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00:00de un tema muy bueno. Vamos a hablar de cómo me puedo comunicar en pareja y la importancia de esto.
00:07Lo hemos hablado algunas otras veces, pero este tiene otras cosas más nuevas, más actualizadas.
00:14Así que no se me despeguen que vamos a empezar.
00:30Antes de empezar, recuerden que pueden agendar su consulta con nosotros, con nuestro especialista
00:43también a la clínica Mente Sana, Vida Sana, así nos pueden encontrar en Facebook o MenteSanaVidaSana.9.
00:49Y pues bueno, vamos a empezar. ¿No, Andrés? Todas las parejas son distintas, ¿no?
00:55Claro, sí, sí, sí.
00:57Pero las claves para tener una buena comunicación, pues deben ser constantes, ¿no?
01:03Tiene que ser en directo, tiene que ser abierto, tiene que ser honesto, ¿no?
01:08Sin manipulaciones, sin decir, ¿a qué voy a decir esto? Nada más como para que cumpla con lo que yo quiero, ¿no?
01:16Eso ya sería más manipulación.
01:19Pero cuando se trata de sentimientos, de emociones, etc., llega a ser un poquito más complejo, ¿no?
01:26En decir qué es lo que quiero o qué es lo que necesito, a veces no se llega a cumplir del todo, ¿no?
01:33Claro que sí. Muchas veces guardarse las cosas solo genera confusión y resentimiento, ¿no?
01:38Eso sí.
01:39Por lo que es muy importante que todos nosotros aprendamos a comunicarnos adecuadamente en una relación de pareja.
01:45Claro, claro. Si bien realmente ninguna pareja va a estar de acuerdo en todo.
01:50No, nunca.
01:51Eso es imposible.
01:53Sí, sí. Así como no hay ninguna pareja perfecta, la verdad.
01:57Pero si hay alguien que no se atiende efectivamente, si no hay como que esta comunicación más constante, pues menos nos van a entender, ¿no?
02:10Una buena comunicación significa ser capaz de mantener un diálogo.
02:15Un diálogo, pero no se trata de un diálogo de gritos, de insultos, no.
02:21Solamente yo voy a decirte lo que necesito y yo te voy a tratar de entender.
02:26Claro que sí. Esto depende, se trata más que nada de escuchar al otro, ¿no?
02:30Y no terminar siempre en monólogos mutuos, ¿no?
02:34O sea, como de, hay otra vez esto, ¿no?
02:36Sí.
02:37O sea, hay que aprender a escuchar, eso es muy, muy importante.
02:40Sí, sí, claro. Nosotros somos muy, muy, muy típico, ¿no?
02:45Que nosotros como mujeres decimos, ¿qué tienes? Nada.
02:51Y dice, no, ya dime, ¿qué tienes? Nada.
02:54Bueno, no hay que esperar a que nuestra pareja adivine cosas, porque eso no se va a poder.
03:00Claro que sí. Como que eso adecuadamente quiere decir que también vamos a evitar decir que estamos de acuerdo con algo que realmente no estamos, ¿no?
03:07Ah, claro, no hay por qué.
03:09Exacto.
03:10Sí, yo he pasado mucho en terapia de pareja, que los dos tienen diferentes ideas.
03:14Y esto es muy, muy normal, es muy común.
03:16¿Por qué?
03:17Porque nosotros tenemos educaciones distintas, ¿no?
03:22Tenemos ideas y perspectivas muy diferentes.
03:26Entonces, obviamente no vamos a estar de acuerdo así con nuestra pareja.
03:30Y lejos de criticarla, hay que entenderla.
03:33Para eso está la empatía.
03:35Claro, y obviamente cuando tú dices, no sé, que te dice, oye, pues si estás de acuerdo conmigo, y tú dices sí, pero realmente no lo estás, pues obviamente esto te va a traer después problemas, ¿no?
03:45Lo adecuado sería, pues si no estás de acuerdo, pues dilo, o sea, y en algún momento van a llegar a algún acuerdo, ¿no?
03:52Pero de una forma empática, ¿no?
03:54Claro, también es válido decir, ¿sabes qué? Yo no estoy de acuerdo, pero te lo acepto, ¿no?
03:59O sea, yo no estoy de acuerdo, pero te lo acepto, ok, ya es cuestión tuya de tu educación.
04:06O sea, yo no estoy de acuerdo, yo no veo siempre un punto de vista, pero pues te lo acepto, ¿no?
