Le meilleur de Jean-Marie Bigard dans La Grosse Rigolade !
Cyril Hanouna anime #LaGrosseRigolade entouré de pointures de l’humour qui viendront raconter leurs meilleures blagues.
Préparez-vous à rigoler comme jamais.
Préparez-vous à rigoler comme jamais.
Transcript
00:00 -C'est le gynécologue qui est en train de...
00:02 -Non. Non. Non.
00:04 -Si. -Non.
00:05 -Elle est super sympa. -Non. Non.
00:07 -Si. -Non. Elle est super sympa.
00:09 -Laisse-toi pénétrer par l'idée. -T'en répètes dans 1er temps.
00:12 -On sort d'une chatte à l'oignon, là.
00:15 -Justement. -Je te dis.
00:16 -D'accord. Allez, alors, c'est le mec,
00:18 son coiffeur, qui le fait chier,
00:20 parce que son coiffeur, il connaît tout le monde.
00:23 Y a pas un mec qu'il connaît pas, quoi.
00:26 Et l'autre, ça le gonfle, quoi.
00:28 Il dit "je travaille avec Cyril",
00:30 mais il dit "je le connais, c'est moi qui lui taille sa barbe,
00:33 "c'est moi qui ai rasé Pascal Obispo".
00:35 Tout le monde, quoi. Il connaît absolument tout le monde.
00:38 Et son pote, il s'absente 15 jours et il revient
00:41 et il lui dit "tiens, moi, j'en ai une pour toi.
00:44 "J'ai rencontré... Je suis allé à Rome.
00:47 "J'ai rencontré le pape."
00:48 Il lui dit "tu me racontes des conneries",
00:51 mais il dit "je te jure, mon père,
00:53 "il avait le numéro de téléphone d'un garde suisse, là-bas.
00:56 "Je l'ai contacté, figure-toi, il m'a laissé passer.
01:00 "Je suis arrivé jusque dans les appartements du pape.
01:03 "Y a un moment, je l'ai vu, il venait d'ouvrir la porte-fenêtre.
01:07 "Il saluait au balcon la foule sur la place Saint-Pierre.
01:11 "Y a même un moment, je suis mis derrière lui,
01:13 "il a fait comme ça.
01:15 "Les journalistes étaient fous, quoi, tous autour de moi,
01:18 "en me disant "qui êtes-vous ?"
01:20 Il me dit "attends, tu blagues ?
01:21 "Mais t'as parlé avec le Saint-Père ?"
01:24 Il me dit "comme je parle avec toi."
01:27 Il me dit "attends, il t'a dit quoi ?"
01:30 "Eh bien, écoute, il m'a regardé,
01:32 "la première phrase qu'il m'a dit, il m'a dit
01:34 ""c'est qui qui t'a fait cette coupe de merde ?"
01:37 Rires et applaudissements
01:39 ...
01:43 Il est temps que j'en raconte une gentille.
01:46 Le mec, pareil, il dit "je vois un double whisky sans glace",
01:49 il descend, il en recommande un autre,
01:51 le garçon dit "pardon de vous dire ça,
01:53 "je vous vois dégringoler les doubles whisky comme ça,
01:56 "vous fêtez peut-être quelque chose ?"
01:58 Le mec dit "oui, vous avez peut-être tombé pile,
02:01 "je souhaite, je fête ma première pipe."
02:03 Rires
02:04 L'autre dit "première pipe ?
02:06 "Vous avez quel âge ?"
02:08 Il dit "j'ai 35 ans."
02:09 Le garçon dit "première pipe ?
02:12 "À 35 ans, laissez-moi vous offrir un 7e whisky."
02:16 Le mec dit "non, ça va, le goût est parti."
02:19 Rires et applaudissements
02:23 -Ça change un peu de vos blagues dégueulasses !
02:26 C'est un mec qui a une micro-bite, vraiment ?
02:29 Rires
02:30 -Non, non, non !
