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DiversiónTranscripción
00:00Buenas noches.
00:15¿Saben cuál es la diferencia entre los premios Nobel y los premios Cervantes?
00:20Pues que en los premios Cervantes actúa la tuna.
00:25Esta es nuestra aportación a la cultura universal.
00:29Mocita, dame el clavel, dame el clavel de tu boca,
00:35que pa' eso no hay que tener mucha vergüenza ni poca.
00:41¿Hay nivel o no hay nivel?
00:45Pero claro, como la tuna viene de la Edad Media, dicen que es cultura.
00:49También viene de la Edad Media la peste negra y no la metemos en las bodas.
00:55Yo tengo un amigo tuno. Una desgracia como otra cualquiera.
00:59Pero mi amigo Bermejo me dijo que se metió en la tuna para ligar.
01:02Y yo la verdad no lo entiendo.
01:04¿Cómo va a ligar un tío tocando la bandurria y disfrazado como el príncipe de Bequelar?
01:11Un día entró su padre en la habitación y le pilló poniéndose unas medias negras.
01:15Hijo mío, ¿qué pasa? ¿Por qué te pones medias?
01:19¿Has salido del armario?
01:21No, papá, es que me he hecho tuna.
01:23Joder, pues ahora sí que me has dado un disgusto, hostia.
01:32Es como si le hiciesen una lobotomía.
01:34Porque a partir de ese momento mi amigo Bermejo ya no fue el mismo.
01:37Un día voy a clase y me lo encuentro en calzoncillos,
01:41tocando la bandurria y rodeado de gente que le lanzaba cubos de agua.
01:46Pero el tío feliz, ¿eh?
01:48Bermejo, ¿te ayudo?
01:49No, no, déjalo, Manel, es que es mi bautizo de tuno.
01:55Si te tiran cubos de agua en el bautizo, no me quiero imaginar cómo serán las hostias de la comunión.
02:00Igual te las da Poliría.
02:09Pero con lo ilusionado que está, ¿cómo le vas a decir que lo de la tuna es un coñazo?
02:13Porque tú te vas a Segovia, pues a ver el acueducto, a comerte un cochinillo,
02:17estás feliz en el restaurante y de repente oyes...
02:22Coño, la tuna.
02:25Y enseguida entra un tío gordo con barba que se pone colorado y empieza...
02:31Pues ya me han jodido el cochinillo.
02:33Porque cómo vas a comer a gusto con un tío dando brincos a tu lado,
02:37tocando la pandereta y bailando como el negro de los Bonién.
02:40Porque claro, esto al principio empieza normal.
02:44Pero de repente le entran los picores...
02:47Las convulsiones...
02:50Y al final parece como que le vaya a salir un alien de dentro, ¿no?
02:52Dice, pero bueno, ¿qué le pasa a este hombre?
02:55¿Es así o es que está nervioso?
02:57Vamos, yo no me lo imagino afeitándome a este tío.
03:02Pero es peor cuando te encuentras a la tuna en la calle.
03:07Porque ahí también está el de la bandera.
03:11Otro que tal baila.
03:12El de la bandera es un tío que no sabe tocar ningún instrumento.
03:15Pero que tiene tantas ganas de dar el coñazo como los demás.
03:20Y es que la tuna es como una plaga.
03:22O sea, tú estás en una boda y de repente...
03:25¡Mocita, dame un clavel!
03:28Te vas, yo que sé, a Australia a cambiar de aires.
03:31Y de repente...
03:36Doblas la esquina...
03:37¡Mocita, dame un clavel!
03:40Hasta si tienes una vecina que esté buena.
03:42Una noche estás durmiendo y de repente...
03:44¡Mocita, dame un clavel!
03:45Que te dan ganas de decir...
03:46¡Mocita, a ver si le das el clavel de una puta vez!
03:49A ver si se callan ya.
04:00Pero mi experiencia con la tuna fue más allá.
04:03Un día me viene Bermejo y me suelta.
04:06Manel, ¿tú me quieres?
04:08Ya sabía yo que tanto por Lolo era por algo, claro.
04:11No, no, en serio, Manel.
04:12Es que mañana tenemos una actuación en la tele,
04:14se nos ha puesto un miembro con paperas...
