Artus - Intégrale 3 [Passages 27 à 36] #ONDAR
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AmusantTranscription
00:00 *Musique*
00:12 Maren ! Maren !
00:14 *Applaudissements*
00:20 Ah ! Attends, pardon.
00:22 Maren, bonjour.
00:24 Alors Christophe, mon petit colon, ce voyage en Inde ?
00:29 Ah oui, non, je vous ai pas dit.
00:31 Non, on s'est planté.
00:32 Non.
00:33 Si, avec les copains, on s'est complètement gouré.
00:35 Mais du coup, on a découvert une petite île très sympa.
00:37 Si, je vous promets.
00:38 Regardez, je vous ai ramené des trucs de là-bas, vous allez voir.
00:40 Goûtez-moi ça.
00:41 Goûtez, ça s'appelle du chocolat.
00:43 Et comment ça s'appelle votre île déjà ?
00:45 Euh...
00:46 Ah, c'est amer !
00:48 Amer, amer, c'est ça.
00:50 Amer... Amérique.
00:52 Amérique, c'est bien Amérique, non ?
00:54 Je vous ai ramené ça aussi.
00:56 Une pomme de terre.
00:58 Goûtez, regardez.
01:00 Non, ça se cuit.
01:02 Ah, on sent bien la terre, hein ?
01:06 Bah oui, bah...
01:08 Je préfère les pommes de l'air.
01:11 Alors, c'est tout vous, ça, hein ?
01:13 Vous partez trois mois sans nouvelles,
01:15 vous me ramenez trois petites merdes,
01:16 et vous croyez que je vais vous pardonner ?
01:18 Vous m'avez même pas envoyé un pigeon voyageur.
01:20 Ah, mais non, parce que j'ai perdu tout mon répertoire.
01:22 Bah, voyons.
01:23 Si, je vous jure, le pigeon, il s'est pris un mur, il se souvenait plus de rien.
01:25 Mais du coup, je vous ai ramené ça, regardez.
01:27 Qu'est-ce que c'est que ça ?
01:29 Ça, c'est l'évolution.
01:31 Ça s'appelle le "méquoi".
01:33 En espagnol, le "pero que".
01:35 Si, si.
01:37 Ça, c'est...
01:40 Marenne, je vous promets, c'est l'évolution du pigeon voyageur.
01:43 Déjà, première évolution, on passe du noir et blanc,
01:45 paf, à la couleur.
01:47 Et fini des textes écrits, là, c'est du vocal.
01:49 Regardez, je vais vous faire une démonstration, vous avez l'air dubitative.
01:52 Test, test, bonjour, Marenne, quelle belle journée.
01:55 Je vous l'envoie, attrapez, Marenne.
01:57 Allez-y, appuyez.
01:59 Oh, j'avais un nouveau message.
02:01 Test, test, bonjour, Marenne, quelle belle journée.
02:05 Euh, bluffant, hein ?
02:07 Allez-y, essayez, Marenne, essayez, essayez, je vous jure, ça va.
02:09 Allez-y, essayez.
02:11 1, 2, 3, je suis la reine.
02:13 Voilà, rappuyez.
02:15 Oh, j'avais un nouveau message.
02:17 1, 2, 3, je suis la reine.
02:19 4, 5, 6, tu ressembles à une saucisse.
02:21 Ah !
02:23 - Ah, trop rigolo, trop rigolo. - Oui, non.
02:27 Non, oui, pardon.
02:29 Ah, oui, des fois, ça bug un peu.
02:31 Ah, c'est marrant, ça me fait penser à...
02:33 - Ah, oui, c'est marrant. - Non, mais regardez, parce que...
02:35 C'est l'Amérique, l'Amérique, comme ça, et le père, OK.
02:39 D'accord, c'est pas grave, c'est pas grave, c'est pas grave.
02:43 Pardon, grosse évolution avec le pigeon voyageur, Marenne, regardez.
02:46 Une grosse mémoire, on peut retenir jusqu'à 20 messages.
02:49 Écoutez, par exemple.
02:51 Hier à 13h42.
02:53 Oui, mais je peux te dire que la reine, quand elle va voir ça,
02:55 pour une fois, elle va la fermer, sa grande...
02:57 Cage, cage, elle va fermer sa cage, parce que sinon,
02:59 ça s'envole assez facilement, ces bêtes-là, il faut faire gaffe.
03:01 Petite reine, mais qui a quand même un énorme...
03:04 Forfait, prenez un gros forfait, parce que pour aller à l'international,
03:08 il faut... Tais-toi, tais-toi.
03:10 Voilà.
03:11 Cette conne.
03:13 Cette pomme, ça vous plaît, la pomme de terre, alors ? C'est bien.
03:15 - Je vous demande pardon. - Non, mais...
03:17 Et vous avez acheté ça où ?
03:19 J'ai acheté ça à la FNAC.
03:21 - À la ? - Ah oui, vous connaissez pas la FNAC encore en Europe.
03:24 - Bah non, nous on est cons, les Espagnols. - Non, mais c'est pas ce que je veux dire.
03:27 Mais là-bas, ils ont créé un truc, c'est la FNAC, c'est la tribu des Sosso, là-bas.
03:30 Ils ont créé ça, et ils communiquent que par ça, je vous jure.
03:32 Ils ont créé plein de réseaux. C'est les réseaux Sosso.
03:34 Si, si, je vous le promets.
03:36 Ah, un appel.
03:38 Je lui ai dit de pas l'envoyer avec la coque, parce que sinon, c'est...
03:44 Cavalier en D8.
03:47 Bon, mais regardez, y a des applications rigolotes, quand même.
03:49 C'est marrant, ça, non ?
03:53 - Bon, vous avez pas l'air convaincue, ma reine. - Non.
03:56 Mais je pense qu'avec une bonne marque, un bon nom, on peut cartonner en Europe avec ça.
04:00 Je sais pas, on pourrait appeler ça "Fenêtre". C'est bien, "Fenêtre", non ?
04:03 Ça fait "Windows" en anglais.
04:06 Bon, alors écoutez, mon petit colon. Portez-moi, portez-moi !
04:12 Vous commencez à me saouler avec vos histoires de fenêtres et de perroquets.
04:16 Posez-moi !
04:18 Et pourquoi pas une pomme pendant qu'on y est ?
04:20 Steve, j'ai une super idée, je te l'envoie en piège lointe.
04:25 "Fenêtre" !
04:27 J'aime le courant d'air.
04:45 Bonjour, je pense que vous m'avez reconnu.
04:51 Non, pas loin, non, non.
04:54 Adriana Caramba, alors je suis venu.
04:56 Avant, j'étais mannequin, maintenant j'ai changé de branche, comme dans la pub.
05:00 Maintenant, je travaille à la Croix-Rouge.
05:03 Donc je vais vous faire les démonstrations des premiers chefs qui sauvent, un petit peu comme les hôtesses de l'air.
05:08 Sauf que moi, mes gestes, ils peuvent vraiment vous sauver.
05:11 Alors je vais demander à des volontaires. Est-ce qu'il y a un volontaire, s'il vous plaît, dans le sol ?
05:14 - Moi ! - Moi, Adriana !
05:16 Doucement, doucement.
05:19 Doucement, le garçon.
05:23 - Oh, mon dieu !
05:25 - Ne vous battez pas. - Je suis content.
05:31 - Qu'est-ce qu'il y a, les garçons ? - Attends, il arrête pas de me suivre.
05:33 Je peux faire des cours de secourisme ou pas ?
05:35 - Moi aussi, j'ai envie de faire les cours de... - De quoi ?
05:38 - De bisous. - Ouais, c'est ça.
05:40 Ne vous battez pas, les garçons. Pourquoi vous voulez faire les cours ?
05:43 Moi, parce que j'adore, j'ai vu tous vos films. Enfin, j'ai vu tout votre film.
05:49 Ah, c'était vous !
05:52 Et moi, j'ai...
05:54 Et moi, je suis blessé, alors j'ai ce qui vous arrange. Je peux me faire une fracture, si vous voulez.
05:59 - Je peux me fracturer. - Non, non, non, c'est bon, c'est bon.
06:01 On va faire tous ensemble, les garçons, tous ensemble. D'accord ?
06:04 Alors, vous allez vous mettre par deux. Alors, la fille avec le grand maigre.
06:07 - Et... - Pardon, mais Jérémy, il est pas vraiment maigre.
06:11 Je pense que c'est l'inverse, mais c'est pas grave.
06:14 Et les deux lascars, vous vous mettez ensemble. Voilà.
06:16 - Non, non, non, je n'ai pas envie de me mettre avec lui. - Moi, je me mets avec lui.
06:19 Et moi, je me mets avec madame.
06:22 Non, non, non.
06:24 Non, non. Les deux garçons, vous vous mettez là, tous les deux. Voilà.
06:31 Vous deux, les trucs là, vous vous mettez là.
06:34 - Et le petit, ah bah, tout est tout seul. - Et moi, je me mets avec toi.
06:38 - Non, non. - Non.
06:40 Comme tout est tout seul, tu vas le faire tout seul. Voilà.
