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AmusantTranscription
00:00 Il est 7h53, notre invité Emmanuel Malkas Doublet, directrice du PMU, est resté avec nous pour la chronique de Philippe.
00:06 *Musique*
00:18 Il faut décrire aux auditeurs quand même.
00:20 Philippe a une casquette sur la tête, une bière à la main, une clope.
00:28 Là vous avez modernisé l'image du cliché.
00:32 Alors, excusez-moi j'arrive du PMU, j'ai pas eu le temps de me changer.
00:37 Bonjour Emmanuel. Alors quand on m'a dit on reçoit la direction du PMU, comme Patrick Bruel, je me suis dit...
00:44 *Musique*
00:49 Bah non, je suis honnête, j'imaginais un homme blanc, dégarni, septuagénaire ++ avec un costume trop grand, la chemise qui sort un peu en fait...
00:57 Noël Legrette mais avec la braguette fermée.
01:01 Pour moi c'était ça patron du PMU.
01:04 Alors, pas du tout, Emmanuel elle est jeune, elle est dynamique, elle est brillante, elle travaille pour un Rothschild, vous avez fait 6 ans chez McKinsey...
01:12 McKinsey... le nom me parle...
01:15 Je vais retrouver, je vais retrouver.
01:17 En plus vous vous appelez Emmanuel...
01:19 Putain Yves j'ai eu un flash.
01:21 Tu es la future présidente de la République.
01:23 *Musique*
01:26 Madame, on change de ton, la future présidente de la République.
01:29 Alors, en attendant vous êtes directrice adjointe du PMU, alors je précise, c'est pas rédactrice en chef de l'or des pros, avec mon Pascal Pro.
01:37 Non mais on peut confondre, direction du PMU, vous êtes passé de HEC au PMU, et pourtant c'est une progression, c'est bizarre.
01:44 L'inverse, PMU-HEC c'est plus rare, peut-être Jean-Louis Borloo peut-être si il a dû faire ça.
01:50 Bien, je crois que dans la famille Cabré-Vierre il y a quelqu'un qui joue à ce rôle.
01:53 Très aimablement, mon papa.
01:55 Alors, si on considère que tous les jours, c'est assez régulièrement.
01:58 Précision, il joue pas, il perd tous les jours.
02:02 Alors, je rappelle le slogan...
02:03 *PMU, que les meilleurs gagnent*
02:06 Oui, ben il n'est pas dedans.
02:08 Alors, le pire c'est que comme tous les joueurs, il se prend pour Elon Musk.
02:11 Il fait des combinaisons, des statistiques pendant des heures.
02:13 C'est trop mignon.
02:14 Sauf que, bon, au PMU il laisse que Dupont-Aignan est à la politique et est toujours à côté.
02:18 Nul.
02:19 Alors, ma question est simple Emmanuel.
02:21 Comment le faire interdire de PMU en France, peut-être en Europe aussi ?
02:25 Il s'appelle Henri Cabré-Vierre, j'aimerais bien qu'il ne puisse plus rentrer dans le PMU.
02:29 Non, parce qu'il claque sa retraite après tout, à la limite ça le regarde.
02:32 Mais notre héritage avec mon frère Patrick, tu vois, on en a un gros sur la patate.
02:36 Alors, je ne connais pas vos locaux, mais il y a au moins trois étages, c'est à nous.
02:39 Vous, ce qui dépense.
02:40 Je soutiens Henri.
02:41 Oui, alors...
02:42 Il peut être interdit de PMU, pardon.
02:44 C'est possible, oui.
02:45 Alors, il y a des autolimitations un peu pour soi-même.
02:48 On va en parler en rentaine, on va l'autolimiter sur Saint-Raphaël.
02:51 Philippe, vous avez baigné indirectement dans cet univers hippique.
02:54 C'est vrai.
02:55 Alors, pas côté Grand Prix de Longchamp avec les élégantes, avec le chapeau d'oeil.
02:58 Moi, j'étais côté HLM et PMU.
03:00 Mais je ne suis pas le seul, ici, Louis Baudin, ici absent.
03:04 Par exemple, il est adepte des cravaches et des étriers le week-end.
03:08 Et pourtant, il ne connaît rien au hippisme, à l'oeibisme.
03:12 Alors, véritablement, j'ai grandi en entendant ces chevaux de légende.
03:15 C'est un des inis.
03:16 Orasi, le roi fainéant, c'est des athlètes de haut niveau, en fait, avec des blessures,
03:20 des coups de génie.
03:21 En fait, gérer ces chevaux athlètes, c'est comme gérer l'équipe de France de foot,
03:25 mais avec des griezmannes et des mbappés qui font leurs besoins en courant.
03:28 C'est la seule différence.
03:30 Non, je comprends très bien la passion du jeu et les émotions qui vont avec.
03:34 Moi, j'ai une passion pour Françoise Sagan.
03:36 Je n'aime pas que Corinne Charby.
03:38 C'était une grande joueuse.
03:40 Elle était une joueuse de casino et de course.
03:43 Et Françoise avait une phrase très jolie.
03:45 Elle disait "elle arrive à quelle heure ma coke ?"
03:47 Enfin non, elle disait ça aussi.
03:49 Non, elle avait une phrase sur le jeu.
03:51 Elle disait "le vrai frisson du jeu, c'est quand on joue plus que ce qu'on possède".
03:56 Et c'est ce qu'elle faisait.
03:58 C'est joli, mais avec des phrases pareilles, tu vas dans le mur quand même.
04:01 Elle a dit aussi "le vrai frisson de la coke, c'est quand tu sniffes plus que ce qu'il y a dans le saladier".
04:06 Puis elle est partie aux urgences directes.
04:09 Au-dessus de 320 pulsations, quand ta montre fait girofare, c'est pas bon.
04:14 Il faut aller y consulter.
04:15 Sans transition, quoique...
