Category
😹
DiversiónTranscripción
00:00Música
00:30Música
00:57Buenas noches todos se imagina, no saben lo feliz
00:59me siento estando hoy, aquí, esta noche, en el Club de la Comedia, de verdad, tan feliz.
01:04Es que tengo visita en casa, ¿saben? No, no, no, no me malinterpreten, no. A mí me
01:11encantan las visitas, de verdad. Los encuestadores, los testigos de Jehová, los vendedores a
01:16domicilio, me encantan, me parecen fantásticos. Es que los amigos son peligrosos, hay que
01:24tener cuidado con los amigos. Yo, por ejemplo, tengo un amigo que es vendedor a domicilio
01:29y él cuando viene a casa a visitarme yo siempre le digo, vamos a ver, ¿tú cómo vienes,
01:34como profesional o como amigo? Hombre, no, tío, es tronco. Yo vengo como amigo. Pues
01:39toce de puertas, tío, lárgate. Sí, sí, pues, por ejemplo, yo esta noche tengo en
01:44casa una visita de las que yo llamo visita caballo de Troya, ¿eh? Tú llamas a una pareja
01:49de amigos y me dicen, hombre, ¿qué tal, cómo estás? Un par de besos y de repente
01:53abren las piernas y salen tres niños pues debajo, ¿eh? Que parecen las Ketchup con
01:58un ataque de nervios. Y, claro, inmediatamente mi mujer, cariño, guarda todo lo de cristal
02:05inmediatamente. Y ellos, tus amigos, oye, lo siento, es que se han echado la siesta
02:11y es que no había manera de meterlos en la cama y de acostarlos, era imposible y tal.
02:15Y a mi mujer, cariño, guárdalos todos, pero todo en general, ¿eh? Y, claro, es que todo
02:20no lo puedes guardar y a los 15 minutos tienes a uno de los niños que está en el suelo
02:27intentando romper el mármol con uno de tus CDs favoritos, ¿sabes? El niño, ¿sabes?
02:34Y te miran, ¿eh? Y vuelve y tal. Eso sí, los padres se preocupan mucho, ¿eh? Los padres
02:43son muy responsables. A que lo rompes, Carlitos. Que lo vas a romper, Carlitos. Y así hasta
02:57que el niño lo rompe. Y entonces, que es lo que me hace gracia a mí, entonces es cuando
03:02el padre se pone duro, ¿eh? Te lo dije, Carlitos. Es tremendo. Pero, claro, eso es lo que pasa,
03:12señores y señores, cuando le ponen música dura a los niños. Ese no es el problema.
03:28A mí las visitas deberían ser todas, yo creo, no sé si ustedes son de la misma opinión,
03:33deberían ser todas como las de Repsol Butano, ¿eh? Que llegan, en 10 minutos se revisan toda
03:38la casa y no les ves en cuatro años, ¿eh? Esas son las barras. No como la familia,
03:42que llega el fin de semana, te abren todos los cajones, te lo revisan todo y el fin de
03:47semana siguiente lo vuelves a tener otra vez en casa. Con ese tipo de visita lo mejor que
03:51funciona, ese tipo de visita plasta, así, lo mejor que funciona es ponerles un vídeo, ¿eh? Sí,
03:56pero vídeos que sean más plastas que ellos. Sí, como esos vídeos que todos tenemos,
04:00¿eh? Y que no les interesa a nadie. Ah, sí. Sí, tendré yo vídeos de esos. Sí. El problema
04:06es cuando las visitas se traen sus propios vídeos. A Manel Fuentes le hemos visto ya
04:1113 veces por ejemplo. Se nos ha mostrado real. Me llena de orgullo y satisfacción. Franco.
04:18Españoles, 40 años de movimiento nos contemplan. Políticamente correcto.
04:26Aunque el mejor sigue siendo Aznar. Somos una nación moderna. Una nación moderna.
04:36Que es como para decirle, ya te hemos entendido. Te hemos entendido. E incluso desvelado su lado
04:44femenino. Soy tu mujer. No soy una puta. Amarrosa. Lo miren por donde lo miren. Manel Fuentes disfruta
04:54encima del escenario. Es una ilusión. La verdad es que cuando te dicen, oye, hay un monólogo
05:00de cura de comedia que hemos pensado que lo hagas tú. El que tiene para mí un recuerdo más emblemático
05:04tal vez fue el primero. Que siempre pasa lo mismo. Que empiezas buscando un piso con muchas
05:08pretensiones. Yo buscaba uno, cuatro habitaciones, dos baños, soleado, céntrico y con terraza. El día
05:15que finalmente hice el monólogo, el día es lo que es definitivo el piso donde vivo. Es decir,
05:21estaba arriba y con el teléfono me dije, vale, se cierra este precio. Evidentemente todo mal.