04:10Es muy diferente a decir, ah, ok, y después no estarlo realmente y después tener problemas debido a eso, ¿no?
04:18Después que tú me dijiste que sí estás de acuerdo, pues sí, pero es que realmente no estoy, entonces ¿por qué no me lo comunicas, no?
04:24Claro, si uno tiende a callarse cosas también, ¿no? Por miedo a qué va a decir él, qué va a pensar, ¿no?
04:32Exactamente, o sea, bueno, ese es un punto, ¿no? Decir que estás de acuerdo cuando realmente no es un punto,
04:39pero otro punto también es quedarse callado, ¿no? Por miedo a cómo va a reaccionar mi pareja, ¿no?
04:46O sea, estamos dialogando y yo me quedo callado y no digo algo que yo siento, pero por miedo a la reacción del otro, ¿no?
04:55Pues claramente eso también va a traer muchos problemas, no te puedes quedar callado, no te puedes guardar las cosas.
05:02Y eso es lo complicado, sobre todo cuando estamos enojados, ¿no?
05:07Sí, claro.
05:09Pero antes de tocar esos temas, a mí me gustaría resaltar que el tema de la empatía, ¿no?
05:16Uno diría que es, este, ponte en los zapatos del otro. Pues sí, pero realmente va más allá de eso.
05:25El ponerse la empatía más que nada es que yo voy a tratar de entender a mi pareja de acuerdo a su sistema de creencias, a su crianza, ¿sí?
05:37Porque si no es así, lo único que voy a estar haciendo es juzgarlo.
05:42Claro.
05:43Porque nosotras lo vemos como, es que yo haría esto en su lugar. Y ahí es el primer error, francamente.
05:50Exactamente, sí, es un punto muy importante, ¿no? Como lo mencionamos al principio.
05:54No todas las parejas son iguales, ni todos los humanos somos iguales, ¿no?
05:57Qué bueno.
05:58A ti te pueden haber quedado de una forma muy distinta a mí que a ti.
06:02Como también eso, bien aquí también puede afectar los comportamientos machistas, ¿no?
06:07Que, no sé, tú estás en una relación de pareja y, no sé, a ti te gusta que te den de comer, pero tu pareja no te da de comer, ¿no?
06:14A lo mejor, yo estuve en una, me criaron de una manera de que el hombre se tiene que atender y, pues, todo eso, ¿no?
06:23De que la mujer atienda al hombre. Que a lo mejor a tu pareja, no, a tu pareja le enseñaron de otra manera, ¿no?
06:31De decir, las mujeres somos independientes, tú no vas a ser, pues, como se dice, la chacha de ningún hombre, ¿no?
06:37O sea, también ahí es cuando se entran en conflicto, ¿no? A resolver situaciones.
06:43Pero, precisamente, para poder resolver esas situaciones, tenemos que tener una buena comunicación en pareja, ¿no?
06:50Claro.
06:51O sea, tú sabes decir, ¿sabes qué? Pues, oye, yo no, yo estoy acostumbrado a que a mí me sirvan de comer, ¿no?
06:57Bueno, sí, pero yo no. Bueno, podemos llegar a un acuerdo medio, ¿no?
07:00A lo mejor, este, algunos días yo te sirvo, otros días tú me sirves o, a lo mejor, sí te puedo servir yo, pero, pues, tú damas los trastes, ¿sabes?
07:07O sea, llegar a acuerdos, ¿no? Pero todo en base a la comunicación.
07:11Y qué difícil es esto, Andrés, porque la verdad es que cuando uno cree que el otro está equivocado, normalmente piensa en cómo argumentar, ¿no?
07:21En darle la contra o seguir la discusión y demostrar que uno tiene razón.
07:27Pero acuérdense, ¿quién tiene la razón? Nadie. Por lo mismo que está diciendo nuestro especialista.
07:33Exactamente. De hecho, ahorita en los consejos que vamos a dar abarcaremos todos esos temas.
07:39Sí. Y cómo llevarlos a cabo, ¿no?
07:41Sí, sí, así es. Otro punto muy importante creo que es dominar la discusión, ¿no?
07:47Claro que sí. Bueno, más que nada dominar la discusión a qué se refiere esto, ¿no?
07:54Más que nada, cuando una pareja tiene una situación a resolver, que no la llamamos como problema, sino situaciones a resolver,
08:03es importante que todo lo que tengas que comunicar sea con la cabeza fría, ¿no?
08:08Uy.
