Aqui No Hay Quien Viva 3x16 - ANHQV parte 1/3
Aquí NO Hay Quien Viva 3×16 – ANHQV Capítulo 46 ‘Érase Unos Estatutos’
Carlos compra el videoclub y asiste a su primera junta de vecinos como propietario, una junta en la que se descubre que nadie conoce los estatutos. Andrés, como presidente, les obliga a leérselos, pero la solución es peor ya que ahora todos saben cuales son sus derechos y los exigen.
Emilio, justo antes de un examen, tiene un idilio con una profesora pensando que le va a aprobar. Por otro lado, Mauri y Bea se dan cuenta de que necesitan una niñera. Y Lucía y Alicia encuentran trabajo como chicas del telecupón.
Aquí NO Hay Quien Viva 3×16 – ANHQV Capítulo 46 ‘Érase Unos Estatutos’
Carlos compra el videoclub y asiste a su primera junta de vecinos como propietario, una junta en la que se descubre que nadie conoce los estatutos. Andrés, como presidente, les obliga a leérselos, pero la solución es peor ya que ahora todos saben cuales son sus derechos y los exigen.
Emilio, justo antes de un examen, tiene un idilio con una profesora pensando que le va a aprobar. Por otro lado, Mauri y Bea se dan cuenta de que necesitan una niñera. Y Lucía y Alicia encuentran trabajo como chicas del telecupón.
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00:00Dubi Dubi Dubi Tam Tam
00:17Dubi Dubi Dubi
00:20A ti, a ti, a ti no hay quien viva
00:23A ti no, a ti no
00:25¡Venga, dame el paquete! ¡Suéltalo ya, coño!
00:29¡La madre que parió la máquina esta!
00:31¿Qué pasa? ¿Se te ha tragado una moneda?
00:33Ayúdame a volgerla, a ver si cae algo.
00:35Venga, va.
00:36¡Eh, eh, eh!
00:38¡Ojo, es que no me voy a poder ir ni al baño!
00:41Emilio, ¿no te he dicho que echaras un ojo?
00:43¿Qué? Sí, sí, no ha entrado nadie.
00:44Anda, anda, anda, quita, quita, quita.
00:47Oye, ¿qué has hecho con el ordenador?
00:48Que me quería echar una partidita al Buscamina.
00:50Lo he vendido, estoy siendo un duro.
00:52Paco, ¿no tienes un puñetero?
00:53¿Cuál fue la última novedad que trajiste?
00:55Los hermanos Marx en el oeste.
00:57Oye, perdona, pero en este videoclub
00:58hay cosas que no puedes encontrar en cualquier otro.
01:00Sí, lo he hecho de alnatada.
01:01Esto un día te lo copian los americanos, ¿eh?
01:03Milkan Video.
01:04Pues mira, yo lo siento, pero me voy a dar de baja.
01:06Porque no puedo saciar mi cinefilia.
01:08Y salgo de aquí con una frustración...
01:10Por favor, Carlos, no me jodas, que debo un mes y medio de alquiler.
01:12Por favor, que me van a echar a la calle.
01:14Paquito, ¿y a qué te pasas contando tus batallitas, coño?
01:16No, perdona, es que aquí hay mucha gente que entra.
01:18Cualquier cosa menos alquilar películas.
01:19¿Tú, por ejemplo, cuántas veces has utilizado la tarjeta?
01:22Yo, pero si no soy socio.
01:23Pues entonces, ¿qué haces aquí? ¡Venga, fuera!
01:25Bueno, tranquilo.
01:26Tú lo que necesitas es un socio con visión empresarial.
01:28¡Ostras, es mi casero!
01:30Cógelo tú, anda, por favor.
01:35Bienvenido al planeta de los vídeos.
01:37Si quiere hablar con pedidos, pulse uno.
01:39Si...
01:40Sí, sí, sí, aquí está.
01:42Espere.
01:43Pero no me lo pases, coño.
01:45Me ha dicho que lo coja, no que mienta.
01:47No, sí, sí, le juro que le voy a pagar ya esta semana, ¿eh?
01:51No, no, mire, es que...
01:53Es que se me ha muerto, es mi abuelo, ¿eh?
01:55Se me ha muerto.
01:56No, sí, ya sé que es la tercera vez,
01:58pero esta vez me han dicho que es definitiva.
02:00Ya, ya, ya, deja.
02:02Sí.
02:03Sí, le habla Carlos de Arocabanillas,
02:05el socio capitalista de Paco.
02:07Le voy a hacer dos preguntas.
02:09¿Por cuánto me vende el local y por qué tan caro?
02:11¿Por qué tan caro?
02:13¿Por qué tan caro?
02:16Muy bien.
02:17¿Y cuándo podríamos quedar para cerrar la venta?
