas forcément quoi dire.
00:49:28 - Mais vous étiez certainement assez souvent confiée à vos collègues femmes
00:49:32 pour qu'elles puissent vous aider à ce que ça se passe.
00:49:35 - Oui, oui, par contre, oui, on était proches, on se voyait très souvent en dehors du travail.
00:49:39 Donc elles savaient aussi que j'avais cumulé des déceptions
00:49:44 et que je n'allais certainement pas vers les hommes qui me convenaient aussi.
00:49:48 Donc du coup, là, ils représentaient vraiment un homme qui n'était pas une sorte de challenge pour moi
00:49:57 parce que moi, j'étais vraiment là-dedans.
00:49:59 J'allais toujours vers des hommes qui ne me correspondaient pas,
00:50:02 qui n'étaient pas ni respectueux de la femme, ni respectueux de ma personne.
00:50:08 - Des bad boys quoi.
00:50:10 - Oui, exactement. Et puis je pense qu'il y avait derrière peut-être un espèce de travail de sape de ma part.
00:50:16 Et du coup, en m'autorisant à rencontrer la personne qui est devenue après mon mari,
00:50:23 très vite, je me suis fait prendre au jeu parce que j'ai réalisé qu'en fait, c'était un homme bien
00:50:29 et que c'était plutôt plaisant d'être avec quelqu'un avec qui le dialogue était facile, avec qui on rigolait.
00:50:36 Il y a une complicité qui s'est installée très vite entre nous.
00:50:41 Et on a beaucoup parlé. Et ça, vraiment, je pense que ça a participé à ce que quelque chose naisse entre nous.
00:50:47 - C'est intéressant ce que vous évoquez parce qu'effectivement, dans les relations avant,
00:50:51 ce que vous évoquez, c'est que vous ne vous autorisiez pas à vraiment rencontrer l'autre et à être heureuse.
00:50:56 Vous aviez des certaines stéréotypes. Un bad boy, c'est toujours attirant.
00:51:01 Il a un regard sombre, sauf qu'il peut aussi avoir un côté sombre en lui qui peut devenir très problématique.
00:51:08 Souvent, ce qui va être touché, c'est la notion de respect. On se trouve dans une position de soumission.
00:51:12 Et en fait, on rejoue souvent des schémas où, à un moment donné, bien avant,
00:51:17 on n'a peut-être pas été respecté dans ses désirs, dans ses envies.
00:51:20 On a le sentiment que ça doit se répéter encore et encore.
00:51:22 Si ce n'est qu'un jour, vous avez dit stop. Et c'est ça qui devient intéressant.
00:51:25 Vous avez dit stop dans cette histoire-là. Ce n'est plus possible. Je ne veux plus vivre ça.
00:51:29 Vous avez rencontré quelqu'un de différent.
00:51:32 Et vous avez découvert quelque chose de surprenant.
00:51:35 Quelqu'un de posé, qui communique, qui vous écoute, qui vous regarde, qui vous respecte.
00:51:42 Ça devient quelque chose de très important.
00:51:45 Et avec lequel je pouvais être moi-même, totalement.
00:51:48 Y compris dans ce que je pensais être des défauts.
00:51:51 Et du coup, c'était la première fois de ma vie que je pouvais être véritablement moi-même,
00:51:56 sans jouer un rôle, sans essayer d'être la femme parfaite, si tant est qu'elle puisse exister.
00:52:03 Et c'est intéressant parce qu'après on a pu en parler ensemble,
00:52:07 quand vraiment on s'est installé, qu'on s'est mis en ménage ensemble.
00:52:11 Et on a vraiment vécu la relation de la même façon, finalement.
00:52:14 Même si lui, il n'avait pas le même passé que moi.
00:52:17 Il s'est aussi autorisé à être lui-même.
00:52:22 C'est ça, à tomber le masque dès le départ.
00:52:25 Et ça c'est important parce que quand on porte un masque,
00:52:30 lors de la rencontre, finalement à un moment donné, l'autre va nous découvrir tel qu'on est.
00:52:36 Oui, c'est-à-dire qu'on ne rencontre pas la bonne personne en fait.
00:52:38 Et c'est ça qui est troublant.
00:52:40 Oui, il y a une envie de séduire l'autre, à ce moment-là, de l'attirer.
00:52:43 Pour peu que ce soit quelqu'un qui parle un peu, on comprend ce qu'il souhaite et on va le lui apporter.
00:52:47 Mais il faut que ce qu'on apporte corresponde aussi à qui on est.
00:52:50 Sans quoi, combien de fois dans mon cabinet, j'ai des hommes ou des femmes qui me disent
00:52:56 "C'est plus la femme que j'ai rencontrée, j'ai l'impression d'avoir été trompé".
00:53:00 Ben oui, il y a un mauvais jeu qui s'est joué à ce moment-là.
00:53:04 C'est vraiment ça, me semble-t-il.
00:53:06 Parce que du coup, moi je me souviens très bien qu'à l'époque,
00:53:09 j'étais vraiment le cliché de la jeune femme qui cherchait absolument à séduire,
00:53:15 mais qui mélangeait séduction, amour, sexualité.
00:53:22 Il y avait un mélange de tout ça.
00:53:24 Et du coup, je dégageais quelque chose qui n'était pas moi.
00:53:29 Je m'attirais du coup des hommes qui ne voyaient pas qui j'étais.
00:53:33 Bien sûr, et qui n'étaient pas ceux que vous aviez envie, parce que de toute façon,
00:53:37 vous ne pouviez pas être vous-même puisque vous aviez commencé la relation sous un autre angle.
00:53:43 C'est important, je ne dis pas encore une fois qu'il faut tout se dire dès la première rencontre, etc.
00:53:49 Bien sûr que non.
00:53:50 Mais il faut quand même essayer d'être authentique le plus possible.
00:53:54 D'être vrai, c'est-à-dire l'image qu'on va présenter à l'autre.
00:53:57 Oui, il y a une phase de séduction, il y a des choses qu'on va laisser dans l'ombre, bien entendu.
00:54:00 On ne va pas commencer à exprimer à l'autre à la première rencontre qu'on a fait une dépression,
00:54:04 qu'on a pris des antidépresseurs, ou autre chose.
00:54:06 Ça peut être un peu troublant et ça peut faire fuir quand même.
00:54:09 Par contre, ce qu'on va montrer à l'autre, et c'est ça aussi ce qui est important,
00:54:14 c'est aussi ce qu'on va chercher chez l'autre, être franc sur ce registre-là.
00:54:18 Combien de fois j'entends des hommes qui souhaiteraient rencontrer une femme très féminine
00:54:24 et ils vont vers autre chose parce qu'ils ont peur d'être taxés, de sexistes, ou quoi que ce soit.
00:54:28 Non, sans quoi vous jouer un faux jeu.
00:54:31 Et à l'inverse, des femmes, comme vous disiez, à un moment donné,
00:54:33 vous avez joué un rôle dans ce jeu de séduction, et du coup ce jeu de séduction s'arrêtait là.
00:54:37 Et ce qu'il y avait après derrière ne pouvait pas aboutir sur autre chose.
00:54:40 Et un jour, vous avez décidé de vivre une vraie rencontre.
00:54:43 J'ai quand même séduit aussi par ce que je dégageais.
00:54:49 Et d'ailleurs, au début, on avait...
00:54:53 Parce que vous êtes séduisante, c'est tout Caroline.
00:54:55 Oui, sans doute que je dois avoir quand même une certaine séduction.
00:55:01 Mais en tout cas, au début, je sais qu'on avait une intimité assez horrible.
00:55:08 Et du coup, c'est un aspect qui lui a plu aussi chez moi.
00:55:12 Mais bon, maintenant, ça fait 18 ans qu'on est ensemble.
00:55:15 Et en fait, la vie est bien faite parce que, rapidement, j'ai pu faire tomber le masque
00:55:21 et du coup arrêter d'être cette espèce de folle de sexe que j'essayais d'être,
00:55:27 alors que je n'étais pas comme ça en vrai.
00:55:29 J'étais très fleur bleue et je suis très romantique.
00:55:32 Alors l'un n'empêche pas l'autre en même temps.
00:55:34 Et du coup, très rapidement, il se trouve que dans la vie,
00:55:36 j'ai eu des problèmes de santé assez importants sur le plan gynécologique.
00:55:41 Et donc, notre couple, évidemment, a dû traverser tout ça.
00:55:45 Parce qu'on a traversé de nombreuses fois des phases où on ne pouvait plus avoir de sexualité,
00:55:49 où c'était en tout cas très difficile.
00:55:53 Et du coup, on est passé à travers tout ça.
00:55:56 Parce que justement, très vite dans notre relation, on a beaucoup parlé,
00:55:59 on s'est raconté nos vies.
