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00:00las características de una persona agresiva, manipuladora, hasta cierto punto
00:05y al final vamos a dar los mejores tips con este especialista, ¿cierto?
00:10Claro que sí, sí.
00:12Bueno, entonces, no se me despeguen que ya vamos a empezar.
00:30Este, me da gusto que estén aquí con nosotros y, pues, cuéntanos un poquito más, Andrés,
00:41de este tema, ¿no? Realmente es un tema un tanto delicado, ¿no? Pero desafortunadamente
00:47lo vivimos muchas mujeres aquí en México.
00:50Claro que sí, principalmente, pues, como tú mencionas, es un tema muy delicado que
00:55muchas mujeres lo sufren, ¿no? Y, por desgracia, lo sufren en silencio, ¿no? No tienen a nadie
01:01que les ayude, no saben cómo salir adelante, ¿no? Porque realmente este síndrome puede
01:06ser presentado durante muchos, muchos años, una mujer lo puede presentar durante muchos
01:09años y no decir nada. Realmente es hasta que llegan a un punto crítico en el que deciden
01:15hablar o casi siempre también porque alguien se da cuenta, ¿no? Pero normalmente casi
01:21todas lo sufren en silencio. Entonces, esperemos que este programa se ayude a que rompan ese
01:26silencio o que les ayuden en algo, ¿no?
01:29Sí, sí, por supuesto. Y más que, digo, qué bueno, ¿no? Que haya especialistas para tocar
01:34estos temas, sean hombres o sean mujeres, no importa el género, pero bueno, o sea,
01:39que se acerquen, tengan la confianza para tratar estos temas, ¿no? Realmente así como
01:44tú lo comentabas, que primero empiezan por callarse y luego empiezan a insinuarse, ¿no?
01:51¿Es un ciclo?
01:52Claro que sí, es un ciclo. Todo esto es un ciclo de violencia, ¿no? Hay ciclos para
01:56todos, pero especialmente hay un ciclo de violencia por este maltrato, ¿no? Que ahorita
02:01en una imagen lo vamos a explicar mejor a detalle, pero pues tiene que ver mucho con
02:07esto. O sea, la primera fase es la acumulación de tensión, que vendría siendo, o sea, el
02:14agresor hace burlas críticas y se enoja con la víctima, y la víctima opta a una postura
02:23sumisa, complaciente, para que su pareja o el agresor no se enfade, ¿no? O sea, no
02:29tenga represalias contra ella, ¿no? La segunda fase venía siendo la explosión de la violencia,
02:35que ya viene acá con golpes, gritos, las amenazas, o sea, ya las empiezan a tratar
02:40mal, o sea, les gritan, las amenazan, incluso los pueden llegar a golpear, ¿no? Casi siempre
02:46el punto más crítico son los golpes, pero ya desde los gritos ya es violencia.
02:52Claro.
02:53Y la víctima presenta soledad, negación, o sea, de decir, no, no creo que lo haya hecho
02:59por mala onda, a lo mejor yo lo hice enojar, ¿sabes?
03:02Me pega porque me quiere.
03:04Me pega porque me quiere, ¿no? Me corrigió, me lo merecía, ¿no? Y ya después la tercera
03:10fase viene siendo la de luna de miel, cuando viene siendo la reconciliación, ¿no? El
03:15agresor manipula, o habla bonito, o dice que está arrepentido, más bien, o sea, decir
03:22perdón, o sea, la verdad es que yo no quise hacerlo, pero tú me obligaste, voy a cambiar,
03:28¿sabes? Entonces empieza más que nada esa manipulación de decir, ¿sabes qué? O sea,
03:33sí lo hice, pero, pues, discúlpame, no lo vuelvo a hacer, ¿no? Y se repite el ciclo
03:38otra vez, o sea, empieza una y otra vez, o sea, siempre, siempre es el mismo ciclo.
03:43Ok.
03:44Y la víctima lo que la detiene es la de la separación, o sea, es la esperanza de decir,
03:50va a cambiar, o sea, idealiza la relación y dice, no, ya me dijo que va a cambiar, sí
03:55va a cambiar, ¿no? Entonces, después de esto todo se vuelve a repetir.
04:01Sí, qué difícil, qué difícil. Y yo creo que esto también es cuestión de niveles,
04:06¿no? Uno empezaría de una forma muy tranquila, digamos, o sea, como con burlas, etc., y poco
04:13a poco ver aumentando, ¿no? Este síndrome, ¿cómo se definiría más que nada?