06:42 Ok ? Alors, maintenant qu'on est par couple, on va faire l'amour.
06:46 - Hein ? - Chouette.
06:48 - On va faire l'amour. - L'amour ? Non.
06:50 - Non, on va pas faire... - L'amour.
06:52 - Pomme 1, j'ai du mourre. Comme ça. Pomme 1. - Ah, le mort.
06:55 - Ah oui, le mort. - Le mort, c'est ça, le mort.
06:58 - Oui, c'est le mort. - Alors...
07:00 - Il faut travailler l'accent, quoi.
07:02 - Allez-y, viens là, tu fais l'amour.
07:04 - Jérémy, tu vas faire le mort, ça te connaît.
07:06 - Je t'ai regardé ce matin dans une glace, plutôt toi qui ressemble à un cadavre, mon pote.
07:10 - Tiens, en parlant de ça, j'ai une blague.
07:13 Si c'est pas drôle, c'est monsieur et madame Carambeu, ont un fils.
07:17 - 6 x 3 ? - 18.
07:20 - Ça fait 18, 6 x 3.
07:27 - 18, c'est les pompiers, les pompiers, c'est rouge.
07:31 Le blanc rouge, la croix rouge.
07:33 - D'accord. Allez, y en a qui fait l'amour, les garçons.
07:38 - Moi, je fais l'mourre ? - Fais l'mourre.
07:40 - Voilà. - Voilà, il est mort.
07:44 - Très bien. - C'est bien.
07:46 - Voilà. - C'est bon, c'est bon.
07:48 - Tout dans la sobriété, c'est très bien.
07:50 - Ça, c'est un acteur.
07:52 - C'est bon, c'est bon.
08:01 Alors, maintenant, les garçons, vous arrivez, il y a quelqu'un d'inconscient, qu'est-ce qu'on fait ?
08:04 - Ah, il faut tout de suite voir s'il est conscient, si on peut le reanimer !
08:07 - Eh ! Eh ! Eh !
08:09 - Monsieur, vous êtes conscient ? - Doucement, doucement.
08:12 - Monsieur ! Est-ce que vous comprenez ?
08:14 - Doucement, doucement. - Est-ce que vous me recevez 20/20 ?
08:17 - Vous êtes conscient ?
08:19 - Doucement, doucement. - Vous êtes conscient ? Répondez-moi !
08:21 - Doucement, arrêtez. Arrêtez.
08:23 On peut aussi faire avec le revers.
08:25 - Mais je suis conscient ! - Allez, venez taper, venez taper.
08:27 - Mais arrêtez ! Mais ça va, là !
08:30 - Non, non, c'est bon. Ça, c'est cadeau, c'est pour nous, c'est cadeau.
08:33 Hein ? Voilà.
08:35 Donc, une fois qu'on a fait ça, les garçons...
08:37 Qu'est-ce qui vous...
08:39 Qu'est-ce qu'il y a, monsieur ? Ah ! Etouffement !
08:41 - Ah, bah, étouffement ! Il faut pas tirer les troncs !
08:43 - Non, non, non, non, non, non !
08:45 Non, non, il faut pas faire ça, étouffement.
08:47 Étouffement, la méthode de Hamlich.
08:49 Méthode de Hamlich, on met le poing...
08:51 C'est pas urgent, monsieur. On met le poing, on serre et...
08:53 Un ! Voilà.
08:55 Deux ! Et trois !
08:57 Voilà ! Très bien.
08:59 Très bien.
09:01 - Oh, mon gardien ! - Oh, c'est à moi !
09:03 Je l'avais amené quand j'avais six ans !
09:05 Je suis trop content, merci !
09:07 - Je vous en prie, je vous en prie.
09:09 - J'ai pas trop compris la technique d'Hamlich.
09:11 Euh...
09:13 - Non, c'est bon.
09:17 Alors, maintenant, les garçons, le plus important,
09:19 le bouche-à-bouche.
09:21 - OK, j'y vais, preuve...
09:23 - Voilà, allez-y, patouille sur le...
09:25 - Je suis pas... - Non, non, non, non, non !
09:27 Sur lui, sur lui, sur lui ! Sur lui, sur lui !
09:29 Voilà, allez-y. Voilà !
09:31 Très bien.
09:33 À vous ! À vous !
09:35 - Euh, non, non, non. - Si, si, à vous !
09:37 - C'est dégueulasse, ça. - C'est question de vie ou de mort,
09:39 - Messieurs-dames. - Je prends la mort, je garde ma bouche.
09:41 - Voilà.
09:43 Allez, on fait un bisou.
09:45 Voilà.
09:47 Voilà, réconciliez-vous.
09:49 - Allez, on fait un bisou. - Tu mets pas la langue comme les autres fois.
09:51 - Voilà. Allez.
09:53 Allez.
09:55 - Mais, euh...
09:59 - Oui, bah, vas-y, à un moment donné, on va pas s'inviter
10:01 au restaurant, là. Allez.
10:03 - Voilà !
10:05 - Ça va ?
10:07 - Très bien, très bien.
10:09 Alors, tu as aimé, hein ?
10:13 - C'est génial. - Alors, très bien, maintenant, nous passons à la leçon suivante,
10:15 dépistage du cancer de la prostate.
10:17 Alors,
10:21 pour le dépistage du cancer de la prostate...
10:23 - T'as vu, c'est rigolo, j'en fais un ballon
10:31 avec la tête d'un hippopotame.
10:33 - Ouais, ouais, c'est rigolo, ouais.
10:35 Très rigolo. Viens ici, viens ici !
10:37 Allez, les Bleus !
10:53 Allez, Montpellier !
10:55 Allez, les Bleus !
10:57 Allez, Montpellier !
10:59 Ah, c'est un match de commences, regarde.
11:01 Ah, regarde,
11:03 ça, c'est du beau jeu. Dis-moi, ils ont mis qui, le PSG, en face ?
11:05 Ils ont que les stars ?
11:07 Ah bon ? Mais les stars, elles sont pas parties en Suisse, là, depuis le...
11:09 Non ?
11:11 Oh, putain, le carton ! Oh, la vitre !
11:13 Le carton jaune, là, la biscotte !
11:15 Putain, il lui met rien, c'est fou, ça.
11:17 Bon, et c'est qui, les stars du PSG ?
11:19 Pastorey ?
11:21 On connaît pas Pastorey comme les bricodelés, là,
11:23 quand ils sont Pastorey ?
11:25 C'est pas lui ? Je sais pas, je connais pas, moi.
11:27 Attention, attention, attention !
11:29 Oh, là !
11:31 J'adore, ça.
11:33 C'est qui, les autres joueurs du PSG ?
11:35 Quoi ? Mota ? Nené ?
11:37 Et ils vont recruter ?
11:39 Kaka et Pato ?
11:41 Oh, putain ! Ça déconne, hein.
11:43 Mota, Pato, Nené, Kaka,
11:45 les joueurs...
11:47 Ils sont payés à la syllabe, les joueurs du PSG, ou quoi ?
11:49 Ah, mais excusez-moi,
11:51 en plus, Nené, Mota, Pato
11:53 et Kaka, c'est ridicule, hein.
11:55 Quand je vais dire ça à Loulou...
11:57 Oh, là !
11:59 (Applaudissements)
12:01 Quoi, Loulou ?
12:03 Je dis pas que tu connais pas Loulou.
12:05 Non, pas celui de la pub au Cacharelle, non.
12:07 Loulou, Louis-Nicolas, putain, Louis-Nicolas,
12:09 le président de Montpellier, président des poubelles, aussi.
12:11 Super.
12:13 Non, mais je te dis, en plus, c'est un grave philosophe.
12:15 Tu connais pas, Loulou, le philosophe ? Je te dis.
12:17 Loulou a dit, "Mes joueurs, je les paye plus
12:19 que mes maîtresses, et mes maîtresses,
12:21 au moins, elles me régalent le chic."
12:23 (Rires)
12:25 C'est l'une des plus belles qu'il ait fait.
12:27 En tout cas, ils se nombrent, les supporters de Paris.
12:29 Oh, là, là, t'as vu ça ? Regarde.
12:31 Regarde comme ils se nombrent.
12:33 C'est normal, ils ont rien d'autre à faire.
12:35 Non, mais nous, à Montpellier, on a autre chose, quand même.
12:37 On a la mer, on a la plage.
12:39 T'as raison, ils ont Paris-plage.
12:41 Paris-plage, avec un carré de sable où tu peux pas te baigner.
12:43 Nous, on appelle ça un bouleau de rhum.
12:45 (Rires)
12:47 Allez, Montpellier, allez !
12:49 Il a pris chez lui.
12:51 En plus, je l'ai réglé. Je peux faire d'autres choses.
12:53 Ici, c'est Montpellier !
12:55 Ici, c'est Montpellier !
12:57 Ici, c'est Montpellier !
12:59 T'as vu, c'est révolutionnaire, ça.
13:01 Mais dis-moi, comment ça se fait qu'ils aient autant d'argent, le PSG ?
13:03 Ça vient du Qatar ?