00:56:01 On n'a pas pu avoir d'enfants dans notre parcours,
00:56:04 donc on a été aussi en thérapie pour en parler.
00:56:06 Et on s'est encore plus rencontré à travers la thérapie,
00:56:09 parce qu'on a raconté nos histoires.
00:56:11 Et du coup, en étant vraiment nous-mêmes, ça nous a vraiment soudés.
00:56:16 - Mais vous savez, Caroline, quand grâce à l'autre,
00:56:20 on peut se livrer et se livrer dans sa vérité la plus profonde,
00:56:25 c'est aussi un gage de durée dans le fond.
00:56:28 - Oui, complètement.
00:56:30 - Oui, je pense, oui, complètement.
00:56:32 Pour moi, il n'y a pas de hasard.
00:56:33 Si on s'est rencontré, c'est qu'on avait vraiment un chemin à faire ensemble.
00:56:36 Et voilà, moi, je ne vois pas ma vie sans lui, en tout cas.
00:56:40 - C'est intéressant, parce que ça renvoie effectivement,
00:56:43 quand on rencontre quelqu'un, on va construire un couple.
00:56:46 Il y a différentes formes de couples.
00:56:49 Paradoxalement, il n'y en a pas 50.
00:56:51 On a 4, précisément.
00:56:53 Et là, ça devient intéressant de voir.
00:56:55 On a un couple qui se construit pour combler les failles.
00:56:58 On va combler les failles l'un de l'autre.
00:57:00 Alors, au départ, c'est bien, c'est rassurant comme couple.
00:57:02 Sauf que le problème qui peut se présenter,
00:57:04 c'est qu'à un moment donné, si l'un des deux,
00:57:06 sur son chemin de vie personnel, a comblé ses failles,
00:57:09 il n'a plus besoin de l'autre.
00:57:11 - Oui, oui.
00:57:12 - Donc, je n'ai plus le droit qu'on comble mes failles.
00:57:14 Donc, on se retrouve en décalage.
00:57:16 Et souvent, à la fin, ça finit par des conflits très importants,
00:57:19 assez violents.
00:57:20 Parce que du coup, ce qu'on supportait chez l'autre,
00:57:22 qui n'allait pas, on ne le supporte plus.
00:57:23 - Oui, parce que l'autre a gardé ses failles.
00:57:25 - Oui, oui. Il n'a pas évolué.
00:57:27 - Vous allez nous raconter les 3 autres sortes de couples
00:57:29 dans un instant, Fabrice Bach.
00:57:31 Et puis, on continue bien sûr avec vous sur Sud Radio.
00:57:33 Et bien, c'est Fabrice Bach qui est avec nous.
00:57:37 On va continuer bien sûr avec vous à évoquer la rencontre.
00:57:40 Alors, vous nous parlez des 4 styles de rencontre.
00:57:42 La première, c'est 2 personnes qui comblent leurs failles.
00:57:45 Généralement les mêmes.
00:57:47 - Oui, mais malheureusement, ça ne dure pas longtemps.
00:57:49 - Oui. La deuxième entité de couple,
00:57:51 c'est la complémentarité positive.
00:57:53 Donc, on va effectivement apprécier les points positifs.
00:57:56 Ça va nous unir, etc.
00:57:58 Sauf qu'au bout d'un moment, il n'y a plus forcément de désir.
00:58:01 Il n'y a plus forcément d'envie.
00:58:03 Puis, ce sont des couples qui évoluent vers des relations amicales.
00:58:06 La colocation, voilà.
00:58:08 On s'aime bien, en fait.
00:58:10 Après, vous avez le couple passionnel.
00:58:12 Alors, la passion, elle existe au début de la rencontre, heureusement.
00:58:15 Si elle n'est pas là, c'est un peu problématique.
00:58:17 Mais c'est quelque chose qui brûle, qui est incandescent.
00:58:20 On n'a toujours pas envie d'être avec l'autre.
00:58:22 On se touche à peine, ça y est, on est en plein défluve.
00:58:24 Par contre, ça doit évoluer.
00:58:27 Parce que si le couple passionnel n'évolue pas...
00:58:29 - Sauf si c'est un couple qui ne se voit que pour les bons moments.
00:58:33 Là, ça peut durer assez longtemps.
00:58:35 - La passion va durer, suivant la fréquence des rencontres,
00:58:38 peut durer 3-4 mois.
00:58:40 Si on se rencontre régulièrement,
00:58:42 si on se rencontre une fois par semaine, ça va durer un peu plus longtemps.
00:58:44 Mais à un moment donné, cette passion doit se transformer en amour.
00:58:46 - Bien sûr.
00:58:47 - Et souvent, c'est l'un qui va amener sa transformation.
00:58:49 Sans quoi, si ça ne se transforme pas en amour,
00:58:51 ça va se transformer en autre chose, qui est encore plus fort que l'amour.
00:58:54 - La haine. - Exactement.
00:58:56 En haine, c'est les gens qui vont se détester.
00:58:58 Et puis, il y a la quatrième forme de rencontre,
00:59:00 celle qu'on souhaiterait tous, c'est la rencontre smoothie.
00:59:03 Alors ça, c'est effectivement, quand on discute avec ces gens,
00:59:07 pourquoi elle ou pourquoi lui,
00:59:09 ça ne peut pas être quelqu'un d'autre.
00:59:11 Il n'y a pas de raison.
00:59:13 C'est comme ça.
00:59:14 - Quand je rejoins mes patients, j'ai l'impression qu'elle est sortie de mon imaginaire.
00:59:16 - Ce que vient de nous raconter Caroline, on a l'impression que c'est un peu ça.
00:59:19 - Exactement.
00:59:20 Ce sont des relations très fortes.
00:59:21 Alors attention, elles ne sont pas sereines.
00:59:23 Il y a parfois des conflits, des tensions qui sont là, très importants.
00:59:26 Par contre, il y a quelque chose qui est toujours préservé,
00:59:28 la capacité de communication.
00:59:30 Il doit changer.
00:59:32 - Mais c'est peut-être aussi deux personnes
00:59:34 qui sont quand même à peu près construites.
00:59:36 - Tout à fait.
00:59:37 - Sinon, ça ne peut pas marcher.
00:59:38 - Dans le bon timing, avec une bonne construction,
00:59:40 on vient chercher la même chose.
00:59:41 Et là, la rencontre smoothie se fait.
00:59:43 Valérie maintenant est avec nous.
00:59:45 Bonjour Valérie.
00:59:46 - Oui, bonjour Brigitte, bonjour Fabrice.
00:59:49 Ravie d'être avec vous.
00:59:51 - Merci.
00:59:52 Donc vous avez fait deux belles rencontres dans votre vie.
00:59:54 - Oui, tout à fait.
00:59:57 Des rencontres assez déterminantes.
00:59:58 Puis la dernière, je suis toujours avec lui.
01:00:01 J'ai 52 ans.
01:00:02 J'ai rencontré il y a à peu près 8 ans maintenant,
01:00:07 dans le cadre de mon activité, un homme marié.
01:00:10 Je suis tombée assez follement amoureuse.
01:00:13 Notre relation a duré trois ans.
01:00:15 - Une passion donc.
01:00:17 - Oui.
01:00:20 J'ai écouté très attentivement à ce que disait Fabrice.
01:00:25 Le fait d'animer cette passion,
01:00:27 parce qu'on ne se voyait vraiment pas souvent.
01:00:29 On se voyait deux fois par semaine.
01:00:31 Lui, elle n'habitait pas du tout la même région.
01:00:33 - Et pas longtemps en plus.
01:00:35 - Non, c'était 24 ou 48 heures.
01:00:39 C'était vraiment quelqu'un de brillant,
01:00:42 que je l'aimais passionnément.
01:00:44 Cette relation a duré un peu plus de trois ans.
01:00:47 J'ai dû le mettre malheureusement fin,
01:00:50 parce qu'il n'y avait aucune décision de sa part
01:00:52 qui ne pouvait être prise.
01:00:53 Il y avait toujours des timings.
01:00:55 Laisse-moi du temps, laisse-moi un mois,
01:00:57 laisse-moi deux mois, laisse-moi quatre mois.
01:00:59 Je suis quelqu'un de très entier,
01:01:00 très compliqué de rester dans l'ombre
01:01:03 et de ne présenter à personne.
01:01:04 C'est terrible.
01:01:06 - Vous deviez commencer à être dans le manque
01:01:09 quand il n'était pas là, j'imagine.
01:01:11 - Ah oui.
01:01:13 - Les rancœurs s'ajoutent.
01:01:16 On lui en veut.
01:01:18 - Oui, c'est ça, on lui en veut.
01:01:20 On se dit qu'il fallait qu'on remesse de quitter sa femme.
01:01:24 Et les deadlines sont complètement inutiles.
01:01:28 Au bout d'un moment, on prend les devants.