05:25El suelo no está algo inclinado. Pero qué dice el chavalote. Si es lo mejor del piso. Aquí no se
05:31pierde nada. Cosa que cae, cosa que va a parar a ese rincón de allí. Se siguen pasando nervios,
05:37sigue habiendo tensión. Nervios antes de salir. Tal vez fue uno de... Sobre los anuncios de...
05:45La entonación es diferente, pero el anuncio es el mismo. Yo creo que sobre el minuto dos de hacerlo,
05:58ya lo disfrutas mucho y luego no te gusta terminar. Yumanen, ¿a que no te acuerdas quién salía en
06:04los billetes de 500 pesetas? Esta salía de Castro. Tío, ¿de qué color es la piel de Dios? ¿De qué
06:12color tiene la piel Dios? ¿Dios tiene piel? Dios no tiene piel, cariño. Dios es etéreo. Ah,
06:21etéreo, como el radiocasete. La muletilla favorita del pijo es... Osea. ¿No era osea?
06:28Es para nada, te lo juro. Es que no sé qué. Con cariño, Manel. ¡Manel Fuentes!
07:13Voy al baño. ¡Manel Fuentes!
07:24Qué ganas tenía de verle, tío. Bueno, buenas noches. Es que acabo de ser padre y estoy acojonado.
07:32Porque ser padre primerizo es como vivir dentro de una película de terror. Hay muñecos inquietantes
07:40por toda la casa. Oyes ruidos extraños y no puedes dormir tranquilo. Porque es que, vamos,
07:47es que sabes seguro que te van a dar un susto. Y no solo pasas miedo en casa, ¿eh? En el coche
07:53también vas en tensión. Porque claro, vas todo el tiempo mirando hacia atrás para ver si el niño
07:57sigue ahí. Pero ¿cómo se va a escapar? Si va más atao que Aníbal Lecter. Desde luego, ser padre
08:07primerizo es como vivir en psicosis. Osea, necesitas a tu madre más que Norman Bates. Y las
08:14peores escenas son en la bañera. Porque claro, tú ves a tu mujer bañando al niño tan tranquila,
08:19como si fregara una ensaladera. Y de repente un día te dice, venga, hoy lo bañas tú. Yo, pero sabe
08:30nadar. Y ella, venga, padrazo, que te va a encantar. Y tú, que te miras al niño y piensas, este niño
08:40no está sucio. Y lo metes en el agua y lo sacas como si mojaras un donut. Ya. Y ella, ¿y el champú?
08:53Champú, pero si es calvo. Pero no, y te lo vuelve a encasquetar. Venga, bañalo, pero con más gracia,
09:05hijo. Osea, ni que fuera tan fácil. El jodío se mueve más rápido que Jackie Chan. Y claro, y ella,
09:11cuidado con la cabecita, que todavía no la tiene cerrada. Coño, pues o habersela cerrado antes de
09:16dármelo. Si es que yo creo que los niños deberían nacer con un asa en la espalda. Ahora sí, cogerlos
09:23tranquilamente, meterlo debajo del grifo y en paz. No, no, que como decía, ser padre novato es peor que
09:33psicosis. Porque Norman Bates tenía una madre, pero es que tú tienes dos. Tu madre y tu suegra. Y una
09:45dice, los pies es mejor que los lleve al aire. Y la otra, los constipados se cogen por los pies. No hay
09:54quien se aclare. Un día está el niño llorando, voy a cogerlo, y mi mujer, no lo cojas. Que dice mi madre
10:00que luego se acostumbra. Bueno, pero es que dice la mía que si llora mucho se puede herniar. Tu madre
10:08sí que se hernió criándote a ti, que estás más mimado que Borja Tyson. Y claro, cuando tienes un hijo te pasa
10:16también como en esas películas de extraterrestres, en las que los marcianos te abducen y controlan tu mente.
10:26Vamos, tú te sientas frente a un niño, el niño te mira, y automáticamente quedas abducido y pasas a hablar
10:36en el idioma del niño.
10:50Pero es que el niño te comprende.