02:19Estupendo, muy bien, muchas gracias, adiós.
02:24¿Qué vas a comprar esto?
02:26Pacho, pa' tirar el dinero dámelo a mí.
02:28Emilio, con boca junta extraordinaria.
02:30Voy a presentarme a los vecinos como nuevo propietario.
02:32El que faltaba para la junta.
02:34Éramos pocos y parió la abuela.
02:39Aquí, aquí, aquí no hay quien viva,
02:41aquí no, aquí no.
02:43Aquí no, aquí no.
02:45Todos los días son así.
02:48No podía imaginarlo cuando vine aquí.
02:50Sólo buscaba algo de paz.
02:52Despierto cada día en medio de un huracán.
02:55Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
02:57Aquí no, aquí no.
02:59Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
03:02Aquí no, aquí no.
03:04La casa sobre mí se derrumba.
03:06Al portero no le puedo encontrar.
03:08Los vecinos me vigilan y escuchan.
03:10No aguanto en este lugar.
03:13Y si los vinos tienen to' mis vecinos y no vence pa' mí,
03:15no subeste pa'l barrio, primo, que te quiero yo enseña.
03:18Donde lloran los payasos, cacos nos roban
03:20y las piedras siempre tienen algo que contar.
03:22Métete en una coctelera.
03:26Tú en un terremoto y un volcán.
03:30Sí.
03:32Y te andrás esta escalera.
03:36Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
03:38Aquí no, aquí no.
03:40Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
03:43Todos los días son así.
03:45No podés imaginarlo.
03:46Cuando vine aquí solo buscaba algo de paz.
03:49Y despierto es un mejito en el chureta.
03:52Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
03:54Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
03:56Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
03:59No.
04:04¿Por qué uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde?
04:08Ahora no se tira la toalla, ¿eh?
04:10¿Sabes por qué se ponen delante de la ventana?
04:13Porque la hierbas quiere darte celos.
04:16Pero tú tienes que hacer lo mismo.
04:18No tengo yo el cuerpo ahora para ligar.
04:20Estoy andropáusico perdido.
04:22¿Y para qué estoy yo aquí?
04:23Andrés, soy una mujer muy atractiva
04:25y tenemos que aprovecharlo.
04:27Ahora vamos a su casa,
04:28a hacer las paces con ellos y les diré
04:30que estamos juntos,
04:31que el amor ha llegado así, de esta manera.
04:33¿Harías eso por mí?
04:35Mientras tú tengas claro que estamos fingiendo,
04:38yo lo que no quiero es hacerte sufrir.
04:41No, no, tranquila.
04:42Pues ya está, voy a ponerme algo con escote
04:44porque a mí, a caralillo, la hierbas no me gana.
04:48Oye, qué ruido hace la lavadora, ¿no?
04:51Sí, lleva unos días así,
04:52pero mientras funcione tampoco molesta.
04:56¿Y hasta otra vez?
04:58¿Pero qué es eso, una lavadora o una hormigonera?
05:01Ezequiel, hijo, igual es un poco pronto,
05:03pero te voy a dar mi primer consejo de padre.
05:05Cómprate un chalet.
05:08¿Mauri?
05:10He encontrado trabajo.
05:12Vuelvo a ser útil para la sociedad.
05:14Ya te lo dije, si las veterinarias tenéis mucho futuro.
05:16¿No ves que la gente está cada vez más sola
05:18y compra más mascotas?
05:19No, es un centro de recuperación de la salud.
05:21¿Y qué es eso?
05:24No, es un centro de recuperación de especies en peligro.
05:27Linces, águilas reales, hurogallos.
05:29Bueno, la gente también lleva animales enfermos,
05:31especies exóticas.
05:32Qué bien, ¿y cuánto te pagan?
05:34Nada, pero es precioso.
05:35Sí, está muy bien.
05:36Madres solteras y sin ingresos.
05:37Toma, dáselo tú que yo no llego a la entrevista con Zapatero.
05:40No, pero si es que me tengo que ir, es que empiezo hoy.
05:42Pues llama a Rosa.
05:43Está en Oviedo, negociando un despido colectivo.
05:46Oye, ¿por qué no llamas a Diego?
05:47Si me ha dejado.
05:48Ya, pero seguro que te echa muchísimo de menos.
05:50No, no, no, se acabó.
05:51Yo no quiero saber nada de hombres ni de relaciones.
05:53Me quiero centrar en mi hijo y en mi trabajo.
05:56Además, cuanto antes me acostumbre a estar solo, mejor.
05:58Porque es como vamos a acabar todos.
06:00Estás positivo, ¿eh?
06:01Mauri, tienes que tener fe.
06:03Hay que confiar en el amor.
06:05Sí, tú confía y acabarás como ésta.
06:07Ya están ahí las teleñecas.
