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TVTranscripción
00:00:00ี่
00:00:23¿Dónde estás, Javi?
00:00:24Estoy llegando. Me han vuelto locos.
00:00:27¿Te acuerdas que tocaba Noches Románticas?
00:00:29Llevo toda la tarde en la cocina.
00:00:31Sí, sí, lo sé.
00:00:32Y he estado tres horas estudiándome las instrucciones del horno.
00:00:36Si se enfría el besugo, te mato.
00:00:38Te lo digo con todo el amor de mi corazón.
00:00:40Que sí, mi vida.
00:00:41Me estoy entrando por la puerta.
00:00:43Señor presidente, ¿tiene un minuto para hablar de mis vacaciones?
00:00:47¿De vacaciones? Si llevas trabajando aquí dos meses.
00:00:49Pues yo pido a la baja por depresión.
00:00:51Con esta cara no va a ser difícil conseguirla.
00:00:54Ya lo hablaremos en otro momento.
00:00:55Si es que tengo que sacar los billetes a las Maldivas,
00:00:58que luego se disparan los precios.
00:01:00¡Más y ya!
00:01:01Yo ahora lo que necesito es desconectar.
00:01:10¿Y tú cómo te llamas?
00:01:11Rodrigo.
00:01:13¿Y cuántos añitos tienes?
00:01:14¡Ya!
00:01:15¡Tengo casi dos!
00:01:16¿Y te gusta tu casita nueva?
00:01:18Mucho, porque tiene pádel y piscina y columpios.
00:01:21Kuki, que no es doña Rogelia, déjale contestar a él.
00:01:24Sí, era raro porque no sabía a quién mirar.
00:01:26Venga, Rodrigo, dile adiós a Cris.
00:01:28¡Adiós!
00:01:29¡Adiós!
00:01:30Kuki, está frenando su desarrollo, luego se quedan en casa hasta los 35.
00:01:33Yo hasta los 40.
00:01:35¿Ves?
00:01:38¿Qué haces ahí?
00:01:39Es que a veces vengo aquí a pensar en temas de la comunidad.
00:01:42Ah. Los cubos ya están fuera.
00:01:44Ah.
00:01:45¿Me esperas y subimos juntos?
00:01:47No, es que si no llego a casa en 30 segundos,
00:01:49mi matrimonio se va a la mierda.
00:01:50¿Ah, sí?
00:01:52O sea, que mal, ¿no?
00:01:53Venga, hasta luego.
00:01:54Adiós.
00:01:57Ay, qué pena.
00:01:59Señor Moroso, es el último aviso.
00:02:01Tiene 15 segundos para dar la cara o aténgase a las consecuencias.
00:02:04Y yo me pregunto qué falta aquí.
00:02:06Para hacer bulto, Vicente, si sale hay que intimidar.
00:02:09Se llama mucho miedo tú sola.
00:02:10¡Tiempo!
00:02:12Leonardo, ¿estás en posición?
00:02:14Leo, Leo, por favor, afirmativo.
00:02:15Estoy en el cuarto de contadores.
00:02:17¡Córtale la luz!
00:02:18Ya veréis que pronto empieza este a pagar las cuotas.
00:02:24Cojonudo.
00:02:25¡Leo, pero qué haces!
00:02:26¡Solo al segundo C!
00:02:28Es que no sé cuál es, no hay cartelitos.
00:02:30He quitado el general.
00:02:31¡Joder, que yo me estaba grabando el partido!
00:02:33¿Dónde vas? Tú quítate aquí.
00:02:34Una nota, una nota.
00:02:35¿Quién tiene un mechero? Yo.
00:02:37Pero tú no habías dejado de fumar.
00:02:38Sí, esto lo tengo para emergencias,
00:02:40para leer notas cuando se va la luz en el rellano.
00:02:43O me dais la luz
00:02:45o en 15 segundos le abro los grifos al orancio.
00:02:48¡Uy! ¿Y este cómo se ha enterado del mote?
00:02:50¡Sale aquí y llámamelo en la cara, moroso cabrón!
00:02:52¡Leo, corre!
00:02:53¡Da la luz que acabamos de pintar!
00:02:55Es que no veo nada. ¿Tenéis un mechero?
00:02:57¡Un mechero! Voy para abajo.
00:02:58¡Cuidado, pisa bien!
00:02:59¡Ya está, ya está, lo he encontrado!
00:03:01¡Quietos, quietos!
00:03:02¡Otra nota, otra nota!
00:03:04¡Tiempo! Los grifos los abro igual.
00:03:06¡Por hijos de puta!
00:03:07¡Ay, Dios!
00:03:08¡Córtale el agua, córtale el agua!
00:03:10No, esa llave la tienes aquí.
00:03:11Mira, aquí te dije que nos comprasemos el maquillaje.
00:03:13¡Si no llegábamos!
00:03:14¡Cállate!
00:03:20Dentro de un rato les decís que era broma.
00:03:23Y a mí que este tío me cae bien.
00:03:25¡Joder!
00:03:33Conserjería, conserja del aparato, dígale.
00:03:36Masi, soy Javi.
00:03:37Me he quedado encerrado en el ascensor.
00:03:39¿Qué Javi?
00:03:40El presidente.
00:03:41Ah, sí. ¿Y qué quiere que haga?
00:03:43Pues sacarme de aquí, ¿qué voy a querer?
00:03:45¿Ha pensado ya en lo de mis vacaciones?
00:03:48No, no he tenido tiempo.
00:03:50Pues igual es buen momento.
00:03:54¿Estás haciendo chantaje?
00:03:55No, hombre, no.
00:03:56Yo se lo digo porque he terminado ya mi jornada laboral.
00:03:59Yo si quiere, mañana meto los cubos, reparto el correo,
00:04:03friego los rellanos y luego le saco.
00:04:06Te doy 15 días de agosto.
00:04:08No, agosto no, que es cuando se va todo el mundo.
00:04:10Quiero un mes.
00:04:12Setiembre.
00:04:13¿Un mes entero?
00:04:14¡Los vecinos me matan!
00:04:15Bueno, pues usted se lo piense.
00:04:17Ya con lo que sea, me llama.
00:04:20¡Masi!
00:04:22¡La madre que le parió!
00:04:23¡Masi!
00:04:26¿Sí?
00:04:27Pero no estabas entrando.
00:04:28No la sé, me he quedado encerrado en el ascensor.
00:04:31Bueno, pues llama al conserje, que para eso está.
00:04:33Ya he llamado al conserje.
00:04:35¿Qué te crees, que soy gilipollas?
00:04:36Oye, si vienes quemado, no lo pagues conmigo.
00:04:39Llevo todo el día encerrada en la cocina
00:04:40haciéndole al niño la cenita romántica de las narices.
00:04:43Que con la excusa de que trabaja mucho, viene cansado
00:04:45y los vecinos le tocan los huevos, llega a plato puesto.
00:04:48Mira, déjalo, ya tiró el besugo.
00:04:50Cuando quiera, viene y te tomas un yogur.
00:04:55Presidente, la primera dama se impacienta.
00:04:5820 días de septiembre.
00:05:0022, y una semana blanca en febrero, para irme a Andorra.
00:05:04Hecho, sácame de aquí.
00:05:05Espere, que voy a buscar a Leo, que sé que tiene la llave.
00:05:14La que sea vecina, vecina, o la que sea vecina.
00:05:18Acabó la discoteca, ahora pago la hipoteca,
00:05:20tengo preso nueva construcción.
00:05:22Lo he pagado sobre plano, está mal educado.
00:05:25Bienvenido a la urbanización, o la que sea vecina.
00:05:29Usted invierta en casas de 100 metros con ferrata.
00:05:33Todo puede pasar.
00:05:34¡Vengan a descansar!
00:05:36Welcome to Montepinar.
00:05:40Atrapado la comunidad, ahora solo sueño en escapar.
00:05:44En el vecindario os va a ir solo día normal.
00:05:48Atrapado la comunidad, un millón de letras por pagar.
00:05:52Pasen y disfruten de tu piso en Montepinar.
00:05:57La que sea vecina, vecina, o la que sea vecina.
00:06:03Está muy mal mi abuela.
00:06:04La veo ya la pobre que se va, se va.
00:06:07Y me da una pena, pero bueno, la casa va a quedar.
00:06:11La voy a dejar típolo, respeto la cocina y lo demás lo tiro.
00:06:14¿Sergio, dónde estás? Conecta el teléfono.
00:06:15Me han llamado de la serie, tiene rodaje a las cuatro.
00:06:18¿Qué? ¿Tienes que estudiar? Ha llegado el guión nuevo.
00:06:21Vale. No, que solo no era la...
00:06:23¿Qué tal? ¿Dónde sales a estas horas?
00:06:25Tienes que trabajar. No, eres tú el que tiene que trabajar.
00:06:28Voy a echarme una ahorita.
00:06:30¿Crees que Robert de Niro ha llegado sin dar un palo al agua?
00:06:33Soy un actor intuitivo. Si estudio mucho, pierdo frescura.
00:06:36¿La enfermera tiene un accidente de montaña rusa?
00:06:38Sí, la actriz ha perdido mucho dinero.
00:06:40La ha dejado en coma, en lo que negocian el contrato.
00:06:43¿Cómo sigas así? Un día se te va a terminar el chollo.
00:06:45Vas a acabar en las catacumbas de la televisión
00:06:47anunciando plantillas para pies en la teletienda.
00:06:49O de azafato girando paneles en un concurso mañanero.
00:06:52Hermano mío, ¿por qué estás tan amargado?
00:06:55No estoy amargado, es que me preocupa por ti.
00:06:57Un poco amargado sí estás. ¡No!
00:06:58Quiero a mi familia, no como tú,
00:07:00que estás ahorrando para el entierro de...
00:07:02No estoy ahorrando, listo. Solo paga el seguro, creo.
00:07:05Joaquín, yo también te quiero, pero somos muy distintos.
00:07:08Yo disfruto la vida y tú la sufres.
00:07:10Haz caso a Rapel. Tienes derecho a ser feliz.
00:07:13Uy, voy a ser feliz, ¿eh? Ser muy feliz.
00:07:15Mi vida es maravillosa, no me falta de nada.
00:07:17Dinero. Sí, dinero como todo el mundo.
00:07:20Amor. Sí, pero tengo salud, que es lo más importante.
00:07:23Típicas cosas de los que no tienen ni amor ni dinero.
00:07:30Es que no entiendo por qué tu madre no grita.
00:07:32Dos horas, hemos estado esperando en una estación.
00:07:35Siempre ha quedado en el cuello.
00:07:36Enrique se le ha muerto a su hermana.
00:07:38Estaba muy afectada, se querían muchísimo.
00:07:40Hace 20 años que no se hablaban.
00:07:42Porque no querían gastar el teléfono.
00:07:44Estoy llamando a la vecina, a ver qué me cuenta.
00:07:46¿A cuál? ¿A la de 102 años?
00:07:48¡Justina!
00:07:50Soy Araceli, la niña de la charo.
00:07:53¿Tú sabes...?
00:07:54Escucha, ¿dónde está mi madre?
00:07:58¿Eh?
00:08:00Araceli.
00:08:01Soy Arac... Sí, sí.
00:08:03Muy bien, muy bien, estamos muy bien.
00:08:05¿Dónde está la charo?
00:08:08No, ¿dónde está?
00:08:10Es como hablar con otra galaxia.
00:08:12¿Eh?
00:08:13Que la ha traído a Bundio.
00:08:15En el camión.
00:08:17¿Y por qué?
00:08:21¡Mmm!
00:08:23¡Mmm!
00:08:25¡Mmm!
00:08:27¿Nos quiere explicar qué es esto?
00:08:29Una vaca, unas gallinas y un cerdo.
00:08:31Sí, hasta ahí llego.
00:08:33¿Pero qué hacen en nuestro jardín?
00:08:34Hombre, no los iba a dejar solos en el pueblo.
00:08:37¿Quién va a cuidarles ahora que no está mi hermana?
00:08:39Papá, yo creo que la abuela nos rige.
00:08:41Habría que plantearse dejarlas en manos de profesionales.
00:08:44Mamá, no los podemos tener aquí.
00:08:46¡Esto es un piso!
00:08:48No es la casa de la pradera.
00:08:49¿Y qué más da si el jardín no lo usamos?