08:09No lo hagas enojado para empezar, porque puedes comunicar de diferente manera las cosas, ¿no? O a lo mejor puedes ser grosero sin que tú quieras, ¿no?
08:21Y eso es muy complicado. El controlar el enojo es lo complicado, pero realmente no es imposible, ¿ok?
08:29Me gusta esto que me dijiste de la situación a resolver. Uno normalmente dice, tenemos que hablar, ¿no?
08:36Sí.
08:37O hay que platicar de un tema. O, ay, es que estoy enojado, ¿no? O hay un problema, ¿no? Cosas así.
08:44¿Y qué pasa? Que el cerebro se reprime, ¿no? Empieza como que a caer en crisis y dice, híjole, ¿ahora qué hice? ¿Qué voy a hacer? ¿Por qué estoy enojado? ¿Algo hice mal?
08:55Y entonces ya empiezas a, pues primero a sentirte culpable. Y eso te genera mucho más enojo.
09:01Claro que sí. El cerebro cae en crisis cuando escucha la palabra problema, ¿no?
09:07Sí.
09:08O la palabra tenemos que hablar, ¿no? No solo pasa con las parejas, ¿no? En general pasa con todo.
09:14Y también, pues, qué feo que te digan, tenemos que hablar. Ah, ¿pero de qué? Luego hablamos.
09:20Y tú te quedas y te haces mil cosas y miles y miles y dices así como, ¿y qué hice mal? ¿O qué pasó?
09:25O sea, dame un contexto, un teaser, ¿no? Por eso también hay que aprender a comunicar bien las cosas, ¿no?
09:32Sí, claro, pero parece que también hay que aprender a controlar el enojo, ¿no? O sea, primero hay que decir,
09:37decir, tenemos una situación a resolver, ¿cuál? Pues esta, ¿no?
09:43Hay que tomarnos un tiempo fuera.
09:45Tomarse un tiempo fuera es lo primordial, ¿no? Tiempo fuera significa cada quien se va a un lado,
09:51en el que, a diferentes cuartos para tranquilizarse y se van a hacer estas preguntas.
09:56Cuenta hasta diez.
09:58Cuenta hasta diez, así es, cuenta hasta diez, respira, cuenta hasta diez, pregúntate qué es lo que realmente me hizo enojar, ¿no?
10:04A lo mejor fue algo que salió fuera de mi control, algo que, algún capricho, algún berrinche,
10:10que normalmente es lo que genera problemas en pareja, ¿no?
10:14Claro, a lo mejor no siempre lo podemos dominar de la mejor forma, ¿no? O sea, a lo mejor,
10:18alguna vez vamos a caer en discutir, o desde el principio, o sea, no me voy a enojar y voy a decir,
10:23no, a lo mejor, si ves que te estás enojando, si estás discutiendo con tu pareja y te estás enojando,
10:28pues, ¿sabes qué? Decide, ¿sabes qué? Ya estamos muy enojados, ¿qué te parece si lo platicamos después?
10:34Vamos a darnos un tiempecito, o nos quedemos callados y ya piensas con claridad y ya dices lo que tienes que decir, ¿no?
10:41Claro, claro, sí. Y justamente desde que mencionas este tema de cómo calmar el enojo,
10:46antes voy a hacer un paréntesis, precisamente para que ustedes conozcan un poquito más de esta nueva plataforma
10:53que nosotros en la clínica sacamos. Esta plataforma se llama Haste.
10:58Con ayuda de esta plataforma, ustedes van a tener diferentes ejercicios que ustedes van a poder llevar a cabo en casa
11:06de una forma sencilla. Ahorita estamos hablando de esto del enojo, ¿no?
11:10Si ustedes contratan este paquete que es para controlar el enojo, podrían darle un simple clic al paquete
11:18y se van a empezar a reproducir videos con ejercicios que les pueden ayudar ahí en casita.
11:24Justamente cuando ustedes tengan este tiempo fuera, reproduzcanlo, hagan los ejercicios y verán, les garantizo,
11:32que va a funcionar bastante bien. Pero sí, básicamente pueden hacer este ejercicio, como hoy que dice nuestro especialista,
11:38cuenta hasta 10, tomen este tiempo fuera, muchos más ejercicios que les puedan ayudar. ¿No, Andrés?
11:44Claro que sí. Otro punto, un consejo más que nada, es no utilicemos palabras extremas, ¿no?
11:51Hoy sí.
