Qui aura la meilleure blague
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00:00 -C'est un petit garçon qui va voir son papa et qui lui dit "papa, je voudrais savoir pourquoi mon frère il s'appelle Léon?"
00:05 Alors son père il lui explique "écoute ta mère adore Noël, Léon donc c'est un anagramme de Noël"
00:10 Voilà, il lui dit "ok j'ai compris papa" il lui dit "vas-y, Simère mon petit Luc"
00:15 *Rires*
00:17 *Applaudissements*
00:19 -On change, on change de blague
00:21 -Simère mon petit Luc c'est le meilleur
00:23 -On change de blague et t'allons on va te demander à qui t'es
00:25 *Rires*
00:27 -Ouais parce que là juste avec Paf le chien t'as gagné
00:29 *Rires*
00:31 -Juste avec Paf le chien on passait devant
00:33 -C'est un parisien qui vient dans le sud de la France pour chasser
00:37 -Ouais
00:39 -Il a tout acheté, un beau fusil, des belles bottes, un chapeau comme ça
00:43 -Pas très tôt le matin, vers 5h du matin il commence à chasser, il passe la journée
00:47 -Puis il arrive, il tire, il rate tout, puis la nuit il commence à tomber
00:51 -Et puis il y a une perdrie un peu fatiguée qui passe comme ça
00:54 -BAM, il met un coup de fusil, POUM
00:56 -Et il arrive à enfin attraper la perdrie
00:58 -La perdrie tombe sur le toit d'une ferme
01:00 -Je comprends rien
01:02 -Il rentre, il sonne, il dit "Bonjour, j'ai tué un oiseau et elle est tombée dans votre ferme, je voudrais le récupérer"
01:08 -Et là le fermier, le paysan il dit "Ah là là, vous savez c'est impossible parce que là c'est la loi, la perdrie est tombée sur mon terrain"
01:15 -Donc la perdrie m'appartient
01:17 -Il me dit "Oui mais vous comprenez, je viens de Paris, je suis un exprès pour chasser, je me suis acheté tout mon terrain, je suis débutant
01:22 -Vraiment je tiens absolument à rentrer avec le gibier quoi, alors s'il vous plaît"
01:26 -Ah non non, il n'y a rien à faire, moi j'en ai rien à foutre, la perdrie c'est la loi, elle est sur mon terrain, elle est sur le toit, je garde la perdrie
01:32 -On peut s'arranger, je vous donne de l'argent, ce que vous voulez
01:35 -Peut-être on peut s'arranger, si vous voulez, on va faire un jeu
01:38 -C'est quoi le jeu ? On va faire un jeu, on va se mettre les uns face à l'autre, on va écarter les jambes et on va se mettre un gros coup de pied entre les jambes
01:46 -Pour pas dire les couilles hein
01:48 -Et là à ce moment là, celui qui craque le premier a gagné la perdrie
01:52 -Il fait bon mais d'accord, il fait bon mais je commence, écarté les jambes, le parisien écarte les jambes, il met un gros coup de pied entre les couilles
01:59 -Et là il se relève difficilement, il fait bon mais à moi, il fait "tu sais quoi finalement, t'as gagné, prends-la ta perdrie"
02:06 *Rires*
02:10 -Où sera les talons ? La blague des talons, Boudère
02:14 -Ah
02:16 *Rires*
02:18 -C'est Boudère quand elle était petite, elle va voir son papa, elle lui dit "écoute papa, c'est quoi le truc qu'on a sur la tête ?"
02:24 -Son père lui dit "écoute ça c'est la chachia, quand on marche dans le désert, c'est bien contre le soleil, comme ça on a pas d'insolation"
02:30 -Et là quand on lui dit "mais papa pourquoi on met une grande robe ?" Il dit "ça c'est une jellaba, quand on est dans le désert, tu vas pas beaucoup suer avec ça"
02:38 -Il dit "mais papa pourquoi on a des chaussures bizarres ?" "C'est pas des chaussures bizarres, ça c'est des babouches, quand tu marches dans le désert, le sable il rentre pas"
02:45 -Alors Boudère dit "mais papa puisqu'on est si bien équipé pour le désert, qu'est-ce qu'on fout à Argenteuil ?"
