Qué Importa | Programa Completo 24/octubre/2023
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00:00 - Enrique Iglesias,
00:01 premierment, il a perdu sa perruque,
00:02 et maintenant, il perd la voix.
00:04 ♪ ♪ ♪
00:08 - Angela Aguilar a quelque chose de bien chinois
00:11 et nous confie que...
00:12 - Oui, vraiment.
00:14 - Parfois, j'ai un peu de chinois,
00:16 parce que je vois mes yeux.
00:17 - Ah!
00:18 - Et en parlant de chinois,
00:20 le chinois Huerta,
00:21 il en vole les chinois,
00:22 papa, mangeons.
00:23 - Oh!
00:24 - Oh!
00:25 - Excellente, avec le chinois Huerta.
00:27 Très content.
00:28 - Le chinois Huerta, le favor.
00:30 - Bien, bien.
00:31 - Bienvenue à la semaine de jeu de l'homme.
00:35 Ah, non, c'est le football, non?
00:37 Le roi des sports.
00:38 - Mais seulement ici, nous avons le baseball.
00:40 Tout le baseball que vous voulez et que vous avez besoin
00:42 est ici.
00:43 - C'est la série mondiale.
00:45 - C'est vrai.
00:46 - Impressionnant.
00:47 Bonsoir à tous.
00:48 - Bonsoir.
00:49 - Bonsoir.
00:50 - Hé, célébrer le nom de votre petit-enfant
00:52 est important, non?
00:53 - Oui, bien sûr.
00:54 - Ce qui est aussi important,
00:55 c'est de choisir la balle
00:57 adéquate pour son pâté.
00:58 Parce que si vous avez la mauvaise idée,
01:00 des choses terribles peuvent se passer, comme celle-ci.
01:03 - C'est le petit-enfant.
01:04 - C'est le petit-enfant.
01:05 Il a 10 ans.
01:06 - C'est une fraternité, ça!
01:07 - C'est la fraternité!
01:08 - Je suis le père!
01:09 - Je suis le père!
01:10 - Hé!
01:11 Bravo!
01:12 Tu es le père, petit-enfant!
01:13 Bien, alors, peut-être que ce n'était pas une erreur.
01:16 Je veux dire, parce que avec la jeunesse d'aujourd'hui,
01:19 on ne sait plus quelle barbarité.
01:21 Les enfants sont super précoces.
01:23 Horrible!
01:24 - Oh!
01:25 - Oh!
01:26 - Horrible!
01:27 - Non, non, non, non.
01:28 Et non, rien que les enfants, il y a les adultes aussi.
01:31 J'ai été assez précoce.
01:32 - Toi aussi?
01:33 - Oh!
01:34 - Toi aussi?
01:35 - Je reviens tout de suite.
01:36 - Mais tu sais quoi?
01:37 Après avoir pensé qu'ils te donnaient un enfant,
01:40 tout autre cadeau te fait mal, non?
01:42 À moins que ce soit une poignée inflable.
01:45 - Oui.
01:46 - De Laura Bozzo, avec des gouttes de gomme.
01:49 De Laura Bozzo!
01:51 Ça, ça fait du bien pour qu'ils voient!
01:53 Brrrr!
01:54 Non?
01:55 - Ah!
01:56 - Que l'on apporte à ses parents et qu'ils lui disent
01:58 qu'il est maintenant responsable de son petit frère
02:01 et qu'il doit payer les courses.
02:03 À travailler, enfant!
02:04 - Exact!
02:05 C'est bien que la poignée n'ait pas été inflable.
02:07 Sinon, le petit aurait été confondu,
02:09 il aurait pensé qu'il allait être maman!
02:11 Non?
02:12 Ça aurait été mal.
02:13 Mais bon, parlons de l'oxo.
02:15 Tout le monde connaît les oxos,
02:17 mais cet oxo est de championnat.
02:20 Regardez-le!
02:21 Le berrinche toxique et l'oxo qu'ils lui ont fait passer!
