Des jumelles pas très à l'aise avec la grammaire, Les objets trouvés dans les trains luxembourgeois, La précision très importante de M. Schiappa, Vivian se lache dans Les cinquante, Le championnat d'Europe de la coupe mulet, Un agriculteur très à l'aise avec sa prétendante, Lapsus dans les GG...
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00:00 - Mon frérot, t'es chaud ou quoi ? - Franchement, je suis chaud. - Ouais. - J'espère qu'il y aura des belles, des jolies filles. - Ouais. - Et surtout, t'es célibataire. - Moi, je suis célibataire. Donc, si je peux faire une rencontre dans ce repas avec un homme qui a la jumilité comme moi, c'est parfait.
00:20 - Vous avez une énorme phobie. Malgré vos bras musclés de sportive, vous détestez les... - Les bananes. - Les bananes. - Ouais. - Alors, quel est le problème avec les bananes ? - Tout. L'odeur, la texture, rien. - L'odeur de la banane ? - Ah, je ne peux pas. - Ils sont pas très forts, la banane. - Je ne peux pas. - François, il dit si, si, à côté. - Merci. - Et donc, Nicolas nous montre sa banane, hein. Voilà, on avait hâte, hein.
00:42 - La Société Nationale des Chemins de Fer Luxembourgeois a sorti un article en indiquant quels sont les objets qui ont été oubliés récemment dans le train. Donc, on a du classique, le portable, la carte SIM, mais également, un peu original, un chat dans une cage et aussi un sextoys. Attention. - D'accord. Il y a quelqu'un qui a laissé son chat et qui est parti, qui s'en est pas aperçu. Et un sextoys, donc, qui était même pas emballé, qui était posé. Donc, il y en a qui a trouvé le voyage peut-être un peu long. Il s'est dit je vais m'occuper d'une manière ou d'une autre. D'accord. - Peut-être. - C'est intéressant. - Mais c'était pas avec le chat. C'était dans des endroits différents.
01:11 - Eh, Nico, tu sais que tu es père de famille. On ne montre pas sa banane à la télé. Non, Nico, regardez-le. Montrez-le, montrez-le, ce garçon. C'est honteux, ce qu'il fait, là.
01:24 - Je pense que ta maman va aller loin. - J'espère. - Si elle gagne, t'aimerais quoi comme cadeau ? - Des carottes, surtout. Ça va.
01:36 - Est-ce qu'il y a un signe égal à mettre entre une blague sexiste et un viol ? - Certainement pas. Certainement pas. Et moi, je suis parfois outrée en tant que féministe quand je vois qu'on traite quelqu'un pour une plaisanterie ou pour quelque chose qui, certes, est déplacé et certes, c'est un système et un continuum et il faut déconstruire cela.
01:57 Mais je pense que c'est pas la même chose de faire une blague sexiste ou de commettre un crime.
02:02 - En effet, c'est deux choses différentes. - Tu en fais la bise ? - Eh ben, ça marche. A tout à l'heure. - Oui, à tout à l'heure. Merci.
02:09 - Il regarde pas du tout les fesses des filles. - Ça va être compliqué.
02:16 - Bienvenue sur les trottinettes. - Allez-y, rentrez. - Magnifique.
02:21 - Alors, les jumelles, contentes de vos invités ? - Des hommes imposants, quoi. - Ils font du sport, on les voit, quoi. - C'est des belles hommes. - Des belles hommes.
02:29 - De beaux hommes. Un bel homme, de beaux hommes. Bref.
02:32 - On est toujours focus sur cette lampe si la lampe devient rouge, ça veut dire que le lion va nous parler ? Et non. Non, non. Je crois que le lion, vraiment, il nous a oubliés.
02:40 - Allô ? Le lion, s'il vous plaît ?
02:42 - Ah ! - Franchement, arrête ça. - Quoi ? - Non, mais c'est infernal.
02:48 - Je suis un humain, je pète comme tout le monde et quand je stresse, je pète. Alors, il faut qu'elles admettent que je suis stressé.
02:56 - Ouais, c'est... - Finesse.
03:01 - Va falloir commencer à la disque. - Ouais, ouais.
03:08 - La présentation, super. L'idée de mettre une noix de coco avec le riz à côté, je trouve ça top. J'ai voyagé au niveau du goût, au niveau des textures et au niveau des épices.
03:21 - On a l'impression que Christophe et Bertrand, ils aiment tout, mais ils ont quand même cette fibre capillaire.
03:26 - La fibre capillaire, mais bien sûr.
03:29 Chénier, capitale européenne de la coupe mulée. L'occasion d'exposer sa plus belle coiffure, mais aussi de se lancer dans l'aventure pour certains.