00:08:51Perdone, yo salgo mucho a leer y a pensar.
00:08:53Pues usa el váter, como todo el mundo.
00:08:55Yo me meto para adentro,
00:08:56que aquí huele a pueblo que tira para atrás.
00:08:58Araceli, por Dios, razona con tu madre.
00:09:00Espera un momentito.
00:09:02A ver.
00:09:03Mamá, mamá.
00:09:05Ah, ah, mira, nosotros sabemos
00:09:08que tú echas de menos mucho tus raíces, lo sabemos.
00:09:10Pero tú sabes la que van a montar los psicópatas de arriba
00:09:13cuando se enteran de que...
00:09:14Hola, ¿qué tal?
00:09:17Qué buena temperatura, ¿eh?
00:09:19Se nota ya, ¿verdad?
00:09:22Que sí, que sí, una vaca enorme y un cerdo.
00:09:25Y gallinas, 20 o 30.
00:09:27Yo nunca había visto nadie igual.
00:09:28Y mira que hemos tenido juicios con vecinos.
00:09:30Son dementes, nos han llenado esto de animales almas.
00:09:33Oye, a ver si van a estar montando una comuna de neogipis
00:09:36de esos que viven al margen de la sociedad.
00:09:38Pero no era concejal.
00:09:39Será de los verdes.
00:09:40Ahora les votan mucho por el rollo este
00:09:42de calentamiento de los casquetes climáticos.
00:09:45Vicente, vete a ver la tele.
00:09:46Voy.
00:09:47Vamos a ver esos bichos, no pueden tenerlos ahí, ¿no?
00:09:49Esto es una finca de alto standing.
00:09:51Qué vergüenza, como venga Pato y lo vea.
00:09:53Se va a enterar todo Pilates.
00:09:54Ay, el olor.
00:09:55Te dejo la garita al lado y la atmósfera es irrespirable.
00:09:58Leo, ¿dicen algo los estatutos sobre vacas en el jardín?
00:10:01No, hay un vacío legal.
00:10:03Pero si aplicamos la normativa vigente,
00:10:05la tienen que sacar de paseo con correa
00:10:06y recoger las cacas con una bolsita.
00:10:08Sí, sí, bolsita, como recuperen una pala.
00:10:10Pero, ¿estáis locos o qué?
00:10:12¿Que no se pueden quedar ahí?
00:10:13¿Esto qué es esto, eh?
00:10:14¿La granja de pin y pon?
00:10:16Javier, un tal de vecinos ya, ¿eh?
00:10:18¿Otra?
00:10:19Pero no era un araño.
00:10:20Las que hagan falta, ¿eh? Y queremos soluciones ya.
00:10:23Pobre Joaquín, ¿por qué esperamos siempre a que nos eche?
00:10:26Porque se pone muy gracioso cuando se cabrea.
00:10:28Ajá.
00:10:32¿Otra vez aquí?
00:10:33Es que voy a tener que echarlas cada mañana,
00:10:35hasta el fin de mis días.
00:10:36Es que no sabemos dónde ir, nos aburrimos.
00:10:39Pues búsquense un parque y den de comer a las palomas.
00:10:41Este barrio es un asco, no hay ni parques.
00:10:44Tampoco hemos visto palomas.
00:10:45Pues múdense, que nadie les ha pedido que vengan aquí.
00:10:47Es que es el único sitio donde se vive gratis,
00:10:50aparte de la Moncloa, claro.
00:10:51Y está muy solicitada, el que la pilla no la suelta.
00:10:53Bueno, pues preséntense a las seleccionas, que yo los voto.
00:10:56¿Has visto cómo se le hincha la vaina de la frente?
00:10:59Pobrecito, a mí me da pena.
00:11:01Bueno, el recorrido hasta aquí está claro,
00:11:04pero ahora, ¿a dónde vamos?
00:11:05No sé.
00:11:06¿Vamos a la fase dos?
00:11:08¿A saludar al escalolista rumano ese que te gusta?
00:11:10Joder, si es que este está más incomunicado
00:11:12que los presos de Guantánamo.
00:11:14¿Y si hacemos auto-stop?
00:11:15¿Qué coño? ¿Y si nos compramos un coche?
00:11:18Javi, Javi, te estaba buscando.
00:11:20He estado trabajando en un borrador de reglamento en la piscina,
00:11:22que luego nos pilla el toro. ¿Que lo lees o te lo cuento?
00:11:24No, no, ya me lo leo yo.
00:11:26Vale, pero te lo resumo un poco.
00:11:28Prohibido bañarse fuera de horario de apertura,
00:11:30prohibido fumar y bajar comida,
00:11:31bebidas alcohólicas, drogas o sustancias similares,
00:11:34prohibido el uso de malas palabras,
00:11:35lejos de la casa,
00:11:36no se puede salir de la casa,
00:11:37no se puede salir de la casa,
00:11:39no se puede salir de la casa,
00:11:40no se puede salir de la casa,
00:11:41no se puede salir de la casa,
00:11:42no se puede salir de la casa,
00:11:43no se puede salir de la casa,
00:11:44prohibido fumar, drogas o sustancias similares,
00:11:46prohibido el uso de malas palabras,
00:11:47lenguaje obsceno o conductas reprochables,
00:11:49prohibido hablar con el socorrista,
00:11:51hay vidas en juego,
00:11:52prohibido tirarse de cabeza en bomba, plancha
00:11:54o cualquier otro tipo de zambudida salpicante,
00:11:56imprescindible bañador, por supuesto.
00:11:58Ah, tema del agua,
00:12:00para cumplir con la normativa europea
00:12:02hay que comprar alquicidas, floculantes,
00:12:04variadores de pH,
00:12:05desincrustantes, desinfectantes
00:12:07y sobre todo productos colorantes,
00:12:08que ahí ya tenemos varias opciones,
00:12:10polvo, garrafa, tabletas...
00:12:12¿Cómo lo ves?
00:12:13Leo, tengo que estudiarlo.
00:12:14Ah, bueno, es que sí,
00:12:15lo último, lo último...
00:12:16Estoy luchando para que el ayuntamiento
00:12:18nos ponga un cartel en la tercera rotonda,
00:12:20mirador del Ponte Pinar a la izquierda,
00:12:21porque según mis datos,
00:12:22el 63% de las visitas ahí tira recto
00:12:24y se pierde, entonces ya, claro,
00:12:26que sí que da la vuelta, que sí que ve...
00:12:28¡Leo! ¡Ya!
00:12:31Bueno, pues lo vamos hablando.
00:12:33No puedo con él,
00:12:35es que me quita las ganas de vivir.
00:12:37Pobrecito, es que está muy solo,
00:12:39si se echase novia...
00:12:40Novia no, que se case y tenga hijos.
00:12:42Yo les pago la luna de mía.
00:12:43Oye, ¿y si le presentamos a Cris?
00:12:48No, no, no, muchas gracias.
00:12:50Es que yo ahora no estoy para citas a ciegas.
00:12:52Que no, mujer, si no es una cita a ciegas,
00:12:54es una cena que hacemos en casa.
00:12:56Vienen más amigos, ¿verdad?
00:12:57¿Eh? Sí, sí, sí,
00:12:59es más rollo reunión de...
00:13:01O sea, sin compromiso.
00:13:03Pero bueno,
00:13:04si luego conoces a este chico y surge algo,
00:13:06pues oye...
00:13:07Ya, pero es que yo ahora tengo la autóstima por los suelos,
00:13:09como el primer expulsado de Operación Triunfo.
00:13:11Igual.
00:13:12Vamos a ver, mi niña,
00:13:14está claro que no tienes el coño para ruido,
00:13:15pero sal, diviértete,
00:13:16que te pasas todo el día en casa, amargada,
00:13:18quejándote por los pelos que suelta Camilo.
00:13:19Es que suelta muchos pelos.
00:13:20Eh, bueno,
00:13:21¿te esperamos a las diez?
00:13:23Claro que sí, ahí estará, ¿eh?
00:13:24Verás qué chaval más interesante.
00:13:25Pero no es una cita, ¿eh?
00:13:31¿Y tú para qué te metes?
00:13:32Que no quiero subir para que me restrigan su amor por...
00:13:35por los narices.
00:13:36Cristina, estrategia, que te lo han puesto en bandeja.
00:13:39Cena con ellos y sonrea con el amigo.
00:13:41¿Tú sabes cuál es tu problema con Javi?
00:13:43¿Que está casado?
00:13:44No, que para él no tienes vagina, eres como la Batllitas.
00:13:52¿Y a quién me habrán buscado?
00:13:54No sé, yo es que estoy en una etapa como de no atarme,
00:13:57de autoindagación,
00:13:58porque la felicidad viene de conocerse a uno mismo.
00:14:01La gente busca su media naranja
00:14:03y yo intento ser la naranja entera.
00:14:05Escucha, es la vecina de al lado, que es amiga mía.
00:14:08Ajá.
00:14:09Me ha preguntado varias veces por ti.
00:14:10¿Ah, sí? Sí.
00:14:12Nos ha dicho...
00:14:13¿Quién es ese chico tan agradable que reparte circulares?
00:14:16¿Sí?
00:14:17Bueno, yo me paso, pero vamos,
00:14:19que no le deis muchas esperanzas,
00:14:20porque ya sabéis cómo soy, que yo voy a mi aire.
00:14:22Está tan bien solo que...
00:14:24Tú ponte guapo, ¿eh? Nos vemos esta noche.
00:14:26¿Vino? ¿Tinto, blanco, rosado?
00:14:28El que quiera.
00:14:29Pero eso depende, que vais a hacer carne, pescado, pan...
00:14:31Déjalo, ya lo compramos nosotros.
00:14:32¿O un licor? ¿Queréis?
00:14:34¿Cómo que nos hacen cargo?
00:14:35¿Pero no son una protectora de animales?
00:14:38Pues si a ustedes no tienen sitio, imagínense yo.
00:14:43A ver, que tengo información de Internet.
00:14:45Una vaca come 35 kilos de forraje al día
00:14:47y se bebe 120 litros de agua.
00:14:49He hecho números y sale a 600 euros al mes.
00:14:52Pero bueno, ¿eso es otra hipoteca?
00:14:54Ojo, cerdo y gallinas aparte.
00:14:56Es que me han dicho que a Ninette
00:14:58hay que ordeñarla cada 12 horas por las infecciones.
00:15:02Sí, mamá.
00:15:03Pero ¿cómo?
00:15:04La mesa...
00:15:05Ay...
00:15:07Enrique, que hay que ordeñar a Ninette.
00:15:09¿Perdón?
00:15:10A la vaca.
00:15:12¡Ay!
00:15:13¡Otro huevo!
00:15:16Esta noche tortilla para todos.
00:15:18Ordeñela usted, que es la que ha montado este zoo.
00:15:20Yo tengo mal las espaldas.
00:15:23Yo...
00:15:24Mira, mira, mira.
00:15:26Hombre, yo la primera teta que toque
00:15:28prefiero que sea de un ser humano.
00:15:29A ver, ¿qué hago? ¿Cómo va esto?
00:15:31A ver, lo primero es avisar a la vaca de que se la va a ordeñar.
00:15:34Estupendo.
00:15:35¿Y eso cómo se hace?
00:15:36Acercarse despacio y hablarle con voz suave.
00:15:39Si no, la vaca se asusta y se inhibe la bajada de la leche.
00:15:42No.
00:15:43Enrique, habla con ella.
00:15:46¿Esto lo cuento?
00:15:48Hola, Enrique Pastor,
00:15:51concejal de Juventud y Tiempo Libre.
00:15:53Con tu permiso, voy a proceder a ordeñarte.
00:15:57Si no, ¿te importa?
00:15:58Pero qué pelota es con todo el mundo.
00:16:01Susana,
00:16:02ya sé que eres la mujer de mi mejor amigo,
00:16:04pero no puedo seguir fingiendo.
00:16:07Dime que no sientes nada por mí y me iré por esa puerta para siempre.
00:16:11Alfredo, por favor, no me hagas más daño.
00:16:14Lo nuestro es imposible.
00:16:15Oye, si te cachondeas, me sacas de situación.
00:16:18Uy, esta polaca quiere tema.
00:16:20Mira lo que me ha puesto.
00:16:22Joaquín Gosta es mucho perifánico.
00:16:24Voy a mandarle una foto.
00:16:26Pero mírate, es patético.