04:17 Si, un peu.
04:19 Six hommes sont jugés devant les assises du Nant pour trafic de cocaïne au port du Havre.
04:23 Les accusés qu'ont fait les dockers en leur donnant d'énormes sommes d'argent en échange de leur silence.
04:31 Pour être payé pour rien dire, soit docker au Havre, soit ministre de l'écologie en France.
04:36 C'est deux métiers.
04:37 J'ai lu que l'excès de coke entraînerait parfois la dépigmentation.
04:41 Oh mon Dieu ! Pas mon Édouard Philippe !
04:44 Vous avez vu les surnoms dans le Parisien des gars interpellés ?
04:47 Il y a Crayon, Jaune, Doudou et Bouboule.
04:51 Les deux derniers, avec des surnoms pareils, j'en connais qui vont passer un seul quart d'heure en balnéothérapie.
04:58 Faire des douches.
04:59 "Doudou, Bouboule, mon pain d'hermatologie cachu sur le sol".
05:03 C'est pour pas dire "ma savonnette est tombée par terre".
05:05 Tu te baisses pour ramasser un petit marseillais et tu te retrouves avec un gros corse dans le cul.
05:10 Oh, il est arrivé trop tard.
05:12 Moi je ne voulais pas le dire et Raph a été lent.
05:16 Et en plus vous dénoncez.
05:17 Alors Valérie Pécresse est sortie du silence, dites-moi, dans le Parisien en déclarant "j'ai eu la tentation de changer de vie".
05:22 On a failli la perdre.
05:24 Rien que de le dire, ça m'émeut.
05:28 Alors ceux qui ont parié sur Valérie Pécresse à la présidentielle doivent être les mêmes qui perdent beaucoup d'argent au PMU.
05:34 Je pense que mon père a voté Pécresse.
05:36 Alors elle s'est sortie de la dépression valoche.
05:40 Tout simplement, elle dit "j'ai beaucoup marché, je me suis remise au piano et j'ai fait du yoga".
05:45 Et c'est ce qu'on appelle une dépression de riche.
05:47 Piano et yoga.
05:48 Le pauvre quand il perd son travail, il ne marche pas.
05:50 Il fait tierresse sur son clic-clac, il se remet une suce et puis il fait des paris sur PMU.fr.
05:56 Alors le pape était au Congo, il sera bientôt au Sud-Soudan, dites-donc.
05:59 Maître Gazonga !
06:04 Alors le Figaro nous rassure, il dit "le pape est très en forme, bien que se déplaçant en fauteuil".
06:10 Je ne comprends pas le concept d'être en forme assis.
06:13 C'est le fauteuil qui est en forme.
06:15 Ils sont arrêtés au stand, ils ont dû changer les roues, je ne sais pas.
06:17 Il a un problème à le genou, le pape.
06:19 Souvent c'est le genou, les adducteurs, les papes, c'est en fait les mêmes blessures que les footballeurs.
06:24 C'est à cause de la génuflexion.
06:26 Si Dieu n'arrive même pas à solutionner la tendinite du pape, comment voulez-vous qu'il résolve le problème de la faim en Afrique ?
06:34 Ils sont très mal barrés les pauvres.
06:36 Vivement que je retourne à Paris.
06:38 (Musique)
06:48 Ça met en joie ça !
06:50 Je retourne au PMU, mais sans alcool.
06:52 Saluerez Monsieur votre père.
06:54 L'œil de Philippe Cabrivière, on vous remet en podcast sur RTL.fr, mais aussi en images sur M6 à 12h30.
06:59 Merci beaucoup d'être resté avec nous, Emmanuel Malkas-Doublet.
07:02 Bonne journée et bon travail.
07:03 Merci à vous.
07:04 7h54, Philippe, Guillaume Canet est évidemment resté pour votre chronique.
07:08 (Musique)
07:11 Une musique de Gérard Caloui.
07:13 Gérard Caloui à qui on voit deux, trois musiques.
07:16 Ah oui ?
07:17 Et le plus grand journaliste français européen au monde, Yves Calvi.
07:23 Ici présent.
07:24 Bonjour Guillaume.
07:25 L'année dernière c'était Alba Ventura qui officiait à la place d'Amandine Bégaud.
07:29 Et nous recevions Jean Castex, Bruno Rotaillot, Eric Ciotti.
07:34 Cette année avec Amandine, semaine dernière, Brad Pitt.
07:37 Aujourd'hui, Guillaume Canet.
07:38 Ça va ? Tranquille ? On se met bien ?
07:41 C'est qui le prochain invité ? Ryan Gosling en slip ?
07:43 Non, non, on est très content d'avoir Guillaume, c'est pas la question.
07:46 Mais il ne faut pas non plus que vos soucis de couple se ressentent sur le casting des invités.
07:50 Non, il y a des applis pour ça.
07:52 Amandine, il y a Tinder, il y a Raya, il y a Neuys, Ladies, Adopt une MILF.
07:56 Démerdez-vous autrement quand même !
07:58 Alors, notre invité, et là, rappelons-nous, néanmoins, pour la sortie et événement d'Astérix et Obélix, l'Empire du Milieu.
08:04 Oui, je me doutais qu'il ne venait pas parler retraite annuitée, vous êtes gentil.
08:08 Le film se déroule en Chine.
08:10 Guillaume ne le sait pas, mais il y a un spécialiste de la Chine parmi nous.
08:13 Et particulièrement de l'art du massage.
08:15 Car Louis Baudin, ici présent, est un client régulier du Petit Bambou,
08:20 où il fait perdurer cette tradition séculaire du massage naturiste à quatre mains.
08:24 Louis ira fêter le Nouvel An Chinois, l'année du lapin.
08:28 Et son feu d'artifice de bonheur se terminera très certainement dans un petit mouchoir.
