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AmusantTranscription
00:00 Merci. Bonsoir. La Suisse, si vous voulez vraiment sauver la planète, faites du bruit ! Et
00:29 vous avez bien raison, je ne sais pas si vous avez vu encore récemment les dernières
00:31 photos satellites de la fourre amazonienne. Vous avez vu ça ou pas ? Non ? Ça ressemble
00:36 à ça en gros si tu veux, ça ressemble à ça. Ça, ça te fait marrer, c'est rigolo.
00:42 Profite ma chérie, allez profite, regarde ! On dirait une vieille chatte des années
00:46 80, regarde ! Le vieux monsieur avait déjà sorti sa bique, lui. Je me chauffe demain
01:00 soir, je fais la première partie d'Henri Nesse. Évidemment qu'on peut sauver la planète,
01:05 les sacs en plastique par exemple, évitez, vous savez que ça tue les poissons, les océans.
01:09 Alors parfois tu n'as pas le choix, parce que tu prends un sac en plastique, tu tues
01:12 des poissons, tu prends un sac en papier, tu tues des arbres. Du coup je vois de plus
01:16 en plus de gens à Paris ou à Genève, ils se baladent avec des petits sacs en tissu
01:19 en bandoulière comme ça. Moi quand je vois un homme avec un petit sac en tissu en bandoulière,
01:23 je dis qu'est-ce qui t'arrive ? Je sauve des poissons. Non, tu suces des bites. Ou
01:29 alors l'autre possibilité pour sauver la planète, c'est de tous devenir vegan. Vous
01:32 voyez ce que c'est les vegan ? C'est les gens qui ne consomment rien, qui n'utilisent
01:36 rien, qui proviennent de l'animal. Nous on a une nourrice vegan, le moment pour mon fils,
01:40 elle ne lui faisait que des fruits et des légumes écrasés. Un jour je lui dis c'est
01:43 sympa mais il faudrait des yaourts aussi. Elle me dit non, rien qui provient de la vache.
01:46 Je dis vous peut-être mais mon fils si. Elle me dit votre femme n'a qu'à faire des yaourts
01:50 avec son lait. Je lui dis oui et puis moi je fais des petits suisses. C'est-à-dire
01:57 le concept des vegan c'est tous les êtres vivants se balent. En gros un vegan il est
02:01 au bord d'une rivière, il y a un castor et un petit garçon en train de se noyer,
02:04 il hésite, il est là. Ne dis pas un homme égal à une huître. Tu crois que tu as
02:09 des huîtres au réveillon qui font semblant d'être mortes pour pas être mangées ? Surtout
02:18 quand tu te mets le citron dans la gueule tu ne te rétractes pas. Eh ben tu souffles.
02:23 Je sais pas si je vais y arriver. Arrête de chialer on dirait une moule. Alors après
02:31 évidemment que t'as de la maltraitance sur certains animaux, on a encore vu récemment
02:35 la télé les élevages de lapins en batterie, c'est une honte mais une fois de plus comparons
02:39 ce qui est comparable. T'as un vegan qui disait à la télé "oui les élevages de
02:42 lapins en batterie c'est pire que des camps de concentration". Moi mon fils je vais
02:47 jamais offrir un juif en peluche. Il y a eu une corrida l'été dernier, t'as une vegan
02:55 elle a sauté dans l'arène avec une pancarte "ah t'as la boucherie" le taureau l'a chargé.
02:59 Et un des grands combats des vegans c'est le foie gras. Moi j'adore ça, j'étais
03:04 chez moi en train de me faire un petit toast un jour, j'ai une vegan dans la famille,
03:07 elle me fait "Swash tu te déranges pas ?" Je lui dis "qu'est-ce qu'il y a ?" "Ça
03:11 te dérange pas de manger du foie gras alors que les oies sont gavées toute la journée ?"
03:14 "Oh j'ai l'habitude je vais sur Youporn tous les soirs" "Non mais c'est bon le foie
03:22 gras on est d'accord monsieur, tu sais avec le petit toast, le petit vin, tu sais ce
03:25 qu'il faudrait faire ? Faudrait faire goûter le foie gras aux oies." "Ah je suis sûr
03:31 qu'elle dirait ok, ok, ok, limite..." Vous avez vu en Suisse chez vous les vegans
03:40 ont obtenu que les restaurateurs n'ont plus le droit de jeter les homards directement
03:44 vivants dans l'eau mouillante. Faut les mettre petit à petit, faut leur mouiller la nuque.
