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AmusantTranscription
00:00...
00:06...
00:09Pays magnifique ou pas ?
00:11Magnifique, t'es très timide, ça se voit, je vais pas t'embêter plus, t'inquiète, vraiment !
00:14Pays magnifique, vous allez pouvoir être d'accord avec moi sur ce que je vous dis là-bas,
00:18ils ont une coutume qu'on n'a pas en France, c'est qu'ils ne prennent pas les objets qui ne sont pas à eux.
00:23C'est-à-dire que quand vous êtes au restaurant, si vous posez votre téléphone sur la table,
00:28vous allez aux toilettes, vous revenez, votre téléphone est toujours sur la table.
00:32En France, vous posez votre téléphone sur la table, vous allez aux toilettes, vous revenez,
00:36si votre téléphone est toujours là, c'est que quelqu'un a volé la table, ok ?
00:40Ils n'ont pas le temps ici en France, d'accord ?
00:42Et...
00:43Pêcheur, on n'a pas volé ton téléphone, désolé, vraiment, on va te le rendre.
00:47Et je suis content maintenant d'être marié en couple et que tout se passe bien, vraiment,
00:51je suis heureux parce que j'ai vécu une période de célibat.
00:54Pendant cette période de célibat, j'ai fait un petit peu comme tout le monde,
00:57j'étais chargé d'appli de rencontre.
00:59Et j'étais chargé d'une application qui m'a un peu traumatisé, c'est l'application Happn.
01:03Pour ceux qui n'ont pas Happn, c'est simple, vous avez une carte sur votre téléphone,
01:06vous vous promenez, vous croisez les filles dans la vraie vie,
01:09et vous, vous les avez vues, donc vous les likez.
01:11Mais elles, elles vous ont déjà vues aussi, donc elles ne vous likent pas, d'accord ?
01:14Puis tu rentres chez toi et tu pleures.
01:16Vraiment, c'est un sarcasme, cette application.
01:18Et ça ne marchait tellement pas, cette application, qu'au final, je m'en servais comme GPS.
01:23A la Stéphanie, tourne à droite.
01:25A la Marion, tourne à gauche et rentre chez toi, genre littéralement.
01:29Et pendant cette période-là, j'ai remarqué quelque chose,
01:31c'est que les mecs ont galère beaucoup plus à coucher avec les filles que l'inverse.
01:34Mais c'est parce que les mecs, on n'a pas assez de critères de sélection, d'accord ?
01:37Une fois, je parlais avec un pote à moi, je lui ai dit,
01:39« Ouais, toi, c'est quoi tes critères de sélection ? »
01:41Il me dit, « Moi, tant qu'elle respire bien, je la nique. »
01:46Je lui ai dit, « Ok, pourquoi pas ? »
01:47Désolé les enfants, vraiment désolé.
01:49J'ai que ça comme sketch.
01:50Si je ne fais pas ça, je suis mort, je ne peux plus rien faire.
01:53Alors que j'en parle avec ma pote,
01:55« Toi, c'est quoi tes critères de sélection ? »
01:57Elle me dit, « Moi, en ce moment, il y a un mec qui me plaît.
02:00Il est resté 5 ans en couple et je veux pas être la relation pansement.
02:03Mais moi, célibataire.
02:05Tu peux m'appeler Anzaplast, j'en ai rien à foutre.
02:07Ok, tu viens, je répare toutes tes blessures et tu repars.
02:10Il n'y a vraiment zéro problème avec ça.
02:12Et je me dis que peut-être pour équilibrer les chances,
02:14pour qu'on ait autant de chances de coucher avec les filles que l'inverse,
02:17il faut que tous les mecs soient bi.
02:21Je gère ce silence de ouf.
02:22Vous imaginez même pas comme j'ai l'habitude.
02:24C'est toujours pareil, d'accord ?
02:26Imaginez un monde où tous les mecs sont bi.
02:28Vous rentrez dans un bar.
02:29A droite, il y a un mec et une fille, pardon.
02:31Vous avez le high contact.
02:32Vous sentez que vous lui plaisez.
02:33A gauche, il y a un mec.
02:34Il y a le high contact.
02:35Vous sentez que vous lui plaisez.
02:36La fille, va falloir trouver une phrase d'accroche.
02:39Elle est drôle, mais pas bizarre.
02:41Tu peux pas arriver en jonglant en disant, « Hey ! »
02:44Tu joues avec mes boules ?