04:20¿El síndrome?
04:21Ajá.
04:22Ah, más que nada es un patrón de signos o síntomas que sufre una mujer después de
04:26haber sido víctima de abusos y maltratos psicológicos. Más que nada es eso.
04:31Ah, ok, como estas fases, ¿no? Que veamos en la imagen. Estos son síntomas, ¿no?
04:37Claro, sí. Normalmente viene siendo por parte de la pareja sentimental, ¿no? Hay varios
04:42tipos de violencia, pero el de la mujer maltratada, normalmente siempre el agresor va a ser la
04:46pareja.
04:47Ok, qué difícil, qué difícil, ¿no? ¿Y cómo podríamos identificar más, este,
04:54en casita, que una mujer es maltratada?
04:58Bueno, hay muchos síntomas, ¿no? O sea, hay varios, pero los más importantes vienen
05:03siendo los que tienen relaciones sociales irregulares, ¿no? O sea, que las mujeres
05:08se aíslan, o sea, ya no van con la familia o con los amigos, o sea, dejan de hacer cosas
05:13sociales, ¿no? O sea, siempre, casi nada, se aíslan por miedo, a los celos del agresor
05:19o cosas así.
05:20De hecho, ellos son los primeros en decir, oye, este, como que no le agradas mucho a,
05:25o como que no le agrado mucho a tu mamá, ¿no?
05:28Claro, sí, las empiezan a apartar.
05:30Ajá, sí, sí, sí.
05:32O esa amiga no te conviene porque ella sale mucho y tiene muchos amigos y cosas así,
05:36es media loquilla, ¿sabes? Ese tipo de cosas, ahí es la manipulación.
05:39Sí.
05:40Luego, también, las víctimas tienen una imagen corporal distorsionada, se sienten
05:44feas, o gordas, o todo ese tipo de cosas, como lo que mencionábamos antes, ¿no? A
05:50causa de las burlas, de las críticas que hace la pareja, ¿no? O sea, les pueden decir
05:55así como de, ay, pues, ¿quién te va a creer si estás bien fea, no? O sea, ¿cómo te
05:58vas a ir con otro? Ay, ¿quién te va a pelar?
06:00Claro, sin mí, ¿qué serías, no? Casi, casi.
06:03Sí, claro. También, las mujeres maltratadas tienen sensación de dolor físico, ¿no?
06:09Ok.
06:10Eso debido al cansancio y al estado anímico, ¿no? Que tienen, o sea, como tienen un estado
06:15de anímico tan bajo, pues, se sienten cansadas, no tienen ganas de hacer nada y tienen ese
06:21malestar emocional.
06:23Y también es importante ver el lenguaje corporal, ¿no? Porque realmente no quieren, no quieren
06:31que los demás lo vean, ¿no? Que se den cuenta de que, efectivamente, algo está pasando,
06:36¿no?
06:37Claro.
06:38Y también podemos ver una mujer, a lo mejor, que si tú le preguntas de algo como, no sé,
06:42él es agresivo contigo, o él te grita, o él te dice groserías, normalmente va a bajar
06:47la mirada y va a decir, no, no.
06:50Claro, ahí va otro punto que la, de los síntomas que presenta una mujer es el lenguaje corporal,
06:58¿no? O sea, a lo mejor no te lo va a decir con las palabras, pero tiene ese tipo de lenguaje
07:02corporal de miedo o de, por ejemplo, que bajan la mirada, como tú mencionaste.
07:07Y bajan la voz, sí, también.
07:08Bajan la voz o evitan el tema, ¿no? O sea, se sienten incómodas, ¿no?
07:12Se enojan, es muy común que también se enojen y quieran, en ese momento, cambiar el tema,
07:18como bien mencionas.
07:19Sí, claro, también tienen ansiedad y baja autoestima, ¿no? También producto de todo
07:24esto que te decía, de las críticas, de las burlas, ¿no?
07:27Claro. Sí, normalmente son los familiares los que empiezan a generar esta crítica,
07:32¿no?
07:33También tienen un comportamiento evitativo, ¿no? Por parte de, o sea, como lo mencionabas,
07:38¿no? Con las amigas, con la familia, ¿no? Y con la pareja pues se presentan problemas
07:44sexuales, ¿no? A lo mejor no lo disfrutan como antes porque pues tienen ese, como ese
07:50miedo o ese como disgusto hacia ellos, entonces, pues claramente pues lo que menos tienen es
07:55ganas de tener relaciones sexuales con su pareja, ¿no?