06:08Oye, vamos a estar los dos muy liados.
06:10Tenemos que contratar a una niñera.
06:12Vale, busca tú.
06:13Yo me voy, que no llego.
06:15¿Pero te vas a llevar a Antonio a la entrevista con Zapatero?
06:17Sí, así va conociendo a gente importante.
06:19Oye, a lo mejor me encuentra la ministra de Cultura y me lo puede coger un poco.
06:22Bea, nosotras podemos cuidarle.
06:24Si nos dieseis otra oportunidad...
06:27Yo no sé si va a ser más práctico contratar a una niñera o a un guardaespaldas.
06:31Bien, he convocado esta junta familiar para que sepáis que por mi parte acepto vuestra relación.
06:37La acepto a pesar de que me parece una aberración que dos hermanos...
06:40¿Pero cómo se os ocurre en mi propia ducha?
06:42Juan...
06:43Papá, ¿qué pasa?
06:44Tú estás saliendo con una vecina y yo con un vecino.
06:47El Roza hace el cariño.
06:48Pablo, tú no pinches.
06:50No estoy pinchando.
06:51A mí esta relación no me parece bien. Distorsiona el núcleo familiar completamente.
06:54Ahí quería llegar yo.
06:55Quiero que sepáis que esta casa no se va a convertir en un picadero 24 horas.
06:59De puertas para adentro, esto es una familia.
07:01Y cuando digo de puertas para adentro, incluyo las de mi coche.
07:04No le toquéis las presintonías.
07:06¿Entonces definitivamente nos quedamos aquí?
07:08Es que con tanto trasplante no acabamos de echar raíces.
07:11Ya hemos comprado el sofá cama. Habrá que amortizar los 1.299 euros que ha costado.
07:15Joder, un baño y seis personas. Esto va a ser un infierno.
07:21¿Qué quieres?
07:22Juan, vengo a hacer las paces. Isabel te quiere a ti y yo lo acepto.
07:26Os deseo que seáis muy felices y aquí tenéis un amigo para lo que sea.
07:31Ah, pues gracias. Es un bonito gesto por tu parte.
07:34No te fíes. Ha puesto la misma cara que cuando hacía la declaración de la renta.
07:38Perdona, bonita. Andrés ha conseguido pasar página y ha encontrado el amor en otra persona.
07:44¿Cómo?
07:45Que no les hagas caso. Es un montaje de la Marujita Díaz.
07:48Pensad lo que queráis. Somos dos víctimas. El dolor nos ha unido.
07:52Pero bueno, esto se nos está yendo de las manos.
07:54Mi hija con tu hijo, yo con la madre, mi hermana con el padre del hijo.
07:58Esto ya es una orgía incesto vecinal a tres bandas.
08:00Claro, papá. Si es que las hostilidades las empezaste tú.
08:03Tú a tu cuarto.
08:04Bueno, lo importante es que seamos todos felices, ¿no?
08:07Juan, somos una familia. Nos guste o no, tenemos que querernos.
08:10Un pacto cuesta guerra es lo mejor para este edificio.
08:13Bueno, pues todo sea por el bien de la convivencia.
08:16Andrés, yo agradezco tu gesto y a cambio te prometo hacer una oposición responsable.
08:20Como presidente que eres de esta nuestra comunidad, estoy a tu disposición para lo que necesites.
08:25Gracias.
08:26Uy, qué bonito. Quietos, que voy a haceros una foto.
08:31Lamento interrumpir, pero comunico que desde el videoclub se solicita convocatoria de juntas ordinaria y urgente.
08:37¿Paco? Si no es propietario.
08:39Esto es un cachondeo. Si ya empieza a pedir juntas todo el mundo.
08:43Yo me invito a transmitir la petición. Se admiten propinas.
08:47Primera junta en coalición. Qué gran momento.
08:50Nieves, estás para hacer un anuncio de gimnasia pasiva.
08:54Usted váyase abajo, que aquí no tiene que subir para nada.
08:57Bueno, hay que dar el piropo, que vaya haciendo efecto.
09:02Nieves, ¿pero tú te crees que alguien se va a tragar que te has liado con Andrés? ¿Es ridículo?
09:08Pues sí ha habido sexo y del bonito, del de quedarse hablando cuando acabas.
09:11¿Ah, sí? ¿En qué testículo tiene Andrés la mancha de nacimiento?
09:15Pues mira, no me he fijado, bonita. Estaba demasiado ocupada teniendo orgasmos.
09:19Y ahora, perdóname, tengo cita con el ginecólogo. Voy a ponerme un diu.
09:26Bueno, vale, vale. Salgo con él, pero es la última oportunidad que os doy, ¿eh?
09:30Si no me gusta, me doy de baja.