02:31 -C'est pas parce qu'on est pote que tu dois tout dévoiler à l'enquête.
02:35 -Non, non, non !
02:36 -C'est un coup de malchance !
02:38 Rires
02:39 -Non, plus c'est ça, plus c'est...
02:42 Non ! C'est qu'il se trouve que lui devient milliardaire,
02:46 il gagne à l'euro-million, il gagne 177 millions d'euros,
02:50 tu vois, et il regarde sur une revue,
02:53 il se met à feuilleter un truc et il s'aperçoit
02:55 qu'à New York, il y a un hôpital
02:57 avec un très grand chirurgien, ils font des greffes de bite.
03:02 Tu vois, et ça reprend, et si jamais ça reprend pas,
03:05 t'es remboursé, tout, ça a l'air d'être un truc très sérieux.
03:09 Il monte dans l'avion, il n'a jamais pris l'avion de sa vie,
03:12 il est en first, tu vois, on vient lui chercher sa valise,
03:16 il n'a jamais vu ça de sa vie,
03:17 et il arrive là-bas, au pied d'une tour immense,
03:21 c'est au 67e étage, le truc démonte,
03:25 deux portes s'ouvrent devant lui...
03:27 Il fait "pssssssss".
03:29 Rires
03:30 Avec une légère fumée blanche de carbo,
03:34 tu vois, la fumée qu'on fait quand on veut faire du froid,
03:37 tu sais, parce que tout est réfrigéré là-dedans, évidemment,
03:41 c'est un magasin, en fait, de bite, hein,
03:44 et...
03:45 Rires
03:46 Le mec en...
03:47 Rires
03:48 Il y a un mec en smoking qui le reçoit.
03:51 -Voilà, vous l'avez chauffé.
03:53 -Attends, lui, il a une valise qui est bourrée
03:56 de liasses de billets de 500 balles, tu vois,
03:59 il craint personne, tu vois, et il rentre dans une première pièce,
04:03 et le grand type en smoking arrive avec trois valises,
04:07 trois mecs qui l'accompagnent,
04:09 il pose les valises devant lui, tu vois, c'est très solennel,
04:13 très chic, il ouvre, première valise,
04:15 clac, clac !
04:16 Clac, clach !
04:18 -C'est pareil quand même.
04:19 -La fumée, oui, oui.
04:21 Rires
04:22 Et là, il voit, t'as des bites alignées, tu vois.
04:25 Rires
04:26 -Il dit ça...
04:28 -J'adore, parce que M. Mouchard note genre "des bites alignées".
04:31 Rires
04:32 -J'attends qu'il me donne l'adresse.
04:35 Rires
04:36 -Parce que c'est pas milliardaire,
04:38 mais je peux peut-être m'en acheter une !
04:41 Rires
04:42 -Dis donc !
04:43 -Alors, première valise, il me dit,
04:45 ça, c'est le modèle standard, mais c'est quand même du 24 cm.
04:49 Rires
04:50 C'est imparable.
04:52 Pour les gens qui ont agréé, c'est extraordinaire.
04:55 Jamais un seul rejet, tous les gens, ils sont au paradis.
04:59 Il dit, la deuxième, il ouvre, clac, clac !
05:02 Deuxième valise, pchchchch !
05:04 Rires
05:05 La prochaine, la troisième, vous le ferez, pchchch !
05:08 Rires
05:09 Un peu de fumée qui part, il dit, là, c'est le modèle impérial.
05:13 C'est la 32 cm.
05:14 Rires
05:16 Il dit, alors là, vous craignez plus personne, quoi.
05:19 Rires
05:20 C'est vous, le roi du pétrole, hein.
05:23 Il peut pas s'empêcher de loucher sur la troisième valise.
05:27 Chaclac !
05:28 Pchchchch !
05:29 Rires
05:31 Merci, monsieur l'homme, là, il y en a qu'une, toi.
05:34 42 cm.