13:05 Ah ouais, carrément, les Chinois.
13:07 Oh, les...
13:09 Mais les 4/4, pourquoi ils viennent mettre leur argent au PSG ?
13:11 Ils savent pas que c'est pas une affaire qui marche ?
13:13 Excuse-moi, ça marche pas.
13:15 Ils s'en foutent, ils ont du pétrole.
13:17 Donc, en gros, leur slogan, c'est "On a du pétrole, mais on a pas d'idée."
13:19 (Rires)
13:21 (Bip)
13:23 Attends.
13:25 Allô ? Ah putain, c'est mon cousin, il est à Montpellier !
13:27 Allô ?
13:29 (Cris)
13:31 On est à Montpellier !
13:33 (Cris)
13:35 (Cris)
13:37 (Cris)
13:39 Je te rappelle !
13:41 Je t'en prie, je te rappelle !
13:43 Oh putain, on a gagné, t'as vu ?
13:45 Ouais, il me ressemble, mon cousin.
13:47 C'est normal, on a la même mère.
13:49 (Rires)
13:51 Bon, et voilà, en tout cas, on a gagné le match.
13:53 Encore une victoire de Montpellier, c'est pas beau, ça ?
13:55 T'inquiète pas, va. Allez.
13:57 Comme ça, qu'est-ce que je fais ?
13:59 (Rires)
14:01 Maintenant, il y a 40 ans.
14:05 (Rires)
14:07 Allez les Rouges ! Allez !
14:09 (Applaudissements)
14:11 (Applaudissements)
14:13 (Applaudissements)
14:15 Artus, supporter de Montpellier.
14:17 (Applaudissements)
14:19 Bonjour à tous et bienvenue pour ce nouvel épisode de Pékin Express.
14:21 Souvenez-vous, la semaine dernière,
14:23 nous avions rencontré nos deux frères de l'aventure,
14:25 Michel et Jacky.
14:27 Salut à tous, je m'appelle Jacky !
14:29 Salut, c'est Michel !
14:31 Oh, c'est une blague, on a inversé nos prénoms.
14:33 (Rires)
14:35 Comme vous le voyez, nos deux frères sont vraiment très très contents
14:37 de participer à l'aventure de Pékin Express.
14:39 Retrouvons-les sur la route de Shinkantao.
14:41 Pékin Express, c'est parti pour l'aventure.
14:43 (Rires)
14:45 Pékin Express, c'est parti pour l'aventure.
14:47 (Musique)
14:49 Shinkantao, s'il vous plaît.
14:51 Bonjour, Shinkantao.
14:53 Monsieur, on va à Shinkantao.
14:55 Shinkantao, on va à Shinkantao.
14:57 (Bruit de moteur)
14:59 Ça fait trois heures, il n'y a personne qui nous prend.
15:01 Monsieur, Shinkantao, on va à Shinkantao.
15:03 Monsieur, s'il vous plaît, Shinkantao.
15:05 Je ne comprends rien. Dans le 3/4, il passe, il nous insulte.
15:07 -Monsieur, Shinkantao, on va à Shinkantao.
15:09 -Monsieur, Shinkantao, on va à Shinkantao.
15:11 -Mais qu'est-ce que tu fais, là ?
15:13 -Tu m'as dit de lever le doigt pour faire le stop.
15:15 -Mais c'est avec le pouce.
15:17 -Shinkantao, Shinkantao.
15:19 -C'est que le pouce.
15:21 -Ah, oui, oui, je suis tout prêt.
15:23 Shinkantao, Shinkantao.
15:25 -Et voilà. Tu mets le pouce et un pouce-pouce s'arrête.
15:27 -Ça ne tient pas ton truc.
15:29 T'as vu, j'avais le majeur, il n'y a pas eu de majeur-majeur.
15:31 On y va ?
15:33 -Attends, attends.
15:35 Ne le prends pas. -Pourquoi ?
15:37 -C'est un piège. Regarde, c'est un pouce-pouce.
15:39 -Oui ? -Le mec, il est devant.
15:41 En fait, c'est un tire-tire.
15:43 -Tu nous as sauvé la vie.
15:45 -Viens, on s'en va. J'ai le flair pour ces trucs-là.
15:47 Discrètement, discrètement.
15:49 -Après plus d'une heure de stop sans succès,
15:51 les frères ont enfin trouvé une voiture.
15:53 Il semblerait que le flair de Jackie ait enfin porté ses fruits.
15:55 -Alors ?
15:57 Je t'ai pas dit qu'on allait trouver une voiture ?
15:59 -Ouais, bizarre quand même,
16:01 parce qu'ils nous ont bordé les yeux,
16:03 ils nous ont attaché les mains.
16:05 -Je crois qu'ils nous emmènent à une soirée saromazo.
16:07 -Tu crois ? -Ouais.
16:09 -Non, non !
16:11 J'ai compris. Je crois qu'on s'est fait kidnapper.
16:13 -Non ! -On s'est fait kidnapper
16:15 par des Chinois. -Un kidnapping-fong !
16:17 -Bon, il faut qu'il y en ait un de nous deux
16:21 qui aille ronger les liens de l'autre. -Ouais, mais qui ?
16:23 -Je sais pas. Laissons faire le hasard.
16:25 -OK. -Un, deux, trois.
16:27 -T'as fait quoi ?
16:29 -Pierre !
16:31 Et toi, t'as fait quoi ? -Euh, feuille.
16:33 T'as perdu, vas-y, ronge. -OK.
16:35 -Hm !
16:37 -Nickel.
16:39 -Mais c'est nickel, attends !
16:41 -C'est pas grave. Maintenant qu'on a les mains dédiées,
16:43 à trois, on ouvre la porte et on saute par la porte.
16:45 -OK ! -Un, deux, go !
16:47 Oh, le con !
16:49 Ah, merde !
16:57 Pourquoi t'as pas sauté ?
16:59 -T'as pas dit trois !
17:01 -Mets-toi de ce côté-là, je vais te sortir.
17:03 -Hein ?
17:05 -Oh !
17:07 -Bonjour. -T'es bon !
17:13 -Mais pourquoi t'as sauté de côté, maintenant ?
17:15 -Mets-toi de côté !
17:17 -Attends.
17:19 Trois !
17:23 C'est sérieux, mon pote ?
17:27 -J'ai bien cru qu'on se sortirait jamais.
17:29 -J'avais super peur, t'as vu ?
17:31 Le mec avait une tête de fou, en plus.
17:33 -Toute ma vie.
17:35 -C'est la balise. On n'a plus le droit d'avancer.
17:37 Faut qu'on trouve un endroit pour dormir.
17:39 -Où ? -Je sais pas.
17:41 J'ai cru qu'on allait mourir, parce que le mec avait une tête de psychopathe.
17:43 -La tête qu'il avait, je m'en souviens avec toute ma vie.
17:45 -Viens là, sonne.
17:47 (Sonnerie)
17:49 -Le mec avait une tête un peu...
17:51 -Une tête qui ressemblait...
17:53 -Lui.
17:55 -Les deux frères vont-ils s'en sortir ?
17:57 Vous le saurez dans un prochain épisode de Pékin Express.
17:59 -Aaah !
18:01 (Applaudissements)
18:03 -Previously, en Pékin Express.
18:05 -Nos deux frères ont réussi à fuir leur ravisseur.
18:07 Mais Michel, en enlevant les liens de son frère,
18:09 s'est blessé à la dent.
18:11 -Hum !
18:13 -En enlevant les liens de mon frère, je me suis cassé la dent.
18:15 Hum !
18:17 -C'est exactement ce que je viens de dire.
18:19 Arriveront-ils à trouver un dentiste ?
18:21 -Arriveront-ils à trouver un dentiste ?
18:23 -Arriveront-ils à Bonport ?
18:25 -Arriveront... Ah non !
18:27 -On va pas à Bonport, nous !
18:29 -Non, non !
18:31 -On va à Chicatao !
18:33 -Vous êtes vraiment trop cons !
18:35 J'arrête de faire la voix off.
18:37 Ça fait 15 ans que je fais la voix off sur Pékin Express.
18:39 Ça m'a commencé à me fouler !
18:41 -Bon, t'as compris ?
18:43 Le plan, ils ont changé.
18:45 On doit plus aller à Chicatao, on doit aller à Bonport.
18:47 Regarde sur toi si t'as pas un truc pour contre-pair.
18:49 -Qui ? C'est bon, j'ai une carte !
18:51 -Ah putain, t'es un sauveur !
18:53 -C'est un deux de pique, en plus.
18:55 -T'es vraiment con !
18:57 -Mais des piles, ça va servir à rien !
18:59 Ah ! J'ai un GPS !
19:01 Ah, j'ai pas de piles.
19:03 Merde...
19:05 -Ouais, tu penses comme moi !
19:07 -Ouais, ouais...
19:09 Ça va nous servir à rien !
19:11 -Mais t'es vraiment con !
19:13 Le GPS... Tu sais ce que tu viens de faire ?
19:15 Pas de GPS, pas de point d'arrivée, pas d'étape.
19:17 Pas d'étape, pas de dentiste.