01:01:30 Et puis voilà, on décide d'arrêter
01:01:32 parce qu'il y a le corps aussi
01:01:34 qui commence à être un petit peu bizarre.
01:01:37 On se demande ce qu'on a.
01:01:39 Et j'ai fait des cris de panique extrêmement violentes.
01:01:43 Et je ne savais pas du tout ce que j'avais.
01:01:47 C'est vraiment cette sensation de mort imminente
01:01:49 en disant qu'il y a quelque chose qui ne fonctionne pas.
01:01:52 Et ça a été très compliqué pour moi
01:01:55 parce que j'ai fait scanner, IRM, prise de sang.
01:01:58 Je me suis dit que je devais avoir une maladie terrible.
01:02:02 - Oui, la maladie d'amour.
01:02:04 C'est une maladie terrible.
01:02:06 - C'est exactement ça.
01:02:08 Ça peut générer effectivement, si à un moment donné,
01:02:10 la passion qui peut être là, qui anime,
01:02:12 la sensation de manque.
01:02:14 C'est du manque comme de la drogue.
01:02:16 Sur le plan neurophysiologique, on a vraiment cela.
01:02:18 À un moment donné, le corps ne supporte plus.
01:02:20 Il va somatiser.
01:02:22 - C'est exactement ça.
01:02:24 - Oui, et puis ça a dû réveiller des blessures
01:02:26 qui sont difficiles.
01:02:28 Vous y avez cru, visiblement.
01:02:30 De toute façon, au début, dans cette histoire,
01:02:32 il vous a trop laissé croire.
01:02:34 Moi, je pense que ce qui serait bien
01:02:36 quand on est dans une passion comme ça
01:02:38 et qu'on n'est pas libre,
01:02:40 c'est de prévenir l'autre
01:02:42 que de toute façon, il n'y a pas d'avenir commun.
01:02:44 On peut vivre cette passion très longtemps,
01:02:46 mais peut-être qu'il n'a pas été assez clair
01:02:48 ou que vous n'avez pas voulu l'entendre.
01:02:50 Je ne sais pas.
01:02:52 - Disons qu'au départ,
01:02:54 je ne savais pas qu'il était marié.
01:02:56 Je l'ai su après, dans les cas de la mort.
01:02:58 - Déjà, là, il y a quand même quelque chose
01:03:00 qui n'a pas été dit.
01:03:02 - C'est toujours une problématique,
01:03:04 ces triangulations.
01:03:06 Malheureusement, on peut tomber,
01:03:08 être attiré par quelqu'un
01:03:10 qui lui est en couple.
01:03:12 L'issue est rarement heureuse, malheureusement.
01:03:14 Ce que j'ai pu en voir,
01:03:16 au niveau de mes passions,
01:03:18 c'est que les femmes vont être plus prêtes
01:03:20 à quitter ce moment-là.
01:03:22 Les hommes, c'est très compliqué.
01:03:24 - Oui, parce que, je pense,
01:03:26 les femmes, souvent, sont plus dominées
01:03:28 par leurs émotions et leurs sentiments
01:03:30 que les hommes.
01:03:32 - Oui, et donc, elles peuvent agir
01:03:34 plus facilement, cette séparation.
01:03:36 Les hommes, dans une relation triangulaire,
01:03:38 ils font exactement ce que vous avez vécu.
01:03:40 C'est l'attente.
01:03:42 Et puis, tant que ça dure, ça dure.
01:03:44 Puis, un jour, c'est effectivement vous
01:03:46 qui avez pris la décision de dire stop
01:03:48 parce que vous n'en pouviez plus.
01:03:50 - Et puis, ça dure, ça dure.
01:03:52 Et puis, je pense que ça aurait pu durer
01:03:54 plus fort pour lui.
01:03:56 Puis, en plus, il y a tout le passif.
01:03:58 Il y a 20 ans, avec sa femme...
01:04:00 - Alors, très confort, c'est pas sûr.
01:04:02 Très confort, c'est pas sûr
01:04:04 parce qu'il était peut-être très amoureux de vous
01:04:06 et peut-être aussi pas toujours bien
01:04:08 quand vous étiez loin.
01:04:10 C'est pas forcément
01:04:12 parce que c'est confortable
01:04:14 que l'homme ne quitte pas.
01:04:16 C'est juste parce que l'homme
01:04:18 fonctionne différemment.
01:04:20 Après, moi, j'ai pas de jugement
01:04:22 pour dire c'est mieux, c'est moins bien.
01:04:24 - Les hommes ont souvent plus peur,
01:04:26 je pense,
01:04:28 de modifier des choses,
01:04:30 de faire des changements de fond.
01:04:32 - Oui, ils ont parfois aussi un lien de loyauté plus fort
01:04:34 vis-à-vis de leur épouse.
01:04:36 Peut-être parce qu'ils ont un lien
01:04:38 de loyauté à maman et qu'ils font un transfert.
01:04:40 Je ne sais pas.
01:04:42 Mais je trouve que, quelque part,
01:04:44 c'est pas forcément toujours négatif
01:04:46 de ne pas vouloir quitter
01:04:48 celle avec qui on a décidé
01:04:50 de faire sa vie.
01:04:52 - Je pense que c'est intéressant parce que le fait d'avoir
01:04:54 une relation haute, comme vous l'avez eu,
01:04:56 potentiellement, pour l'homme, ça peut amener à se questionner
01:04:58 aussi sur pourquoi il a besoin d'autre chose ailleurs.
01:05:00 Mais,
01:05:02 parfois, il y a des hommes qui résocient,
01:05:04 notamment s'il y a une dimension de parentalité.
01:05:06 - C'est vrai. C'est la mère de leurs enfants.
01:05:08 Ou quand il y a
01:05:10 des biens matériels, aussi.
01:05:12 - Ces raisons sont très pragmatiques.
01:05:14 - Oui, l'homme, pour des raisons matérielles...
01:05:16 - On était dans ce cas-là.
01:05:18 - C'était vraiment ce cas-là.
01:05:20 - Ça aurait mis en...
01:05:22 Il aurait fallu tout partager
01:05:24 avec son épouse.
01:05:26 C'était pas forcément facile.
01:05:28 Je crois que vous avez une autre rencontre
01:05:30 à nous raconter. Valérie, restez avec nous.
01:05:32 On vous retrouve dans un instant.
01:05:34 Fabrice Bach est avec nous et on évoque les rencontres.
01:05:36 On a compris la première rencontre dont nous a parlé Valérie.
01:05:38 Là, c'est réellement la rencontre
01:05:40 passionnelle qui a duré
01:05:42 le temps d'une passion.
01:05:44 Et puis, à un moment donné,
01:05:46 c'est souvent souffrance.
01:05:48 Et quand on se rend compte qu'on souffre trop,
01:05:50 on y met fin.
01:05:52 C'est pas toujours facile.
01:05:54 Ensuite, vous avez rencontré
01:05:56 quelqu'un avec qui vous êtes actuellement.
01:05:58 C'est bien ça, Valérie ?
01:06:00 - Oui, exactement.
01:06:02 Après cette rupture
01:06:04 où je suis restée un peu plus d'un an seule,
01:06:06 en me disant "c'est terminé, je serai toute seule toute ma vie,
01:06:08 c'est pas pour moi ce genre de relation",
01:06:10 mes copines me disent
01:06:12 "non, tu peux pas continuer, on va t'inscrire
01:06:14 sur un site". Donc, elles m'ont inscrit
01:06:16 un peu malgré moi sur un site en me disant "tu vas nous tenir informés".
01:06:18 On me fait un petit profit sympa.
01:06:20 - Quand même, les copines, c'est sympa.
01:06:22 - Il y a toujours des copines, quelque part.
01:06:24 Nous les gens, on a pas les copains.
01:06:28 - Un grand merci aux copines.
01:06:30 Et une photo de moi
01:06:34 très sympa, vraiment moi au naturel.
01:06:36 Et puis, là, je commence
01:06:40 à regarder et je tombe
01:06:42 sur cette personne.
01:06:44 Et puis, avec une photo
01:06:46 très chouette,
01:06:48 avec une chemise
01:06:50 noire, un peu floue,
01:06:52 mais on voyait quand même ses traits.
01:06:54 Donc, voilà, je match.
01:06:56 Et puis, là,
01:06:58 on est à 2-3 jours en train de discuter,
01:07:00 mais très sympa, vraiment très sympa,
01:07:02 de tout et de rien.
01:07:04 Et c'est vrai qu'il fallait tout le temps se reconnaitrer sur cette appli
01:07:06 en tapant le mot de passe.
01:07:08 Je lui dis "écoute, je te donne mon numéro de téléphone
01:07:10 et tu m'appelles et je me désactive
01:07:12 de cette application."
01:07:14 Et je me désactive.