05:35 Il dit, là, allez livrer avec des rondelles en peau de chameau,
05:39 si jamais c'est...
05:40 Rires
05:41 Eh ben, si vous êtes trop long,
05:43 vous pouvez mettre des rondelles jusqu'à 10 cm.
05:46 Il dit, alors là, vous faites devenir folle n'importe quelle...
05:49 N'importe quelle femme.
05:51 Et là, le mec réfléchit.
05:52 Il a le pognon, hein, là, dans la valise.
05:55 Il lui dit, euh...
05:58 Sinon, en blanc, vous n'avez rien !
06:01 Rires
06:02 Applaudissements
06:03 ...
06:07 -Je suis obligé d'enchaîner par la blonde qui arrive aux urgences.
06:11 Elle a les deux oreilles carbonisées, toutes noires.
06:14 L'urgentiste dit que si vous arrivez,
06:16 elle dit, voilà, c'est-à-dire que quand le téléphone a sonné,
06:20 j'étais en train de repasser.
06:21 Ah ! Il dit, oui, d'accord.
06:23 Mais pourquoi l'autre oreille, elle est carbonisée aussi ?
06:26 Elle dit, ça, c'est que j'ai appelé le SAMU !
06:29 Rires
06:30 Applaudissements
06:31 ...
06:33 Un petit mieux, il est sur un banc public,
06:35 il est en larmes, il pleure, il est inconsolable.
06:38 Deux autres messieurs arrivent, il dit que si vous arrivez,
06:41 il pleure, il pleure, il dit...
06:44 Voilà, ça va pas.
06:46 En plus, c'est vraiment un hommage,
06:48 parce que j'ai épousé, il y a un an, une femme de 30 ans,
06:51 un ancien mannequin, une ancienne miss extraordinaire,
06:55 une femme absolument sublime,
06:58 qui a une belle maison, qui est riche, en plus.
07:01 Elle aime la bite comme personne.
07:03 Rires
07:04 -Vous vous sentez consolable ?
07:06 -Au début, on pensait à Diane, et puis après, on s'est mis en scène.
07:09 -Elle me fait venir des copines à elle,
07:12 qui adorent aussi la bite, et qui, tu vois,
07:14 elles me font des trucs formidables.
07:16 Je passe ma journée, j'ai 80 ans,
07:18 je caresse les seins de l'autre, c'est une merveille.
07:21 Et l'autre, il dit, ma femme, elle dit,
07:23 vous avez une vie extraordinaire, pourquoi vous pleurez ?
07:27 Elle dit, parce que je sais plus où il habite.
07:29 Rires
07:30 Applaudissements
07:32 Elle est mignonne.
07:33 Elle a faim et elle est mignonne.
07:35 C'est trois campeurs.
07:36 Trois campeurs à la montagne,
07:38 ils ont monté leur petite tente canadienne
07:40 et ils sont rangés tous les trois.
07:42 Ils dorment bien le matin, la suite gauche se réveille,
07:45 il dit, c'est drôle, j'ai bien dormi,
07:47 mais toute la nuit, j'ai rêvé qu'on me caressait le sexe.
07:51 Rires
07:53 Celui de droite, il dit, c'est insensé, ce que tu me dis.
07:58 Moi, j'ai rêvé exactement la même chose.
08:01 Celui du milieu, il dit, c'est ça.
08:03 J'ai rêvé toute la nuit que je faisais du ski de fond.
08:06 Rires
08:07 Applaudissements
08:08 ...
08:13 C'est une famille, ils adorent leur mamie,
08:16 c'est leur maminette, c'est leur grand amour.
08:18 Mais la pauvre est très vieille, elle ne peut plus monter ses escaliers,
08:22 tout est un problème avec elle, elle la met dans une maison.
08:26 Attention, la maison, elle a très grande classe,
08:29 c'est 6 000 euros par mois, pour te dire, il se saigne.