19:19 Pas de dentiste, pas de...
19:21 -Dent de lait ?
19:23 -Lait de vache, lait de vache, lait de vache...
19:25 -Lait de vache, vache, vache...
19:27 -C'est bon, arrête, arrête !
19:29 C'est moi qui vais t'opérer, ok ? Je vais te le faire.
19:31 -Mais non, non, non ! T'es pas dentiste, toi !
19:33 -Je suis pas dentiste. Je te rappelle, je fais du tuning.
19:35 Qui c'est qui a mis l'aileron sur la tango ? C'est Bibi.
19:37 -Ok, ça va aller.
19:39 -Regarde, tu sais, y a une trousse à pharmacie ou un truc dans le genre dans ton sac.
19:41 -Regarde.
19:43 -Putain, et puis bien sûr, ils vont fermer le truc, y a un truc autour.
19:45 -Alors, t'en as une ou pas ?
19:47 -J'en ai une, ça tombe bien.
19:49 -Alors, qu'est-ce qu'il y a dedans ?
19:51 -Oh !
19:53 -Du mercurochrome ! -Le panchement des héros !
19:55 -C'est bien qu'ils aient pensé à mettre du mercurochrome !
19:57 -Le panchement des héros ! -Parce que des fois, ils en mettent pas, du mercurochrome.
19:59 -Le panchement des héros ! -Mercurochrome.
20:01 -Le panchement des héros ! -C'est pas con qu'ils en aient mis, n'empêche.
20:03 -Ah, une ficelle ! Voilà.
20:05 Je vais te le faire avec ça, je vais t'arracher la dent avec la ficelle.
20:07 -Et ça, c'est quoi ? -Un gaz contre la peur du dentiste.
20:09 -Non !
20:11 C'est pile le sujet de ton sketch !
20:13 -On a sauvé !
20:15 -Vas-y, commence à marcher.
20:17 -Ah !
20:19 -Je peux pas.
20:21 -Oh !
20:23 -Refais, refais !
20:25 -Refais !
20:27 -Oh !
20:29 -Mais frère ! On aurait pu faire ça.
20:31 -T'es prêt ? À trois, je tire.
20:33 -C'est pas la bonne dent !
20:35 -Oh, merde.
20:37 -Un, deux...
20:39 -Deux, un gaz !
20:41 -Et voilà !
20:43 -Qu'est-ce qu'il y a ?
20:45 -Rien. J'ai perdu ma dent !
20:47 -Oh !
20:49 -J'ai perdu ma dent !
20:51 -Le choc de ouf !
20:53 -Oh !
20:55 -Jacky ?
20:59 Jacky, t'es pas mort, quand même ?
21:01 Jacky, t'es mort ?
21:03 Oh, Jacky ! T'es mort ?
21:05 C'est la mort Jacky qui avait perdu...
21:07 -Oh, attends !
21:09 -On est arrivé ?
21:11 -On est arrivé où ?
21:13 -A Pékin, un truc, là.
21:15 -Non, à bon port, on est pas arrivé.
21:17 Il faut qu'on trouve le drapeau.
21:19 -On a gagné, mon pote !
21:21 -Vite, vite, vite !
21:23 -Il est où, ton méchant ?
21:25 -Stéphane !
21:27 -On a gagné ?
21:29 -Excusez-moi, vous êtes qui ?
21:31 -On est Jacky et Michel.
21:33 -Jacky et Michel de la saison 3 ?
21:35 -Oui.
21:37 -Et alors ?
21:39 -On a gagné ?
21:41 -C'est fini !
21:43 -Mais qu'est-ce qu'elle fout ?
21:59 Mais qu'est-ce qu'elle fout ? Allez !
22:01 En plus, j'ai pas de montre.
22:03 Ah ! T'es là, ma série !
22:05 -C'est trop beau !
22:07 -T'es trop belle !
22:09 -Merci.
22:11 -Tu sais où j'étais la semaine dernière ?
22:13 -Où ?
22:15 -Aux spectacles de Jérémy Ferreri.
22:17 -Il est trop beau !
22:19 -La semaine dernière, je suis partie
22:21 voir un autre de sa mère.
22:23 -Il est trop beau !
22:25 -Tu sais où je vais la semaine prochaine ?
22:27 -Où ?
22:29 -Aux spectacles d'Arthus.
22:31 -Il est trop gros !
22:33 -Il est trop beau !
22:35 -Regarde, regarde !
22:37 -C'est Roland Luquier !
22:39 -Le présentateur !
22:41 On est pas couché, on ne demande qu'à en rire,
22:43 on ne demande qu'à aller se coucher...
22:45 -Il est trop chou !
22:47 -Vas-y, vas-y !
22:49 -Allez, toi, vas-y !
22:51 -Attends, j'ai un cas !
22:53 -Excusez-moi, monsieur,
22:55 est-ce qu'on pourrait avoir un petit autographe ?
22:57 -Avec plaisir !
22:59 -On adore trop ce que vous faites !
23:01 -Il est trop beau !
23:03 -Merci, c'est gentil !
23:05 -Merci !
23:07 -Il a sauvé Guigui !
23:09 -Je suis tout, tout, tout, tout, tout, tout amoureux !
23:11 -Moi aussi !
23:13 -Excusez-moi, monsieur Jean-Benoît Guigui,
23:15 c'est un petit peu bizarre...
23:17 -Vas-y, demande-lui !
23:19 -Est-ce que je peux vous faire un bisou ?
23:21 -Oui !
23:23 -Par contre, sur l'écran !
23:25 -Oui, oui !
23:27 -Regarde, regarde !
23:29 -Ah, Guigui !
23:31 -C'est Jean-Benoît Guigui !
23:33 -On pourrait avoir un petit mot ?
23:35 -Un petit truc !
23:37 -Merci, c'est trop gentil !
23:39 -Elle a écrit quoi ?
23:41 -Elle a marqué "Gros bijoux, merci !"
23:43 -Même à l'écrit !
23:47 -C'est trop chelou !
23:49 -Ah !
23:51 -On trouve que vous êtes un excellent comédien !
23:53 -En tant que metteur en scène aussi, vous êtes génial !
23:55 -Est-ce que pour nous, vous pouvez nous faire un kiff ?
23:57 -Vous pouvez faire Donald, s'il vous plaît !
23:59 -Le canard !
24:01 -Le canard !
24:03 -C'est mieux que la télé !
24:05 -C'est mieux !
24:07 -Viens, on le met dans la collection !
24:09 -Taki, toi, en collecte !
24:11 -Moi, j'en ai un de Joey Frilsonga !
24:13 -Ouais, je te jure !
24:15 -Il est con, parce que depuis qu'il a fait Roland-Garros, il signe que sur les caméras !
24:17 -Il m'a niqué ma caméra !
24:19 -Tu sais pourquoi il signe sur les caméras ?
24:21 -Parce qu'il veut pas qu'on voit son score !
24:23 -C'est trop mal !
24:25 -Moi, j'ai réussi à avoir celui de...
24:27 ...Franck Lirubéry !
24:29 -Il est trop beau !
24:31 -Non mais attends, regarde !
24:35 -Regarde !
24:39 -Parce qu'en fait, celui-là, il est super collecteur !
24:41 -Tu sais pourquoi ? Parce que si tu regardes bien,
24:43 -Apour, il a pas fait de faux d'orthographe !
24:45 -Ah ouais ?
24:47 -Regarde, c'est pas fini !
24:49 -J'ai réussi à avoir celui de Gilles Blair-Montagné !
24:51 -Non, fais pas la vanne, elle a déjà été faite !
24:53 -Non mais justement, regarde !
24:55 -Regarde bien ! -Ouais, mais y'a rien !
24:59 -Mais si, parce qu'il a écrit "là" et pas sur une table !
25:01 -Et bam !
25:03 -Envoyé !
25:05 -Regarde, moi j'ai eu celui d'Alain Delon !
25:07 -Celui d'Alain Delon, et en plus, regarde, il me l'a personnalisé !
25:09 -T'as vu ?
25:11 -Pour vous, de moi !
25:13 -Il est trop gentil !
25:15 -Et regarde, j'ai eu aussi celui de Usain Bolt !
25:17 -Ah ! Il est trop noir !
25:19 -Regarde, "Eh Usain Bolt !"
25:21 -Et en plus, j'ai eu aussi celui de...
25:23 -Ah ! C'est un mec qui m'a accordé 0,2 secondes pour me faire mon autographe !
25:25 -Regarde, regarde comment il claque l'autographe !
25:27 -Oh la vache !
25:29 -Il a fait ça, il a fait ça !
25:31 -Attends, attends, attends !
25:33 -J'ai réussi à avoir celui de Mimi Mathic !
25:37 -Vas-y, c'est quoi la vanne ?
25:39 -Bah c'est pas parce que c'est Mimi Mathic qu'il y a une vanne, hein !
25:41 -Vas-y, dézoome !
25:45 -D'accord !
25:47 -T'es trop con, elle a signé sur un timbre !
25:49 -Ah ! Je sais !
25:51 -Il semblait bien, je me suis dit !
