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AmusantTranscription
00:00 L'épisode 14 d'Etiote Tête, spéciale fête de fin d'année, vous attend avec une équipe survitaminée.
00:06 Alors place au jeu !
00:08 [Musique]
00:38 [Musique]
00:40 [Musique]
00:42 [Musique]
00:44 Et bien bonjour pour ce nouvel épisode d'Etiote Tête, très heureux de vous retrouver, un épisode très spécial parce que c'est l'épisode des fêtes.
00:50 Oui, oui.
00:51 En deux mots, des fêtes, pas une défaite, pas une...
00:53 Non, non, non, pas encore, pas encore.
00:55 Donc c'est l'épisode de fin d'année, de début d'année, on souhaite déjà, on peut anticiper parce qu'on est optimiste,
01:02 une très belle année à tous nos auditeurs, à tous ceux qui nous regardent maintenant, nous regardent aussi, on nous regarde très loin tu sais André.
01:09 Au Japon on nous regarde, les Etiote Tête sont très regardés au Japon.
01:12 Ah c'est pour ça que j'ai reçu une invitation au Japon en fait.
01:15 Donc on est très heureux parce que maintenant c'est sur Youtube, voilà on est content et le public ici, on a un public en délire !
01:22 [Rires]
01:25 A peine remis, à peine remis ou presque dans les starting blocks du nouvel an, voilà ils sont prêts à partir en avion.
01:30 Donc on va tourner, on va présenter, on va faire la présentation, on va commencer par la jante féminine avec Cathy !
01:36 Cathy qui est là, qui représente, qui va représenter au nom de Cathy !
01:39 [Applaudissements]
01:42 Entourée par The Golden Boys, Michel le père Noël belge !
01:47 Oh ouais !
01:48 [Applaudissements]
01:51 Et André qui est aussi dans les starting blocks des Jeux Olympiques !
01:55 [Applaudissements]
01:58 Donc comment s'est passé votre Noël déjà ? Vous avez été gâtés ?
02:02 Trop gâtés ! On a mangé beaucoup !
02:05 D'ailleurs je sens encore un peu la fatigue moi.
02:08 Je croyais que tu sentais encore le gras, le grayon !
02:12 Je sens encore un peu la fatigue, mais ça va s'arranger.
02:15 Tu as veillé tard ?
02:17 Trop tard mais bon.
02:19 Toujours dans l'excès hein ?
02:21 Ah non non non, je ne fais des excès que là où on demande des excès.
02:25 C'est madame qui doit être contente !
02:28 En fait on l'a obligé à faire des excès, c'est une victime.
02:32 Ah ben oui !
02:33 En famille, vous avez été bien accompagnés, bien mangés ?
02:36 Bien accompagnés, bien mangés.
02:39 Je n'ai pas beaucoup bu parce que je suis vigilant.
02:42 C'est Bob, c'est lui qui conduit.
02:45 [Rires]
02:47 C'est Sam, André, Sam.
02:50 Sam c'est pas en Belgique ?
02:52 Non c'est ici.
02:53 Bob en Belgique, c'est Michel qui me confirme.
02:55 Non mais c'est Sam.
02:56 Non mais je n'ai pas fait le Sam, puisque ça s'est passé chez moi.
02:59 Ah oui, ça aurait été bizarre si tu venais de ta voiture en fait.
03:02 Quand même non.
03:03 Chéri qu'est-ce que tu fais, je sors, je vais faire le tour du petit maison, je rentre.
03:06 Ou il a peut-être des toilettes au fond du jardin.
03:08 Non, les fausses sceptiques il n'y en a plus.
03:11 Il n'y en a plus ?
03:12 Enfin tout au moins en France.
03:13 C'est vrai on est en France.
03:14 Tout au moins en France il n'y en a plus.
03:16 Bon ben parfait, qu'est-ce qu'on fait, on commence par une citation.
03:19 En grand classique, citation grand classique.
03:22 Dans la vie, il n'y a pas de grand, il n'y a pas de petit, la bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre.
03:27 On suit.
03:28 Ah non mais il faut que vous voiez.
03:31 Alors Cathy, alors Cathy c'est une citation.
03:34 Il faut trouver l'auteur.
03:36 Oui non c'est pas moi qui l'ai.
03:38 Maintenant son auteur.
03:40 On le connait bien l'émission Cathy, regardez.
03:42 Alors l'auteur, je répète Cathy, tu vas voir tu vas trouver.
03:45 Dans la vie, il n'y a pas de grand, il n'y a pas de petit, la bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre.
03:50 Jean Gabin ?
03:52 Oh je vois bien Jean Gabin.
03:54 C'est quand les pieds touchent par terre.
03:59 C'était pas Jean Gabin.
04:01 Il faut avoir un indice.
04:02 Oh c'est un comique, illustre comique français, il nous manque tellement.
04:06 Ses paroles résonnent encore aujourd'hui d'actualité.
04:10 Coluche ?
04:11 Coluche, c'est lui, Coluche.
04:13 Et c'est Michel qui trouve Coluche.
04:17 Qu'est-ce qui nous manque ?
04:19 Ben ouais.
04:21 Allez question culture générale, connaissance générale.
04:26 Qui a pour leader Atos 1 ?
04:31 Atos 1.
04:32 En intérieur Atos 2 et Atos 3.
04:36 En solo Atos 5 et Atos 6 et en extérieur Atos 7 et Atos 8.
04:40 Atos 9 et le remplaçant ?
04:44 Elle est magnifique cette question.
04:46 C'est un lycée ce truc là.
04:48 Non mais Michel.
04:50 Tous ces Atos là.
04:51 Un avion ?
04:52 Ben oui.
04:54 Et quel type tu vois, tranquille.
04:56 Un avion.
04:57 C'est vrai c'est ça ?
04:58 Ben oui, une petite précision.
05:01 Non mais non c'est tout, un avion.
05:03 Donc plusieurs avions, Atos 1 t'as d'avions.
05:05 Donc pourquoi j'en ai donné plusieurs, j'en ai plusieurs avions là.
05:08 Donc un en leader.
05:11 Oh la patrouille de France.
05:13 Encore un belge qui trouve ça, mais c'est pas possible.
05:16 Mais c'est pas possible, Michel, non mais entrez.
05:19 Mais qu'est-ce qu'il a ?
05:21 Il est encore en train de manger sa bûche.
05:27 Non, non.
05:28 Entrez, entrez, entrez.
05:29 Entrez, on a peur que toi.
05:31 Je digère la dinde.
05:33 Tu sais ce que ça fait ?
05:34 Bon, allez.
05:35 Ça en fait des dégâts la dinde.
05:37 C'est quoi la dinde ?
05:39 La dinde c'est un moustique.
05:42 La dinde ?
05:43 La dinde c'est un moustique.
05:45 Alors, c'est quoi ta partie préférée de la dinde ?
05:48 Oh, non mais il n'y a rien de croustillant derrière.
05:53 C'est le cou de la dinde.
05:55 Le cou ?
05:56 Oui.
05:57 Non.
05:58 Il y a rien de manger sur le cou ?
05:59 Si, il y a quelque chose à manger dans le cou.
06:01 Alors si vous voulez faire plaisir.
06:02 Le cou, c'est original.
06:07 Tu vois, tu manges.
06:09 Décapité Vendée.
06:10 Le cou pour André.
06:12 Je pense que tu auras des belles petites pochettes.
06:15 Non, mais je vais te dire pourquoi je prends le cou.
06:17 Je suis curieux du coup.
