Monólogo Santi Rodríguez - Sea un GPS, una lavadora o un microondas, siempre será "gire a la derecha" [El Club de la Comedia]
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00:00¿Qué tal? Buenas noches.
00:02Pues, vengo hoy obsesionado. Vengo muy obsesionado.
00:06Vengo obsesionado porque yo después de que termine aquí, pues llegaré a casa a las 4 de la mañana.
00:14Y me obsesiona ver la tele y ves que siempre ponen lo mismo.
00:19Porque antes había muchos canales y ponían otras cosas, pero ahora solo en ocasiones veo anuncios.
00:26Pero no anuncios normales, son anuncios muy raros, por Dios.
00:30He visto últimamente, sale una fregona que da vuelta.
00:35Pero no ella sola, no. Tienes que darle tú...
00:38Lleva un pedal para que hagas como Fernando Alonso y hace la fre...
00:45Que yo creo que eso no debe fregar bien, pero ahí te sale un salmorejo que te caga.
00:50Es alucinante.
00:56Luego, luego anuncian unas zapatillas que adelgazan.
01:02Si te las pones, si no, no.
01:05Y no puedes andar normal con las zapatillas, no.
01:08Tienes que andar como si tuviera un cólico nefrítico.
01:13Tienes que ponerte la mano así y andar así.
01:17Pero adelgazan, adelgazan.
01:20Yo creo que esto adelgaza.
01:22Si tú vas y vienes ocho veces a Toledo durante seis meses, esto sí adelgaza.
01:28Si no, no.
01:34Y yo, después de ver varios anuncios, a mí me han insistido unos amiguetes y me he comprado al final
01:41el aparato este que anuncian que los pones en los coches que te dicen por dónde ir a los sitios.
01:45¿Cómo es?
01:46El GPS.
01:50¿Qué me dice a mí por dónde ir a casa mis padres?
01:52Que llevo toda la vida yendo, por Dios.
01:54Eso no hace falta decírmelo.
01:55Y además me ha quitado la intimidad de los momentos en que yo me monto en el coche solo.
01:59A veces voy con mi mujer, pero a veces voy solo.
02:01Me meto en el coche y ya me pone nervioso porque no tenía entrado en el coche.
02:04Gira a la derecha, digo.
02:06Pero espérate que arranque, por Dios.
02:08Es horroroso.
02:10Yo, ¿sabes lo que hago ya?
02:12Voy a entrar a gatas que no se den cuenta.
02:15Que no me vean.
02:21Es que en cuanto me ve la cara me empieza a dar órdenes.
02:25Y ya me pongo...
02:26El otro día iba con mi hija y al rato dice el GPS.
02:31A dos kilómetros gire a la derecha, dice mi niña.
02:34Papá, pipí.
02:35Digo, no te puede aguantar.
02:37A un kilómetro y medio.
02:39Digo, un momento que hablo con la chiquilla enseguida.
02:41¿Qué te pasa?
02:43Que no me puede aguantar.
02:44Digo, es que como paremos se va a enfadar.
02:47No puedo aguantarme.
02:49Digo, bueno, voy a negociar.
02:52Mira, es que la niña que se está...
02:54Gire a la derecha.
02:55Digo, mírate que no cede.
02:57Gire a la derecha.
02:58Papá, pipí.
03:00Por favor.
03:02Apuro.
03:04Total que empezó ahí una lucha dialéctica.
03:06Gire a la derecha.
03:07Papá, pipí.
03:08Gire a la derecha.
03:09No pude más.
03:10Tiro con el coche.
03:11Lo aparco en la cuneta.
03:12Tiro freno a mano.
03:13Arranco el GPS.
03:14Porque esa es otra.
03:15Mucho GPS, mucho satélite, mucha pantalla táctil.
03:18Pero ¿cómo lo pega en el cristal?
03:22Se te queda...
03:28Cojo el GPS y digo, ¿qué?
03:30Gire a la derecha.
03:31Digo, mira lo que hay a la derecha.
03:34Dos kilómetros no te quita miedo.
03:36¿Por dónde giro en los dos kilómetros?
03:38Es que esto está galvanizado, amigo.
03:41Esto se te ha puesto a ti a los huevos.
03:42Que gire a la derecha por aquí.
03:44Mira a la derecha por aquí.
03:45Ahora me meto el guantazo porque esto no salta como el coche.
03:48Es fantástico.
03:49Y me vas a apagar tú el chapi.
03:51No, pero no me mira a mí.
03:52Mira a la derecha.
03:53Es que...
03:59Mira ahí.
04:01Es que tiene que girar a la derecha.
04:03Digo, toma viento a la derecha, hombre.
04:05Pues te vas a enterar por no girar a la derecha.
04:08Digo, me cago en Dios.
04:10Lo mismo esto es normal.
04:12Yo es que no lo sé por qué.
04:13Pero he dejado de comprar en las tiendas
04:15y compro por televisión.
04:16Y hay cosas como el GPS o el lotería.
04:19¿Qué me dio por pedir?
04:20Anunciaban un Home Cinema.
04:23Esto que es el cine en casa.
04:24Digo, coño, pues lo voy a pedir porque a veces llueve.
04:26Te gusta tener...
04:27Pues claro, yo esperándome Home Cinema, Home Cinema, cine en casa.