01:07:16 Ni en attendant, ni le oui, ni le non, ni le pourquoi.
01:07:18 Et j'ai plus de nouvelles.
01:07:20 Plus de nouvelles.
01:07:22 Donc ça, c'était au mois
01:07:24 de juin, il y a 7 ans.
01:07:26 Et puis, voilà.
01:07:28 Et les grandes vacances passent, plus rien.
01:07:30 Et puis, mes copines, elles me disent "Alors?"
01:07:32 Je dis "Bah écoute, alors, rien, j'étais avec quelqu'un."
01:07:34 Elle me dit "Tu dois pas t'y remettre, tu t'es désactivée tout de suite."
01:07:36 Et je retente 3 mois après.
01:07:38 Et puis là,
01:07:40 je vois les matchs et il me dit
01:07:42 "Oh là là, merde, t'es là, donne moi ton numéro tout de suite."
01:07:44 Et je dis "OK."
01:07:46 Et voilà. Et ça fait 7 ans que ça dure.
01:07:48 - Ah oui, donc il avait perdu votre numéro,
01:07:50 j'imagine, c'est ça?
01:07:52 - Oui, parce qu'il était dans un événement
01:07:54 et il y avait énormément de monde autour de lui.
01:07:56 Elle me dit
01:07:58 "Oh là là, donne-moi un stylo, je suis avec une nana."
01:08:00 Ça fait quelques jours, on discutait tout ça.
01:08:02 Et puis le temps, voilà,
01:08:04 qu'il prenne le stylo et tout ça,
01:08:06 j'étais partie.
01:08:08 Et on s'est retrouvés 3 mois après.
01:08:10 - D'accord. Si vous n'étiez pas réinscrite
01:08:12 sur le site, vous ne l'auriez jamais revue.
01:08:14 Enfin, jamais rencontrée.
01:08:16 Comme quoi, il ne faut pas hésiter à...
01:08:18 J'aime bien ce que vous nous racontez,
01:08:20 parce qu'au fond, vous avez accepté
01:08:22 de vous redonner
01:08:24 une seconde chance.
01:08:26 C'est bien.
01:08:28 Vous auriez pu vous dire "Oh, puis zut."
01:08:30 - Oui, oui.
01:08:32 Oui, c'est vrai. Mais là, en plus, l'avantage,
01:08:34 c'est que là, il est complètement célibataire.
01:08:36 Donc là, on peut vivre l'histoire
01:08:38 au grand jour.
01:08:40 - Et ça fait 7 ans que vous êtes ensemble.
01:08:42 - Ça fait 7 ans qu'on est ensemble,
01:08:44 oui, exactement.
01:08:46 - 7 ans, c'est un premier cap, important, déjà.
01:08:48 Si vous avez passé les 7 premières années,
01:08:50 déjà, c'est bien.
01:08:52 Bon, on vous en souhaite encore quelques fois 7.
01:08:54 - Merci beaucoup.
01:08:58 - Merci Valérie. Merci en tout cas d'avoir témoigné.
01:09:00 Alors, c'est le moment maintenant
01:09:02 de tester ce jeu Fantasy Play
01:09:04 qu'on retrouve sur l'enseigne
01:09:06 ruedesplaisir.com
01:09:08 C'est Isabelle
01:09:10 qui l'a testé pour nous. Bonjour Isabelle.
01:09:12 - Bonjour Brigitte. Bonjour Fabrice.
01:09:14 - Bonjour.
01:09:16 - Alors, c'est un jeu avec des dés,
01:09:18 donc on joue
01:09:20 à deux ou à plusieurs ?
01:09:22 - Eh bien, il y a deux pions, donc j'imagine qu'on joue à deux,
01:09:24 mais après,
01:09:26 si on détourne le jeu,
01:09:28 on peut jouer à plusieurs, je pense.
01:09:30 - D'accord.
01:09:32 - Donc c'est un jeu de plateau,
01:09:34 avec des cases de plusieurs
01:09:36 couleurs,
01:09:38 donc les dés,
01:09:40 il y a un début
01:09:42 et puis il y a une fin.
01:09:44 Vous avez plein de cartes, parce qu'il y a
01:09:46 plein de chambres.
01:09:48 Donc il y a 8
01:09:52 thèmes de cartes.
01:09:54 Donc en fonction
01:09:56 des dés que vous lancez et de l'orientation
01:09:58 que vous voulez donner au jeu, vous entrez
01:10:00 dans les différentes chambres.
01:10:02 Il y a la chambre des dés, la chambre des jeux,
01:10:04 des jouets, du kamasutra, du sexe oral,
01:10:06 un BDSM chambre,
01:10:08 le sexe anal,
01:10:10 le voyeur room aussi,
01:10:12 et la chambre des massages.
01:10:14 Et puis une case de surprise.
01:10:16 Voilà, donc après, ce sont des cartes
01:10:20 avec des questions.
01:10:22 - Qui sont des questions un peu de sexo,
01:10:24 des questions...
01:10:26 - Oui, sur...
01:10:28 Assez haute parfois,
01:10:30 et assez drôle aussi. Vous avez des questions
01:10:32 avec des défis chronométrés,
01:10:34 d'enlever ses sous-vêtements
01:10:36 en 30 secondes, de remettre ses sous-vêtements
01:10:38 en 30 secondes. Et puis vous avez également
01:10:40 des petites cartes qui sont
01:10:42 des crédits, qui sont...
01:10:44 - Des petits jetons, oui.
01:10:46 - Des petits jetons que vous pouvez moyenner, en fait.
01:10:48 En fonction des défis que vous gagnez, vous remportez un certain nombre de crédits,
01:10:50 et après ces crédits-là, cet argent-là,
01:10:52 vous pouvez vous en servir pour acheter
01:10:54 le vêtement de votre partenaire, soit le t-shirt,
01:10:56 que vous voulez.
01:10:58 - C'est un jeu assez complet, j'ai l'impression.
01:11:00 - Oui, c'est un jeu assez complet,
01:11:02 c'est assez drôle.
01:11:04 J'ai pas testé les chambres,
01:11:06 je l'ai testé plutôt
01:11:08 sous la forme, parce qu'après, il y a un autre
01:11:10 environnement qui se joue
01:11:12 comme un jeu
01:11:14 avec des cases,
01:11:16 un début, une fin. Et là, vous avez des cartes
01:11:18 avec des questions, des questions de connaissances
01:11:20 sur le sexe,
01:11:22 sur les pratiques sexuelles,
01:11:24 sur la culture générale, et ça, c'est assez sympa,
01:11:26 je trouve, à partager, voilà,
01:11:28 entre amis, c'est très drôle.
01:11:30 - Alors, si on décide de jouer à deux,
01:11:32 ça peut prendre un certain temps, j'ai l'impression.
01:11:34 - Je pense que ça prend,
01:11:36 oui, ça prend un très très long moment,
01:11:38 parce que vous avez des accessoires.
01:11:40 Il y a un bandeau
01:11:42 en satin, il y a une plume,
01:11:44 vous avez un... - Il y a même un jouet,
01:11:46 visiblement. - Oui, il y a même un informateur.
01:11:48 Et effectivement, oui, vous pouvez,
01:11:50 on peut prendre le temps
01:11:52 de tester quelques
01:11:54 accessoires, c'est assez drôle.
01:11:56 C'est assez drôle. Après, on finit
01:11:58 nu, donc il faut quand même que la pièce soit chauffée,
01:12:00 et il faut avoir du temps, soit devant, soit à la soirée.
01:12:02 - Ah oui, donc c'est quand même un jeu pour couple
01:12:04 averti. - Voilà.
01:12:06 - Voilà, bon, en même temps, donc c'est plutôt,
01:12:08 bon, vous avez trouvé ça plutôt sympa ?
01:12:10 - J'ai trouvé ça très drôle,
01:12:12 et nouveau, en fait.
01:12:14 Oui, donc j'aime bien,
01:12:16 j'aime bien l'idée.
01:12:18 Après, je trouve qu'il y a énormément de cartes,
01:12:20 énormément de chambres avec des questions différentes,
01:12:22 donc ça peut plaire
01:12:24 à plusieurs, un public
01:12:26 différent, des couples, tous les couples,
01:12:28 en fait, toutes sortes de couples.
01:12:30 - D'accord. Bon, et bien, vous me dites
01:12:32 quelle note vous lui donnez à ce jeu ?
01:12:34 - Moi, je lui mettrais 7.
01:12:36 - 7 sur 10, d'accord. - Ouais.
01:12:38 - Eh bien, ce jeu, en tout cas, vous le retrouvez sur
01:12:40 ruedesplaisir.com, ça s'appelle le jeu Fantasy
01:12:42 Play, de la marque Secret Play,
01:12:44 voilà. Et puis, je crois que
01:12:46 vous avez envie de nous raconter votre rencontre aussi, Isabelle.
