Dans le TGV bondé - Tanguy Pastureau maltraite l'info
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AmusantTranscription
00:00 Monsieur Tanguy Pastureau !
00:02 (applaudissements)
00:04 Hier j'étais sur internet en train de chercher des images de renflements d'anus, parce que je trouve que c'est important de s'intéresser au débat de notre époque.
00:11 Alors conseil, ne le faites pas, la moitié des images obtenues sont des photos d'anus, l'autre des photos de Bruno Le Maire.
00:16 Pour les distinguer, l'anus c'est celui qu'ils n'essaient pas d'écrire, ou alors il faudrait être très souple, et plutôt choisir un crayon avec une gomme au bout pour le confort.
00:24 Mais ne dévolons pas tous les secrets de la littérature française, sinon il va rester qu'Augustin Trappenard.
00:28 Donc j'étais en train de mater des photos, en me disant "il a un costume, ça peut pas être un anus, c'est donc Le Maire".
00:33 Et vous savez ce que c'est quand on est confronté à la beauté graphique ? Le temps passe vite.
00:37 Je réalise que j'ai pas pris mes billets de train pour aller tout à l'heure à Rennes, la ville de la Team 8-6.
00:41 Donc je fonce sur le site de la SNCF, qui pourrait s'appeler whatthefuck.fr, parce qu'il est moins lisible qu'une Bible en araméen quand vous avez déjà eu du mal avec Fantômet.
00:49 On tape sa destination, si vous écrivez Mulhouse, le site vous répond "vous êtes sûrs ?"
00:54 J'écris Rennes, puis sa gare de départ, donc Paris-Montparnasse.
00:58 Pour y aller, il faut déjà compter 5h30, parce qu'Hidalgo a tellement transformé sa ville en parcours de Koh Lanta,
01:02 qu'il y a des gens debout en slip de bain sur des poteaux qui atteignent la fin de leur dépression.
01:06 Il faut éviter les VTC, les trottinettes, les vélos, enfin ces Mario Kart.
01:10 Mais le souci avec la ligne Paris-Rennes, c'est qu'elle connaît un succès dingue.
01:14 Avant on était 3 là-dedans, dont 2 joueurs de harpe et un sanglier, mais maintenant c'est blindé.
01:18 Parce que depuis mon succès, le grand public s'est pris de passion pour la Bretagne.
01:22 Sur place, la moindre crêperie qui fait la galette œuf à 14 euros,
01:26 et encore, c'est à vous de casser votre œuf, sinon c'est 18, affiche complète 3 jours avant.
01:30 Samedi dernier à Dinard, c'est véridique, j'ai vu une crêperie où il y avait marqué sur la porte
01:34 "uniquement sur réservation jusqu'à 22h", et ensuite ils ouvrent d'autres créneaux,
01:38 parfois tudines, sur le service de 2h20 du matin.
01:42 Les mecs n'ont même plus d'ingrédients, ils foutent une serviette en papier dans la crêpe,
01:46 avec un bout de peau morte de soisie que la crêpire en supplément 50 euros, allez c'est pas bien.
01:50 Bref, en tant que bon athée de base, j'ai pas réalisé qu'on est sur le week-end de Pentecôte.
01:54 Et tous les fans de Jésus, qui eux ont tilté, ont déjà réservé leurs billets,
01:58 résultat, il n'y a plus rien. Il reste en fait une place en Wigo, vous connaissez le Wigo ?
02:02 Les trains low-cost, dans lesquels il faut réserver 2 billets, un pour sa fesse droite,
02:06 l'autre pour sa gosse. Les connards qui ont pondu ces trains-là ont dû se baser
02:10 sur les plans du camping-car de Barbie, parce qu'on dispose du même espace intérieur,
02:14 s'il y en a un qui bouge, c'est l'effet domino, tout le monde fait lasagne, les uns sur les autres,
02:18 et c'est le Samu qui attend la sortie du train. Normalement le Wigo, donc c'est pas cher,
02:22 mais là, à cause de la demande, ça flambe, l'allée Paris-Rennes est à 88 euros en Wigo+.