00:16:27Ya le ha llegado.
00:16:29Tatiana 74 ha abandonado el chat.
00:16:32¿Les habrá costado?
00:16:33¿De qué horas en Boloña?
00:16:35La misma que aquí, no ha pasado de ti, pero vamos.
00:16:37Te pasas el día arrastrándote por Internet.
00:16:39Eres un baboso cibernético.
00:16:40Es el único sitio donde puedo conocer chicas.
00:16:43Estás mal informado.
00:16:44Hay unos sitios que se llaman bares o discotecas
00:16:46donde están en persona.
00:16:48Puedes verlas y hablar con ellas, incluso tocarlas, si se dejan.
00:16:51Si las mujeres me dicen diez minutos,
00:16:53las enamoraría a todas.
00:16:55Soy una persona brillante, sensible, cariñosa.
00:16:58Tu único problema, aparte de que no les entres por los ojos,
00:17:00cosa que tiene mala solución,
00:17:02es que eres un soso y un aburrido.
00:17:04¿Yo?
00:17:05Sí, eres demasiado sano, no sales, no bebes, no fumas, no bailas.
00:17:08Y tu tema de conversación favorito
00:17:09es la desaceleración del mercado inmobiliario.
00:17:11Es que es muy grave la situación hipotecaria estadounidense.
00:17:13¿Lo ves? ¿Lo ves?
00:17:14Joaquín, acéptalo, es un hecho, no tienes marcha.
00:17:16¿Que yo no tengo marcha?
00:17:18Pues vamos a salir esta noche, hombre.
00:17:20Vamos a ver quién aguanta más.
00:17:23¿Me prestas tu chupa de cuero?
00:17:25¿Pero tú qué te crees que es esto? ¿Un mercadillo o...?
00:17:28Es una joyita.
00:17:29En los 15 años que lo tengo, no me ha dado ningún problema.
00:17:32Corta el rollo, que ya te lo hemos comprado.
00:17:34Bueno, ¿alguna pregunta?
00:17:36¿Qué se preguntan en estos casos?
00:17:37Yo qué sé.
00:17:39Aquí tienes la llave.
00:17:40Los papeles están en la guantera.
00:17:42Cuidado con los radares.
00:17:44Venga, vamos a estrenarlo.
00:17:46¿Pero por qué me das a mí las llaves?
00:17:47Porque yo no sé conducir.
00:17:49Uy, y yo tampoco.
00:17:57¿Esos son dos?
00:17:58Ya lo sé.
00:17:59Es que has puesto un siete.
00:18:01Y aquí va un cinco.
00:18:04Tú no tenías que cortar el cepe.
00:18:06Michael Jackson, ¿nos enseñas a conducir en un momentito?
00:18:09Es que nos hemos comprado un coche.
00:18:13No es porque es bueno hacer sudokus.
00:18:15Previene estas cosas.
00:18:16Venga, hombre, si aprendemos muy rápido.
00:18:18Isaac Kun, ¿no ves que estoy trabajando?
00:18:20¿A puntos o no te acuerdas?
00:18:22No, no. Carnet, ¿no? Que nos quitan puntos.
00:18:24¿Tú qué prefieres? ¿Que seamos como Thelma y Lucy
00:18:26y vayamos en busca de nuestro destino
00:18:28o que nos quedemos aquí todo el día dándote el coñazo?
00:18:32Carlos, coño, una cenita.
00:18:33¿Hace cuánto que no nos vemos?
00:18:35Escúchame, Rosa.
00:18:36No estamos tan lejos y se llega muy fácil.
00:18:39Ay, es que me hace tanta ilusión que vea cómo está la casita.
00:18:42A la niña la dejas con tu madre.
00:18:44Bueno, tráetela.
00:18:46No, a tu madre no, a la niña.
00:18:48¿Qué va? Que aquí no ponen controles de alcoholemia.
00:18:50Así no es rentable.
00:18:51Bueno, o a las dos. Si lo importante es que vengáis.
00:18:54Vale, pues otro día.
00:18:56Bueno, pues nada.
00:18:57Adiós.
00:19:00Javi, nos hemos quedado sin amigos.
00:19:02Pues este que se joda, que ya no vamos al bautizo.
00:19:05Como llegue Cris esta noche y vea que no hay nadie más,
00:19:07igual se espanta y nos deja cenando solos con Leo.
00:19:10Pues como no invitemos a algún vecino...
00:19:12Te vamos a ir quitando las ruedas de atrás, ¿eh, Carlos?
00:19:14Vale, pa.
00:19:15Oye, Kuki, hidrátate, que luego te mareas.
00:19:18Toma. ¡Hola!
00:19:20Oye, ¿tenéis plan para esta noche?
00:19:22Es que vamos a hacer una cena en casa
00:19:24con la gente joven del edificio. ¿Os apuntáis?
00:19:26¡Qué fuerte, Kuki!
00:19:27Tenemos que organizar una cenita para conocer a los vecinos.
00:19:31Venga, vale. ¿En vuestra casa o en la nuestra?
00:19:33No, no, en la suya, que así vemos cómo la tienen puesta.
00:19:36¿Eh?
00:19:37¡Ja, ja, ja!
00:19:39El salón lo tenéis en Pistacho, ¿no?
00:19:41¿Sí?
00:19:42Sí, sí.
00:19:44A ver, ¿qué es lo primero que hay que hacer al entrar en el coche?
00:19:48Encontrar el cenicero.
00:19:49Ponerse el cinturón.
00:19:51Así.
00:19:53No te arrimes tanto, que me lanzo.
00:19:55Lo siguiente es colocarse los espejos retrovisores.
00:19:59Claro, para maquillarse en los semáforos.
00:20:01No, para controlar el tráfico que viene por detrás.
00:20:04Hay que prestar especial atención a los ángulos muertos.
00:20:07No digas chorradas, el que venga por atrás que se busque la vida.
00:20:10No, si a mí ya lo ves tú.
00:20:12Los pedales de izquierda a derecha.
00:20:14Embrague, freno y acelerador.
00:20:16Esta es la palanca de cambios.
00:20:19Pisa el embrague.
00:20:21De la izquierda.
00:20:22Primera, segunda, tercera y con eso os apañáis.
00:20:27¿Está claro?
00:20:29Que sí, vamos a dar una vuelta.
00:20:32Venga, con dos cojones.
00:20:33Ahora lo importante es el juego de pies.
00:20:35Pisa acelerador, suelta el embrague.
00:20:38Pisa acelerador, suelta el embrague.
00:20:40Con suavidad.
00:20:48¿Viene?
00:20:49Ya la controlas. Vamos, Maritere.
00:20:53Cinturón, espejos, embrague, freno, acelerador
00:20:58y palanca de cambios.
00:20:59El volante.
00:21:00Sí, el volante.
00:21:02Qué pesada es. Arranca ya.
00:21:04Espera, que me falta el San Antonio.
00:21:07Ostras, yo creo uno de esos para cortacespes.
00:21:10Recuerda, juego de pies, con suavidad.
00:21:14Juego de pies, juego de pies.
00:21:16Maritere, con los pies.
00:21:19¡Fuego!
00:21:29Eso es. Muy bien.
00:21:34¡Saskun!
00:21:35¿Qué estoy conduciendo?
00:21:37Mira para delante, coño.
00:21:39Madre mía.
00:21:41La dejaste diciendo que el peligro es la velocidad.
00:21:45¡Pero bueno!
00:21:46¡Cuánta leche da este animal!
00:21:48Muy enriquecedora. No le hables más, que no te va a botar.
00:21:52¡Ay, mamá, no te bebas así la leche, que hay que hervirla!
00:21:54¡Ay, que no, hija, que no siento lo más sano que hay!
00:21:57Pues ya, pues está rica.
00:21:58¿Qué vamos a hacer con 30 litros de leche al día?
00:22:00¡Oh!
00:22:02Hola. Hola.
00:22:03¿Queréis leche fresca?
00:22:05¡Ay! ¿Que es de vuestra vaca?
00:22:07Pues sí. ¡Ah!
00:22:09Gracias. Hasta luego. Hasta luego.
00:22:11¿Pero eso se puede beber? Sí, sí, es totalmente ecológica.
00:22:14Sin ningún tipo de aditivos
00:22:16ni proceso que altere sus propiedades nutritivas.
00:22:19¿Que no? Que yo estoy muy contenta con mi leche semi-desnatada.
00:22:22No la cambio por nada.
00:22:23Pareces una maruja de anuncio. Anda, trae.
00:22:25Vicente, ¿tú sabes lo que engorda eso?
00:22:27¡Mmm!
00:22:32Oye, pues está buenísima, ¿eh?
00:22:34Es que es totalmente ecológica.
00:22:36También tenemos huevos.
00:22:37¡Ah!
00:22:40Esto es otra cosa, ¿eh?
00:22:42Mira, mira, qué cuerpo tiene.
00:22:47Y se nota mucho más contundente al paladar.
00:22:50Es que es una leche llena de matices.
00:22:52Ya no se hacen leches como las de antes.
00:22:54No, no.
00:22:56Me parece increíble que se monte una junta exclusivamente
00:22:59para tratar una situación que es totalmente coyuntural.
00:23:02Y no encontramos a nadie que se quiera quedar con ellos.
00:23:05Pues se les sacrifica.
00:23:06¿Pero qué clase de gente mete una vaca y un cerdo en su jardín?
00:23:10Bueno, a Maritrini se le cayó una estrella.
00:23:12A ver, votos a favor de la prohibición
00:23:14de tener animales de granja en viviendas, terrazas, jardines,
00:23:17plazas de garaje y o demás zonas comunes.
00:23:25¿Nadie más?
00:23:26Un voto, señor presidente. Bueno, dos.
00:23:28Tiene dos pisos, pero dos votos.
00:23:30¿Entonces no?
00:23:31No, no. A ver si nos centramos, si no estamos atentos.
00:23:34No, ha dicho votos a favor de echar a los bichos.
00:23:39¡Bichos, fuera!
00:23:44¡Levantad la mano, por Dios!
00:23:46Si no se puede vivir con ese olor.
00:23:47Bueno, acabas acostumbrándote.
00:23:49A mí me relaja, es como estar de turismo rural.
00:23:51Los huevos y la leche están fetén.
00:23:53Nosotros es que somos muy de productos ecológicos.
00:23:55Y a mí como madre me da mucha tranquilidad
00:23:57saber que mis hijos van a tomar esa leche
00:23:59porque van a crecer fuertes y sanos.
00:24:00A nosotros, que somos ya gente mayor,
00:24:02también nos viene muy bien.
00:24:03Que no somos gente mayor.
00:24:05¿Lo voy a ver en la tele?
00:24:05No, o sea que os han comprado, ¿no?
00:24:07A vosotros, a vosotros os dan un par de litros de leche
00:24:10y cuatro huevos sin ningún control sanitario
00:24:12y os ponéis de su parte.
00:24:13Antonio, nadie ha comprado a nadie.
00:24:15Es que no sabíamos qué hacer con tanta leche.
00:24:17¿Pero cómo os bebéis eso, inconscientes?
00:24:19¿Y si es una vaca loca?
00:24:20Pues no tiene pinta, pero si se la ve muy tranquilita.
00:24:22No, esto no va a quedar así.
00:24:24Nosotros no nos hemos gastado el dineral
00:24:26que nos hemos gastado en estos pisos
00:24:27para estar oliendo a mierda de vaca todo el día.
00:24:29Hombre, por favor.
00:24:30Y tú, y tú como presidente, vamos.
00:24:32Tú te me has caído totalmente.
00:24:36Si no he dicho nada.
00:24:38A mí me encanta mi trabajo de comerciante, ¿sabes?
00:24:40Porque el mundo del regalo de empresa
00:24:42está viviendo una revolución.
00:24:43Se ha pasado del clásico bolígrafo con la marca
00:24:45a auténticas maravillas tecnológicas.
00:24:47¿Te lo has visto?
00:24:48Por ejemplo, los llaveros con puntero láser, ¿sabes?
00:24:50Los que le vendía automatismo y morale.
00:24:525.000 unidades.
00:24:55Bueno, bueno, bueno, bueno.
00:24:56Y luego ya está la personalización,
00:24:58el tuning del regalo de empresa.
00:25:00A Ibérica Duma II exigimos 10.000 peines
00:25:03con forma de ancho A.
