Et vous, saurez-vous démêler le vrai du faux ?
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00:00 RTL, 6 grosses têtes avec 5 fake news.
00:04 Au téléphone Estelle, je n'ose à peine dire votre nom Estelle, bonjour !
00:10 Bonjour Laurent Ruquier !
00:12 Mais bienvenue chez nous, puisque vous vous appelez Amusant dites donc !
00:15 Et ben oui !
00:16 C'est un joli nom Amusant !
00:18 Vous avez rencontré un monsieur Amusant ?
00:20 Voilà, tout à fait !
00:21 Ah vous n'étiez pas Amusante au début ?
00:23 Non !
00:24 Il s'appelle Christos !
00:25 Est-ce qu'il porte bien son nom votre mari alors Amusant ?
00:28 Pas du tout !
00:29 Ah merde !
00:30 On s'en fout ! Est-ce que moi c'est un bon coup ?
00:34 Oui !
00:35 Non mais sérieusement quand même, vous ne l'auriez pas épousé s'il n'était pas Amusant ?
00:39 Non mais il est gentil !
00:41 Ah ! Enfin c'est les 5 quels !
00:44 Est-ce qu'il a la thune ? C'est tout ce qui compte !
00:45 Gentil, Amusant c'est déjà beaucoup, vous avez raison !
00:47 Vous êtes dans la Meuse Estelle ?
00:49 Oui !
00:50 Vous allez peut-être grâce à nous partir en thalasso !
00:52 Et vous enfuir parce que c'est l'enfer la Meuse !
00:54 Un hôtel 4 étoiles vous attend déjà face à l'océan Arroyant !
00:58 C'est beau là-bas !
00:59 Pas mal comme voyage !
01:00 Et les bunkers sur la plage là !
01:01 Un hôtel Thalasur, Thalassothérapie et Spa, Thalasur c'est 9 instituts et hôtels 4 ou 5 étoiles en France,
01:08 vous pourrez choisir sur thalasur.fr, mais vous, en tout cas on a choisi pour vous celui de Royan,
01:14 9 soins d'hydrothérapie, elles sont déjà réservées pour vous, un Mamsona, salle de fitness, bref !
01:20 Lavage !
01:21 Un joli séjour pour deux avec M. Amusant donc, pendant 3 jours et 3 nuits !
01:27 Estelle pour ça, il faut bien écouter les infos données par mes camarades,
01:31 vous savez qu'il y en a 5 de fausses, 1 seule de vraie, on commence par Valérie Méresse, très en forme aujourd'hui !
01:37 Dimanche prochain, contre l'Afrique du Sud, Antoine Dupont pourrait jouer avec un casque,
01:43 et peut-être même avec une moto si on veut qu'il aille plus vite !
01:47 Gérard Juniaud !
01:49 Après Octobre Rose, pour sensibiliser les femmes au dépistage du cancer du sein,
01:54 le ministère de la Santé annonce le lancement de Novembre Marron,
01:58 pour sensibiliser les hommes au dépistage du cancer de la prostate !
02:03 Vous êtes dégoûtants !
02:05 C'est le cancer du colo !
02:07 Oui, mais pour dépister la prostate aussi, on va par là !
02:11 Non mais c'est par le trou du cul !
02:13 Ça s'appelle le cri du Douglas !
02:16 Ça s'appelle quoi ?
02:17 Le cri du Douglas !
02:18 Comment ça ?
02:19 Parce qu'il y a un cul-de-sac qu'on peut tâter !
02:22 Elle en parle avec une gourmandise !
02:25 Par un toucher rectal, et quand on a une prostate gonflée,
02:30 ça fait une douleur qu'on appelle en médecine le cri du Douglas !
02:35 Et il paraît que quand vous étiez pharmacienne, vous acceptiez de le faire même sans ordonnance !
02:39 Ça, elle en a fait crier !
02:41 Non mais on peut donner un conseil que j'ai donné un jour à un ami,
02:45 si tu dois faire un toucher rectal, tu vas chez le médecin,
02:48 il te mettra une main sur l'épaule et fera le toucher avec l'autre main,
02:51 s'il a les deux mains sur les épaules et qu'il continue le toucher, méfie-toi !
02:56 Vous avez entendu Valérie et Gérard, Estelle, c'est au tour de Mme Bachelot !
03:06 Révélation de la France assoumise, Mathilde Pannot s'appelle Pannot,
03:11 parce que tout le monde évite de tomber dedans !
03:14 Voilà, vous allez vous...
03:16 Philippe Guenuc !
03:17 Face à la cruauté sans nom des terroristes du Hamas,
03:20 le ministère de l'éducation a proposé d'instaurer des cours d'empathie
03:24 dans toutes les écoles palestiniennes de la bande de Gaza !
03:27 Christophe Beaugrand !
