Aqui No Hay Quien Viva 3x18 - LQSA parte 1/4
Aquí NO Hay Quien Viva 3×18 – ANHQV Capítulo 48 ‘Érase Un Juicio’
Emilio decide buscar a su verdadero padre. Para asegurarse de quien es realmente su progenitor, llama a su madre, pero ésta, demasiado ocupada viendo la televisión, no le hace mucho caso.
Comienzan los juicios de divorcio. De un lado está el de Isabel y Andrés, y de otro, el de Juan y Paloma. Andrés, que ha contratado a Rosa de abogada, le reclama a Isabel la mitad del dinero del piso y una pensión para él y para sus dos hijos. Como Paloma está en coma, se convoca un consejo familiar al que acuden los padres de ésta para representarla.
Lucía no está segura de que deba volver con Roberto y le sugiere que solamente compartan piso. Por su parte, Belén, que ya no tiene a Alicia en casa, está buscando a otra persona para pagar el alquiler. Se lo pide a Roberto, éste acepta y se traslada a vivir con ella. Como consecuencia, Lucía se ve obligada a buscar a otro inquilino y Mauri le presenta a un amigo suyo gay. Entretanto, Mauri continúa con su triángulo amoroso y cree que tanto Diego como Abel están enamorados de él.
Aquí NO Hay Quien Viva 3×18 – ANHQV Capítulo 48 ‘Érase Un Juicio’
Emilio decide buscar a su verdadero padre. Para asegurarse de quien es realmente su progenitor, llama a su madre, pero ésta, demasiado ocupada viendo la televisión, no le hace mucho caso.
Comienzan los juicios de divorcio. De un lado está el de Isabel y Andrés, y de otro, el de Juan y Paloma. Andrés, que ha contratado a Rosa de abogada, le reclama a Isabel la mitad del dinero del piso y una pensión para él y para sus dos hijos. Como Paloma está en coma, se convoca un consejo familiar al que acuden los padres de ésta para representarla.
Lucía no está segura de que deba volver con Roberto y le sugiere que solamente compartan piso. Por su parte, Belén, que ya no tiene a Alicia en casa, está buscando a otra persona para pagar el alquiler. Se lo pide a Roberto, éste acepta y se traslada a vivir con ella. Como consecuencia, Lucía se ve obligada a buscar a otro inquilino y Mauri le presenta a un amigo suyo gay. Entretanto, Mauri continúa con su triángulo amoroso y cree que tanto Diego como Abel están enamorados de él.
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00:00A ti, a ti, a ti, no hay quien viva.
00:11A ti no, a ti no.
00:19¡Esto es una vergüenza!
00:24Aquí no, aquí no.
00:28Esto es una vergüenza.
00:29Nos marginan porque somos mayores.
00:31Claro que sí.
00:32Si en el bingo nos aparcan de mala manera.
00:34¿Qué pasa aquí?
00:35¿Regalan algo?
00:36¿Se ha vuelto alguien?
00:37Ya no nos dejan donar sangre
00:38porque somos mayores de 65 años.
00:41Y dan bocadillos y refrescos.
00:43¡Chorizos!
00:44Que lo hacen por su salud, señora.
00:45Es que a su edad ya no es bueno.
00:47Mira la pija.
00:48Cómo hace cola para que le den su bocata.
00:51No, señora, pero yo tengo mi carnet de donantes
00:53desde el año 95.
00:54Esto será herreguchi positivo.
00:56Por favor, no empañen este bonito gesto.
00:58Estamos demostrando el espíritu desinteresado
01:00y solidario de esta, nuestra comunidad.
01:02Sí, sí, eso es muy bonito,
01:03pero es que a mí esto de donar,
01:04las agujas están muy bien para hacer jersey.
01:06No te preocupes, Emilio,
01:07que es un pinchacito de enana y te enteras.
01:09Sí, solo te sacan medio litro.
01:10¿Medio litro?
01:11Pero si yo no creo que tenga tanta.