02:25 Regarde!
02:27 - Qu'est-ce qui se passe?
02:28 - Je viens de l'oxo et...
02:29 - Qu'est-ce qui se passe?
02:30 - Je vais mettre une recharge.
02:33 Je lui ai demandé le numéro.
02:35 - Et tu l'as passé?
02:37 - J'avais quoi, amour?
02:39 - Pourquoi? Tu avais quoi?
02:41 Qui t'a obligé ou quoi?
02:42 - J'avais quoi, je l'ai passé.
02:44 - Mais pourquoi?
02:45 Qui t'a obligé de le passer?
02:47 - Amour, quand tu mets une recharge,
02:50 tu dois passer le numéro.
02:52 - C'est vrai, maman.
02:55 - Qu'est-ce qui se passe?
02:57 - Oui, mais tu ne vas plus y aller.
03:00 - Oxi-ca!
03:01 - Qu'est-ce qui se passe?
03:02 - Quel oxo?
03:03 - Tu as brûlé le café.
03:04 - Qu'est-ce que je viens de faire?
03:06 Je vous ai dit que j'étais un peu précoce.
03:08 Allez, mon ami, pardonnez-moi, s'il vous plaît.
03:10 - Tu as brûlé l'huile.
03:11 - Tu as brûlé l'huile,
03:12 tu as brûlé le liquide de frein.
03:14 Mais bon,
03:15 pas à parler du problème qu'il a,
03:17 quand il va au sastre,
03:18 le pauvre gars,
03:19 il prend les mesures de la crotte de jambe.
03:21 - Pourquoi tu as dû lui donner les mesures de toi?
03:23 - Entre-pierre, mon amour, je ne comprends pas.
03:25 - Qu'est-ce qui se passe, mon frère?
03:26 - Alors, à bien sûr, il lui a dit
03:28 "Et tu as demandé une recharge?"
03:30 Seulement parce que tu veux recharger la murdeuse,
03:32 la pire, la plus malade, le plus dégueulasse,
03:35 le plus salopard, le plus...
03:36 - Ce que je vois, c'est que maintenant,
03:38 en plus de Juan Mécanico,
03:39 les femmes doivent s'en soucier
03:41 de Juan Cajera del Oxo.
03:43 - C'est vrai.
03:44 Alors, la vérité, c'est que nous ne pouvons pas
03:46 blesser cette femme.
03:48 Tout le monde sait que le sexe,
03:50 le l'oxo, est merveilleux.
03:52 Et délicieux!
03:53 Tout le monde le sait!
03:55 - Ah, je comprends pourquoi il y a des parents
03:58 qui vont chercher des cigarettes et ne reviennent pas.
04:00 - Exactement.
04:01 - Pour la recharge.
04:02 - Imaginez ce pauvre gars, comment il souffre
04:04 quand il va acheter du poisson.
04:06 - De où viens-tu, mon frère?
04:08 C'est horrible! Horrible!
04:11 - Et la nouvelle "cancelada" de México,
04:14 c'est une grande artiste de grande alcoolique,
04:17 fille de Don Antonio Aguilar,
04:19 fille de Pépé Aguilar,
04:21 Angela Aguilar.
04:22 Pourquoi?
04:23 Pourquoi vous voulez la fumer?
04:25 Pour vous confier que probablement,
04:27 il y a de la tinte chinoise dans ses veines.
04:30 - Hein?
04:31 - Tinte chinoise!
04:32 - Je suis heureusement mexicaine.
04:34 Je suis née aux Etats-Unis,
04:35 je suis mexicaine, j'ai un peu d'Argentine.
04:37 Sûrement, je suis un peu chinoise,
04:39 parce que vous voyez mes yeux.
04:41 Je ne sais pas.
04:43 - Bien, c'est bon!
04:45 Arrête de faire des signes de baseball!
04:48 - Je suis un peu barré, c'est pas bien!
04:50 Angela, tu n'as pas d'yeux chinois.
04:53 Tu as des yeux de cadeau.