02:51 *Rires*
02:58 -Désolé
03:00 -Elle est très bonne, très forte, très forte, franchement, alors là vraiment, on a du lourd
03:08 -Alors, alors, alors, d'accord, c'est le fils de Jean-Marie, qui dit "papa, comment on fait les bébés ?"
03:18 -Et là il dit "bah c'est très simple, c'est à dire papa il met la petite graine dans le chouchou de maman, et après il pousse avec sa grosse bite"
03:33 *Rires*
03:46 -La bouche, la bouche
03:48 -Là, là, là, il y a un bon enseignement, là il y a un bon enseignement, mon Lolo
03:53 -Alors c'était l'histoire préférée de Sange Gainsbourg
03:55 -Ah, c'est un type il...
03:57 -Elle est pas jeune alors, la blague
03:59 *Rires*
04:01 -Un type fou
04:03 -Il a aimé cette remarque, il a aimé cette remarque
04:05 -Je t'ai laissé finir ta blague malgré ton accent incompréhensible
04:07 *Rires*
04:09 -C'est vrai, on dirait un mec qui habite en face qui rentre de temps en temps dans l'émission
04:11 *Rires*
04:13 -Donc il va acheter...
04:15 *Rires*
04:17 -Il faut que t'aides, c'est la guerre, c'est ça ?
04:19 *Rires*
04:21 -Excusez-moi, mais j'ai 30 ans de carrière, j'ai pas envie de ça
04:23 *Rires*
04:25 *Rires*
04:27 -Prends ton temps
04:29 -C'est un mec, il va acheter des pompes, il rentre dans la boutique
04:31 -Et puis il a dit "je voudrais essayer ce modèle là"
04:33 -Il retire ses pompes et là il y a une espèce de puanteur à couper au couteau
04:35 *Rires*
04:37 -Qui remplit la boutique et la vendeuse s'évanouit
04:39 -Tellement ça pue
04:41 -Elle tombe dans les pommes, littéralement
04:43 -Y a l'autre vendeuse qui voit ça, elle dit "tiens va te rafraîchir et tout, je m'occupe de monsieur"
04:45 -Et là, elle est envahie par l'odeur
04:47 -Et là elle vomit devant le mec
04:49 *Rires*
04:51 -Le patron arrive, il dit "qu'est-ce qu'il se passe ?"
04:53 -Il dit "je vais le gérer"
04:55 -Et le patron lui dit "oui vous voulez essayer ça"
04:57 -Et là l'odeur lui monte au naseau
04:59 -Et il dit "écoutez, partez avec les chaussures maintenant"
05:03 *Rires*
05:05 -Je vous les offre, partez maintenant, c'est mon jour de bonté
05:07 -C'est à vous, c'est gratuit, vite, sortez !
05:09 -Le mec dit "ok"
05:11 -Il sort et au moment de sortir
05:13 -Il se ravisse sur la porte
05:15 -Il dit "et si je pète, j'ai une boîte de cirage ?"
05:17 *Rires*
05:19 *Applaudissements*
05:21 -C'est...
05:23 -Allez, bonjour Marie
05:25 -Monsieur, on est dans les absurdes, c'est Placido Domingo
05:27 -Qui rencontre Luciano Pavarotti
05:31 -C'est deux ténors, voilà
05:33 -Deux grands ténors, avec un ego comme ça
05:35 -Un dit à l'autre, il dit "ça va ?"
05:37 -Il dit "ça va"
05:39 -Il dit "la semaine dernière j'ai chanté à Milan"
05:41 *Rires*
05:43 -450 000 personnes hein
05:45 -Un moment, pendant que je chantais
05:49 -Il y a une statue de la Vierge
05:51 -Qu'elle a mise à pleurer
05:53 *Rires*
05:55 -Les larmes sortaient de la pierre
05:57 *Rires*
05:59 -Tout le monde à genoux
06:01 -Miraculo, miraculo, miraculo
06:03 -Dis toi, dis moi
06:05 -J'ai chanté à Rio
06:07 -Il y a trois jours
06:09 -850 000 personnes hein
06:11 -Un moment
06:13 -Pendant que je chantais
06:15 -Il y a Jésus, Jésus !