01:12¿Cuál?
01:13Que me voy al trabajo, que no llego.
01:15¡Uh!
01:16¡Qué estrés!
01:17¿A qué sabe el trabajo?
01:18Es enfermera.
01:19Ha tenido que renunciar a su excedencia
01:20debido a nuestras circunstancias familiares.
01:22Es humillante.
01:23Ay, ay, mantenido.
01:24Habla español.
01:25Yo me quito el sombrero.
01:27Señora, no se ponga pesada,
01:29que usted no puede donar sangre.
01:30Tengo 64, los del DNI se equivocaron.
01:33Me da igual,
01:34el peso mínimo para donar sangre son 50 kilos.
01:36¿Y si lo dono con la mochila puesta?
01:38Que no, Marisa, que es peligroso,
01:39que usted tiene mucho alcohol en la sangre.
01:40Bueno, por lo menos me donas el bocata, ¿no?
01:44Tome.
01:45Arreando.
01:47Mira, si se ha mareado, parece un zombi.
01:50Si ni siquiera le han pinchado.
01:51En cuanto ha visto las agujas ha quedado pálido.
01:53No, por Dios, dejadme, que estoy bien.
01:55¡Usted!
01:56Ahora, ahora nos va a donar lo que a nosotros no nos dé la gana.
01:59Papá, cógete ahí.
02:00A ver, quítale la cartera.
02:02Mariano.
02:03¡Cógelo de ahí!
02:04Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
02:06Aquí no, aquí no.
02:08Todos los días son así,
02:10no podía imaginarlo cuando vine aquí.
02:13Solo buscaba algo de paz.
02:15Despierto cada día en medio de un huracán.
02:17Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
02:19Aquí no, aquí no.
02:21No, no, no.
02:22Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
02:24Aquí no, aquí no.
02:25No, no.
02:26Casi sobre mí se derrumba.
02:28Al portero no le puedo encontrar.
02:30Los vecinos me vigilan y escuchan.
02:33No aguanto en este lugar.
02:35Es que los vinos tienen zombis vecinos.
02:37Si no, vente pa' mí, hijo.
02:38Vente pa'l barrio, primo, que te quiero yo enseñar.
02:40Donde lloran los payasos, cacos nos roban
02:42y las piedras siempre tienen algo que contar.
02:45Mierde en una coctelera.
02:49Tu en un terremoto y un volcán.
02:52Sí.
02:54Y te andrás esta escalera.
02:58Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
03:01Aquí no, aquí no.
03:03Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
03:05Todos los días son así,
03:07no podía imaginarlo cuando vine aquí.
03:09Solo buscaba algo de paz.
03:12Y despierto sumergido en el sureste.
03:14Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
03:17Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
03:19Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
03:22No.
03:25Vecinos, hoy es un día muy importante para esta comunidad.
03:29Dentro del plan de renovación de elementos comunes
03:31vamos a proceder a la inauguración oficial
03:33del nuevo videoportero.
03:35Protesto, me parece un gasto superfluo e innecesario.
03:37¿Para qué tenemos a Emilio?
03:38Es verdad, ya no le necesitamos.
03:41Vamos a echarle.
03:42Sí, y la vaporeta que la pase el videoportero también.
03:44Si me dejáis, por favor, lo inauguro.
03:52Mariano, proceda.
03:54Hola, cartero comercial.
03:58No es la mejor imagen para estrenar el aparato,
04:00pero es lo que había a mano.
04:01Bueno, y además tiene un botoncito
04:03que activa el videoportero aunque no llame nadie.
04:05Y os va a dejar ver a la gente que pasa por la calle,
04:07los semáforos cambiando de color.
04:09Se me ve. Yo aquí no veo nada.
04:11Esta mierda no va.
04:13A ver, Mariano, que es que es arriba donde se tiene que ver,
04:15no abajo.
04:16Papá, deja ya de tocar el botoncito.
04:17Si es que lo toca todo, ¿eh?
