Tanguy a mené l'enquête sur Carlos Acutis, le premier "millenial" canonisé.
Retrouvez « Tanguy Pastureau maltraite l’info » dans la Bande Originale sur France Inter et sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/tanguy-pastureau-maltraite-l-info
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AmusantTranscription
00:00 Voici Tanguy Pastureau.
00:02 Ceux qui regardent la vidéo de cette chronique auront remarqué, vous aussi en studio, qu'il
00:07 y avait la chance de me côtoyer.
00:08 Bon, qu'à chaque fois au début je fais un clin d'œil, c'est pas pour exciter l'auditrice
00:12 de centre-gauche frustrée par le fait que Nagui, lui, n'en fasse pas, parce que dans
00:16 cette émission il n'est pas filmé.
00:17 Ça explique pourquoi il s'habille comme ça.
00:19 Ça me vient de l'époque où j'étais sur RTL, période que mes biographes ont appelée
00:23 l'épopée du brezouf.
00:24 En fait, il y a longtemps, un technicien est venu installer une webcam en studio, je lui
00:28 ai dit « est-ce que ceux qui ont un physique passable vont aussi être filmés ? », il
00:30 a répondu « oui », ce que j'ai trouvé inclusif.
00:32 Seulement, je voyais aucun intérêt à être filmé, voir un type lire des feuilles niveau
00:36 éditorial, je trouvais ça moins bien qu'une lecture du petit Robert par une star de télé-réalité
00:40 qui arrête sa lecture au mot « arbre » en disant « je vais dormir, trop d'infos,
00:43 je suis claqué ». Donc j'ai réfléchi aux plus-produits que je pouvais apporter avec
00:46 la webcam.
00:47 1) Me déshabiller ? Non, j'avais trop peur que Vincent Perrault derrière lance un stop
00:51 et/ou encore, et que les éditeurs disent « stop » à 82% pour m'humilier.
00:55 2) Me pourgêcher les lèvres ? Pourquoi pas, ça évite des lavages de serviettes de table,
01:00 se lécher avec la langue, moi je nettoie même le sol de cette manière.
01:03 Zéro lingette, validé par Hugo Clément, c'est bon pour la planète, le moins sympa
01:07 sont les jours où je fais les toilettes.
01:09 3) J'ai donc décidé de faire ce clin d'œil, qui est devenu ma marque de fabrique, je suis
01:13 d'ailleurs en procès pour plagiat contre un franc-silien que j'ai vu faire ça dans
01:16 la rue et qui, soit-disant, développait une allergie au gluten, au pollen.
01:20 Et hier j'étais sur ma page Instagram, qui plafonne à 24 000 abonnés, parce que
01:23 les gens préfèrent des contenus moins sophistiqués, et j'ai lu le message suivant d'une dame,
01:28 je cite « il y a un passage de la Bible qui dit que celui qui fait un clin d'œil a
01:32 l'intention de te la faire à l'envers ». Ni une ni deux, je consulte l'annuaire
01:35 secret du lobby breton, dont l'exemplaire original est caché dans une crêpe à l'andouille
01:39 dans le sous-sol de la gare Montparnasse, et je trouve le numéro de Vincent Bolloré.
01:42 Il décroche, je lui dis « Vince, la Bible, tu maîtrises, en tout cas mieux qu'Arnaud
01:46 Lagardère maîtrise la gestion d'entreprise ». Il me répond « attends, je me déplace,
01:50 c'est des enfants qui font du bruit ». En effet, en arrière-plan, j'entends Éric Zemmour
01:53 et Marion Maréchal qui se disputent.
01:54 Puis Bolloré me dit « c'est bon, je suis dans la sacristie avec Sonia Mabrouk ». Je
01:58 lui demande pour le clin d'œil, il dit « affirmatif, mon enfant, dans le Syracide, l'un des livres
02:03 de l'ancien testament, chapitre 22, il est écrit « celui qui cligne de l'œil combine
02:07 de mauvais coups, mais qui le connaît se tient à l'écart ». Et là, la lumière se fait,
02:12 en pensée, je revois mon public quand je suis sur scène, une cohorte d'athées et de satanistes,
02:16 ça les poilus. Et je me dis « je comprends maintenant pourquoi on n'est pas un catho ». Je
02:20 vais sur Google, je tape « part des catholiques dans la population française », ça sort
02:23 29%, au point où j'en suis dans ma carrière, je ne peux pas me priver de pas 29% des gens.