09:32No, ya sé que es complicado, pero es que el último que me buscaste tenía 54 años y tres bypass.
09:38No, es que eso, viviendo en un tercero sin ascensor, es una relación imposible.
09:42Patricia, ¿tú sabes el tiempo que llevo sin echar un polvo?
09:48No, tranquilo, tranquilo.
09:50Venga, Bruno, a las diez. Oye, paga él, ¿eh?
09:55Vale.
09:57Suena bien, ¿no? Sexy. Bruno.
10:00Sí, sí, es un hombre muy... Sí.
10:03Belén, no te lo vas a creer.
10:05¿El don Casting con Alicia nos han cogido a las dos?
10:07Bueno, me han cogido a mí. Lo que pasa es que ella ha entrado conmigo y han dicho, pobre.
10:10Enhorabuena, mi amor.
10:16Bueno, ¿y qué tenéis que anunciar ahora?
10:18Detergente con jabón de Marsella, champú anticaspa...
10:21Perdona, bonita, vamos a presentar un programa de televisión.
10:24¿Ah, sí? ¿Cuál?
10:25Ah, tú pon la tele a las nueve.
10:27¿El telediario? Oye, que el príncipe está cogido y Froilá nos pilla un poquito mayores.
10:31Ya, ¿váis a ser esas chicas que se ven detrás del presentador de informativos llevando papeles?
10:35Nada, nada, nada. Vosotros poned la tele a las nueve.
10:39Pobrecilla, no está acostumbrada al éxito.
10:41No, ni tú tampoco. Venga, dime, ¿qué vais a hacer?
10:44Ahora mismo, celebrar, ¿no?
10:45Pues no te digo con quién he quedado.
10:47Si no lo sabes.
10:48Bueno, me lo invento.
10:50Bruno, treinta y tres, guapo, inteligente, simpático, cariñoso.
11:02No quieren más. Bueno, perdón.
11:04Señor Zapatero, ¿entonces realmente cree que el estado de las autonomías es sostenible en el largo plazo
11:10o se hace necesario un debate en profundidad que implique a todas las fuerzas políticas democráticas,
11:14así como a los agentes sociales?
11:16Mire, no tenga usted ninguna duda de que este gobierno, a través de todos los cauces posibles...
11:22Perdón.
11:23Sí, le decía que el diálogo siempre debe ser la base de toda actuación política.
11:27Sin embargo, hay que matizar que por encima de cualquier consideración partidista, plenamente convencidos...
11:33Perdone, ¿le importaría hablar un poquito más bajo? Es que creo que se me está quedando dormido.
11:37Bueno, bueno, por supuesto.
11:39Realmente, el problema que estamos tratando es delicado,
11:43pero no me cabe ninguna duda de que el conjunto de la sociedad española,
11:47firmemente asentada en más de veinticinco años de democracia...
11:50Uju, perdóneme, es que me parece que Zequiel se está saltando el protocolo.
11:55¿Necesita ayuda?
11:57No, no se preocupe señor presidente, ya me ocupo yo.
12:00¿Me lo puede sostener un momento? O mejor aún,
12:03mire, coge la grabadora y ahí están las preguntas, me las va usted contestando.
12:09El baño, por favor.
12:10La segunda puerta, a la izquierda.
12:12Gracias.
12:13Por cierto, ¿tiene algún proyecto para incluir servicio de niñeras gratuito para los padres, jóvenes, trabajadores?
12:19Eh, ya va mi vida. Perdón, es que si no veo yo...
12:25Es que esto es el colmo, vamos, organizamos una junta y ya no sabemos ni para qué.
12:29La ha pedido Paco, pero no aparece.
12:31Pues hay que darse prisa, porque en media hora vienen mis alumnos del turno de tarde.
12:34¡Chorizo! No te han homologado en la academia y lo has puesto en el cartel.
12:38Señora, la educación nunca es delito.
12:41A ver, antes de que empiecen los insultos,
12:43vamos a aprovechar para hacer el reparto semanal de objetos caídos al patio.
12:47Hoy tenemos siete pinzas, una camiseta, un mini tanga, un mechero, una valleta súper absorbente
12:55y una escobilla de váter que ya me explicará al dueño cómo coño ha acabado esto en el patio.
12:59La camiseta rosa es mía.
13:01Pero qué dice, pero si se me cayó a mí esta mañana.
13:03No ha colado.
13:04Bueno, yo esto lo dejo aquí y compras las rebajas, la ley del más fuerte.
13:07Yo quiero aprovechar para hacer una petición.
13:09Nieves, por Dios, arregla esa lavadora.
13:11Es que no sabes cómo se oye desde abajo, parece que me estén centrifugando a mí.
13:14Esta también se oye, llevamos unos días sin poder pegar ojo.
13:17Yo me desvelo y fumo más, me estás matando.
