Concours de blagues _ Qui aura la blague la plus darka
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00:00 ...
00:04 -Alors, un jour, le petit Marc arrive, il va voir son papa,
00:08 il lui dit "Papa, c'est quoi qu'il y a entre les jambes de maman ?"
00:12 Il dit "Ca, mon chéri, c'est la porte du paradis, mon coeur."
00:15 Il dit "Ah, et papa, c'est quoi, toi, entre tes jambes ?"
00:19 "Ca, c'est la clé qui ouvre les portes du paradis."
00:22 Il fait "Papa, tu ferais bien de changer de serrure,
00:24 parce que le voisin, il a la clé."
00:26 (Rires)
00:30 -Je vais y aller.
00:31 Il faut faire mieux.
00:32 -Perso, je trouve pas mieux que le mec qui...
00:34 (Rires)
00:36 -Quoi, lequel ? Le panini ?
00:38 -Non, le...
00:39 -Tu veux retenter tout de suite ?
00:41 -Non, ça va, on va...
00:42 Ouais, c'est un peu de temps, hein.
00:43 (Rires)
00:45 -Il faut faire mieux.
00:46 -Gilfaud ! Gilfaud ! Gilfaud !
00:49 -Il faut faire mieux, c'est qui a la meilleure blague ?
00:51 Alors, vas-y.
00:52 -J'ai une vanne avec un génie qui peut concurrencer
00:55 une autre vanne de génie.
00:57 Euh... Donc, c'est un arabe qui...
00:59 -Oh !
01:00 -Non, mais ça suffit !
01:02 -Mais laisse-lui tranquille !
01:04 -Donc, c'est un arabe qui arrive au quartier,
01:07 il a acheté la dernière Maserati,
01:09 Maserati de fou à la mode et tout,
01:10 il croise son pote, son pote est en Renault 5.
01:12 Son pote est en Renault 5, il descend de la voiture,
01:14 il dit "T'as acheté une Maserati ?"
01:15 Il dit "Je t'échange ma Renault 5 contre ta Maserati,
01:17 et en plus, je te rajoute cette lampe."
01:18 L'autre, il regarde, il dit "Merde, tu vas pas m'arnaquer comme ça,
01:21 je m'en fous de ta lampe, j'ai une Maserati,
01:23 je vais pas me donner ta Renault 5."
01:24 Il lui dit "Non, mais regarde, attends, attends."
01:25 Il frotte sur la lampe comme ça, il y a un génie qui sort.
01:28 Et il dit au génie "Génie, fais-nous du thé."
01:30 Le génie, il sort une théière comme ça,
01:31 il leur fait deux verres de thé, il boit, il est choqué et tout,
01:33 il dit "OK, tiens, je te donne ma Maserati,
01:35 donne-moi ta Renault 5 et la lampe."
01:37 Il lui donne la Renault 5 et la lampe,
01:38 il arrive devant chez lui, il est content,
01:39 il klaxonne, il klaxonne, il klaxonne,
01:41 sa femme, elle sort, elle voit son mari avec une Renault 5,
01:42 elle comprend pas, elle lui dit "Mais qu'est-ce qui se passe ?"
01:44 Elle ouvre la voiture et tout, il lui dit "Mais non, monte, t'inquiète, monte, t'inquiète."
01:47 Sa femme, elle monte dans la voiture et tout,
01:48 il frotte la lampe, le génie sort.
01:51 Il dit au génie "Génie, donne un gros gros sac de bijoux à ma femme."
01:54 Le génie, il regarde, il dit "Ah non, désolé, moi je sais faire que du thé."
01:56 [Rires]
02:02 Il passe devant, il passe devant, il passe devant.
02:06 "Maud, Michel, vas-y."
02:08 Il y a deux Tunisiens, il y a un Tunisien qui est à Paris.
02:12 Et il envoie des lettres tout le temps à son cousin.
02:14 Il lui fait "Viens, viens à Paris, à Paris, tu peux pas savoir les femmes.
02:20 On nique, on nique, on nique, on nique, viens.
02:22 Viens à Paris, tu peux pas savoir la vie qu'on a, c'est une merveille.
02:25 Viens à Paris."
02:27 Fieu, l'autre, il en a marre, il prend son costume, il prend son couffin,
02:31 il met les dates, les noix, il prend ses tongs, hop, il monte à Paris.
02:34 Et il arrive, et son cousin, il a fait "Boulevard Saint-Michel,
02:39 il y a plein de filles, Boulevard Saint-Michel."
02:42 Il arrive, Boulevard Saint-Michel, il fait "Je veux niquer, je veux niquer,
02:45 je veux niquer."
