Carnage à Roland-Garros - Le billet de Daniel Morin
Le billet de Daniel Morin dans le 5/7 (6h55 - date) Retrouvez tous les billets de Daniel Morin sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/le-billet-de-daniel-morin
Transcript
00:00 Bon ben, carnage, hein, carnage français, y'a Roland-Garros, hein, si français, si
00:04 défaites, allez, merci, bisous, au revoir.
00:06 6/6, on est sur 200%, 100%, et là je donnerais cher, très cher, pour une analyse de Thierry
00:12 Roland.
00:13 Cruelle journée pour les Français, hein, quelle déception ça doit être pour cette
00:16 joyeuse bande, vous ne pensez pas Thierry ? Joyeuse bande de troncs du cul, pour faire
00:20 des pubs à la con à la télé, se faire bronzer le croupillon sur la rivière, y'a
00:24 du monde, mais quand faut cavaler sur la terre battue, y'a plus personne ! 6/6, on peut
00:28 appeler ça une déception ? Ah ben moi j'appelle ça un strike ! Oui, enfin, admettez que les
00:32 conditions climatiques sont difficiles, il fait chaud, y'a du vent, oui ben on va pas
00:35 transférer Roland-Garros dans une cave sous prétexte que ses messieurs dames ont des vapeurs
00:38 et que la bise les décoiffe.
00:39 Est-ce que Djokovic il se plaint du vent ? Ben non, le français il a une bourrasque dans
00:43 la frange, il se roule par terre, le serbe il se prend un parpaing dans la gueule, il
00:46 continue, deux pays, deux ambiances.
00:48 Que faut-il faire Thierry pour qu'un français remporte enfin le tournoi de Roland-Garros ?
00:52 Un tournoi de pétanque !
00:54 *Rires*
00:57 Il a pas tort !
00:59 Bon, sport toujours fin, sport n'exagérant rien, parlons plutôt bien-être.
01:03 Alors j'ai lu que pour mieux marcher, pour avoir une meilleure posture, pour être plus
01:07 souple, enfin en gros pour se sentir mieux dans sa peau, il suffisait de réaliser deux
01:09 à trois fois par semaine un exercice très simple, un exercice venu de Chine, on se met
01:14 debout, on fait des moulinets avec ses bras en avant, puis en arrière, il paraît que
01:17 ça vous change la vie, ça peut se pratiquer jusqu'à très vieux, ça s'appelle la technique
01:21 du Shuai Shu Gong, des moulinets chinois.
01:24 Là je pose encore la question, est-ce qu'on ne nous prendrait pas, et de plus en plus,
01:29 pour de tristes cons ? Et là je pense à tous les abrutis qui après avoir lu l'article
01:33 vont se dire « ça a l'air super, en plus j'adore la Chine, je vais le faire le Shuai
01:37 Shu Gong ». Abrutis qui vont se tenir droit dans leur salon et qui au deuxième moulinet
01:40 vont choper le lustre et se le prendre sur la gueule, je pense aussi à ceux qui vont
01:43 faire des moulinets trop vite et trop longtemps et qui vont débarquer aux urgences les deux
01:46 épaules pétées.
01:47 Les gens sont cons, les gens sont cons, si demain tu leur dis au XIème siècle en Thaïlande
01:51 que les gens sautaient sur un pied pour renforcer les genoux, le lendemain tu verras dans la
01:54 rue des centaines de cons aller chercher le pain à cloche-pied.
01:57 Arrêtez de nous bassiner avec vos conseils santé exotiques, même pour les vieux, quand
02:00 on est vieux on a mal partout, on reste assis, on boit de la tisane, on regarde France Télé,
02:03 on a le nez qui coule et on meurt, on fait pas des moulinets.
02:06 Non, j'en peux plus, je vous le dis, moi je suis au bout du scotch.
02:08 C'est comme ça.
02:10 Bon, pour conclure, les amis, à Toulouse, à l'occasion d'un contrôle de passagers
02:13 dans un bus, on a trouvé 2 millions et demi d'euros dans la valise d'un couple.
02:16 Et ben c'est interdit, aujourd'hui tu peux même pas avoir un peu de liquide sur toi
02:19 pour aller faire des courses.
02:20 Non mais moi je dis qu'il y a le monde de merde.
02:22 Mais enfin, il y en a, j'en connais, ça les empêche pas de transporter beaucoup de
02:25 cash quand même, hein, mais beaucoup, beaucoup, beaucoup.
02:27 Ah ben je peux te garantir que dans 2 mois, quand il va partir en vacances au Panama,
02:31 le Nico dans sa valise, il y aura pas les pièces jaunes, c'est du bifeton et puis
02:35 de la grosse coupure, quand il t'a industriel, je le connais le loustique, et sa complice,
02:39 c'est pareil.
02:40 Quand la Eva, elle va faire ses courses à Monaco, son énorme sac à main, il est pas
02:44 rempli avec du ticket resto, je te le garantis, c'est du dollar et du franc suisse, et puis
02:48 bien aligné, c'est pas du vieux.
02:50 On n'est pas au rayon nécessiteux, ici on les appelle Rockefeller et Mettencourt.
02:54 Le couple le plus successful du service public qui tout à l'heure à 8h20 accueillera Emmanuel,
02:59 Jacques et Olivier pour parler crème de marrons et contrôle fiscal.
03:02 Daniel, votre langue fourchée, c'est pas Eva, c'est Léa ?
03:05 C'est Léa, oui.
03:06 Elle a changé de prénom sans me le dire ! Mais c'est incroyable !
03:09 Vous n'aurez pas votre petit billet, Daniel.
03:12 On y va avec le petit bonjour.
03:14 Bonjour à toute l'équipe du 7930.
03:16 Bonjour Mathilde Munoz.