Category
🎥
Court métrageTranscription
00:00 *Musique*
00:10 *Bruit de porte*
00:11 Bonjour Michel !
00:11 Bonjour Michel !
00:12 Je voulais vous annoncer quelque chose avant qu'on commence.
00:14 Quoi ?
00:15 Je vais changer de métier.
00:16 D'accord.
00:17 Bah, vous me demandez pas ce que je vais faire ?
00:18 Non.
00:19 Ok. Je vais devenir doubleur !
00:21 Doubleur de quoi ?
00:22 De films, de dessins animés, des trucs comme ça.
00:24 Ça m'est venu quand on a fait l'émission voix ouf.
00:26 Et du coup, j'ai essayé de me tester à l'anniversaire de ma cousine.
00:28 Michel ?
00:29 Oui ?
00:30 On en parle après ?
00:31 D'accord.
00:32 Voilà. Bonjour et bienvenue dans Four Accords, votre analyse d'après-film en compagnie de Michel, le spécialiste technique de l'émission.
00:36 Bonjour Michel !
00:37 Bonjour Michel ! Un problème de tatouage ? Chuck Norris qui dégage ? Rien ne m'échappe.
00:41 Et aujourd'hui Michel, une spéciale Expandables !
00:43 Le 1, le 2, le 3 et le 4.
00:46 Je commence avec cette scène du premier.
00:48 On a dû se séparer de Gonard.
00:50 Ouais, je sais, il est devenu barge. Fallait que tu réagisses.
00:53 Ouais, tu veux le remplacer ?
00:55 Dans laquelle on peut voir que Stallone est tatoué.
00:57 Oui, exact. Sacrément tatoué du coup.
00:58 Sur l'épaule droite on peut voir...
01:00 Ben... un tatouage ?
01:01 Oui, mais un tatouage de quoi ?
01:03 Ah, c'est un tigre.
01:04 Alors figurez-vous que c'est ce que j'ai pensé aussi, un tigre.
01:07 Sauf que ça doit dépendre de l'angle de vue.
01:09 Parce qu'un peu plus loin...
01:10 On se rend compte qu'en fait c'est une femme.
01:16 Oh, le Four Accords de dingue là !
01:17 N'encourage pas s'il te plaît.
01:19 Ben si, moi ça me fait du bien.
01:20 Je vous en montre un autre, un Four Accords de dingue.
01:22 Et si ça fonctionne pas ?
01:27 Sa petite sœur débarque.
01:29 Une foute d'orthographe, ici.
01:31 Oui en effet, César, ça s'écrit C-A-E-S-A-R.
01:34 En gros le gars sait même pas écrire son nom quoi.
01:36 Et puisqu'on parle de ça, une petite dédicace à Thomas909BG.
01:40 Quand écrit votre émission "C'est de la merde",
01:42 c'est "ça s'écrit pas S-E-S".
01:45 Ah ben, puisqu'on en est au moment des dédicaces,
01:46 j'en profite aussi pour faire un bon gros big up à notre plus grand fan congolais,
01:50 Gislain, qui nous a proposé un truc très sympa,
01:52 mais un peu difficile avec la distance,
01:54 mais qu'on embrasse et qu'on remercie pour sa fidélité.
01:56 Il a proposé quoi ?
01:57 Oh non mais rien d'important.
01:58 Ben, dites alors.
01:59 Ben il a proposé de vous remplacer, Michel.
02:02 Voilà, c'est dit, les mots sont lâchés, comme ça c'est clair.
02:04 Ou de partager une émission avec nous, je sais plus trop.
02:06 Y a personne qui me remplace, y a personne qui partage que dalle !
02:09 C'est chez moi ici !
02:10 Hé Gislain, j'vais faire une tekken !
02:12 J'vais te traquer, j'vais te trouver, puis j'vais te tuer !
02:14 Euh... Oui ben calmez-vous Michel quand même.
02:16 C'est quand la dernière fois que t'as vu ton psy ?
02:18 Y a une heure.
02:19 Je continue avec cette séquence sur laquelle...
02:21 Vous allez adorer apercevoir...
02:25 Attendez, c'est qui à droite là ?
02:26 Le bermuda d'un technicien et un bout de la caméra.
02:29 Alors là j'ai envie de dire énorme.
02:30 Je vous en prie.
02:31 Énorme.
02:32 Je passe à Expendables 2, avec un problème pas banal.
02:34 T'es un mec pas banal.
02:36 Et quand t'as un problème, il est pas banal.
02:38 Plutôt vrai ça, Michel.
02:39 Ben en tout cas là, c'est ce prisonnier.
02:41 J'comprends pas, alors qu'il s'est détaché, donc le mec est sur la voie de la liberté.
02:46 Tôt le relève-le !
02:47 Quelle est l'idée qui lui passe par la tête pour se rattacher à la chaise ?
02:50 Et comment il a fait aussi ?
02:51 Là tu marques un point.
02:52 C'est gentil ça.
02:53 Je continue avec cette scène.