08:32 Ce genre d'endroit, tu lèves la main,
08:34 quelqu'un vient, on s'occupe de toi à fond,
08:36 il la met devant une banquette,
08:38 qui est elle-même devant une baie vitrée avec la forêt,
08:42 de l'autre côté, le cadre magnifique,
08:44 de temps en temps, on voit un lapin, une biche,
08:47 qui passe, qui dit, mamie, on va te laisser là,
08:50 on viendra demain, voir comment ça se passe.
08:53 Et à un moment, la mamie, sur la banquette,
08:55 elle se met à pencher, un peu dangereusement,
08:59 sur le côté gauche, tac, un jeune homme arrive,
09:02 la mamie, tac, il la remet bien, bien droite,
09:05 20 minutes après, la mamie, elle se met à pencher,
09:09 comme ça, dangereusement, de l'autre côté.
09:12 Un autre jeune homme arrive, hop,
09:15 il remet la mamie droite, tu vois,
09:17 et le lendemain, la famille arrive,
09:20 dit, alors, mamie, la litterie,
09:22 mais vous pouvez pas savoir, j'ai jamais dormi comme ça,
09:25 le chef, trois étoiles, il mangeait des trucs,
09:29 elle dit, y a juste un petit truc,
09:33 c'est con, parce que ça gâche tout.
09:35 Le mec, il dit comme ça, mamie, ça gâche tout,
09:38 vas-y, dis-moi, je vais leur parler,
09:40 au prix que ça coûte.
09:42 Elle dit, écoute, je sais pas pourquoi,
09:44 mais il m'empêche de péter.
09:47 Rires et applaudissements
09:49 ...
09:53 -Le mec est combri à l'une banque, avec un masque de Mickey,
09:57 comme il y a dans le cinéma,
09:59 il braque la caissière, et au moment où il la braque,
10:02 ping ! L'élastique du masque de Mickey, il pète.
10:06 -Ah, merde.
10:07 -Le masque tombe par terre, il le ramasse,
10:10 il lui dit, tu as vu mon visage ?
10:12 Elle dit, ben...
10:14 Oui, un petit peu, pas longtemps,
10:16 mais bam, bam, deux balles dans la tête.
10:18 Rires
10:19 -J'arrive au caissier, il dit, et toi ?
10:22 Tu as vu mon visage ?
10:23 Je dis non, alors je vous jure, moi, j'ai pas vu du tout,
10:26 j'ai rien vu du tout, je te crois pas, bam, bam,
10:29 deux balles dans la tête.
10:30 Il se retourne, il y a un couple derrière lui,
10:33 il dit, et toi ?
10:34 Tu as vu mon visage ?
10:35 Le mec dit, non, moi, je l'ai pas vu,
10:37 mais ma femme l'a vu.
10:39 Rires et applaudissements
10:41 ...
10:44 -Des triplés qui arrivent à l'école maternelle,
10:47 la directrice se déplace, elle n'a jamais eu de triplés.
10:50 "Oh, ils sont mignons, regarde-moi ça !"
10:54 Elle s'adresse au premier, il dit, comment tu t'appelles ?
10:57 "Philippe, madame." "Oh, Philippe, tu es trop mignon."
11:00 "Et toi ?" "Moi, je m'appelle Michel."
11:02 "Ah, c'est bien, Michel."
11:04 Elle s'adresse au troisième, et toi, quand tu t'appelles ?
11:07 "Je m'appelle Marco."
11:08 Rires
11:09 Les vitres tremblent, tu sais, de la maternelle.
11:15 Elle recule d'un pas, elle a eu peur, elle dit,
11:17 "Mais Marco, comment ça se fait ?
11:20 "Tu as une voix de centaure, quoi."
11:23 Enfin, tes frères parlent normalement,
11:26 c'est une petite voix de 8 ans,
11:28 mais toi, qu'est-ce qui s'est passé ?