03:28 Une boîte de nuit pas comme les autres a accueilli ses premiers clients
03:31 samedi dernier près de Nancy, les prix sont réduits,
03:33 les boissons sont environ 30% moins chères que dans les autres établissements
03:38 et l'entrée est gratuite avant une heure du matin !
03:41 Il s'agit de la première Discountec de France !
03:44 Sébastien Touaine pour terminer !
03:46 Football, l'entraîneur Bernard Cazony accusé de racisme se défend !
03:49 Comment peut-on me croire au raciste ?
03:51 Moi qui ai entraîné plusieurs clubs chez les meulots...
03:54 et qui n'ai jamais empêché un bamboula de jouer dans l'équipe !
03:59 Attendez, ça fait chier cette histoire Cazony, c'est un mythe !
04:07 Qui a dit la vérité Estelle à votre avis ?
04:09 Alors, je vais faire par élimination Valérie Neyret...
04:15 Antoine Dupont jouera peut-être avec un casque mais pas avec une moto !
04:19 Robin Bachelot, c'est pareil, Elenia...
04:26 Vous savez qu'elle a refusé la demande en mariage d'un conseiller du président de la République ?
04:33 Madame Pannot ?
04:34 Oui, Thierry Solaire !
04:36 C'est vrai que M. Solaire et Mme Pannot, ils auraient fait un joli couple !
04:43 Attendez, je dessine un panneau solaire à Valérie !
04:46 Ah dites, c'est ce que je sais !
04:51 Ensuite alors...
04:52 M. Gignot, le cancer colorectal, j'ai éliminé aussi...
04:57 On est bien en octobre rose, et c'est une campagne formidable pour inciter les femmes au dépistage du cancer du sein...
05:05 Ça existe, c'est vrai, aussi, les campagnes de dépistage pour le cancer de la prostate ou du colon, elle a raison...
05:09 C'est Movember !
05:10 Elle a raison de le souligner, mais ça s'appelle pas Novembre marron comme l'a écrit...
05:14 Imaginez ce pauvre Gignot !
05:16 Et si, c'est quoi qu'il a écrit avant l'émission ?
05:20 Dès qu'il y a une blague en dessous de la ceinture, c'est Gignot !
05:22 Ensuite, elle honte...
05:24 M. Stohen, je n'ai pas très bien compris...
05:27 Ah ben c'est pas grave !
05:29 C'est l'entraîneur Kazony accusé de raciste, qui se défend avec une phrase encore plus raciste que celle dont on l'accuse...
05:35 Je l'élimine, je dirais que la bonne réponse, c'est M. Bongrand avec la boîte de nuit à Nancy...
05:41 Une discothèque tout près de Nancy...
05:44 Ben oui, c'était la bonne réponse !
05:46 Et c'est pas nous, hein !
05:48 C'est M. Sanchez, le patron de cette discothèque à Les Méniles...
05:55 Mais comment il fait alors ? Il s'assied par terre ou quoi ?
05:57 Pardon ?
05:58 M. Sanchez...
05:59 Non, non, non...
06:01 Tu sais pas ce qui est le pire, c'est ta blague ou le fait qu'il n'ait pas compris tout de suite ?
06:04 Non mais je m'attendais tellement pas à une blague d'aussi mauvaise...
06:08 Non, mais de Junio, oui...
06:10 Mais de toute façon, dès qu'il n'a pas son chat, il n'est pas drôle...
06:14 Ben c'est le chat qui fait tout le boulot...
06:17 En tout cas, c'est vrai que c'est à Les Méniles ou Les Méniles, je sais pas comment on doit prononcer, tout près de Nancy, en Meurthe et Moselle...
06:22 Que M. Fabien Sanchez, c'est son nom, a ouvert une discothèque qu'il appelle lui-même...
06:27 C'est pas nous qui avons inventé le terme, une discounthèque...
06:30 Ah ben ça va marcher...
06:31 En effet, il propose des tarifs réduits pour permettre aux gens de continuer à faire la fête malgré la baisse du pouvoir d'achat...
06:38 Par contre, le vestiaire est à 50 euros, tu sais que tout a augmenté, sauf la drogue...
06:42 Ah oui...
06:43 C'est vrai, hein ?
06:44 Ah oui, vraiment...
06:45 Ah, Beaugrand, on a acheté de la coquillère...
06:47 Mais je connais pas les tarifs...
06:48 On a été chez Pierrot, un ami, qui a eu un accident de voiture il y a pas longtemps...
06:50 60 euros le gramme, bien servi, ça a pas augmenté...
06:54 Mais qui est con, c'est pas possible...
06:56 Mais raconte, Beaugrand, allez, raconte...
06:58 Mais arrête, mais ça va pas...
06:59 On va placer "Taisez-vous El Cabache" par "Taisez-vous Thoen"...
07:02 Enfin...
07:03 En tout cas, vous partez, vous Estelle, à Royan...
07:06 Joli séjour là-bas, on vous embrasse...
07:08 Bravo, bravo Estelle...