06:18 Je prends le cou parce que je mange tout doucement et la viande qui est tout...
06:23 Et tout à coup ?
06:24 Non, mais si la viande qui est tout à côté, je ne m'en occupe pas parce que je ne veux pas être...
06:28 Et du coup ?
06:29 Je ne veux pas être...
06:31 Du coup, je mange pas le cou.
06:33 Et combien de fois ?
06:34 Un coup.
06:35 Non.
06:36 Trois coups.
06:37 Un seul coup.
06:38 Un seul coup.
06:39 Je mange le cou.
06:40 Et puis il doit un coup.
06:41 Voilà.
06:42 Ah oui.
06:43 Oui.
06:44 Avec ?
06:45 Modération.
06:46 Ah, merci.
06:47 À chaque fois que je l'appelle, il ne vient pas.
06:48 T'as déjà eu le cou, Michel ?
06:50 Non, non, pas encore.
06:51 Mais c'est qui, modération ?
06:52 Non, mais à chaque fois, on dit qu'il ne faut pas avec modération, mais...
06:54 Mais modération, il faut lui parler gentiment.
06:57 Il brille par son absence.
06:58 Eh, moi, quand je ne suis pas gentil, modération...
07:01 On va quand même faire une petite précision sur Atos.
07:06 J'ai eu peur que vous alliez me dire, ce sont les mousquetaires.
07:10 Rien à voir.
07:11 Je crois qu'il y en a un qui s'appelle ainsi.
07:13 Non, c'est Porto.
07:14 Portos ?
07:15 Non, c'est...
07:16 On parlera de...
07:17 Il y a Atos, Portos, Aramis, c'est vrai.
07:20 Atos, Portos, Aramis.
07:21 Donc c'est la patrouille de France, la PAF.
07:23 La patrouille acrobatique de France.
07:25 D'accord.
07:26 C'est officiel, donc ça fait partie de l'armée de l'air, bien sûr, de l'armée de l'air française,
07:31 et de l'espace français, c'est la patrouille acrobatique de l'armée de l'air,
07:35 et la patrouille acrobatique de l'espace français, créée en 1953.
07:39 C'est magnifique, vous les voyez passer...
07:41 Oui, mais ils ont changé d'avion depuis 1953.
07:43 Alors, je ne sais plus ce que c'est comme avion, je crois que ce sont des...
07:46 Ce sont des petits Alphajet ?
07:48 Alphajet.
07:49 J'ai dit Alphajet.
07:51 Alors, Fabrice, qui est dans le public, me dit Alphajet 27.
07:55 Je ne sais pas, je ne comprends pas.
07:57 Ah bon ?
07:58 Ça doit être encore une allusion.
08:00 Une allusion.
08:01 On ne sait pas, on va voir, on va voir tout à l'heure.
08:03 Fabrice, il est prêt ?
08:04 Fabrice, il nous a sorti...
08:06 Non, ça, c'est ce qu'il a conçu.
08:08 On va le dire à notre public, Fabrice, il nous a sorti un déguisement, mais...
08:11 Génial, magnifique.
08:13 Je ne sais même pas comment il a sorti, c'est incroyable.
08:16 Vous allez rester connectés.
08:18 Oui, merci, il m'envoie un petit bisou, Fabrice, dans le public.
08:21 Voilà, donc...
08:23 Alors, savez-vous, on a une petite question subsidiaire, comme je vois que vous vous accrochez.
08:28 On va rester en l'air.
08:30 Donc, ils sont basés à la base aérienne 701 de Salon de Provence, cette patrouille de France.
08:37 Elle est considérée comme une des meilleures formations acrobatiques du monde, au même titre que les Red Arrows.
08:45 Red Arrows.
08:47 C'est les flèches rouges.
08:49 Les flèches rouges.
08:50 À quel pays appartiennent les Red Arrows ?
08:55 Les flèches rouges.
08:57 C'est peut-être dans l'arrivée des peaux rouges en Amérique ?
09:00 Non, les peaux rouges, on n'a plus... Tu sais que les peaux rouges, on n'en a pas.
09:03 Oui, mais ils ont des flèches...
09:04 C'est chez les Anglais ?
09:06 Bravo, bravo !
09:07 Ah, il se rend compte.
09:08 Bravo !
09:09 Il a été vixé que ce soit le Belge qui trouve la patrouille de France.
09:14 Évidemment !
09:15 Il était un petit peu vixé.
09:16 Il était chafouin.
09:18 Et donc c'est la Royal Air Force Britannique, les Red Arrows.
09:22 Les Blue Angels.
09:24 On n'était pas loin de tout à l'heure de ce que tu me disais, Michel.
09:28 L'Amérique.
09:29 L'Amérique.
09:30 Les États-Unis d'Amérique.
09:31 Les Blue Angels de l'aéronavale américaine.
09:34 United States.
09:35 La Fletche Tricolore.
09:37 Fletche.
09:38 L'Italie.
09:39 L'armée de l'air italienne, bravo !
09:42 Tu prononces tellement bien.
09:45 Il y avait des chevaliers russes, mais ça c'était facile.
09:47 Non, pas les chevaliers russes.
09:49 On n'en parle pas.
09:50 C'est vrai, on appelle les chevaliers russes, c'est les chevaliers russes.
09:53 Mais ça se dit certainement pas en français.
09:55 Ils ne font plus.
09:56 Ils ne font plus ?
09:57 Non, ils ont arrêté.
09:58 Ils font autre chose.
09:59 Ils utilisent...
10:00 On ne nous parle pas de russes.
10:03 Petite blague.
10:04 J'espère que moi, je n'ai pas fait ma blague.
10:06 Comme d'habitude, vous avez une blague, Michel.
10:08 C'est une blague intellectuelle.
10:10 C'est compliqué à comprendre.
10:13 Bon, alors la blague.
10:15 Tu la fais ou j'y vais ?
10:17 Je ne sais pas, c'est lui qui veut, il s'en blague.
10:19 Je vais introniser...
10:22 Tu es prêt aussi, André ?
10:24 On peut y aller.
10:26 Dans le désert du Nevada, vous vous situez.
10:29 Une touriste est tombée en panne d'essence.
10:32 A sec.
10:34 Pas une seule voiture en vue.
10:36 C'est vraiment le désert.
10:38 Heureusement, arrive un Indien à cheval qui s'arrête et lui dit...
10:43 Ce n'est pas Hugues, merci.
10:45 Un public qui est quand même...
10:47 Il est réactif.
10:49 Hugues.
10:51 Hugo Fré.
10:53 Tout de suite en vie.
10:56 Fabrice.
10:58 Il est arrivé d'un touché.
11:00 À l'effet que l'on déglinguait vraiment.
11:02 Il est incroyable.
11:04 Heureusement, arrive un Indien à cheval qui s'arrête et lui dit...
11:07 Montez derrière moi.
11:09 Je vais vous emmener à la prochaine station service.
11:12 Et il repart avec elle au galop.
11:16 Pendant tout le parcours, il dit...
11:18 Youpi, youhou, youhou, youpi, youhou.
11:22 Je le fais bien, hein ?
11:24 T'as l'accent indien.
11:26 Il la déploie à la station et s'éloigne en encendé.
11:28 Youpi, youhou.
11:30 Et elle toujours...
11:32 Il avait l'air drôlement joyeux, l'Indien.
11:34 Dit le pompiste à la touriste.
11:36 Qu'est-ce que vous lui avez fait ?
11:38 J'ai rien fait du tout, je ne sais pas.