04:55 Que le savent, que le savent!
04:58 - Ou bien, peut-être...
05:00 Ce n'est pas chinoise, peut-être que c'est mongolienne,
05:03 ou coréenne, ou japonaise,
05:05 avec ses yeux comme ça, de rendu.
05:07 Que se passe-t-il?
05:08 Que je dise qu'il a les yeux de Chine?
05:10 Je ne vois pas le problème.
05:11 - En fait, son père n'est pas Pépé Aguilar.
05:14 - Comment?
05:15 - Son père est Ching-en Ts'en.
05:17 - Comment me le dire?
05:18 Et sa mère?
05:19 - Emma Mao.
05:20 - Combien de fois?
05:23 - Avec ces déclarations,
05:27 alors, on peut dire "China tu madre, Angela"?
05:31 - Non!
05:32 - Tu père? Je ne sais pas.
05:34 Un des deux doit avoir été chinois.
05:36 - Mais "China tu padre" s'écrit très bizarrement.
05:38 - C'est pour ça que c'est "China tu madre".
05:40 - Pardon?
05:41 - Je veux dire, "China"...
05:42 Ah, vous avez compris, non?
05:44 - Regarde, Angela, tu t'inquiète.
05:46 J'ai aussi un oeil rasé.
05:48 - Non.
05:49 - Oui.
05:50 Je ne vais pas vous montrer maintenant,
05:51 c'est pour le temps.
05:52 C'est en chinois, mais en cyclopé-chinois.
05:56 - Bien, peut-être que la dame
05:58 est née dans l'agriculture orientale
06:00 et c'est pour ça qu'elle est mexicaine et chinoise.
06:02 On ne sait jamais.
06:04 - On va maintenant avec toi, Gabriella Graff.
06:06 - Qu'est-ce qu'il y a?
06:09 Enrique Iglesias est un homme qui a presque tout.
06:13 Il a une fame, il est beau, il est Anna Kournikova.
06:17 Mais tu sais ce qu'il n'a pas?
06:19 - Quoi?
06:20 - Sa voix!
06:21 Regarde comment il a chanté.
06:22 Enfin, il a essayé de chanter dans ses derniers concerts.
06:26 Regardez ça.
06:41 - Mais comme Louis V,
06:43 Enrique Iglesias a aussi des doubles
06:45 dans ses concerts.
06:46 Dans ce cas, son double, c'est Elmo.
06:49 - Exactement!
06:50 - Oui.
06:51 - Il chante, oui!
06:52 Quelle chose!
06:53 - C'est ça.
06:54 - Il y a une explication très simple.
06:56 Il est rumeur que,
06:57 depuis qu'Enrique a quitté la verrouille,
06:59 il a perdu son talent pour chanter.
07:01 Ne me le dis pas.
07:02 La chanson qui chantait bien, c'était la verrouille.
07:04 - C'est une expérience religieuse!
07:07 C'était la verrouille!
07:08 C'était ça?
07:09 - Le colmo est que ce vidéo a été viralisé.
07:12 Et, encore, il va continuer à filmer des concerts.
07:14 - C'est vrai.
07:15 La prochaine fois que vous me dites que je chante mal,
07:17 je vais vous dire que je chante comme Enrique Iglesias!
07:19 Ne me dérangez pas!
07:20 Quelle chose!
07:21 Quelle horreur, Gabriela!
07:22 Bon, tous, nous avons tous vu la pluie d'insultes
07:26 qui a plu à Xochitl Galvez par le fédéralisme.
07:30 Et Félardo Gerardes Noroña,
07:32 pardon, Gerardo Fernández Noroña,
07:35 la considère comme un sac.
07:37 Regardez comment elle le dit!
07:39 Un sac!
07:40 Elle le dit comme un sac!
07:41 Ils disent qu'ils sont très préoccupés par Xochitl Galvez
07:45 et c'est pour ça qu'ils l'invoquent toujours.
