Nos sentamos a conversar.
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00:00Muchos de ustedes le va a gustar y es cómo ponerle límites a nuestros familiares para que no entren
00:07estas cosas tan personales de nosotros. Melanie, bienvenida. Gracias. Buenos días. Oye, yo siento
00:15que es agotador a veces. A veces puede ser agotador para las personas porque el autocuidado
00:19es agotador. Es decir, no te metas. Esto no te incumbe. O puede ser al revés también. Estar
00:27enfrente de otras personas diciéndoles, oye, no hagas esto, te lo dije, no hagas esto. Así es.
00:32¿Qué es lo que hay que hacer, Melanie? Claro, los límites son complejos para todos los seres
00:37humanos. No podemos decir, voy a decirle que no a alguien, que no entre a mi espacio y la otra
00:42persona lo va a tomar por sentado y ya lo va a hacer. No, los límites son para uno mismo. Es
00:49decir, los límites son para respetar nuestros valores, nuestras creencias y nuestros pensamientos.
00:54No es solo para el otro. Si yo lo hago para el otro, entonces voy a quedarme esperando a que
00:59la otra persona haga algo que probablemente no va a hacer. Pero ¿hasta dónde pueden involucrarse
01:04nuestros familiares en nuestra vida, en nuestros asuntos? Sí, exacto. Los familiares se pueden
01:10involucrar en nuestra vida hasta donde nosotros permitamos que ellos puedan entrar. Y no tienen
01:15que estar en todo, porque al final nosotros vamos a poder tener nuestra familia, nuestros hijos,
01:22la crianza, la aparentalidad. Es decir, vienen muchos temas en donde los padres probablemente o
01:29probablemente otras personas, los abuelos, etcétera, no van a poder entrar. Vamos a ver, Melanie,
01:35si hay un adolescente en este momento escuchando y te está escuchando y dice, ya lo dijo la
01:40psicóloga, ustedes no entran en mi vida. Oye, pero si este adolescente no va por buen camino y la
01:46mamá, abuela lo está viendo, tiene que ponerle límites. ¿Qué entonces hacemos? Y estos límites
01:52tienen que venir porque los papás le han dicho a estos abuelos lo que tienen que hacer con su propio
01:59hijo. Los papás le dicen a los abuelos, los abuelos no es que mandan. Exactamente, los abuelos no es
02:05que mandan. Los abuelos, usualmente la posición de los abuelos es de ser consentidores, de ser
02:11cuidadores, de acompañar a estos papás en la paternidad. Es decir, hijo, mira que he notado que
02:18con tu hijo estás haciendo esto, ¿no? Los abuelos vienen siendo esta voz de la experiencia. Asesores.
02:26Exactamente, ellos no son los que tendrían que entrar y hacer frente como si fueran los padres.
02:32O sea, los padres tienen que poner límites, es a los abuelos. Exactamente. Ok, aquí hay una parte
02:38de límites, pero de hijos. Exacto. Mira, estamos viendo casualmente una gráfica, Melanie, de estrategias
02:44efectivas para comunicar límites. Ahí están, son tres puntos en específico. Me gustaría que, por
02:49favor, los desmenuces. Claro, allí estamos leyendo comunicación clara y directa. Esto quiere decir
02:55que cuando yo voy a establecer un límite debe ser claro, concreto y firme. Es decir, si yo le voy
03:03a decir a alguien que algo no me gusta y que respete esa posición mía, la debo decir firme,
03:09con seguridad, no con gritos. Eso es lo que quería decir, ¿cómo es firme? Porque firme puede ser, no me hagas caso, y no quiero, y tiro puertas. Eso puede ser firme para una persona. No, firme
03:21es con un tono de voz distinto al afectivo. ¿Sí? Distinto al afectivo, en adulto. Exactamente. Es actitud, es una actitud, una entonación específica, sin faltar el respeto, gritando. Sin faltar el
03:33respeto. Exactamente. Tiene que ser directo y concreto. Exactamente lo que quiero decir, no debe haber ambigüedades. Es lo que se conoce como en adulto, no hablando como niño, ay, por favor, déjame aquí, o hablando como fuerte, tienes que hacerlo, sino como que esto es así, y es así como un policía. Exactamente, firme.
03:54Ok, entonces, también me gustaría saber, ¿qué estrategias recomiendas tú para establecer esos límites de manera clara, asertivo, firmes? Claro, y aquí es muy importante diferenciar. Si lo vamos a hacer de adulto a adulto, es distinto a si lo hago de padre a hijo, ¿no? Porque los límites allí son totalmente diferentes. Si hablamos de adultos, tenemos que intentar pensar un poco, ok, ¿a quién le estoy poniendo los límites? ¿Es a un familiar, es a un amigo, o es a mi pareja?
04:23¿Qué es lo que no quiero? Entonces, principalmente, es saber cuáles son mis valores, cuáles son mis creencias, cuáles son mis pensamientos acerca de diferentes temas. Si me gusta que toquen mi cuerpo, si me gusta que me abracen, si me gusta que la persona se siente cerquita mía, o me gusta que la persona se siente distante, ¿no? Todo esto es muy importante.
04:46Si me gusta que validen mis opiniones, mis emociones, todo esto es muy importante para poder, entonces, establecer un límite.