04:31Y lo abro y digo, ¿y esto es un aparato nada más?
04:33Por Dios.
04:34No, el cine en casa.
04:35Digo, coño, faltan las chuchas, las palomitas.
04:38Y te lo mandan el aparato
04:40con unas gafas tridimensionales y un jamón.
04:44Vamos, lo normal para ver cine, ¿no?
04:46Tú estás...
04:48Dame una loncha.
04:49No es normal.
04:50Y a mí hay una cosa que me fastidia mucho
04:52de los electrodomésticos
04:54que es que viene la misma guía de instrucciones
04:57para varios modelos.
04:59Y luego dentro tú empiezas a leer
05:01y te vienen algunas características con asteriscos
05:04y te pone abajo.
05:05Los asteriscos son características
05:07solo de algunos modelos.
05:08Pero del que tú te compras no lo son nunca.
05:11Además viene la foto con ocho botones
05:13y el tuyo te trae tres.
05:14Digo, coño, yo quiero los botones
05:16y quiero que te haiga todos los asteriscos.
05:18¿De qué vale? Me da igual, quiero asteriscos.
05:21No es que los asteriscos como si te dijeran
05:23tú te has comprado el modelo o mierda.
05:26Es verdad.
05:27Total.
05:28Claro.
05:34Me pongo a montarlo y ponía
05:36introduzca el cable de tres clavijas
05:38digo, empezamos bien que el mío tiene dos
05:41por los orificios de la parte posterior
05:44y ahora miro y nada más que un agujero.
05:47Claro, digo, dos clavijas, un agujero.
05:52Algo se va a quedar sin meter, ¿no?
05:56Ahí digo, método.
05:58No había manera.
05:59Digo, mire, el servicio de atención al cliente.
06:01Voy a llamar.
06:02Sí, hola, buenas tardes.
06:05Diga su nombre.
06:06Digo, pero dígame usted antes buenas tardes también.
06:09Se están perdiendo los valores y la educación.
06:13Diga su nombre y a continuación continuar.
06:16Pues, Santiago Rodríguez.
06:20A continuación continuar.
06:23Dirección.
06:25Pues la dirección, vivo la carretera que nada
06:27y a continuación hay que continuar y continuar.
06:30Luego hay una rotonda pero hay que continuar.
06:32Diga uno para facturación.
06:34No, no quiero facturar.
06:36Diga dos para contratación.
06:38No, no quiero contratar.
06:40Diga tres si quiere girar a la derecha.
06:45Digo, ¿qué estás, contratar aquí ahora, no, asquerosa?
06:50En caso contrario, si la razón de su llamada
06:52es distinta de las anteriores, diga otros.
06:55Pues, otro.
06:59Habrá que decir número a número.
07:03Cuatro.
07:05Otro.
07:07A continuación continuar.
07:10A ver, cuatro. Otro.
07:14Otro, cuatro.
07:17Distinto.
07:19Cuatro distintos los otros para continuar.
07:30Otro.
07:32Cuatro.
07:34No le entiendo. Ni yo a ti llevo continuando un rato.
07:38¿Qué es lo que deseaba?
07:39De momento deseo cagarme la madre que te parió
07:42para continuar.
07:45Le paso con un operador.
07:46Sabía yo que esa era la opción correcta.
07:50Explíqueme, ¿qué le pasa?
07:51Pues yo te lo explico pero te vas a cagar.
07:53Me lo has pedido tú, ¿eh?
07:55A ver, mira, Monika, me he comprado un Home Cinema
07:57pero el mío es el modelo mierda sin asterisco.
08:00Le he metido las dos clavijas por el mismo agujero,
08:02no me preguntes cómo.
08:04Le he dado a la tecla blue, que mi mando es la azul.
08:09Luego le he dado a sync, ok.
08:12Y me ha salido Antonio Banderas vestido de zorro
08:14en los reyes del mambo, hablándole en ruso a la mela negra.
08:16Y dice, Antonio, Antonio, Antonio.
08:18Y a lo lejos he visto una señora, una anciana
08:21que bajaba con paso indeciso por una colina
08:23y he aprovechado, me he ido a por las gafas,
08:25estas que mandáis, que aprovecho para decir,
08:28vaya mierda de gafas que habéis mandado.
08:31Coño, es que cada cristal de un color, por Dios.
08:34Y eso ni es cristal ni eso es nada.
08:41Le he dado a apagar y al darle a apagar
08:43la lavadora, que no la tengo ni enchufada,
08:46ha empezado a hacerme el programa de estas de prendas delicadas,
08:49el programa corto.
08:50Acaba de pasar ahora mismo, caminó en la puerta la lavadora.
08:53Va haciéndome el centrifugado, señorita.
08:55El microondas yo lo tengo para que me caliente los cafés,
08:58pero el cabrón, los dos últimos, me los ha gratinado.
09:01Y la puerta del garaje está, venga para arriba,
09:03venga para abajo, venga para arriba.
09:05Y me pregunta la siguiente, ¿usted qué cree que debo hacer?
09:07¿Meto la chorra en el enchufe o me meto el Home Cinema por detrás?
09:12Yo creo que lo mejor es que gire a la derecha.
09:17Tened cuidado, no compráis cosas por las noches.
09:19Buenas noches.