Regardez Le 2ème œil de Philippe Caverivière du 29 février 2024 avec Philippe Caverivière.
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00:00 Vous êtes sur RTL.
00:02 RTL, le deuxième oeil de Philippe Cavrivière.
00:07 Philippe, notre deuxième goût.
00:10 Amandine, vous avez enfilé un petit agneau, on dirait.
00:14 Non, un petit poulet.
00:18 Nous parlons de vos vêtements.
00:21 Oui, parce qu'elle a un petit...
00:23 Je suis amusé de le préciser.
00:25 Elle a enfilé l'agneau.
00:27 Bref, nous recevions ce matin Guillaume Musso.
00:30 Oui, un collègue, un auteur comme moi.
00:34 Les auteurs, les Romain Garry, les Camus, les Cavrivières.
00:38 Les auteurs sont des menteurs par nature.
00:41 Alors, je lisais une phrase de l'auteur Jérôme Cagan,
00:44 qui est le biographe de Ralph Lauren.
00:46 Il disait, cette semaine, je n'écris qu'à l'hôtel,
00:48 je dois être complètement coupé du quotidien.
00:50 C'est quand même la meilleure excuse pour avoir une garçonnière.
00:53 Non, chérie, je suis dans ma bulle, je dois faire le vide.
00:58 Non, pas de mes couilles, tu es vulgaire, chérie.
01:00 (rires)
01:02 Vous vouliez aussi revenir sur l'histoire de cet ingénieur.
01:04 On en parlait hier matin sur RTL de la mairie de Paris,
01:06 qui s'est donc fait voler une sacoche dans le train avec son ordinateur
01:09 et avec dedans les plans de sécurisation des Jeux Olympiques.
01:12 (musique)
01:14 La chèvre.
01:16 La maçonnerie de téléphone.
01:18 Vladimir Kosma, qui est mouru, on ne sait pas.
01:20 Non, mais arrêtez !
01:22 Pas tous les jours !
01:24 Parce qu'hier, on s'est gouré sur le Newcomer.
01:26 Alors, il y avait des clés USB aussi.
01:30 Putain, Anne Hidalgo, elle a gueulé parce qu'il y avait toutes les photos de vacances de Tahiti.
01:34 C'est des bons, les gars, quand même, le coup de la clé USB.
01:37 Ils se sont dit, tiens, où cacher nos plans secrets de sécurisation ?
01:40 Pourquoi pas sur un objet de 2 cm de long et 20 mm de large qu'on perd facilement ?
01:44 Bonne idée, Jean-Louis.
01:46 Alors, le responsable, enfin, l'irresponsable de la Sécu a eu son train de retarder.
01:49 Il a décidé d'en prendre un autre,
01:51 parce qu'il savait que sa sacoche était dans le coffre à bagages au-dessus.
01:53 Donc, il ne se l'est pas fait voler.
01:55 Il a oublié.
01:57 Ça arrive.
01:58 Alors, il était dans un train pour aller à Creil.
02:00 Parce que les employés de la mairie de Paris, ils habitent à Creil.
02:03 Tu m'étonnes qu'ils n'en aient rien à foutre des travaux dans Paris.
02:06 Alors, je déconseille aux scénaristes de Missions Impossibles et d'Hollywood
02:09 de s'inspirer de la France pour le prochain Missions Impossibles.
02:12 Ça va être décevant.
02:13 Votre mission, si toutefois vous l'acceptez,
02:16 dérober les plans de sécurisation de la ville de Paris pendant les JO.
02:20 Attention, c'est la cinquième puissance mondiale.
02:22 Ces JO sont sous haute surveillance.
02:24 Ce message va s'auto-détruire dans 3, 2, 1...
02:28 Jean-Louis, en fait, je les ai.
02:30 L'autre con, il les a oubliés.
02:32 J'espère que je ne l'ai pas payé à l'heure.
02:34 Les appellations au steak végétal et saucisse vegan,
02:38 toute autre chose, sont-elles désormais interdites ?
02:40 Ça va intéresser Cyril Lignac.
02:42 Steak vegan et saucisse végétal, de vrai.
02:44 Zoxy mort pour beaucoup et des belles conneries pour Yves Calvi.
02:47 C'est vrai, on a eu les agneaux d'Arnaud Dulotte-Charment dans nos bras.
02:51 Et tu ne peux plus manger d'agneaux pendant deux jours après t'oublier.
02:55 Mais vous imaginez si les aubergines et les carottes se débattaient
02:58 et criaient à la digue, vous vous dites "Aïe, aïe".
03:00 Ce serait chiant le bordel à chaque ratatouille.
03:03 Alors moi, c'est vrai que...
03:05 Le petit... On s'en fout.
03:07 Moi, le petit agneau, c'est vrai que j'ai eu de la double culpabilité.
03:13 Déjà de le manger, et puis surtout d'avoir envie de faire l'amour avec.
03:16 Mais ça, ça me regarde.
03:18 D'ailleurs, j'avais une question culinaire et médicale.
03:21 Si on met son zigouigoui dans un filet mignon, est-ce que c'est de l'azophilie ?
03:25 Parce que j'avais un copain qui m'avait dit
03:28 "Deux escalopes et un blanc d'œuf, l'illusion est parfaite".
03:31 On m'a raconté.
03:33 Au final, pardon, je reviens à mon texte.
03:36 On va finir en taule.
03:38 Je reviens.
03:39 Attendez, j'ai pas fini.
03:40 Sur l'appellation "saucisse végétale", c'est désormais interdit.
03:44 Gérard Miller sera obligé d'être honnête et de dire "Tiens, flamme à bite".
03:48 [SILENCE]