Chaque mardi, mercredi et jeudi dans la matinale de Dimitri Pavlenko, Gaspard Proust livre son regard sur l'actualité.
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00:00 Gaspard Proust est avec nous, bonjour mon Gaspard, comment ça va ?
00:03 Comment ça va ? On est mardi début de semaine, comment voulez-vous que j'aille ?
00:06 Ça y est, Ed Boy nous a quitté énervé, il nous revient énervé.
00:09 Mais qu'est-ce qu'il se passe encore Gaspard ?
00:10 Non mais ce matin, franchement, moi j'étais pas censé être là !
00:13 Mais pourquoi ?
00:14 Mais pourquoi ? Mais pourquoi ?
00:16 Parce que c'était la pentecôte Dimitri, la pentecôte !
00:19 C'est pas un terme de technique cycliste, c'est pas un morceau de boucher comme la bavette, le flancher ou la poire, non !
00:23 Et la pentecôte, on fait quoi Dimitri ?
00:25 Je sais pas, on va à l'église j'imagine, non ?
00:30 Non, on fait le pèlerinage de Chartres, voilà ce qu'on fait à la pentecôte, le Pélé de Chartres !
00:33 Et à cause de cette chronique là à faire mardi matin, ben résultat, ça fait la deuxième année de suite que je le loupe !
00:38 Vous pouviez peut-être quand même faire le pèlerinage et écrire la chronique le soir chez vous ?
00:42 On voit vraiment que Dieu c'est pas votre pote !
00:44 C'est quand même fou de se dire que Jésus vous aime et que quand il vous tend la main, vous prenez ça pour une invitation pour jouer à feuilles, cailloux, ciseaux !
00:50 Dimitri, un pèlerinage c'est un moment où t'es en immersion pendant trois jours, où t'essayes de te connecter avec un truc qui te dépasse !
00:55 Un pélé c'est pas une balade champêtre, où t'as une partie du cerveau qui chante 4 km à pied et ça use,
01:00 pendant que l'autre essaie de penser aux blagues qu'il pourrait faire un matin sur les kanakis, le bordel à Paris à cause des Jures !
01:05 Vous avez vu les grilles qu'elle a mises place de la Concorde, l'autre cinglé de l'hôtel de ville ?
01:08 Je sais pas, vous vous organiserez peut-être mieux l'année prochaine Gaspard !
01:11 Bon, ça vous a quand même laissé le temps d'aller à la messe ce week-end ?
01:14 Ça c'est une question un peu intime quand même !
01:16 C'est vous qui me l'avez écrit !
01:18 Encore cet argument ? Vous allez la faire jusqu'à la fin de la saison celle-là ?
01:22 Non mais je vais pas me défiler même si c'est un peu intime !
01:24 Et la régie, pendant que je raconte le truc un peu perso à Dimitri et à Anissa Olivier,
01:27 envoie une pub comme JM, c'est pas Versailles, je sais pas moi, parce que moi,
01:30 parce que ça risque de pas plaire à tous nos auditeurs républicains !
01:34 Je suis allé à la messe Dimitri, fallait venir samedi matin, départ du pélé, Saint-Sulpice,
01:38 il y avait une messe tradie en latin, c'était extraordinaire !
01:40 Ah oui ? Bah racontez-nous !
01:42 Alors évidemment t'as toujours 2-3 progressistes qui vont venir t'expliquer que
01:44 "Ah bah la messe tradie c'est quand même austère parce que le curé, bah il tourne le dos aux fidèles,
01:48 et ça c'est pas très sympathique, c'est pas très amiable"
01:50 T'as envie de lui répondre "mais c'est pas parce qu'il tourne le dos aux fidèles,
01:52 espèce de débile, au contraire, il est aligné avec les fidèles,
01:55 puisqu'ils regardent tous dans la même direction"
01:57 Mais vous, Gaspard, vous savez qu'on est à l'antenne quand même,
01:59 c'est pas parce que vous dites qu'il faut envoyer la pub que ça se fait !
02:03 En plus j'ai la technique contre moi, les gars de la régie, vraiment,
02:06 comme disait Jules César à Brutus "tu coques et mi fili"
02:09 en français "tu prends de la coke mon fils"
02:11 et bah bravo, la confiance règne !
02:13 Donc ça veut dire que l'Harkom a entendu ça,
02:15 Régis, faut que je présente mes excuses, balance l'Harkoum !
02:17 L'Harkoum, Fares, mon président !
02:19 Y'a pas l'Harkoum ! Y'en a plus !