04:19Más de hinca igual, así no va.
04:21El botón cotilla, pues justo lo que les faltaba a estas señoras.
04:23Qué bien, es como tener un canal reality de esos por satélite.
04:27Claro, es el Patiosat.
04:29Qué bien nos viene eso.
04:30Videoportero, ascensor, jacuzzi.
04:32Esto es Marinador, ciudad de vacaciones.
04:35Presidente, presidente.
04:38La verdad es que se ha ganado en las ultras,
04:40eso hay que reconocerlo.
04:41Gracias, gracias, pero no se me animen
04:43porque también hay malas noticias.
04:45Situación de impago en las cuotas de la comunidad.
04:47¿Emilio?
04:48Sí, vamos a ver.
04:50Este mes no ha pagado doña Concha,
04:52que está ya en su plusmarca personal con cinco meses a deber.
04:54A ella se unen Lucía y el señor Cuesta,
04:56que se estrenan este mes como morosos.
04:58Un aplauso, por favor.
05:00A ver, a ver, no consiento que se hagan bromas con esto.
05:02Para mí pagar la comunidad es tan importante como comer.
05:05Pero todos sois conscientes del revés que ha sufrido
05:07mi carrera profesional.
05:08La golfa no me ha pagado este mes,
05:10así que os lo pague ella.
05:12Yo voy a ser sincera, estoy en paro.
05:14Así que o dejo de pagar la hipoteca y me embargo en el piso,
05:16o me retraso un poquito con la comunidad y os aguantáis.
05:18Sé que yo lo he tenido que hacer muchas veces.
05:20Bueno, yo sabía si nos quedamos sin calefacción.
05:22Porque hay que rellenar el depósito de la caldera
05:24y en la cuenta de la comunidad no hay ni un duro.
05:26Que a mí me da igual porque el videoclub está climatizado.
05:28Pero para calentar el jacuzzi sí hay, ¿no?
05:30Porque nosotros vamos ahora.
05:31Carlitos, págalo tú, si eso gasta menos que tu coche.
05:34Sí, claro. Yo invirtiendo en infraestructuras
05:36y vosotros racaneando 190 euros de comunidad.
05:38Ni hablar.
05:39O sea que yo que soy de los que pagan, me quedo sin calefacción.
05:41Pues habrá que poner calderas individuales.
05:43Y hasta el gay formando guetos.
05:45Si los morosos no tenéis dinero para estar aquí,
05:47os vais a otro sitio de menos nivel.
05:49Ah, pero hay sitios peores que este.
05:51Juan, a ti que te lo pague mi mujer,
05:53que tiene todo el dinero que sacó cuando vendió nuestro piso.
05:56Y dale, que no me vas a sacar ni un duro.
05:59Eso lo decidirá el juez, bonita.
06:01¿Y qué tal va el juicio? ¿Le vas a dar el divorcio?
06:04Señora, ¿estamos hablando de eso?
06:06Ahora sí.
06:07¡Dáselo ya, hombre! ¡Que queremos otra boda!
06:10Tranquila, si el juicio es hoy.
06:12Te vamos a sacar hasta los ojos.
06:14No te va a quedar ni para el vestido.
06:16Yo a esta la tengo ganas. Es que a esta la tengo ganas.
06:18¿Y qué me vas a hacer? ¿Tirarme por la ventana?
06:25Por favor.
06:26Bueno, volviendo con el orden del día.
06:28¿Para cuánto nos queda de calefacción?
06:29Hombre, pues no sé, pero la recomendación de la portería
06:31es que vayan sacando las mantas del artillo.
06:33Yo recomiendo el chinchón, calefacción central.
06:36Al juicio sí vamos, ¿no?
06:40¡Buenas!
06:41¿Qué tal la junta?
06:42Normal, insultos, amenazas.
06:45Si ha liado una entre las hierbas y la chunga...
06:48Ya estás integrada, ¿eh?