13:20¿Por qué la tienes que poner por la noche?
13:22Porque es más barato, señora.
13:24Tarifa nocturna, además de día no la puedo poner porque tenemos la academia.
13:28Pero llama a un técnico si están para eso.
13:30No, no, no, que no me la toque nadie, que se la cargan.
13:32Si la lavadora funciona perfectamente, en 20 años no me ha dado ningún problema.
13:37La tenía en un piso que tengo cerrado y me la he traído aquí.
13:40Pero cuántos pisos tiene esta tía.
13:42Buenas tardes, disculpad el retraso.
13:45¿Y este qué hace aquí?
13:47Bueno, he comprado el local del videoclub.
13:49Así que vengo a ejercer mis derechos como nuevo propietario.
13:52¿Pero el videoclub no era de Paco?
13:54¿Pero cómo va a ser de Paco? ¿Con qué dinero?
13:56Ah, pues es verdad, eso digo yo.
13:58Que continúa en la junta.
14:00No, ese local pertenecía a don Ernesto Martín Mollera.
14:03Un señor que nunca llegó a asistir a una junta.
14:05Un tío inteligente.
14:06Pero el caso es que quería llevar a cabo una serie de cambios en el videoclub.
14:09Como por ejemplo, instalar un expendedor automático de películas en la fachada.
14:12Protesto. Esa es una alteración flagrante de la estética del edificio.
14:15Pero si la ponen en el escaparate...
14:17Ya, el caso es que, como el escaparate es una cristalera,
14:20sería en el muro que va del portal al local.
14:28A ver, por favor, orden.
14:31Propuesta denegada. Siguiente asunto que me tengo que ir a clase.
14:34No, no, lo siento, pero yo me he leído los estatutos
14:36y reclamo mi derecho como copropietario.
14:38Os recuerdo que la fachada es un elemento común, no un elemento privativo.
14:41¿Pero qué dice? ¿Qué es eso?
14:43Señora, lo pone en el artículo 3 de los estatutos.
14:46Son elementos comunes todas las dependencias y servicios del edificio
14:49que por su naturaleza, emplazamiento o aplicación propias
14:52están destinadas al uso o aprovechamiento común de las viviendas.
14:55Ah, vale, vale.
14:57¿Lo ha entendido?
14:58¡No! ¿Cómo voy a entender eso?
15:00A ver, sinceramente, ¿quiénes de esta habitación se han leído los estatutos de la comunidad?
15:05Yo llevo 12 años insistiendo en la necesidad de leérselos, pero nadie me ha hecho caso.
15:09Yo lo intenté, pero me quedé en el artículo 5.
15:11Yo es que nunca he encontrado el momento.
15:13Es que no engancha la historia.
15:15¡Claro! Si es que así es imposible.
15:17¿Pero tú te los has leído?
15:19Isabel, no tienes la palabra.
15:21Emilio, haz fotocopias de los estatutos y repártelos.
15:23Hasta que todos y cada uno de los vecinos no se los hayan leído,
15:26el señor presidente no vuelve a celebrar una junta.
15:28Gracias, Juan.
15:29Ala, ya tenéis deberes para casa.
15:31Hasta luego.
15:32Bueno, ¿pero dónde va?
15:34¿Quién va a levantar acta?
15:35Tranquilo, Carlos. A tercera junta ya te relajas.
15:38Mira, esto es un cazondeo, así que voy a hacer lo que me dé la gana.
15:40Tú pon la máquina donde quieras.
15:42Ya veremos lo que dura el funcionamiento.
15:44Y Nieves, por favor, que arregle la lavadora.
15:46Sí, sí, sí, el técnico viene solo.
15:48Estoy conectada a internet, no te jode.
15:54P-O-W-L-P-Y.
15:56Eh, no me lo vayáis a escribir con V.
15:58En oranje que se acabó.
16:00Es que yo suele venir a despedirme de ti
16:02y a ver si César me devuelve la baraja del musca en mía.
16:04¿Pero cómo vas a dejar la universidad en pleno curso?
16:06Yo no valgo para esto.
16:07El otro día tuve mi primera experiencia como profesor
16:09y me sentí como figo cuando va al campo del Barça.
16:11Porque acabas de empezar.
16:13Esto es como el sexo.
16:14La primera vez, pues no es lo que te habías imaginado,
16:16pero luego acabas pillándole el gustillo.
16:19Tú mira para adelante, que luego vas por ahí pidiendo apuntes.
16:22Es que no te puedes venir abajo a la primera dificultad.
16:25¿Acaso te crees que este tío de aquí
16:27está más preparado que tú para la enseñanza?
16:29Pero ese tiene excusa, es el pandereta de la tuna.
16:31Además, mañana empiezan los exámenes.