00:25:04Bueno, pues ya está.
00:25:05Bueno, de verdad, tener hijos es lo mejor que os puede pasar.
00:25:08Es que os cambia la vida.
00:25:09¿Verdad que sí, Kukri?
00:25:11Sí, pero el primero tenlo ya.
00:25:12No te metas en los 30 que luego el cuerpo no se recupera.
00:25:14Ay, ni se te ocurra darle el pecho.
00:25:16Se te quedan los pezones como dos pimientos de padrón.
00:25:18Yo se lo dejé claro en cuanto nos casamos.
00:25:20Los pechos para mí.
00:25:24¿Qué?
00:25:25Que los pechos para mí.
00:25:26¿Me echas una marca, Ibérica?
00:25:28Sí.
00:25:29Espera, espera, espera.
00:25:31¿Qué?
00:25:32¿Qué?
00:25:33¿Qué?
00:25:35Espérate, espérate.
00:25:36Nos ayudamos.
00:25:37No, no, por favor, vosotros ahí quietos.
00:25:39Ah.
00:25:40¿Cómo lo ves? Parece que se entiende, ¿no?
00:25:43Si no me entero.
00:25:44Estos dos no paran de hablar de niños.
00:25:45Fíjate, yo creo que hay química.
00:25:47Bueno, bueno.
00:25:48Y de lo que más orgulloso estoy
00:25:49es de lo que se me ocurrió para Pollerías Toño.
00:25:52A que no lo adivinas.
00:25:54No.
00:25:55Venga, te dejo que digas tres cosas.
00:25:57¿Un dibuje?
00:25:58¿Hay más vino?
00:25:59¿Sí?
00:26:00Ah, ¿volvemos?
00:26:03La nueva aventura con todos y que no os preocupéis.
00:26:06Y pronto…
00:26:09Aquí, señor, qué tal, ¿eh?
00:26:11Hola.
00:26:12El Sergio.
00:26:14Sí, de...
00:26:16Sergio, ¿qué hay?
00:26:19Violento man, ¿eh?
00:26:21Lleva más tarde algo el rubiuh.
00:26:27Pero ¿qué había que buscar?
00:26:30Es un mito erótico de mi infancia.
00:26:32Joaquín, te falta mucho.
00:26:34No, no, no, ya estoy, ya estoy.
00:26:37¿Pero de qué vas disfrazado?
00:26:39¿Qué pasa? Voy en plan Edrian Brody.
00:26:41Me han dicho que tengo un aire.
00:26:42Da igual, vámonos.
00:26:43¡Venga, marcha, marcha! Hoy la leamos.
00:26:45Creo que todavía me acuerdo cómo se bailaba el A-C-R-E-G.
00:26:48A-C-R-E-G, A-C-R-E-G,
00:26:49déjate de ir con guilón, guilón, guilón...
00:26:51Esto va a ser una noche muy larga.
00:26:53Muy larga.
00:26:56Mira, los tipos van a seguir subiendo.
00:26:58Y con el IBEX a estos niveles, yo con la renta variable digo...
00:27:01Cuidado, apuesta por los fondos mixtos,
00:27:04diversifica cartera, un poquito de renta fija.
00:27:06No, si nosotros ahora con el piso ahorra...
00:27:08Sí, me he lanzado y estoy escribiendo cuentos infantiles.
00:27:10Bueno, tengo un montón de personajes.
00:27:12Tengo el calamar Baltasar,
00:27:14que se le escapa la tinta y se ríen de él,
00:27:16el pingüino Marcelino,
00:27:17el jabalí José Luis, que quiere ser banderilla.
00:27:19¡Ay, qué bonito!
00:27:21Tú sigue, que así empezó la de Harry Potter.
00:27:23Yo digo que los felpudos tienen que ser todos iguales,
00:27:25como los toldos.
00:27:26Vamos a ver, ¿qué tiene un toldo que no tenga un felpudo?
00:27:30Nada. Nada.
00:27:31Los toldos están rayados meses y meses,
00:27:33en cambio los felpudos los vemos todos los días.
00:27:35Rompen por completo, la estética del rellano.
00:27:37¿No te parece?
00:27:38Lola, aquí tenéis dos baños, ¿no?
00:27:41Sí.
00:27:43¿En cuál prefieres que vomites?
00:27:45¿Y está otra vez el gallo de los cojones?
00:27:47¿Cuánta hora es?
00:27:48Las dos de la mañana.
00:27:49Pero los gallos no cantan al amanecer.
00:27:52Estará con el hiela, como lo han traído del pueblo.
00:27:55Cierra la ventana.
00:27:57¿Que no quiero?
00:27:58¿Porque tengo que pasar calor por culpa de los taraos de abajo?
00:28:01Venga, que nos desvelamos.
00:28:03Si ya se ha callado.
00:28:09¿Qué pasa?
00:28:10¿Qué pasa?
00:28:11¿Qué pasa?
00:28:12¿Qué pasa?
00:28:14Hay que hacer un rato.
00:28:19Es que ya me has jodido la fase REM del sueño, cojones.
00:28:23¿Dónde vas?
00:28:26Cállate, gallo cabrón.
00:28:28Que voy a hacer contigo pastillas de caldo.
00:28:32No, tú vas a dormir.
00:28:34Tranquilo, que si nosotros no descansamos, ellos tampoco.
00:28:38¡Teléfono!
00:28:39¡No grites!
00:28:40Sí, ¿quién es?
00:28:41¿Fátima?
00:28:42No, te has equivocado, preciosa.
00:28:43Ay, perdón.
00:28:44No, nada, mujer.
00:28:45¿Quién era?
00:28:46¡Nadie!
00:28:47¡Usted no es más sé!
00:28:48¡Es que yo ya no tengo sueño!
00:28:49¡Pues vete a dormir!
00:28:50¡No!
00:28:51¡No!
00:28:52¡No!
00:28:53¡No!
00:28:54¡No!
00:28:55¡No!
00:28:56¡No!
00:28:57¡No!
00:28:58¡No!
00:28:59¡No!
00:29:00¡No!
00:29:01¡No!
00:29:02¡No!
00:29:03¡No!
00:29:04¡No!
00:29:05¡No!
00:29:06¡No!
00:29:07¡Pues vete a comer malas!
00:29:08¡Pero cállate!
00:29:09¡A dormir ya!
00:29:10¡Todo el mundo ya!
00:29:11¡La que se monta por una llamada!
00:29:15Y entonces llegué a la iglesia y hago, se estaba casando con la zorra esa.
00:29:22Y ahora están en Costa Rica de luna de miel.
00:29:25Vamos.
00:29:26Yo no les guardo rencor, ¿eh?
00:29:28Hombre, te digo una cosa.
00:29:30Si viene un tiburón y le arranca las piernas pues mejor, oye.
00:29:35Pero, amor, que yo sigo con mi vida, que...
00:29:37¡Uf!
00:29:38¡Calma!
00:29:40Cris, ¿quieres tomarte un rato?
00:29:41No, me voy a tomar un poquito el aire aquí, ¿eh?
00:29:44¡Oh!
00:29:45¡Oh!
00:29:46¡Oh!
00:29:47Casi... Casi mejor que me voy a casa, ¿no?
00:29:50Porque a ver si me voy a destemplar y entonces ya no...
00:29:54¡Oh!
00:29:55Te acompaño.
00:29:56¡Oh!
00:29:57Estaba todo muy rico, ¿eh?
00:29:59De verdad, ha sido una velada fantástica.
00:30:01Gracias. Leo, acompáñala.
00:30:03Sí, sí, claro. ¡Albe, Albe!
00:30:05Perdón por lo de la alfombrilla, ¿eh?
00:30:07Os juro que apunté a la taza, pero...
00:30:09Tranquila, mujer, para eso está.
00:30:11Sí, bueno.
00:30:13No, no, Cris, mejor por el ascensor.
00:30:15Sí. ¿Sabes a quién me encontré yo una vez en un ascensor?
00:30:19¿A quién?
00:30:20Al rubio rojo mía.
00:30:22Ah...
00:30:23Ro...
00:30:24Ro...
00:30:25Mía.
00:30:26Sí, sí, sí.
00:30:27Que tiene unas manitas, ¿de acuerdo?
00:30:29¡Ay!
00:30:30Bueno, pues nada. ¿Queréis ver el parto de Carlota?
00:30:33Lo tenemos en DVD.
00:30:35No, mujer, no hace falta que bajes.
00:30:36No, no, si lo tenemos aquí.
00:30:38Lo llevamos siempre a todas las cenas.
00:30:40Ahora veréis cómo dilata mi cookie.
00:30:41¡Uy!
00:30:42¡Ah!
00:30:44Ponlo.
00:30:47¡Ah!
00:30:48¡Ah!
00:30:49¡La Virgen!
00:30:50¡Ah!
00:30:51No falla, ¿eh?
00:30:53Cada hora.
00:30:54Pues nada.
00:30:55¡Ah!
00:30:56¡Llamadita!
00:30:59¡Ah!
00:31:00¡Ah!
00:31:01¡Teléfono!
00:31:02¡Ah!
00:31:04¿Tíos?
00:31:06Enrique, ¿no tendrás una amante, no?
00:31:08Sí.
00:31:09Le digo que llame siempre a esta hora,
00:31:11que es cuando tú no estás.
00:31:13¡Dígame!
00:31:14¿Fátima?
00:31:15Sí, dale.
00:31:16Que aquí no vive ninguna Fátima.
00:31:18Vivía pero la matamos.
00:31:19Y no llames más, petarda.
00:31:21Oye, niño, tampoco hace falta ponerse grosero, ¿eh?
00:31:24¿Berta?
00:31:25¡Ah!
00:31:26¿Cómo Berta?
00:31:28Levántate.
00:31:29Que ya tenemos movida.
00:31:33¿Qué pasa? Mamá, voy a poner un candado en la cocina, no te digo más.
00:31:39Mira, mira, mira las que lleva ya.
00:31:42Araceli, no tenemos pruebas de que hayan llamado ellos.
00:31:45Entonces, ¿por qué no abren?
00:31:47¡Pescadero, abre la puerta!
00:31:50¡Se han traído a la madre! Estamos en inferioridad numérica.
00:31:57Pero bueno, ¿qué horas son estas de llamar a la puerta?
00:32:00¿Y tú qué haces llamándonos por teléfono a las 3 de la mañana?
00:32:03¿Yo? No, no, no, te confundes.
00:32:06Sois vosotros los que no dejáis dormir con los bichos que tenéis en el jardín.
00:32:09¿De noche meted al gallo en casa, por lo menos?
00:32:12No se puede. Sin el gallo se pelean las gallinas. Cunde la anarquía en el corral.
00:32:16Aquí sí que cunde la anarquía, ¿eh? Desde que habéis llegado vosotros.
00:32:19Este hombre es tonto.
00:32:26¡Maxi, nos vamos al centro comercial!
00:32:29Si es que esto de tener coche te cambia la vida.
00:32:31Bueno, no sé qué decir. Hay tantas cosas que pueden salir mal.
00:32:34Mírate a ti. Cinturón. Espejos. Volante.
00:32:39Dame, yo te lo voy soplando por el camino.
00:32:41Juego de pies. Juego de pies.
00:32:43¿Un pire? ¡Un pire!
00:32:47¡Dale caña, Maritere!
00:32:50¡Dios, qué repris!
00:32:52¡Joder, se ha llevado el bocado de la soja!
00:32:56Venga, Sandrita. Piedra, papel o tijera.
00:32:59¡Un, dos, tres!
00:33:00¡No, los dos a la vez! ¡Y no nos sirve!
00:33:03Encima perdiste. ¡Sos patética, eh!
00:33:05No me gusta este juego. Es muy complicado.
00:33:07Hola, chicos. ¿Qué tal?
00:33:09A tope, como siempre. Entre un obrero de la fase 2, que se vendíamos tabaco.
00:33:13Tengo una buena noticia y otra regular.
00:33:17¿Por dónde empiezo?
00:33:18No sé.
00:33:19Dale, ¿qué pasó?
00:33:20La buena. A pesar de que el negocio parece que se hunde, vamos a continuar.
00:33:24Abiertos.
00:33:25¿La regular?
00:33:26Pues que no puedo pagaros, de momento.
00:33:28Pero el mes que viene, seguro.
00:33:30Bueno, si entra alguien.