11:52Muchas veces utilizar estas palabras como siempre, o sea, nunca, jamás, es que siempre haces lo mismo, o es que nunca haces esto, ¿no?
12:02O tú eres así.
12:04Claro, sí, eso siempre va a generar un problema porque tienen que ser palabras de generalización, ¿no? Y de exageración, ¿no?
12:12Entonces, a lo mejor si tú le dices, es que tú nunca haces, tu pareja te va a decir, pero es que sí lo hice antier, ¿no?
12:18O lo hice hace dos semanas, o hice esto, o sea, sí lo hago. Al decir tú nunca lo haces, pues claramente caes en una generalización, ¿no?
12:28Entonces, a muchas personas realmente pues no les gusta, ¿no?
12:31Las haces antier descalificados, ¿no?
12:33Claro, sí, sí, sí, o sea, es como no se sienten valorados por el esfuerzo que hacen, ¿no?
12:38De decir, ¿sabes qué? A mí me gusta que hagas esto, ok, yo lo hago, ¿no?
12:43A lo mejor no lo haces seguido, pero si tu pareja te dice, es que nunca lo haces, tú vas a decir así como,
12:47oye, ¿qué onda entonces? Pues sí lo hice la otra semana, o lo hice ayer, o justamente lo acabamos de hacer en el mes, o algo así, ¿no?
12:53Entonces, hay que alejarnos de este tipo de palabras, ¿no?
12:57Sí, como podrán ver, el cerebro funciona de acuerdo a cambiar ciertas palabras, clave, ¿no?
13:04Como cambiar de problema a situación a resolver, ¿no?
13:08Claro.
13:09Como de, tú siempre haces, a, me encantaría que hicieras tal, tal, tal, tal cosa, ¿no?
13:16Claro, o en lugar de tú nunca haces esto, poder decir, ¿sabes qué? Este, me gustaría que lo hicieras más, ¿no?
13:22En lugar de decir nunca lo haces, me gustaría que lo hicieras más.
13:26Sí, sí, así es. Y bueno, esto lleva a la siguiente también recomendación, ¿no?
13:32Que es, cuando te equivocas, atrévete a hablar más del tema.
13:38¿Cómo? Pues regresando de un pequeñísimo corte comercial, les vamos a contar un poco más a fondo de cómo lo podemos hacer.
13:45Así que, no se me muevan, que en un momentito más, regresamos.
14:25Ya estamos de vuelta. Qué bueno que están aquí con nosotros.
14:45Recuerden que si ustedes se identifican con este tema, si a ustedes les gustaría trabajar más con su pareja sobre esto de la comunicación,
14:52no den a agendar su cita con nosotros en Mentes a la Vida Sana en Facebook y Mentes a la Vida Sana en Instagram.
15:00Y mientras vamos a seguir dándoles estos tips, nos habíamos quedado en que no tengas miedo a hablar del tema, ¿no?
15:09Claro, sí, cuando te equivocas, ¿no? O sea, saber que tú te equivocaste, atrévete a hablar del tema, ¿sabes qué?
15:16Soy humano, todos somos humanos, me equivoqué, o sea, la verdad me equivoqué, discúlpame, o sea, lo importante está en reconocer tu error, ¿no?
15:25Reconocer que realmente tú te equivocaste y obviamente...
15:30Dejar el orgullo a un lado.
15:32Dejar el orgullo a un lado, pero lo más importante es decir, ¿realmente estoy arrepentido?
15:37O sea, si realmente tú sientes esa responsabilidad, ¿no? De decir, ¿sabes qué?
15:43Soy responsable de cómo te sientes porque la verdad si la regué, pues decir, ¿sabes qué? Pues discúlpame, ¿no?
15:48Claro.
15:49Eso es muy, muy, muy importante, ¿no?
15:51Siempre es recomendable iniciar con una disculpa.
15:55Puede ser que a tu perspectiva, como lo habíamos dicho antes del corte, a tu perspectiva no estás mal,
16:00porque para tu educación, para tu sistema de creencias, tú no cometiste ningún error, no te equivocaste, ¿no?
16:06Pero eso es lo que menos importa, ¿por qué? Porque ya cocinó un problema.
16:10Entonces, hay que empezar por una disculpa.
16:13Oye, mi amor, discúlpame porque hice tal, tal, tal cosa, ¿no?
16:19Y es muy importante también no centrarse tanto en el problema, porque hay personas que se quedan...
16:24Es que te acuerdas que tú hiciste tal cosa.