02:45C'est impossible.
02:46Ok ? Impossible.
02:48Alors que le mec,
02:52t'avais pas le temps d'aller vers lui.
02:54Qu'il est en train de jongler vers toi.
02:56Il te dit, « Hey ! »
02:58« Tu veux qu'on échange nos boules ? »
03:00C'est beaucoup plus rapide, d'accord ?
03:02Et voilà, maintenant tout ça, c'est derrière moi.
03:06Et je suis marié.
03:07Tout se passe bien.
03:08La dernière fois, je suis devant la télé avec ma femme.
03:10On passe un bête de moment.
03:12Pepe me regarde et me dit,
03:14« Pourquoi tu m'as choisi, moi, et pas une autre ? »
03:19Dans ces cas-là, prenez votre temps, s'il vous plaît.
03:22Et je pouvais pas lui dire la vérité.
03:24Je pouvais pas lui dire que la notion de choix
03:26impliquait deux possibilités à la base.
03:28Et qu'elle était seule.
03:29Donc je réfléchis.
03:31Je prends mon temps.
03:32Je la regarde.
03:33Et je lui dis, « Parce que tu respires bien. »
03:36Et voilà.
03:37Merci d'avoir écouté.
03:38Vous avez été super.
03:39Merci beaucoup.
03:43Merci.
04:11Bonsoir.
04:12Est-ce que ça se voit que je suis heureux ?
04:14Oui.
04:15Trop cool, parce que je suis heureux.
04:16Parce que je fais enfin le métier que je voulais faire.
04:20Ça, c'est mon métier de rêve.
04:22Mais c'est pas forcément le métier que je voulais faire quand j'étais petit.
04:25Puisque, quand j'étais petit, je voulais faire trois métiers.
04:28Chanteur de reggae, pilote d'avion et gigolo.
04:32Gigolo, j'avais le talent et les compétences nécessaires.
04:35Mais j'avais pas le matériel qu'il faut.
04:37Donc me voici en tant qu'humoriste.
04:39Et même humoriste, je le suis que récemment.
04:41Parce qu'avant, j'avais un job alimentaire.
04:43J'étais chargé de développement RH.
04:46Et souvent, les gens ne comprennent pas ce que c'est.
04:48Parce que souvent, j'explique mal ce que c'est.
04:50Parce que moi non plus, je ne sais pas ce que c'est.
04:53Et du coup, dans mon ancien travail, je faisais des choses que je ne devais pas faire.
04:57Pour illustration, pendant mon recrutement, on m'a fait faire un test de personnalité et d'aptitude.
05:02Et le test, je l'ai compris à l'enfer.
05:04Du coup, j'ai répondu à l'enfer.
05:06Et après, ils pensaient que j'étais un HPI.
05:09Et ils misaient sur des compétences que je n'avais pas.
05:12J'étais le Gérald Darmanin de la boîte.
05:15Incompétent, mais toujours là.
05:19Et ils me posaient des questions stratégiques sur la boîte.
05:23Bien évidemment, j'ai répondu.
05:25Maintenant, la boîte, elle est en train de couler.
05:27Et j'ai quitté la boîte.
05:29Après avoir accompli mon oeuvre.
05:33Et donc, au fur et à mesure de mes décisions,
05:35ils se sont rendu compte que j'étais un VPM.
05:38Un Pas Potentiel Intellectuel et Motivationnel.
05:41Motivationnel, pourquoi ? Parce que j'ai pas la motivation.
05:44J'ai pas la motivation parce que j'ai pas d'énergie.
05:46J'ai pas d'énergie parce que produire de l'énergie, c'est énergivore.
05:50Je suis comme le serpent qui se mord la queue.
05:53Mais sauf que je ne suis pas assez souple.
05:56Et même si j'étais assez souple, mordre ma queue ne serait pas ma priorité.
06:00Je ferais des trucs bien plus marrants avec.
06:05Et le fait que j'ai pas d'énergie, fait aussi que je suis lent quand je fais les choses.
06:09Et je suis tellement lent qu'à un moment donné, je me suis posé la question.
06:13A quel moment j'ai pu être le spermatozoïde gagnant ?
06:18Et j'ai eu une théorie.
06:19C'est que, soit les autres spermatozoïdes, ils étaient en déambulateurs.
06:24Soit ils étaient en chaises roulantes.
06:27Soit ils sont partis dans l'autre trou.
06:31Vous avez remarqué, j'ai pas osé vous regarder en faisant cette blague.
06:37Je suis certainement le seul humoriste au monde à traiter sa mère d'enculé.
06:42Voir même le seul être vivant de l'univers.
06:45Après, je peux me tromper, puisqu'on ne sait pas comment les extraterrestres, ils se reproduisent.
06:52Et peut-être que, justement, ils se reproduisent par le cul.
06:57Et peut-être que leurs insultes à eux, c'est pas « t'es un enculé », mais plutôt « mec, t'es un invaginé ».
07:02Vous avez déjà dit, on prend un Tunisien qui est né à Sousse, qui est naturalisé français.
07:08Est-ce qu'on peut dire de lui que c'est un français de Sousse ?
07:12Allez, on va tout de suite revenir sur cette tenue.
07:15Moi, j'étais persuadé que ça me faisait un petit style Dave Chappelle ou Top Gun.
07:19On dirait Olivier de Carglass.
07:23Je m'appelle Moulaï, il vous l'a dit.
07:25Moulaï, c'est le prénom de mon grand-père paternel que je n'ai pas connu.
07:2913, on va refaire.
07:31C'était un moment « oh », OK ?
07:33Je m'appelle Moulaï, c'est le prénom de mon grand-père paternel que je n'ai pas connu.
07:37Quelle spontanéité !
07:40Et ça signifie « celui qui transmet la sagesse à la jeune génération ».
07:46Et mon nom de famille, c'est Bel Kayad.
07:48Et mon nom de famille, c'est Bel Kayad.
07:50C'est-à-dire « celui qui parle pas arabe et qui va nous raconter une belle connerie ».
07:54J'ai grandi dans une famille de trois enfants, comme ici.
07:58Pour moi, trois enfants, c'est deux de trop.
08:01Avec un frère qui est le préféré de ma mère et une sœur qui est la préférée de mon père.
08:05J'espère juste être le patient préféré de ma psy.
08:09Jusqu'à ce que mon frère la consulte.
08:11Je vois une psy parce que j'ai fait un burn-out en 2018.
08:15Mais ça va mieux.
08:18Je vais te voir ce que je veux.
08:21Ils aient dit que mon frère était le préféré de ma mère, j'ai des preuves.
08:24Ma mère a littéralement traversé la planète.
08:28Elle a fait 32 heures d'avion pour partir de Lyon et pour aller le voir à Nouméa, en Nouvelle-Calédonie.
08:33C'est un des trajets les plus longs avec la Nouvelle-Zélande.
08:3632 heures d'avion, est-ce qu'elle est à Londres ? Est-ce qu'elle est à Osaka ?
08:39Pour aller voir mon petit frère à Nouméa.
08:42J'habite à 25 minutes de chez elle.
08:46Quand je lui dis de venir, elle me dit que c'est trop loin.
08:50Mon frère a 37 ans.
08:52Elle s'arrange encore pour qu'il ait la fève dans la Galette des Rois.
08:58Je vais vous décrire mon père en 10 secondes.
09:01Une anecdote. L'été dernier, j'étais en Égypte.
09:03Et j'envoie à mon papa, par WhatsApp, une photo de moi devant les pyramides de Gizé.
09:06Une très belle photo. J'adore cette photo.
09:08Je lui envoie par WhatsApp. Il me répond.
09:10Waouh !
09:12Ça grossit.
09:14Et j'amuse un peu sur mes parents.
09:16Parce que mes parents ont tout fait pour qu'on quitte l'endroit où on vivait quand j'étais petit.
09:19L'endroit où on vivait quand je suis né.
09:21Ils l'ont fait à la naissance de ma sœur, mais ils l'ont fait.
09:23Et l'endroit où on vivait quand j'étais petit,
09:25c'est le genre d'endroit, pour vous le décrire,
09:27un générique d'enquête effusive.
09:29Ce soir, dans Enquête effusive, une enquête.
09:32Au sein d'un quartier où règnent la drogue, la misère, la prostitution.
09:35L'enquête où a vécu l'enfance de Boleil.
09:38Vous voyez ? Le genre d'endroit, le genre de quartier
09:40où le premier être vivant que vous croisez,
09:42c'est pas un homme, c'est un chat.
09:45Mais pas le joli chat, le chat de Marc.
09:47Non.
09:48Le chat, vous le connaissez, qui est tout maigre.
09:51La queue cassée.
09:53L'oreille croquée. L'œil crevé.
09:55Le genre de chat qui vous regarde comme ça et qui vous fait...
09:57Salut !
09:59Salut.
10:00Qu'est-ce que tu fous là ?
10:02J'habitais ici, petit. Et toi ?
10:04J'habite ici.
10:05Qu'est-ce qui t'est arrivé à l'œil ?
10:07Ils m'ont charcuté.
10:08Une embrouille dans une chicha.
10:11Ils étaient trois.
10:13C'était les charabes.
10:16Cette vanne a cartonné chez M. Maréchal.
10:19Alors, je fais le chiffre 3.
10:21Je mets mes chiffres 3 avec la patte.
10:22Tout le monde a bien vu.
10:23Y compris au fond.
10:25C'est pas Damien Abad.
10:27C'est qui Damien Abad ?
10:30C'est l'ex-ministre accusé de viol.
10:33Lequel ?
10:38J'amuse un peu avec mes parents.
10:39Parce que je fais pas non plus le travail
10:41que mes parents auraient aimé que je fasse.
10:42Le premier qui me parle de neurone ou de carbasse.
10:45Non, je travaille dans un bureau.
10:46J'ai changé de travail récemment.
10:47Et j'ai retrouvé un truc qui est essentiel au bureau.
10:50Vous allez sûrement être d'accord avec moi.
10:52Qui parmi vous a eu une connasse du bureau par abduction ?
10:54Je viens d'Aix-en-Provence.
10:55Souvent, les gens sont là.
10:56Oh, ça doit être une enfant de bourgeois.
10:59Ben oui.
11:01C'est vrai.
11:02Moi, j'habitais une grande maison
11:03avec une belle piscine.
11:04Et pour mon huitième anniversaire,
11:06j'ai eu un poney.
11:08D'ailleurs, j'ai mon galopsette.
11:11OK, je vous sens pas très impressionnée.
11:13C'est quand même le plus haut niveau de poney.
11:15D'accord ?
11:16Je sais pas pourquoi l'équitation,
11:17ça fait jamais rêver.
11:18Souvent, les gens, ils sont là.
11:19Oui, mais l'équitation, c'est pas un sport.
11:21C'est le cheval qui fait tous les efforts.
11:23C'est le principe, en fait.
11:25Vous imaginez des gens qui courent dans la boue
11:27et qui sautent par-dessus les obstacles ?
11:29Ça s'appelle Koh-Lanta, en fait.
11:32Un autre cliché, j'ai remarqué, sur l'équitation,
11:34mais ça, c'est souvent les mecs.
11:36Plutôt qu'ils disent
11:37« Oui, les meufs qui font de l'équitation,
11:39c'est trop des bonasses. »
11:41Bon, ça, c'est pas faux.
11:43Par contre, il y a des trucs un peu chelous en équitation.
11:45Il faudrait qu'on en parle.
11:46Parce qu'effectivement, on est dans la boue
11:48et le crotin toute la journée.
11:49Et pourtant, en compétition,
11:51je sais pas si vous êtes au courant,
11:52mais on nous demande de porter
11:54un pantalon blanc,
11:56une chemise blanche.
11:58Même le tapis sur le dos du cheval est blanc.
12:01Des blancs habillés en blanc
12:03sur des chevaux blancs.
12:05C'est le Ku Klux Klan, en fait.
12:08Alors, je vous l'ai dit,
12:09moi, j'habitais une grande maison.
12:10Eh bien, il n'y a pas que des avantages
12:12d'avoir une grande maison.
12:13Parce que forcément,
12:14qui dit grande maison, dit...
12:16« Mais non, j'ai une femme de ménage, voyons. »
12:18Non, fantôme !
12:20Personne n'a une maison hantée, là ?
12:23Personne ne vit dans un manoir ?
12:25La crise a touché tout le monde, apparemment.
12:28Non, mais c'est vrai que les fantômes,
12:29ils ont des goûts de luxe.
12:30Je ne sais pas si vous avez remarqué,
12:31c'est toujours le château hanté.
12:33Le fantôme de l'opéra.
12:35C'est rarement le spectre de la chambre du Crous.
12:39Alors, bon, revenons aux fantômes.
12:40Moi, j'ai un fantôme chez moi,
12:41mais je tiens à vous dire
12:42que c'est quand même hyper agréable, un fantôme,
12:44parce que c'est très facile à vivre.
