Retrouvez Coluche dans 1 Faux, un moment culte de l’histoire de Canal+. Avec son humour incisif et son sens de la dérision, l'humoriste emblématique livre une prestation mémorable qui reste gravée dans les esprits. Un incontournable pour les amateurs de rire et de satire !
Catégorie
😹
AmusantTranscription
00:00 [Générique]
00:03 Alors la scène se passe à l'hôpital, c'est le mec qui vient d'être opéré, alors on lui a amené le repas.
00:08 Vous savez l'hôpital c'est pas Noël tous les jours non plus, parce qu'il faut pas que les mecs bouffent trop.
00:12 Alors on lui donne une demi rondelle de tomate et le quart d'une rondelle d'œuf.
00:17 Alors le mec il dit "c'est bien, oui j'ai bien mangé, est-ce que je pourrais avoir un timbre ?"
00:21 Alors on dit "pourquoi ?" il dit "parce que quand j'ai bien mangé après un bon repas j'aime bien lire un peu."
00:26 "Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent, n'hésitez pas, prenez-en trois."
00:31 C'est un belge comme ça qui arrive dans les chalets de médecins, n'est-ce pas ?
00:37 Et il lui dit "je ne sais pas comment ça se fait, je dois être impuissant parce que je n'arrive pas à avoir d'enfants."
00:43 Alors le médecin lui dit "écoutez monsieur, le plus simple, ce que j'ai pour ton sculpte,
00:48 vous n'avez qu'à me montrer vos organes génitaux." Et à ce moment-là le type tire la langue.
00:53 "Vous savez pourquoi on fait le signe de croix ? C'est parce que Dieu était crucifié."
00:57 "Vous imaginez un petit peu le geste qu'il ferait s'il avait été empalé."
01:00 C'est une dame qui entre dans un magasin pour acheter un petit sac,
01:05 et un très joli petit sac, tout petit, un sac à main de fille, tout petit, où il y a écrit "5 000 francs".
01:12 Alors elle entre et puis elle dit "vous ne trouvez pas ? C'est un peu exagéré, 5 000 francs pour un tout petit sac ?"
01:17 Ah, la vendeuse lui dit "oui mais c'est en peau de bite, quand on le caresse ça fait une valise."
01:21 "Et bien alors qu'est-ce qui fait 35 cm qui est noir ? C'est une devinette. Un sexe, une autre devinette."
01:27 "Qu'est-ce qui fait 35 cm et qui est blanc ? Rien."
01:30 "La vie est très dure, vous savez, rappelez-vous que rien que pour faire un PD, il faut deux mecs."
01:34 Une femme aujourd'hui cherchait dans un grand magasin à acheter des prises électriques.
01:39 Alors la vendeuse lui a dit "une mâle ou une femelle ?"
01:43 Elle a dit "vous savez c'est pour bricoler, c'est pas pour faire un élevage."
01:46 "En Écosse, il y a un écossais qui a été arrêté pour attentat à la pudeur parce qu'il s'est pongé le front avec son kilt."
01:58 *Rires*
02:00 Mais d'abord ça a été tué.
02:02 Bon.
02:03 "On a beau être gourmande et avoir une grande bouche, il y a des jours où le choix est difficile."
02:08 "Un spécialiste lance un cri d'alarme. Comme il n'a pas pu venir, je vais le faire pour lui."
02:13 *Cris*
02:15 Alors, vous le savez, en matière sexuelle, les petits échauffements constituent le premier danger.
02:21 Et justement un jeune homme qui devait le soir même rencontrer deux jeunes filles dans la même soirée,
02:27 avait demandé à son pharmacien de lui donner une petite crème.
02:30 Bon.
02:31 Et puis finalement il est revenu le lendemain et il lui a dit "écoutez, maintenant je voudrais une crème pour le poignet parce que les filles ne sont pas venues."
02:36 Un garçon demande à son père "papa, est-ce que je suis arabe ou juif ?"