16:26No, pero yo me acuerdo que hace 20 años que éramos novios.
16:30¿Ya empiezan a sacar una cantidad de cosas?
16:33Eso también es muy importante, ¿no? O sea, si realmente tú perdonaste, perdona, ¿no?
16:38No se vale decir, ¿sabes qué? Si te perdono, si te disculpo, y claro que te enojas,
16:42pero es que acuérdate que tú me hiciste esto.
16:44Ay, no.
16:45Oye, pues no se supone que ya estaba arreglado, no se supone que ya estaba disculpado o perdonado,
16:50como le quieras decir, ¿no?
16:52Entonces, realmente, también eso es muy importante, ¿no?
16:55Realmente, si tu pareja se disculpa contigo, te pide perdón, y tú le dices que sí, le aceptas esa disculpa,
17:01entonces es justo que se la saques a cada rato, ¿no?
17:03Si realmente no lo sientes, si realmente no lo perdonas, y si lo estás haciendo para no discutir,
17:08pues no es muy válido, ¿no?
17:11O sea, si perdonas, perdonas, si no, pues mejor comunícalo, ¿no?
17:15O sea, la comunicación es muy importante, y decir, ¿sabes qué?
17:19A lo mejor acepto tu disculpa, pero no te perdono.
17:22Te voy a aguantar un rato en lo que me siento mal, en lo que voy a...
17:26Me desahogo.
17:27Me desahoga en lo que pienso cómo sentirme al respecto, y ya después lo volvemos a hablar, ¿no?
17:32Claro. Esto de perdonar, hay que aclarar bien cuál es el concepto de perdonar,
17:37porque uno tiene la idea de que perdonar es como decir, sí, ya todo está bien, ¿no?
17:42Pero realmente no, adentro tienes todavía ese sentimiento, ¿no?
17:46Entonces, perdonar implica que todo lo que sucedió no va a tomar el control de mis emociones.
17:52Exactamente.
17:53Y todavía toma el control de tus emociones, y todavía sacas ese tema,
17:56a pesar de que ya pasaron muchos años, eso hay que trabajarlo en terapia,
18:00porque ya no es algo de mi pareja, ya es algo mío.
18:04Exactamente, sí, sí, sí, ¿no?
18:06Por eso te digo, es muy valioso decir, ¿sabes qué?
18:08Acepto tu disculpa, pero pues en el momento todavía no te perdono, ¿no?
18:11Déjame ver, o sea, o tratarlo, ¿no?
18:13O sea, o platicarlo con alguien para ver cómo...
18:15qué voy a hacer al respecto y cómo voy a sentir al respecto, ¿no?
18:18Sí, claro, y la otra persona, la pareja, pues que no lo tome a pecho, ¿no?
18:23Como cuando, si la pareja dice, es que, no, te perdono, pero pues dame chance,
18:28tampoco hay que...
18:30Hay que enojarnos, ¿no? Ni mucho menos, ¿no?
18:33Hay que ser empáticos, ¿no?
18:34Hay que entenderlo.
18:35Y más, si tú sabes que la arreglaste, como decíamos,
18:38reconociste tu error, pues también toma esa responsabilidad de decir,
18:42¿sabes qué? Soy responsable de esto,
18:45entonces me voy a ser responsable de cómo se sienta mi pareja, ¿no?
18:48Claro, claro, claro, y esto es realmente que no supongas, ¿no?
18:56Yo sé que uno diría, ah, sí, conozco a mi pareja, ¿no?
19:01Al 100%, porque ya llevamos tantos años de casados, ¿no?
19:05Ah, claro, este es otro punto muy importante, ¿no?
19:08El no suponer que sabes cómo se siente tu pareja, ¿no?
19:12Porque realmente tú no lo sabes.
19:13Claro.
19:14No siempre estamos del mismo humor, no siempre hacemos lo mismo
19:18o nos sentimos igual, ¿no?
19:20Entonces, así, si tu pareja se enoja, no supongas que se enojó, ¿no?
19:28O a lo mejor no se enojó, a lo mejor se sintió triste
19:30o decepcionado o cualquier otro tipo de cosa, ¿no?
19:32Entonces no hay que suponer que tú ya sabes cómo se sintió tu pareja, ¿no?
19:35O sea, pregunta, ¿no?
19:38Sí, porque es muy común escuchar en terapia, ¿no?
19:41Es que llegan, a lo mejor llegan muy afligidos y dicen,
19:45pues es que discutí con mi pareja porque, pues es que, por ejemplo, ¿no?