00:33:31Bueno, ¿qué se le va a hacer?
00:33:33¿Cómo bueno, pelotuda?
00:33:35A la Celi yo tengo que comer, me tengo que alimentar.
00:33:37¿Qué queréis, que me beba el shampoo?
00:33:38No, que los acabo de colocar.
00:33:40Fabio, tengo muchos problemas.
00:33:41Tengo una hipoteca, un hijo adolescente, una madre demente y una vaca en el jardín.
00:33:46Y yo tengo que mandarle dinero a mi madre enferma y a mis tres hermanas.
00:33:50Una es mansoltera, la otra es coja y la tercera es una vaga.
00:33:54No sabía que tuvieras tantas hermanas.
00:33:56¿Qué pasa? Soy un hombre enigmático.
00:33:58Lo único que os pido es un poquitín de paciencia.
00:34:02A la Celi, a mí se me acabó la paciencia.
00:34:03Lo único que me diferencia de un indigente es que yo uso mascarilla.
00:34:07¿Has visto qué suave lo tienes?
00:34:08Salí.
00:34:09O me pagas esta semana o hago como Marco, me voy a Argentina con mi madre.
00:34:13Pero en vez de llevarme el mono, me llevo a la becaria.
00:34:20¿Dónde está Joaquín?
00:34:21Ya tendría que estar trabajando.
00:34:22No sé, ha pasado por casa, pero ¿no se quedó contigo?
00:34:25Yo a las cuatro me fui a mi casa, que si no mi abuela echa el pestillo.
00:34:27Eric, ¿le dejaste solo?
00:34:28Que no pude llevármelo, se quedó dándole el coñazo a una camarera.
00:34:31Como era la única tía que no se podía escapar.
00:34:32¿Dónde se habrá metido este imbécil?
00:34:34Tendría que estar aquí haciéndome el zumo.
00:34:35Bueno, yo me bajo que hay clientes esperando.
00:34:41Joaquín, ¿se puede saber dónde estás?
00:34:43¿Yo? Pues trabajando.
00:34:45¿Estás borracho?
00:34:46Te acuerdo que tengo dos clientes.
00:34:48Buenos días.
00:34:49Bienvenidos a Mirador de Montepinar.
00:34:52Permítame guiarles en su visita a esta fantástica vivienda.
00:34:57Como pueden observar, salón a doble altura,
00:34:59con más de 60 metros cuadrados, este exclusivo jardín,
00:35:02la cocina, la entregamos completamente equipada,
00:35:06con jacuzzi,
00:35:07por supuesto, frigorífico, reposadoras de todas las habitaciones.
00:35:10Joaquín, disculpen, ¿puedes venir un segundo a mi despacho?
00:35:13Sí, claro.
00:35:14¿Pero cómo se te ocurre venir así al trabajo?
00:35:16¿Cómo?
00:35:17¡Mírate! Debería cansarte la cara de vergüenza.
00:35:19No, debería cansarte a ti.
00:35:21Que montaste aquí el despacho solo porque te ponía mi hermano.
00:35:24¿Perdón?
00:35:25¿Y cómo ha pasado de ti?
00:35:27Porque ha pasado olímpicamente.
00:35:29Te vengas conmigo y me metes caña.
00:35:31¿Pero saben lo que te digo?
00:35:32Que se acabó ese finit, dimit, hombre, ya está bien.
00:35:35Todo el puto día agobiado por mil cochinos euros.
00:35:38No, no pienso ser un esclavo del cine.
00:35:40Todo el puto día agobiado por mil cochinos euros.
00:35:42No, no pienso ser un esclavo del sistema ni de una jefa explotadora,
00:35:46por muy buena que esté.
00:35:48Que están muy buenas las cosas como son.
00:35:50Nos ha jodido así también yo vendo pisos,
00:35:53pero yo soy un profesional.
00:35:55Y a mí me da igual, soy un profesional.
00:35:57Que en este preciso instante presento mi irrevocable dimisión,
00:36:00¡hombre, a tomar por culo!
00:36:10¿Tú no estabas trabajando?
00:36:11Ya no, he dimitido.
00:36:13¿Qué?
00:36:14Sí, no sé qué me ha pasado.
00:36:16Se ha estallado el cine de repente.
00:36:18Me han dado barra fondo.
00:36:19¿Pero, Joaquín, te das cuenta de lo que has hecho?
00:36:21Básicamente.
00:36:22Estoy en el paro,
00:36:24me van a quedar el piso de protección oficial,
00:36:26no tengo futuro, sigo sin novia,
00:36:29pero tengo una marcha que te cagas.
00:36:31¿Qué?
00:36:32Bueno, mire.
00:36:34Me despierto cuando tenga 80 años.
00:36:36¡Qué hija puta!
00:36:37La constructora, ¡qué escalera!
00:36:41¡Ah!
00:36:49¡Hola!
00:36:51¡Hola!
00:36:53¿Tenéis más leche fresca de vuestra vaca ecológica?
00:36:56Sí, sí, no, para.
00:36:58¿Cuánto te pongo?
00:36:59Tres litros.
00:37:01Oye, esta vez nos la pagamos, que...
00:37:02¡Anda!
00:37:03Quita, mujer, que vais a pagar, que para eso somos vecinos.
00:37:05Vale, vale.
00:37:07¡Oh!
00:37:09Igual sí, que es que tenemos muchos gastos.
00:37:11¿A dos euros el litro?
00:37:13¡No!
00:37:14¡Un euro!
00:37:15Que en el súper la normal la tengo a 0,40,
00:37:17tiene bífidus, omegas, de todo.
00:37:19Vale, uno a 50, ni para ti ni para mí.
00:37:23Ponme también media docena de huevos.
00:37:24Los seco huevos los tengo a 0,50 cada huevo.
00:37:27¡Joder!
00:37:28Bueno, pues ponme cuatro,
00:37:31porque a total a Rodrigo no le gustan.
00:37:33No le valo huevos.
00:37:37Pero ¿y tú para qué dices nada si nos lo daban gratis?
00:37:39Es que yo qué sé, es lo que se dice.
00:37:42Es lo que se dice.
00:37:43Ah, pues muchísimas gracias, de verdad.
00:37:45¿Y cuándo vendrían a llevarse a los animales?
00:37:47¡Que no se van!
00:37:48¡Son míos!
00:37:49Sí, sí, sí, yo me hago socio de lo que sea.
00:37:51Apunte.
00:37:52Enrique Pastor, calle Aves del Paraíso, no menos.
00:37:55¿Qué haces?
00:37:56Era una protectora de animales de Soria.
00:37:58Están dispuestos a llevárselos.
00:37:59Pero Enrique, espera un poco.
00:38:01Yo aquí veo negocio.
00:38:04¿La has ordeñado ya?
00:38:05No.
00:38:06Pues ya no.
00:38:07Venga.
00:38:36Buenos días.
00:38:37¿Qué tal?
00:38:38Qué marcha noche, ¿eh?
00:38:39Leo, ¿qué hago aquí?
00:38:42Es que no encontrabas las llaves de tu casa.
00:38:44Querías dormir en el cuarto de basuras.
00:38:46Decías, como si fuera una mierda,
00:38:47pero vamos, que al final has dormido conmigo.
00:38:49Bueno, yo en el sofá.
00:38:51¿Te gusta la pulpa o te lo cuelo?
00:38:52¿Y mi ropa?
00:38:53En el tendedero.
00:38:54Me la he lavado.
00:38:55Es que vomitas otra vez al llegar.
00:38:59Bueno, yo me voy a dormir.
00:39:00¿Y tú?
00:39:01Yo me voy a dormir.
00:39:03Bueno, yo...
00:39:04Ya me voy a ir yendo, ¿eh?
00:39:06Dale.
00:39:07¿No quieres?
00:39:10Cuando te planche la ropa te la acerco.
00:39:12Y por la tarde, si quieres, pues, no sé, vamos al cine
00:39:14o damos un paseo y te invito a una horchata.
00:39:16Hablamos, ¿eh?
00:39:17Ya.
00:39:18Bueno, luego te llamo.
00:39:19Ah, el...
00:39:21Chao.
00:39:28Es que al vecino...
00:39:30Esto es comodísimo porque lo tienes aquí al lado.
00:39:32Oye, ni...
00:39:34Oye, pero no me dejes así.
00:39:36Dame detalles.
00:39:40Introduzca el ticket.
00:39:43Ese no, el que te han dado al entrar.
00:39:45Es que no especifica.
00:39:53¡Oh, qué caro!
00:39:58Tú déjame a mí.
00:40:01¿Qué haces?
00:40:02Ancianas en apuros, nunca fallas.
00:40:07¿Tienen algún problema?
00:40:09La máquina.
00:40:10Que se nos ha tragado todas las perras.
00:40:13No tenemos más.
00:40:14Nos hemos gastado la pensión en la compra.
00:40:16No se preocupen.
00:40:18Yo les valido el ticket.
00:40:20Ay, muchas gracias, hijo.
00:40:23Aquí tienes.
00:40:27Esto de ser viejas tiene sus ventajas.
00:40:29Ni menstruas, ni pagas en los parques.
00:40:33¿Y Zaskun, que no es por ahí?
00:40:35Sigue por aquí.
00:40:36¿Estás segura?
00:40:37A mí me suenan esas columnas.
00:40:52¿Qué pasa?
00:40:53¿Qué pasa?
00:40:54¿Qué pasa?
00:40:55¿Qué pasa?
00:40:56¿Qué pasa?
00:40:57¿Qué pasa?
00:40:58¿Qué pasa?
00:40:59¿Qué pasa?
00:41:00¿Qué pasa?
00:41:01¿Qué pasa?
00:41:02¿Qué pasa?
00:41:03¿Qué pasa?
00:41:04¿Qué pasa?
00:41:05¿Qué pasa?
00:41:06¿Qué pasa?
00:41:07¿Qué pasa?
00:41:08¿Qué pasa?
00:41:09¿Qué pasa?
00:41:10¿Qué pasa?
00:41:11¿Qué pasa?
00:41:12¿Qué pasa?
00:41:13¿Qué pasa?
00:41:14¿Qué pasa?
00:41:15¿Qué pasa?
00:41:16¿Qué pasa?
00:41:17¿Qué pasa?
00:41:18¿Qué pasa?
00:41:19¿Qué pasa?
00:41:20¿Qué pasa?
00:41:22¿Qué pasa?
00:41:23¿Qué pasa?
00:41:24¿Qué pasa?
00:41:25¿Qué pasa?
00:41:26¿Qué pasa?
00:41:27¿Qué pasa?
00:41:28¿Qué pasa?
00:41:29¿Qué pasa?
00:41:30¿Qué pasa?
00:41:31¿Qué pasa?
00:41:32¿Qué pasa?
00:41:33¿Qué pasa?
00:41:34Se creor a la Isla del Sol...
00:41:35¡Puerto Atlántico!
00:41:36¡Puerto Atlántico!
00:41:37...y la gente deja de salir,
00:41:38sin pasar por las olas.
00:41:40¡Cuidado, por la calle, por la calle!
00:41:42No, no, no pueda ser propaganda social.
00:41:45Quiero decir que antes te pedía
00:41:47que te ibas de Ríos a los así más bien
00:41:49que alguien se fuera aazar,
00:41:51No te preocupes. Hemos hablado con Sanidad
00:41:54y viene un inspector a darles el chiringuito.
00:41:57Reglamento europeo 279 de 1999.
00:42:01Queda taxativamente prohibida la venta de leche y sus derivados
00:42:04sin los correspondientes análisis químicos, microbiológicos
00:42:08y evaluación organoléptica.
00:42:10No sé muy bien lo que es, pero seguro que tampoco la tienen.
00:42:13¿Cómo crees que empezó lo de aceite de colza?
00:42:15Por unos irresponsables como estos.
00:42:17¿Le vendéis pisos a cualquiera? No, que no.
00:42:20Está viniendo un inspector de Sanidad.
00:42:23Te dejé joder a los bichos, pero ya.
00:42:24Ya están los rancio, tocándole al narices.
00:42:27Tienen razón. Es una aberración tener a estos animales aquí.
00:42:30No es su hábitat. Que se vayan acostumbrando.
00:42:32He hecho números y nos van a pagar la mitad de la hipoteca.
00:42:35No, si al final soy yo la que saca a la familia adelante.