07:59Claro, eso es estando dentro de esa relación, pero también después de, que si hay afortunadamente
08:07mujeres que logran salir de este tipo de relaciones realmente tóxicas, porque sí merecen ese
08:13nombre, pues también llegan a tener problemas en su sexualidad con una persona nueva, ¿no?
08:20O sea, llegan a tener ciertos recuerdos, ciertas, pues sí, ciertos recuerdos que para ellos,
08:27para las mujeres llegan a ser muy problemáticas al momento.
08:32Claro, aquí hay uno que lo mencionas porque esto es muy importante, o sea, el síndrome
08:35de la mujer maltratada no solo se da cuando tienen una pareja, sino después.
08:40Claro.
08:41Después, o sea, después de que pasó todo esto, después de que ya dejaron a la pareja
08:46y todo, siguen teniendo este síndrome porque sigue quedando ese miedo, es un punto que
08:54ahorita vamos a recargar, ¿no? Pero sigue teniendo ese miedo, esa ansiedad, como ese
09:00miedo al futuro de qué va a pasar, o sea, de que ya no quiero tener a nadie porque,
09:04y qué tal si me vuelvo a pasar y cosas así, ¿no? Eso sí es muy importante eso que acabas de decir.
09:10Sí, sí, la verdad sí. Y bueno, es que también parte de eso, como bien lo dijiste,
09:15todo es como una cadenita, ¿no? Entonces, también otra característica muy importante
09:21es que no suelen poner límites en su relación y en sí mismas, ¿no? Por ejemplo, llega esta idea
09:27de, si no digo nada, todo va a estar bien, ¿no?
09:30Claro. Sí, sí, sí, no llegan a poner límites, no solo en su vida de pareja, sino en general,
09:36¿no? En sus relaciones sociales, son personas que no saben poner límites, ¿no?
09:42Sí, sí. Y también hay otro punto muy importante, ¿no? Este síndrome, digamos que se termina
09:49de dar en una relación, pero la realidad es que también puede empezar desde mucho más atrás, ¿no?
09:55Tenemos, hemos platicado en programas anteriores de las creencias limitantes, ¿no?
10:00Son aquellas creencias con las que nosotros crecimos, crecemos, ¿no? En casa.
10:05Entonces, si nosotros crecemos en un núcleo familiar en el que está muy normalizado el pegarse,
10:11como pasa muchísimo, que entre los papás se golpean, se cachetean, se dicen de cosas,
10:17de coserías, etcétera, pues obviamente yo voy a buscar una pareja, sí.
10:22Porque para mí ese es mi concepto de amor, esa es mi creencia.
10:25Sí, sí, sí. Sí, claro. Realmente, bueno, eso abarca en otro punto, pero sí, o sea,
10:32los hijos son el reflejo de la pareja, de los padres, ¿no?
10:37Claro. Entonces, si, bueno, vamos de ejemplo, si el papá fue golpeador y fue abusivo,
10:43se espera que el hijo adopte ese comportamiento.
10:47Sí, sí, sí, qué difícil. Y realmente estos son patrones que se repiten, ¿no?
10:52Ahora, cuéntanos un poco más, Andrés, de cómo llegan a acudir a terapia estas mujeres.
10:58¿Cuál es el diálogo, pues?
11:01¿El diálogo?
11:02Ajá, sí, como con qué problemática llegan o inician la relación, ¿no?
11:08Como, por ejemplo, quieren cambiar yo, ¿no? Porque me enojo o algo así. Ahí está.
11:16Ah, claro. Bueno, principalmente las mujeres llegan a acudir a terapia
11:21queriendo cambiar algo en su relación, ¿no?
11:24Por ejemplo, o sea, de que muchas veces ellas se autoculpabilizan, ¿no?
11:30Es decir, ¿sabes qué? Es que él es así conmigo, pero porque yo le grito.
11:33O sea, yo también me pongo agresiva con él, ¿no? O sea, yo grito, yo...
11:37Es mutuo.
11:38Exactamente, es mutuo. Los dos nos peleamos, ¿no? O sea, es muy común en este caso decir,
11:44sí, él es agresivo, pero los dos cuando nos enojamos somos agresivos, ¿no?
11:49Entonces, muchas veces llegan a acudir a terapia por eso.
11:55Claro, también otro ejemplo muy típico es el de que si yo no le grito, no va a pasar nada, ¿no?
12:02Los dos nos enojamos y no pasa nada, ¿no? También como que va adhiendo un poquito la situación, ¿no?
12:07Claro.
12:08Y también, digamos que este síndrome tiene alguna relación con otros trastornos.
12:15Sí, sí, claro. Con el trastorno de ansiedad y con el trastorno de depresión.
12:20Ok.
12:21No vamos a profundizar mucho en eso, pero también viene siendo, como lo dijimos antes,
12:26viene siendo un síntoma, ¿no? De que la baja autoestima, que también entra con la depresión,
12:29y la ansiedad, ¿no? El miedo al futuro de decir, no quiero que me vuelva a pasar,
12:34y la ansiedad en la relación de decir, ya no quiero que él me pegue, ¿no?
12:38O sea, de tener esa preocupación de decir, él se va a poner agresivo conmigo mañana,
12:42o por lo que voy a hacer, qué tal que él me pega, o él me grita, me golpea.
12:47Ok. Dentro de esta ansiedad es muy común que haya los dichosos flashbacks, ¿no?
12:54Como que me acuerdo de ciertas situaciones en las que él me decía tonta, o me pegaba, etc., etc.
13:01Claro, esto es producto del síndrome de estrés postraumático, ¿no?
13:05Así es.
13:06Que quedan con ese miedo, ¿no? O sea, después de ya haber dejado a la pareja,
13:11quedan con este síndrome de estrés postraumático, que viene siendo exactamente lo que mencionas tú,
13:15los flashbacks, también llenan a tener pesadillas, ¿no?
13:19Ah, claro.
13:20Pesadillas recurrentes en los sueños, y pues los pensamientos aterradores,
13:24pensamientos de miedo, como lo mencionábamos, y lo vamos a repetir,
13:27que es el miedo al futuro, ¿no? De decir, no quiero que me vuelva a pasar, y qué tal que a mí me pasa.
13:32Ok. Pues sí, sí, desafortunadamente sí, y a veces normalizamos esto, ¿no?
13:39O sea, dices, me acordé, pero X, ¿no? Y pues realmente no.
13:43Sí, claro, está muy mal normalizar todo este tipo de cosas.
13:46Así es. Sí, sí, es muy correcto.
13:49Y, bueno, regresando de un pequeñísimo corte comercial, Andrés,
13:52a mí me gustaría que nos contaras un poco más de estos factores que hacen
13:57que una mujer quiera permanecer en una relación así, ¿no?
14:00Entonces, no se me muevan, que esto está muy, muy bueno este tema, muy informativo,
14:05así que en un momentito más, regresamos.
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14:56Acelera con nosotros y no te quedes atrás.
15:05Ya estamos de regreso, espero que les esté gustando,
15:08que es de verdad que este tema es muy, muy interesante.
15:11Antes de seguir platicando con este tema,
15:14no duden que pueden mandar mensaje para generar su cita con nuestro especialista
15:18a Facebook como MenteSanaVidaSana e Instagram MenteSanaVidaSana.9
15:24y se pueden preguntar sus horarios, promociones, etc.
15:29Entonces nos decías, Andrés,
15:32¿qué es lo que hace que una mujer quiera quedarse en una relación así?
15:38Hay muchos factores.
15:39Uno de ellos es la autoculpabilización, como lo mencionábamos antes.
15:44Que la víctima piensa que el agresor es así por culpa suya.
15:49O que está en esa situación por su culpa.
15:52Yo estoy aquí, pero es culpa mía que él sea así.
15:57O es culpa mía seguir aquí en esta relación.
16:00Entonces ese es un factor importante.
16:03También está el miedo a las amenazas de abandono.
16:06El miedo porque el agresor los deje.
16:10¿Sabes?
16:11Claro.
16:12Porque muchas veces las víctimas tienen el miedo a quedarse solas, ¿no?
16:18Si su agresor los deja.
16:19De que sienten que no van a encontrar otra pareja.
16:21Producto de todo lo que hablábamos antes,
16:23que era esa manipulación de decir que las degradan,
16:26les bajan la autoestima, les dicen cosas así como
16:29si yo te dejo, ¿quién te va a pegar a ti?
16:31Si estás bien fea y gorda, si tienes suerte aquí.
16:33Sí, sí, claro.
16:34¿Qué harías sin mí?
16:36Y también está la dependencia emocional de las víctimas y el agresor.
16:40¿No?
16:41Ok.
16:44Porque digamos que son como...
16:46El agresor lo quiere poner como el sostén de esa persona.
16:50Claro, sí, sí, sí.
16:51Como sin él no puedo hacer nada.
16:53Sin él no puedo salir adelante.
16:55Sin él no puedo buscar un trabajo porque él me mantiene
16:59y me tengo que aguantar.
17:00Sí, claro, en este punto la víctima depende completamente
17:03de su agresor, ¿no?
17:05Sintiéndose innecesario.
17:08O sea, bueno, no se siente autosuficiente
17:10de poder hacer las cosas ella sola.
17:12Y también el hecho de que digan, bueno,
17:18a lo mejor cuando yo estoy triste,
17:22a él no le importa y él sigue siendo agresivo, ¿no?
17:27Pero cuando es al revés,
17:29yo estoy más dependiente a su estado emocional, ¿no?
17:33Es decir, si él está enojado, yo estoy enojada.
17:36Algo así.
17:37Sí, claro.
17:38¿No? También llega a pasar.
17:39Sí, sí, sí.
17:40Sí, o sea, adoptan su estado anímico, ¿no?
17:43O sea, deben decir, si él está feliz, yo estoy feliz.
17:45Si él está enojado, yo estoy enojado, ¿no?
17:47Porque le contagian el ánimo.
17:49Eso nada más pasa con las personas que son
17:51dependientemente emocionales de otra persona.
17:54Claro.
17:55Qué difícil, qué difícil, la verdad.
17:57¿Hay algún otro tipo de característica?
18:03Hasta ahorita hemos abarcado las más importantes.
18:06Todavía no vamos a profundizar mucho en eso
18:08porque eso ya lo queremos que lo vean más en terapia, ¿no?
18:13Así es.
18:14De hecho, ¿qué pasa con las recomendaciones?
18:17¿Qué es lo que le sugerirías a las mujeres
18:19que nos están viendo?
18:20¿Y qué les sugerirías a las mujeres
18:22que nos están viendo?
18:23Y que a lo mejor puedan empezar a llevar a cabo
18:26o al menos que lo piensen, ¿no?
18:29Sí.
18:30Claro, como lo mencionamos también antes,
18:32todo viene en correlación,
18:34pero las mujeres que presentan este síndrome
18:36normalmente sus agresores son muy manipuladores, ¿no?
18:39Muy, muy manipuladores.
18:41Y hacen que la víctima se aísle.
18:44O sea, su principal cometido es que la víctima se aísle.
18:49En este caso, su pareja.
18:51Las alejan de amigas, las alejan de familiares,
18:54como decíamos, son celosos, las degradan, las amenazan
18:58y muchas veces también sufren agresiones físicas.
19:02Esto viene siendo el peor de los casos, ¿no?
19:05Claro.
19:06Ya no solo psicológicamente, sino físicamente
19:08ya representan un problema.
19:11Claro, entonces también son personas sumisas, ¿no?
19:15Sí, sí.
19:16Sí, sí, como lo mencionábamos antes,
19:18sí son personas sumisas.
19:20Ok.
19:21Y dado que son personas sumisas,
19:24es más difícil, entre que son sumisas
19:27y tienen a una persona manipuladora a su lado,
19:30pues es más complicado
19:32las que lleguen a tener el primer paso
19:35de estas recomendaciones,
19:37que es empezar a aceptar que hay un problema
19:40en la relación,
19:42que esta persona no es una persona mentalmente sana
19:46y no hay que normalizarlo, ¿no?
19:48No hay que normalizar ni las burlas,
19:51ni cualquier tipo de agresión,
19:54aunque sea un pellizco, lo que sea,
19:58por muy pequeño que sea,
20:00no hay que normalizarlo.
20:01Claro, esto que me dices es muy importante,
20:03no hay que normalizar los tipos de agresiones,
20:05porque desde un grito ya es agresión, ¿no?
20:10Así es.
20:11Si tú permites que tu pareja te grite,
20:16pues entonces no te sorprendas
20:18si te pasa algún tipo de estas cosas,
20:20porque es, como dicen los chavos,
20:23ya es una red flag, ¿no?
20:25Así es.
20:26Si es una red flag y no hay que tolerar, ¿no?
20:28Sobre todo en el mexicano,
20:31en la educación mexicana,
20:32estamos muy acostumbrados a las burlas,
20:34así como de,
20:35¡ay, estás muy flaquito!