16:33¿Cómo coño me voy a meter yo todo este tocho en la cabeza en una noche?
16:36A base de café.
16:37Estamos todos igual.
16:39Joder, Emilio, es que estoy segura que vales para esto.
16:42Me daría mucha pena que te fueras.
16:46¿Qué te pasa?
16:47Esta es la primera vez que alguien me apoya en algo.
16:49Se me pasa enseguida.
16:52Perdonen, si no les interesa lo que estoy explicando
16:54sobre el examen de mañana,
16:55supongo que es porque ya se lo saben muy bien.
16:57Tal vez debería darles directamente el aprobado.
16:59Hombre, pues es por mí, ¿vale?
17:01Así ahorramos papel y evitamos la tal indiscriminada de árboles.
17:05¿Qué pasa? Lo digo de serio.
17:09Pero es que estás loco.
17:11Me tiene muy malhecha y que me llaman la siesta.
17:13Pero si ella también se ha reído.
17:14Lo que pasa es que un profesor tiene que ocultar sus emociones.
17:17Vale.
17:19Emilio, ¿le importa que hablemos un momento?
17:23Tú mira el lado positivo.
17:24A lo mejor en septiembre el examen va a pasar.
17:28Doña Carmen, de verdad que le estaba atendiendo.
17:30Lo que pasa es que Escarancha la dejó anoche a su novio
17:32y tiene la pobrecita en una crisis de autoestima que...
17:34Mire, tiende usted a sacarme de quicio.
17:36Viene a mi clase de Pascuas a Ramos
17:37y encima cuando lo hace su rendimiento es francamente deficiente.
17:41¿De verdad cree que va a aprobar mi asignatura?
17:43Claro que sí, pero si estoy enganchado.
17:45Yo leía el tema 8 y pensaba que pasará en el 9
17:47y así hasta las 5 de la mañana.
17:49Vamos, no tengo ni que mirármelo.
17:50Mañana lo abordo.
17:51Eso espero.
17:54Una cosa más.
17:55¿Qué?
17:56Ya que lo lleva tan bien,
17:57¿le apetece cenar conmigo esta noche?
17:59¿Eh?
18:04¡Ah, Mauri!
18:05Este es Abel.
18:06Hola.
18:07¿Qué tal?
18:08Tú eres el padre de Antonio, ¿verdad?
18:09¿Ese quién?
18:10Abel es nuestro nuevo babysitter.
18:11Está deseando empezar.
18:12Ah, pero no es muy habitual un hombre cuidando bebés, ¿no?
18:14¿Qué más da?
18:15No, que me ha sorprendido, pero es por culpa del cine.
18:18Porque como en las películas a los bebés siempre los cuidan las mujeres,
18:21imagínate que Mary Poppins en vez de Julie Andrews
18:23hubiera sido un tío.
18:24Anthony Poppins.
18:25Pues no suena bien.
18:26Un tío con un paraguas volando por el cielo.
18:28Eso es el dispeto racha.
18:30Yo lo entiendo.
18:31Si preferís una mujer, no pasa nada.
18:33Ah, que no, que no.
18:34Es que mi marido es un poco tradicional,
18:36pero que estamos encantados contigo.
18:38Abel tiene referencias.
18:39Ha estado cuidando de los hijos de Beckham.
18:41Brooklyn le llama a papá.
18:42Por eso le despidió Victoria.
18:43Ah, muy bien.
18:46Sí, ya bajo.
18:47¿Un segundo?
18:48Perdona, Abel es mi novio.
18:49Está abajo, esperándome en el coche.
18:51¿Eres gay?
18:52Sí, ¿hay algún problema?
18:53No lo sé, cariño, ¿hay algún problema?
18:55Ah, no, no pasa nada.
18:57Nosotros nos adaptamos.
18:58Si nosotros en el fondo somos tradicionales liberales.
19:00Conservadores progresistas.
19:01Que es una tendencia nueva que viene ahora de Europa.
19:03Los sábados vamos a las manifestaciones pro condón
19:05y los domingos a misa.
19:06Lo que se llama el yin y el yang.
19:08Bueno, pues si os parece bien, empiezo mañana.
19:10A las diez, ¿verdad?
19:12Sí, a las diez.
19:14Bueno, pues encantado, ¿eh?
19:15Igualmente.
19:16Hasta mañana.
19:17Adiós.
19:22No me gusta.
19:23¿Pero qué tiene de malo?
19:24Si es un cielo.
19:25Me la llevo todo el día entrevistando candidatas
19:26y no me ha gustado ninguna.
19:27Soy tu marido y encima tradicional.
19:29¿Qué tengo que hacer?
19:30¿Dejar mi picote y ponerme la raya al lado?
19:31Mauri, va a cuidar de nuestro hijo.
19:32Yo quería dar la imagen de una familia seria, normal.