19:50No quiere tener relaciones sexuales conmigo, ¿no?
19:53O a lo mejor ya no la traigo, ya no soy atractivo o atractiva, etc., ¿no?
19:59¿Y qué pasa?
20:01Que se empiezan a hacer esta idea, ¿no?
20:03Ellos ya dan por sentado que el problema son ellos, ¿no?
20:07Y realmente no, realmente el hecho de que a lo mejor
20:10la otra persona esté más reservado, más callado, más etc.,
20:13puede ser por otra cosa.
20:15Entonces, ¿qué pasa?
20:16Que preguntamos en consulta, ¿ya lo platicaste con él?
20:21¿Ya le preguntaste cómo se siente?
20:23No.
20:24No.
20:25No, nada más yo lo supuse y me enojé y ya, y no nos hablamos.
20:30Claro.
20:31¿Cómo?
20:32Claro, si tú te sientes mal es muy importante que se comuniques, ¿no?
20:35Para que juntos se encuentre una solución.
20:38Porque no somos adivinos, o sea, yo no sé cómo te sientes
20:41y a lo mejor yo tampoco sé cómo te sientes.
20:44Sí, como el ejemplo de, ¿qué tienes?
20:46Nada.
20:47Exactamente.
20:48Eso no ayuda.
20:49Sí, así es.
20:50No tengo nada, pero sí tengo algo.
20:52Así es.
20:53Pero tú tienes que adivinar qué tengo.
20:54Sí, no, sí, sí.
20:55Si no me enojo.
20:56Sí, no, ojo aquí, chicas, aquí sí hay que poner mucha atención
20:59y no dejarse llevar por los berrinches, ¿no?
21:01Porque también veíamos en un reel hace poco que decían,
21:06estaban platicando dos señoras y una de ellas decía,
21:09es que si yo no veo que mi esposo se enoja, yo lo hago enojar.
21:15Porque solamente así me doy cuenta que me está entendiendo.
21:19Y realmente eso no es sano, ¿verdad?
21:21Ah, claro, claro, claro, sí.
21:23Sí, ya sé a qué ejemplo te refieres, sí.
21:27Sí, sí, sí.
21:28Era como un tipo de que veía que su esposo no tenía nada que hacer,
21:32no estaba ahí relajado, y como la otra estaba muy ocupada,
21:36pues lo hacía enojar nada más, o sea, para…
21:39Como ella estaba estresada y ocupada,
21:40él le causaba conflicto que él estuviera descansando, ¿no?
21:43Ajá, o que no estuviera alterado.
21:45Ajá, como por…
21:46Y su única forma de sentirse bien era alterar a su pareja.
21:49Ajá.
21:50Pues eso está mal.
21:51Claro, claro, no es sano.
21:53Y, ojo, no todos tenemos que reaccionar igual.
21:56Sí, claro, o sea, ¿no?
21:58Claro, a lo mejor si mi pareja es más tranquilo, más pasivo,
22:01y a lo mejor yo no, no tengo por qué alterar a la otra persona,
22:05ni tengo por qué hacerlo cambiar.
22:08Claro, ¿no?
22:09Y aparte aquí entra un tema muy importante, ¿no?
22:11De decir, ¿sabes qué?
22:12Yo tengo muchas cosas que hacer, yo estoy muy ocupada.
22:14Tú no tienes nada.
22:15Saber comunicarlo, decir, oye, ¿sabes qué?
22:17¿Qué te parece si, mira, yo tengo todas estas cosas que hacer,
22:19pero qué te parece si me ayudas y termino más pronto
22:22y los dos nos podemos hacer algo juntos?
22:23¿Vemos una película?
22:24¿Nos vamos a cenar?
22:25O algo, ¿no?
22:26No necesariamente nada más, porque tú tienes muchas cosas que hacer,
22:29pues mira, molestar a tu pareja.
22:30Que te haga algo nada más para que él termine su paz, ¿no?
22:34Claro, sí.
22:35Sí, pasa mucho que cuando estamos iniciando una relación,
22:39siempre es sano platicar de conceptos.
22:42¿Cuál es el concepto de cada uno de respeto, de responsabilidad,
22:46de confianza, de infidelidad ahorita,
22:48sobre todo lo que está en las redes sociales?
22:51Para ti, ¿cómo es que me vas a hacer infiel?
22:55Y para mí, ¿qué es ser infiel?