00:42:38Si es que nos falta infraestructura.
00:42:40No tenemos abrevadero, ni ordeñador automático
00:42:42ni piscina de lodo para el cerdo.
00:42:44La Unión Europea tiene un plan a favor de la agricultura ecológica.
00:42:47Igual os financian el 50 % del corral.
00:42:50Y si no, que duerman en tu cama.
00:42:52Que traen a casa más dinero que tú.
00:42:53Venga, no empecéis. Vamos a esconderlos.
00:42:56¿Dónde? Yo qué sé.
00:42:58En el trastero.
00:43:02Peso máximo 450 kilos. Venga, gira para adentro.
00:43:07Que ahí no cabe, hombre. Si baja sola, sí.
00:43:09¿Sí? ¿Y quién le da al botón?
00:43:12Tiene razón, que hay mucho lío. Vámonos por aquí.
00:43:15¿Cuándo has visto una vaca bajando escaleras?
00:43:17En los dibujos animados en Baja y Pollo.
00:43:19Venga, vamos por la rampa del garaje.
00:43:22Saliendo, te aliento.
00:43:23Pero las gallinas no, que se escapan.
00:43:25Cuidado. Con lo del arco las tuvo que pasar putas.
00:43:29Cuidado.
00:43:31En serio, si estoy bien, no pasa nada.
00:43:33Estaba estancado profesionalmente.
00:43:35Bueno, tú no te preocupes por nada, de verdad.
00:43:37Yo te pago la letra del piso. No, gracias.
00:43:40No soy ningún mantenido.
00:43:41Pero si vas a encontrar curro enseguida.
00:43:43Anda que no hay promotoras vendiendo pisos.
00:43:45No te creas, está el tema un poco chungo.
00:43:47Igual es el momento de dar un giro a mi vida.
00:43:49Las cosas siempre pasan por algo.
00:43:51Claro que sí. ¿Y qué vas a hacer?
00:43:52Me gusta la arquitectura.
00:43:54De pequeñito jugaba mucho con el tente.
00:43:56Arquitecto, bueno, es una opción.
00:43:58Voy a diseñar cosas así, tipo el Guggenheim.
00:44:01Está bien, está bien.
00:44:02Lo único que creo que piden un título.
00:44:04Ya, es el fallo que tiene.
00:44:07También me gustan los videojuegos.
00:44:08Todo el tema este de las consolas.
00:44:10¿Pagarán por probarlos?
00:44:11Hombre, si eres programador...
00:44:13¡Claro!
00:44:14¿Convendería que fuese algo
00:44:16para lo que no hiciese falta estudiar seis años?
00:44:18¿Diputado?
00:44:19Sería bonito servir a mi país.
00:44:21Para eso hay mucha cola.
00:44:22Solo hay que sentarse y darle un botoncito.
00:44:24Es que es guay.
00:44:25A ver, arquitecto, probador de videojuegos, diputado.
00:44:28¿Qué más?
00:44:29Eh...
00:44:31Sí.
00:44:37¿A qué le ha cagado?
00:44:42Cómo es la vida, ¿eh?
00:44:43Cuando menos te lo esperas,
00:44:44el destino te cruza y con otra persona y surge algo.
00:44:47Es increíble, es química pura.
00:44:49Entonces, muy bien, ¿no?
00:44:50¿Se habéis dormido juntos?
00:44:51No, pero no la he usado hasta por la mañana, sin lengua.
00:44:54He apostado por lo tierno.
00:44:55Porque esta es la etapa más mágica,
00:44:57cuando estás ahí descubriendo a otra persona.
00:44:59Claro que sí, corre, venga, a descubrirla.
00:45:01No, no, es un error presionar.
00:45:03Una relación es como un buen vino, ya descuchado a la botella.
00:45:06Hay que dejarlo respirar.
00:45:08Mmm...
00:45:09A mí vivir puerta con puerta me parece perfecto, ¿sabes?
00:45:12Porque estamos cerca, pero manteniendo nuestro espacio.
00:45:15Sin la erosión de la convivencia diaria, ¿sabes?
00:45:17Típico de, fríga tú, baja la tapa, me ha deshonrado las medicinas...
00:45:21Cris es una chica que ha tenido mala suerte en la vida.
00:45:24Creo que se ha fijado en mí porque busco un hombre ya sentado,
00:45:27coherente, para iniciar un proyecto en común, sólido.
00:45:30Mi madre se ha ido a una alegría.
00:45:31¿Por qué más tradicional?
00:45:33La mujer no entiende de mi rollo single, independiente, tan europeo...
00:45:36Yo, de momento, no quiero tener hijos.
00:45:38Es una cosa que tengo muy clara.
00:45:40Pero, bueno, a Cris creo que la hace ilusión.
00:45:42Hay que hablarlo, hay que hablarlo.
00:45:44Porque es que los egoísmos son veneno para la pareja.
00:45:46¡Tío!
00:45:49Tía, enhorabuena.
00:45:51Leo nos ha dicho que estáis juntos.
00:45:53Que estamos ju...
00:45:58¿Cómo os ocurre presentarme a ese tío? ¿Qué os he hecho yo?
00:46:01Niña, ni caso que se despedieron con un piquito.
00:46:03Oye, anoche te trató como un caballero, que tú ibas fina.
00:46:07Parecías una folclórica antes de un concierto.
00:46:09Lola, que no me gusta.
00:46:11Uy, pues él está ilusionado.
00:46:12¿Sí?
00:46:13Si no te gusta, tendrás que dejarle.
00:46:15¿No estamos saliendo?
00:46:16Iba a sacar entradas para un concierto de flautas andinas.
00:46:19Bueno, bueno, bueno.
00:46:21Pues yo no le pienso romper el corazón a nadie.
00:46:23Que ya me lo han roto a mí, sé lo que huele.
00:46:25O sea, que no quieres salir con él, pero tampoco quieres dejarlo.
00:46:27Eso es una relación absurda.
00:46:29Bueno, yo me voy a hacer la loca
00:46:30y ella se dará cuenta de que aquí no hay nada.
00:46:32Ya está.
00:46:33Si no quiere romper con él, es callado.
00:46:35Yo, como novio de transición, lo veo divino.
00:46:37Y no tiene hipoteca, es un novio libre de cargas.
00:46:41Ya verá, ya verá.
00:46:43Están vendiendo leche ahí.
00:46:44Según sale de la vaca.
00:46:46Es un descontrol bacteriano.
00:46:48¿Cuántos años les pueden caer por esto?
00:46:50Hombre, vamos a ver qué está pasando.
00:46:53No adelantemos acontecimientos.
00:46:54¡Sanidad!
00:46:56¡Abran la puerta!
00:46:57Un momento, por favor.
00:47:00¿Ya está todo limpio?
00:47:01¡Nan, con eso!
00:47:04¡Buah, qué ascazo!
00:47:054,50, lavaré el coche.
00:47:07Menudo robo.
00:47:09¡Ay, bú!
00:47:10¡Uy!
00:47:11Menudo pájaro.
00:47:12Qué fuerte.
00:47:13Chupa, chupa, chupa, chupa, chupa.
00:47:16Es Ascún, no está, nos lo han robado.
00:47:19Es que es un coche muy voloso.
00:47:21¿Ah, sí?
00:47:22Que no lo hemos dejado aquí, que no lo hemos dejado más para allá.
00:47:24Es que todas las plazas parecen iguales.
00:47:25Es que son iguales, por eso tienen un número.
00:47:28Ay, yo ya estoy cansada de empujar el carro.
00:47:29Todavía por aquí.
00:47:31Es que no encontramos el coche.
00:47:33Tiene lagunas, los años no perdonan.
00:47:35No se preocupe.
00:47:36¿Saben en qué planta lo han dejado?
00:47:38Ah, que hay varias plantas.
00:47:40A frir puñetas alfógenas.
00:47:41Se habría dado a menos decirme el modelo y la marca.
00:47:48Encantado, ¿eh?
00:47:50Y perdone por haberle hecho perder el tiempo
00:47:51de esta forma tan absurda.
00:47:52Una vaca en el jardín.
00:47:54¡Ja, ja, ja, ja!
00:47:56Es que estos señores tienen una imaginación.
00:48:00Yo le juro por mi hijo, que está otra vez en Irlanda,
00:48:02que ese jardín era una granja clandestina.
00:48:04¡Maxi!
00:48:05Ah, que tenían animales y se traficaban con lácteos.
00:48:07No me consta.
00:48:09Para mí es que la intimidad de los vecinos es sagrada.
00:48:12Este miserable, porque se ha vendido,
00:48:14pero si me acompaña, tengo una testigo en el piso piloto.
00:48:17Lo siento, pero tengo que cerrar tres restaurantes chinos
00:48:20y un puesto de castañas.
00:48:22Buenas tardes.
00:48:36¡Gracias!
00:48:37¡Ah!
00:48:41Hola.
00:48:42¡Dile que sí!
00:48:44¡Hola!
00:49:06¡Toma!
00:49:13¡Qué asco!
00:49:26¡Dios mío! ¿Pero qué he hecho? ¿Qué he hecho, Dios?
00:49:29¡No! ¿Qué has hecho tú?
00:49:31¡Has acabado con mi carrera, Sergio! ¡Me has empujado al pozo de los parados de larga duración!
00:49:35Oye, que yo te dije que no tenías marcha, no que llegases pedo a trabajar.
00:49:38¿Cómo para ti es tan fácil despendolarse? ¡Eres un actor!
00:49:40¡Se sobreentiende que eres un vicioso!
00:49:42¡Y un cambio! ¡Era un millonista, normal y corriente, con una hipoteca y sueño!
00:49:46¡A ver, tranquilidad! ¡Tranquilidad!
00:49:48¿Por qué no bajas mañana y le pides perdón a Raquel?
00:49:50¡Lo mínimo está te entiende!
00:49:51¡Y tú estás loco! ¡Si no me atrevo ni a mirarle a la cara!
00:49:54Oye, ¿y si vuelves a trabajar sin más?
00:49:56¿Cómo sin más?
00:49:57Tan normal, como si no hubiera pasado nada.
00:49:59¡Pero Sergio, que le dije de todo!
00:50:01Ya, pero ninguna mujer te toma en serio, porque iba a ser Raquel una excepción.
00:50:05¿Vuelvo sin más?
00:50:07¿No ha pasado nada?
00:50:08¡Claro que no!
00:50:09¡Fue un repente!
00:50:10¡El estrés!
00:50:11¡Claro, yo tengo mucho estrés!
00:50:12¡Toneladas de estrés!
00:50:13¡Es perfecto! ¡No ha pasado nada!
00:50:19¡Ya está la granja montada otra vez!
00:50:21¡Nos habían escondido en algún sitio!
00:50:23¿Esto? ¡Esto ha sido un chivatazo, hombre!
00:50:26¡El conserje ese con pinta de indigente de cajero automático se ha ido de la boca!
00:50:30¡No nos estará abriendo a pueblo hasta que nos mudemos!
00:50:33¡No más mudanzas! ¡Ya no!
00:50:35¡Hay que hundirles el negocio!
00:50:36Pues como no siento así que alguien...
00:50:38¡Claro, tú!
00:50:41¡Hombre, si puede ser otro!
00:50:42¡Es perfecto! ¡Tú eres alérgica a los lácteos!
00:50:45¡Bebes un poco de leche delante de los vecinos!
00:50:47¡Yo grafiláctico!
00:50:48¿Creen que te han intoxicado?
00:50:50¡A cojone colectivo y a la mierda la granja!
00:50:52¡Antonio, no pienso beber leche!
00:50:55¿Tú que quieres matarme?
00:50:56Tranquila, yo al tercer ronchón te pincho el urbasón.
00:51:00¿Qué prefieres?
00:51:01¿Que se salgan con la suya a los de abajo?
00:51:03¿Verdad?
00:51:04¿Asesinaron a tu perra?
00:51:06Bueno, ¿y de dónde vamos a sacar la leche?
00:51:08Porque a nosotros no nos la van a vender.
00:51:10Tranquila, yo la consigo.
00:51:12Cuando la justicia te da la espalda,
00:51:14hay que operar al margen de la ley.
00:51:21Señoras, no tiene mucho sentido seguir dando vueltas
00:51:24si ni siquiera recuerdan el color del coche.
00:51:26Hay un San Antonio en el salpicadero.