19:34Bea, ha trabajado con los Beckham.
19:36Se puede estar en un sitio menos normal.
19:38Oye, eres lesbiana, no pasa nada.
19:40Súmelo ya.
19:41Bueno, pues a mí Abel me gusta.
19:42Y además es gay.
19:43¿Qué más quieres?
19:44No me fío, esto es un chaquetero.
19:45Como estamos de moda dicho, yo me subo al carro.
19:46Y eso no es.
19:48¿Y cuántas veces me he equivocado?
19:50Casi todas.
19:51No se puede hablar contigo
19:52porque te pones a la defensiva y no hay manera.
19:53Pero bueno, vamos a ver.
19:54¿Por qué va a decir que es gay si luego no es gay?
19:56Pues para ganarse nuestra confianza
19:57y meterse en nuestra casa
19:58y robarnos a nuestro hijo.
19:59Ay, relájate, Margarita Seisdedos.
20:01Mira, solo hay dos opciones para cuidar de Antonio.
20:04¿De quién?
20:05Del niño.
20:06Vale.
20:07O lo cuida este chico o tus vecinas.
20:08Elige.
20:10Yo pongo una cámara, ¿eh?
20:11Dos por si hay algunos muertos.
20:14Ya estamos otra vez con la lavadora.
20:15Yo creo que la ponen sin ropa solo para tocar las narices.
20:17Hombre, pues sube y díselo.
20:18Bea.
20:20Bea.
20:21¿Pero qué he dicho?
20:28¡Pérale!
20:29¿Pero por qué pone esa máquina ahí
20:30si le hemos dicho que no puede?
20:31Lo de siempre.
20:32Viene uno nuevo y se pone chulo.
20:34Yo me canso de decirlo.
20:36El diálogo no funciona.
20:38Pues nada, ataque preventivo.
20:40Si es que nos obligan.
20:42Vicenta, saca la caja de herramientas.
20:44Voy.
20:45Que sí, que me ha tirado los tejos abiertamente.
20:47Esta tía quiere actividades extraescolares.
20:49Igual son nuevas técnicas didácticas.
20:51Que no, que no, que no.
20:52Que tú no estabas allí.
20:53Había lujuria en su mirada.
20:54Pero está buena o no está buena.
20:55Vamos a ver.
20:56Las profesoras no están ni buenas ni malas.
20:58Son profesoras.
20:59Es una especie en sí misma.
21:01Claro, es como si a ti te hubiese gustado
21:02la de Natu en 5º de G.B.
21:04Se llamaba Doña Charo.
21:05Tenía 62 años y te daba capones con el anillo.
21:07Eso le quitaba bastante encanto.
21:09Hola.
21:10Eso va a gustos.
21:11A ver, te voy a despejar dudas.
21:13¿Tú qué tal llevas la asignatura?
21:15Hasta hace 3 días.
21:16No sabía ni que la tenía.
21:17Imagínate.
21:18Pues tíratela.
21:19Yo lo veo clarísimo.
21:20¿Qué prefieres?
21:21¿Matarte a estudiar toda la noche
21:22para sacar un 4 pelado
21:23o echarle un polvete que te ponga matrícula?
21:24Hombre, visto así,
21:25hasta con la Doña Charo esa, ¿no?
21:27Claro.
21:28Tú quieres aprobar
21:29y ella quiere sexo.
21:30Cultura dentro de aquí.
21:31España en estado puro.
21:32Pero sé que es un asieso de mucho cuidado.
21:33Solo tiene los gamos cuando pone suspenso.
21:35¡Que se la tire, que se la tire!
21:38¡Claro, coño, que soy yo por el patio!
21:39Voy a quedar con ella,
21:40pero solo para que no me ponga suspenso
21:41en falta de asistencia, ¿eh?
21:42Pero ya veremos a ver qué pasa.
21:44Hijo mío, estoy muy orgulloso de ti.
21:46Deja bien alto el pabellón del Oro Delgado.
21:48Paco, ya está instalada la máquina.
21:50Vas metiendo los estrellos.
21:52Y este es tu uniforme.
21:54¿Cómo uniforme?
21:55La vuelta al cole, Paco.
21:57Sí, vamos a cambiar
21:58la imagen corporativa del planeta de los vídeos.
22:00Así que ya estás quitando la alejía,
22:01el papel higiénico y todas esas cosas.
22:03Pero si es lo único que da dinero.
22:05Ya, pero esto es un videoclub,
22:06no Galerías Loli.
22:08Tú hazme caso a mí, Paco, que tengo un máster.
22:10El instinto empresarial corre por mis venas.
22:14Anda, que vaya suerte que te ha buscado, macho.
22:16La has cagado.
22:17Pruébate eso a ver cómo te queda.