07:47 Non, mais, c'est que nous devons entraîner avec quelqu'un
07:50 parce que ça nous a mis en compétition.
07:53 Quand on n'a pas...
07:57 Bon, pour quoi je dis?
07:59 Que mets-tu pour entraîner?
08:01 Mais non, ni le sparring, j'espère!
08:05 Un sac, là, tu le mets pour faire...
08:08 Alors, c'est ce qu'il y a.
08:12 C'est ce qu'il y a.
08:13 En parlant d'entraîner avec cette timbre,
08:16 tu n'as pas entraîné un jour de ta vie.
08:18 Mais quelle elegance, Guayabera, Gerardo!
08:20 Et quelle elegance et quel éducation!
08:22 Je sens qu'il manque un peu d'entraînement,
08:24 mais les bons modèles, le député!
08:26 Mais Noroña, c'est le peuple!
08:28 Noroña, président!
08:30 Je vais te dire quelque chose...
08:31 Ah, qui l'écoute!
08:33 Gerardo, même si tu es arrugé,
08:35 la vérité est que je valide mon sac.
08:37 Je l'aime beaucoup.
08:39 Je ne l'utilise pas pour me battre,
08:41 je lui donne des caresses.
08:43 Je l'offre pour qu'il lui donne de l'amour.
08:45 Peut-être que c'est un accomplissement
08:47 et qu'il voulait juste dire
08:49 qu'il veut le donner tout le jour.
08:51 Ne me dis pas!
08:53 Député, une question.
08:57 Est-ce que ce sac que tu imagines
08:59 est un sac café, un sac beige,
09:01 ou un sac khaki?
09:03 Comment tu l'imagines, député?
09:05 Un sac khaki!
09:07 C'est comme les moccasins blancs
09:09 qui, quand ils arrivent chez moi...
09:11 Ils vont au toit.
09:13 Si tu veux en profiter pour te battre,
09:15 mon cher Noroña,
09:17 va-t'en au bain d'abord.
09:19 Ça irait bien, la vérité.
09:21 Ce serait un sac de boxe,
09:23 mais au moins,
09:25 c'est un candidat à la présidence.
09:27 Ouh!
09:29 Ouh!
09:31 C'était de lui répondre,
09:33 non pas de le massacrer.
09:35 Il le sait, je le sais,
09:37 vous le savez, pas de problème.
09:39 Mais Noroña est destiné à être
09:41 président de Mexique.
09:43 Vous verrez.
09:45 Aujourd'hui, c'est le voceau.
09:47 Aujourd'hui, c'est le voceau
09:49 du prochain président de Mexique.
09:51 Mais bon, c'est comme ça.
09:53 Le sénateur poblain Alejandro Armenta
09:55 a un problème avec un politique de Toluca,
09:57 Lalo Rivera.
09:59 Lalo Nganiza, il dit.
10:01 Et il a voulu l'intimider
10:03 avec ses mots,
10:05 ce sénateur a révélé
10:07 ses désirs plus intimes
10:09 et est devenu un sénateur
10:11 de chorizo.
10:13 - Oui!
10:15 - Que passe la présentation
10:17 de la...
10:19 de la...
10:21 - De la question.
10:23 - Y vamos por el chorizo toluqueño.
10:25 Y nos vamos a pegar
10:27 en la cocina.
10:29 - Que intento?
10:31 Y vamos por el...
10:33 - Tragarse-la!
10:35 - Pfff!
10:37 - Chorizo toluqueño,
10:39 que nos vamos a refinar.
10:41 - Caballero, ese chorizo
10:43 también incluye unos huevos.
10:45 Si es desayuno, montados.
10:47 - En una de esas.
10:49 - O es estrellado al menton.
10:51 - Delicioso.
10:53 Quién lo hubiera, este senador,
10:55 tan peinadito, tan modosito
10:57 y luego tan goloso.
10:59 - Bien dicen, caballero,
11:01 que el que hambre tiene, traga chorizo.
11:03 - Así dicen?
11:05 - Así dicen, en Toluca, por lo menos.