11:40 J'étais derrière lui, sur le cheval.
11:42 Les bras passaient autour de sa taille.
11:44 Je me tenais au pommeau de sa selle.
11:46 Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle.
11:50 [Rires]
11:52 Attends, autre chose.
11:54 Oh...
11:56 Autre chose qu'un pommeau.
11:58 Oh, sympa.
12:00 Voilà, c'était la petite blague.
12:02 Une blague de début d'année.
12:04 Très sympa.
12:06 Oh, j'en ai une bonne.
12:08 Après, on fera un petit tour.
12:10 On va faire rentrer l'artiste Fabrice.
12:12 [Rires]
12:14 J'ai un peu peur.
12:16 Non, il ne faut pas avoir peur.
12:18 Il faut le voir à l'oeuvre.
12:20 C'est bien.
12:22 Alexis Godillot
12:24 donna du confort
12:26 à ses utilisateurs en 1854.
12:28 Mais qu'a
12:30 mis au point Alexis Godillot ?
12:32 Godillot.
12:34 Des bottines.
12:36 Déjà, c'est bien, Godillot.
12:38 Et quelle est la particularité
12:40 de ces bottines, ces fameuses bottines
12:42 qui ont servi aux soldats de la guerre de Crimée ?
12:44 Hottich ?
12:48 C'était Hottich.
12:50 C'est du flamand ça ?
12:52 Non, je ne sais pas.
12:54 [Rires]
12:56 Elles montaient peut-être, mais elles avaient une particularité.
12:58 Ces chaussures, qu'il n'y avait pas avant.
13:00 Jusque-là, personne n'y avait pensé.
13:02 C'était incroyable.
13:04 Elles avaient pas de claquettes.
13:06 C'est pas au niveau des lacets.
13:08 C'est une question.
13:10 Vas-y, André, tu l'as.
13:12 Les paisseurs de la semaine, peut-être ?
13:14 Non.
13:16 Les paisseurs de la semaine ?
13:18 Non, c'est au niveau du fait qu'on ne sait pas
13:20 d'où ils viennent, où est-ce qu'ils vont.
13:22 [Rires]
13:24 Ah !
13:26 J'adore.
13:28 Je vais l'expliquer.
13:30 C'est le mystère.
13:32 En fait, il n'y a pas de derrière
13:34 pour les chaussures.
13:36 Il y a deux devants sur les chaussures.
13:38 C'est intriguant.
13:40 Non, c'est intriguant,
13:42 mais ça existe.
13:44 Il n'y a pas de derrière, il n'y a que deux devants.
13:46 C'est des babouches ?
13:48 Non, ce n'est pas des babouches.
13:50 Tu es presque là.
13:52 Ce sont des chaussures militaires
13:54 qui consistent à ne pas
13:56 donner la direction où vous allez.
14:00 Hum.
14:02 Donc, quand tu marches, tu laisses des traces ?
14:04 Tu laisses des traces, mais on ne sait pas
14:06 si tu vas là ou tu étais là.
14:08 [Rires]
14:10 Ce n'est pas bête, mais ce n'est pas ça.
14:12 [Rires]
14:14 Mais on n'est pas loin, parce que c'est au niveau morphologique.
14:16 Qu'a-t-il mis au point ?
14:20 Ce n'est pas orthopédique ?
14:22 C'est quasiment orthopédique.
14:24 Ce n'est pas une pathologie, mais il a mis au point.
14:26 Il a dit...
14:28 Il n'y avait pas les pieds plats ?
14:30 Avant, il y avait quoi ?
14:32 Avant, il y avait des sabots, des espadrilles.
14:34 C'était tout simple.
14:36 Pour ne pas avoir mal aux pieds.
14:38 Pour ne pas mettre à droite ou à gauche.
14:40 Alors, donc ?
14:42 Alors, qu'a inventé Alexis Gaudillot en 1854 ?
14:44 Il a inventé des Gaudillots.
14:46 Mais qu'avaient de particulier
14:48 ces Gaudillots ?
14:50 Il y avait une joue sur droite et une joue sur gauche.
14:52 Alors ?
14:54 Il n'y a pas de gauche, il n'y a pas de droite.
14:56 Donc, qu'est-ce qu'il a mis au point ?
14:58 La gauche et la droite.
15:00 Il a inventé la gauche et la droite.
15:02 Bravo, Antoine !
15:04 C'est la première fois.
15:06 Jusque-là, les sabots, ni gauche ni droite.
15:08 Regardez, il y avait des sabots.
15:10 Il n'y avait pas de...
15:12 Le sabot, c'est pratique.
15:14 Tu peux enfiler n'importe quel pied.
15:16 Incroyable.
15:18 Les espadrilles, regardez.
15:20 Il n'y a pas de droite et pas de gauche.
15:22 Ouais.
15:24 On va faire une petite...
15:26 Changement d'équipe.
15:28 On va faire arriver l'artiste, le tigre.
15:30 Fabrice.
15:32 Et on est de retour pour cette émission spéciale
15:34 fin d'année, spéciale nouvelle année,
15:36 avec nos bons vœux et nos
15:38 sociétaires, je ne vais pas dire
15:40 préférés, mais légendaires.
15:42 Avec le plus...
15:44 Sinon, on va commencer par la gente féminine,
15:46 encore une fois, par Martine.
15:48 Qui est bien entourée.
15:50 C'est un ange entre deux diables.
15:52 Non, non, non.
15:54 C'est une idée de fin d'année.
15:56 Bien reçu.
15:58 Merci d'être venu.
16:00 Avec une figure emblématique
16:02 de le cateau.
16:04 Tu parles de Fabrice.
16:06 Bruno, il est là.
16:08 Bonjour tout le monde.
16:10 Je ne savais pas.
16:12 Je lui ai parlé en irlandais en arrivant.
16:14 Je pense qu'il s'est trompé de fête.
16:16 Il est arrivé avec une bouteille de whisky.
16:18 Elle est déjà finie.
16:20 On ne peut pas faire de
16:22 communication sur ça.
16:24 On peut retourner la pub.
16:26 On va quand même applaudir notre légende,
16:28 le tigre irlandais, Fabrice.
16:30 C'est ça, le catcheur.
16:32 Si tu as trop chaud, tu peux enlever.
16:36 Je vais me brasser.
16:38 Ça a bien poussé depuis la dernière fois.
16:40 C'est impressionnant.
16:42 La dernière sympathie.
16:44 Il est prêt pour le premier.
16:46 Pour les bons vœux.
16:48 Qu'est-ce qu'on peut souhaiter pour l'année ?
16:50 C'est une année particulière.
16:52 2024, ça va être chargé.
16:54 C'est une bonne retraite.
16:56 C'est vrai que Fabrice,
16:58 c'est hors traite en 2024.
17:00 On va être tranquille.
17:02 Qui va grimper sur les toits ?
17:04 Bruno, il va passer son permis.
17:06 C'est un cassas.
17:08 C'est pas moi qui le dis.
17:10 C'est un cassas.
17:12 C'est pas moi qui le dis.
17:14 C'est un cassas.
17:16 C'est pas moi qui le dis.
17:18 Fabrice, une petite retraite bien méritée ?
17:20 Je pense.
17:22 Tu vas continuer à entretenir ta maison.
17:24 Tu vas pas t'ennuyer.
17:26 Tu vas prendre soin de Madame.
17:28 Je pense qu'ils ont prévu
17:30 beaucoup de voyages.
17:32 Vous allez en Irlande peut-être ?