02:54 Nos amis sont dans une situation délicate, quand soudain...
02:58 Apparaît le grand Chuck Norris, celui qui vous fait passer un sale quart d'heure en moins de deux minutes.
03:06 Lui-même, qui vient les aider depuis cette grande mezzanine.
03:09 Sauf que...
03:10 Sur le plan suivant...
03:17 Ben il est où, Chuck ?
03:18 C'est ce que j'allais vous demander.
03:19 Y'a d'autres méchants à sa place.
03:20 A priori, y'a qu'un escalier pour sortir de là.
03:22 Mais le mec est disparu.
03:23 Ah mais c'est Chuck Norris !
03:24 Ah, et c'est Chuck Norris.
03:25 Là tu marques un point.
03:26 Merci beaucoup.
03:27 À trois points, je m'offre une surprise.
03:29 C'est bien de s'auto-motiver comme ça, Michel.
03:30 C'est que sinon j'ai du mal à venir.
03:32 On en est quand même presque à 450 émissions, donc bon...
03:35 Regardez cette scène.
03:36 Ils montent tous dans l'hélico.
03:37 Là je vous connais, Michel.
03:38 Faut regarder le numéro de l'hélico.
03:40 Vous avez tout gâché.
03:41 Donc, 711.
03:42 Qui devient...
03:43 Prenez soin de vous.
03:45 L'hélico 712.
03:51 Là tu marques un point.
03:52 Ça fait trois points !
03:53 Et du coup, vous allez vous offrir quoi comme surprise ?
03:55 Non mais je garde ça pour moi.
03:56 Bon, allez Michel, on se connaît.
03:58 Je vais aller là, regardez.
03:59 J'ai entendu des gens en parler dans le métro.
04:01 Ah d'accord.
04:02 Et pourquoi là ?
04:03 J'ai jamais vu une femme nue, bon bah...
04:04 Je veux pas mourir ailleurs, quoi.
04:05 J'ai réservé pour ce soir.
04:07 Euh...
04:08 Ils parlaient pas plutôt du Pink Paradise, les gens dans le métro, Michel ?
04:10 Non, je crois pas.
04:11 Bah moi je crois que si, hein.
04:12 Le paradis du fruit, vous allez pas trouver ce que vous cherchez, quoi.
04:15 J'irai voir quand même, on sait jamais.
04:17 Oui bah vous me direz, parce que franchement, si c'est le cas, j'irai plus souvent commander un smoothie.
04:21 Ah...
04:22 Désespérant.
04:23 Ta gueule, toi !
04:24 Je continue avec le troisième film.
04:25 Et cette scène dans laquelle Jason Statham et Randy Couture montent du côté droit de l'hélico.
04:29 Dolph Lundgren, lui, monte du côté gauche.
04:31 Ok, je vous suis.
04:32 Pourtant...
04:33 Elle porte bonheur !
04:42 Sur le plan suivant, ici.
04:44 Ah oui, Jason Statham et Randy Couture sont maintenant du côté gauche.
04:47 Je me sens beaucoup plus rassuré, accrochez-vous...
04:50 Et Dolph Lundgren est du côté droit.
04:51 Quel bordel !
04:52 Je te le fais pas dire.
04:53 Je continue avec un faux raccord sur les décorations sur la carlingue de l'avion.
04:57 Regardez bien ici.
05:01 Quoi, les crânes ?
05:02 Tout ! J'avance un peu...
05:03 Regardez maintenant.
05:09 Ah oui, je vous mets les deux côte à côte pour que vous vous rendiez mieux compte.
05:11 D'ailleurs, c'est marrant, vu le hublot, ça a même plus l'air d'être le même avion non plus.
05:16 C'est de la merde.
05:18 J'ai mieux si tu trouves pas ça à ton goût.
05:20 Regardez ça.
05:21 Elles font quoi, les hélices ?
05:22 Elles tournent.
05:23 En même temps, vous savez, Michel, c'est nécessaire si vous voulez que ça avance...
05:25 Là ?
05:26 Ah oui, elles tournent plus.
05:27 Et...
05:28 Là ?
05:31 Bon, oui, ok, c'est un gros faux raccord.
05:32 Je passe au quatrième film.
05:33 Bordel de merde !
05:35 Désolé, Antonio, je fais que mon travail.
05:37 Je vous laisse me dire ce que vous en pensez.
05:40 (bruit de fusil)
05:41 (bruit de fusil)
05:42 (bruit de fusil)
05:43 (bruit de fusil)
05:44 (bruit de fusil)
05:45 (bruit de fusil)
05:46 (bruit de fusil)
05:47 Est-ce que je pense de quoi, Michel ?
05:49 Parce que là, j'ai regardé partout, y a pas un seul faux raccord, là.
05:51 C'est plus un problème de logique, vous voyez.
05:53 Parce que moi, je me demande...
05:55 (bruit de fusil)
05:57 Comment un hélico qui fait autant de boucans peut surprendre une base militaire ?
06:00 Alors oui, c'est... c'est pas con comme question.