11:07 - Les gusta mucho el chorizo en Metepec.
11:09 - Ah!
11:11 - C'est dudoso.
11:13 - Oye, señor,
11:15 no use sus mitines para andar ligando.
11:17 Si lo que quieres es chorizo,
11:19 vaya a buscarlo a la zona rosa.
11:21 - Exacto.
11:23 Ahora, México es increíble.
11:25 Dices chorizo y todos aplauden.
11:27 Pero no nada más con las manos, ¿eh?
11:29 - Esto cambia totalmente
11:31 lo que yo entendía
11:33 por hambre de poder.
11:35 - Muy bien.
11:37 - Bien, bien.
11:39 - Nadie, nadie,
11:41 est-ce que parle de la proposition
11:43 de l'opposition?
11:45 - Quelle?
11:47 - Mais tout le monde parle
11:49 du romance entre Alito Moreno,
11:51 président de la Pré,
11:53 et la non-candidate Sochi,
11:55 Tilgalbes.
11:57 Ici, les images sensuelles
11:59 et romantiques.
12:01 - C'est magnifique.
12:03 - Regarde.
12:05 - Et la tête de Sochi.
12:07 - Et la tête de Sochi.
12:09 - Et la tête de Sochi.
12:11 - Et la tête de Sochi.
12:13 - Et la tête de Sochi.
12:15 - Et la tête de Sochi.
12:17 - Et la tête de Sochi.
12:19 - Et la tête de Sochi.
12:21 - Et la tête de Sochi.
12:23 - Et la tête de Sochi.
12:25 - Et la tête de Sochi.
12:27 - Et la tête de Sochi.
12:29 - Et la tête de Sochi.
12:31 - Et la tête de Sochi.
12:33 - C'est vrai, mais Alito a fini
12:35 avec un devant plus grand que d'habitude.
12:37 - Il semble qu'il lui...
12:39 On peut voir l'image?
12:41 - Là, c'est bien.
12:43 - Il semble qu'Alito lui dit
12:45 "Tu me mets plus ferme que le Botox
12:47 que j'ai dans la tête."
12:49 - Wow! J'ai pas seulement la tête
12:51 dure que j'ai toujours eue.
12:53 - Exact.
12:55 - Sochi a fait la pire partie
12:57 de ce rencontre romantique.
12:59 - C'est la vérité.
13:01 - C'est la vérité.
13:03 - C'est la vérité.
13:05 - C'est la vérité.
13:07 - C'est la vérité.
13:09 - C'est la vérité.
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15:43 - C'est la vérité.
15:45 - C'est la vérité.
15:47 - C'est la vérité.
15:49 - Bien, le but !
15:51 - Mais le porteur est un idiot, parce qu'il est dans son arbre et il veut le faire tomber.
15:55 - Mais ils l'ont mis, on ne l'attend pas.
15:57 - Le porteur...
15:59 - Il ne l'a pas reçu.
16:01 - Il ne l'a pas reçu.
16:03 - Ne vous en faites pas trop. Ce ne sera pas le premier footballeur à avoir mis son ami.
16:07 - La vérité.
16:09 - Vous me corrigez, je suis en train de faire la erreur.
16:11 Je ne pouvais pas le toucher avec la main, car il venait de son propre joueur.
16:15 C'est pour ça que je devais le faire tomber.
16:17 - Je ne suis pas le porteur, je suis le joueur.
16:19 Je me dis désolé.
16:21 Ce que je veux éclater, c'est que ce jour, le joueur Arad a touché deux fois le porteur.
16:27 - Ne me dis pas ça !
16:29 - Un au terrain et l'autre dans les salles de bain.
16:31 - J'espère que vous avez apprécié.
16:33 En défense, il a mis plus de buts que la plupart des necaxistes.
16:37 - C'est vrai.
16:39 - Ça veut dire que le necaxa perd contre le necaxa.
16:45 - Il n'a jamais eu de chance.
16:47 - Et Arad, malgré tout, a tout seul.