17:34 Non, il nous ramènera du bon whisky.
17:36 On fait Rode.
17:38 Ensuite, on fait
17:40 la Pologne en moto en septembre.
17:42 Il va nous raconter tout ça.
17:44 Il va revenir avec des petites...
17:46 On va lui prêter une caméra.
17:48 Il nous fera un beau reportage.
17:50 D'ailleurs, on va aller visiter
17:52 le camp de concentration d'Auschwitz.
17:54 C'est important de perpétuer la mémoire
17:56 et de voir ce qui s'est réellement passé
17:58 sous nos yeux, sous nos têtes.
18:00 Sans le savoir, l'horreur, bien sûr.
18:02 Il faut perpétuer la mémoire.
18:04 Il ne faut pas oublier ce qui s'est passé
18:06 pour éviter de revivre ces phénomènes tragiques.
18:08 Mon petit Bruno, qu'est-ce qu'on peut souhaiter
18:10 à nos amis cathésiens et téléspectateurs ?
18:12 - Il faut que je me mette dans le couloir.
18:14 - Une santé de fer et surtout
18:16 un super moral.
18:18 Si on a le moral, tout va bien.
18:20 - Il est motivé.
18:22 - Il faut bien commencer l'année, non ?
18:24 - Oui, c'est bon.
18:26 - On souhaite à tous nos amis cathésiens
18:28 et au public aussi un très bon voeu.
18:30 - Très bon voeu.
18:32 - Vous êtes venus ici pour...
18:34 compétition...
18:36 - Attention.
18:38 - Jonathan.
18:40 - Jonathan.
18:42 - Non, mais là c'est Jonathan.
18:44 Le prénom Jonathan, en un mot.
18:46 C'est le plus vieil être vivant du monde.
18:48 - Non.
18:50 - C'était pas Lucie.
18:52 - Non, mais tu confonds avec
18:54 le premier hominidé découvert en Afrique subsaharienne.
18:56 Lucie in the sky, d'ailleurs.
18:58 - Tout à fait.
19:00 - Non, il est vivant encore.
19:02 Tu sais qu'elle agit là ?
19:04 - 119 ans.
19:06 - Non, c'est pas possible. C'est une momie.
19:08 - Il vit où ?
19:10 - Justement, c'est ce que je vous demande.
19:12 Il vit au Seychelles.
19:14 Mais c'est qui, Jonathan ?
19:16 Dans le public, ne soufflez pas, s'il vous plaît.
19:18 Il est réel, hein ?
19:20 - C'est un être vivant, j'ai dit.
19:22 Est-ce que je t'ai précisé ?
19:24 - Une tortue.
19:26 - Une tortue, bravo.
19:28 Il est fort.
19:30 Jonathan, c'est le plus vieil animal terrestre.
19:32 Je ne vous ai pas dit animal.
19:34 Il est né en 1832.
19:36 - Non.
19:38 - C'est véridique.
19:40 Il vit au Seychelles.
19:42 C'est une tortue terrestre.
19:44 Il est tortue marine, évidemment.
19:46 Donc, à peu près, 191 ans.
19:48 C'est le plus ancien animal terrestre vivant connu.
19:50 Il est arrivé sur l'île de Saint-Hélène au Seychelles en 1882.
19:52 En fait, il n'est pas né au Seychelles.
19:54 Mais là, il vit dans le domaine de la plantation à house,
19:56 la résidence du gouverneur de ville.
19:58 Donc, il est incroyable.
20:00 - Donc, apparemment, on arrive à connaître l'année.
20:02 Comment ?
20:04 - Je ne sais pas si on compte les écailles.
20:06 - Normalement, c'était ça.
20:08 - C'était ça, sur les tortues.
20:10 - Et pourquoi le prénom Jonathan ?
20:12 - Je ne sais pas.
20:14 On va se renseigner pourquoi Jonathan.
20:16 - Il est assez vile.
20:18 - Il a un livret de famille.
20:20 - Il détient le record.
20:22 Il y avait une autre tortue
20:24 qui avait 188 ans.
20:26 Donc, il l'a battue.
20:28 C'était le dernier record.
20:30 - Ce n'était pas Ninja ?
20:32 - C'était Ninja.
20:34 - Tu m'apprends. Ninja, si on voulait.
20:36 - C'était une tortue japonaise, c'est ça ?
20:38 - Oui.
20:40 - Une petite blague, peut-être, mon ami Bruno ?
20:42 - Moi, j'ai une petite histoire.
20:44 C'est bien. D'ailleurs, elle te concerne.
20:46 - Non.
20:48 - On est le 30 décembre.
20:50 Tu vas t'en souvenir, c'était l'année dernière.
20:52 - On est le 30 décembre, d'ailleurs.
20:54 - Donc, tu as Jean-Baptiste qui sort de son officine.
20:56 Il est fatigué. Il ferme sa boutique.
20:58 Et puis, il rencontre son copain Paul.
21:00 Paul passe rapidement devant sa boutique
21:02 avec un chien dans ses bras.
21:04 - Salut, Paul ! Comment vas-tu ?
21:06 - Dis donc, tu n'es pas encore rentré ?
21:08 - Non.
21:10 Je viens de faire opérer Snoopy.
21:12 J'ai dû lui couper la queue.
21:14 - Alors, Jean-Baptiste, il dit
21:16 que tu as coupé la queue à Snoopy.
21:18 Il était malade.
21:20 - Non. Ce n'était pas pour Snoopy qu'on a fait ça.
21:22 C'est surtout pour ma belle-mère.
21:24 - Pourquoi ? Qu'est-ce que ta belle-mère
21:26 a à l'avoir là-dedans ?
21:28 - Écoute, elle vient manger demain.
21:30 Et on ne voulait surtout pas
21:32 qu'il y ait quelqu'un qui soit heureux
21:34 quand elle soit là.
21:36 - Oh !
21:38 - Ah oui !
21:40 - Alors,
21:42 un petit bisou à ta belle-mère.
21:44 - Moi, je présente tous mes meilleurs voeux
21:46 à toutes les belles-mères qui nous regardent.
21:48 - Il est bien.
21:50 - Quand tu remues la queue,
21:52 tu es content.
21:54 C'est ce que tu me disais aussi.
21:56 - Oh !
21:58 (Rires)
22:00 - Ça n'a pas l'air.
22:02 - Ça ne remue pas fort en ce moment.
22:04 Fabrice,
22:06 une petite blague peut-être ?
22:08 - C'est toujours une histoire.
22:10 Tu le sais bien.
22:12 Je ne sais pas laquelle choisir.
22:14 J'en ai plusieurs.
22:16 - Les trois. Avec le belge.
22:18 - C'est un avion de diplomates
22:20 qui survolent la jungle.
22:22 Tout à coup, ils ont un problème de moteur.
22:24 - Tout à fou !
22:26 - C'est la jungle tout à fou.
22:28 - En même temps, ils ont un problème de moteur
22:30 et ils s'écrasent.
22:32 Les diplomates, il n'y a plus que 300.
22:34 - Diplomates ?
22:36 - Il reste un Américain,
22:38 un Français et un Belge.
22:40 - Oh !
22:42 C'était bien.
22:44 - Ils sont récupérés par une tribu locale.
22:46 - Ah oui.
22:48 - Et bien sûr,
22:50 le chef de la tribu dit
22:52 "Vous avez deux épreuves à passer.
22:54 - C'est Columta.
22:56 - Sinon, faites couper la tête."
22:58 - J'ai cru que c'était Snoopy.