06:49Estás hablando en Radiopatiense.
06:51Roberto, que no...
06:53¿Cómo que no?
06:54Que no...
06:55Pero vamos a ver, ¿en qué quedamos?
06:57¿Estamos juntos o no estamos juntos?
06:59¿Qué cachondeo es este?
07:00Nos besamos en Nochevieja, nos besamos en San Valentín.
07:02Ya, pero en esas fechas los besos no cuentan,
07:04porque son días que una está más cariñosa.
07:06Entonces, ¿qué hago?
07:07¿Me espero a Semana Santa a ver si en el puente cuaja el temita?
07:09Roberto, mira, es que no estoy segura de que sea buena idea volver.
07:12Hay como una voz dentro de mí que me dice,
07:14no lo hagas, no lo hagas,
07:15pero hay otra que me dice que sí, no pasa nada,
07:16se te va a pasar el arroz, esto es lo que hay.
07:18Y luego hay otra que me está diciendo,
07:19estás hablando sola, idiota.
07:20Y luego entonces se ponen a discutir entre ellas
07:22y yo me voy a comer un helado.
07:23Y me voy a poner así y no.
07:26Lucía, te está sentando muy mal vivir sola.
07:29¿Tú te pones la radio?
07:31Mira, esto es muy fácil.
07:32Tú necesitas una casa y yo un compañero de pisto,
07:34así que si vamos a vivir juntas, pues como amigos.
07:37Vale, vale, vale.
07:38Pues entonces hazme un calendario para ver los días
07:40que te vas a poner calientapollas para irme a casa de mi madre.
07:43Pues nada, aprovecho que te pones tan borde
07:44para pedirte los 300 euros del alquiler.
07:46Pues si los tengo aquí.
07:47Pero antes hay que hablar una cosa.
07:49Si vamos a pagar lo mismo, hay que sortear la habitación.
07:51¿Qué?
07:52Sí, hombre, vamos.
07:53Tía, tú te estás comprando esta casa.
07:55Yo estoy tirando el dinero.
07:57Te voy a regalar medio piso.
07:58Carambre que no, Roberto.
07:59No tengas morro, que el dormitorio es para mí.
08:01Y además el sofá es muy cómodo, mira.
08:03Mira qué bien.
08:04Ahora, si quiero dormir en la sauna...
08:07Que sepas que como encuentro otra cosa, me largo.
08:11400 euros, como no sea una plaza de garaje.
08:14Ah, y otra cosa.
08:15Nada de pijamitas cortos.
08:17Que te pones ahora más sexy que cuando estábamos juntos.
08:19Y tú procura no salir en pelotas de la ducha.
08:21¿Qué pasa? Si no vas a ver nada nuevo.
08:23Por eso.
08:24Empezamos mal, eh, Lucía.
08:26Así esto no va a llegar muy lejos.
08:35¿Fumas?
08:36¿Bebes?
08:37¿Alergia a limpiar el baño?
08:38¿Alguna adición a medicinas con receta?
08:40No, la verdad es que soy una tía bastante normal.
08:47¡Una araña!
08:49¡Está ahí!
08:50¡No la ves, pero si es enorme!
08:52¡Mórtala o se te mete debajo del sofá!
08:54Pues, pues nada, si eso ya...
08:56Ya te llamó por teléfono y tal, eh.
08:59Lo siento, dejaste salir sola.
09:01No, no, tranquila, se hizo judo en el colegio.
09:04Madre mía.
09:06De verdad, qué pesado Roberto.
09:08Es incapaz de asumir que solo somos compañeros de piso.
09:11Ay, este chico.
09:13Claro, te lias con él el día de San Valentín
09:15y ya se piensa que quieres algo.
09:17Buen día, tonto, Belén.
09:19Es que ahora estoy en una época de mi vida en que me estoy buscando.
09:21Bueno, no te quejes, ¿eh? No te quejes.
09:24Que tú por lo menos tienes alguien que te paga la mitad de la hipoteca.