01:12:48 - Oui, c'est ça.
01:12:50 Tout à fait. Vous écoutez tout à l'heure
01:12:52 l'émission, Fabrice, quand vous disiez
01:12:54 que vous parliez des 4
01:12:56 rencontres différentes,
01:12:58 dans mon expérience
01:13:00 de vie, j'en suis déjà
01:13:02 à 3 ou 4, même. - Ah oui ?
01:13:04 - La rencontre passionnelle,
01:13:06 je l'ai vécue jusqu'à
01:13:08 la haine. La rencontre
01:13:10 du colocataire,
01:13:12 du compagnon de vie, c'était pour perdre mes
01:13:14 enfants pendant 20 ans.
01:13:16 - Oui. - Et
01:13:18 aujourd'hui,
01:13:20 la rencontre que je vis, c'est entre l'osmose
01:13:22 et la rencontre qui soigne et qui guérit.
01:13:24 Mais,
01:13:26 voilà, je ne sais pas où me situer dans ces rencontres-là,
01:13:28 parce que moi, j'ai l'impression d'avoir rencontré
01:13:30 mon jumeau, en fait.
01:13:32 - D'accord. - Donc, c'est peut-être...
01:13:34 - Ça fait combien de temps que vous vous êtes rencontrées, là ?
01:13:36 - On fait partie du même groupe d'amis
01:13:38 depuis une petite... une bonne année.
01:13:40 Et on s'est vraiment
01:13:42 rencontrées tous les deux il y a six mois.
01:13:44 - D'accord. Donc, c'est très récent.
01:13:46 Vous êtes encore dans la découverte
01:13:48 l'un de l'autre. - Complètement.
01:13:50 Mais on s'était déjà rencontrées par hasard
01:13:52 il y a trois ans.
01:13:54 - Et l'un des deux
01:13:56 n'était pas libre ?
01:13:58 - Non, il venait juste de divorcer. Et moi,
01:14:00 j'emménageais dans mon appartement, je vendais
01:14:02 un truc, et puis il est venu sur le bon coin,
01:14:04 il venait l'acheter. Et en fait,
01:14:06 quand il est parti, je me suis dit "ouah, ce gars,
01:14:08 il me plaît bien, mais c'est dommage qu'il vienne juste de divorcer
01:14:10 parce qu'il a encore beaucoup de chemin à faire."
01:14:12 Et voilà.
01:14:14 Et je me suis dit "c'est dommage".
01:14:16 - Vous aviez un peu flashé quand même, donc.
01:14:18 - Oui, il y avait quelque chose qui s'était passé, en fait.
01:14:20 Et puis après,
01:14:22 j'ai complètement oublié tout ça.
01:14:24 Et c'est lui qui m'a rappelé
01:14:26 qu'il était venu, que c'était lui qui m'avait acheté
01:14:28 mon micro-ondes il y a trois ans. Et c'était drôle,
01:14:30 j'avais trouvé ça drôle.
01:14:32 Et voilà, on s'était rappelé ça.
01:14:34 Et du coup, la vie nous a remis
01:14:36 sur le même chemin.
01:14:38 L'année dernière.
01:14:40 - Et en quoi vous avez l'impression que vous vous soignez mutuellement ?
01:14:42 - Moi, j'ai l'impression
01:14:44 qu'il m'aide.
01:14:46 Je travaille sur moi
01:14:48 à travers cette histoire
01:14:50 parce qu'il me laisse être moi-même.
01:14:52 Et comme parfois, j'ai un côté
01:14:54 excessif, on va dire,
01:14:56 dans mes réactions
01:14:58 et dans mon comportement,
01:15:00 lui, il me laisse être
01:15:02 cette personne-là.
01:15:04 Et en fait,
01:15:06 c'est comme ça que j'invente
01:15:08 et je m'apaise.
01:15:10 Je m'apaise de moi-même
01:15:12 grâce à lui.
01:15:14 Et c'est la seule personne
01:15:16 dans toutes les histoires que j'ai eu
01:15:18 qui me permet ça.
01:15:20 Ou alors c'est moi qui m'autorise ça avec lui.
01:15:22 Mais il est toujours là, au final.
01:15:24 Même si parfois,
01:15:26 c'est pas simple,
01:15:28 c'est pas facile,
01:15:30 même s'il y a eu des fois où j'avais besoin
01:15:32 de m'éloigner et de me faire un peu de temps
01:15:34 ou des fois où j'avais besoin de m'éloigner
01:15:36 et de lui aussi. Donc il est toujours
01:15:38 par se retrouver et par
01:15:40 être ensemble et par être bien.
01:15:42 Il y a cet osmose physique, sexuel.
01:15:44 - J'ai l'impression qu'il vous accepte
01:15:46 tel que vous êtes, non ?
01:15:48 Il me semble que c'est plutôt bon signe, ça.
01:15:50 - Je pense que c'est ça. Et moi aussi, je l'accepte
01:15:52 comme idée avec ses qualités, ses défauts,
01:15:54 ses failles, ses problématiques
01:15:56 et son chemin
01:15:58 à faire de son côté. Mais en fait,
01:16:00 je ne me sers pas de lui pour
01:16:02 le faire. - Mais vous voyez, faites bien
01:16:04 la différence, Isabelle, entre quelqu'un qui nous
01:16:06 accepte tel qu'on est et puis
01:16:08 quelqu'un qui essaye de nous réparer.
01:16:10 Quand on parle de la rencontre
01:16:12 qui permet de combler ses failles,
01:16:14 c'est quelqu'un qui va
01:16:16 quelque part nous porter
01:16:18 un petit peu, ce qui ne semble pas être le cas.
01:16:20 Enfin, je ne sais pas ce que vous en pensez, Fabrice.
01:16:22 - C'est pour ça, c'est vraiment deux choses différentes.
01:16:24 La rencontre smoothie, ce que vous semblez décrire,
01:16:26 il y a vraiment une collusion
01:16:28 intellectuelle, affective, sensorielle
01:16:30 qui est là, qui est très forte.
01:16:32 Et dans le fait d'une rencontre
01:16:34 qui soigne, on a ses blessures
01:16:36 et l'autre va agir par rapport
01:16:38 à ses blessures, en totale bienveillance,
01:16:40 en totale... Oui, mais
01:16:42 le couple ne se construit pas là, dans ce contexte-là,
01:16:44 sur des fondamentaux cohérents.
01:16:46 Maintenant, le fait d'être accepté tel que l'on est,
01:16:48 alors attention aussi par rapport à ça,
01:16:50 parce que souvent, c'est une grande illusion de dire "Oh, il me prend
01:16:52 enfin comme je suis". Je dirais,
01:16:54 il vous prend comme vous êtes, si c'est à 80%,
01:16:56 c'est déjà génial, c'est extraordinaire.
01:16:58 Après, les 20% qui restent,
01:17:00 voilà, il y a des choses qui ne changeront jamais,
01:17:02 des choses qui permettent d'être aussi dans l'adaptation
01:17:04 à l'autre, ce qui permet,
01:17:06 et la réciproque est vraie pour lui,
01:17:08 de constater que finalement, il y a quelque chose
01:17:10 qui se construit dans ce couple, et qu'on
01:17:12 s'améliore soi-même dans ce couple.
01:17:14 Mais là, c'est pas une relation
01:17:16 de soignant, en fait.
01:17:18 La relation osmotique, c'est ça.
01:17:20 - C'est ça, mais on est
01:17:22 partis sur une relation légère,
01:17:24 depuis six mois, et on n'a pas
01:17:26 de projection,
01:17:28 mais en fait, au final,
01:17:30 on est toujours là,
01:17:32 quand j'ai besoin de lui, il est là,
01:17:34 quand il a besoin de moi, je suis là.
01:17:36 Là, j'ai eu un accident,
01:17:38 j'ai la jambe cassée,
01:17:40 et en fait, il est là, alors que moi,
01:17:42 je ne m'attendais pas à ce qu'il soit là autant.
01:17:44 Et du coup, c'est agréable.
01:17:46 J'expérimente tout le temps ça.
01:17:48 - Mais parce que vous n'avez pas encore découvert,
01:17:50 Isabelle, à quel point l'homme
01:17:52 aime être le sauveur
01:17:54 sur qui on peut compter
01:17:56 quand on est un petit peu
01:17:58 fragilisé. C'est quelque chose
01:18:00 de très fréquent chez l'homme.
01:18:02 - Tout à fait, et ça fait partie de son identité
01:18:04 profonde, j'aurais envie de dire.
01:18:06 Il a besoin de se sentir utile,
01:18:08 mais vraiment, d'une façon très pragmatique,
01:18:10 très fonctionnelle, c'est sa façon
01:18:12 à lui de manifester son attachement aussi,
01:18:14 et son amour à ce moment-là.