20:37¡Ay, deja de comer tantos tacos!
20:39¡Ya se te ve la llantita!
20:40Cosas así, también hay que tratar de no hacerlas en casa.
20:44Sí, sí, sí, claro.
20:45¿Cuál sería la siguiente recomendación?
20:48Pues es muy importante hacer énfasis en que,
20:52para dar las recomendaciones,
20:54es muy importante sobre todo hacer énfasis en que
20:56si tú sufres de algún mantrato,
20:59no sientas que estás sola, ¿no?
21:02Claramente siempre va a existir la ayuda profesional,
21:05siempre va a existir la ayuda de la familia,
21:08entonces no te sientas sola.
21:11O sea, si necesitas hablarlo con alguien,
21:13háblalo, ¿no?
21:14Claro, siempre va a haber alguien que nos vaya a ayudar,
21:17siempre.
21:18Y también es bueno empezar a poner límites, ¿no?
21:21Límites primero personales, ¿no?
21:23Como de,
21:24yo no voy a permitir otra vez que me digan algo, ¿no?
21:29Alguna grosería,
21:30no voy a permitir otra vez que haya una agresión física, ¿no?
21:33Empezar a trabajar en mí misma, ¿no?
21:36Y luego ya empezamos a poner límites a los demás,
21:39poco a poco, que esto ya se ve más en terapia.
21:41Claro que sí.
21:42Entonces, también como recomendaciones,
21:44está, como mencionamos antes,
21:46hay que poner límites, ¿no?
21:49Así es.
21:50Hay que aprender a poner límites,
21:51todo esto lo puedes manejar en terapia,
21:53en terapia te guiamos perfectamente cómo hacerlo.
21:57También puedes escribir,
21:59escribir ayuda mucho, ¿no?
22:01Escribir cómo me siento.
22:03Ah, claro.
22:04Si no se lo quieres contar a nadie,
22:05pues escribe cómo te sientes, ¿no?
22:07A lo mejor no lo puedes decir abiertamente,
22:09pero lo puedes escribir
22:10y en algún momento, si lo crees necesario,
22:12dárselo a alguien para que sepa cómo brindarte ayuda.
22:16Claro.
22:17Sí, sí, sí.
22:18Digamos que escribir a nivel cerebral
22:20lo que ayuda es a tener más claro
22:22lo que está sucediendo, ¿no?
22:24Ya sea de cualquier tema.
22:26Entonces, es bueno plasmarlo
22:28y también puede ser que incluso llegues a tener nuevas ideas, ¿no?
22:32Digamos que es como el vómito mental, ¿no?
22:35Y por último, hay que ser consciencia de que no estás sola.
22:41Exactamente, sí.
22:42Siempre vas a tener algún tipo de apoyo.
22:45También aquí en la clínica también pueden acercarse con nosotros
22:48a platicar sobre esos temas con nuestro especialista, ¿no?
22:51Sí, sí, claro que sí.
22:53De hecho, aquí estamos para ayudar precisamente por eso es este programa.
22:56Así es.
22:57Sí, pues hemos llegado al final de este capítulo.
23:01Qué padre que pudiste venir con nosotros, Andrés.
23:04Te agradecemos mucho.
23:05Y pues ya saben, chicas, si alguien está pasando por algún tipo de maltrato,
23:10si ustedes se identifican con este tema,
23:13no olviden, por favor, en la agenda su cita con nosotros.
23:16Facebook, MenteSanaVidaSana.
23:17Instagram, MenteSanaVidaSana.9
23:20Manden su mensaje y nosotros les ponemos agenda su cita con el doctor Andrés.
23:25Para que traten este tema.
23:27No se van a sentir juzgadas.
23:29Al contrario, él los va a escuchar con toda atención y los va a ayudar.
23:34¿Verdad?
23:35Así es, así es.
23:36Claro que sí, aquí los podemos ayudar, los podemos guiar.
23:39Sí.
23:40Más que nada, si no quieres la ayuda como tal,
23:44pero te podemos dar una guía de lo que puedes hacer, ¿no?
23:47Así es.
23:48Pues muchas gracias por venir, Andrés.
23:51Me dio gusto verte, que estés aquí con nosotros.
23:54Dejen sus comentarios, qué les pareció.
23:56Y pues muchas gracias.
23:58No, de qué.
23:59Un gusto estar aquí como siempre.
24:00Y nosotros nos vemos como es costumbre el próximo miércoles.
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