09:27Yo le tengo que dar 600 euros a Concha, si no me larga.
09:30Y a ver de dónde saco el dinero.
09:32Necesito una compañera de piso y es que solo parecen chaladas.
09:35¿Pero no te dejó Alicia teléfonos de las amigas suyas de la agencia?
09:38Sí, lo que me hacía falta,
09:40tener aquí una modelo divina de la muerte para hundirme la moral.
09:43No, ni hablas.
09:44Y desde ahora aquí bajitas, feas, gordas y con dinero.
09:47Bien.
09:48Alguna habrá, ¿no?
09:49Sí, pero también puedes buscar algún tío.
09:51Y mira.
09:52Así por lo menos te ahorras el dinero que te está sacando la agencia
09:55por emparejarte con cada cosa.
09:59Pero vamos, que cada uno puede hacer con su dinero lo que le dé la gana.
10:02Sí, es que todo es una mierda.
10:05Belén, mira el lado bueno.
10:07Ahora estás más tranquila, puedes pensar más en tus cosas.
10:10Oye, de estas etapas aprendes mucho de la vida.
10:12Sí.
10:13Eso sí.
10:14Claro.
10:18Estoy muy sola.
10:20Estoy de menos a Alicia.
10:22Pero no decías que era una güey esta que pasaba de todo.
10:24No.
10:25Es maravillosa.
10:27Le he dedicado tres canciones en la radio.
10:29Sí, qué bien.
10:32Pero dime algo para animarme, ¿no?
10:35Ya verás cómo todo se arregla.
10:38Estándar, pero vale.
10:39¿Está mal?
10:40No.
10:43Adiós.
10:44Me voy a mi casa que me tengo que arreglar para una entrevista de trabajo.
10:47Oye, pues no está mal esta terapia, ¿eh?
10:48Tú me lloras a mí, yo te lloro a ti.
10:50La próxima en tu casa.
10:55Hola.
10:56¿Tú eres la que alquila la habitación?
10:58Ah, sí.
10:59Pero se lo acabo de alquilar a esa chica rubia.
11:07Madre mía.
11:09Cada una es peor.
11:10No entiendo cómo puedes defender a un tío tan impresentable como Andrés Guerra.
11:13Oye, ella es abogada, es un trabajo como otro cualquiera.
11:15No, no, no, no.
11:16Perdona, perdona.
11:17Tú le curas en una pata una limoche, que es una cosa muy bonita.
11:19Yo escribo artículos que sensibilizan a la gente.
11:22Tú estás defendiendo a un defraudador de impuestos.
11:24Mauri, no es Pinochet.
11:25Sólo es un señor que quiere divorciarse.
11:27Y sacarle 20 millones a la pobre Isabel, que lo ha ido por Radiopatio.
11:29Sí.
11:30¿Y sabes cuánto me llevo yo por eso?
11:32Un 10%, con el que me pienso llevar este verano.
11:34Ve a Tailandia.
11:35¿Y no da para los tres?
11:37Mejor nos cuidas al niño.
11:38Bueno, me voy.
11:40Luego te cuento.
11:41Ponte sexy, igual tienes suerte y es una jueza.
11:44Mauri.
11:45¿Qué?
11:46Ya.
11:47Hola.
11:48Hola.
11:49¿Pero y tú qué haces aquí?
11:50No, pues que he venido a ver cómo estáis y eso.
11:52Y a por la base del cepillo de dientes eléctrico,
11:55que es que si no lo cargo, pues luego no me limpio.
11:57Pues es una pena, porque tengo araña en los miopata.
11:59Sí, yo también me voy.
12:01Nos han llegado dos cigüeñas muy estresadas.
12:03Tenían el nido en el edificio Windsor.
12:05Pues tranquilos, yo hoy no tengo planes.
12:07Me quedo el tiempo que haga falta.
12:08Bueno, pues ya hablamos y hecho, ¿eh?