22:57¿No?
22:58Este concepto de respeto, etcétera, ¿no?
23:02Hay muchos conceptos que tienen que practicar desde un inicio.
23:05Sí, sí, hay que comunicarlo precisamente, ¿no?
23:07Para que no haya malentendidos.
23:09Así es, así es.
23:10Otro ejemplo que llega a pasar mucho es que cuando nos platican estos conceptos,
23:14pasa que a lo mejor cada uno tiene unas formas diferentes,
23:20tanto de hablar como de forma de ser, ¿no?
23:23Entonces, ¿qué pasaría si un día mi pareja dice,
23:26ay, es que me enojé porque mi pareja me habla muy pegado, ¿no?
23:32Muy fuerte.
23:33Y yo no, yo soy más de, va y sí, ayúdame, por favor, etcétera, ¿no?
23:38¿Qué pasa ahí?
23:40Que uno ya se empieza a hacer ideas, ¿no?
23:42De, si él me está hablando así es porque ya me está dejando de querer,
23:45ya conoció a alguien más.
23:47Y ya pasó que en terapia se ahonda más en todo eso,
23:51en cómo es la comunicación y sobre todo en la crianza.
23:56A lo mejor con él lo que sucedió es que toda su familia se hablan así
24:01y a lo mejor en la familia de ella no.
24:03En la familia de ella son mucho más tranquilos, más asertivos, más simpáticos, etcétera, ¿no?
24:07Y ya se estaba haciendo muchas ideas.
24:09Ah, claro.
24:10Normalmente este tipo de comportamientos salen a la luz
24:14cuando ya pasó como la etapa de la luna de miel, ¿no?
24:17Sí.
24:18O sea, de que, o sea, como decir, es que yo soy bien celosa,
24:21pero no se lo voy a demostrar hasta que sea mío, ¿no?
24:23O sea.
24:24Hasta que firme la boda.
24:25Exactamente, ¿no?
24:27O como pasa mucho en redes sociales, ¿no?
24:30De que, pues de los likes y todo eso, ¿no?
24:32En redes sociales de que, ay, es que le das like a esta vieja, ¿por qué?
24:36¿Por qué ves videos de viejas bailando, no?
24:38Así.
24:39Antes a lo mejor tú veías que él veía esos videos,
24:42pero nunca se lo dijiste hasta que ya te causó un problema
24:45o que ya estaban en confianza, ¿no?
24:48Para no espantarlo, ¿no?
24:50O muchas veces pasa mucho con las mujeres, ¿no?
24:52De que no les demuestran qué tan celosas son hasta que,
24:55hasta ya después, ¿no?
24:56Sí.
24:57Para no espantarlos, ¿no?
24:58Así como, no, es que si demuestro que soy celosa,
25:00a lo mejor ya no quieran ir conmigo, ¿no?
25:02Sí.
25:03O a lo mejor me dejan, ¿no?
25:04Entonces, sí, es muy común todo ese tipo de cosas.
25:08Sí, normalmente sí.
25:09Y sobre todo en ese ejemplo, ¿qué pasa?
25:12Que se lo toman toda la defensiva.
25:15Ese es otro punto.
25:16Exactamente.
25:17Vamos a entrar al último punto, ¿no?
25:19Así es.
25:20Reaccionamos a la defensiva porque llegamos a la conclusión
25:23de que nuestra pareja nos ataca.
25:25Y, por lo tanto, tenemos que defendernos.
25:27Pero en lugar de esforzarte en probar que tu punto de vista es el correcto
25:33y el de tu pareja es el equivocado,
25:36mejor concéntrate más en ver
25:38qué es lo que puedes hacer para que la vida de pareja mejore, ¿no?
25:45Así es, sí.
25:46Es muy importante en este punto, para mejorar la comunicación,
25:49no estar a la defensiva, ¿no?
25:51Estar abierto a lo que te dicen, ¿no?
25:53A lo mejor, y si te dicen que te equivocaste,
25:56es porque te equivocaste, ¿no?
25:58Tienes que estar abierta a la posibilidad de que sí sucedió, ¿no?
26:02Entonces, primero escucha lo que tu pareja te dice
26:05y ya luego discuten una solución o llegan a un acuerdo
26:10o cualquier cosa que ustedes tengan como punto, ¿no?
26:15Así es, sí. Siempre es bueno llegar a acuerdos.
26:17Y también hay otro punto.