16:53 Quelqu'un a crié "chupo"
16:55 - Vas-y, profite !
16:57 - "Vas-y, profite !"
16:59 - Comment oublier ça ?
17:03 Comment on va oublier ça ?
17:07 - En sérieux, en thérapie, pleurer dans une corner, boire trop, je ne sais pas.
17:13 - "Chupando" ?
17:15 - C'est une manière d'oublier ?
17:17 - Oui.
17:19 - Quand tu veux oublier quelque chose, tu bois du Chili ?
17:23 - Je ne le fais pas, mais je vais essayer.
17:27 - L'oublier, c'est terrible.
17:29 - L'avoir un sexe est plus complexe que ce que l'on pense.
17:31 - Ah oui ?
17:33 - Je ne parle pas de notre âge.
17:35 - C'est plus compliqué.
17:37 - Aujourd'hui, il ne suffit pas d'être chaud et d'avoir avec qui ?
17:41 - Il faut considérer quel est le meilleur moment pour le "Mambo Salvaje" ?
17:45 - Un moment ? Mais c'est pas romantique de chercher le moment correct ?
17:49 - Un étudiant a révélé que selon l'âge, il est mieux de se faire chier.
17:53 - Mais comment ça peut être ? C'est bizarre.
17:55 - Par exemple, pour les personnes qui ont 20 ans,
17:59 de qui je crois qu'il n'y a personne qui nous voit en ce moment,
18:03 le moment idéal est à 3 heures du matin,
18:05 car c'est là qu'il augmente son énergie,
18:07 pendant les heures qui passent après avoir mangé.
18:09 - Et l'étudiant dit aussi que les personnes qui ont 30 ans
18:13 doivent avoir leurs moments de passion à 8 heures du matin,
18:17 car la lumière du soleil augmente les niveaux de testostérone.
18:21 - Les 30 ans, c'est le matin !
18:23 - Les 30 ans, c'est le matin, par Zoom.
18:25 - Exact, par Zoom.
18:27 - Par Zoom, plus la jalousie.
18:29 - Et les adultes, comme le Seigneur Saint-Christophe,
18:32 qui est beaucoup plus grand que moi.
18:34 - Ah, je pensais que tu disais "adulte".
18:36 - Adulte.
18:38 - Adulte.
18:40 - Nous devons attendre jusqu'à 10 heures du matin,
18:43 avant de dormir.
18:45 - Ah, oui ?
18:46 - Oui, car c'est là que les enfants nous foutent de la merde.
18:49 - En notre cas, les enfants qui nous ont laissé nous tenir.
18:53 Et les 60 ans, le meilleur moment pour le sexe,
18:57 c'est le gai.
18:59 Je veux dire, considérons que je manque 4 ans pour avoir 60 ans.
19:04 Je peux faire ces blagues.
19:06 - C'est la fin.
19:08 - C'est la fin, c'est le gai.
19:10 - C'est la fin, c'est le gai.
19:12 Et là, ils se mettent très rigides.
19:14 J'aurais pensé que l'heure ne m'importe pas.
19:17 Si tu prends ta pastille bleue,
19:19 le temps va se faire.
19:21 - Le mal, c'est quand tu la prends et qu'elle ne vient pas.
19:23 Et maintenant, qu'est-ce que je fais avec ça ?
19:25 Je mets la robe ?
19:27 Je la secoue ou comment ?
19:29 Mais bon, quand tu fais mal,
19:31 tu te sens très mal en salle de bain,
19:33 tu peux dire "ah, c'est que ce ne sont pas les heures.
19:35 C'est que c'était 10 h du matin, c'est pour ça,
19:37 c'est pour ça, ça ne me passe jamais".
19:39 - En réalité, la meilleure heure,
19:41 c'est exactement à 4 h du matin.
19:43 Parce que à cette heure,
19:45 le voisin travaille et sa femme est seule à la maison.
19:48 - C'est vrai.