08:33 Louis Baudin qui aurait pu jouer un Romain cumulonimbus ou un Gaulois, Gélatrix.
08:39 Bon, revenons au film. Qu'en avez-vous pensé ?
08:43 La France attend, à mon avis, plus celui que Stéphane Boutsok.
08:48 Et c'est toujours angoissant pour un réalisateur d'écouter un couillon de chroniqueur qui parle de son film.
08:53 Parce qu'il se dit "ce con va spoiler une des surprises de mon film".
08:57 Genre "Folle balade, elle meurt ! Vous voyez des filles qui se passent sous un train comme les petits chats de la SNCF ?
09:02 C'est des exemples, c'est pas vrai !"
09:04 Alors, je ne pourrais pas spoiler parce que je n'ai pas vu le film,
09:07 vu que ces cons de RTL ont oublié de m'inviter à l'avant-première.
09:10 Moi, j'irai en salle, comme le vrai public.
09:13 Je paierai mon ticket avec les sous de mon argent.
09:15 Alors, je vous avoue en plus, je vais être honnête, qu'au départ,
09:18 j'ai fait partie des couillons qui ne croyaient pas au casting.
09:21 Pardon, quand on voit Guillaume Canet et Gilles Lelouch en couv' de féminin.
09:25 Je comprends.
09:27 Merci Guillaume.
09:30 Les deux beaux gosses du cinéma français, pour jouer un demi-nin et un gros.
09:34 Pardon, mais on doute.
09:36 C'est totalement de votre faute, mesdames, ici présentes.
09:39 Ça fait 20 ans qu'on entend "Ah, Gilles Lelouch, qu'est-ce qu'il est viril !
09:42 Guillaume Canet, il est canon, il doit être gay, mais il est canon !"
09:46 On leur fait croire qu'il est gay.
09:48 Oui, elles n'ont jamais dit ça d'Astérix et Obélix.
09:51 Maman aurait dit "Tiens, c'est Philippe Martinez qui joue Astérix."
09:55 Et Gérard Larcher qui joue Obélix.
09:58 J'aurais dit "Ok, si Gérard perd 25 kilos,
10:01 oui, il peut très bien rentrer dans le futal rayé bleu et blanc d'Obélix,
10:04 qui porte ses futals comme Chirac d'ailleurs.
10:06 Je dis les choses, je suis honnête.
10:08 Si demain on me dit "C'est Brapide qui va faire le biopic d'Eric Zemmour,
10:11 je dirais "Je demande à voir" ! On a le droit de douter ou pas ?
10:14 Rappelons qu'Astérix est né en 1959, mais il reste incroyablement moderne.
10:18 Incroyablement moderne.
10:19 On se passionne en France pour le dessin de ces deux hommes musclés,
10:22 en débardeur, arborant une fière moustache,
10:25 fuyant la compagnie des femmes et se baladant avec un petit chien sous le bras,
10:28 ayant une passion pour le polissage de monuments dressés,
10:31 plus qu'une BD ou un film, Astérix Obélix était un plaidoyer pour la PMA,
10:36 le mariage pour tous.
10:37 En 2023, ils auraient certainement un petit magasin de Persing dans le Maroc.
10:40 - Voilà, Patrice ! - Le tatouage, les écouffes, tout ça.
10:44 Plus sérieusement, j'adore le travail de Guillaume Canet,
10:48 dont je vais avoir son film au casting fou.
10:50 J'aurais aimé François Cluzet dans le film.
10:53 Cluzet, il aurait dit "J'adore Guillaume, Guillaume,
10:56 formidable Guillaume, le travail de Guillaume,
10:59 l'exigence de Guillaume au quotidien, il m'a tout donné,
11:03 Guillaume, il m'a sorti du trou, Guillaume,
11:05 j'aurais eu des superbes idées pour Astérix.
11:08 Un menhir tombe sur Obélix, il devient paraplégique,
11:12 et il s'appelle Paraplégix, tu vois ?
11:15 Et là, Guillaume, tu faisais les 20 millions d'entrées d'Intouchables,
11:18 les 10 millions d'entrées d'Astérix, 30 millions d'entrées dans le cul Avatar.
11:21 Merde ! C'est pas dur le cinéma !
11:23 Je vous ai dit que Bigard était un con ?
11:25 Non, ben je le redis !
11:27 Bon, je vous donne un petit off, un vrai petit off.
11:30 J'ai une amie qui a vu tous les Astérix,
11:33 qui m'a dit hier "Guillaume Canet n'est pas bon, il est très bon,
11:36 il est le meilleur Astérix car il est le personnage,
11:39 il a l'intelligence d'Astérix".
11:41 Je ne sais pas si elle y connaît quelque chose.
11:43 C'est Anne Goscinny, la fille du génix.
11:49 Vrai message d'Anne hier.
11:51 Le parisien nous apprenait hier qu'un jeune sur six pense que la Terre est plate, dites donc.
11:55 Un jeune sur six.
11:57 Un jeune sur six, si tu l'étais en côté des mains en TikTok, pense que la Terre est plate.
12:01 En même temps, 4% de leurs parents ont cru que Valérie Pécresse
12:03 était capable de devenir présidente de la République.
12:06 Les chiens ne font pas les chats !
12:08 Les jeunes croient que la Terre est plate,
12:10 enfin, ils croivent que la Terre est plate et qu'elle brûle.
12:12 En fait, ils pensent que la Terre est une quatre fromages oubliées dans un four.
12:15 C'est con, un jeune !
12:17 Alors, cet abrutissement est causé entre autres par TikTok,
12:20 qui, on le rappelle, est une invention chinoise.
12:22 On félicite donc Guillaume d'avoir sauvé l'Empire du Boulot.
12:24 Et pour -50, voilà.
12:26 À cause de vous, nos enfants sont complètement cons.
12:28 Je peux plus bouger des chats.
