Kaeloo saison 2 épisode 9
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00:00Gouzonette de yaourt, de saganasse, de velouté ou lactose, un régal pour les papilles, vous m'en direz des nouvelles.
00:18Et pour ma dame, périne de salsicie à la soubresa, de nappé de chocolat crémeux, excellent choix.
00:25Excusez-moi, mais votre établissement ne me paraît pas au nord, bonjour monsieur. Il n'y a aucune issue de secours.
00:30Mais monsieur Sarr, il n'y a pas besoin d'issue de secours, on est en plein air.
00:34Oui, mais vous avez là un client inflammable. Un accident est si vite arrivé.
00:40En feu ! En feu ! Oh mon dieu !
00:43Monsieur Sarr, mais avec qui je vais jouer au restaurant au moins maintenant ?
00:48À table !
00:51Et si on jouait au McDobe ?
00:54Vas-y tiens bien la vache, je vais te faire boire des snacks.
00:59Bienvenue au McDobe, le roi du saucisse-burgers. Bonheur encartonné et allégresse buccale garantie.
01:07Mais... mais c'est pas un restaurant, c'est un fast-food.
01:12C'est plein d'huile hydrosénée qui fait grossir, ça favorise le cholestérol et l'hypertension artérielle.
01:16Quoi ?
01:17Ça veut dire bobo au bidon et bobo au cœur.
01:20Attends la grenouille, aujourd'hui la bouffe faut que ça aille vite.
01:22T'arrives, tu commandes, tu raques, t'avales, tu te casses et basta !
01:26Et ça marche !
01:28Bon ça ouvre là, j'ai la dalle moi !
01:30J'adore les fast-foods moi aussi, je peux en manger toute la journée et je prends pas un gramme.
01:34C'est marrant hein Sarette ?
01:37Chers clients, aujourd'hui nous vous proposons le saucisse-burgers macramé.
01:42Oh Berk ! Mais comment les gens peuvent-ils manger des consomptés pareils ?
01:47Ouais c'est clair.
01:50Je veux un triple saucisse-burgers cheese big royal macramé junkie meal avec méga supplément de potatoes s'il te plaît.
01:55Et oublie pas les sauces mec !
01:57Thaï-mauviette ou thaï-banzaï ?
01:58BANZAÏ !
02:04Voilà, tu paies en carte ou en cash.
02:07Putain mais c'est quoi, c'est prix de ouf !
02:09Euh, je peux payer en 3000 fois ?
02:11Hé y'a du monde qui attend là, si t'es fauché y'a les restos du cash !
02:14La maison fait pas crédit, casse-noisette !
02:16Si tu peux pas payer, tu travailles et tu rembourses à la sueur de ton front.
02:19Travaille ?
02:21Et si je vous vends ma sœur ?
02:25Allez au boulot là !
02:26Feignant hein !
02:28Monsieur ça, mais c'est quand même super cher !
02:31Cher ? Oh la blague !
02:32Les matières premières ne cessent d'augmenter, les charges salariales nous étranglent et en plus les patates sont à 15 balles le kilo !
02:37C'est la mort du gros commerce !
02:39Si vous voulez jouer à ce jeu monsieur ça, ce sera tant moins !
02:44Comme tu veux la grenouille, mais au pôle emploi ils n'ont pas de jolies casquettes.
02:48Allez au boulot !
02:49Feignant hein !
02:50Faut vidanger les frites, éplucher les saucisses.
02:52Ah, oups, on est en rupteur de stock.
02:54Va voir dans les réserves.
02:56Ouah l'autre, on n'a pas parlé salaire encore !
03:003 centimes la journée et j'y perds.
03:03Wouhou ! J'vais triche, j'vais triche, j'vais triche !
03:10Oui alors elle veut quoi la petite grenouille ?
03:12Bonjour, service de l'hygiène.
03:15Je viens faire une inspection.
03:19Je reviens tout de suite.
03:21Il faut que j'inspecte.
03:23J'ai très envie d'inspecter.
03:25Vite, on a un contrôle d'hygiène.
03:27Ouah, et monsieur chat, je sens la frite.
03:30Miam !
03:47Vite, faut nettoyer tout ça.
03:48Oui monsieur.
03:50Hmm.
03:53Vite, faut nettoyer les toilettes.
03:54On lance flammes les gars, on lance flammes.
04:00Oh ça va hein le monstre du cabinet.
04:02On se récure les cuvettes avant de manger.
04:08Mais dites donc, dites donc.
04:09Elles sont plus très fraîches vos saucisses.
04:12Quellez-vous penser inspecteur ?
04:13Ce sont des saucisses génétiquement modifiées
04:15pour aller directement dans l'assiette du client.
04:17On fait ainsi des économies sur le service.
04:20Et ce n'est pas dangereux pour la santé.
04:33Je veux une augmentation !
04:35Je veux une augmentation !
04:37Je me vois forcé d'exiger la fermeture de votre établissement.
04:41Fermez mon McDo, mais ça veut dire le licenciement de mon seul employé.
04:45Vous aurez son suicide sur la conscience.
04:48Ooooh.
04:51Tant pis pour toi.
04:57Monsieur Chat, monsieur Chat.
04:58Comment réagissez-vous à cette menace de fermeture ?
05:00C'est un coup terrible pour la libre entreprise.
05:02Il y a tout de même eu deux cas d'intoxication alimentaire de force 8.
05:05Oh mais vous les journalistes, vous dramatisez tout.
05:08Ils m'ont fait une greffe de l'intestin grêle, du pancréas et une ablation du coulou.
05:13J'ai jamais été aussi moche.
05:15J'ai jamais été aussi mince.
05:19C'en est trop.
05:20Non, non, au McDo, ça puce est plein de microbes.
05:23Non, non, aux OGM, ça fait mal à l'abdomen.
05:27Pau, d'OGM, dos, mes noisettes.
05:30Alors les bouseux, on empêche les honnêtes commerçants de gagner leur vie ?
05:34Feignants.
05:35C'en est fini du McDo, monsieur Chat.
05:37Les ans ne se feront plus avoir par l'impérialisme de la faible valeur nutritive
05:42et de la forte teneur en graisse.
05:45Dommage, vous ne connaîtrez donc jamais le nouveau menu avec des...
05:49figurines.
05:52Monsieur Chat, vous prenez les ans pour des cornissons, c'est pas des figurines.
05:57Laissez-moi passer, je veux une figurine, monsieur Chat.
06:00Ta gueule, j'en doute des miennes, doute, je fais la collecte de moi-même.
06:05Et un double saucisse burger time, quadruple fromage, fresh off the grill.
06:08Hé, passe-moi un torchon, faut que j'évince la caisse.
06:15Ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta.