Les invités s'affrontent _ Qui aura la meilleure blague
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00:00 -Un mec dit "Docteur, j'ai des vertiges, tous les jours depuis 6 mois j'ai des vertiges".
00:04 Il fait une batterie d'examen, il fait ça à la thyroïde.
00:06 "Qu'est-ce que je fais ? Il faut retirer la thyroïde, monsieur".
00:08 Voilà, ça vient de là, on a étudié.
00:10 Il se fait opérer, il passe sur le billard, on lui retire la thyroïde.
00:12 Il revient 6 mois après, il fait "Docteur, j'ai des vertiges".
00:14 Terrible, tous les jours, des vertiges, des vertiges.
00:16 Ça me pourrit la vie. Rebatterie d'examen, il fait "Monsieur, il faut retirer la rate".
00:20 Quel rapport, le thyroïde, la rate ? C'était lié, monsieur.
00:23 Voilà, il passe sur le billard, on lui retire la rate. Il revient 6 mois après, il fait "Docteur, j'ai des vertiges".
00:29 Terrible, tous les jours, des vertiges. Il dit "C'est les testicules".
00:31 Ça vous déséquilibre, il faut retirer les testicules.
00:33 Vous plaisantez ou quoi ? La thyroïde, la rate, oui, mais c'est votre vie en dépend, monsieur.
00:37 Il faut passer sur le billard. Il se fait opérer et on lui retire les testicules.
00:42 Il revient 6 mois après, il fait "Docteur, j'ai des vertiges". Horrible, plus que jamais.
00:45 C'est horrible. Il fait "Oui, j'ai reçu votre bilan, je suis désolé de vous le dire brutalement, mais il vous reste 30 jours à vivre".
00:50 Et le type fait "Ok, il me reste 30 jours, mais je vais bien les vivre".
00:53 Il sort de là, il va chez un chausseur et il dit "Je voudrais 30 paires de chaussures".
00:57 Il va chez le plus grand couturier, il dit "Mettez-moi 30 costumes, un par jour. Je vais les vivre très bien ces 30 jours.
01:02 Et mettez-moi 30 chemises". Et le type dit "Vous faites du combien de temps de cou ?".
01:05 Il fait "Je fais du 38". Le mec "Vous êtes sûr ? Oui, oui, 38".
01:08 Il mesure, il fait "Non, pardon monsieur, vous faites du 40".
01:10 Il dit "Écoutez, vous êtes gentil. Ça fait 30 ans que je mets du 38, alors donnez-moi du 38".
01:14 Il dit "C'est comme vous voulez, mais si vous êtes trop serré, après qu'est-ce qui va se passer ?
01:18 Vous allez avoir des vertiges terribles".
01:20 [Rires et applaudissements]
01:25 - Marc-Antoine ! - Elle est propre !
01:27 - Très propre et mignonne. - Elle est dans mon spectacle, j'aime beaucoup avec Jean-Claude Van Damme.
01:30 C'est une intervention souvent. Et je dis "Si t'as quelque chose dans les mains et que tu vois pas ce que c'est, c'est que c'est tes lunettes".
01:38 [Rires et applaudissements]
01:44 - Bravo, bravo. - C'est un mec qui a acheté un pavillon.
01:47 Il a une femme, deux enfants, tout se passe bien. Il dit "Bon, le pavillon, comme ça, chour dans les pavillons".
01:52 Il va acheter un chien. Il achète un Doberman. Le Doberman, la première nuit, il se réveille, il tue la femme.
01:58 - Non. - Ah oui, la mort, il la tue. Le père, il est comme un fou.
02:01 Et tout le monde vient faire les condamnations. Sauf qu'en face de la maison, il y a plein de mecs qui sont là.
02:05 Et le petit, il va voir son père et il dit "Mais papa, maman, elle connaissait tous ces hommes ?"
02:09 Il dit "Non, ils sont venus acheter le chien".
02:11 [Rires et applaudissements]
02:16 - J'en ai une de vieux. - Ah, vas-y.
02:17 - C'est un vieux papy, il rentre dans la chambre de son petit-fils. Il voit son petit-fils affalé dans son lit en train de jouer aux jeux vidéo.
02:22 Il dit "Mais qu'est-ce que tu fous ? Sans déconner, c'est ça la jeunesse ? C'est passer des heures à jouer sur des conneries ?
02:27 Mais moi, quand j'étais jeune, je faisais quoi ? J'étais au Moulin Rouge. Tous les soirs, je dansais avec des filles.
02:32 Je plottais des filles, je dansais, je montais sur la table, ivre mort, je buvais des coups, je pissais sur la table et je partais sans payer.
02:39 Ça, c'était la vraie jeunesse.
02:41 Et le gamin, il est un peu interloqué par le discours de son grand-père.
02:43 Le grand-père, il repasse 15 jours après, il rentre dans la chambre et il voit son gamin tule méfié, un oeil au bord noir, le bras dans le plâtre, la gueule défaite.
02:51 Il dit "Mais sans déconner, qu'est-ce que t'as foutu ?"
02:54 Il dit "Mais papy, j'ai fait exactement ce que tu m'as dit de faire. Je suis allé au Moulin Rouge, j'ai bu des coups, j'ai plotté des filles,
03:00 j'ai pas payé l'addition, je suis monté sur la table, j'ai pissé sur la table, je me suis barré sans payer, comme toi."