23:00 - L'Américain, il se décide complètement.
23:02 Le chef de la tribu lui fait couper la tête.
23:04 - Oh là là !
23:06 - Le Français et le Belge,
23:08 ayant peur,
23:10 se disent "On va quand même faire
23:12 les épreuves."
23:14 Le chef de la tribu dit
23:16 "Vous avez une première épreuve
23:18 et la deuxième, on verra après.
23:20 Vous allez dans la forêt vierge
23:22 et vous allez aller chercher des fruits."
23:24 - Hum.
23:26 - Donc le Français prend son sac,
23:28 le Belge aussi, il y a plus la partie dans la forêt vierge.
23:30 - T'as su !
23:32 - Jusqu'à là, tout va bien.
23:34 Et le Français revient avec son sac plein,
23:36 ainsi que le Belge.
23:38 Et le chef de la tribu, maintenant,
23:40 lui dit "Vous avez fait, vous avez réussi
23:42 votre première épreuve."
23:44 - Il y a l'Américain, le chef de la tribu.
23:46 - Ah oui ?
23:48 - Le chef de la tribu belge.
23:50 - Qu'est-ce qu'il veut ?
23:52 - Il lui dit aux Français
23:54 "Vous allez donc subir
23:56 la deuxième épreuve."
23:58 Le Français, surpris, dit "Ah bon ?"
24:00 - Oui.
24:02 - Maintenant, je vois que vous avez cuilli
24:04 un sac de litchis,
24:06 et bien vous allez vous enfoncer
24:08 les litchis un par un dans le cul.
24:10 - Dans le cul ? Dans le cul ?
24:12 - Le Français...
24:14 - Alors, Monsieur, il y a peut-être des
24:16 acteurs qui nous écoutent.
24:18 - C'est Zella, si vous voulez.
24:20 - C'est un suppositoire en litchis.
24:22 - Alors le Français commence, un, deux,
24:24 trois, quatre, quatre-vingt-sept,
24:26 quatre-vingt-dix-sept,
24:28 quatre-vingt-dix-huit,
24:30 et le Français se met à éclater de rire.
24:32 Parce qu'en plus, ils n'avaient pas le droit de rire.
24:34 - Ah là là là !
24:36 - Le Français se fait couper
24:38 la tête.
24:40 - Oh merde ! Je croyais qu'on gagnait à la fin, moi !
24:42 C'est encore un Belge qui va gagner !
24:44 - C'est comme ici.
24:46 - Il arrive au paradis, et St-Pierre
24:48 l'attend et dit
24:50 "écoutez, je suis surpris parce que vous avez
24:52 réussi la première épreuve, parce que
24:54 d'en haut, je surveille ce que vous faisiez
24:56 comme épreuve, et par contre,
24:58 je ne comprends pas, pourquoi
25:00 à la deuxième épreuve, vous arrêtez
25:02 au quatre-vingt-dix-huitième
25:04 litchi ?"
25:06 Alors le Français dit "bah ouais, je me suis
25:08 mis à éclater de rire, parce que
25:10 quand j'ai vu le Belge arriver avec son sac de noix
25:12 de coco..."
25:14 (rires)
25:16 (applaudissements)
25:18 - Il leur dit "si tu as la vallée de noix de coco,
25:20 tu fais confiance à toi-même."
25:22 - Ça doit faire mal.
25:24 - Bravo, elle a été une petite
25:26 histoire, mais bien virée,
25:28 on se serait cru à la comédie française. - C'est vrai.
25:30 - Moi, j'ai une petite courte.
25:32 - Une petite courte ?
25:34 - Je pensais que c'était Fabrice !
25:36 - Non, non, elle n'est pas courte.
25:38 Oui, elle est brève, mais
25:40 elle est petite.
25:42 - Elle est mignonne.
25:44 - Elle est mignonne.
25:46 C'est donc, comment dire,
25:48 ils sont dans un restaurant, et puis le monsieur
25:50 a besoin d'aller aux toilettes. Donc il se dirige
25:52 vers les toilettes, bien sûr, homme,
25:54 et une porte est ouverte, donc il dit
25:56 "bah c'est bon, je peux rentrer et faire
25:58 mes besoins."
26:00 Voilà, donc il ferme la porte,
26:02 il descend les pantalons, il fait pipi...
26:04 - C'est très branché, plutôt.
26:06 - Il fait caca.
26:08 - C'est très piquant.
26:10 - Et puis il entend un côté
26:12 "Eh, tu es là ?"
26:14 "Oui, je suis là."
26:16 "Mais tu te souviens ?"
26:18 "Oui, bien sûr, je me souviens."
26:20 "Mais tu es qui ?"
26:22 "Je suis André."
26:24 "Ah bon ? Qu'est-ce que tu fais ?"
26:26 "Je fais comme toi, je fais caca."
26:28 Et puis t'as l'autre qui répond un côté
26:30 "Bah écoute, je vais raccrocher,
26:32 parce que t'as le con qui répète tout ce que je dis."
26:34 (Rires)
26:36 (Applaudissements)
26:38 - Elle est sympa.
26:40 Elle est très bienvenue, ta chère.
26:42 On a des grandes challenges.
26:44 On va faire un concours d'histoire d'orange.
26:46 Magnifique, vous savez qu'on a un champion du monde.
26:48 - Ici ?
26:50 - Non, pas ici, mais sur le territoire
26:52 en tirage,
26:54 un fromage a été élu
26:56 le meilleur fromage du monde.
26:58 - Le Maroilles.
27:00 - Alors il a été élu devant 1200 fromages
27:02 au concours international de Lyon.
27:04 - Tout à fait.
27:06 - En 2024.
27:08 Et il est arrivé premier devant 1200 fromages.
27:10 C'est le Maroilles, 750 grammes.
27:12 Il y a plusieurs.
27:14 Et de la maison Le Cire,
27:16 et on peut les féliciter à Mondrepuis.
27:18 C'est près de, je crois,
27:20 de Hyrson.
27:22 - Hyrson, ouais.
27:24 - Donc on peut être fiers aussi de notre terre.
27:26 - Tu nous en as amené un ou pas ?
27:28 - Pour après.
27:30 - Ah !
27:32 - Vous sortez pas la tarte marmole ?
27:34 - Tu en manges un morceau avant d'aller coucher.
27:36 - Ah bah là, tu l'as mou.
27:38 - Moi je pensais que c'était fabriqué.
27:40 - C'est le plus doux des fromages forts, vous savez.
27:42 - Tout à fait.
27:44 - Et donc incroyable, c'est bien, ça fait plaisir.
27:46 - Est-ce que vous avez déjà goûté la boulette d'avène ?
27:48 - Alors qui est faite avec des chutes en fait de Maroilles.
27:50 - Oui, Maroilles.
27:52 - Quand le Maroilles n'est pas assez bien formé.
27:54 - Tout à fait.
27:56 - Mais c'est terrible.
27:58 - Ah oui, c'est très bon.
28:00 - Mais une fois que c'est cuit, on peut faire des sauces,
28:02 des choses comme ça, c'est plus doux.
28:04 - Tout à fait.
28:06 - C'est vrai que frais comme ça, ça...
28:08 - Tu vois, moi j'avais préparé une petite recette pour Noël.
28:10 J'avais fait des champignons avec du Maroilles.
28:12 - Bien, bien.
28:14 - Champignons que tu épluches.
28:16 - Les champions de Paris.
28:18 - Non, non, les gros.
28:20 - Les gros champions de Paris.