02:46 Il crie dans la rue "Je veux niquer, je veux niquer, je veux niquer."
02:51 Et il y a personne.
02:54 Son cousin, il le trouve pas, il y a personne.
02:56 Il va voir un type, il en fait "Je comprends pas,
02:58 il m'a dit on nique ici à Paris, qu'est-ce que ça veut dire,
03:00 il y a rien, il y a pas de filles, il y a rien, moi je veux niquer,
03:03 je suis venu pour niquer, qu'est-ce que ça veut dire."
03:05 Et le type, il fait "Ecoutez, monsieur, là, vous savez, c'est Noël,
03:11 alors tout le monde est à la neige, donc si vous voulez,
03:15 comme vous dites, copuler, il faut aller à la montagne, à Meuger."
03:28 "Ah, il nique à Meuger?"
03:31 "À Meuger, vous avez une chance peut-être, c'est pas sûr,
03:33 vous avez une petite chance."
03:35 "Ah, il y en a un, oui, le train, le train, il monte dans le train,
03:37 je veux niquer à Meuger."
03:41 Il arrive à Meuger, il est dans les rues de Meuger,
03:44 il marche, il fait "Je veux niquer, je veux niquer."
03:47 Et au bout d'une heure, deux heures, la nuit tombe,
03:50 il commence à avoir froid, il fait "Bon, je veux niquer, mais j'ai froid."
03:54 Alors il rentre dans les hôtels, le premier hôtel,
03:58 il dit "Bonjour, voilà, je veux niquer, mais d'abord voilà une petite chambre."
04:02 Il fait "Ah, monsieur, c'est complet, allez là-bas au Mont d'Arbois,
04:06 c'est le plus grand hôtel de Meuger peut-être, vous savez."
04:08 Il arrive au Mont d'Arbois, grand hôtel, il fait "Bonjour, voilà, voilà, voilà,
04:12 je suis un peu fatigué, je suis un peu froid,
04:15 même si je nique pas, c'est pas très grave,
04:17 mais j'ai froid, je veux dormir."
04:20 Le type, il fait "Écoutez, je suis désolé, chér ami,
04:22 mais nous n'avons pas de chambre, nous sommes complets."
04:24 À ce moment-là, passe Madame la Comtesse de Ribambelle,
04:30 qui fait au concierge "Mais Fernand, que se passe-t-il ?"
04:35 Il dit "Écoutez, ce jeune homme-là est très très embêté."
04:39 "Oui, oui, oui, je suis très embêté, ou alors j'ai froid,
04:41 même un placard, je reste comme ça, je dors dans le placard,
04:44 avec le balai, je nique le balai, c'est tout."
04:48 Il fait "Écoutez, nous n'avons pas de chambre, je ne sais pas quoi..."
04:50 Elle fait "Écoutez, et c'est purement humanitaire, vraiment,
04:54 qu'il n'y ait pas de doute, montez-le dans ma suite."
04:58 "Ah, d'accord, la suite."
05:00 Il arrive dans la suite avec la femme,
05:03 et elle fait "Mais vous allez lui mettre un petit lit de camp,
05:06 ça va être très bien."
05:08 Il fait "Oui, d'accord, lit de camp, lit de camp, d'accord."
05:11 Et il se met sur le lit de camp, elle lui donne une couverture,
05:13 ça comme, et lui il prend la couverture.
05:19 "Oui, là, il est petit, la couverture, oui.
05:22 Ça fait froid, je n'ai pas l'habitude, c'est la neige,
05:24 j'hésite pas."
05:27 Elle dit "Écoutez, c'est purement humanitaire,
05:30 venez dans mon lit, et vraiment, ne pensez pas à la mauvaise chose."
05:38 "Moi, moi, je pense pas, j'ai pas le cerveau,
05:42 voilà, il est fatigué, il ne veut rien, je veux dormir, voilà,
05:45 je veux dormir, voilà, c'est tout, je dors dans mon coin, voilà."
05:50 Elle lui fait "Écoutez, d'ailleurs, nous allons faire une chose très simple,
05:53 nous allons mettre les skis entre nous,
05:58 et comme ça, il pourra rien se passer."
06:01 "Bien sûr, mets les skis, l'armoire, voilà ce que tu veux,
06:05 je m'en fous, voilà, tu me mens, moi je dors,
06:08 même, je sais même plus ce que c'est niquer."