03:06 Il fait "Attends, attends, attends, mais t'étais avec qui quand t'as fait ça ?"
03:09 Il dit "Bien, j'étais avec des amis."
03:11 "J'étais avec des amis, pourquoi t'étais avec qui toi ?"
03:13 Son grand-père dit "Moi, j'étais avec les Allemands."
03:16 [Rires]
03:18 "J'étais avec les Nazis."
03:20 [Applaudissements]
03:22 Écoute, c'est un imam, un rabbin et un prêtre, ils sont en train de boire un verre, tranquille, c'est ça la France, le mélange.
03:30 Ils boivent un verre, ils lui disent "Écoute, comment vous faites vous quand vous faites la quête ?
03:34 Comment vous faites ? Qu'est-ce qui va dans votre poche et qu'est-ce qui va chez Dieu ?"
03:37 Alors le chrétien, il dit "Nous, on a un mur, on tire un trait d'un mètre, on tape contre le mur, l'argent,
03:43 tout ce qui est derrière le trait, c'est pour Dieu, tout ce qui est avant le trait, c'est pour nous."
03:47 Il dit "D'accord, vous les musulmans, comment vous faites ?"
03:49 Il dit "Nous, on a un seau, on jette, tout ce qui va dans le seau, c'est pour Dieu, tout ce qui va à côté, c'est pour nous."
03:55 Il dit "Et vous les rabbins, comment vous faites ?"
03:57 Il dit "Nous, on jette en haut, tout ce qui reste en haut, c'est pour Dieu."
03:59 [Rires]
04:01 [Applaudissements]
04:07 - Jean-Marie, tu veux que j'en fasse une, autant que tu réfléchisses ?
04:10 - C'est un mec qui rentre chez lui, il est hyper fatigué, il n'en peut plus, il rentre du travail,
04:13 et il entend une petite voix dans sa tête qui lui dit "Abandonne ton travail, vide ton compte,
04:19 vends ta voiture, va à Monte Carlo et mets tout sur le neuf."
04:24 Je lui dis "C'est pas possible, je suis en train d'halluciner, il n'y a pas possible,
04:27 personne qui parle dans ta tête comme ça, c'est impossible et tout."
04:29 Il va dans sa cuisine, commence à faire à manger, la voix revient "Abandonne ton travail,
04:34 vends ta voiture, vide ton compte, va à Monte Carlo et mets tout sur le neuf."
04:40 "C'est pas possible, qu'est-ce qui m'arrive, il y a des gens qui parlent dans ma tête,
04:44 il continue, il travaille, il continue comme ça pendant deux semaines,
04:47 pendant deux semaines la voix revient et tout, en jouant, il rentre chez lui,
04:49 la voix qui revient dans sa tête "Abandonne ton travail, vide ton compte,
04:53 vends ta voiture, va à Monte Carlo et mets tout sur le neuf."
04:57 Là il craque, le lendemain il abandonne son travail, il vend sa voiture, il vend sa maison,
05:01 il vide son compte, il va à Monte Carlo, il rentre dans le casino,
05:05 quand il rentre dans le casino la voix lui dit "Mets tout sur le neuf."
05:10 Il arrive devant la table, il y a la roulette, il prend tout son argent, il met tout sur le neuf.
05:15 La roulette elle part, elle tourne, elle tourne, elle tourne, la bille elle s'arrête,
05:18 elle s'arrête sur le 13 et là la voix elle fait "Et merde."
05:23 [Rires]
05:29 - Moi j'ai celle du mec qui se lève à 7h le matin le 7 juillet.
05:33 - Oui. - Et il dit "Tiens c'est drôle 7/7,
05:36 regarde son billet de train il est siège 77 voiture 7."
05:41 - Oui. - Putain il ouvre son agenda,
05:44 il a rendez-vous dans le 7ème arrondissement au 7 de la rue, 7ème étage.
05:49 Putain ! Et là si c'est pas un signe, il compte l'argent qu'il a sur lui,
05:55 il a exactement en vidant les pièces de monnaie, il a 777 euros sur lui.
06:01 Putain ! Il fonce au champ de course, il attend la 7ème course,
06:06 il met tout sur le cheval numéro 7, et ben il est arrivé 7ème.
06:12 [Rires]
06:15 Comme quoi, ça ça veut le port, ça veut le port.
06:19 - C'est un mec, il a sa femme qui est enceinte et elle lui dit "Écoute chérie,
06:25 je veux manger du poisson, mais je veux pas le poisson de l'idole,
06:29 je veux que tu ailles pêcher le poisson."
06:31 Il y va, le mec n'a jamais été à la pêche, il rentre, il voit, il dit "Putain, tout est glacé."
06:36 Il fait un trou, il met sa canne à pêche et là il entend "Y a pas de poisson ici !"
06:41 [Rires]
06:42 Il dit "Oh mon Dieu merci."
06:44 Il va, il fait un deuxième trou, il met sa canne à pêche,
06:47 "On vous a dit qu'il y a pas de poisson ici !"
06:49 Il dit "Mon Dieu merci." L'autre il dit "C'est pas Dieu, c'est le directeur de la patinoire !"
06:54 [Rires et applaudissements]
06:57 [Silence]