02:29 Je dis à Vincent Bolloré « Coco, passe-moi le boss ». Il répond « ok, il y a une sonnerie
02:33 d'attente, puis une voix de vieil homme se fait entendre ». Je dis « père Foura ? ». Il
02:36 me répond « non, pauvre con, c'est le pape ». Je lui dis « comment va votre femme ? ». Il
02:39 répond « j'en peux plus, des humoristes ». Je lui dis « moi non plus, sur Inter, on est
02:42 120, dont 110 qui vont se barrer si Guillaume Meurice est licencié ». Il me répond « à
02:46 la bonne heure ». Et là, souvent, au téléphone, franchement, je ne sais plus vraiment pourquoi
02:50 j'ai appelé la personne, parce que j'ai la même capacité de concentration qu'un
02:53 bulot masouté. Ça m'a joué des tours, quand j'étais jeune, j'appelais le téléphone
02:56 rose, et au moment où la dame me disait « ah, petit pourso, veux-tu me l'offrir ton salami
03:00 ? », je répondais « c'est pas le service des cartes grises de la préfecture ». Et
03:03 pourtant, à l'époque, je n'étais pas végétarien. Donc le salami. Puis je reconnecque
03:07 mes trois neurones, et là je dis au Pape « Monsieur François, que faire pour attirer
03:10 le public château ? ». Il répond « deviens influenceur de Dieu, comme Carlos Acutis ». Je
03:15 raccroche, trop brusquement, donc pour me faire pardonner, j'envoie au Pape une série
03:18 d'émojis crucifiés et un cœur, puis je tape « Carlos Acutis » sur le net. Et je
03:22 découvre que ce jeune italien, mort d'une leucémie à l'âge de 15 ans en 2006, éditait
03:27 des sites web référençant des miracles, comme une victoire des socialistes ou la présence
03:32 d'un joueur français au-delà des quart de finale à Roland-Garros. Bref, on l'a
03:36 enterré à sa mort, puis en 2020, un enfant brésilien malade s'est rendu sur sa tombe
03:41 et a guéri, comme ça, pouf, ou bim, comme disent les vendeurs de meubles qui en ont
03:45 marre de parler de travail. On rapporte ce fait au Pape, qui dit « pare-bleu, c'est
03:49 encore plus fort que si un mec grippé s'en était sorti grâce à l'homéopathie ». C'est
03:52 alors qu'un deuxième miracle a lieu, la mère d'une fillette qui s'est blessée
03:56 gravement à la tête lors d'une chute de vélo, puisque le vélo, c'est très dangereux,
04:00 Hidalgo, nous conduit collectivement à la mort. Cette dame passe une nuit entière
04:03 à prier sur la tombe de Carlos, au matin, la petite se réveille à l'hôpital avec
04:08 la patate, sans séquelle, elle tient des propos plus sensés que ceux de Ségolène
04:12 Royal sur BFM TV. Tout ça pour vous dire que le Pape va canoniser Carlos Acutis, c'est
04:16 le premier millénial à devenir un saint, les millénials sont ces gens nés entre le
04:21 début des années 80 et la fin des années 90, donc ça ne concerne ni Daniel Morin ni
04:25 moi, avant ça, Carlos avait été fait saint patron des usagers d'internet, c'est-à-dire
04:30 que quand Youporn refuse de s'afficher et que Lordi se mette lui-même sur le site de
04:33 Christine Boutin, Saint Carlos y est sûrement pour quelque chose. Vous vous rendez compte,
04:38 il a guéri des gens post-mortem, ce qui est fort, moi j'ai vu 4 fois de suite un ostéopathe
04:42 vivant, j'ai toujours mal au dos. C'est étonnant, ces 4 guérisons miraculeuses,
04:47 à quel moment est-ce que le mental intervient, est-ce qu'on ne finit pas par s'auto-persuader
04:51 qu'on va mieux ? J'ai essayé de rappeler Vincent Bolloré pour aborder avec lui ces
04:55 questions, mais il a changé de numéro, donc je reste seul avec mes doutes, sans aucun
04:58 cadeau dans la salle, avec ce clin d'œil pourri que je fais chaque jour et qui me lit
05:02 à belles ébutes, donc puisse le Tout-Puissant me pardonner un jour.