12:30 Ça s'appelle l'Empire du Milieu, c'est la grande comédie d'aventure de l'année.
12:33 Il y en a un comme ça tous les 10 ans.
12:35 Astérix et Obélix, c'est nos Avengers à nous.
12:37 Ça sort le 1er février, Stéphane, et c'est formidable.
12:39 Et ils sont tous les deux...
12:40 Ah, le petit bonjour !
12:42 Ils sont tous les deux avec nous à 8h20 dans ce studio à nouveau.
12:45 Nos invités ce matin étaient Damien Chazelle, le réalisateur de Babylone,
12:49 et son acteur Brad Pitt.
12:51 C'est donc été enregistré ce samedi à l'Hôtel Bristol, je le rappelle.
12:54 Vous y étiez ?
12:55 Tout à fait, oui.
12:56 Samedi, RTL est allé à la rencontre du réalisateur surdoué Damien Chazelle
13:01 et d'un sympathique vigneron varoie spécialiste en rosé.
13:05 Il s'appelle Brad Pitt.
13:07 Alors, je vous donne les coulisses de l'interview,
13:10 et je vous jure que c'est vrai.
13:11 On devait avoir Jean Castex aujourd'hui.
13:13 C'est vrai.
13:14 C'est vrai.
13:15 La direction a dit à Mandine "Castex repousse, tu fais Brad Pitt à la place".
13:18 Elle a dit "Tant pis, écoutez, je m'adapte à la guerre comme à la guerre.
13:22 Il faut se faire Brad Pitt, je me fais Brad Pitt".
13:24 Alors l'entretien se passait samedi, il y avait notre Amandine,
13:27 notre monsieur cinéma Stéphane Boutsok.
13:29 Amandine a fait "Bonjour Lucien Chazelle, euh, Julien Chazelle".
13:35 Vous êtes de la famille de Marianne Chazelle, Zezette et Pouzix ?
13:39 Oui, on s'en fout.
13:40 Et puis après elle a fait "Et bonjour Brad Pitt".
13:43 Et puis après elle a fait "Ah ah ah ah".
13:46 Elle a ri alors que Brad n'avait même pas fait de vannes.
13:49 Amandine, dernièrement vous avez interviewé Olivier Dussopt,
13:52 Laurent Berger, Gérard Marché.
13:53 Et là d'un coup Brad, vous comprenez maintenant ce qu'a ressenti Jésus
13:57 quand il a trouvé une rivière après 40 jours dans le désert.
14:01 Le visage d'Amandine.
14:03 Vous trouvez qu'une des grandes qualités d'Amandine
14:07 est d'être la même, quelle que soit l'invité en fait.
14:09 Amandine ne fait aucune différence entre Jean Descartes ou Brad Pitt.
14:13 J'ai mis de l'ordre à mes cheveux, un peu plus de noir sur mes yeux.
14:20 Ça la fait rire.
14:22 Bon, c'était peut-être à prêter un peu plus.
14:25 Bon, c'est humain après tout.
14:27 Juste avant de rentrer dans la suite où se déroulait l'interview,
14:30 Amandine a été très pro.
14:32 Elle a relu ses questions, elle a révisé la bio du réal
14:35 et puis d'un geste précis et visiblement coutumier,
14:38 elle a retiré son alliant.
14:39 Comme ça ?
14:41 Non, si on est honnête.
14:43 Jeudi vous recevez Gérard Larcher,
14:46 et samedi Brad Pitt.
14:48 Donc, la tension érotique n'était pas la même.
14:50 Et à titre personnel, Gérard Larcher n'a pas fait vaciller
14:54 mes décennies d'hétérosexualité.
14:56 Quand on voit Brad, on se dit que tout n'est pas figé.
15:00 Si Brad m'avait proposé de partir avec lui,
15:04 j'aurais hésité un petit moment.
15:06 Et puis j'aurais dit "Allez, bon, con".
15:08 J'aurais dit "Oui, on aurait été un couple mythique".
15:12 Après, Brangé, Lina, Brad, Vérivière.
15:16 Nous aussi, on aurait acheté un petit vignoble en Provence
15:19 et adopté des enfants à qui on aurait donné des prénoms
15:22 à la con qui n'existent pas.
15:24 Star Schmock, Ali Lola et Zoun Zoun Junior.
15:27 Et puis, bien sûr, la petite dernière,
15:29 Marceline Poète-Poète.
15:30 - C'est charmant.
15:31 Je crois que Brad Pitt a accepté de poser avec un T-shirt
15:34 de votre association, l'association Léo,
15:36 dont vous êtes le parrain, une assovaroise
15:38 qui lutte contre les cancers pédiatriques, on le rappelle.
15:40 - Et en plus, il est gentil, ce con.
15:42 Alors, je suis très sérieux.
15:44 Merci à Mandine et Stéphane Boutsoc
15:46 parce qu'ils savaient qu'ils allaient se faire pourrir
15:48 par les attachés de presse juste derrière
15:50 car on ne peut pas faire des photos à l'arrache
15:52 avec des stars américaines.
15:54 Donc, moi, après l'interview, je vais vers Brad.
15:56 Je le salue, j'avais préparé mes petites phrases en anglais.
15:58 J'avais préparé "Bonjour, je suis un ami de Jean Dujardin".
16:02 - En anglais, hein ?
16:03 - "I'm a friend of John of the Garden".
16:07 Et là, Brad, tout est vrai.
16:11 Brad me demande avec sa voix de Barry White vivant
16:14 "Où est Jean ?"
16:15 - Oh, Jean ! Jean is so cool !
16:17 Where is Jean ?
16:19 - Moi, je n'ai pas prévu la question "Où est Jean ?"
16:22 Donc là, je fais...
16:24 Jean is in the kitchen ?
16:26 Bon, je suis passé pour un con, mais j'ai ma fauteuille et ta doigt.
16:30 - C'est pas grave.