00:51:27Es una buena pista.
00:51:28Sí, magnífica.
00:51:29Yo estoy agotada, no puedo más.
00:51:31Menos mal que nos compramos un coche para no tener que andar.
00:51:37Señora, por favor, tenga cuidado.
00:51:38¡Coño, el San Antonio!
00:51:39¡Uy, lo encontramos!
00:51:41¡Qué susto!
00:51:42Creía que ya no dormía en mi cama.
00:51:44¡Aleluya!
00:51:45Bueno, si no me necesitan para nada más...
00:51:47¿Podrías tirarte el rey y cargarnos la compra?
00:51:50Sí, que estamos muy débiles.
00:51:53Muchas gracias por todo, Leo.
00:51:55Ha sido una tarde muy...
00:51:59¿Quieres pasar a mi casa y nos demos algo?
00:52:01Me he comprado tu primera temporada de UV.
00:52:03¿Te acuerdas?
00:52:04La de los lagartos que marean la tierra
00:52:06y la mala que comía ratones.
00:52:07Sí, es que mañana madrugo.
00:52:09Tengo que buscar psicólogo.
00:52:10Vale, pues...
00:52:11Cris, Cris.
00:52:14Eh...
00:52:15Que descanses.
00:52:17Yo no meto lengua hasta que tú metas lengua.
00:52:19Prefiero que marques tú los tempos.
00:52:21Sí.
00:52:26Leo.
00:52:28¿Se puede saber qué haces con esa?
00:52:30Estamos iniciando una relación.
00:52:31¿Pero qué relación?
00:52:32Si vive con su novio.
00:52:34El cubano.
00:52:35El de los pelos a lo María Teresa Campos.
00:52:37No.
00:52:38No, no, no.
00:52:39No, no, no.
00:52:40No, no, no.
00:52:41No, no, no.
00:52:42No, no, no.
00:52:43No, no, no.
00:52:44No, no, no.
00:52:45No, no, no.
00:52:46No, no, no.
00:52:47No.
00:52:50¿Qué haces con esa, Campos?
00:52:51No.
00:52:52Pero no son amigos.
00:52:54Están liados.
00:52:55Si nos lo han dicho a nosotros.
00:52:56Claro, si no, ya les habíamos echado.
00:53:01No vas a llegar.
00:53:02¿Eh, sí?
00:53:04Te vas a tener que bajar.
00:53:06¡Oye, es que no!
00:53:07¡Ay!
00:53:11Mira que te lo he dicho hoy.
00:53:13¿Y ahora qué hacemos?
00:53:14Chuchú, van al coche, que yo les abro.
00:53:16¡Ah! ¡Ay, qué chico más majo!
00:53:19Vamos a venir todos los días.
00:53:22¡Ah!
00:53:23¡Ah!
00:53:24¡Ah!
00:53:25¡Ah!
00:53:26¡Ah!
00:53:27¡Ah!
00:53:28¡Ah!
00:53:29¡Ah!
00:53:30¡Ah!
00:53:32¡Ah!
00:53:33¡Ah!
00:53:34¡Ah!
00:53:35¡Ah!
00:53:36¡Ah!
00:53:37¡Ah!
00:53:38¡Ah!
00:53:39¡Ah!
00:53:40¡Ah!
00:53:41¡Ah!
00:53:42Venga.
00:53:48Izascun todavía no ha vuelto.
00:53:50Nuestra relación fue tormentosa,
00:53:52pero no estoy preparado para perderla de nuevo.
00:53:54¿Y qué pasa entre vosotros?
00:53:56Te lo cuento, pero es una larga historia.
00:53:58Déjalo, o si es que llegó tarde a la cárcel.
00:54:04Voy a darle jacuzzi al piso, pilota, que son muchas tensiones.
00:54:08¡La, la, la, la, la, la que se avecina!
00:54:24Buenas noches.
00:54:26¿Y usted? ¿De dónde sale a estas horas?
00:54:28Le dan un jacuzzi en el piso, piloto, me relajo.
00:54:31Estoy sometido a mucha presión.
00:54:38¡Venga, venga, venga!
00:55:01Pórtate bien, ¿eh?
00:55:02¡Tengamos la fiesta en paz!
00:55:03¡Va de prisa!
00:55:04¡Pero, pero! ¡Tú qué eres rey! ¡Métete para adentro!
00:55:08¡Toma!
00:55:15¿Qué tal? No sale nada.
00:55:17La han exprimido sin escrúpulos.
00:55:20¿Estás haciendo algo mal?
00:55:21¡Coño, aprieto el pezón y punto!
00:55:23Para esto no hay que ser ingeniero.
00:55:24¡Tienes que hacerlo suave!
00:55:26De arriba a abajo.
00:55:28Como cuando apuras la pasta de dientes.
00:55:30¿Quieres bajar y hacerlo tú?
00:55:32¡No me hables mal!
00:55:33De aquí no sale nada. Vaya mierda de vaca.
00:55:35¡Antonio, la parangana!
00:55:38Coge algún huevo, ya que estás.
00:55:40¡Ah!
00:55:45¡Ah!
00:55:56Uy, ¿qué ha pasado? No veo nada.
00:55:58¡Para, para, que nos la damos!
00:56:00¡Ay!
00:56:01¡Ay, ay, ay!
00:56:05¡Ay, ay, ay, ay!
00:56:08¡Encienden las luces!
00:56:10No sé dónde están.
00:56:13¡Joder, qué calor sale de aquí!
00:56:15¡Apaga ese chisme!
00:56:16¿Cómo?
00:56:17Nos han vendido un coche sin luces. Por eso era tan barato.
00:56:20Pues habrá que esperar a que amanezca.
00:56:28¡Es asco! ¡Es asco!
00:56:32¡Calla, coño!
00:56:33¡Despierta, que ya es de día!
00:56:39¿Pero dónde estamos?
00:56:42No sé.
00:56:43¡Joder! ¿Tienes una cara de After Hours?
00:56:47Venga, vámonos a ver si encontramos un guardia.
00:56:53¿Pero qué haces ahora?
00:56:55¡Yo nada! ¡Está como sin pilas!
00:57:00Tarima flotante en salón y dormitorios con aislamiento térmico y acústico.
00:57:04En cuanto a las paredes, pintura plástica, lisa, lavable...
00:57:08Buenos días, Raquel. Si tiene la vontad de acompañarme a la cocina.
00:57:12Este quede aquí.
00:57:13¿Cómo?
00:57:14¿Tú no te habías despedido? A ver si es que sueña las cosas.
00:57:17No, pero cómo voy a...
00:57:18¡Ah! No, hombre. No, mujer. Eso son cosas que se dicen.
00:57:22Fue un repente tonto. ¿Verdad que me pasa mucho?
00:57:25Uy, yo ya no le hago ni caso.
00:57:27¿Y lo de jefa explotadora y vengativa?
00:57:29¡Ah, no! Pero eso era una broma.
00:57:31¿Pero no te lo tomarías en serio?
00:57:33¿Cómo voy a pensar yo eso de ti?
00:57:34¿Tú no sabes el dicho ese que los niños y los borrachos siempre dicen la verdad?
00:57:37Ah, no. Es que no estaba borracho. Es que me había tomado un ansiolito.
00:57:39Joaquín, no quiero volver a verte por aquí. ¿Está claro?
00:57:42Raquel, de verdad que...
00:57:43¡Fuera!
00:58:04¿Qué pasa?
00:58:05Nada.
00:58:06¿Qué pasa?
00:58:07Nada.
00:58:08¿Qué pasa?
00:58:09Nada.
00:58:10¿Qué pasa?
00:58:11Nada.
00:58:12¿Qué pasa?
00:58:13Nada.
00:58:14¿Qué pasa?
00:58:15Nada.
00:58:16¿Qué pasa?
00:58:17Nada.
00:58:18¿Qué pasa?
00:58:19Nada.
00:58:20¿Qué pasa?
00:58:21Nada.
00:58:22¿Qué pasa?
00:58:23Nada.
00:58:24¿Qué pasa?
00:58:25Nada.
00:58:26¿Qué pasa?
00:58:27Nada.
00:58:28¿Qué pasa?
00:58:29Nada.
00:58:30¿Qué pasa?
00:58:32Silvio, yo... yo lo siento. De verdad.
00:58:34Si llega a saber que estáis juntos, no se me ocurre seducirla.
00:58:37No es mi estilo.
00:58:38Pero vamos a ver, ¿a ti quién te contó que somos novios?
00:58:40Los Recio. Primero, vuestros caseros.
00:58:42Ah, ah, bueno, sí. Sí, somos novios.
00:58:45Pero... pero no hay ningún problema, ¿eh? Podéis salir con ella.
00:58:47Cris y yo tenemos una relación abierta.
00:58:50¿Cómo abierta?
00:58:52Buenos días.
00:58:53Buenos días.
00:58:54Sí, mira.
00:58:55Los dos sabemos que una cosa es la convivencia, el respeto mutuo, el cariño...
00:58:59y otra muy distinta son las necesidades sexuales y sentimentales de cada cual,
00:59:03que evolucionan y que pueden ser perfectamente cubiertas por terceras personas.
00:59:06Como puede ser tú o... este chico que ahora no me acuerdo cómo se llama.
00:59:10Julio.
00:59:11Eso.
00:59:13Me gustas para Cris, fíjate.
00:59:15Yo os veo en el futuro.
00:59:18Niño.
00:59:24No puedo, no puedo más.
00:59:26Es que este chico es insufrible.
00:59:28Mira, yo no quiero hacerle daño, pero es que me quita las ganas de vivir.
00:59:31Sí, conozco esa sensación.
00:59:33Pues habla con él, Cris.
00:59:35Tendrás que dejarle.
00:59:36Pero si no estoy saliendo con él.
00:59:37Ya, pero él contigo sí.
00:59:39Creo que se lo ha contado a su madre.
00:59:40Bueno, se acabó.
00:59:41Si es que el domingo me veo comiendo con los suegros.
00:59:44Voy a dejarle.
00:59:45¿Y cómo se hace eso?
00:59:48Yo es que nunca he dejado a nadie.
00:59:51Ya llevo cuatro magdalenas, se está poniendo cerda.
00:59:54Mamá, para.
00:59:55Si llevo dos.
00:59:56Es que me pone sus envoltorios.
00:59:58Araceli, algo le pasa a la vaca.
01:00:00No da leche.
01:00:01¿Cómo que no da leche?
01:00:02Que no...
01:00:03Le habrán bajado las defensas.
01:00:05Le pincho unas vitaminas.
01:00:07No, usted no pinche nada.
01:00:08Voy a llamar al veterinario.
01:00:10¿Y yo qué le vendo ahora a los vecinos?
01:00:12¿No podemos perder clientes?
01:00:14Acabamos de empezar.
01:00:15Mírala, ya está cogiendo otra.
01:00:17Estamos invitando a todos los vecinos a merendar en nuestra casa para...
01:00:21Bueno, estrechar lazos y hablar un poquito de la situación de la comunidad.
01:00:25Sí, pero lejos de la frialdad de las juntas.
01:00:28Que quieras que no, siempre estás más tenso.
01:00:31Vicente, ¿te apetece?
01:00:32A mí mucho.
01:00:34Lo único que si tenéis leche de esa tan rica que compráis, pues traeros un poco.
01:00:38Es que se nos ha acabado.
01:00:42¿Hola?
01:00:43El que faltaba.
01:00:44¿Te importa que me siente un momentito?
01:00:45No, no, por Dios.
01:00:46Siempre es bonito recibir una visita del mayor error de tu vida.
01:00:49Gracias.
01:00:50Gracias.
01:00:51Creo que has tenido un problemilla con Joaquín.
01:00:53Bueno, básicamente llegó borracho y, entre otras muchas lindezas, me dijo que estoy donde estoy porque estoy buena.
01:00:59Ah, y antes de irse me mandó a tomar por culo.
01:01:01Ah, qué susto. Pensé que había sido algo mucho más grave.
01:01:04Sergio, ¿qué quieres?
01:01:05Es que el pobre está hecho polvo y a mí como hermano pues se me parte el alma.
01:01:09Si pudieras reemitirle yo te estaría tan, tan agradecido.
01:01:13¿Estás intentando ligar conmigo? Es muy patético.
01:01:16Me he dado cuenta, pero yo te había cogido la mano.