01:18:16 Et c'est là où il faut être vigilant, parce que
01:18:18 parfois, il peut faire des choses d'une façon
01:18:20 pas forcément adéquate.
01:18:22 - Il peut vous aider à faire le ménage, il ne le fait pas aussi bien que vous.
01:18:24 On ne va pas lui en faire un reproche.
01:18:26 Oh là là, encore une fois, oublier de faire ça.
01:18:28 C'est génial ce que tu as fait,
01:18:30 je te remercie. La prochaine fois, ça ne te dérangerait pas
01:18:32 de faire ça aussi ?
01:18:34 Et ça marche, parce qu'il va le faire.
01:18:36 - Mais après, c'est pas...
01:18:38 Moi, je ne suis pas embêtante par rapport à ça.
01:18:40 Je me rends à l'âge...
01:18:42 Je suis obligée de lâcher le coup, parce que je suis immobilisée.
01:18:44 Les gens font le ménage comme ils veulent.
01:18:46 Ce n'est pas grave, ça.
01:18:48 La seule chose qui a changé en moi,
01:18:50 c'est peut-être ma façon
01:18:52 de me voir,
01:18:54 moi, en fait.
01:18:56 Et de m'autoriser à être
01:18:58 celle que je suis vraiment au fond de moi.
01:19:00 - Mais ça devrait être ça, Isabelle, l'amour.
01:19:02 Ça devrait être ça, c'est-à-dire
01:19:04 qu'on peut être soi
01:19:06 dans le regard de l'autre.
01:19:08 C'est un miroir qui nous permet de...
01:19:10 C'est plutôt bon signe,
01:19:12 ce que vous nous dites.
01:19:14 - Complètement.
01:19:16 - Oui, mais après, la notion d'amour, elle est propre à chacun.
01:19:18 Et pour lui, c'est plus compliqué,
01:19:20 parce que...
01:19:22 Lui, comme moi,
01:19:24 on s'interroge souvent sur ce que c'est que l'amour
01:19:26 et ce qu'on ressent. Pour certains, c'est avoir
01:19:28 les papillons dans le ventre et avoir le feu.
01:19:30 Et pour d'autres, c'est quelque chose de très apaisé.
01:19:32 Moi, aujourd'hui, j'en suis à me dire
01:19:34 que pour moi, c'est quelque chose de très apaisé,
01:19:36 parce que le feu, les papillons, pour moi, c'était de l'anxiété.
01:19:38 - Ça s'appelle de la passion, ça.
01:19:40 - Oui, mais c'était anxieux, en fait.
01:19:42 - C'est anxiogène. Mais je crois que c'est intéressant,
01:19:44 ce que vous décrivez, c'est que l'amour est quelque chose
01:19:46 qui évolue dans le temps.
01:19:48 Le poser comme étant quelque chose qui s'est figé,
01:19:50 comme on s'est rencontré, on s'est aimé,
01:19:52 ça durera tout le temps, c'est une illusion.
01:19:54 Et le problème, c'est qu'un jour, on se désillusionne.
01:19:56 Parce que les choses changent
01:19:58 dans le temps. Et l'amour est quelque chose
01:20:00 qui va évoluer dans le temps.
01:20:02 Et on n'aime pas l'autre
01:20:04 au bout de 10 ans, comme on l'a aimé
01:20:06 quand on l'a rencontré. Par contre, c'est un amour
01:20:08 qui est toujours là. Et la force, c'est le fait qu'il est évolué
01:20:10 dans le temps. Lorsqu'on veut le figer,
01:20:12 là, c'est très problématique.
01:20:14 Quand on rend quelque chose qui est de l'ordre de l'immobilisme,
01:20:16 une sorte de tombeau qui tombe, il ne se passera plus jamais rien.
01:20:18 C'est amouroir pour le couple.
01:20:20 - C'est pour ça qu'il faut toujours faire très attention dans une relation
01:20:22 à deux, de ne pas tomber dans la routine.
01:20:24 - Exactement. - Parce que c'est comme ça
01:20:26 qu'on fige l'amour. C'est pour ça qu'il faut
01:20:28 se surprendre, s'étonner,
01:20:30 changer des choses.
01:20:32 Mais pour l'instant,
01:20:34 ce que vous nous dites, moi je trouve que c'est assez positif.
01:20:36 Isabelle ? - Je trouve que
01:20:38 pour moi, c'est assez positif. Après,
01:20:40 pour lui, c'est différent.
01:20:42 Il évoluera à son rythme.
01:20:44 - Mais ne parlez pas de lui, Isabelle. Vous n'en savez rien.
01:20:46 Si ça se trouve, s'il était à l'antenne,
01:20:48 il nous dirait tout à fait autre chose.
01:20:50 Faites attention, voyez, de ne pas
01:20:52 interpréter ce que vous pensez
01:20:54 de sa manière
01:20:56 de vous aimer. Ce qui semble le cas,
01:20:58 c'est qu'il est présent
01:21:00 et qu'il est là
01:21:02 quand vous avez besoin de lui. C'est déjà pas mal.
01:21:04 - C'est vrai. Mon prof de golf, il dit
01:21:06 "l'analyse parallèle". Donc arrête d'analyser.
01:21:08 Et profite
01:21:10 de la prise. - C'est vrai. Je pense que c'est ça aussi.
01:21:12 C'est ça aussi qui fait
01:21:14 qu'une relation peut fonctionner.
01:21:16 Vous avez raison.
01:21:18 Je ne suis pas dans sa tête. Je ne sais pas
01:21:20 ce qu'il pense. Et ça lui appartient.
01:21:22 Mais c'est vrai. Je pense
01:21:24 pour moi, déjà...
01:21:26 - Si vous voulez savoir ce qu'il pense,
01:21:28 posez-lui la question, tout simplement.
01:21:30 La base d'une relation amoureuse, sentimentale,
01:21:32 c'est aussi la franchise,
01:21:34 sans avoir peur de blesser l'autre.
01:21:36 Parce qu'il y a toujours énormément de bienveillance.
01:21:38 - Oui. - Et ça, c'est important.
01:21:40 - Merci beaucoup, Isabelle.
01:21:42 En tout cas, merci à vous. Et on vous laisse
01:21:44 ce jeu fantasy play qu'on trouve sur
01:21:46 l'enseigne. Rue des plaisirs.com. On fait une petite
01:21:48 pause et puis nous allons conclure sur cette
01:21:50 belle émission sur la rencontre.
01:21:52 Et on voit bien que
01:21:54 il y a quand même toujours quelque chose
01:21:56 d'assez fort et qui s'est
01:21:58 souvent installé
01:22:00 malgré nous, parfois en amont,
01:22:02 etc. - On peut chercher
01:22:04 et chercher à rencontrer quelqu'un. Combien de fois
01:22:06 on a entendu "il ne se passe rien" et un jour on dit
01:22:08 "bon allez, j'arrête, c'est bon" et là, il se passe quelque chose.
01:22:10 - Et oui. C'est le miracle de la rencontre.
01:22:12 Allez, on se retrouve dans un instant.
01:22:14 Nous évoquons la rencontre avec
01:22:16 Fabrice Bach. Vous êtes psychologue.
01:22:18 Je rappelle que vous avez écrit un très joli livre
01:22:20 sur les jumeaux. Si ça intéresse certains
01:22:22 de nos auditeurs qui ont peut-être
01:22:24 des jumeaux, ça s'appelle "Jumeaux", tout simplement.
01:22:26 C'est aux éditions Solar. Il faudra
01:22:28 qu'on revienne sur ce sujet, d'ailleurs, un de ces jours.
01:22:30 - Avec plaisir. - On avait eu beaucoup d'appels, d'ailleurs.
01:22:32 Eh bien, on va conclure par
01:22:34 une rencontre qui démarre
01:22:36 pas forcément au départ et c'est
01:22:38 intéressant aussi, ça, parce que ça existe
01:22:40 ce genre de rencontre. Bonjour, Tiffen.
01:22:42 - Bonjour Brigitte, bonjour Fabrice.
01:22:44 - Bonjour.
01:22:46 - Eh bien, on vous écoute, allez-y.
01:22:48 - Donc oui, moi, c'était il y a
01:22:50 un an et demi que j'ai rencontré
01:22:52 la personne avec qui je suis toujours
01:22:54 et en effet,
01:22:56 je l'ai rencontrée.
01:22:58 Je n'ai pas eu de sentiments
01:23:00 amoureux qui sont
01:23:02 venus de suite.
01:23:04 - Vous le rencontrez dans
01:23:06 quelles circonstances ?
01:23:08 - C'était une soirée,
01:23:10 il est musicien, donc voilà, il est venu vers moi.
01:23:12 Moi, je n'avais pas remarqué.
01:23:14 - D'accord, donc c'est lui qui vous avait remarqué.