12:47Attendez, ça n'a jamais faim,
12:49ça ne ronfle pas,
12:51ça ne te fera jamais une remarque
12:52si tu rentres un petit peu tard le soir.
12:55Un homme idéal.
12:57Un homme mort.
12:59C'est vrai que le Malgache, ce n'est pas très connu.
13:01Autant on est petit de taille,
13:02autant on a des noms à rallonge.
13:04C'est tellement long qu'on dirait un code Wi-Fi.
13:06Racode au malalala 426.
13:09Bon, à cause de ça,
13:10les opérateurs téléphoniques
13:11n'osent plus appeler à Madagascar.
13:13Je pense qu'on a de la chance.
13:15Je ne sais pas si vous avez un peu suivi
13:17l'actualité en début d'année.
13:19Il y en a trop qui trouvent
13:20que les Français ne font pas assez d'enfants.
13:22Ça se voit qu'ils ne connaissent pas mon père.
13:24Lui, ce n'est plus des enfants qu'il a,
13:25c'est des portés.
13:27Mon père a douze gosses.
13:28Enfin, je crois parce que j'ai arrêté de côté.
13:31Et le pire, c'est qu'il ne sait même pas comment on s'appelle.
13:33Sarah Saïra.
13:35Ah, Saïra !
13:37Mon grand-père, lui, il en a seize.
13:39Ça veut dire qu'il est tout seul,
13:41qu'il a une équipe de foot,
13:42les remplaçants et les supporters.
13:46Bon, je vous rassure,
13:47il ne les a pas faits seuls.
13:49Il avait trois épouses
13:50et c'est une histoire vraie.
13:51Fatima, Fatima, Fatima.
13:53Dois-je te faire une offerte ?
13:55Au moins, il était sûr de ne pas se tromper au pied.
13:57Non, moi, j'aime beaucoup ma famille.
13:59J'aime beaucoup mon père
14:00parce que mon père,
14:01c'est un papa attentionné.
14:02Je me rappelle, quand j'étais petite,
14:04il m'a jamais dit aux gens de faire à manger, j'ai faim.
14:06Il me disait,
14:07va dire à ta mère de faire à manger, j'ai faim.
14:09Ce n'est pas un macho,
14:10c'est juste un papa attentionné.
14:12Et avec le temps,
14:13on a développé une relation spéciale.
14:15Je ne sais pas comment vous le décrire,
14:17mais mon père, c'est ma première relation toxique.
14:19Il ne m'a jamais dit non.
14:21En même temps, il n'était pas là pour le dire.
14:23Ta mère, ça fait cinq ans que tu n'as pas vu.
14:25Tu n'as jamais vu Dieu.
14:27Est-ce que ça ne t'attend pas de respirer ?
14:29Voilà, c'est mon père dans toute sa splendeur.
14:31Et en plus, quand j'étais petite,
14:33je me suis toujours dit,
14:35tiens lui, il a du goût quand même pour choisir des prénoms.
14:37Moi, par exemple, je m'appelle Sarah Elissa.
14:39C'est joli.
14:40Comme mon petit frère aîné,
14:41ma mère lui a dit,
14:42fais un effort pour la culture,
14:43appelle-le Abdou.
14:44Il lui a dit, t'inquiète.
14:46Il l'a appelé James.
14:48Ensuite, ma mère, elle a eu des jumeaux.
14:50Il les a appelés Michel et Augustin.
14:52Je lui ai dit que le mec,
14:53il a appelé Marie-Pierre.
14:54Je lui ai dit,
14:55Michel et Augustin, c'est joli.
14:56À tout moment,
14:57j'aurais pu m'appeler Prique.
14:58Je ne sais pas en fait.
15:00Franchement, la famille,
15:01c'est très compliqué.
15:02D'ailleurs, moi,
15:03j'ai une relation très compliquée
15:04avec ma famille
15:05parce que
15:06ma famille trouve que je suis trop insolente.
15:08En gros,
15:09insolente,
15:10c'est l'expression employée
15:11pour qualifier une femme
15:12qui a la bouche pleine.
15:13Deux mots.
15:14Mais moi,
15:15vu que je suis une aventurière
15:16et que j'aime le risque,
15:17pour faire chier ma famille,
15:19j'ai travaillé au rayon charcuterie de Carrefour.