02:28 C'est une option, vous êtes autorisés à respirer, et vous disposez d'une tablette
02:33 sur laquelle en théorie, vous pouvez poser un PC portable, en pratique, il y a la place
02:37 pour un quart de clavier. La dernière fois, j'ai écrit un texte avec juste les lettres Z, F et O.
02:42 Alors ça n'a pas généré de super-vannes, j'ai vendu le texte aux moutons qui bossent avec les bodinces,
02:46 ce qu'il le dit aux mâchons de la paille, donc ça passe, bien sûr. Le seul train, donc,
02:51 c'est un Wigo, et qui part de Paris à 6h45 samedi, 6h45, arriver à Rennes 8h16, donc en jet-lag,
02:58 puisque 8h16 à Rennes, c'est l'heure où les gens se couchent, parce qu'ils vivent sur le créneau
03:02 de nos lulus. Mais pas le choix, la seule autre possibilité, c'est ce que la SNCF appelle
03:06 un trajet alternatif, traduction, de merde, 4h41 au total, vous faites Paris-Nojans-le-Rotrou,
03:13 Nojans-le-Rotrou, Le Mans, Le Mans-Rennes, avec une attente de 52 minutes à Nojans-le-Rotrou,
03:18 ça fait comme la mort, vous voyez l'ensemble de votre vie défiler, si vous bossez à Radio France,
03:22 vous revoyez vos 17000 postes café, dont 16700 vous criez "fuck, y'a plus de gobelets dans la machine,
03:28 ça coule dans le vide, j'ai l'impression d'écouter un socialiste". Donc j'ai pris le Wigo de 6h45,
03:33 en me disant que le reste de la journée j'allais avoir la tête dans le renflement, parce que je suis
03:37 de petite nature, moi si j'ai pas mes 8h de sommeil, j'ai la tête de Corine Mazirot le jour de ses 92 ans.
03:42 La folie, quoi, y'a 30 TGV par jour, ils sont tous pleins, et la veille aussi, parce que les gens en télétravail
03:49 anticipent leur déplacement, si bien que les week-ends maintenant c'est du mercredi matin au mardi soir.
03:54 Alors bien sûr, peuple de gauche, chers amis dont je respecte la différence, j'ai pensé un instant,
04:00 un instant très court, à prendre l'avion, je vous propose de me huer.
04:06 Oui, j'ai eu cette pensée impure, j'ai bien sûr demandé ensuite à Hugo Clément de me lapider avec des steaks de soja,
04:15 ce qu'il a fait tandis que Yann Arthus-Bertrand me déchirait la peau en frottant sa moustache drue contre mon torse.
04:20 Selon Clément Bohn, ministre de je sais quoi, lui-même ne sait pas, chaque matin il regarde sa carte de visite
04:24 et il dit "ah oui, c'est vrai, tiens", a annoncé la fin des liaisons aériennes si une alternative en train de moins de 2h30 existe.
04:31 L'alternative existe, mais les trains sont pleins, donc comment on fait ? Plus d'avions, pas de trains,
04:35 j'ai resté immobile, 1, 2, 3, soleil, merci les gars, super, j'en peux plus.
04:39 Fin de l'histoire, un usager d'un TGV Inouï, donc normal, à un horaire normal a annulé son voyage,
04:44 quelqu'un qui devait avoir peur des enfants, ou de la promiscuité, au pire de la promiscuité avec les enfants.
04:50 2h dans le TGV avec les gosses qui braillent, c'est l'équivalent de 38 ans de promotion de la contraception par le planning familial.
04:56 95 euros l'allée en seconde, oui, je vais me faire entuber, mais à 300 kilomètres à mon aile,
05:01 comme ça, je ne vais pas le sentir passer, j'ai remis en vente mon billet WeGo, qui n'est remboursé qu'à 80%,
05:07 quelqu'un doit de l'acheter au prix normal, c'est-à-dire que même sur la décision des gens, ils font du fric.
05:11 Donc ouf, je vais à Rennes, maintenant il faut que je trouve un billet pour revenir demain.
05:16 Merci ! Toggy Messiaen !
05:18 (...)