03:37 - J'appréhende un peu, mais là, en vrai, ça me va bien pour l'instant, donc j'ai hâte de voir le résultat.
03:42 Rasé sur les côtés, long derrière, des coiffeurs professionnels effectuent les dernières retouches avant la compétition, directement sur place.
03:49 Parce que les mulées, ce n'est pas seulement une affaire d'hommes. Audrey, elle, arbore le sien dans ce championnat pour la troisième fois.
03:55 - Les enfants, enfin, ça vaut aussi pour les adultes, ne croyez pas tout ce que vous lisez sur Internet.
03:59 Par exemple, cet article du Gorafi qui explique qu'après la baïa, Gabriel Attal va interdire les coupes de cheveux dégradées, c'est pas une info.
04:06 C'est un article parodique, c'est une vanne. Et pourtant, quelle question a été posée au ministre de l'Éducation nationale par un collégien ?
04:13 - J'ai jamais prévu d'interdire les dégradés, donc non, il n'y a pas de projet d'interdire les dégradés.
04:17 - Et ça le rassure.
04:22 - Cette année, j'aimerais vraiment que ce soit un mulet genré féminin qui gagne parce que ça fait 4 ans que c'est un homme qui concourt.
04:28 Donc j'ai pris Wonder Woman pour bousculer un peu le genre.
04:31 Vers 18h30, c'est le top départ. 220 mulées s'élancent et défilent pendant 4 heures.
04:36 - Il y a beaucoup de compétitions. Après, il y en a, ils ont des années d'expérience.
04:42 Après, on ne pourra pas les battre. Mais le principal, c'est de s'amuser, c'est de participer.
04:47 - En plus, on a le même âge, Farid. On a 46 ans tous les deux.
04:51 - Même physique, bien gaulé. - Ok, c'est pas mal de les dire.
04:55 - On est quand même... - On n'est pas dégueulasse.
04:58 - On n'est pas dégueulasse, mesdames.
05:01 - Je rappelle que vous êtes marié à Cécile, on l'embrasse. - C'est vrai, j'avais oublié.
05:05 - Si tu nous écoutes...
05:07 A l'annonce des résultats, c'est l'euphorie. Devant les 1200 festivaliers, Audrey remporte le titre de championne d'Europe
05:13 et cette voiture spécialement customisée pour l'occasion, une vraie Wonder Woman du mulé.
05:19 - La voiture à la coupe mulé, c'est l'enfer. - Vous pouvez laisser pousser Thomas, en dernier ?
05:23 - C'est vrai, j'y travaille.
05:24 - Bon, les préservatifs, ils sont dans quel rayon ? On est embêtés, là.
05:28 - Finalement, on va en chercher 24, des préservatifs. On va falloir en chercher 24.
05:32 - 24 pour la nuit ? - Et t'assumes, gars !
05:36 - Le chacal ne se laisse pas décourager.
05:39 - La prochaine élection est une érection européenne. - Une... ?
05:50 - Érection. - T'as dit érection.
05:52 - T'as dit érection. - Mais n'importe quoi.
05:54 - Mais vous dites n'importe quoi. - T'as dit érection.
05:56 - De retour à la ferme, après une ultime sortie de Jean-Paul et Maria.
06:01 - C'est pas de ma faute, m'envoie ta culotte. - Bah j'en ai pas !
06:05 - T'as pu bouger. - Ah, j'ai vu que t'avais pas de culotte.
06:08 C'est peut-être la dernière chance du chacal.
06:12 Il doit planifier son attaque à la seconde près.
06:21 On parle maintenant de la chasse, cette merveilleuse communion entre l'homme et le pinot noir.
06:29 Depuis hier, la chasse a repris dans 43 départements pour un peu plus d'un million de pratiquants,
06:34 dont seulement, il faut le souligner, 13% de femmes.
06:37 Visiblement, la chasse fait partie de ces loisirs que les femmes boudent,
06:41 comme la pêche ou être payées autant qu'un homme.
06:43 - En position bancaire, t'imagines ?
06:46 - Ouais, carrément. - Oh putain !
06:49 - Et l'autre, elle est dans la cuisine avec... - Oh punaise !
06:54 - Avec les pâtes ! - Angelo !
06:57 - Oh, oh, oh ! Vous voyez là, ne vide pas les pâtes pour le moment !
07:01 - Allez hop ! - Attention, les pâtes vont arriver sur la voiture !
07:05 - Tant pis !
07:07 Ce chacal a bien mérité sa récompense.
07:15 Sous-titres réalisés para la communauté d'Amara.org
07:18 "La Marseillaise"
07:21 "La Marseillaise"
07:24 (Applaudissements)