12:10Has visto, los tengo a los dos en el bote.
12:12Es que no saben qué inventarse para estar conmigo.
12:14Ya sabes mi opinión sobre esto que estás haciendo.
12:16Sí, pero seguro que me la vas a volver a decir.
12:21¿Ya se han ido?
12:22Está muy mal jugar con los sentimientos de la gente.
12:25Vea, es la primera vez en mi vida que tengo a dos hombres detrás de mí.
12:28Deja que disfrute de mi momento de gloria.
12:30¿Qué hace la hembra del ciervo mientras los machos se lian a cornazos por ella?
12:34Es la ley de la evolución de Darwin.
12:36Léetela, ya que te gustan a ti tanto los bichos.
12:52Ahora es cuando uno de los dos tiene que decir eso de esto que estamos haciendo.
12:55Está muy mal.
12:56Sí, bueno, está mal, pero...
12:57O sea, tampoco está tan mal.
12:58Quiere decir que ha surgido y ha surgido y no tenemos por qué ocultarlo.
13:02¿Ah, no? ¿Y entonces por qué lo estamos ocultando?
13:06Bueno, no tenemos que hablar de eso ahora, ¿no?
13:08No, la verdad es que no.
13:17¿Qué pasa, hierbas?
13:18¿Te ha abandonado tu abogada en el peor momento como el desodorante barato?
13:22La nuestra es buenísima, nos la ha recomendado Bea.
13:25La llaman Rosa McBeal, no te digo más.
13:27No le hagas caso, esto es guerra psicológica.
13:29Pero es que es verdad, no viene.
13:31¿Le habrá pasado algo?
13:32Qué sucia está esta mesa.
13:34La hierba se viene abajo, antes de empezar.
13:37Vicenta, saca el tupper que esto va a durar muy poco.
13:40Pero, ¿cómo las dejan entrar?
13:42Si Concha tiene tres tornillos en la cadera y su tiene que pitar en el arco de seguridad.
13:47Perdón por el retraso.
13:49No, no, perdone, tiene que haber un error.
13:51La abogada es Carmen de la Torre.
13:53Sí, sí, yo soy Miguel Ángel Sáchez de su bufete.
13:56Es que Carmen no ha podido venir.
13:57Tranquilos, he estudiado su caso a fondo.
14:01Clara Nadal, negligencia médica por cambio de sexo.
14:06¿Quién de los dos es Clara?
14:09¿Esto que es una broma?
14:10Sí, claro que sí, es que os veo un poco nerviosos.
14:15Isabel Ruiz, caso de divorcio.
14:17Esto va a ser pim pam pim pam.
14:20Ánimo, que todo va a salir bien.
14:23A ver.
14:25Demanda de divorcio presentada por doña Isabel Ruiz García.
14:31¿Don Andrés Guerra está de acuerdo en los términos?
14:35No, señoría, mi cliente se declara insolvente
14:38y solicita la mitad del importe de la venta de la vivienda familiar,
14:41así como una pensión compensatoria y una pensión alimenticia para sus hijos.
14:45¿Qué? ¿Esto será otro chiste para mantener la sala en armonía, no?
14:49Por favor, cállese.
14:50Señoría, mi cliente ha sufrido siete embargos por culpa de su marido.
14:59Además, sus hijos...
15:04Ambos son mayores de edad y ya pueden valerse por sí mismos, ¿no?
15:08Recuerda la otra parte que se puede solicitar una pensión para los hijos hasta los 25 años.
15:13Ah, pues eso está muy bien.
15:14¿Dónde están los hijos?
15:16¿Están de acuerdo en recibir esa pensión?
15:18Hombre, nos vendría bien. Somos estudiantes.
15:21¡Qué morro!
15:22¡Pero si estáis viviendo conmigo!
15:24¡Protesto! ¡Están viviendo con ella!
15:26Le informo a su señoría que Alejandro, el primogénito,
15:29es fruto de una infidelidad de Isabel con un ciudadano polaco.