03:48 Moi un jour je suis invité à un barbecue vegan, au départ je me pointe, je suis pas
03:55 au courant que c'est vegan. Je commence hors des doutes au moment où le mec me dit "Fabrice
03:59 tu as des courgettes bien cuites ou saignantes ?" "Il n'y a pas de viande de barbecue ici,
04:03 si tu veux j'ai un délicieux saucisson de fenouil." Je lui ai dit "Laisse tomber, laisse
04:06 tomber." Je prends un jus de carotte, je vais m'asseoir sur un canapé en cuir, il y a une
04:10 vegan elle arrive elle me fait "Tu vois je te dérange pas ?" Je lui dis "Quoi encore ?"
04:14 "Ça te dérange pas d'être assis sur une vache morte ?" "Oh je lui dis moi non je
04:18 suis pas assis sur la corne tu sais." Au bout d'un moment où je commence à avoir vraiment
04:23 la dalle, je vais chez l'épicier du coin, j'achète des oeufs, je reviens en douce
04:26 me faire des oeufs au plat. L'autre revient et me fait "Ça va je te dérange pas ?" Je
04:29 lui dis "Quoi encore ? Ça te dérange pas de manger des fœtus ?" "C'est pas des fœtus
04:32 c'est des oeufs." Elle me dit "C'est pareil." Je lui dis "Non c'est pas pareil, je pense
04:35 pas qu'un médecin quand il fait un avortement il attend avec son jus d'orange et ses mouillettes."
04:39 Elle me dit "Mais tu ne comprends rien Fabrice, c'est prouvé scientifiquement, nous ne sommes
04:46 pas des chasseurs nous sommes des cueilleurs." Je lui dis "Comment ça nous sommes des cueilleurs
04:49 ? Tu crois vraiment qu'à la préhistoire t'as le papa qui est rentré de la chasse
04:52 ce soir avec maman qui attendait devant la grotte ? Alors qu'est-ce que tu ramènes à
04:56 dîner ce soir chérie ? "Oh regarde j'ai cuit 3 framboises." "Mais on veut du mamouth
05:00 connard !" "Mais j'ai des violettes aussi." "Mais dégage espèce de fiotte avec ton sac
05:06 en tissu en bandoulière." Et puis il y a du prosilétisme, attends va juste acheter
05:13 un paquet de pâtes au supermarché, tu rentres là-dedans, t'as un grand rayon de pâtes
05:16 sans gluten, un grand rayon de pâtes vegan et t'as un tout petit rayon pour les gens
05:20 qui mangent encore des pâtes normales. C'est devenu le rayon de la honte, c'est le rayon
05:25 du sex shop nain obèse et zoophile.
05:27 C'est pas des blagues, ils viennent d'ouvrir à Paris le premier restaurant vegan naturiste,
05:43 c'est-à-dire qu'ils te disent "Ah nous la viande on peut pas, mais manger au milieu
05:46 de tas de graisses qui se baladent ça les dérange pas." Avec Nadine, 72 ans, qui doit
05:50 être là "Ah bah ils m'ont mis de la viande dans mon assiette, ah bah non c'est mon sein,
05:54 ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah." T'imagines
05:58 la vie du serveur, "Madame vous avez fait tomber votre serviette." "Bah non, non pas celle-là."
06:02 "Ah oui pardon, ohhhh." T'as déjà été dans une boutique vegan, il manque de tout là-dedans,
06:11 de fer, de protéines, de nutriments, la caissière elle est comme ça. "Patrick à la caisse."
06:32 Toi au bout d'un moment t'en peux plus, tu voles, tu voles, tu voles, tu voles, t'as
06:37 rien à craindre le vigile est vegan également. Ah il est vegan, moi j'ai un pote à moi
06:44 il est vegan, j'ai réussi à lui faire croire que les préservatifs étaient faits en peau
06:47 de limace. Il a chopé le sida ce con. On a ri, on a ri. Merci pour tout, c'est pour
06:57 moi, c'est Fabrice et moi, merci à tous.
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