10:56Vamos, es terrorífico. Yo creo que todo el mundo queda abducido cuando habla con un bebé.
11:00Mira, guau, guau. Brum, brum. Cu, cu. Tras, tras. No, no, no, no, no. O sea, yo creo, vamos, que nos posee.
11:11Porque tú ves un niño con la barriga al aire y es que pierdes el control.
11:23Que hay que ver cómo les hablamos a los niños. Que si el rin, rin. Que si el rum, rum. Que si el miau, miau.
11:29Y luego le echamos la cúlpala a eso de lo mal que se expresan los jóvenes.
11:34Pero lo más horripilante de tener un bebé es cuando tu mujer te dice, esta tarde te quedas tú solo con el niño.
11:45Eso suena como si te dijera, esta tarde tienes que operar a Monserrat Caballé de las cuerdas vocales.
11:52Cariño, si es muy fácil. Solo tienes que darle el biberón y cambiarle cuando se haga caca.
11:58Yo lo del biberón lo llevo bien. Yo se lo enchufo, el tío deja la boca floja y se le sale todo.
12:06Se lo vuelvo a enchufar, entonces se me queda mirando como Jesús Quintero y lo vuelve a echar todo.
12:15Pero no puede conmigo, eh. Yo no paro hasta que consigo que toda la leche del biberón pase al babero.
12:23Eso sí, luego le digo a mi mujer, todo, eh. Se lo ha terminado todo.
12:28Y con una ansia que yo creo que hasta se tomaría otro. Pero mejor se lo das tú, eh.
12:33Lo que llevo mal es lo de la caca. Vamos, abrir un pañal da un miedo que te cagas.
12:40Porque claro, tu mujer te dice, si llora, cámbiale y mira si la caca es buena.
12:47¿Cómo lo haces? ¿La pruebas?
12:53Bueno, a veces casi. Tú estás cambiando al niño, que va cagado hasta arriba, y en eso que al niño le entra hipo.
13:02Y tú piensas, ¿qué es primero, la caca o el hipo? Y dices, la caca es primero.
13:08Le levantas las piernecitas para quitarle el pañal, y en ese momento el niño hace hipo.
13:15Se te suelta una piernecita, se cae dentro del pastelón y te salpica en todo el ojo.
13:20Vamos, yo para cambiar pañales me he comprado unas gafas de soldador.
13:26Bueno, y a estas alturas ya soy un gran experto en caca. De hecho, la conozco en todas sus consistencias y colores.
13:32Marrón caca clásico, todo va bien.
13:38Marrón oscuro en bolitas, tipo cabra, al niño hay que darle zumito de naranja.
13:45Verde pistacho, eso es que está echando un diente.
13:49Amarillo líquido, hay que ir al pediatra, este niño se deshidrata.
13:54Pero la peor de todas es la caca.
13:58Pero la peor de todas es la caca fantasma.
14:06Es cuando el niño huele mal, le vas a quitar el pañal y no hay nada.
14:16Y claro, cuando vuelve a pasar ya piensas, a mí no me la das.
14:20Y en vez de quitarle el pañal le metes el dedo y te la da.
14:28Pero es que, aparte de todo esto, los niños tienen un arma secreta.
14:42Los lloros, que los tienen de todos los tipos.
14:45Por ejemplo, esta lloro, te doy tiempo a que vengas antes de montarla.
14:50Que es...
15:01Luego está la alarma de coche.
15:07Y luego también tienen el voy a acabar con tus nervios.
15:16Y todo el mundo diciendo porque llora el niño.
15:19Eso es que tiene hambre, eso es que tiene sueño.
15:22Eso es que tiene gases y no sabe cómo echarlos.
15:26Que no sabe cómo echarlos.
15:29Te dan ganas de agarrarlo y hacerlo así en la barriga.
15:33Y deshincharlo como un balón de playa.
15:36Pero no lo haces.
15:38Le des esto, lo coges en brazos y le dices, ¿qué pasa?
15:42Coche, coche, coche, coche.
15:48Y es que tener un hijo es lo mejor del mundo.
15:51Buenas noches.
15:53No lo he pasado muy bien. Emocionado.
15:56Un texto a medida.
15:58Recía en un estreno paternidad.
16:01La verdad es que ha sido un placer comunicarlo con todo el público.
16:05Está dedicado a dos personas.
16:07Una de ellas es mi mamá.
16:09La otra es mi padre.