02:40 Son père lui dit "tu es arabe mon fils puisque je suis ton père et que tu es mon fils et que je suis arabe."
02:45 Bon. Et il demande à sa mère "maman, est-ce que je suis juif ?"
02:47 "Et bien sûr, tu es juif puisque je suis ta mère et que je suis juif."
02:51 "Et pourquoi tu nous demandes ça ?"
02:52 "Ben c'est parce qu'il y a une mobilette en bas, je voudrais savoir si je la marchande ou si je la vole."
02:55 Enfoiré, merci.
02:56 Et bien, vous savez certainement ce que c'est qu'un Quatuor en URSS.
03:02 C'est un orchestre symphonique qui revient d'une tournée aux USA.
03:05 Alors c'est un type qui est à la pêche au bord d'une rivière.
03:08 Et puis il s'amène un autre type qui lui dit "dites-moi, vous avez pas vu passer une fille habillée en bleu ?"
03:13 Ah, le type lui dit "si, j'ai vu passer une fille habillée en bleu il y a bien 10 minutes."
03:21 "Ah bon, 10 minutes ?" Alors l'autre il dit "ben elle doit pas être loin."
03:24 "Oh dis donc, elle doit pas être loin, surtout qu'il n'y a pas beaucoup de coulants."
03:28 Là, belle famille en Afrique, la belle famille de Boubou est très exigeante pour la dot.
03:33 Elle a dit "Boubou, combien ta maison a-t-elle de chambres ?"
03:37 Et Boubou a dit "ma maison a 20 chambres."
03:39 Elle a dit "Boubou, si tu veux notre fille, il faudra que ta maison ait 30 chambres."
03:44 Boubou a dit "il fera rallonger la maison, il aura 30 chambres."
03:48 La belle famille de Boubou a dit "si tu veux la fille, il faudra que ton sexe ait 30 cm."
03:53 Boubou a dit "Boubou, quand il aime, il coupe."
03:55 Quelle différence il y a entre un pingouin et un ramoneur ?
03:58 Eh bien, le pingouin a la queue toute blanche, alors que le ramoneur a une petite échelle sur le dos.
04:03 Deux homosexuels qui jouent un jeu de société entre eux.
04:06 Il y en a un qui dit à l'autre "on va jouer à cache-cache."
04:09 Si tu me trouves, je fais la femme.
04:11 Et si tu me trouves pas, je suis dans le placard.
04:13 La navette revient de l'espace.
04:15 D'un voyage au bout du monde.
04:17 À son bord, s'incombe une femme.
04:19 Wabadabadap, wabadabadap.
04:22 La science va se poser sur eux des tas de questions.
04:26 Mais nous, la seule question qu'on se pose, c'est
04:30 lequel a bien pu la tirer ?
04:32 En tout cas, elle est radieuse.
04:34 Elle les a tous trouvées formidables.
04:36 Elle va bientôt faire paraître un livre.
04:38 Mon voyage sur l'orbite.
04:40 C'est une copine qui arrive au bureau et dit à sa copine
04:43 "Alors, toi t'as eu un bon week-end ?"
04:45 Elle dit "non, épouvantable.
04:47 J'ai passé tout le week-end les jambes en l'air."
04:49 "Ah bon, Ludo, comment ça t'est arrivé ?"
04:51 Il dit "Ben, mon mari m'a amené des fleurs et on avait pas de vase."
04:54 Voilà. Enfoiré.
04:56 C'est un hérisson qui descend d'une brosse à chaussures
04:58 et comme ses camarades se moquent, il dit "qu'est-ce qu'il y a ?"
05:00 Tout le monde peut se tromper.
05:01 C'est une dame qui rentre et qui dit à son mari
05:03 "Tu sais, on revient de chez l'opticien et je crois que ma mère est presbite."
05:07 Il dit "ça c'est emmerdant, déjà qu'elle est écrascouille."
05:09 Vous savez pourquoi il y a des tartines carrées en Belgique ?
