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00:00 Petit tuto pour performer lors de vos disputes de couple d'après ce manuel de 1965 trouvé chez ma mamie.
00:05 Que faire si le mari lit le journal à table ?
00:07 Rapporté à notre époque, que faire si ton gars est sur son téléphone à côté de toi ?
00:10 Lisez vous-même les lettres de vos anciens flirts avec des sourires satisfaits et des gloussements étouffés.
00:14 Solution extrême, mettez le feu au journal.
00:16 Autrement dit, tu sors ton tel, tu vas dans tes DM, tu tapes tes meilleurs sourires ou tu exploses son écran.
00:21 Bon, ça c'était un cas isolé, mais les auteurs ont préparé tout un protocole en plusieurs étapes pour bien gérer ces disputes.
00:27 Déjà niveau format, on part sur quelque chose de court, il faut choquer le mari.
00:30 Pour réussir une bonne scène, il faut que la scène soit courte et violente.
00:34 Une longue scène fatigue le mari. On veut pas qu'il se dorme dessus.
00:36 Vous lui reprochez ce que vous avez à lui reprocher, et si on sent que ça ne le prend pas, on éclate en sanglots.
00:42 Attention, ne vous laissez pas consoler trop vite.
00:44 Séchez vos yeux, reunifiez à petits coups.
00:45 Devenez très douce, très triste, très désabusée, très amicale.
00:48 Dites lui que vous avez besoin d'être seul et réfugiez-vous dans votre chambre.
00:50 60 ans plus tard, ça bouge pas, technique toujours aussi efficace.
00:52 Bon, c'est pas tout parce qu'il va pas s'en tirer comme ça, ce fou.
00:55 Les représailles maintenant. Qu'est-ce qu'on fait après la scène ?
00:57 En technique ancestrale, on fait la tête.
00:59 On se terre dans le silence, mais pour ça, il y a plusieurs options.
01:02 On a le classique type piéta, où je souffre en silence.
01:05 On répondra avec une épouvantable douceur.
01:07 "Oui, mon mari, comme tu voudras, c'est toi le matricier."
01:09 Et on lui servira des plats brûlés.
01:10 Deuxième moyen de faire la tête, le type haltier, où je me tais mais je n'en pense pas moins.
01:15 Votre silence sera glacé, méprisant, réprobateur.
01:17 Vous éviterez tout contact avec le mari.
01:19 S'il vous frôle, vous reculerez comme ça, en frissonnant.
01:21 Ça, j'aime bien, en mode...
01:23 Mais ça, c'est mon préféré.
01:24 Le type hilar, où mon bonheur est ailleurs.
01:27 Vous ferez la tête joyeusement, un sourire béat aux lèvres, en sifflotant et en chantonnant.
01:30 On se pimp. On est particulièrement pimpante, voire provocante.
01:33 On provoque la table d'en face.
01:35 Vous inviterez une amie à la maison, avec qui vous échangerez des confidences,
01:37 ponctuées de longs rires, chuchotées et complices.
01:39 Tellement !
01:40 Et on finit ce chapitre sur "Que faire si tous les grands moyens ont échoué ?"
01:43 Et là, on a deux options, si jamais on n'a toujours pas gagné la dispute.
01:46 Un, bannir le mari.
01:47 On ghoste, on bloque, on met en sourdine, mais on calcule plus.
01:50 On le laisse réfléchir.
01:51 Et attention à l'option deux.
01:53 Je m'y attendais pas.
01:54 On le trompe !
01:55 Bon, en vrai, on rigole, on rigole, mais vous ne disputez pas et communiquez.