25:53 -Je m'y attendais !
25:55 -Regarde, et moi j'ai eu celui de Julien Doré !
25:57 -Ah ! Julien Doré !
25:59 -Il est trop beau !
26:01 -Viens, celui de Julien Doré, et sur un... Tu sais mon mec qui s'appelle Julien ?
26:03 -Ouais ! -Eh bah regarde, c'est quasiment exactement le même !
26:05 -Sérieux ? -Regarde ! Bam ! T'as vu le Julien ?
26:07 -Ah ouais, pareil ! -T'as vu, regarde, le "J" de Julien, t'as vu ?
26:09 -C'est pareil ! -C'est exactement le même, c'est un truc de fou quand même !
26:11 -Il est trop, trop, trop mignon ! -Julien Doré, c'est exactement le même !
26:13 -Il est trop mignon ! -Voilà ! Pareil !
26:15 -Ah !
26:17 (Cris de joie)
26:19 (Cris de joie)
26:21 (Cris de joie)
26:23 (Cris de joie)
26:25 -J'ai perdu mes cheveux !
26:27 -Oh mon dieu !
26:29 -Arrête !
26:31 -Attends !
26:33 (Rires)
26:35 (Rires)
26:37 -Alors, est-ce qu'on peut te poser une question ?
26:39 -Tu connais Nicole Ferroni ? -Ouais !
26:41 -C'est très sympa, Nicole. -Ah ! Il connaît Nicole !
26:43 -Et les Lascariers ? -Ouais, je les connais aussi.
26:45 -Ils sont vraiment gays ou pas ? -J'ai pas le droit de le dire.
26:47 -Si, ils sont gays, il y en a, ils sont avec mon frère.
26:49 -Mais non, c'est un rôle. -Mais non, c'est pas un rôle.
26:51 -Sérieux ? Qui c'est qui sort avec ton frère ? -Le Beau.
26:53 -Mais non, tu comptes faire avec les Garni-Santour.
26:55 -Ah, ouais. -Bah oui.
26:57 -Le Beau, c'est dans Garni-Santour.
26:59 -Et sinon, ton spectacle, ça se passe bien, Arnaud ?
27:01 -Bah ça se passe bien, je me prends une tournée là,
27:03 en mois de septembre.
27:05 -Ah !
27:07 (cris de joie)
27:09 (cris de joie)
27:11 (cris de joie)
27:13 -Mais ça va bien !
27:15 Jérémy, retiens-moi !
27:17 (cris de joie)
27:19 -Il m'a pas retenu !
27:21 -Il est drôle !
27:23 Même là, il fait du humour noir !
27:25 -Jérémy, reviens !
27:27 -Arnaud !
27:29 -Il va se cacher la gueule !
27:31 (musique)
27:33 (musique)
27:35 (musique)
27:37 (musique)
27:39 (musique)
27:41 (musique)
27:43 (musique)
27:45 (musique)
27:47 -Arrête !
27:49 Arrête ! Arrête !
27:51 Je voudrais porter un toast
27:53 à mon copain Nicolas.
27:55 Nicolas Hollande-Laparte,
27:57 j'ai des trucs ensemble.
27:59 Deux fois champion d'Europe,
28:01 quatre fois champion du monde,
28:03 deux fois champion olympique.
28:05 Et aujourd'hui, mon copain,
28:07 tu te maries.
28:09 Comme quoi,
28:11 on peut pas gagner à tous les coups.
28:13 (rires)
28:15 Mais cette deuxième médaille olympique,
28:17 on l'a gagnée et on l'a bien méritée.
28:19 T'as vu, elle est belle.
28:21 T'as vu comme elle brille, mon copain ?
28:23 Par contre, elle est lourde.
28:25 (sifflement)
28:27 Comme ta femme.
28:29 (rires)
28:31 Raté, Nicolas !
28:33 On a fait des belles fêtes,
28:35 les gars, quand même.
28:37 Après chaque victoire,
28:39 comme après le quart de finale
28:41 contre l'Espagne,
28:43 on a fait une fête à l'espagnol.
28:45 Tapas, sangria,
28:47 calimucho, flamenco,
28:49 (chantonne)
28:51 (chantonne)
28:53 On se serait cru à...
28:55 Et on a fait un...
28:59 Un lâcher de vachettes aussi
29:01 dans le village olympique.
29:03 Enfin, on a pas lâché
29:05 des vraies vachettes, on l'avait pas.
29:07 On a lâché des lanceuses
29:09 de poids soviétiques.
29:11 Oh, on s'est bien marrés, hein.
29:13 Oh !
29:15 Jusqu'au moment,
29:17 quand même, où les escrimeurs,
29:19 ils ont déconné.
29:21 Ils savent pas picoler, les escrimeurs.
29:23 Résultat,
29:25 mise à mort.
29:27 Elles ont pas aimé
29:29 les lanceuses de poids.
29:31 Oh, ça va, on fait tous
29:33 des erreurs quand on a picolé.
29:35 Que celui qui a jamais fait d'erreur
29:37 leur jette la première bière.
29:39 Et puis,
29:41 en même temps, les soviétiques,
29:43 elles étaient moches.
29:45 Et elles étaient grosses.
29:49 Comme ta femme, Nicolas.
29:51 Raté, Nicolas.
29:53 Et la finale,
29:55 la finale contre les suédois,
29:57 on les a
29:59 démontés comme un plateau télé.
30:01 On les a
30:03 mis en kit, les suédois,
30:05 puis on les a mis dans le carton et...
30:07 Retour Ikea.
30:09 On les a écrasés, écrasés.
30:11 22 buts, on leur a mis.
30:13 Et on en a encaissé
30:15 que 21.
30:17 Écrasés.
30:19 On en a fait de la chaplure,
30:21 les crisprols.
30:23 Hé, par contre,
30:27 80 minutes de crisprols,
30:29 ça donne soif.
30:31 C'est sec.
30:33 Bah, comme ta...
30:35 Non, j'allais pas le dire.
30:37 Alors, en tout cas,
30:39 on est bons quand même.
30:41 Même pour le contrôle antithopage,
30:43 on est bon. Moi, sur le mieux,
30:45 j'ai fait piponche.
30:47 Et après ça, victoire,
30:49 après toutes les victoires,
30:51 Fiesta sur Fiesta, on s'est plus quittés
30:53 depuis la fin des Jeux, on n'arrête pas
30:55 de fêter ça. C'est bien simple,
30:57 on tient une forme
30:59 paralympique.
31:01 Hé, faut dire, on a quand même
31:03 vidé des piscines entières de champagne.
31:05 Non, pas
31:07 à la paille, à la perche.
31:09 Ça va plus vite.
31:11 Et en tout cas, les gars,
31:13 on est rentrés dans l'histoire.
31:15 On nous a appelés les barjots.
31:17 On nous a appelés
31:19 les constos. On nous a appelés
31:21 les experts. Aujourd'hui,
31:23 il faut qu'on nous appelle
31:25 le serveur, parce qu'on a soif.
31:27 Oh, oui, oui, oui.
31:29 *Musique*
31:51 Oui, oui, j'ai,
31:53 oui, j'ai, oui.
31:55 *Applaudissements*
32:03 Il est prêt, votre véhicule.
32:05 C'est bon. Par contre,
32:07 je me suis permis de personnaliser votre plaque
32:09 d'immatriculation. Je l'ai faite en rose.
32:11 *Rires*
32:13 En rose ? Voilà, en rose, avec des petits cœurs.
32:15 Mais attention, les petits cœurs,
32:17 ils clignotent.
32:19 Des petits cœurs qui clignotent.
32:21 Et puis alors, je me suis permis,
32:23 vous me dites, hein, vous me dites, je me suis permis
32:25 le... Maintenant, quand on ouvre le coffre,
32:27 il y a une petite musique qui sort,
32:29 qui fait "La la la, la la la,
32:31 la la la, la la la, la la la".
32:33 Une musique quand on
32:35 ouvre le coffre ? Ouais. Ah, ça,
32:37 il va avoir de la gueule, votre corbillard, hein.
32:39 *Rires*
32:41 *Applaudissements*
32:43 *Applaudissements*
32:45 Bon, mademoiselle,
32:47 bonjour. Elle est bonne, hein.
32:49 Merci. Je viens vous voir, en fait,
32:51 je voudrais avoir une plaque personnalisée.
32:53 Et je voulais savoir si sur la plaque d'immatriculation,
32:55 on pouvait mettre un nom.
32:57 Un nom sur la plaque... Ah non, c'est pas fait pour ça, non.
32:59 C'est pas possible, non. On peut pas mettre
33:01 un nom ? Non.
33:03 Bon, ben, mettez un "oui", alors.
33:05 *Rires*
33:07 Bonjour, monsieur.
33:09 Ah. Ah. Ah.
33:11 Bou...
33:13 Bou...
33:15 Bouge. Ouh là là. Bouge.
33:17 Bouge.
33:19 Bou... Allez, c'est trop long, hein.
33:21 Bonjour, monsieur. Bonjour.
33:23 Je viens vous voir parce que... Vas-y, t'as pas, mets tes pas.