06:17 *Rires*
06:19 -Qu'il est sur la croix
06:21 -Sur le Corcovado, il est descendu
06:23 *Rires*
06:25 -A pied
06:27 -Monté sur la Seine
06:29 -Mas pris dans les bras
06:31 *Rires*
06:33 -Il m'a dit "tu es formidable"
06:35 -Tu es pas comme l'autre con là
06:37 -Qui a fait pleurer ma mère à Milan
06:39 *Rires*
06:41 *Applaudissements*
06:43 -Magnifique, magnifique, bravo
06:45 -Bravo Jormaï
06:47 -Bravo, bravo, bravo
06:49 *Applaudissements*
06:51 *Cris*
06:53 -On voit que c'est l'idée divine
06:55 -Ca se joue vraiment entre l'idée divine et Jormaï
06:57 -Ouais Jormaï, c'est vraiment
06:59 -C'est un sas, un sas
07:01 -On va faire le détour du côté du baguette
07:03 *Rires*
07:05 -C'est un arabe
07:07 -C'est un braqueur qui monte dans un bus
07:09 -Et qui dit "tout le monde les mains en l'air sauf l'arabe"
07:11 -Et l'arabe il regarde et il dit "oh putain je m'en fais peur
07:13 -C'est un contrôleur
07:15 *Rires*
07:17 *Applaudissements*
07:19 -Ah il est sur son créneau
07:21 -Il est sur son créneau
07:23 -Ils ont beaucoup l'air
07:25 -Alors c'est
07:27 C'est Gagolin, on l'aime bien
07:29 C'est le petit gentil du village
07:31 Il est gentil, il a une patte un peu folle
07:33 Qui est un peu coincée comme ça depuis qu'il est né
07:35 Mais on l'aime bien Gagolin
07:37 Et Gagolin il est très fort parce qu'il sait trouver les cèpes
07:39 Il sait où sont les cèpes
07:41 Alors il est dans la forêt
07:43 Il est en train de chercher les cèpes et là il pousse un petit buisson
07:45 Et là "Oh mon dieu
07:47 Un énorme cèpe que j'ai jamais vu comme ça
07:49 Au moins 100 kilos, j'ai jamais vu ça"
07:51 Et là le cèpe commence à parler
07:53 "Gagolin
07:55 Je suis le cèpe magique
07:57 Si tu ne me cueilles pas, je vais exaucer trois de tes voeux"
07:59 "Oh mon dieu
08:01 Mais c'est la chance de ma vie, c'est la chance de ma vie
08:03 Bien sûr que je ne te cueille pas
08:05 Eh bien une cèpe magique
08:07 Je voudrais avoir ma main comme l'autre
08:09 Non
08:11 De l'autre côté
08:13 Oh non un cèpe, tu vas me rendre fou"
08:15 Moi aussi j'ai le mec qui va chez le médecin
08:23 Ça tombe super bien
08:25 Il arrive chez le médecin, il a un couteau
08:27 De planté dans le dos
08:29 Il arrive chez le médecin, il dit "Docteur
08:31 Qu'est-ce que vous pouvez faire pour moi ?"
08:33 Il ne dit rien parce que d'un côté
08:35 Il est 6h - 5
08:37 Et d'un autre côté je ferme à 6h
08:39 Il dit "Non enfin docteur, ne me laissez pas comme ça"
08:41 Avec un couteau dans le dos
08:43 Il dit "Bon d'accord"
08:45 Il passe derrière le mec, il prend le couteau
08:47 Il l'arrache et dit "Tournez-vous"
08:49 Le mec il se tourne
08:51 Il lui plante dans l'oeil
08:53 J'ai dit "Docteur, qu'est-ce que vous avez fait ?"
08:55 Il dit "Vous allez voir mon collègue
08:57 En face il est off-thalmo
08:59 Lui il ferme à 19h"
09:01 (Applaudissements)
09:03 Bravo !