22:19Ah, otra cosa.
22:21Esta gente no tiene por qué reunirse aquí,
22:23porque esto no es un bar.
22:24¿Vosotros veis algún grifo de cerveza?
22:26Pues no te haría mal.
22:27Pues esto, despejadito para los clientes.
22:29Gracias.
22:30Oye, que Rosario me irá.
22:32Paco, revelate que este tío no se echa.
22:34No me agobiéis, ¿eh?
22:35No me agobiéis.
22:36Buenos días.
22:37¿La tiene Francisco?
22:39¡Qué brindado!
22:41Vicenta, que empieza el sorteo.
22:43Ya, ya, ya.
22:50Oye, ¿esas no son la pija y la golfa?
22:54Si están en la tele.
22:55No es bueno traer suerte.
23:04Unidades de millar.
23:05Bueno, bueno, bueno, bueno.
23:07¡Qué fuerte!
23:08El cinco.
23:09Carlos, ¿estás viendo el sorteo de la tele?
23:11No, no, yo no juego a esas cosas, ya tengo dinero.
23:13Polo, que están saliendo Lucía y Alicia.
23:17El seis.
23:18Unidades.
23:23Seis.
23:24¡Tengo el reintegro!
23:31Nueve.
23:32¿Pero cómo que el nueve?
23:34¡El mío!
23:35¡El mío!
23:36La golfa me acaba de quitar el reintegro.
23:38Yo le subo el alquiler.
23:40Hoy, doscientos mil euros.
23:45Serie 27.
23:55El número premiado es el treinta y cinco mil seiscientos cuarenta y nueve.
23:59Serie 27.
24:01Enhorabuena a los agraciados y hasta mañana.
24:05¡Qué guapas están las dos!
24:07Si no llegas a ver, me presento yo también al casting.
24:10¡Chicas, no os entretengáis que tenemos trabajo!
24:13¡Venga!
24:15¡Venga, venga!
24:16¡Daos prisa!
24:18Ala, toma protector de pantalla.
24:20Mañana hay que comprar más silicona que nunca sabes cuándo te va a hacer falta.
24:23Vicenta, eso es mejor que te lo haga un cirujano.
24:25Ya está.
24:26Ala, vamos a casa, que tenemos que leernos los estatutos.
24:29Joder, se me había olvidado.
24:31Marisa, que tengo que irme.
24:33Marisa, que tenemos que conocer nuestros derechos y nuestras obligaciones.
24:36¡Claro que sí!
24:37Tenemos que ser unas vecinas responsables.
24:40Yo voy a poner este cartel encima y así ni siquiera te ves.
25:03El Camarero
25:26Acuérdate que tenemos que compartir las palomitas, eso es muy de pareja.
25:30Yo es que ir al cine tan tarde, igual me duermo.
25:33Tranquilo, yo no te dejo. ¿Qué tal estoy?
25:35Impresionante.
25:37A mí no me gusta ir provocando, pero si hace falta, se provoca.
25:41Hoy a la hierbas la matamos de celos, y para eso no hay infusión.
25:44Pon cara de amor.
25:47¡Ah!
25:48¿En qué testículo tienes la mancha de nacimiento?
25:50¿Cómo? ¡Rápido, rápido!
25:52Que yo sepa en ninguno.
25:53Era una pregunta trampa, me lo olía.
25:57Hola.
25:58¿Os apetece un cine así, en plan parejitas?
26:01A estas horas.
26:02Claro, sesión golfa, la de los enamorados.
26:04¿Un cine? Sí, sí.
26:07Un momento, enseguida estamos.
26:09¿Es que vamos a ir al cine ahora?
26:11¿Y el yogur?
26:13Tu hermana está intentando darme celos.
26:15Y no me da la gana, porque aquí para enamorados, los otros.
26:18Isabela, pobre nieve, solo está intentando rehacer su vida.
26:20¿Y por qué tiene que ser con mi marido?
26:22Tú sientes algo por Andrés.
26:24¡Hala, hala!
26:25¡Hala, ponte el abrigo y nos vamos!
26:28Esto lo vi el otro día en la despechada.
26:30Estoy enganchadísimo.
26:31Hijos, vuestra madre, Madara, Astrid y yo vamos a ir al cine.
26:34Puedo confiar plenamente en vosotros.
26:36Tranquilo, papá, yo me encargo de los niños.
26:39¿Estás bien?
26:40Sí, estoy bien.
26:41¿Y tú?
26:42¿Y tú?
26:43¿Y tú?
26:44¿Y tú?
26:45¿Y tú?
26:46¿Y tú?
26:47¿Y tú?
26:48¿Y tú?
26:49¿Y tú?
26:50¿Y tú?
26:51¿Y tú?
26:53¿Y tú?
26:54¿Y tú?