01:01:18¿Algo más? Tengo mucho lío.
01:01:20Verás, es que me preocupa que inconscientemente hayas podido volcar en Joaquín esa hostilidad que sientes hacia mí.
01:01:26Sí, yo no siento hostilidad.
01:01:27Ah, qué bien.
01:01:28Solo creo que no has inventado una tortura lo suficientemente cruel para ti.
01:01:31¿Me entiendes? Te sometería a algún experimento nazi o no sé, tendría que investigar un poco.
01:01:38Bueno, pues casi que me voy a ir yendo.
01:01:40De todas formas, si tú quieres, yo readmito a Joaquín, pero con una condición.
01:01:46La que quieras.
01:01:47Cómprame el piso piloto.
01:01:50Básicamente lo que le pasa a esta vaca es que está estresada.
01:01:53Normal, ordeñándola este.
01:01:55¿Ha estado sometida a alguna situación anormal o traumática?
01:01:58No, ayer la guardamos unas horas en el trastero, pero vamos, le dejamos la luz encendida.
01:02:04¿Y para qué la meten en el trastero?
01:02:06Es que la castigaron porque le hizo caca en su sitio.
01:02:08Ustedes verán, pero estos animales no son para tenerlo aquí.
01:02:11Claro que no, si yo lo dije desde el principio.
01:02:13Y menos juntos.
01:02:14Las gallinas necesitan su espacio, el cerdo suyo...
01:02:17Oye, ¿y si la hormonamos un poco?
01:02:19¿Volverá a dar leche?
01:02:20¿Hormonarla para qué?
01:02:21Mamá, es una vaca, no un transexual.
01:02:24Miren, si de verdad le importan estos animales, devuélvanlos a su entorno.
01:02:29Voy a llamar al señor de Soria.
01:02:38Leo, tenemos que hablar.
01:02:40Mira, tú eres un chico muy especial, ¿eh?
01:02:43Tienes un montón de cualidades fantásticas.
01:02:47Bueno, supongo, porque si lo analizamos bien, en realidad nos acabamos de conocer.
01:02:53Qué bueno que es como empiezan todas las parejas,
01:02:55pero claro, nosotros nos hemos metido en una vorágine de emociones,
01:02:59y de paseos con helados, y de peones...
01:03:01Cris, quiero dejarlo.
01:03:03¿Qué?
01:03:04Es que no lo veo, no lo veo, no lo veo.
01:03:06Pero si ayer estabas colado por mí.
01:03:08Bueno, colado, colado...
01:03:11Había interés.
01:03:12No, no, colado, colado, pero si me regalaste flores y me limpiaste una caca del vestido.
01:03:17Ya, pero es que Silvio y tú tenéis ahí montado un contubernio un poco confuso.
01:03:22Yo ahí no encajo, te dejo.
01:03:24No, no, no, vamos a dejar las cosas claras.
01:03:26No me gustas.
01:03:28Y antes de que me interrumpieras, te estaba dejando yo a ti.
01:03:31Cris, Cris, Cris, Cris...
01:03:33Estás dolida, no eres tú la que habla.
01:03:37Sí, soy yo.
01:03:38No, no, no.
01:03:39Que sí que soy yo.
01:03:40No eres tú.
01:03:41¿Por qué no nos quedamos con lo bonito?
01:03:43Con la nostalgia de ese amor que pudo ser y no fue.
01:03:46Por eso te he traído a este banco, en el que hemos sido tan felices.
01:03:50Bueno, bueno, bueno, es que esto es el colmo, ¿eh?
01:03:53Es que tú estás mal, ¿eh?
01:03:55No.
01:03:56Sí, no, estás muy mal.
01:04:01Qué complejas son las relaciones.
01:04:03Si es que se está tan bien solo que...
01:04:06¿No podrías estalarle un turbó o limarle un poco la culata al gólido?
01:04:09A mí me falta un poco de velocidad punta.
01:04:11Este es un caso claro de descarga de batería.
01:04:14¿Ves? Las pilas.
01:04:15¿Pero entonces el coche está bien?
01:04:17El coche es un asco, pero igual con una batería nueva os aguanto un par de meses.
01:04:21Vaya aventura, ¿eh?
01:04:22Ya veis, parecíamos dos quinceañeras en la ruta al bacalao.
01:04:25Pues podríais haber llamado, que el Masi estaba preocupado.
01:04:28Qué mono.
01:04:29Pero ¿qué dices? Este se fuma la mitad de la hierba que corta.
01:04:33Tío, ¿estás seguro de lo que vas a hacer?
01:04:34Este piso es un truño, si no es capaz de venderlo ni Raquel.
01:04:37¿Y qué voy a hacer? ¿Dejar a mi hermano en el paro?
01:04:39¿Y si se acaba la serie?
01:04:40¿Y por qué se iba a acabar la serie?
01:04:42No, los guiones son un poquito...
01:04:43¿Un poquito qué?
01:04:44Hola, Sergio.
01:04:45Hola.
01:04:46¿Tienes listo el contrato de compra mental, señor Arias?
01:04:48Sí, sí, estábamos comentando algunos detalles.
01:04:50Ya te tiene mi compañera.
01:04:51Por aquí, por favor.
01:04:53Oye, Raquel, ¿tú ves la peca bienosa, no?
01:04:55¿Y qué te parecen los guiones?
01:04:57Bueno, un poco flojos.
01:05:03¡Joaquín! ¡Tu hermano está comprando el piso piloto!
01:05:06¿Sergio? ¿Para qué?
01:05:07Bueno, esto es un documento de señal estándar.
01:05:10Paga 6.000 euros ahora, 90.000 al entrar a llaves
01:05:12y luego te subrogas a una hipoteca...
01:05:13Ya, ya, yo reconozco el proceso.
01:05:17O sea, que va en serio.
01:05:19Vas a comprar el piso solo por ayudar a tu hermano.
01:05:21Es una traición familiar.
01:05:23Llevo desde el colegio sacándole de marrones.
01:05:25A que detrás de esa facha de gilipollas profunda
01:05:27hay una persona tierna y sensible.
01:05:30Gracias.
01:05:31Anda, dile a tu hermano que vuelva al trabajo.
01:05:33Raquel, esto es lo que te faltaba ya para cubrirte de mierda.
01:05:36Joaquín, escúchame.
01:05:37No, déjame, déjame.
01:05:38O sea, que no solo has disfrutado humillándome a diario,
01:05:40sino que ahora chantajeas a mi hermano
01:05:41para colocarle esta estafa de piso
01:05:43y disimular tu incompetencia como vendedora.
01:05:45Estás creando un...
01:05:46Que sepas que os pienso llevar a ti y a la empresa
01:05:48ante los tribunales.
01:05:49Que me sé todos vuestros chanchullos.
01:05:51Voy a acabar con tu carrera.
01:05:52Vas a acabar sacando bolas en el telecupón.
01:05:54Sabía que detrás de sacar angelical
01:05:55se escondía una zorra fría y calculadora.
01:05:58Joaquín, que no he tenido que comprar nada.
01:06:00Raquel te acaba de readmitir.
01:06:07También me gusta el mar, navegar.
01:06:10Podría ser patrón de yate
01:06:11y pasear a la familia Arral por las Baleares.
01:06:13Creo que ya lo lleva el rey.
01:06:14Tiene carnet.
01:06:16¿Y tertuliano del corazón?
01:06:17Yo tengo muy mala leche y grito bastante.
01:06:19Sí, ya lo hemos visto.
01:06:29Javi, ¿pero qué hacemos aquí?
01:06:31Nos han invitado.
01:06:32Soy el presidente.
01:06:33Coño, delega, que venga el lío.
01:06:35Bueno, bueno, aquí están los cafetitos.
01:06:39Mi amor, el tuyo con leche, ¿verdad?
01:06:43¿De la que has traído Goya?
01:06:44Sí, pero poquita, un manchado.
01:06:46Tranquila, mujer, pero si esto no engorda.
01:06:49Uy, yo voy a hacer lo del sirope de savia.
01:06:51O me quito dos kilos o no bajo a la piscina.
01:06:54Haz ejercicio, que es más sano.
01:06:55¿Por qué no sales a andar con mi mujer?
01:06:57Creo que habría que te echar la rampa del garaje.
01:06:59Ayer me cayó una cagada en el parabrisas.
01:07:01¡Qué buena está esta leche!
01:07:03Vamos a empezar a comprarles nosotros también a los de abajo.
01:07:06Oye, si esa leche es del súper.
01:07:08El concejal ya no vende.
01:07:09¿Cómo que no vende?
01:07:10No, que hemos bajado a comprar
01:07:11y Araceli nos ha dicho que se van a deshacer de los animales.
01:07:14Parece ser que la vaca se ha estresado.
01:07:16Merta, ¿te encuentras bien?
01:07:18Uy, te ha salido un ronchón en el cuello.
01:07:20Antonio, infórmate.
01:07:22Que me ha intoxicado el tonto.
01:07:23Eso míratelo.
01:07:25A ver si vas a ser alérgica.
01:07:28Pero los va a tratar usted bien, ¿verdad?
01:07:30Sí, señora, no se preocupe.
01:07:32Es que a lo tonto se les coge cariño.
01:07:34Normal, es que has vivido momentos de mucha intimidad con ella.
01:07:38¿Tengo que reírme?
01:07:39No, reflexiona simplemente.
01:07:44Bueno, pues muchas gracias por todo, ¿eh?
01:07:47Y buen viaje.
01:07:48Hasta luego.
01:07:50Ahí va.
01:07:51Dine y un señor de sueño.
01:07:57Antonio, ¿pero cómo no te fijas en la fecha de cabecita?
01:08:00Señora, señora, ¿tiene usted urbasón?
01:08:02No, si ya sabía yo que hoy acababa pinchando a alguien.
01:08:05Pero, ¿tiene o no tiene?
01:08:06Sí, tenemos.
01:08:07100 euros.
01:08:09¡Joder!
01:08:10¡Joder!
01:08:19¿Sí?
01:08:20Cris, soy Leo.
01:08:21Oye, que quiero volver.
01:08:28¿Qué quieres?
01:08:29Es verdad que estabas preocupado por mí.
01:08:31¿Por qué quieres saberlo?
01:08:32Hombre, porque es muy bonito.
01:08:34Quizás con verdad cuenta de que todavía me importas.
01:08:37Si lo que quieres es eso,
01:08:39¿por qué quieres saberlo?
01:08:41Porque es muy bonito.
01:08:43Quizás con verdad cuenta de que todavía me importas.
01:08:46Si lo que quieres es eso,
01:08:48te advierto que ya no estoy para muchas fiestas.
01:08:51Vamos, se puede intentar, pero...
01:08:53¿Por qué siempre tienes que cargarte todos los momentos emotivos?
01:08:56Yo qué sé.
01:08:57Me he comprado una cosita.
01:08:59Mira qué rebocazas, ¿eh?
01:09:00¿Me has comprado un regalito, cariño?
01:09:02Sí, pero es para tu cumpleaños.
01:09:04Sí, igual no llego. Venga, dámelo ya.
01:09:06Bueno, en realidad es para ti y para tu amiga lesbiana.
01:09:10Esto es un navegador GPS,
01:09:12con los mapas de España y Europa.
01:09:14Y los radares.
01:09:15Pero, vamos, con Maritere al volante, pues tampoco...
01:09:19Qué rico eres.
01:09:20Luego me paso al asiento de detrás un rato contigo.
01:09:23Escuchad, ahora lo único que tenéis que hacer
01:09:25es introducir el sitio al que queráis ir.
01:09:28¡Al bingo!
01:09:31Maritere, no es el coche fantástico.
01:09:34Hay que recrearlo.
01:09:36¡Ah!
01:09:37Por ejemplo, centro ciudad.
01:09:40Iniciar guiado de destino.
01:09:42La ruta se está calculando.
01:09:44¡Uy, coño!
01:09:45Esto es lo mismo que la de la máquina de tabaco.
01:09:48Vamos, arranca, que ya te va diciendo la señora.
01:09:54A 200 metros, gire a la izquierda.
01:09:57¿Qué haces? A 200 metros.
01:09:59¡Que eso es el baraje!
01:10:01¡Adiós, lo juro!
01:10:02Señora, ¿pero qué hace?
01:10:03De la vuelta, si es posible.
01:10:05Sí, a buenas horas.