16:11La otra es mi mamá.
16:13La otra es mi padre.
16:15La otra es mi madre.
16:17La otra es mi madre.
16:19La otra es mi madre.
16:20La otra es mi padre.
16:22Está dedicado a dos personas.
16:24Eso es lo que pienso.
16:29Bueno, menos mal que la visita de manera ha sido cortita.
16:33Porque...
16:35Yo no sé si os habéis fijado, a mí hay una cosa que...
16:38Y menos mal que no ha traído regalo.
16:40Porque a mí hay una cosa que me jode muchísimo,
16:42que es cuando las visitas traen regalos.
16:44Por ejemplo, un plato de la Catedral de Burgos.
16:46Que luego, cada vez que vienen,
16:48tienen que estar colgando el plato de la Catedral de Burgos
16:50ahí en la pared.
16:52Y como vengan de improviso y te pillan...
16:55Oye, ¿y el plato de la Catedral de Burgos?
16:58¿Dónde?
17:00¿En el lavavajillas?
17:02Sí, sí.
17:04Es que lo usamos mucho, nos encanta.
17:06Y a mí las visitas que más miedo me dan
17:09son las que vienen de lejos.
17:11Porque una vez que llegan aquí,
17:13ya para aprovechar el viaje, se quedan.
17:14Alexi Valdés.
17:33Gracias.
17:35Gracias, gracias.
17:37Bueno, estoy nerviosísimo
17:39porque viniendo para acá me ha parado la policía
17:42y me ha pedido documento de identidad.
17:44Yo dije, bueno, no sé,
17:46me verán una pinta rara
17:48o cara de extranjero,
17:50no sé qué me pasa a mí.
17:52Bueno, del susto se me ha olvidado el monólogo
17:54porque a la policía le tenemos miedo.
17:56Y es un miedo absurdo
17:58porque un policía es un ser humano como otro cualquiera.
18:00Bueno, un ser humano como otro cualquiera
18:02que también sea policía.
18:04Pero quiero decir,
18:06por ejemplo, hay gente que se asusta
18:08cuando ve un coche de policía
18:10y un coche de policía no representa ningún peligro.
18:12Me refiero al coche solo,
18:14porque está cerrado.
18:16Como si ya hay gente dentro ya.
18:18A ver cómo lo explico.
18:20La policía es un servicio que pagamos nosotros.
18:23Están a nuestro servicio
18:25como si contratas a alguien en casa para que limpie.
18:27Pues es un servicio doméstico también la policía.
18:30En este caso, claro,
18:32la diferencia es que los domesticados somos nosotros.
18:34Deténganse.
18:36Muévanse.
18:38Circule.
18:40No puede pasar.
18:42Es que vivo aquí...
18:44Sí, pero ¿arriba de quién?
18:46Si el que vive en el ático soy yo.
18:54Nada.
18:56No les pregunte porque o no saben o se les olvidó.
18:59Es que los policías son muy olvidadizos.
19:01Por eso siempre se están llevando la mano aquí a la silla
19:03porque están recordando.
19:05Incluso tienen que pensárselo para saludarte.
19:08Buenos días.
19:14Esto seguido,
19:16como si fuera parte de la misma frase,
19:18¿me da su documento de identidad?
19:20Tú se lo das,
19:22él lo mira,
19:24un rato,
19:26se lo pasa al de al lado
19:28que tú dices,
19:30tan complejo será mi DNI.
19:32Es que el de al lado es el que sabe leer.
19:42No, por eso siempre van dos.
19:44El que sabe leer,
19:46y en algún caso también escribir.
19:49Y el que le cuida,
19:51porque claro, un efectivo con esas dotes,
19:53hay que cuidar.
19:59De hecho, eso es lo que quiere decir policía.
20:01Policía, poli, muchos,
20:03CIA, compañía, muchos y en compañía.
20:07Dejemos las bromas
20:09que sabemos que los polis son necesarios.
20:11Los polis son necesarios, por ejemplo,
20:12hay mucho tráfico,
20:14yo vivo en una zona aquí de Madrid
20:16que hay mucho tráfico,
20:18cocaína, marihuana,
20:20y hace falta alguien que controle eso
20:22o que se ponga enérgico
20:24y diga, usted, alto,
20:26eso aquí, no.
20:28Eso sí.