06:11 Et il se met au lit, et à ce moment-là, dans sa tête,
06:13 ça grouille quand même, il fait "Putain, la comtesse de Ribambelle,
06:18 je suis juste à côté, dans le monde d'arboire, voilà,
06:20 je suis venu pour niquer, je nique pas, elle est là à côté, juste à côté,
06:24 je m'en fous, je glisse une patte, je glisse une patte sous le ski,
06:31 elle ne dit rien, en avant, je glisse la jambe, hop, elle ne dit rien,
06:36 je glisse la deuxième patte, la deuxième jambe, elle ne dit rien,
06:40 je monte sur elle, aïe, en avant, je ne dis rien, je suis incognito."
06:46 Et je commence à niquer, je nique, je nique, je nique,
06:52 la comtesse de Ribambelle fait "Ah, cet ex-ski, cet ex-ski,
06:58 cet ex-ski, au bout d'un moment, il est fait "Je te le dis, cet ex-ski,
07:01 c'est mon sep."
07:02 (Rires)
07:28 - Ah là là, j'en peux plus, franchement les mecs, c'est la meilleure,
07:32 c'est la meilleure, Michel, tu les as tués.
07:34 - Cet ex-ski, cet ex-ski, c'est toi cet ex-ski.
07:37 - J'en peux plus, ça y est.
07:41 - Alors pour l'instant, je pense que c'est Michel, voilà.
07:44 - Et ça m'étonnerait que quelqu'un le détrône.
07:46 - Alors Bafi, toi, c'est un autre giste peut-être que tu peux peut-être...
07:50 - Oh, c'est une femme qui achète une armoire Ikea, elle la monte,
07:54 elle met 4 heures, compliqué, tu vois, on croit que c'est simple,
07:56 elle met 4 heures, elle monte l'armoire et tout, quand tout est fini,
07:59 il y a le bus qui passe devant chez elle, puis c'est une route en pavé,
08:02 ça tremble un peu et toute l'armoire s'écroule.
08:04 Elle fait "Oh non, c'est pas possible", elle recommence tout,
08:06 ce coup-ci, elle met que 3 heures, que 3 heures,
08:09 et elle met, tu vois, tout est bien fait pour elle et tout,
08:12 elle a terminé, le bus passe, ça tremble sur les pavés,
08:15 l'armoire s'écroule, là, elle appelle Ikea, elle fait "Écoutez,
08:18 je suis avocate, j'ai bien fait le truc et tout,
08:20 maintenant, si vous m'envoyez pas quelqu'un dans l'heure qui suit,
08:22 je vous traine en justice et votre marque,
08:24 vous allez voir la pub que je vais lui faire".
08:26 Ils flippent tellement chez Ikea, ils envoient un mec,
08:28 il fait "Oui, je connais le modèle, qu'est-ce qui s'est passé ?
08:30 Deux fois, elle s'est décroulée, ok, je m'en occupe".
08:32 Le mec, il monte l'armoire, lui, il met une heure, c'est son boulot,
08:34 il monte l'armoire, il y a un bus qui passe, l'armoire s'écroule.
08:38 Il fait "C'est bizarre quand même, parce que moi, je connais mon métier,
08:40 il n'y a pas de raison, je le refais".
08:42 Il le refait, en 3/4 d'heure, il bat son record,
08:43 il monte l'armoire, le bus passe, l'armoire s'écroule.
08:46 Il dit "Alors peut-être, ça viendrait peut-être de l'intérieur,
08:49 alors si je me mettais à l'intérieur, parce qu'il y a des vis intérieures et extérieures,
08:52 si je me mettais à l'intérieur, je verrais peut-être qu'il y a un défaut
08:54 de fabrication des vis, ça me permettrait de localiser le problème.
08:57 Je m'étais à l'intérieur, fermé le truc, on va attendre un bus,
09:00 on va bien voir, le mec se met dans l'armoire,
09:03 et là, il y a le mari de la femme qui rentre,
09:05 il fait "Chéri, t'as acheté une armoire, c'est génial, tiens, je vais l'étreiner,
09:07 je vais mettre mon blouson".
09:08 Il ouvre l'armoire et là, il voit un mec accroupi dans l'armoire.
09:11 Il regarde le mec, le mec fait "Bonjour, vous n'allez pas me croire, mais j'attends le bus".
09:15 - Elle est jolie, elle est jolie, moi j'aime bien.
09:22 - Familiale. - Familiale, bravo, mon chéri.
09:23 Carole.