28:22 - Tu mets un morceau de Maroilles et puis j'avais mis
28:24 quelques lardons.
28:26 - Bien.
28:28 - Et t'as mis quand ?
28:30 - C'était à Noël.
28:32 - Ah, d'accord.
28:34 - Bonne recette de Noël.
28:36 - L'année prochaine, on aura le temps.
28:38 - Bon, voilà.
28:40 On va faire un dernier changement d'équipe.
28:42 - Allez.
28:44 - De retour ici pour cette magnifique
28:46 première émission de l'année.
28:48 On termine, on recommence.
28:50 On souhaite les bons voeux à tous les auditeurs,
28:52 à tous les téléspectateurs qui nous regardent
28:54 de plus en plus nombreux
28:56 sur le Kato,
28:58 dans le KTG,
29:00 et au-delà des frontières du Kato.
29:02 Et ça, c'est important parce que c'est diffusé maintenant
29:04 sur YouTube.
29:06 On a aussi des belles émissions qui passent.
29:08 André, tu continues ton journal du sport.
29:10 Cette année, ça va être exceptionnel.
29:12 Donc, qu'est-ce qui nous rejoint ? Rejoint, bien sûr.
29:14 André revient.
29:16 André revient.
29:18 Fallait pas lui dire deux fois, il est revenu.
29:20 On a François
29:22 qui intervient,
29:24 qui a préparé son histoire de rôle.
29:26 Je sais que François a son histoire.
29:28 Merci François.
29:30 Et Guy, on ne le présente plus,
29:32 le maître à tous. Guy Jumère.
29:34 On applaudit tout le monde.
29:36 Le trio gagnant.
29:38 Vous savez,
29:40 petite histoire de sport,
29:42 parce que 2024, ça va être
29:44 une année riche,
29:46 une année olympique. André, tu es prêt ?
29:48 Ton micro, ton starting box ?
29:50 - Si vous payez le billet, je vais jusqu'là-bas.
29:52 - Et vous, c'est dire là-bas ?
29:54 - Là-bas, c'est en France.
29:56 - Oui, oui.
29:58 - Quoi ?
30:00 - Il va aller chercher la flamme.
30:02 - C'est l'Afrique, il est dans son événement.
30:04 - Je peux aussi aller là-bas,
30:06 où on va surfer.
30:08 - C'est ça.
30:10 - Le surf, pour l'info,
30:12 ne va pas se faire à Tahiti.
30:14 Les taxicarbons vont faire plutôt une année riche.
30:16 En Angleterre, ce qui est un peu plus cohérent,
30:18 c'est aller
30:20 bousiller la barrière de Troy.
30:22 - C'est basque.
30:24 - Donc c'est Pays Basque
30:26 qui va être à l'honneur.
30:28 - Quelle année Atlantique ?
30:30 - 64.
30:32 - Mais 2025,
30:34 ça va être une année riche.
30:36 Le Tour de France. De où va partir le Tour de France
30:38 en 2025 ? Ça a été une info ?
30:40 - Le cadeau !
30:42 - Non, c'est pas le Tour de France.
30:44 Il y a une étape à Lille.
30:46 - Alors, tout simplement, il démarre de où ?
30:48 - Il revient à Lille.
30:50 Le grand départ,
30:52 ça sera à Lille. Le centre du monde
30:54 sera à Lille.
30:56 Il ne va pas passer chez nous,
30:58 parce qu'en Brésil, on n'a pas ce port.
31:00 Mais on aura l'occasion
31:02 de le voir jusqu'à Boulogne-sur-Mer,
31:04 Dunkerque.
31:06 Il y a une étape même avec un petit village.
31:08 C'est un petit piaf, c'est pas évident.
31:10 Un petit village de 1700 habitants
31:12 qui va être à l'honneur, qui va faire le départ.
31:14 Comme quoi, tout est possible.
31:16 - Ah, mais attention !
31:18 - Oui, oui, oui, attention !
31:20 - Attention, quand nous aurons le Paris-Roubaix !
31:22 - Et oui, c'était ma prochaine question. Merci André !
31:24 - Merci !
31:26 - L'espoir, l'espoir !
31:28 L'espoir, c'est ça !
31:30 - Oui, l'espoir !
31:32 - Il est fort, André, il lit dans mes pensées.
31:34 Il est fort cet André.
31:36 - Et ça sera pour le 7 avril 2024.
31:38 - Le 7 avril 2024. - Le départ, c'est...
31:40 - Départ devant le musée Matisse.
31:42 Alors, on invite tous les cathésiens, tous les cambrésiens,
31:44 tous les nordistes à venir en masse !
31:46 - Oui, oui, oui.
31:48 - En masse, le 7 avril 2024, à vos agendas.
31:50 Tac, tac, tac, tac !
31:52 7 avril 2024, la grande fête du cyclisme
31:54 avec les espoirs, les futurs grands de demain.
31:56 Comme on dit, le Paris-Roubaix.
31:58 Et André, je vous prends à ce qu'il va être...
32:00 Il va être au taquet, il va avoir le micro en feu.
32:02 François aussi, je pense qu'il va aller
32:04 chercher tous les VIP.
32:06 François, tous les...
32:08 Les grands...
32:10 Le grand nom du cyclisme va être là,
32:12 c'est sûr. - Si, si.
32:14 - On compte sur vous pour aller dénicher
32:16 les bonnes interviews.
32:18 Donc, le Paris-Roubaix, espoir 7 avril 2024.
32:20 Départ, le catho, magnifique.
32:22 Et arriver, bien sûr, à Roubaix, c'est...
32:24 Donc, départ du Tour de France 2025.
32:26 - À Lille.
32:28 - À Lille. Et cette année, au fait...
32:30 Ah ! Comme c'est question de...
32:32 L'arrivée, elle va se faire où ?
32:34 - Nice. - Nice.
32:36 - François, il est très bien.
32:38 - Oh ! Nice !
32:40 Good answer.
32:42 Nice.
32:44 - Brise de nice.
32:46 - Non, c'est François de nice.
32:48 Et voilà, donc une arrivée sur la promenade
32:50 des Angles.
32:52 Pour éviter, bien sûr, de contrariais.
32:54 Parce que Paris va être un petit peu occupée.
32:56 Paris occupée, my Pernidio.
32:58 Par le monde entier.
33:00 Je sais pas pourquoi je dis ça. - T'as la gueule, là.
33:02 - J'ai pas fait le personnage historique.
33:04 - Ah non, mais cette fois-ci, c'est pas
33:06 occupé par des ennemis.
33:08 - Là, y'en a deux.
33:10 - Deux ?
33:12 La petite blague. Alors, François,
33:14 c'est le moment. Attention, Roland Temblot.
33:16 - Alors, lors d'un mariage,
33:18 une petite fille dit à sa maman,
33:20 "Oh, dis donc, la mariée est en blanc.
33:22 Pourquoi est-elle en blanc ?"
33:24 Et donc, sa maman lui répond,
33:26 "Parce qu'elle est heureuse et que le blanc,
33:28 c'est la couleur du bonheur."
33:30 - Tu vois, André, c'est pour ça que je disais.
33:32 - Et donc, quel rétorque !
33:34 Voyons. "Eh, ben dis donc, je comprends
33:36 bien pourquoi le monsieur, il est habillé en noir."
33:38 - Oh !
33:40 (Rires)
33:42 - Rire !
33:44 - Et gentil.
33:46 - Eh, Guy, ta petite blague.
33:48 - Ben, moi, j'ai rien préparé.
33:50 - Ah !