05:11 C'est pour étaler de la confiture de coin.
05:15 Bon conseil pour les vacances, n'allez pas à Porto Rico.
05:18 Les gens sont obligés de rentrer chez eux à la nage.
05:21 La chasse est ouverte, mais je dirais un peu trop.
05:25 Eh bien, Darty livre quand même. Bravo Darty.
05:27 C'est un type qui est perdu à la campagne.
05:29 Alors il va voir un vieux puis il dit "Dites-moi, où est-ce qu'on est là ?"
05:33 Alors il dit "ça je sais pas."
05:35 Il dit "mais enfin, c'est un mec sur un tracteur en général, bon, il est de la région."
05:39 Alors il dit "mais la rivière, qu'est-ce que c'est comme rivière ?"
05:43 "Ça je sais pas." Il dit le mec.
05:44 "Ah bon, et la route qui est là, elle mène où ?"
05:46 "Ça je sais pas." Il dit l'autre.
05:48 Il dit "Mais vous êtes d'ici, vous savez pas c'est la rivière ?"
05:51 L'autre il dit "Calmez-vous, je suis pas perdu moi."
05:54 Comment est-ce qu'on reconnaît un Belge dans une partouze ?
05:56 C'est celui qui baisse sa femme.
05:58 J'aimerais à cette occasion solennelle
06:01 vous présenter d'une part le programme de la gauche,
06:05 je sais pas si on voit bien,
06:07 et d'autre part le programme de la droite.
06:10 Je ne sais pas si on voit bien.
06:11 Bon !
06:12 C'est un ouvrier qui rentre chez lui de la CGT
06:16 et qui dit à sa femme "C'est une horreur,
06:18 aujourd'hui le patron nous a fait travailler comme quatre."
06:20 Heureusement, on était douze.
06:22 Je veux remercier quand même
06:24 ce téléspectateur anonyme qui m'a envoyé du caviar
06:28 en me disant "C'est pour les restaurants du cœur de Neuilly."
06:31 Merci, on aime beaucoup les blagues.
06:33 Bon, enfoiré.
06:35 C'est deux mecs qui discutent.
06:36 Moi j'étais en vacances en Espagne,
06:39 il a pas fait beau, il a plu tout le temps.
06:41 Et l'autre il dit "Ben tu vois, moi j'ai été en Normandie,
06:43 il a plu que deux fois.
06:44 Une fois une semaine, une fois trois semaines."
06:46 Un jeune garçon rentre de l'école avec une très mauvaise note
06:51 et son père lui dit "Vraiment, une note épouvantable comme ça,
06:54 ça mérite une correction."
06:55 Et le gosse il dit "Ben c'est simple si tu veux,
06:57 je sais où habite le prof."
06:58 Un jeune homme dont le père est notoirement gangstaire,
07:01 *tadatata*
07:03 et bien a été convoqué à son tour au baccalauréat.
07:07 Il est rentré chez lui tout fier, il a dit à son papa "Tu vas pas me croire,
07:11 ils m'ont interrogé deux heures, j'ai pas parlé."
07:13 Une manif de gens qui gueulent parce qu'ils voient pas devant.
07:16 *chante "chapeau"*
07:25 Vous avez peut-être remarqué, les rues où il y a des policiers sont sans danger.
07:30 Pourquoi ? Certains disent que c'est parce qu'il y a des policiers.
07:33 Non, nous a dit le commissariat,
07:35 et bien vous savez, les policiers sont pas plus cons que vous,
07:38 ils seraient pas là s'il y avait du danger.
07:41 Une jeune femme qui avait été mariée quatre fois
07:44 et qui était encore vierge a déclaré à son médecin
07:46 "Mon premier mari était pianiste, il me faisait tout avec les doigts,
07:49 mon deuxième était avocat, il ne faisait qu'avec la langue,
07:53 mon troisième était communiste, je n'ai eu que des promesses,
07:56 mon quatrième était inspecteur des finances, alors là je l'ai eu dans le cul."