04:55Espacio personal, todo.
04:56Espacio personal, claro que sí.
04:58Autocuidado.
04:58Oye, tenemos una pregunta acá, creo que es, ¿cómo poner límites fortalece las relaciones, también las relaciones entre...
05:05Sin debilitarlas.
05:06Sin debilitarlas, sin debilitar las relaciones entre familiares.
05:10Los límites fortalecen las relaciones.
05:12¿Por qué?
05:13Los límites fortalecen las relaciones porque crean estructura en una relación. Es decir, si no hay límites, se permite todo. Por ejemplo, si un papá entra al cuarto de un hijo sin tocar la puerta, allí no hay límites.
05:28Pero si yo toco la puerta para entrar, porque no sé si él está vistiéndose, etcétera, lo que sea, pero toco la puerta y luego la abro.
05:38Pero Melanie, el mensaje que queremos enviar el día de hoy es establecer esos límites con familiares, con personas que se quieren involucrar, ya sea en nuestro entorno per se, en nuestro núcleo per se, porque puede ser pariente, puede ser la tía lejana, puede ser no sé qué, ¿sabes?
05:53Entonces, necesitamos que por favor tú nos expliques, ¿cuáles son esas señales específicas de que tienes la obligación de poner límites ya?
06:02Claro.
06:03Ay, eso es bueno. Vamos, Melanie.
06:04A ver, gráfico en pantalla, por favor.
06:07La primera es, ¿sí? Cuando ya te sientes agotado, ¿sí? Y estresado, es muy importante.
06:13Nervioso, que esto no me está gustando.
06:15Cuando ya el agotamiento está sobrepasando, ¿sí? Porque hay personas que para todo dicen sí. Yo voy y hago esto, está bien. Pero nunca dicen que no.
06:25O dicen sí para no hacerte sentir mal.
06:28Claro, y esa es la segunda, la culpabilidad. Cuando yo siento culpa, ¿sí? De llenar mis necesidades o de cubrir mis necesidades y no tomo en cuenta las necesidades del otro, porque me coloco como prioridad.
06:44Cuando esto pasa, aparece la culpabilidad. Y allí es muy importante decir, ok, es que necesito poner límites.
06:51Melanie, ¿qué estrategias necesitamos para poner límites? Estrategias, o sea, estrategias de los miro a los ojos, le digo, saco la mano, le hablo en la mesa. ¿Qué estrategias? ¿Qué palabras usas?
07:03Técnicas.
07:04Técnicas.
07:04Tiene que ser en un espacio, uno, un espacio cómodo, un espacio en donde no haya muchas personas. No tiene que ser en un lugar en donde las personas estén muy enojadas, ¿sí? Porque si las dos personas están muy enojadas, allí no se puede establecer límites.
07:21No se puede hacer por mensajes de texto.
07:23Bueno, depende, depende si se puede hacer, si se puede hacer, si se puede hacer por mensajes de texto, porque incluso dentro del WhatsApp se pueden colocar límites, ¿sí? Me gusta que me escriban de esta forma, me gusta que me escriban hasta tal hora, después de tal hora no me gustaría que me escriban.
07:44Hay personas que no les gusta hablar frente a frente porque hay, existen, existen. Y si hacen es que voy a mejor mandar un mensaje de voz porque hoy estoy tranquila, yo aquí en mi carro. Ok, a ver, te quiero decir lo siguiente, ¿eso está bien?
07:57Bueno, no sería lo ideal, pero si a la persona se le hace más fácil, lo puede hacer. Pero no es lo ideal, porque lo ideal es que la persona se pueda sentar con la otra persona para poder tener una conversación asertiva. Si lo hacen por mensaje de voz, yo no estoy viendo cómo el otro está recibiendo mi mensaje.
08:20Bien, pero entonces sí comentaste que por mensaje de texto o vamos a decir algún correo electrónico o alguna carta per se, es una manera también permitida de establecer límites claros, firmes y asertivos y que queda como probada.
08:34Sí, y también si por ejemplo quieres decir un mensaje a otra persona, puedes escribir una carta y leérsela a la persona de frente, porque se te hace difícil o porque se te va a olvidar lo que quieres decir o el límite que quieres poner, ¿no? Pero es muy importante también la parte escrita se puede hacer.
08:55Bueno, muy agradecidos contigo Melanie, por este contenido de valor.
09:00Y quiero la tranquilidad de ellas para decir las cosas.
09:05Melanie, ¿tú no te sientes así como un valor espectacular?
09:07Sí.
09:08Sí, ¿verdad? Tú estás mirando para allá, ¿verdad?
09:10Pero antes solamente recordarles, arroba Insidemind.psy. Melanie, muchas gracias.
09:16Yo te voy a decir algo, yo estoy súper sorprendida también, porque Roby es biólogo, no sé qué habla.
09:21Oye, es chef también.
09:25Eres multifacético, polifacético, un hombre culto, lleno de...
09:30¡Eres el hombre de la película!
09:32Va a ser un pulpo, quédate, quédate.
09:35¡Costina, hello!
09:38Señoras y señores, queridas compañeras, gracias por todo eso.
09:41Nada más le faltó decir, piloto frustrado también, Eddie Vázquez.