33:52 - J'en ai une autre.
33:54 - Non, mais c'est bon. L'inspiration me vient parce qu'il parle de mariage.
33:56 Donc, c'est le marié qui se marie
33:58 à l'église et
34:00 il connaît pas bien les usages.
34:02 Et puis, il va voir le curé et il lui glisse à l'oreille.
34:04 Et votre rémunération,
34:06 c'est combien ?
34:08 Et le curé, en rigolant,
34:10 il lui dit... Alors, vous la connaissez peut-être, l'histoire, je sais pas.
34:12 - Oh, je sais pas. - Il lui dit, "C'est en fonction
34:14 de la beauté de la mariée."
34:16 - Oh, ça va être dur. - Donc, il va regarder
34:18 sa femme, il la regarde, puis
34:20 il va voir le curé.
34:22 Et puis, il lui donne un euro,
34:24 ça molique. Et puis, le curé, il dit,
34:26 "Je comprends votre malheur et je vais vous vendre la monnaie."
34:28 (Rires)
34:30 - Bravo !
34:32 - Et je viens de l'admirer.
34:34 - Ah ouais, t'as été cherché.
34:36 - Oh, il est fou.
34:38 - Il dit, "Je vais rentrer sur scène,
34:40 allez hop, hop, hop, improvisation."
34:42 André, t'en as même pas une petite ?
34:44 Non, mais attention, je parle de blague.
34:46 - Il en a une petite. - Il en a vraiment une très petite.
34:48 - Dis donc. - Non, il parait que...
34:50 - Non, mais ça, c'est une légende.
34:52 - Ce sont des légendes. Mais pourquoi
34:54 vous êtes attaché aux légendes comme ça ?
34:56 - Je sais pas. André, défends-toi.
34:58 André, défends-toi, on t'aime.
35:00 - Non, je ne parle pas de la légende de Jimmy.
35:02 Bien, voilà.
35:04 Bon, ils sont à table,
35:06 monsieur et madame, et leur
35:08 fils de 12 ans.
35:10 - On remercie Fabrice de faire du bruit
35:12 avec la porte qui coince. Merci Fabrice,
35:14 toujours aussi discret. Vas-y, mon André.
35:16 - Cette fois, il mangeait du bourguignon
35:18 et puis à un moment donné,
35:20 le petit de 12 ans, il dit,
35:22 "Ça va pas, moi, ils me font cure-dents
35:24 quand même." Il dit, "Bon,
35:26 papa, où sont les cure-dents ?"
35:28 Il dit, "Écoute, tu demandes à ta mère,
35:30 parce que moi,
35:32 à chaque fois que je fais, je remets
35:34 dans la boîte, mais ta mère, elle jette tout."
35:36 (Rires)
35:38 - Quand tu disais
35:40 "on mange du bourguignon", c'était
35:42 le bœuf bourguignon. - Oui, le bœuf.
35:44 - C'était pas l'habitant de la bourgogne.
35:46 - Le bœuf bourguignon. - J'ai peur. C'est du cannibalisme.
35:48 - C'est la gazelle.
35:50 - C'était la blague, je ne sais plus.
35:52 C'était...
35:54 C'est un enfant des...
35:56 Comment on appelle ça ? C'était une tribu
35:58 de cannibales.
36:00 - Ça existe, ça ?
36:02 - Ça existe. - Et vous ?
36:04 - C'était la petite fille, elle mangeait...
36:06 - Oh ! - Attends.
36:08 C'était quoi, là ? Mon Dieu, je ne sais plus.
36:10 Attends.
36:12 Non, bon, bref.
36:14 Je vais la retrouver. En fait, c'est la petite fille qui disait
36:16 "Oh, j'aime pas,
36:18 j'aime pas, mamie, j'aime pas, mamie, j'aime pas, mamie,
36:20 tu veux que je réchauffe le plat ?"
36:22 (Rires)
36:24 C'était un peu... Bon, c'est les jeux.
36:26 Bon, voilà. Alors, une petite dernière question
36:28 avant de clôturer, puis d'aller nous aussi
36:30 festoyer, on va aller présenter nos vœux
36:32 à nos familles, à nos amis, bien évidemment, et entre nous aussi,
36:34 parce que les amis de BFMV,
36:36 c'est une grande famille, et on le répète,
36:38 et donc cette année, on aura beaucoup d'événements
36:40 à couvrir, n'est-ce pas André ?
36:42 Des exclus, notamment Paris-Roubaix, et puis
36:44 Espoir, et puis les JO, peut-être on aura des reportages
36:46 à la Nelson Monfort.
36:48 - Ah !
36:50 À la Nelson ! - Ah, bah oui.
36:52 À la Nelson.
36:54 Donc voilà, elle est 94ème du nom.
36:56 94ème du nom.
36:58 Et elle fait la fierté,
37:00 bien sûr, et le bonheur
37:02 de tous les nordistes.
37:04 - Bon, c'est... - La nouvelle...
37:06 - Miss France. - C'est la nouvelle
37:08 Miss France, bravo !
37:10 C'est Eve Gilles, qui est née à...
37:12 - Dans un petit village.
37:14 - Non, non, une grande ville.
37:16 Elle est née où ? - À Dunkerque.
37:18 - Mais elle vit dans un petit village au nom...
37:20 - Oui, à Coadrippe.
37:22 Coadrippe.
37:24 Donc, vous avez vu, belle coupe, André.
37:26 - Ouais. - Coupe courte.
37:28 André, tu peux pas faire plus, toi.
37:30 T'as dit la coupe courte, c'est pour moi ?
37:32 - Non, mais ça fait garçonner, mais c'est très beau.
37:34 - Ah, t'es tombé sous le charme.
37:36 - Comme toute la France.
37:38 - C'est la plus petite.
37:40 - Elle était plus petite ? Je crois qu'elle est passée limite
37:42 au niveau des standards imposés.
37:44 - Comme quoi, à 125, ça compte.
37:46 - Peut-être qu'on aura l'occasion de la...
37:48 Qu'est-ce qui va se passer en 2024 ?
37:50 Je vous le donne, Emile.
37:52 Qu'est-ce qui va se passer de la réouverture du musée ?
37:54 En septembre ? - Oui. - Non, en juin.
37:56 - Ah non, en septembre, André.
37:58 - D'accord. - On va appeler les...
38:00 Non, mais ce sera en septembre. Désolé, ne viens pas en juin.
38:02 Le musée ne sera pas ouvert.
38:04 - Je n'appelais pas. C'est en septembre.
38:06 - C'est en septembre.
38:08 Alors, en septembre, on aura la réouverture du musée.
38:10 Et peut-être que Miss France...
38:12 - Ah, oui, c'est pas mal.
38:14 - On lance un appel à Eve Gilles.
38:16 "Bienvenue pour la réouverture historique du musée Matisse."
38:18 "Peut-être, ça va passer."
38:20 "Eve Gilles, tu es la bienvenue au Kato."
38:22 "On te fera goûter les spécialités locales."
38:24 - Le maroilles. - Oui.
38:26 - Le champion du monde, le maroilles.
38:28 "On te fera goûter aussi les cacoules."
38:30 - Oui.
38:32 - "On te fera goûter la petite bière locale."
38:34 "Ce n'est pas légère, à consommer avec modération."
38:36 "Il ne pire jamais, d'ailleurs, mais bon."
38:38 - Peut-être une omelette aux champignons ?
38:40 - Peut-être une omelette aux... Une cueillette.
38:42 Une cueillette, Eve Gilles. - Quoi ?
38:44 - Une petite cueillette au bois lévèque. - Des trompettes de la mort.
38:46 - Des petites trompettes de l'amour. - Des girolles.
38:48 - Des girolles et scep. - Scep de Bordeaux.
38:50 - "En 2015, qui était élu Miss France ?"
38:52 Je parle... Alors, c'est quand même
38:54 quatre Miss du Nord, à Calais,
38:56 en huit ans.
38:58 2015, donc c'était la première...
39:00 La longue série. C'était qui ?
39:02 Je ne sais pas. Ne regarde pas.
39:04 Alors là, je... Alors, Guidi...
39:06 Alors, Guidi, je ne sais pas, je vais aller vérifier
39:08 sur mon portable. On a dit portable coupé mode avion.
39:10 - Moi, je n'ai pas de portable, de toute façon.
39:12 - Alors, la première,
39:14 elle est facile,
39:16 elle a un nom de... - De cerf.
39:18 - Voilà.
39:20 C'était Camille Serre. - Ah, Camille Serre.
39:22 - Camille Serre, en 2015. Ensuite,
39:24 l'année de juillet, qui suit ? - Iris Mittenaar.
39:26 - Iris Mittenaar, qui a été Miss Univers
39:28 également, en 2016. - Denard.
39:30 - Mittenaar. - Mittenaar.
39:32 - Mittenaar. - Mittenaar.
39:34 - Mittenaar. Et la dernière,
39:36 2018, c'était un peu plus difficile,
39:38 un peu plus... - Maeva Cook.
39:40 - Maeva Cook, voilà. François, je crois
39:42 qu'il a... C'est le roi des Miss,
39:44 je crois. - Ah.
39:46 - C'est la jeune bête. - En spéciale dédicace à un super ami
39:48 qui se reconnaîtra. - Oui.
39:50 - Voilà. Donc, on souhaite, on invite
39:52 de vive voix, Eve Gilles,
39:54 tu es la bienvenue au Kato, pour notamment
39:56 l'inauguration du musée... - Avec les 10 aussi.
39:58 - Avec ? - Il faut toutes les inviter.
40:00 - Ah, bah oui, ça, c'est pour le moment qu'on va inviter
40:02 toutes les Miss, comme ça, de toutes
40:04 les années, et on fera
40:06 une belle visite
40:08 sous les couleurs
40:10 de Matisse et du Kato.
40:12 Qu'est-ce que je vais vous dire ? Je vais vous souhaiter une très belle
40:14 année 2024 à tous,
40:16 à toute l'équipe des Amis de Befrovision,
40:18 toute l'équipe aussi technique,
40:20 on remercie Cécile,
40:22 un grand applaudissement pour Cécile.
40:24 [Applaudissements]
40:26 Sans qui, il n'y aurait pas de mise au point.
40:28 On l'appelle, c'est notre Jackie Quartz.
40:30 Donc, Cécile, on remercie énormément
40:32 Cécile, et bien sûr, Claude. Claude, je t'embrasse.
40:34 [Applaudissements]
40:36 - Bien, et vous, Claude ?
40:38 - C'est aussi la pierre anglaise. Il revient de tournage,
40:40 il revient de tournage, tac, tac, il est à patate, il met le casque,
40:42 il se branche sur la caméra, c'est grâce à lui qu'on a
40:44 aussi des beaux points de vue. Je remercie
40:46 bien sûr tous, bien sûr, je répète, tous les amis,
40:48 tous nos téléspectateurs
40:50 sur Internet, sur le cab,
40:52 et puis on est fiers d'être cathésiens,
40:54 on est fiers de regarder Befrovision.
40:56 Longue vie
40:58 à nos émissions. André, c'est pour
41:00 toi cette année, on veut la médaille d'or, tu nous la ramènes,
41:02 tu fais ce que tu veux, et on veut la Miss France. Voilà, on vous embrasse.
41:04 - On vous embrasse. - Bisous à tous.
41:06 [Applaudissements]
41:08 - Bon, je voulais vous raconter une histoire
41:10 qui m'a tristé toute la vie. - L'histoire du train !
41:12 L'histoire du train ! L'histoire du train !
41:14 - Le petit plus.
41:16 - Non, mais ça m'a tristé parce que
41:18 voilà...
41:20 C'est un chauffeur de taxi qui prend une dame...
41:22 - Aïe, aïe, c'est pas le train, non ?
41:24 - Non, non, non. C'est un chauffeur de taxi.
41:26 Il prend la dame, cette dame
41:28 a un enfant de 3 ans, donc
41:30 il dit "bon, allez, fais la course".
41:32 Il arrive devant une maison, il dit "bon,
41:34 madame,
41:36 où est-ce que je vous dépose ?
41:38 Ils vont me déposer ici".
41:40 Hop, il s'arrête. Et la dame
41:42 qui dit "comme j'ai pas d'argent,
41:44 je rentre chez moi, je vais chercher l'argent".
41:46 Donc, madame, elle rentre.
41:48 Monsieur attend.
41:50 Il attend longtemps.
41:52 À tel point qu'il se dit
41:54 "mais cette femme-là n'habite pas ici parce qu'il sonne".
41:56 Il y a personne qui répond.
41:58 Il repart avec le bébé
42:00 chez lui avant d'aller au commissariat de police.
42:02 - Bébé de 3 ans, je ne sais plus.
42:04 - Il dit à sa femme "écoute,
42:06 j'ai eu cet enfant,
42:08 sa mère est partie,
42:10 je ne l'ai plus retrouvée,
42:12 toi, je crois qu'il y a un problème.
42:14 - Exactement. - On en a déjà 5
42:16 et tu m'en ramènes un,
42:18 je suis pas d'accord avec toi".
42:20 L'histoire s'envenime.
42:22 Qu'est-ce qui se passe ?
42:24 Tribunaux, etc.
42:26 Ça bouillonne.
42:28 Les avocats à gauche, à droite.
42:30 - Oh, terrible.
42:32 Le coup, ça coûte.
42:34 - Ça devient une affaire grave.
42:36 A chacun son avocat.
42:38 - Je suis perdu.
42:40 - L'avocat me dit "écoutez,
42:42 vous dites que cet enfant est à mon client,
42:44 on va faire un test de paternité".
42:46 Donc, ils font le test.
42:48 - Covid aussi.
42:50 - On se rend compte que...
42:52 - Gourou, gourou.
42:54 - Les conclusions sont là.
42:56 Mon client est stérile
42:58 et cet enfant n'est pas lui.
43:00 Dites-nous d'où viennent les 5 autres qui sont à la maison.
43:02 - Oh là là,
43:04 vous m'entendez.
43:06 Il était peut-être pas stérile.
43:08 - Non, il est stérile.
43:10 - C'est fini ?
43:12 - Depuis toujours.
43:14 - Oh, c'est fini.
43:16 - Ils sont bêtes.
43:18 - Il est vraiment...
43:20 Il est vraiment...
43:22 - Oh là là,
43:24 oh là là.
43:26 - Les histoires d'André, c'est cute.
43:28 - Il mériterait,
43:30 il mériterait,
43:32 il mériterait de faire un autre journal.
43:34 - Oh là là,
43:36 oh là là.
43:38 - Dans le journal,
43:40 dans le journal,
43:42 dans le journal de Cécile.
43:44 - On n'est pas remis.
43:46 C'est les réveillants, c'est les restes du réveillon.
43:48 - Il y a les effluves, c'est vrai.
43:50 Allez, allons ! Maintenant !