16:31 - Je n'avais pas vu le lien entre Barry White et Brad Pitt.
16:34 C'est la fin de la voix de Basque.
16:37 - Voilà, d'un long feuilleton judiciaire.
16:39 La Belgique a donc expulsé l'imam Iqboussen
16:42 ce vendredi 13 vers le Maroc.
16:45 Vous allez tenter de contacter l'imam ?
16:47 - Alors, moi, non.
16:48 Mais Julien Courbel, 06, de l'Arlésienne de Ouarzazate.
16:51 Le Ronaldo du salafisme que tous les grands clubs voulaient.
16:54 Et le FC Bruxelles, le PSG, le FC Darmanin.
16:57 Et si, finalement, le FC Kazakhstan, qui a la joie de le voir arriver,
17:00 de voir arriver la désirelaise du Maghreb,
17:02 oui, il voyage, voyage, on retrouve Julien Courbel !
17:06 Oui, bonjour à tous, c'est Julien Courbel.
17:11 Bonjour à tous, bonjour à Mandine.
17:13 Tromper son mari avec Brad Pitt, ça peut vous arriver.
17:17 Bien sûr, on a des avocats, des avocates, on vous accompagnera
17:20 en cas de divorce, si ça devait partir en couille, bien sûr.
17:23 Mais l'actu, c'est bien sûr notre imam, l'imam Iqboussen,
17:27 le Antoine de Maxime-Yan Babouche, le boomerang berbère.
17:31 Il vient de gagner un adresseur pour Kaza.
17:34 C'est un petit peu son rendez-vous en terrain connu.
17:36 On l'appelle...
17:38 Ça cherche. Ça sonne, même.
17:41 Allô, allô imam Iqboussen ?
17:45 Si, pronto.
17:47 Oh, il est reparti en Italie, ce con.
17:49 Mais je déconne, mon Julien, mais que tu es premier de l'équipe, c'est impossible.
17:53 Je suis à Kaza, oui.
17:55 Est-ce qu'il y a comme un rab, dis donc, par chez eux ?
17:58 Oui, écoutez, j'ai noté aussi, très souvent au Maghreb,
18:02 c'est un peu le principe de cette région d'ailleurs.
18:06 Imam, vous avez été expulsé ce vendredi 13, c'est bien ça ?
18:10 Sans prestige, ça j'aurais dû me méfier.
18:12 Un vendredi 13, évidemment que ça porte malheur.
18:15 C'est naïf que je suis.
18:16 On se méfie d'un truc.
18:17 Je reçois la visite de la police belge.
18:19 Ils me collent un Lexomil dans le Télamant.
18:22 Je m'endors direct et je me réveille dans l'aéroplane Bruxelles-Casa.
18:27 En clair, trivialement, ils vous onquennent.
18:30 Dites donc, vous vous moquiez de Gérald Darmanin, mais il a fini par vous expulser.
18:35 En à peine 6 mois ?
18:37 Oh, quelle efficacité, dis donc.
18:40 J'aurais fait le voyage en chameau, ça m'aurait pris moins de temps.
18:44 Oui, c'est pas faux.
18:45 Sinon, ça se passe comment à Casablanca ?
18:49 Écoutez, j'ai beau temps, mais le problème c'est que j'en ai que des Jalabas d'hiver.
18:54 Je sue, je sue, je sue, mon Dieu, mais c'est un enfer.
18:58 C'est plus une Jalaba, c'est un tagine.
19:00 Et je peux vous dire que les pruneaux sont bien cuits.
19:02 Oh, c'est élégant.
19:04 Dites, il paraît que vous recevez mon ami Gérald Darmanin.
19:07 Mercredi.
19:08 On se bigophone mercredi.
19:09 Alors, c'est pas sûr, c'est pas sûr.
19:11 On vous embrasse, salam aleykoum.
19:17 L'homme de Philippe Cabrinière, rendez-vous à 9h30 sur M6 en image et l'opening à ce "On refait Philippe Cabrini".
19:24 Un bien cadet.
19:25 Disponible à succès international sur notre site et notre application.
19:29 Téléchargeur.
19:30 Au moins.
19:31 Il est 7h54, cher Philippe, Roselyne Bachelot est bien entendu restée pour votre chronique.
19:34 Bienvenue sur Radio Classique.
19:39 Vous avez tous reconnu Marine Chagnon, la mezzo-soprano révélation lyrique de l'année 2022.
19:46 Interprète d'un extrait de Carmen de Bizet.
19:49 Marine Chagnon qui reprendra dans quelques semaines le rôle de Flora dans la Traviata de Verdi.
19:54 Oui, alors ça manque de vannes.
19:56 Oui, je vous l'accorde.
19:57 Mais je m'adapte à l'invité.
19:58 Voilà, elle adore l'opéra.
19:59 On peut faire plaisir à l'invité un petit peu ?
20:01 Et bienveillant ?
20:02 Bonjour Roselyne.
20:03 Excusez-les.
20:04 Vous venez présenter ce livre formidable.
20:06 "682 jours, le bal des hypocrites".
20:08 Alors, je précise, c'est pas le premier titre choisi.
20:11 Ça devait s'appeler "Le menuet des lèches-boules" ou "La chenille des trous du cul".
20:17 Et votre éditeur Plon a dit "T'es gentille Roselyne, tu lèves un peu le pied".
20:21 Alors ça on voit, il y a Arisa sauce piquante à l'intérieur.
20:24 Même les Gilets jaunes vont trouver que le livre est un peu violent envers le gouvernement.
20:28 Un ministre, ça ferme sa gueule ou ça démissionne.
20:32 Avait dit le regretté Jean-Pierre Chevènement.
20:34 Il est pas mort ?
20:36 Il est pas mouru.
20:37 Il est un peu mouru.
20:38 Non mais non.
20:39 Il est mouru et il est revenu.