02:21 Chers auditeurs, nous vous prions donc de bien vouloir nous excuser
02:25 pour ces débordements religieux, et nous vous rappelons évidemment que
02:27 ici, matinaliers d'Europe, nous n'avons que deux valeurs qui guident nos pas,
02:30 la République et la laïcité !
02:32 Alors à propos de République, vous avez vu ce qui s'est passé en Iran ?
02:35 J'adore la phrase que je viens de vous faire dire
02:37 "à propos de République, parlons d'Iran"
02:39 Ce trollage de lieu commun, je suis tellement fier de moi !
02:42 Non mais un peu de sérieux, vous voulez parler de cet accident d'hélicoptère
02:44 qui a touché le président iranien ?
02:46 Oui voilà, c'est à cela que je faisais allusion.
02:47 Bah évidemment, la première chose à laquelle j'ai pensé en apprenant les news, c'était...
02:50 Le générique de Supercopter !
02:54 Ah bah oui, vu comme ça c'est fini, j'allais quand même pas mettre le générique de MacGyver
02:57 ou d'Inspecteur Gadget, go go, Gadgetomolacopter, non !
03:00 Vous pensez que c'est un accident, Gaspard ?
03:03 Excusez-moi, je suis obligé de penser à une opération du Mossad.
03:05 Au Mossad ?
03:06 Bah pardon, dans Hélicoptère, il y a Ellie, ça vous dit rien ?
03:09 Je m'appelle Copter, Ellie Copter, le frère d'Ice.
03:12 Ice ?
03:13 Iceberg, celui qui a saboté le Titanic, j'ai honte !
03:16 N'importe quoi !
03:17 Vous ne pensez pas que c'est tout simplement un accident ?
03:19 Mef, il y a une chose troublante dans cette affaire, logiquement, le président iranien aurait dû survivre.
03:23 Mais pourquoi ?
03:24 Parce qu'il portait la plus efficace protection contre les chocs possible.
03:27 Laquelle ?
03:28 Un turban.
03:29 Beaucoup plus efficace qu'un casque.
03:31 Bien épais, bien enroulé, un turban c'est fait pour encaisser du jet, vous savez.
03:35 Tu fais des tonneaux dans une bagnole aveugle sans turban, c'est pas la même.
03:38 Et je vais vous dire, si les Etats-Unis étaient une république islamique, Tom Cruise dans Top Gun, il porterait un turban, il aurait marqué dessus "Mavrik ta mère", bien sûr.
03:44 Mais qu'est-ce que vous avez mangé ce matin, vous racontez n'importe quoi, vraiment.
03:47 C'est fou à quel point vous ne connaissez pas les autres cultures.
03:50 À ce propos, j'imagine que vous ignorez donc, mon cher Dimitri, que c'est le mot "turban" qui a donné le mot "turbo" en Occident,
03:56 précisément pour sa capacité à encaisser du jet.
03:59 Le turbo des moteurs de voiture.
04:01 Tout à fait, oui.
04:02 Lors de l'invention du moteur à explosion par Léonard de Vinci, vous savez, celui qui a inventé les péages, à peu près vers 1515 à Marignan,
04:08 lors de la bataille d'Austerlitz contre les Arabes de Poitiers,
04:11 c'est en voyant la vitesse avec laquelle chargeaient ceux qui avaient des turbans que Léonard de Vinci a inventé le principe du turbo tel qu'on le connaît aujourd'hui.
04:17 Mais vous vous en doutez bien, ça peut aussi créer des malentendus techniques quand on part.
04:20 Des malentendus techniques, je ne comprends rien, Gaspard.
04:23 Aujourd'hui, quand un taxi parisien se sépare de sa Merco qui a 500 000, 600 000 bornes au compteur,
04:28 et qu'il la vend dans des contrées, on va dire, un peu moins techniques,
04:31 ça peut poser des problèmes, tu vois.
04:33 Parce que là-bas, quand le turbo de la Merco pète, comme le mot "turban" est resté,
04:36 les populations locales avaient tendance à remplacer le turbo par un turban,
04:39 du coup, ça foutait le feu au moteur.
04:41 Parce que ça reste du coton et de la soie, donc ça s'embrase assez facilement.
04:44 Mais ça, les gens ne le savent pas, parce qu'ils ne s'intéressent pas, les gens.
04:47 Oui, vous racontez vraiment n'importe quoi, Gaspard.
04:49 Tout à fait. C'est d'ailleurs dans mon cahier des charges.
04:51 Bien vu.
04:53 Quel professionnalisme jusqu'au bout.
04:55 Merci beaucoup, Gaspard, pour ce moment.
04:57 Nous vous en prie, tout le monde est pourvant de service.
04:59 On a passé un bon moment avec ce cours d'histoire.