20:33Yo creo que los policías
20:35debían tener más léxico,
20:37porque a todo el mundo le dicen,
20:39usted, alto,
20:41no, es que me han explicado
20:43que en las academias
20:45donde le enseñan a ser policía
20:47le dan una versión muy reducida del diccionario
20:49que es un folio,
20:51por ambos lados,
20:53y donde quitan muchos vocablos
20:55que ellos no van a utilizar,
20:57sonrisa, gracia, humor,
20:59por eso repiten los mismos,
21:01eso de, alto,
21:03las manos en alto,
21:05coño, un poquito de color al idioma,
21:07los sinónimos,
21:08alto, las manos hacia arriba,
21:10las manos hacia abajo,
21:12que vienen los gorilas,
21:22bueno, bueno, bueno,
21:24es que si te pones a pensar
21:26en eso sí me dan miedo a mí,
21:28en la utilización del lenguaje
21:30que hace la policía,
21:32sí, sí, por ejemplo,
21:34qué es eso de,
21:36queda detenido,
21:38ellos quieren convencerte
21:40de que estás detenido
21:42y te llevan un coche a 200 por hora,
21:44y el que me va a decir,
21:46tío, que se están moviendo los edificios,
21:48no, no, no, bueno,
21:50y esas conversaciones que tienen por el walkie
21:52son increíbles,
21:54por ejemplo, dice,
21:56hola, soy Manolo,
21:58cambio, no, cambia,
22:00si me gustas así,
22:02me recibes,
22:04coño, si te pudiera recibir
22:06no te hablaba por el teléfono,
22:08es decir,
22:10unas personas están atracando un banco,
22:12hay un trabajador del banco
22:14que arriesga su vida,
22:16toca el botón que conecta
22:18la señal de la alarma de la policía,
22:20la policía se entera,
22:22pueden pillar a los tíos
22:24con las manos en la masa,
22:26en lugar de venir calladitos
22:28y sigilosos,
22:3010 callantes ponen la alarma,
22:32vaya como si hicieran,
22:34huyan, huyan,
22:36bueno, pero,
22:38cuando se divide el atentado
22:40contra el idioma,
22:42yo creo que realmente la policía
22:44no tiene nada de miedo,
22:46bueno, que usan pistolas,
22:48no la piensan utilizar realmente,
22:50ellos llevan pistolas,
22:52me han explicado,
22:54que es para contrapeso de la porra,
22:56sí, porque llevan el uniforme
22:58muchas horas al día,
23:00y por ejemplo,
23:02si llevara pistola sola o porra sola,
23:04llegaría un momento que se inclinarían
23:06tanto por el peso
23:08mala cara, oye,
23:10pero por favor,
23:12es que es un trabajo muy duro el de poli,
23:14mala cara,
23:16mira con quien tiene que lidiar
23:18esa gente cada día,
23:20con otros polis,
23:22bueno, y ponte a pensar,
23:24por ejemplo,
23:26en los polis antidroga,
23:28mira que curro,
23:30tienen que estar probando la droga día a día,
23:32oliendo esto,
23:34fumándose aquello,
23:36ese tío,
23:39y todo esto,
23:41sin pensar en lo peor,
23:43la policía está obligada a velar
23:45por nuestros intereses,
23:47yo tengo un plazo fijo en el banco,
23:49me están dando un 4 de interés,
23:51gracias a que,
23:53frente a la agencia bancaria,
23:55hay una comisaría de policía,
23:57y hay un tío todo el día con un arma ahí,
23:59amenazando al director de la sucursal,
24:01y yo se lo agradezco,
24:03porque eso sí es peligroso,
24:05estar todo el día con un arma,
24:06con un típico gilipollas,
24:08chocar con la bala,
24:10afectarte tu hoja de servicio,
24:12tu carrera,
24:14y si te echan de la policía,
24:16si te sacan del cuerpo,
24:18te tienes que pasar toda la vida,
24:20todo el resto de tu vida,
24:22fuera del cuerpo,
24:24como un fantasma,
24:26nada señores,
24:28que tenemos que pensar seriamente,
24:30y los medios de comunicación
24:32tienen que ayudar a esto,
24:34que la gente entienda que los polis
24:37los polis deportivos,
24:39los policlínicos,
24:41los polivitamínicos...
24:43Buenas noches.
25:07Pues ha estado bien,
25:09no ha estado mal,
25:11porque yo decía,
25:13oye, un cubano haciendo un monólogo,
25:15mira que como lo hace Fidel,
25:17no ha estado mal.