11:30 "Ben, Marco, il dit, parce qu'on était trois,
11:33 "et comme ma mère avait que deux nichons,
11:36 "j'ai été obligé de sucer mon père."
11:39 Rires
11:40 Rires
11:41 -Oh !
11:42 -Non.
11:44 Rires
11:45 -Ca y est, je suis viré !
11:48 -Non, ça passe, ça passe, ça va bien.
11:51 -C'est deux mecs bourrés,
11:53 il se monte dessus, il se raconte tout un tas de conneries,
11:56 et il y en a un qui dit, "Mon chien, il vole."
11:59 L'autre, il dit, "Non, on s'est raconté plein de conneries,
12:03 "on a bu plein de bières et tout, mais ça n'existe pas."
12:06 "T'as pas un chien qui vole ?" Il dit, "Quoi ?
12:08 "J'ai pas un chien qui vole ? Tu viens chez moi
12:11 "à te montrer."
12:13 Il monte, il arrive au sixième étage,
12:15 il ouvre la porte, là,
12:17 il y a Bobby qui est là,
12:20 il dit, "Regarde, c'est Bobby."
12:22 Il dit, "Vas-y, Bobby, vole !"
12:26 Le chien, il bouge pas,
12:27 l'autre, il dit, "Arrête, t'as bien une bière dans le frigo,
12:31 "on va en boire une dernière, mais arrête avec ce chien."
12:34 L'autre, il se fout au pétard après Bobby,
12:36 il lui met un coup de pied dans le cul, il dit, "Bobby, vole !"
12:40 Il dit, "Arrête, t'es en train de martyriser un animal,
12:43 "je suis pas content." Il dit, "Je te dis qui vole !
12:46 "Viens me voir !"
12:48 Il ouvre la fenêtre.
12:50 Attends, attends, c'est terrible.
12:52 Ils attrapent Bobby par le pot du dos,
12:56 il dit, "Bobby, putain !
12:58 "Vole !" Il jette.
13:01 Le chien, il s'écrase.
13:02 Cinq étages plus bas,
13:04 et l'autre, il dit, "Toi, t'es un connard.
13:07 "Je te l'avais dit,
13:09 "un chien, ça vole pas."
13:12 L'autre, il dit, "Non, c'est pas qu'il vole pas,
13:16 "c'est qu'il m'obéit pas."
13:18 Rires
13:19 Elle est ignoble, je suis d'accord avec vous.
13:22 C'est le mec qui croit... Il dit à son pote,
13:25 "J'en ai marre, je crois que ma femme est sourde."
13:27 L'autre, il dit, "Il y a un test à faire,
13:30 "si tu veux vraiment savoir si ta femme est sourde,
13:33 "tu rentres à la maison, à peine t'as franchi la porte,
13:36 "tu dis à haute et intelligible voix,
13:39 "tu dis, 'Chérie, qu'est-ce qu'on mange'."
13:41 Si elle dit rien, tu vas dans l'endroit où se trouve ta femme,
13:45 la cuisine, par exemple, une fois dans la cuisine,
13:48 tu redis très clairement,
13:49 "Chérie, qu'est-ce qu'on mange ?"
13:52 Si elle répond toujours pas,
13:54 tu viens juste derrière elle, dans son dos.
13:57 Tu mets tes mains comme ça et tu dis, "Chérie, qu'est-ce qu'on mange ?"
14:01 Et là, si elle te répond pas, c'est qu'elle est sourde.
14:04 "On y va ?" Elle va essayer ce soir,
14:06 on ouvre la porte, "Chérie, qu'est-ce qu'on mange ?"
14:09 Rien, la cuisine, sa femme qui est là,
14:11 "Chérie, qu'est-ce qu'on mange ?" Rien, juste derrière elle.
14:15 "Chérie, qu'est-ce qu'on mange ?"
14:17 Sa femme se retourne et dit, "Pour la troisième fois,
14:20 "des lasagnes !"
14:21 Rires
14:22 (Applaudissements)
14:23 [Musique]