01:23:16 - C'est ça. - D'accord.
01:23:18 - Exactement. Et du coup,
01:23:20 en fait, par rapport aux autres relations que j'ai eues
01:23:22 où j'avais l'impression que j'étais
01:23:24 amoureuse de suite,
01:23:26 là, en fait, ça prend du temps.
01:23:28 On se découvre. C'est lui qui
01:23:30 met le tempo, d'ailleurs, j'allais dire, un peu.
01:23:32 Et en fait, c'est complètement différent
01:23:34 pour moi. J'ai l'impression que
01:23:36 l'amour se construit
01:23:38 en fait et prend du temps.
01:23:40 J'ai l'impression que ça se renforce.
01:23:42 - Vous êtes en train tout doucement
01:23:44 de succomber
01:23:46 à son charme et à son
01:23:48 pouvoir de séduction, n'est-ce pas ?
01:23:50 - Oui, mais au-delà de ça,
01:23:52 ça va aussi dans
01:23:54 comment je me rends compte
01:23:56 de sa personnalité.
01:23:58 Vous voyez, en fait, j'ai l'impression
01:24:00 dans cette relation que je n'ai pas été aveuglée
01:24:02 par le sentiment amoureux d'entrée.
01:24:04 Voilà, c'est ça que je veux dire.
01:24:06 Donc j'ai l'impression que je vois mieux, en fait, la personne.
01:24:08 - J'ai l'impression que ça vous rassure, d'ailleurs, hein ?
01:24:10 - Ben oui, c'est la première fois
01:24:12 de ma vie et du coup,
01:24:14 je suis plus sereine, en tout cas.
01:24:16 J'ai du mal à l'accepter, parce que des fois
01:24:18 j'aime bien que ça...
01:24:20 Comment dire ? C'était pas la grande émotion
01:24:22 au départ, mais en fait, ça
01:24:24 monte, c'est de plus en plus intense.
01:24:26 - Est-ce que justement, c'est intéressant,
01:24:28 c'est pas ça, le véritable amour ?
01:24:30 C'est-à-dire que c'est quelque chose qui émerge
01:24:32 tout doucement et qui grandit,
01:24:34 qui grandit, une graine qui pousse,
01:24:36 qui va donner une fleur, qui s'épanouit petit à petit ?
01:24:38 Et quelque chose qui est
01:24:40 fulgurant. Oui, à un moment donné, la passion
01:24:42 est là, bien entendu, mais
01:24:44 le véritable amour grandit petit à petit.
01:24:46 Il n'est pas donné d'emblée, en fait.
01:24:48 On dit, le fameux coup de foudre
01:24:50 où on tombe amoureux.
01:24:52 Attention, souvent, on tombe amoureux de quoi
01:24:54 à ce moment-là ?
01:24:56 Ou de qui ? - Oui, oui, le coup de foudre,
01:24:58 c'est souvent quelque chose qui comble
01:25:00 des grandes failles.
01:25:02 C'est souvent, on tombe amoureux
01:25:04 de quelqu'un qui n'est pas celui
01:25:06 dont on tombe amoureux. - Exactement.
01:25:08 - C'est pour ça qu'on dit que l'amour
01:25:10 rend aveugle.
01:25:12 - C'est intéressant sur le fait que
01:25:14 l'amour rend aveugle, parce qu'il
01:25:16 est établi que sur le plan neurophysiologique,
01:25:18 au niveau du cerveau, donc,
01:25:20 certaines zones sont inhibées, et notamment
01:25:22 la zone au niveau du contrôle et de la cohérence.
01:25:24 C'est pour ça qu'on dit qu'il faut tomber fou amoureux,
01:25:26 parce qu'on perd toute cohérence à ce moment-là.
01:25:28 Mais sur le plan neurophysiologique. - Absolument.
01:25:30 Tandis que là, vous n'êtes pas tombée amoureuse,
01:25:32 puisque au début, bon...
01:25:34 Mais lui
01:25:36 est certainement plus que vous
01:25:38 tombée amoureuse.
01:25:40 - Je ne sais pas. Je ne sais pas sûr.
01:25:42 Parce qu'en fait, c'est quelqu'un qui est très sceptique
01:25:44 par rapport aux femmes. Il n'en a eu que...
01:25:46 Il a eu deux ou trois aventures
01:25:48 dans sa vie, et il est resté
01:25:50 très longtemps,
01:25:52 parce qu'il est méfiant, et du coup,
01:25:54 il prend son temps, en fait,
01:25:56 pour connaître la personne.
01:25:58 - Oui, d'accord, mais c'est lui qui est venu vers vous,
01:26:00 et c'est lui qui a un petit peu
01:26:02 ramé au départ pour que vous puissiez
01:26:04 entamer la relation.
01:26:06 - Oui, mais du coup...
01:26:08 - Donc, c'est qu'il a eu une attirance pour vous,
01:26:10 sinon il aurait laissé tomber.
01:26:12 - Bien sûr, bien sûr. C'est une attirance physique.
01:26:14 - Oui, mais je veux dire, si ça avait été
01:26:16 juste comme ça, vous,
01:26:18 ou une autre, d'ailleurs,
01:26:20 vu la résistance que vous avez mis au début,
01:26:22 il aurait laissé tomber,
01:26:24 il aurait été avec une autre, vous voyez.
01:26:26 Donc, lui, je pense qu'il y a eu quelque chose au début
01:26:28 qui lui a donné envie de faire l'effort
01:26:30 d'aller plus loin.
01:26:32 - Bien sûr, mais c'est ça qui est intéressant,
01:26:34 parce que la relation, souvent on se dit,
01:26:36 mais est-ce que c'est une relation sur du court terme, moyen terme, long terme ?
01:26:38 On ne peut pas trop savoir,
01:26:40 mais en tout cas, il y a quelque chose.
01:26:42 Effectivement, la relation doit être testée,
01:26:44 une façon de la tester.
01:26:46 - Oui, et quand on met un peu de réticence et l'autre s'accroche,
01:26:48 on se dit, oui, tiens, il s'intéresse réellement à moi.
01:26:50 Sans quoi il ne passerait qu'à quelqu'un d'autre,
01:26:52 et ainsi de suite.
01:26:54 Avoir l'illusion de se dire, on tombe faux amoureux
01:26:56 d'un seul coup comme ça... - C'est d'ailleurs pour ça
01:26:58 qu'on dit souvent aux femmes, moins maintenant,
01:27:00 parce qu'elles sont quand même un peu plus libérées,
01:27:02 mais on disait aux femmes de ne jamais coucher le premier soir,
01:27:04 parce que le premier soir, vous ne savez jamais
01:27:06 si c'est parce qu'il a envie de vous sauter
01:27:08 ou si c'est parce que vous l'intéressez.
01:27:10 Vous voyez, Tiffany,
01:27:12 vous pouvez être sûre que vous l'intéressiez.
01:27:14 Ce n'était pas juste pour vous sauter,
01:27:16 si je puis me permettre.
01:27:18 - Oui, oui, oui.
01:27:20 Après, on n'a pas non plus attendu, vous voyez, trois mois.
01:27:22 - Non, non, j'entends bien.
01:27:24 Mais vous voyez, il y a eu quelque chose
01:27:26 qui a fait qu'il a eu envie.
01:27:28 Et puis vous, ce que vous découvrez visiblement,
01:27:30 c'est que cet homme
01:27:32 vous fait du bien.
01:27:34 Et c'est peut-être ça,
01:27:36 le véritable amour, c'est d'être avec quelqu'un
01:27:38 qui nous permet d'être plus heureux
01:27:40 que si on était seul, quoi.
01:27:42 - C'est bien la seule raison
01:27:44 d'être à deux, c'est qu'on est plus fort
01:27:46 et on est mieux à deux.
01:27:48 La force d'attraction est là, et de cohésion du couple.
01:27:50 Et que dire que d'être tout seul dans son coin,
01:27:52 et puis on se rend compte que brusquement,
01:27:54 on ne peut pas vivre sans l'autre, puis il nous soutient,
01:27:56 et puis on passe du temps avec lui, il nous fait rêver,
01:27:58 on le fait rêver. Enfin, il y a toute
01:28:00 une alchimie qui va s'établir
01:28:02 petit à petit, et dans la temporalité.
01:28:04 - Et après, du coup, ce que vous voulez dire aussi,
01:28:06 c'est que nous sommes deux,
01:28:08 et pour moi, c'était le problème à chaque fois avec mes autres relations,
01:28:10 nous sommes deux indépendants,
01:28:12 et donc on comprend la réaction
01:28:14 de l'un et l'autre. Vous voyez, en fait, on n'est pas
01:28:16 scotchés tout le temps ensemble, ou s'il n'y a pas trois jours
01:28:18 sans coup de fil, ce n'est pas grave.