26:18Ahorita que estabas platicando en las redes sociales,
26:20normalmente en pareja uno tiene que, digamos, que acomodar ciertas cosas, ¿no?
26:28No cambiar, porque el humano no cambia, se adapta.
26:31Vamos a adaptar varias cosas en pareja.
26:34Entonces, eso implica dejar, a lo mejor, de hacer algunas cosas.
26:39Y uno, en terapia, se escucha que dicen,
26:42y yo, ¿por qué tengo que cambiar?
26:44Porque él sí y yo no.
26:46No es el famoso...
26:47O lo toman como sacrificio, ¿no?
26:49Que realmente no es un sacrificio.
26:51Bien, bien.
26:52Más que nada es un ejemplo, ¿no?
26:55Si a tu pareja, no sé, a tu pareja le puede molestar,
26:58pues exactamente esto que hablábamos de redes sociales,
27:01a tu pareja le puede molestar que tú le des like a otras mujeres, ¿no?
27:05Y a ti no.
27:06O sea, a ti no te molesta ni lo mínimo que ella le dé like a hombres, ¿no?
27:11Pues equis, ¿no?
27:12A lo mejor para ti no es una cosa que te genere un problema o una incomodidad,
27:16pero a ella sí, ¿no?
27:18Y no se trata de decir, ¿sabes qué?
27:20O sea, es que, ¿por qué si a mí no me molesta?
27:22Porque a ti sí.
27:23¿Y por qué lo tengo que cambiar?
27:25Exactamente, ¿y por qué lo tengo que cambiar?
27:27No lo veas así.
27:28Realmente, a ella le molesta, pero porque ella es diferente a ti, ¿no?
27:32Entonces, si a ella le molesta y le genera, no solo que le molesta,
27:36le está generando un malestar y te está generando un problema,
27:39tú puedes elegir dejárselo de hacer.
27:42No porque esté mal, ¿no?
27:43Porque a lo mejor para ti no esté mal, no porque esté mal,
27:46sino porque si a tu pareja le está causando un bienestar,
27:49y a ti no te causa ningún conflicto, no sé, ¿no?
27:52Pues déjalo de hacer, ¿no?
27:53A lo mejor, y si no lo quieres dejar de hacer,
27:55pues entonces comunícaselo, ¿sabes qué?
27:57Podemos llegar a alguna solución o no.
27:59O cambia de pareja.
28:00O cambia de pareja, exactamente.
28:01O sea, si realmente tú no te adaptas a tu pareja,
28:04no tienes por qué estar ahí sufriendo.
28:07Así es.
28:08Sí, si no llegan a ningún acuerdo, pues sí.
28:10Es válido, o sea, no todos somos compatibles.
28:13Sí, y buen punto ese que dices, ¿no?
28:15Otra palabra clave, ¿no?
28:18No hay que verlo como un sacrificio, sino como bienestar para la relación.
28:24Exactamente.
28:25Sí, sí hay que tratar de llevar más a cabo este tipo de consejos en casa.
28:29Es complicado, pero sí se puede.
28:32Sí se puede.
28:33Créanme que si ustedes llegan a enojarse con la pareja,
28:36mejor no digan nada, porque eso deteriora más la relación.
28:40Mucho más.
28:41Entonces, justamente traten de llevar estos consejos en casa,
28:46y pues obviamente algunos hay que tratarlos más en terapia, ¿no?
28:51Entonces, no en agendar con nosotras.
28:53Claro, sí, individual y de pareja, ¿no?
28:56Para solucionar todo este tipo de desacuerdos que se puedan tener.
29:00Así es.
29:01Sí, sí, sí.
29:02Pues hemos llegado al final de este capítulo.
29:04Qué bueno que pudiste venir, Andrés.
29:06¿Hay algo más con lo que tú quieras cerrar?
29:08No, básicamente yo creo que sería todo.
29:11Muy bien.
29:12Pues muchas gracias por venir, y muchas gracias a ustedes por estar con nosotros.
29:16Por favor no olviden comentar, déjenos en los comentarios,
29:20ustedes, ¿qué les parece este tema?
29:22¿Qué les parecen los consejos?
29:24Puede ser que lo hayan llevado a cabo.
29:26¿Qué es lo que ustedes hacen con la pareja?
29:29Etcétera.
29:31Y pues nada más, sería todo por esta ocasión.
29:35Claro que sí.
29:36Como es costumbre, nos vemos el próximo miércoles.
29:39Muchísimas gracias y nos vemos.
29:41Nos vemos.
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