07:59 Une jeune femme dans un cinéma pornographique a été obligée de dire à son voisin
08:04 "Ecoutez monsieur, je veux bien que vous vous masturbiez pendant le film,
08:07 mais là vous vous êtes trompé de main, celle-ci c'est la mienne."
08:10 La scène se passe dans un train, enfoiré,
08:12 et un jeune homme voyage en face d'une vieille dame
08:17 qui a une petite bouteille, un petit flash d'alcool,
08:21 et qui s'enfile comme ça des petites gilets tout le temps, tout le temps, tout le temps.
08:24 Le garçon qui est en face d'elle, profitant d'un tunnel,
08:28 se rue sur la bouteille, en boit un coup,
08:30 elle trouve ça moyennement bon, remet la bouteille avant que la femme l'ait vue,
08:34 et à la fin du voyage il lui dit "Dites-moi,
08:36 qu'est-ce que c'est là ?" parce qu'il n'a pas trouvé le goût, il ne l'a pas trouvé,
08:39 il dit à la femme "Qu'est-ce que c'est que vous buvez dans votre bouteille ?"
08:41 La vieille dit "Mais je ne bois pas, je crache."
08:43 Alors c'est un type qui vient juste de se marier,
08:45 il arrive avec sa femme, il la porte dans les bras,
08:47 ils arrivent devant la porte,
08:49 et puis il prend la clé à la serrure, il cherche et il dit "Je ne trouve pas le trou."
08:52 Et sa femme dit "Ben ça commence bien."
08:53 La guerre de 14-18 avait fait un civil de mort pour 100 militaires,
08:57 la guerre de 40 a fait un civil de tuer pour un militaire,
09:01 la guerre du Vietnam, 100 civils de tuer pour un militaire,
09:05 donc engagez-vous dans l'armée,
09:07 la prochaine, les seuls survivants seront militaires.
09:10 C'est un père qui demande à son fils
09:12 "Est-ce que plus tard tu voudrais te marier ?"
09:14 Alors le fils lui dit "Oui, avec qui ?"
09:16 Il dit "Avec grand-mère."
09:17 Il dit "Pourquoi ?"
09:18 Il dit "Parce que j'aime bien quand elle m'emmène faire pipi, elle tremble."
09:21 Mais le père lui dit "Écoute, c'est pas possible,
09:25 tu ne vas quand même pas te marier avec ta grand-mère."
09:28 Il dit "Si, je vais me marier avec ma grand-mère."
09:29 Il dit "Mais c'est pas possible, c'est ma mère."
09:31 Et le gosse lui dit "Et alors, tu es bien marié avec la mienne toi."
09:33 Alors à l'école, sujet de rédaction, la maîtresse a demandé
09:37 "Faites un dessin pour expliquer ce que chacun d'entre vous voudrait faire plus tard."
09:42 Alors tout le monde a fait un petit dessin, sauf le dernier qui est au fond de la classe.
09:45 Alors la maîtresse lui dit "Et toi, qu'est-ce que tu veux faire plus tard ?"
09:48 Il dit "Ben moi c'est simple, je vais me taper des gonzesses."
09:51 Et alors elle lui a dit "Et alors ?"
09:52 Il a dit "Je vais pas vous faire un dessin."
09:54 Les opposants au régime évidemment s'arment de leur mieux.
09:57 Vous en voyez un ici avec une mitraillette en bois,
09:59 mais en frottant sur le canon avec un canif, ça jette des copeaux.
10:04 Les gens disent "Il a l'air con."
10:06 Mais il est con.
10:07 D'ailleurs il a la carte, il va vous la montrer, il l'a.
10:11 En Belgique, un médecin a conseillé à son patient de courir 10 km par jour pour retrouver la forme.
10:20 Au bout de 8 jours, il reçoit un coup de fil de celui-ci.