20:40 Il y a Jésus et lui qui ont fait ça.
20:43 Oui, Jean-Pierre Chevènement est résurrecté.
20:45 Faut que je fais attention à pas faire trop de fautes.
20:48 Parce que Roselyne était quand même ministre de la culture.
20:50 N'hésitez pas à la fermer si je me gourre.
20:53 Alors, il existe parfois des ministres un peu transparents.
20:56 C'est pas vraiment le cas de Roselyne.
20:57 Pas trop.
20:58 Pas trop, pas trop, pas trop.
20:59 Roselyne, c'est un loup qui a une liberté de ton.
21:01 C'est le franc parlé de François Cluzet avec les tenues d'Elisabeth II, Mamie Stabilo.
21:05 Alors hier soir, elle était en fuchsia sur BFM.
21:07 Elle s'est dit "Va me faire une vanne sur mes tailleurs".
21:09 Je vais m'habiller en bleu marine juste pour lui niquer sa vanne.
21:12 Roselyne, c'est vrai que vous êtes à la fois sur BFM et sur RTL.
21:15 Vous êtes un peu une Yves Calvi, mais en talons et en tailleurs fuchsia.
21:19 Je précise qu'on peut voir Yves Calvi en talons et en tailleurs fuchsia.
21:23 Et seulement dans le cadre de ses vacances.
21:26 Avec un port de Jartel.
21:27 En péninsule.
21:28 Vous l'avez vu comme moi.
21:29 En péninsule et les niques.
21:31 Encyclade.
21:32 Il peut être en port de Jartel également.
21:34 Bon, alors j'enchaîne.
21:35 Comment devient-on ?
21:36 Salut comme on veut en vacances.
21:37 Oui, j'entends bien.
21:38 Oui, oui, puis les vacances, c'est la liberté.
21:40 Donc, comment devient-on selon vous, Philippe ?
21:43 Un grand ou une grande ministre de la Culture ?
21:45 C'est très simple.
21:46 Il faut juste deux choses.
21:47 Il faut un non qui claque et une tenue marrante.
21:49 Ce n'est pas plus.
21:50 Jacques Lang, non qui claque, un col Mao, une seule idée, fête de la musique.
21:54 Iko Navi, le gars, le pelé de la rue de Valois.
21:56 Roselyne, elle avait le non qui claque, les tenues marrantes.
21:59 Sauf que ce n'était pas la fête de la musique, c'était la fête du Covid.
22:02 Pendant votre passage.
22:03 Fleur Pellerin, vous voyez par exemple, elle était très sympa.
22:06 Elle a fait un passage plus discret.
22:08 C'est vrai que tu ne vas pas se mentir.
22:09 Elle avait pourtant le petit nom décalé.
22:11 Il y a une vidéo qui est géniale.
22:12 Allez voir ça, tapez ça.
22:14 Roselyne la connaît.
22:15 Vous voyez, on voit Hollande Val, c'est Fleur Pellerin.
22:17 Vous tapez ça, c'est un régal.
22:19 Alors, François Hollande a cette fulgurance, ce génie politique.
22:22 Il donne ce conseil à Fleur pour devenir une grande ministre de la Culture.
22:26 Et il dit, il va voir Jacques Lang et Monique.
22:31 Voilà, ça c'est son conseil pour devenir...
22:33 Merci bien.
22:34 François Hollande ajoute, il enchaîne.
22:36 Par contre, il faut que tu te tapes 10 spectacles tous les soirs.
22:39 Dans le choix de ce verbe, se taper un spectacle, on lit.
22:43 C'est vrai, on lit en filigrane tout l'amour du scouteriste tulois.
22:46 Respect de la culture.
22:47 Son amour du scouteriste tulois pour le spectacle vivant.
22:50 On sent, ça transpire.
22:51 Dans le livre, Roselyne Bachelot raconte cette réunion à propos de la flèche de Notre-Dame
22:55 qui doit être reconstruite à l'identique.
22:57 Oui, alors Amandine, elle n'en a pas parlé parce qu'elle tire un peu l'interview vers le haut.
23:01 Je n'hésite pas à aller dans le sens inverse.
23:05 Alors oui, ça devait être reconstruit à l'identique pour respecter, vous le savez tous, la convention de Venise.
23:10 Alors l'Elysée veut une fantaisie architecturale.
23:13 Vous Roselyne, non.
23:14 Un geste architectural.
23:16 Vous Roselyne, vous êtes plus dans le classique.
23:18 On dit, Roselyne, t'en fais qu'à ta tête.
23:20 Et quelques jours plus tard, Brigitte Macron vous montre un très joli projet.
23:23 Avec une sorte de sexe érigé, emploré à sa base de boules en or.
23:27 Un hommage au passage de Benjamin Criveau.
23:29 On est sur Benjamin Criveau.
23:33 Un moulage même, diront certains de Benjamin Criveau.
23:37 L'Académie des Césars a annoncé que les nommées mises en examen pour violences, notamment sexuelles, ne pourront pas plus d'ailleurs,
23:47 assister à la série.
23:49 Oui, le théâtre du Châtelet risque d'être un peu vide.
23:52 Ça va nous rappeler le Covid, Roselyne.
23:54 C'est une mesure qui cette année va sûrement pénaliser Sofiane Benacer.
23:58 Oh, comme c'est bizarre !
24:00 Ils se régalent, ça sonne oriental, l'autre se régale.
24:03 En plus, cette année, les Césars sont très attendus.
24:06 César de la révélation masculine.
24:09 Les nommées sont Adrien Quatennens pour la gifle.
24:16 Pépé Déa pour sa performance dans "Les 8 327 plaignantes, c'est toutes des menteuses".
24:22 Damien Abad dans "L'étonnant", "Le moignon", "La jupe" et "La plaignante".