19:50 Avec raison, ma mère disait toujours
19:52 "à 10 h, c'est à la table de dîner,
19:54 que qui soit, soit".
19:56 Que c'est horrible, que c'est mauvais.
19:58 - C'est à la table de dîner.
20:00 J'espère que ce ne sera pas le cinéma le dimanche
20:02 parce que c'est incommode pour les autres.
20:04 - C'est à 10 h, c'est à la table.
20:06 - C'est à la table.
20:08 - Le truc du conneau avec les pommes,
20:10 tu te souviens ?
20:12 - C'est terrible.
20:14 - Ne demandes jamais de pommes avec de la sale
20:16 si tu veux faire le truc du conneau.
20:18 - Et moins avec du piment.
20:20 - Mais bon, oublie les chevaux gardiens,
20:22 ils ne servent à rien.
20:24 En plus, chacun peut avoir un chevau.
20:26 Ce que tu as besoin pour la sécurité de ta maison,
20:28 c'est une vache, une vache qui donne de la lait sur le toit.
20:30 Regarde ça.
20:32 C'est la vache gardienne.
20:34 C'est la vache de sécurité.
20:36 - Vive le Mexique.
20:38 - Sur le toit d'une maison, il y a une vache. Pourquoi ?
20:40 - Je ne sais pas, mais cette vache est assassinée.
20:42 - Pourquoi ?
20:44 - Ils disent qu'elle donne de la lait et que ça te fait de la vie.
20:46 - Elle te donne de la lait dans les yeux ?
20:48 - C'est une vache grossière.
20:50 - Quelle grossesse. Dans les yeux, non.
20:52 Ne la critiquez pas, car cette vache
20:54 s'identifie comme un chien et je la respecte.
20:56 - Nous devons tous la respecter.
20:58 - C'est la vache.
21:00 - Je pense que cette image fait peur à tout le meurtre.
21:02 Si les propriétaires étaient capables de monter la vache
21:04 sur le toit, qu'est-ce qu'ils feraient à un meurtre
21:06 dans sa maison ?
21:08 - Et je ne vous dis pas la dame de cette maison
21:10 qui a mis le chien dans la porte de derrière.
21:12 Et sans rire.
21:14 En fait, la vache allait être gardienne dans la voiture,
21:16 mais là-bas, il y avait des borreaux, des bâtards
21:18 et d'autres animaux, donc elles ne se trouvaient pas.
21:20 - Quelle barbarité.
21:22 Allez, on continue.
21:24 Et vous, répondez.
21:26 - C'est quoi ce jeu ? Ping-pong,
21:28 "Damelo" d'où il aime ?
21:30 - Le fronton, "Nayita" ?
21:32 - Ou le tennis de Calaf ?
21:34 - Hein ? Le tennis de Calaf ?
21:36 - Le tennis de Calaf est bizarre.
21:38 - Découvrez-le quand nous reviendrons.
21:40 À quoi ça importe ?
21:42 ♪ ♪ ♪
21:44 ♪ ♪ ♪
21:46 - De plus en plus mal parlée, Gabriella Graff !
21:48 - Oui, j'ai appris de meilleurs.
21:50 - Bien.
21:52 - Avant de terminer, nous vous demandons
21:54 de nous donner des commentaires.
21:56 - C'est quoi ce jeu ? Ping-pong,
21:58 "Damelo" d'où il aime ?
22:00 - Le fronton, "Nayita" ?
22:02 - Ou le tennis de Calaf ?
22:04 - Le tennis de Calaf, très bien.
22:06 Voyons la photo.
22:08 Allez, c'est quoi ce jeu ?
22:10 Oh !
22:12 Oh !
22:14 Mais c'était bien.
22:16 La dernière fois, il a fait la même chose,
22:18 mais en cuisinant avec un four.
22:20 - Non, je pensais que c'était mieux
22:22 de faire un four sur cette tête
22:24 et pas sur l'autre.
22:26 - C'est comme ça.
22:28 Merci, à bientôt.
22:30 ♪ ♪ ♪