01:28:20 Mais quand les moments sont vécus ensemble,
01:28:22 quand on est tous les deux, et lui,
01:28:24 c'est ça qu'il a, cette faculté d'être très concentré
01:28:26 sur ce qu'il fait, donc, je ne sais pas, c'est intense.
01:28:28 Du coup, les moments sont intenses.
01:28:30 Mais moi, je n'ai pas besoin d'avoir quelqu'un
01:28:32 24/7 avec moi, et lui non plus.
01:28:34 Donc, il y a une espèce de compréhension
01:28:36 là-dessus.
01:28:38 Oui, moi, je découvre.
01:28:40 - Vous vous êtes retrouvée dans votre indépendance,
01:28:42 et donc, vous pouvez
01:28:44 laisser l'autre libre.
01:28:46 - Oui, mais avec
01:28:48 une totale confiance.
01:28:50 Très serein, en fait. - Ah, ça, de toute façon,
01:28:52 dans un couple où on se laisse libre,
01:28:54 s'il n'y a pas la confiance, ça ne marche pas.
01:28:56 - Complètement.
01:28:58 Et cette confiance, à un moment donné, elle est incontournable
01:29:00 pour tous les couples. Elle ne peut pas être mise à mal
01:29:02 ponctuellement, elle peut se réparer, mais en tout cas,
01:29:04 c'est quelque chose qui doit véritablement
01:29:06 être positionné.
01:29:08 C'est ce qui permet justement la mise en place de la distance,
01:29:10 et donc de l'envie de se retrouver.
01:29:12 Mais dans la distance, on ne souffre pas.
01:29:14 On est triste de ne pas avoir l'autre avec nous, juste ça.
01:29:16 Mais on n'a pas peur qu'il se passe quoi que ce soit d'autre,
01:29:18 ou que l'autre s'éloigne. - Voilà, c'est ça.
01:29:20 Exactement, il n'y a pas de peur.
01:29:22 Je n'ai pas de peur. Je suis hyper sereine.
01:29:24 Voilà. Et en effet, il peut y avoir le manque
01:29:26 des fois, mais je suis
01:29:28 sereine. Donc,
01:29:30 ça, j'ai l'impression que ça, c'est l'amour, en fait.
01:29:32 - Oui, je crois que c'est ça.
01:29:34 - Et ce qui est bien dans le manque, c'est qu'il y a plaisir
01:29:36 à se retrouver, et désir.
01:29:38 - Exactement.
01:29:40 - Alors que quand on est tout le temps ensemble,
01:29:42 on finit par ne plus
01:29:44 se supporter, presque.
01:29:46 - Ah ben, moi, ça n'a jamais marché.
01:29:48 Ce schéma-là, ça m'étouffait.
01:29:50 Et donc, en plus,
01:29:52 je n'ai pas besoin de m'expliquer là-dessus, puisque de fait,
01:29:54 comme il est aussi un solitaire,
01:29:56 ça, on n'en parle pas.
01:29:58 On ne passe pas de temps à parler là-dessus, en fait.
01:30:00 - Oui, c'est intéressant, parce que vous renvoyez,
01:30:02 vous allez contre une stéréotypie de la société
01:30:04 qui vise à dire que pour s'aimer,
01:30:06 il faut être tout le temps ensemble, en permanence,
01:30:08 vivre ensemble. Oui, ça peut être
01:30:10 valable pour certains couples,
01:30:12 pour d'autres, pas forcément.
01:30:14 Et vous montrez que l'amour peut exister
01:30:16 dans une certaine distance.
01:30:18 Donc, je trouve que c'est un vrai témoignage vraiment très intéressant.
01:30:20 - Ben, il y a le lien transparent
01:30:22 qui est là, qui nous relie, peu importe
01:30:24 si on est même à 2000 kilomètres,
01:30:26 mais en tout cas, je ne sais pas,
01:30:28 j'ai pas d'inquiétude.
01:30:30 Je ne dis pas que j'en aurai peut-être un jour,
01:30:32 mais en tout cas, voilà, c'était juste pour m'exprimer
01:30:34 là-dessus, et je trouve que, du coup,
01:30:36 c'est comme une maison, il y a des fondations,
01:30:38 et puis là, ça se construit et ça grandit.
01:30:40 - Ben, écoutez, on vous souhaite de construire
01:30:42 un gratte-ciel, hein,
01:30:44 pour aller au septième ciel, c'est bien.
01:30:46 - C'est ça.
01:30:48 - Merci, Tiffane,
01:30:50 de ce témoignage. Merci à vous.
01:30:52 Et j'aime bien de terminer
01:30:54 aussi par ce témoignage, parce que ça montre
01:30:56 bien qu'il y a
01:30:58 encore dans l'imaginaire populaire
01:31:00 la rencontre amoureuse,
01:31:02 c'est lui, c'est elle,
01:31:04 le coup de foudre, ça existe aussi, bien sûr,
01:31:06 et ça peut se transformer en amour.
01:31:08 Mais c'est pas une obligation.
01:31:10 - Et puis c'est assez rare.
01:31:12 - Je ne sais pas si c'est assez rare,
01:31:14 j'ai pas fait de statistiques,
01:31:16 mais c'est
01:31:18 pas forcément nécessaire.
01:31:20 - Tout à fait, il y a toute une pluralité
01:31:22 quant aux différentes rencontres,
01:31:24 différentes façons de faire de l'amour,
01:31:26 parce qu'on sait, souvent il y a cette illusion,
01:31:28 on va se rencontrer et on s'aime parce qu'on est
01:31:30 exactement pareil. Mais l'identique,
01:31:32 évidemment, qu'est-ce que c'est ennuyeux,
01:31:34 on sait au bout de 4-5 ans ce que l'autre va faire,
01:31:36 ce qu'il va penser. Après on dit on va se rencontrer
01:31:38 parce que c'est génial, parce qu'on est tellement différents.
01:31:40 Ouais, mais tellement différents, on s'intéresse plus.
01:31:42 C'est avoir suffisamment de ressemblances,
01:31:44 mais quelques points de différence
01:31:46 qui viennent nous enrichir les uns et les autres.
01:31:48 - Je crois que la seule chose pour conclure
01:31:50 cette émission, pour ceux qui nous écoutent,
01:31:52 Fabrice Bach, la seule chose c'est quand il y a
01:31:54 des cartons rouges, moi j'appelle ça des cartons rouges,
01:31:56 je crois que vous appelez ça des points noirs.
01:31:58 C'est-à-dire que quand,
01:32:00 par exemple, on est allergique
01:32:02 aux gens qui fument,
01:32:04 on ne pourra pas être
01:32:06 sur le long terme avec quelqu'un qui fume
01:32:08 tous deux paquets par jour.
01:32:10 Par exemple, j'ai pris un truc...
01:32:12 - Il y a des fondamentaux qu'on peut avoir
01:32:14 en soi, sur certains critères, qui vraiment
01:32:16 nous appartiennent. Un jour une patiente
01:32:18 me disait "moi c'est les hommes qui ont les yeux bleus".
01:32:20 Elle a passé 10 ans avec un homme qui avait les yeux marron.
01:32:22 - Oui mais ça c'est ridicule.
01:32:24 - Voilà, c'est pour ça.
01:32:26 Maintenant, je pense qu'effectivement
01:32:28 il faut bien réfléchir.
01:32:30 - Si on adore vivre à la campagne,
01:32:32 on ne pourra pas vivre avec quelqu'un qui ne vit qu'à Paris.
01:32:34 - Exactement.
01:32:36 C'est à un moment donné, regarder dans le même sens.
01:32:38 - On est d'accord.
01:32:40 Sachez bien ce qui est irrémédiable
01:32:42 pour vous et qui ne marchera pas.
01:32:44 Et à ce moment-là, vous pouvez vivre éventuellement
01:32:46 une aventure sexuelle, une petite passion,
01:32:48 mais ça n'ira pas plus loin.
01:32:50 Le reste,
01:32:52 tout est possible.
01:32:54 - Complètement. C'est une aventure.
01:32:56 L'aventure de la vie.
01:32:58 - Exactement. Et mieux vaut vivre des amours
01:33:00 que de rester seul dans sa grotte.
01:33:02 Je crois que c'est quand même
01:33:04 l'amour qui nous maintient
01:33:06 dans le désir et dans la vie.
01:33:08 - Merci Fabrice Bach. On se retrouve demain pour évoquer
01:33:10 la communication.
01:33:12 Ça sera un vaste sujet parce qu'il y a tellement de choses
01:33:14 à dire et tellement de gens qui ne savent
01:33:16 pas communiquer que je pense qu'on n'aura pas
01:33:18 assez de deux heures pour communiquer
01:33:20 tous ensemble sur Sud Radio.
01:33:22 Et tout de suite, vous retrouvez C'est votre avenir.

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