24:29 Et enfin, le grand favori, Jean-Marc Marandini pour "Enlève ton slip, ça tourne".
24:36 Alors, vous avez provoqué quelques vives réactions, après votre chronique sur Linda de Souza.
24:42 Bien sûr, elle a changé d'avis quand elle est arrivée ici.
24:46 Très jolie chanson.
24:48 Parole de Didier Barbelé, le copain de Raphaël Nivon.
24:52 J'ai une nouvelle fatwa au cul.
24:55 Une fatwa portugaise, une fatwache.
24:58 C'est injuste parce qu'on écoutait Linda à la maison.
25:03 C'est une artiste qui s'insère avec son public.
25:06 Je salue respectueusement son fils Joao.
25:09 On a des amis communs qui ont demandé des oeillers rouges pour sa maman.
25:13 Je pense que pour Linda, ça va moins s'engueuler que pour l'héritage de Johnny.
25:17 Je pense que ça va être plus calme.
25:19 Il n'y aura pas de douze villas, 27 harlés et 130 paires de Santiagues.
25:22 Après Linda de Souza, je vais citer un grand auteur portugais, Fernando Pessoa.
25:27 Dans son livre de l'intranquillité, il résumait parfaitement ce que je ressens à la lecture de certains messages énervés.
25:33 "La solitude me désespère, la compagnie des autres me pèse".
25:38 Doublement merci aux auditeurs intelligents qui comprennent notre exercice.
25:42 Obrigado a todos, até mañana.
25:45 (Musique)
25:50 Cet exercice qu'on appelle aussi le second degré.
25:53 Le Philippe Cadrevière.
25:55 Il y en a qui ne passent pas la seconde, il y en a qui arrivent et restent bloqués en première.
25:58 Et vous savez quoi ? Je rappelle que l'émission spéciale "On refait Philippe Cadrevière" est disponible en podcast.
26:03 Mais bien sûr, vous êtes déjà douze à l'avoir écoutée.
26:05 On y découvre ce public cœur qui bat derrière.
26:09 Tant d'humour.
26:10 Rendez-vous sur le site et l'application mobile pour l'écouter.
26:12 Je peux vous dire que c'est un moment merveilleux.
26:14 Merci d'être resté avec nous Roselyne Bachelot.
26:16 Bonne journée à vous, Philippe Cadrevière.
26:18 Notre invité, Brigitte Macron, est bien entendu resté pour votre chronique.
26:21 Macron, Macron.
26:22 C'est marrant, le nom me parle.
26:24 C'est quasiment le même nom que le président de la République.
26:27 Vous avez un lien de parenté ?
26:30 Je sais, je vous taquine.
26:31 Je sais qui c'est quand même.
26:33 Puis j'ai bien senti l'attention dans la rédaction.
26:36 Tous ces directeurs présents ce matin.
26:38 J'en découvre grâce à vous, je ne les connais pas tous.
26:41 Des champignons un jour de pluie.
26:42 Il y en a partout.
26:44 Des champignons japonais.
26:45 Tous en salutation.
26:46 C'était Tokyo dans la rédaction.
26:48 Très bien, Mme Macron.
26:50 Bref, ce matin c'est l'élégance, la classe, l'intelligence qui sont à l'honneur.
26:56 Mais assez parlé de moi.
26:57 Parlons un peu de vous, Brigitte.
26:59 J'ai tellement besoin d'amour.
27:02 Brigitte, je me suis mis pour recevoir Brigitte.
27:05 On va mettre Brigitte, ça va être original.
27:08 On est sur une série d'invités à RTL.
27:11 Brad Pitt, Guillaume Canet, Brigitte Macron.
27:14 On est « The Place to Be ».
27:16 C'est simple, on est Dubaï.
27:18 On attend le président, mais on est Dubaï.
27:20 Tout le monde veut venir chez nous.
27:22 Alors aujourd'hui, on a l'honneur de recevoir la première dame.
27:24 « The First Lady ».
27:25 La prima donna.
27:26 « Dear Stadam ».
27:28 Oui, la femme numéro 1 sur 4, comme on dit au Qatar.
27:31 Alors, parce qu'au Qatar, ils ont un système de remplaçante qui est pas mal foutu.
27:37 Alors, c'est pas très « me too ».
27:39 Je sais pas quand ça arrive chez nous.
27:40 On a un patient.
27:41 Le progrès, on attend.
27:42 En tout cas, vous m'avez confié ce matin.
27:43 Vous étiez extrêmement heureux de la présence de Brigitte Macron.
27:45 Je suis très heureux.
27:46 Et quand Amandine m'a dit, mercredi, on reçoit la première dame,
27:49 j'ai tout de suite su que c'était vous.
27:52 Non, parce que sous Hollande, c'était plus compliqué.
27:55 Parce que quand on disait, on reçoit la première dame,
27:57 on disait, super, mais laquelle ?
27:59 Laquelle des trois ?
28:00 Alors, Brigitte, vous êtes donc la première dame de France,
28:03 mais du coup, on ne sait pas qui est la dernière dame de France.
28:05 Parce que j'imagine qu'il y a un classement.
28:08 J'espère que ce n'est pas la mienne, sinon je vais l'engueuler.
28:10 En tout cas, ce matin, la première dame de France
28:12 rencontre le premier couillon de France.
28:14 Il ne faut pas que je fasse des fautes,
28:16 parce que Brigitte a une maîtrise de lettres.
28:17 Il faut faire attention à ce qu'on dit, et à les liaisons aussi.
28:21 Alors, vous voyez, cette phrase-là, avec le niveau actuel des élèves,
28:25 c'est mention très bien au bac.
28:26 Parfait.
28:27 Alors, on en est là.
28:28 Vous vous êtes en revanche intéressé aux passions de Brigitte Macron.
28:30 Entre autres, l'art et le théâtre.
28:32 Brigitte a été une excellente prof de théâtre.