10:23 Et le médecin lui dit "Est-ce que vous avez retrouvé des rapports normaux avec votre femme ?"
10:27 Et le belge lui a répondu "Eh bien je ne sais pas, voyez-vous,
10:29 parce que comme vous m'avez demandé, j'ai couru 10 km par jour,
10:33 et puis ça fait 8 jours que je suis à 80 km de chez moi."
10:37 C'est ainsi qu'il y avait sur les murs de Genève aujourd'hui une affiche
10:42 "On recherche un Français pour viol."
10:45 Alors il y a un Suisse qui a vu l'affiche et il s'est dit "Pourquoi ils prennent un Français,
10:48 un Suisse pourrait très bien le faire."
10:50 Trois hommes sont tombés à l'eau dans un accident de bateau,
10:54 et ils ont nagé pour essayer de s'en sortir le plus vite possible,
10:58 et le premier qui est mort était fonctionnaire.
11:01 C'est arrivé comme ça, à un moment, ils nageaient,
11:03 il a regardé sa montre, il a dit "4 heures, j'arrête."
11:06 Un jeune homme qui essayait de passer son examen pour être policier,
11:09 on lui a posé une question très difficile, on lui a dit
11:12 "Savez-vous quelle est la couleur du cheval blanc d'Henri IV ?"
11:16 Alors le policier a dit "Non, je ne sais pas, je ne sais pas."
11:23 Alors le type lui a dit "Rentrez chez vous et réfléchissez, vous reviendrez demain."
11:27 Et alors il a dit en entrant à sa femme
11:28 "Je n'ai pas encore été reçu, mais on m'a déjà confié une enquête."
11:32 C'est un mec qui est dans un resto avec un steak
11:35 qui s'énerve depuis un quart d'heure dessus,
11:36 et alors le type lui dit "Dites-moi, qu'est-ce que vous avez ?"
11:39 Il dit "Justement, vous tombez bien, regardez ça,
11:41 c'est une planche votre steak, c'est imbouffable, c'est pas possible,
11:44 changez-le-moi." L'autre lui dit "Non, vous l'avez brûché."
11:47 Dans l'excellent France Soir, l'envoi lit le roi ça,
11:50 deux messieurs qui étaient à la chasse ont vu poser un hélicoptère dans un champ,
11:55 et alors ils ont appelé la police, et on avait attrapé là-dedans 200 kg de hache.
12:01 C'est pas pour aller se couper les arbres, c'est un coup fumant.
12:04 Alors la scène se passe à Marseille,
12:07 c'était un copain, il y en a un qui dit "Tiens, je vais marier ma soeur."
12:10 L'autre il fait "Oh la putain, dis donc pas celle-là à l'autre."
12:12 Hier, dans le journal de Genève, il y avait toute la liste des champignons vénéneux,
12:18 et puis des champignons comestibles,
12:21 et puis malheureusement c'était trompé,
12:23 mais je pense que les survivants ont rectifié d'eux-mêmes.
12:27 Les soldats envahissent le village en criant "Violez tout le monde, violez tout le monde."
12:34 Alors il y a une femme qui protège sa grand-mère en disant
12:37 "Faites-moi tout ce que vous voulez mais touchez pas à ma grand-mère."
12:40 Et la grand-mère l'écarte en disant "Eh dis donc, la guerre c'est pour tout le monde."
12:43 C'est un gosse qui arrive vers sa mère, comme ça à la maison, il dit
12:48 "Viens vite maman, viens vite maman, papa s'est pendu au grenier."
12:51 Alors elle monte, elle monte, elle monte, elle regarde,
12:53 elle voit personne, elle voit personne, il fait "Poisson d'avril, c'est à la cave."
12:58 Eh bien, je vous remercie, c'est terminé.
13:01 Au revoir mesdames, au revoir messieurs, merci Martine.
13:04 (Rires) (Applaudissements)
13:10 ♪ ♪ ♪
13:12 [SILENCE]