25:19Yo tengo una táctica infalible
25:21para las visitas de razas,
25:23esa siempre funciona,
25:25es que cuando abro la puerta,
25:27siempre que abro la puerta digo,
25:29shhh, oye,
25:31es que el niño se acaba de quedar dormido,
25:33para incomodarles un poco,
25:34ahí es cuando paso al plan B,
25:36entonces subo a la habitación del niño
25:38y le digo,
25:40hijo, me tienes que hacer un favor,
25:43lo siento pero no tengo un duro,
25:45no,
25:47si tío, por favor, no,
25:49lo que hemos ensayado tú y yo,
25:51acuérdate, sí,
25:53entonces a los tres minutos
25:55tienes al niño en el salón,
25:57dice, papá,
25:59en ocasiones veo muertos,
26:01le sale genial,
26:02ahora le estoy enseñando
26:04a darle vueltas a la cabeza,
26:07como la niña del exorcista,
26:09que todas las visitas
26:11se tiraban por la ventana,
26:13hablando de actores
26:15que empiezan desde pequeñitos,
26:17señoras y señores,
26:19Jorge Sanz.
26:33¿Qué hay? Buenas noches.
26:35¿Saben qué?
26:37Estoy harto
26:39de las grandes
26:41superproducciones americanas,
26:43a mí últimamente
26:45lo que me gustan
26:47son las películas
26:49intimistas, de bajo presupuesto,
26:51películas
26:53con planos más cortos,
26:55donde lo importante
26:57es el ser humano,
26:59vamos, las películas porno,
27:01las películas porno
27:03son solidarias,
27:05porque en las películas normales
27:07solo destacan
27:09los actores principales,
27:11pues en las películas porno no,
27:13ejemplo, en Titanic,
27:15la protagonista de Titanic
27:17ni habla con el jefe de máquinas,
27:19pues en la versión porno
27:21no es que hablen mucho,
27:23pero es porque ella
27:25tiene la herramienta en la boca
27:27todo el rato,
27:28en la versión normal
27:30viene un mensajero,
27:32entrega la carta y se va,
27:34pues en la película porno
27:36llega el mensajero,
27:38saca el paquete
27:40y también se va.
27:42Bueno, no vale.
27:44Las películas porno
27:48Las películas porno
27:50fomentan la no violencia,
27:52las tramas en estas películas
27:54se resuelven de una manera
27:56mucho más civilizada
27:58sin conflicto,
28:00ejemplo, llega la protagonista
28:02y le para a la policía
28:04para hacerle la prueba de la alcoholemia,
28:06pues ella, encantada
28:08de ponerse a soplar
28:10y el policía
28:12ya puede ir la chica
28:14hasta las cejas de JB
28:16que como sople bien
28:18y así con todo,
28:20que llega el casero
28:22para cobrarte el alquiler,
28:24la prueba de la alcoholemia,
28:26que viene el vecino
28:28que viene el novio de la chica
28:30para quejearse de que hace
28:32muchas pruebas de la alcoholemia,
28:34la prueba de la alcoholemia.
28:36Estas películas
28:38básicamente lo que te enseñan
28:40es a compartir.
28:42En una peli porno
28:44tú llegas a tu casa
28:46y te encuentras a tu novia
28:48en la cama metida con toda la banda,
28:50te acercas a la cama
28:52y cuando estás al lado
28:54te viene este y te dice
28:56oye, colabora un poquito,
28:58es una labor social.
29:00En estas películas
29:02a las tías buenas
29:04les encanta acostarse
29:06con tíos bajitos,
29:08feos, malolientes.
29:10No existe la discriminación.
29:12Esto nos abre una ventana
29:14de esperanza a todos los hombres
29:16porque yo la verdad
29:18soy alto y guapo
29:20pero lo de ducharme todos los días
29:22lo llevo fatal.
29:24Si es que todos son ventajas
29:26en estas películas.
29:29Para que luego digan
29:31que la FP no tiene salidas.
29:40Por eso es tan difícil
29:42después encontrar un fontanero.
29:44Están todos haciendo peli porno.
29:46Más ventajas.
29:48Fomentan la vida sana.
29:50Ustedes han fijado
29:52que en estas películas
29:54nunca fuman después de hacerlo.
29:56Entre otras cosas
29:58perderían el erotismo.
30:00No puede ser.
30:02Se imaginan a un socorrista
30:04después de hacer un boca a boca
30:06de esos.