33:25 Plaque d'immatriculation. Voilà. Ouais,
33:27 ça s'en vait.
33:29 Attendez.
33:31 Qu'est-ce qu'il vous faut ? Regardez,
33:33 ça, c'est le mot. Plaque diplomatique.
33:35 Tu peux te mettre sur les chambres des idées, comme ça,
33:37 tu fais chier tout le monde. Rien à foutre, diplomate. Ah, oui, d'accord.
33:39 Non, non, c'est pas ça. C'est gentil,
33:41 mais en fait, moi, je viens parce que c'est pour un anniversaire.
33:43 Ah, pour un anniversaire. Autant pour moi.
33:45 Oui, d'accord. Dans ce cas, j'ai plaque d'immatriculation.
33:47 C'est comme ça. Comment on dit ?
33:49 Diplomatique. Voilà, t'avais plus la parole.
33:51 Diplomatique, c'est très bien, ça. Parce que souvent,
33:53 il y en a dans les anniversaires, ils font des cakes. Tu mets le cake dessus,
33:55 comme ça, là. Tu mets des gouttis et tu fais...
33:57 Non, non, c'est gentil.
33:59 Non, mais en fait, c'est pour ma femme.
34:01 Ah, pour votre femme. Autant pour moi. Pas compliqué.
34:03 Dans ce cas, plaque diplomatique, très joli. Tu mets autour du cou.
34:05 Tu frappes avec, comme ça.
34:07 Donc, ouais.
34:09 Je vous...
34:11 Je vous...
34:13 Bonjour.
34:15 Bonjour. Ça, je l'ai. Je l'ai, le bonjour.
34:17 Ça, c'est bon. OK.
34:19 Je vous... Ah !
34:21 Je vous...
34:23 Je...
34:25 Bonjour, monsieur. Bonjour.
34:27 Dites-moi, je voudrais une plaque d'immatriculation,
34:29 en fait, mais qui soit en raccord
34:31 avec mes jantes. Avec mes jambes. On dit les jambes,
34:33 pour marcher. C'est les jambes.
34:35 Jambes. Avec mes jantes.
34:37 J'ai acheté des belles jantes, comme ça.
34:39 C'est des 12 pouces. 12 pouces ?
34:41 Sur chaque jambe.
34:43 Ça va pas être pratique pour le chaussé, hein.
34:45 Des tongs, à la limite.
34:47 Non, mais... Non, des jantes.
34:49 Bon, bref. Est-ce que vous avez quelque chose, sinon,
34:51 pour nettoyer les plaques ?
34:53 D'immatriculation ? Les plaques d'immatriculation, bien sûr.
34:55 Non, non, non. Les plaques sur les jambes. J'ai de l'eczéma. Ça me gratte.
34:57 Ah !
34:59 Ah, d'accord. On a du mal à se comprendre, tous les deux.
35:01 Un petit peu. Je comprenais pas.
35:03 Je comprenais pas ce que vous disiez. D'accord.
35:05 Euh... Non, non. C'est... Voilà.
35:07 Donc, de l'eczéma,
35:09 ça y est, j'ai compris.
35:11 Euh... J'espère que vous allez l'avoir.
35:13 Qui ? Votre eczéma.
35:17 Un eczéma de quoi ? C'est quoi ?
35:19 Euh...
35:21 Monsieur Martin ? Oui, monsieur Martin.
35:27 Ah, bonjour. J'ai un courrier pour vous. Ah, c'est gentil. Merci beaucoup.
35:29 Je vous en prie. Au revoir.
35:31 Gérard !
35:37 Gérard, s'il croit ça,
35:39 je vais me faire plaquer, dis donc.
35:41 Bonjour, monsieur. Bonjour.
35:51 Bonjour, bonjour.
35:53 Euh... Wouh !
35:55 Ah, c'est un...
35:57 Y a un truc qui se passe, là. Excusez-moi.
35:59 Euh... Je viens de vous voir. C'est en rapport avec...
36:01 avec ma plaque d'immatriculation.
36:03 Euh...
36:05 Je voudrais la personnaliser, mettre "doudou" dessus,
36:07 si possible. "Doudou" ? Ouais.
36:09 Ben, ouais, très bien. C'est vrai. Pas de soucis. Repassez mardi,
36:11 ça fait "doudou". Mardi ? Oh là là, mardi, ça va être long d'attendre.
36:13 Je te taquine, toi. Je te taquine. Bye bye.
36:17 Chéri ! Chéri, tu devineras jamais.
36:21 Arnaud de sa mère, il est gay.
36:23 Donc, on en est là. Bonjour. Bonjour, je voudrais...
36:29 Euh...
36:31 Dé... Dé...
36:33 Dé... Dé...
36:35 Dé... Dép...
36:37 Ah !
36:41 Dép...
36:43 Dép...
36:45 Dépé...
36:47 Déplaque !
36:49 Bonjour, je voudrais des plaques d'immatriculation, par exemple.
36:53 Oui, c'est ça !
36:55 Ici, on a gagné.
36:57 On a la phrase en entier.
36:59 C'est handicapant, votre truc, hein.
37:01 C'est embêtant, hein.
37:03 Pour nous, c'est embêtant.
37:05 On attend la fin de la phrase.
37:07 Enfin, bon, là, on l'a. Je voudrais des plaques d'immatriculation.
37:09 Oui !
37:11 En revanche, c'est une boulangerie, ici, monsieur.
37:13 Ah, non, non...
37:41 Trop bien.
37:43 C'est parti !
37:47 Quand on partait le bon matin, quand on partait sur les chemins,
37:53 à bicyclette,
37:57 nous étions quelques bons copains.
37:59 Il y avait Fernand, il y avait Germain, il y avait Francis et Sébastien,
38:01 les tripolettes.
38:03 On était tous amoureux d'elles, on se sentait pousser les ailes.
38:07 (Applaudissements)
38:09 (Cris de joie)
38:11 (Cris de joie)
38:13 (Applaudissements)
38:15 (Cris de joie)
38:17 (Cris de joie)
38:19 (Cris de joie)
38:21 (Applaudissements)
38:23 (Cris de joie)
38:25 (Applaudissements)
38:27 (Cris de joie)
38:29 (Cris de joie)
38:31 (Applaudissements)
38:33 (Cris de joie)
38:35 (Applaudissements)
38:37 (Cris de joie)
38:39 (Cris de joie)
38:41 (Applaudissements)
38:43 (Cris de joie)
38:45 (Applaudissements)
38:47 (Cris de joie)
38:49 (Applaudissements)
38:51 (Cris de joie)
38:53 (Applaudissements)
38:55 (Cris de joie)
38:57 (Applaudissements)
38:59 (Cris de joie)
39:01 (Applaudissements)
39:03 (Cris de joie)
39:05 (Applaudissements)
39:07 (Cris de joie)
39:09 (Applaudissements)
39:11 (Cris de joie)
39:13 (Applaudissements)
39:15 (Cris de joie)
39:17 (Applaudissements)
39:19 (Cris de joie)
39:21 (Applaudissements)
39:23 (Cris de joie)
39:25 (Applaudissements)
39:27 (Cris de joie)
39:29 (Applaudissements)
39:31 (Cris de joie)
39:33 (Applaudissements)
39:35 (Cris de joie)
39:37 (Applaudissements)
39:39 (Cris de joie)
39:41 (Applaudissements)
39:43 (Cris de joie)
39:45 (Applaudissements)
39:47 (Cris de joie)
39:49 (Applaudissements)
39:51 (Cris de joie)
39:53 (Applaudissements)
39:55 (Cris de joie)
39:57 (Applaudissements)
39:59 (Cris de joie)
40:01 (Applaudissements)
40:03 (Cris de joie)
40:05 (Cris de joie)
40:07 (Applaudissements)
40:09 (Applaudissements)
40:11 (Cris de joie)
40:13 (Cris de joie)
40:15 (Applaudissements)
40:17 (Cris de joie)
40:19 (Applaudissements)
40:21 (Cris de joie)
40:23 (Applaudissements)
40:25 (Cris de joie)
40:27 (Applaudissements)
40:29 (Cris de joie)
40:31 (Applaudissements)
40:33 (Cris de joie)
40:35 (Applaudissements)
40:37 (Cris de joie)
40:39 (Applaudissements)
40:41 (Cris de joie)
40:43 (Applaudissements)
40:45 (Cris de joie)
40:47 (Applaudissements)
40:49 (Cris de joie)
40:51 (Applaudissements)
40:53 (Cris de joie)
40:55 (Applaudissements)
40:57 (Cris de joie)
40:59 (Applaudissements)
41:01 (Cris de joie)
41:03 (Applaudissements)
41:05 (Cris de joie)
41:07 (Applaudissements)
41:09 (Cris de joie)
41:11 (Applaudissements)
41:13 (Cris de joie)
41:15 (Applaudissements)
41:17 (Cris de joie)
41:19 (Applaudissements)
41:21 (Cris de joie)
41:23 (Applaudissements)
41:25 (Cris de joie)
41:27 (Applaudissements)
41:29 (Cris de joie)
41:31 (Applaudissements)
41:33 (Cris de joie)
41:35 (Applaudissements)
41:37 (Cris de joie)
41:39 (Applaudissements)
41:41 (Cris de joie)
41:43 (Applaudissements)
41:45 (Cris de joie)
41:47 (Applaudissements)
41:49 (Cris de joie)
41:51 (Applaudissements)
41:53 (Cris de joie)
41:55 (Applaudissements)
41:57 (Cris de joie)
41:59 (Applaudissements)
42:01 (Cris de joie)
42:03 (Applaudissements)
42:05 (Cris de joie)
42:07 (Applaudissements)
42:09 (Cris de joie)
42:11 (Applaudissements)
42:13 (Cris de joie)
42:15 (Applaudissements)
42:17 (Cris de joie)
42:19 (Applaudissements)
42:21 (Cris de joie)
42:23 (Applaudissements)
42:25 (Cris de joie)
42:27 (Applaudissements)
42:29 (Cris de joie)
42:31 (Applaudissements)
42:33 (Cris de joie)
42:35 (Applaudissements)
42:37 (Cris de joie)
42:39 (Applaudissements)
42:41 (Cris de joie)
42:43 (Applaudissements)
42:45 (Cris de joie)
42:47 (Applaudissements)
42:49 (Cris de joie)
42:51 (Applaudissements)
42:53 (Cris de joie)
42:55 (Applaudissements)
42:57 (Cris de joie)
42:59 (Applaudissements)
43:01 (Cris de joie)
43:03 (Applaudissements)
43:05 (Cris de joie)
43:07 (Applaudissements)
43:09 (Cris de joie)
43:11 (Applaudissements)
43:13 (Cris de joie)
43:15 (Applaudissements)
43:17 (Cris de joie)
43:19 (Applaudissements)
43:21 (Cris de joie)
43:23 (Applaudissements)
43:25 (Cris de joie)
43:27 (Applaudissements)
43:29 (Cris de joie)
43:31 (Applaudissements)
43:33 (Cris de joie)
43:35 (Applaudissements)
43:37 (Cris de joie)
43:39 (Applaudissements)
43:41 (Cris de joie)
43:43 (Applaudissements)
43:45 (Cris de joie)
43:47 (Applaudissements)
43:49 - Je ne vais jamais faire de sketch visuel.