15:32Infidelidad que ocultó a mi cliente durante más de 20 años.
15:35¡Qué crack! ¡Yo soy fan de las hierbas!
15:38Mi cliente sufrió graves problemas cardíacos.
15:41Aquí tiene el parte médico y el dictamen del psicólogo.
15:44Imagínese, señoría, lo que es descubrir que el matrimonio al que has dedicado toda tu vida
15:47está cimentado en una vil mentira.
15:49Porque el motivo de esta unión fue precisamente este inesperado embarazo.
15:53¿Esto será el típico farol de paternidad para ganar tiempo, no?
15:57No es verdad. ¡Pero no estábamos casados!
16:00¡Protesto! ¡Aún no estaban casados!
16:02Señoría, señoría.
16:03¡Señoría! ¡Señoría!
16:05¡Señoría!
16:06¡Señoría!
16:07¡Señoría!
16:08¡Señoría!
16:09¡Señoría!
16:10¡Señoría!
16:11¡Señoría!
16:12¡Señoría!
16:13¡Señoría!
16:14¡Señoría!
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19:43¡Señoría!
19:44¡Señoría!
19:45¿Qué?
19:46¿He hecho mal?
19:47Regular.
19:49¡Ostras!
19:50¡Los yayos!
19:57¡Papá, la fregona se escurre así!
19:59Con un movimiento de futbolín.
20:00¡Esto no es un parque acuático!
20:01¡Que me dejas esto que parece una piscina!
20:03Hijo, si es que a mi edad me cuesta aprender cosa nueva.
20:05Ya lo retengo.
20:06Sí, tú eres un viejo chocho para lo que te interesa.
20:08Hombre, señor Juan, ¿qué tal el juicio?
20:10¿Vamos ganando?
20:11Está complicado.
20:12Su abogada es buena.
20:13El juez ha solicitado una prueba de paternidad
20:15para comprobar que Pablo es hijo de Andrés.
20:17Esperemos que sí.
20:18Esto es una ruleta rusa.
20:20La paternidad, ciencia, y la paternidad, creencia.
20:23Si lo mismo, ni tus hijos son tuyos.
20:25Y estás ahí dándoles de comer.
20:27Cuidado, ¿eh?
20:28Que a mí y mi mujer me ha ido la traba.
20:30Acuérdate aquel día que Paloma llegó tan tarde
20:32de la firma de discos de Bertín Osborne.
20:34Porque perdió el autobús.
20:35Marisa, el videoportero no está para esto, ¿eh?
20:38Sí, Juan, véngase para acá, que aquí hay un ángulo muerto.
20:40Yo a los fríos números me revito.
20:42Uno de cada diez españoles somos hijos inlegítimos.
20:45Y en China no veas que cachondeo ya.
20:47Oye, papá, y eso es una cosa que yo siempre he pensado.
20:49¿Y si tú no eres mi padre?
20:50Es que tú cuando piensas, de verdad,
20:52¿pero cómo no voy a ser yo tu padre?
20:54Si somos una fotocopia, ¿a que sí?
20:56Hombre, es evidente que se advierte un patrón facial común.
20:59Igual que yo con mis hijos.
21:00¿Qué pasa, que te haría ilusión que yo no fuera tu padre?
21:02Hombre, pues para mí sería una inyección de moral.
21:04El autobús de las donaciones todavía está ahí.
21:06Vamos a ir a que nos saquen sangre
21:07y que nos hagan la prueba de paternidad en un momento.
21:09¿Pero qué más iba a costar con tu madre?
21:11Solo los sesos tiene.
21:12Señor Juan, usted no viene.
21:13A lo mejor nos hacen descuento a grupos.
21:15Mire, por Dios.
21:17Bueno, voy a ir, pero solo para demostraros
21:19la clase de matrimonio que yo tenía.
21:21Esto lo cubrirá el seguro, ¿no?
21:23Hombre, claro.
21:24Seguro.