09:05 (Rires)
09:07 (Applaudissements)
09:09 C'est pas mal !
09:11 Alors c'est la première année de médecine
09:13 Il y a le grand médecin
09:15 Il réunit toute sa classe, 30 élèves
09:17 Et là c'est le jour J, il faut y aller
09:19 Là il y a un cadavre et là ils font une autopsie
09:21 Et là les gamins
09:23 Ils ont 20 balais, ils sont un peu impressionnés
09:25 Et il dit "Pour faire médecine
09:27 Je ne sais pas si vous arriverez au bout, il y a 7 ans
09:29 Plus si vous faites une spécialité
09:31 Mais pour faire médecine il faut deux grandes qualités
09:33 Première grande qualité
09:35 Il ne faut pas être dégoûté
09:37 Et là il met son doigt dans le cul du cadavre
09:39 Et il suce son doigt
09:41 Et 30 élèves font "Oh non !"
09:43 Il fait "Oui, mais maintenant c'est à votre tour"
09:45 Et tous les élèves le font, tous
09:47 Et à la fin il dit "Deuxième grande qualité
09:49 C'est l'observation, moi j'ai mis le majeur
09:51 Et j'ai sucé l'index"
09:53 (Rires)
09:55 (Applaudissements)
09:57 Bravo !
09:59 (Applaudissements)
10:01 Elle est bonne, Lola vas-y
10:03 Alors c'est une femme
10:05 Qui tombe par la fenêtre
10:07 Du 40ème étage de son immeuble
10:09 Donc elle hurle, elle arrive au niveau
10:11 Du 30ème étage, là il y a un mec
10:13 Qui l'attrape
10:15 Et qui lui dit "Tu suces ?"
10:17 Et elle dit "Mais enfin ça va pas non ?"
10:19 Il la lâche, donc elle continue sa chute
10:21 Elle hurle "Aaaah ! Au secours aidez-moi !"
10:23 Au 20ème étage elle arrive
10:25 Il y a un mec qui l'attrape, il lui tient la main
10:27 Il lui dit "Tu baises ?"
10:29 Elle lui dit "Mais enfin vous êtes dégueulasses, vous êtes des malades"
10:31 Il la lâche, elle continue à hurler "Aaaah ! Au secours !"
10:33 Elle arrive au 10ème étage, il y a un mec qui l'attrape
10:35 Elle le regarde, elle lui dit
10:37 "Je suce, je baise, je fais tout !"
10:39 Il lui dit "Salope !"
10:41 (Rires)
10:43 (Applaudissements)
10:45 (Rires)
10:47 (Rires)
10:49 (Rires)
10:51 Excuse-moi je viens d'arriver
10:53 Tu serais pas la femme de Jean-Marie Bigard ?
10:55 (Rires)
10:57 (Applaudissements)
10:59 Boudère
11:01 Je suis mineur, moi je peux pas rester ici
11:03 Boudère, rattrape-moi ça je t'en supplie
11:05 Ah ouais ça c'est Bénichoux, mon pote
11:07 Simon, il se lance dans la vente
11:09 de clous
11:11 Et il appelle son pote, il dit "Ecoute-moi bien
11:13 toi t'es fort en publicité, fais-moi une pub
11:15 de ouf pour vendre mes clous"
11:17 L'autre il réfléchit, il lui dit
11:19 "Demain tu vas voir dans toutes les rues de Paris
11:21 tu vas voir ta pub"
11:23 Il sort, Bénichoux il sort, il voit la pub
11:25 qui lui a fait une carte par trois
11:27 Jésus
11:29 Et il dit "Jésus
11:31 cloué par les clous Bénichoux"
11:33 L'autre il dit "Mais tu me racontes, qu'est-ce que t'as fait ?
11:35 Tu veux me tuer ? Mais c'est quoi ?
11:37 Change la pub !"
11:39 Demain il arrive, il regarde la pub
11:41 y'a que la croix, y'a pas Jésus
11:43 Et en vrai il écrit "Ah, s'il avait été
11:45 cloué par Bénichoux"
11:47 (Rires)
11:49 (Applaudissements)
11:51 [SILENCE]