43:51 (Rires)
43:53 L'ours déteste ça.
43:55 (Rires)
43:57 (Applaudissements)
43:59 Voilà.
44:01 (Applaudissements)
44:03 Autre situation.
44:05 C'est dimanche, vous êtes là entre amis,
44:07 en train de faire une gordine party.
44:09 Un déjeuner sur l'herbe.
44:11 Un barbecue.
44:13 Vous avez les saucisses qui transpirent
44:15 sur la grille.
44:17 Vous vous êtes croqué par les invités.
44:19 La bière arrose les fougères.
44:21 (Rires)
44:23 Qui s'en vient?
44:25 - Un ours!
44:27 - Un ours!
44:29 Alléché par l'odeur des saucisses,
44:31 il veut faire fuir les invités
44:33 et manger votre déjeuner.
44:35 Qu'est-ce qu'on fait?
44:37 On lui dit...
44:39 Il n'était pas invité.
44:41 De deux, il est venu les pas de vide.
44:43 Ça ne se fait pas.
44:45 On lui dit...
44:47 "Écoute-moi bien, le poisson.
44:49 "Je ne suis pas ton chum, tu n'es pas ma blonde.
44:51 "Tu vas faire le mitour de suite."
44:53 (Rires)
44:55 C'est assez efficace
44:57 comme technique.
44:59 Si jamais ça ne marche pas,
45:01 il y a une autre technique.
45:03 Mais celle-ci est plus violente.
45:05 Démonstration.
45:07 (Musique)
45:09 - Je t'aime!
45:11 - Ça marche aussi avec l'autre chanteur
45:13 que vous avez dit,
45:15 mais on ne l'avait pas en stock.
45:17 Ne pas utiliser cette technique
45:19 trop longtemps, sinon, en plus de faire fuir l'ours,
45:21 vous allez faire fuir les invités.
45:23 Dernière démonstration.
45:25 Troisième cas de figure.
45:27 Vous êtes dans un avion.
45:29 Vous faites, je ne sais pas,
45:31 Montréal-Paris, 17h15.
45:33 Vous irrotez votre coupe de champagne
45:35 en mangeant des petits fours.
45:37 Et là, qui est à côté de vous dans le train?
45:39 Dans l'avion?
45:41 - Un ours.
45:43 - Non, une petite fille qui n'arrête pas de chialer.
45:45 C'est chiant.
45:47 Pendant tout le trajet, elle chiale.
45:49 (Applaudissements)
45:51 Dans ce cas-là, qu'est-ce qu'on fait?
45:53 On se lève, on va voir le steward.
45:55 On lui dit qu'il y a quelqu'un qui n'arrête pas de crier.
45:57 Mais alors, devinez qui c'est le steward?
45:59 - Un ours!
46:01 - Un ours! Tout en fait!
46:03 Là, le steward, c'est un ours.
46:05 Alors là, attention, c'est plus le cas de le désarmer,
46:07 de le faire fuir.
46:09 Il faut savoir que l'ours est un animal très serviable.
46:13 Il suffit simplement de lui demander
46:15 "Excusez-moi, où sont les ventères?"
46:17 Voilà, la position de faiblesse.
46:19 On passe comme ça, on passe sous le bras.
46:21 Et là, on prend l'ours.
46:23 Et là, vous pouvez très bien voir
46:25 que l'ours est dans une position très désagréable pour lui.
46:27 (Rires)
46:29 Alors que nous, on est tout à fait à l'aise,
46:31 on peut faire tout ce qu'on veut, voilà, comme ça.
46:33 Donc ensuite, on va simplement le mettre à terre.
46:35 Voilà!
46:37 C'est un ours, hein, ça va!
46:39 (Rires)
46:41 C'est pas un comédien.
46:43 (Rires)
46:45 Donc là, on est au-dessus de l'ours, comme ça,
46:47 et à ce moment-là, on va simplement pouvoir,
46:49 en un seul...
46:51 (Petit rire)
46:53 Qu'est-ce qui nous arrive, type eau d'érable?
46:57 (Rires)
46:59 Bon! Euh...
47:01 Non, mais tu peux le remettre après,
47:03 j'ai manqué une phrase.
47:05 (Rires)
47:07 Mais garde-le sous vos pieds!
47:09 (Rires)
47:11 Je disais donc...
47:15 Ce cours est terminé, je vous retrouve quand même
47:17 la semaine prochaine, où nous apprendrons
47:19 tous ensemble à comment se défendre
47:21 quand on se fait cardiaquer par une marmotte.
47:23 Excellente semaine!
47:25 Allez, viens!
47:27 (Applaudissements)
47:29 - C'était Artus
47:31 pour son 35e passage de "On te demande quand on rire".
47:33 (Applaudissements)
47:35 (Musique)
47:37 (Applaudissements)
47:39 (Musique)
47:41 (Applaudissements)
47:43 Bonsoir, bonsoir, bonsoir!
47:45 Je suis très heureux de vous retrouver ce soir
47:47 pour cette nouvelle émission.
47:49 Alors, les candidats sont derrière, ils sont en coulisses,
47:51 ils sont beaux, ils sont prêts, et ce soir, l'un d'eux
47:53 repartira avec les cheveux propres.
47:55 Jouons tout de suite à "Questions pour un champoin"!
47:57 (Musique)
47:59 (Applaudissements)
48:01 (Applaudissements)
48:03 (Applaudissements)
48:05 (Applaudissements)
48:07 (Applaudissements)
48:09 Les candidats...
48:11 (Applaudissements)
48:13 Bonjour!
48:15 (Applaudissements)
48:17 Les candidats, messieurs-dames, je vais vous les présenter
48:19 tout de suite. Alors, commençons tout de suite
48:21 par Jérémy. Bonjour, Jérémy. - Bonjour,
48:23 Artus. - Alors, Jérémy, je vois que
48:25 vous nous venez de Dijon.
48:27 Vous vivez encore chez votre maman,
48:29 et vous êtes passionné de jeux télé.
48:31 Apparemment, vous avez une petite anecdote à ce sujet.
48:33 - Oui, tout à fait, Artus. Comme vous l'avez dit,
48:35 j'habite au Dijon, et pourtant, je n'apprécie guère
48:37 la moutarde.
48:39 (Rires)
48:41 - D'accord, très bien, très bien, très bien. Alors, passons tout de suite à notre...
48:43 (Applaudissements)
48:45 Notre deuxième candidat, c'est vous, Michel.
48:47 Bonjour, Michel. - Bonjour!
48:49 - Alors, Michel, vous nous venez de...
48:51 - De la Recherche!
48:53 - Voilà, tout à fait. Vous êtes...
48:55 - Ostriculteur dans les Alpes!
48:57 - Oui, d'accord. Et je vois que vous êtes marié,
48:59 et que vous avez... - Trois enfants!