30:08¿Te ha gustado chencho?
30:10Perdonen por lo de chencho
30:12pero es que es imposible
30:14imitar a Pepe y Ben
30:16sin decir chencho, chencho.
30:18Lo que tiene que ser duro
30:20lo digo yo como actor
30:22es hacer un casting
30:24para una de estas películas.
30:26Uno se imagina que va al casting
30:28dándote la ficha.
30:30Tú estás ahí
30:32y dices a ver señor Sanz
30:34curvilínea.
30:37Carga hacia la izquierda.
30:39Y de medida
30:41como un vaso de tubo.
30:47Ahora que me meto en esto del casting
30:49lo que tiene que ser realmente jodido
30:51es ser el director
30:53de una de estas películas
30:55y aguantar a los actores.
30:56Y llega alguno y te viene
30:58en plan intelectual
31:00y te dice oiga señor director
31:02esto es una ordinaried.
31:04Mi personaje nunca diría
31:06me voy zorra.
31:09Mi personaje diría más bien
31:12me distancio
31:14zorra.
31:23Realmente
31:25las películas estas
31:27yo las veo muy positivas.
31:29De hecho yo pienso que deberían hacer
31:31series de televisión familiares
31:33pornográficas.
31:35Ustedes se imaginan
31:37los zorrones van a la oficina
31:40al salir del topless.
31:43Sátiro de familia.
31:45Se imaginan a Emilio
31:48y a Lidia.
31:55Hay que tener cuidado
31:57con los nombres de las series
31:59porque muchas veces prometen
32:01y luego te llevan a engaño.
32:03Se imaginan
32:05lleno por favor
32:07Ana y los siete.
32:09Yo creo que queda demostrado
32:11que estas películas
32:13son solidarias
32:15antiviolentas
32:17ayudan en la lucha contra el paro.
32:19Vamos un poco como
32:21el programa político del PP.
32:22¿Se imaginan la película del PP?
32:24Mejor no pensarlo.
32:27¿Sabe la diferencia que hay
32:29entre Rocco Siegfried
32:31y Aznar?
32:33Pues que Aznar después de dos
32:35se marcha.
32:37Buenas noches.
32:53No sé si os habéis fijado
32:55que donde más cariñosos
32:57son con las visitas
32:59es en las pelis porno.
33:03Es una cosa curiosa
33:05es que nunca le ponen nada
33:07para picar.
33:10Claro que la visita
33:12tampoco trae nada.
33:14No sé si os habéis fijado
33:16que las visitas
33:18se alimentan unas a otras
33:19Por ejemplo
33:23vienen unos primos de Burgos
33:25y te traen unas morcillitas
33:27tú la guardas
33:29y le sacas esa caña de lomo
33:31y el vino que te han traído
33:33tus cuñados de Cuenca.
33:35Y así hasta el infinito.
33:37Es como un reciclaje
33:39de basuras pero en tapas.
33:44Que no viene mal
33:46porque así comen y cagan
33:47un poco.
33:49Aunque hay otro tipo de visitas
33:51que es que no hablan nada
33:53y yo no se quejo de más
33:55porque llegan a tu casa
33:57y eres tú
33:59el que les tiene que dar conversación
34:01que no sé qué es peor.
34:03Algo así como
34:05vengan a tu casa
34:07entran, se sientan
34:09se callan
34:18¿Qué tal el viaje?
34:20Bien
34:28Hace mucho que no nos vemos
34:30Sí, sí
34:36¿Os apetece un poco
34:38de caña de lomo de Cuenca?
34:48¿Os imagináis aquí
34:50en el Club de la Comedia
34:52a un monoluísta que no abriese la boca?
34:54Eso sería inadmisible.
34:56Señoras y señores, Illana.
34:58No hay palabras
35:00pero hay muchos sonidos
35:02y efectos sonoros que tenemos.
35:04Va a ser diferente
35:06pero vamos a conquistar a la gente.
35:08Seguro, seguro.
35:10Tenemos una comedia universal
35:12y yo creo que aquí estamos aquí
35:14no tanto por la palabra
35:15sino porque se va a empezar muy bien.
35:17Que afinen la puntería.
35:19Que afinen mucho la puntería
35:21porque hay unos cantadores
35:23con los que afinar la puntería bastante.
35:25Risas, risas o lo bien.
35:27Disfrutar de la vida.
35:29Tres minutos inolvidables.