28:34 Et les notions de théâtre sont plus qu'utiles.
28:36 Quand il faut dire à François Bayrou,
28:38 "Mais oui, mais c'est pas mal du tout cette nouvelle idée, François !
28:41 Mais oui, mais bien sûr, succéder à Emmanuel en 2027,
28:46 mais pourquoi pas, François ?
28:49 Et là, il faut des notions de théâtre pour jouer juste sans cligner de l'œil.
28:53 Alors, la première dame est aussi passionnée d'art,
28:56 mais aussi de Horlinski.
28:58 Le Rodin foirefouille, le Michel-Ange des anthropoïdes,
29:01 le Botero, Leader Price.
29:03 Brigitte aime également le sport.
29:06 Vous faites même du cardio-training pendant 30 minutes tous les jours.
29:09 C'est vrai qu'on imagine assez mal Yvonne Burel ou Bernadette Chirac
29:13 fuer à grosses gouttes le chignon en rack en enchaînant des squats,
29:17 des abdos ou une courette Zumba.
29:19 De Vangine Direct sur W9.
29:21 Excellente chaîne du groupe.
29:22 Alors, Brigitte Macron a répondu récemment au lecteur du Parisien.
29:25 Elle confiait préparer tous les matins un petit déjeuner à son mari,
29:27 deux oranges avec un citron et un kiwi.
29:29 Bien sûr, il y a eu cette déclaration choc dans le quotidien.
29:32 Vous avez lâché cette bombe.
29:34 Je suis très fruit.
29:36 Et une phrase qui prouve votre liberté de parole.
29:39 Alors, Daniel Mitterrand aussi préparait le petit déjeuner à son mari tous les matins.
29:43 Bon, le problème c'est qu'il n'était jamais là.
29:45 Toujours parti à découcher à droite à gauche.
29:48 Tonton Keket, ça c'est socialiste ça.
29:50 Alors, dans le Parisien, vous émettiez des réserves sur les qualités de cuisinier de votre époux.
29:54 Il se lance dans des trucs compliqués alors qu'il n'en a pas la compétence.
29:57 Hollande avait fait pareil avec l'Elysée.
30:00 Parce que rater une tourte au saumon-épinard, c'est une chose.
30:03 Mais rater un quinquennat, c'est plus emmerdant.
30:05 Donc toujours savoir ses limites avant de se lancer.
30:08 Alors Brigitte Macron a répondu à une question sur l'uniforme, à l'école bien sûr.
30:12 Et sa réponse a suscité de nombreux commentaires.
30:14 Tout de suite, on a entendu des "oui, est-ce que c'est bien le rôle de la Première Dame ?"
30:18 Alors, chère Brigitte, de toute façon, il y a deux options.
30:20 Soit vous ne dites rien et là les Français vont dire "bah dis donc, fout pas grand-chose cette feignasse !"
30:25 Soit vous émettez un embryon d'idées et là vous allez entendre "mais de quoi qu'est-ce qu'elle se mêle l'autre, l'autre !"
30:31 Alors, vous allez toujours naviguer entre les deux.
30:34 Brigitte, il faut juste choisir votre insulte préférée.
30:36 Être femme de président, vous l'avez dit, c'est mettre sa vie de coupe pendant 5 ans entre parenthèses.
30:40 Et vous, pas de bol.
30:42 Eh ben oui, il a été réélu dix ans.
30:44 Vous étiez à deux doigts de voter Marine, vous le savez pour qui perdre.
30:47 Mais bon, il y a des limites quand même.
30:49 La France, vous la volez pendant 5 ans, elle vous le reprend 5 ans de plus.
30:52 Vous avez donc dit à Emmanuel…
30:54 On s'est fait dire rendez-vous dans 10 ans.
30:57 Oui, c'est comme ça, c'est des parenthèses.
30:59 Brigitte Macron vient nous voir pour l'opération Pièce Jaune.
31:02 Rappelez-le, dont elle est la marraine et qui oeuvre en faveur des enfants hospitalisés.
31:05 Formidable.
31:06 Et ce jusqu'au 4 février.
31:07 Oui, formidable cette opération Pièce Jaune.
31:09 Même si elle fait quand même concurrence au SDF, tous les ans en janvier ils se disent
31:12 "voilà, encore un mois on va rien nous filer à cause des petits cons d'enfants malades."
31:16 Alors tant que les SDF ne passent pas la carte bleue, on aura du mal à aider ces gens-là.
31:21 Ils ne font pas l'effort non plus.
31:22 Alors on a tous vu le sketch de promotion de l'opération Pièce Jaune avec l'excellent Camille Combal.
31:26 La formidable Isabelle Nanty, vous êtes très juste dedans.
31:29 Et puis aussi Didier Deschamps.
31:31 Évidemment, vous n'avez pas eu le temps de le coacher en théâtre.
31:34 Putain, Didier il se claque à la première réplique.
31:38 "Bon, ben on n'attend pas Didier."
31:41 Baf, claquage du jeu juste.
31:43 Le plus grand coach français est à l'abri du Bolière.
31:46 Brigitte, j'étais ravi, courage à vous, plus que 4 ans à tenir.
31:49 Le vrai progrès, ce sera le jour où il y aura un premier homme de France.
31:53 Ça voudra dire qu'une femme a été élue présidente.
31:56 Alors ça voudra dire aussi qu'il y aura des caleçons et des chaussettes sales par terre
31:59 quand la présidente recevra un chef d'état étranger.
32:01 Mais c'est le prix à payer pour aller vers le progrès.
32:04 Merci beaucoup d'être resté avec nous Brigitte Macron.
32:11 Bonne journée à vous.
32:12 On le rappelle, l'opération Pièce Jaune se déroule jusqu'au 4 février prochain.
32:16 Merci pour votre générosité en faveur des enfants malades.
32:18 Bonne journée à vous !