49:01 - Oui, tout à fait. Alors, Michel, je vois aussi
49:03 qu'il y a une petite anecdote rigolote à votre sujet,
49:05 c'est que... (Rires)
49:07 Michel, Michel, Michel... - Oui, oui!
49:09 Ça va, Jérémy? - Oui, Michel.
49:11 Michel... (Applaudissements)
49:13 Michel, vous avez... - Quoi?
49:15 (Applaudissements)
49:17 (Rires)
49:19 - On peut le dire, je vois sur ma fiche que vous avez
49:21 participé et gagné un célèbre
49:23 jeu télévisé que tout le monde connaît,
49:25 la Star Academy. - Ah non!
49:27 Non, non, non, non, moi j'ai gagné la Star Academy!
49:29 (Rires)
49:31 - Alors, passons tout de suite à notre prochain candidat,
49:33 ce sont des candidats, hein? Alors, Rémy
49:35 et Clémentine, bonjour, vous êtes frères et sœurs.
49:37 (Rires)
49:39 À vous voir comme ça, on se pose tous la question,
49:41 mais alors, qui est Rémy et qui est Clémentine?
49:43 - C'est lui!
49:45 - C'est moi.
49:47 - D'accord, je vois aussi que vous êtes musicien.
49:49 - Ah! Non, pas du tout.
49:51 - Pas du tout. - Lui, oui.
49:53 - Mais moi aussi.
49:55 (Rires)
49:57 (Applaudissements)
49:59 (Rires)
50:01 - Maintenant que les présentations sont faites, commençons tout de suite
50:03 par la première question. Attention, vous êtes prêts?
50:05 - Prêts. - Top! Je suis...
50:07 - Voyelle.
50:09 - Non, non, non, non, non, non.
50:11 Non, non, non, non, non.
50:13 - Bon, bah, consonne.
50:15 - Non, non, non, non, je...
50:17 Non, Jérémy, je crois que vous vous trompez de jeu, là.
50:19 - Oh, pardon. - Oui.
50:21 - Excusez-moi, excusez-moi.
50:23 C'est très gênant, c'est très gênant.
50:25 - Je vais appeler un ami, Artus.
50:27 (Rires)
50:29 - Non, non, Jérémy.
50:31 (Applaudissements)
50:33 - Passons, passons là-dessus. Attention, vous êtes prêts?
50:35 Top! Je suis... - Ostriculteur dans les Alpes.
50:37 - Non, je suis grand, je suis grand.
50:39 - Non, bah non, grand, non.
50:41 - Non. - Gros, oui.
50:43 - Mais non, non, je suis grand,
50:45 je suis l'ami des tout-petits.
50:47 - Émile-Louis. - Non.
50:49 - Je suis orange, un petit peu gros.
50:51 - Bordel. - Non, je vis
50:53 sur Lille aux enfants.
50:55 - Alors, moi, je trouve que votre question
50:57 est mal formulée. Cependant,
50:59 j'ai envie de vous revoir, Artus. C'est pourquoi je vous mets 12.
51:01 (Rires)
51:03 (Applaudissements)
51:05 - Non, mais...
51:07 Bon, je continue, hein, je continue.
51:09 Alors, j'aime le gloubiboulga, j'aime le gloubiboulga,
51:11 j'aime le gloubiboulga, orange,
51:13 Lille aux enfants, je suis, je suis, je suis...
51:15 Casimir, en trois ans!
51:17 - Ah! - Ah!
51:19 - Mais c'est sûr! - D'accord.
51:21 - Mais non, mais c'est qui, Casimir?
51:23 - Non, c'est un des rois mages.
51:25 - Ah! - Oh là là.
51:27 - Bon, passons tout de suite à la deuxième question. Attention, vous êtes prêts?
51:29 Vous êtes prêts? Vous êtes prêts? Top! Je suis une excellente
51:31 émission d'humour. - Roumanin
51:33 de bébé garçon. - Non, non, écoutez bien
51:35 la question. Je suis une excellente émission
51:37 d'humour. - Le Honda Show
51:39 tous les soirs, à 9h50. - Oui! Bonne réponse!
51:41 (Applaudissements)
51:43 (Applaudissements)
51:45 - Bonne réponse. Alors...
51:47 C'est une réponse collective,
51:49 c'est une réponse collective, donc vous n'aurez pas de points,
51:51 mais en tout cas, c'est une bonne réponse. Alors, excusez-moi, je marque
51:53 juste une courte pause pour poser la question
51:55 aux téléspectateurs qui sont là et qui attendent cette question.
51:57 À la minute près,
51:59 de quelle couleur les
52:01 pommes sont-elles? - Je vais vous donner un petit
52:03 coup de poing, parce que vous êtes là, vous avez un petit coup de poing,
52:05 et vous avez un petit coup de poing. - Je vais vous donner un petit coup de poing.
52:07 - Je vais vous donner un petit coup de poing. - Je vais vous donner un petit coup de poing.
52:09 - Je vais vous donner un petit coup de poing. - Je vais vous donner un petit coup de poing.
52:11 - Je vais vous donner un petit coup de poing. - Je vais vous donner un petit coup de poing.
52:13 - Je vais vous donner un petit coup de poing. - Je vais vous donner un petit coup de poing.
52:15 - Je vais vous donner un petit coup de poing. - Je vais vous donner un petit coup de poing.
52:17 - Je vais vous donner un petit coup de poing. - Je vais vous donner un petit coup de poing.
52:19 - J'ai un QI supérieur à la moyenne, je suis const... - Evangélie! - Non, je suis constamment... - Oui, oui, oui, oui, oui, oui, oui, oui, oui, oui, vous avez douzé, là.
52:31 - Oui, pardon, Arthur, j'ai déclenché l'alarme des secrets, car je pense... car je pense avoir découvert le secret de Jérémy Michalak.
52:43 - Oui, et qu'est-ce que c'est? - Je pense que le secret de Jérémy Michalak est de présenter l'émission "On ne demande qu'en rire"
52:48 - On ne demande qu'en rire debout sur une petite estrade noire, d'ailleurs...
52:52 - Ah, vous parlez de ça? - Oui, oui, parfait.
52:58 - Je vais avoir des problèmes. - Non, c'était... - Un personnage.
53:06 - Très bien. Très bien, très bien, très bien. Très bien, Jérémy. Malheureusement, ce n'était pas la bonne réponse, vous vous en doutez, donc je continue.
53:15 Je suis considéré comme l'un des plus grands génies de mon époque. On me doit la formule E=MC2.
53:20 - Smack, let's go! - Non, la photo de moi la plus connue, la photo de moi la plus connue, on me voit en train de tirer la langue. Je suis, je suis...
53:27 - Un mec qui a soif. - Non, je suis... - Ou un chien qui a soif.
53:32 - Non, je suis un mec qui tire la langue, je suis... je suis... Albert Einstein, enfin, Albert Einstein...
53:37 - Ah, mais nous, on n'a pas vu la liste des Schindler. - D'accord, bon, écoutez, alors je fais un cycle récapitulatif des points comme ça.
53:46 Rémi et Clémentine, vous êtes à zéro. Michel, vous avez un point. Et Jérémy, vous avez un point. Donc malheureusement, la personne qui est éliminée, c'est vous, Jérémy.
53:54 - Pourquoi? - Parce que vous êtes chiant depuis le début.
53:57 - Alors, ça... - Non, non, non, c'est ce qu'on va voir.
54:01 - Oh!
54:04 - Bon, attention, vous êtes prêts, c'est la finale, il ne reste plus que deux candidats, s'il vous plaît.
54:13 Maintenant, c'est un vrai ou faux. Attention, vrai ou faux, dans sa jeunesse, Jean-Benguigui avait la même coupe de cheveux que Daniel Evenou.
54:20 - C'est vrai, c'est vrai, dis vrai. - Faux.
54:23 - Eh ben non, non, non, c'était vrai, regardez, on a même l'image. Voilà.
54:28 - Hop.
54:31 - Qu'est-ce qui se passe, qu'est-ce qui se passe, Jérémy?
54:34 - Je cherche un petit bonhomme, comme ça, avec les doigts, comme ça, il porte des clés, il court...
54:39 - Oui, là-bas, là-bas, là-bas, là-bas, allez-y, voilà.
54:42 Attention, vrai ou faux, vous êtes prêts, on continue, attention, vrai ou faux, avoir la raie au milieu signifie qu'on a une tête de cul.
54:49 - Euh... vrai.
54:51 - Vrai, c'est la bonne réponse, ce sont nos gagnants de ce soir, bravo, on peut les applaudir.
54:55 Je recueille maintenant Rémi et Clémentine, s'il vous plaît, venez ici, bravo, vous avez gagné, vous avez gagné.
55:00 Michel, vous pouvez quand même nous rejoindre. Merci, ils auront la chance de se laver les cheveux.
55:04 Oui, venez, Jérémy, merci. On se retrouve la semaine prochaine pour un nouvel épisode et pour une nouvelle émission de "Questions pour un saupoir".
55:12 Merci, bonne soirée.
55:15 (Musique)