09:24 - Alors moi, c'est un homme qui marche dans la rue et qui va croiser,
09:28 là, il aperçoit une sublime femme avec une silhouette absolument magnifique,
09:32 et au moment de... Il la regarde un peu, il a des visages de la tête au pied,
09:35 il la regarde un peu lourdement et au moment où ils vont se croiser,
09:39 elle le toise parce qu'elle a bien vu son manège et elle lui dit "Monsieur,
09:43 vous n'aurez pas mon coeur".
09:45 Il lui répond "Mais je ne visais pas si haut, madame".
09:48 - Carole Rousseau, c'est l'élégance, vous l'avez vu ou pas ?
09:56 On a ça y est, on a l'élégance, on a Chantal Lassou,
10:00 on a... Voilà, toujours, c'est des blagues sur l'Algérie.
10:02 Voilà, on a Yann, il peut nous faire imitation, on a Lotholier,
10:06 on a Vincent, c'est... - C'est un bonbon.
10:08 - Il est sûr, voilà, exactement.
10:09 Vous, c'est les devinettes et Bafi, c'est le sale.
10:11 On va pas se mentir.
10:13 Je pense que c'est quand même...
10:15 - Vous voulez une sale ? C'est invalable.
10:16 - Est-ce que moi, je peux faire que mes devinettes mais avec l'accent québécois ?
10:19 - D'accord, bah tu le feras, tu le feras, mais dans une autre émission.
10:21 Il y a pas de chance, t'inquiète pas.
10:23 On en fera une autre.
10:24 - Non, mais dans l'élégance...
10:26 Dans l'élégance, dans les histoires élégantes comme ça,
10:31 il y en a une que j'aime bien, c'est...
10:32 Enfin, qui est une histoire vraie.
10:34 C'est Winston Churchill et Oscar Wilde qui se détestaient.
10:38 Et Oscar Wilde envoie à Winston Churchill un mot en disant
10:41 "Je vous invite à la première de ma nouvelle pièce.
10:46 Je vous envoie deux places, venez avec un ami s'il vous en reste un."
10:50 Et Winston Churchill lui envoie la réponse,
10:52 je lui dis "Moi, je viendrai à la deuxième représentation s'il y en a une."
10:56 - Elle est bonne. - Elle est génie.
10:59 - Elle est belle, ouais. - Elle est très jolie.
11:01 - C'est un restaurant mafieux dans la petite Italie à New York.
11:05 Et donc, c'est Gino qui tient le restaurant et Tony travaille pour lui.
11:08 Et donc, Gino lui dit "Tony, Tony, Tony, viens là, mon fils, viens là.
11:13 Va dans les toilettes et te te prends, s'il te plaît."
11:16 - C'est familial, ça ? - Oui.
11:19 - Ah non, mais moi, je fais... - Ah mais d'accord, allez-y, d'accord.
11:22 - Je peux ? - D'accord, on prend.
11:23 - Je fais baffette ? - Non, mais c'est bien, on prend, on prend.
11:26 - Non, non, c'est très sympathique. - Oui, bah je te vois, oui.
11:28 - C'est important. - Oui.
11:30 - Tout le monde fait ça au restaurant.
11:32 - Non, mais il lui dit, il lui dit, il lui dit "Tony, s'il te plaît, va te branler aux toilettes."
11:38 Et Tony dit "Mais patron..." "Non, non, non, non, c'est qui le patron ?"
11:41 "C'est moi le patron." "Va te branler aux toilettes."
11:44 Tony l'exécute, évidemment, il va aux toilettes, il revient au bout de 5 minutes, 5-6 minutes, il revient.
11:49 Et il est un peu gêné, comme ça, et Gino lui dit "Alors, c'est fait, Tony ?"
11:53 "Ah, OK." Il le laisse tranquille 10 minutes.
11:56 "Tony, retourne aux toilettes, rebranle-toi."
11:59 Il dit "Mais non, je viens d'y aller il y a 10 minutes."
12:02 "Non, non, non, non, vas-y, vas-y, vas-y, c'est moi le patron, ici, c'est moi."
12:06 Il s'énerve et tout, donc l'autre, il est là, Tony, il va.
12:09 Et au bout de 2 minutes, il sort, il dit "Je... Je peux plus, je peux plus."
12:14 Il dit "OK, maintenant tu prends les clés de la voiture et tu ramènes ma femme."
12:18 - Elle est bonne, elle est bonne, franchement, elle est bonne.
12:21 J'aime bien.
12:24 - Bravo. C'est quand même Michel Boudin qui a gagné la 1re battle de Boulamard.
12:28 - Bravo.
12:29 - Bravo.
12:30 - Bravo.
12:31 Sous-titrage Société Radio-Canada
12:33 Merci à tous !
12:35 [SILENCE]