35:31Una noche especial.
35:45Risas.
35:47Risas.
35:49Risas.
35:51Risas.
35:53Risas.
35:55Risas.
35:57Risas.
35:59Risas.
36:01Risas.
36:03Risas.
36:05Risas.
36:07Risas.
36:09Risas.
36:11Risas.
36:13Risas.
36:15Risas.
36:17Risas.
36:19Risas.
36:21Risas.
36:23Risas.
36:25Risas.
36:27Risas.
36:29Risas.
36:31Risas.
36:33Risas.
36:35Risas.
36:37Risas.
36:39Risas.
36:41Risas.
36:43Risas.
36:45Risas.
36:47Risas.
36:49Risas.
36:51Risas.
36:53Risas.
36:55Risas.
36:57Risas.
36:59Risas.
37:01Risas.
37:03Risas.
37:05Risas.
37:07Risas.
37:09Risas.
37:11Risas.
37:13Risas.
37:15Risas.
37:17Risas.
37:19Risas.
37:21Risas.
37:23Risas.
37:25Risas.
37:27Risas.
37:29Risas.
37:31Risas.
37:33Risas.
37:35Risas.
37:37Risas.
37:39Risas.
37:41Risas.
37:43Risas.
37:45Risas.
37:47Risas.
37:49Risas.
37:51Risas.
37:53Risas.
37:55Risas.
37:57Risas.
37:59Risas.
38:01Risas.
38:03Risas.
38:05Risas.
38:07Risas.
38:09Risas.
38:11Risas.
38:13Risas.
38:45¡Ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah,
39:15ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, alce
39:21el
39:38ah
39:41¡Ah!
39:42¡Ah!
39:43¡Ah!
39:44¡Ah!
39:45¡Ah!
40:12¡Ah!
40:13¡Ah!
40:14¡Ah!
40:15¡Ah!
40:16¡Ah!
40:17¡Ah!
40:18¡Ah!
40:19¡Ah!
40:20¡Ah!
40:21¡Ah!
40:22¡Ah!
40:23¡Ah!
40:24¡Ah!
40:25¡Ah!
40:26¡Ah!
40:27¡Ah!
40:28¡Ah!
40:29¡Ah!
40:30¡Ah!
40:31¡Ah!
40:32¡Ah!
40:33¡Ah!
40:34¡Ah!
40:35¡Ah!
40:36¡Ah!
40:37¡Ah!
40:38¡Ah!
40:39¡Ah!
40:40¡Ah!
40:41¡Ah!
40:42¡Ah!
40:43¡Ah!
40:44¡Ah!
40:45¡Ah!
40:46¡Ah!
40:47¡Ah!
40:48¡Ah!
40:49¡Ah!
40:50¡Ah!
40:51¡Ah!
40:52¡Ah!
40:53¡Ah!
40:54¡Ah!
40:55¡Ah!
40:56¡Ah!
40:57¡Ah!
40:58¡Ah!
40:59¡Ah!
41:00¡Ah!
41:01¡Ah!
41:02¡Ah!
41:03¡Ah!
41:04¡Ah!
41:05¡Ah!
41:06¡Ah!
41:07¡Ah!
41:08¡Ah!
41:09¡Ah!
41:10¡Ah!
41:11¡Ah!
41:12¡Ah!
41:13¡Ah!
41:14¡Ah!
41:15¡Ah!
41:16¡Ah!
41:17¡Ah!
41:18¡Ah!
41:19¡Ah!
41:20¡Ah!
41:21¡Ay!
41:22¡Ah!
41:23¡Ah!
41:24¡Aah!
41:25¡Ah!
41:26¡Ah!
41:27¡Ah!
41:28¡Ah!
41:29¡Ah!
41:30¡Ah!
41:31¡Ah!
41:32¿Cómo funciona esto?
41:33bleeding.
41:36No puedo ver nada, no puedo ver nada.
41:37¿Y tú qué haces?
41:38Hay veces que damos calzoncines, pero luego nos devuelven bragas, calzoncillos, sujetadores, de todo.
41:45De verdad, de verdad, que sí, tío.
41:47¡Me cago en dios! ¡Venga, Catàbria!
41:54El marcapasos.
41:59Un homenaje a los dos únicos personajes que han follado este año.
42:05Son fuentes que ha tenido una niña, un hijo y el que ha tenido otro hijo.
42:09El suyo se llama Max y el del Merlín.