06:03 Bah, te faire foutre.
06:04 J'ai juste posé une question, et cette scène m'a fait m'en poser une autre.
06:07 Il reste deux missiles dont se lance missile.
06:10 Un premier est tiré.
06:11 (bruit de fusil)
06:12 Hop ! Puis...
06:13 (bruit de fusil)
06:14 Je suis pas dans le bon angle !
06:15 (bruit de fusil)
06:16 Un second. Combien reste-t-il de missiles ?
06:18 Michel, arrêtez de me parler comme un gosse, là.
06:20 Bah, il en reste pas.
06:21 On est d'accord.
06:22 Donc, ça ne sert à rien...
06:23 (bruit de fusil)
06:25 Mais non, putain ! Je vais sauter ton cul !
06:27 (bruit de fusil)
06:30 (bruit de fusil)
06:32 (bruit de fusil)
06:38 Que Jason Statham détruise le lance-missile avec sa voiture.
06:41 Oui, mais lui, il savait peut-être pas qu'il y avait plus de missiles dans le lance-missile.
06:44 Lui, je sais pas, mais le scénariste, il savait.
06:46 Ouais, c'est pas faux.
06:47 Du coup, ils auraient pu économiser un 4x4, quoi.
06:49 C'est là que je voulais en venir.
06:50 Abruti.
06:51 C'est toi, l'abruti, avec ton égo surdimensionné.
06:54 Mais pourquoi vous dites ça ?
06:55 Parce que le mec arrive à faire croire à tout le monde qu'il fait ses cascades lui-même.
06:58 (bruit de fusil)
06:59 Sauf que là, c'est pas lui.
07:00 Mouais, c'est discutable.
07:01 Je savais que vous alliez dire ça.
07:03 (bruit de fusil)
07:04 Donc là, c'est pas lui.
07:06 Oui, là, c'est pas discutable.
07:07 Et merde !
07:08 Voilà, c'est la fin de cette émission. On se retrouve très bientôt pour un nouveau Faux Raccord.
07:11 Et j'aurai du lourd, du très très lourd.
07:13 Bon, Michel, avant que je parte en réunion, vous m'expliquez ?
07:15 Quoi ?
07:16 Il me semble que vous vouliez me parler de quelque chose.
07:17 Oui, bon, c'est un peu gênant.
07:18 On se connaît, Michel. 450 émissions, vous l'avez dit.
07:21 Donc j'ai jamais vu de femme nue.
07:22 En fait, si, un jour, dans un film.
07:24 J'ai même fait une photo de la télé pour la garder avec moi.
07:26 Mais en vrai, ça ne m'est jamais arrivé.
07:28 Non, je parlais de votre changement de carrière, Michel.
07:30 Ah, c'est gênant.
07:32 Euh, oui, un peu, oui.
07:33 Donc, votre changement de carrière, Michel ?
07:35 Oui, alors, j'étais à l'anniversaire de ma petite cousine Réponse.
07:37 Sérieusement, Réponse ? Ils sont fans de Disney à ce point-là dans votre famille ?
07:41 Pas du tout. C'était pour la blague. La gosse s'échauve. Elle a une hypotrichose.
07:44 Ah bon ?
07:45 Ouais, on n'a jamais su pourquoi.
07:46 Nous, on s'est dit que c'était les bidons de glyphosate qui étaient stockés dans sa chambre.
07:50 Ses parents sont agriculteurs.
07:51 Mais comme l'Agence Européenne Sanitaire dit que c'est pas un produit dangereux, ça doit être autre chose.
07:55 Bref, en fait, c'est 18 ans et là, je me mets à faire plein de voix.
07:58 Et tout le monde me dit "Michel, tu devrais faire des voix dans les films".
08:01 Donc, je vais le faire.
08:02 Mais, euh, pour être doubleur, d'ailleurs, ça se dit pas. Mais il faut être comédien avant.
08:06 J'ai fait du théâtre.
08:07 Ok, mais il faut aussi savoir transformer sa voix, Michel.
08:09 Ah ouais ? Écoutez ça.
08:11 Un petit garçon de 10 ans.
08:12 Bonjour et bienvenue dans Four Accords.
08:13 Un petit garçon de 10 ans, un peu plus rond.
08:15 Bonjour et bienvenue dans Four Accords.
08:17 Un vieux monsieur.
08:18 Bonjour et bienvenue dans Four Accords.
08:20 Un vieux monsieur qui meurt.
08:21 *Bruit de mort*
08:22 Un homme de la trentaine.
08:23 Bonjour et bienvenue dans Four Accords.
08:25 Un homme de la trentaine, paraplégique.
08:27 Bonjour et bienvenue dans Four Accords.
08:28 Michel.
08:29 Quoi ?
08:30 Plutôt que de rêver des vies qui seront jamais les vôtres, pourquoi vous acceptez pas simplement ce que vous êtes ?
08:34 Mais je suis quoi ?
08:35 Bah, vous êtes Michel, et ça c'est déjà bien, non ?
08:39 *Musique*