04:16Tú solo tienes que hacer bulto.
04:20¡Tuno yo!
04:21Estuve por partirle la bandura en la cabeza,
04:23pero bueno, al final fui.
04:25Porque un amigo es un amigo, aunque sea tuno.
04:30Y claro, Bermejo me explicó que la clave para parecer tuno
04:33es el balanceo, ¿eh?
04:35El balanceo.
04:37Que yo me pregunto ¿por qué se balancea?
04:39¿Porque van borrachos o van borrachos para balancearse?
04:44Y ahí me tenéis a mí en el programa de La Campos, balanceándome.
04:47Y claro, como yo no cantaba, me dio por analizar la letra de las canciones.
04:51Yo creía que solo pedían el clavel, pero no.
04:54Hay una que dice
04:55Ese lunar que tienes, cielito lindo, junto a la boca
04:59No se lo des a nadie, cielito lindo, que a mí me toca.
05:04Y luego dicen ¡Ay, ay, ay, ay!
05:06¡Coño, se lo están arrancando, el lunar!
05:09Y encima ¡Canta y no llores!
05:15Bueno.
05:18Pero la que más me impactó es esa que dice
05:22Deja que te ponga la mantilla blanca
05:26Deja que te ponga la mantilla azul
05:29Deja que te ponga la de colorado
05:32Deja que te ponga la que sabes tú
05:36Está claro, a estos tíos lo que les gusta es jugar a vestir a las muñecas.
05:40Si quieres hacer feliz a un tuno, regálale la Barbie bandurria.
05:45En fin, que visto lo visto, podríamos decir
05:47que los tunos son como los hooligans, pero en leotardos.
05:51O sea, son todotíos, van vestidos de mamarrachos,
05:55van mamados y no paran de dar voces.
05:59Pero bueno, tienen una ventaja respecto a los hooligans, los tunos.
06:02Que les das dinero y se van.
06:03Buenas noches.
06:34¿Se acuerdan ustedes de cuánto aprendíamos con Barrio Sésamo?
06:38De repente salía Coco y decía
06:41¡Hola amigos!
06:43Hoy vamos a aprender la diferencia entre izquierda y derecha.
06:46Ahora voy a la izquierda.
06:48Izquierda, izquierda, izquierda, izquierda, izquierda.
06:51Y ahora voy a la derecha.
06:53Derecha, derecha, derecha, derecha, derecha.
07:03Pero no contento decía
07:05Y ahora vamos a aprender la diferencia entre delante y detrás.
07:10Ahora estoy delante.
07:14Y ahora estoy detrás.
07:16Izquierda, derecha.
07:19Detrás, delante.
07:24Y ya está.
07:26O sea, no nos explicaban nada más.
07:29Y esto era un programa educativo.
07:31Hombre, no sé, a mí que no nos explicasen
07:34qué diferencia hay entre ir a la izquierda o ir a la derecha
07:37pues mira, nos iba a dar igual.
07:39Ahora todo el mundo es de centro.
07:41Pero a mí lo que me parece inadmisible
07:43es que en todo este tiempo nadie nos haya explicado
07:46qué cosas se hacen por delante y qué cosas se hacen por detrás.
07:50Menos mal que para eso tenemos hoy a nuestro siguiente invitado.
07:53¡Antonio Valero!
08:02Estoy hoy que lo rompo, tío.
08:05Porque además tengo un monólogo que tiene tema.
08:09Prometo.
08:25Muchas gracias.
08:28Muchas gracias.
08:29Muchas gracias.
08:33Qué elegante he venido hoy, ¿verdad?
08:37Bueno, pues basta con hacer así
08:43y ya parezco un borrachuzo.
08:47Y solamente depende de llevar la corbata por detrás
08:52o por delante.
08:54Bueno, pues de esto vengo a hablarles esta noche.
08:57De las cosas que hacemos por delante
09:00y las cosas que hacemos por detrás.
09:03Antes que nada hay que decir que todo lo que se hace por delante
09:07tiene mucho más prestigio que lo que se hace por detrás.
09:14Las fotos.
09:17¿Se han fijado en que solo nos hacemos las fotos por delante?
09:21Nadie se hace fotos por detrás.
09:23Nadie se hace fotos por detrás.
09:26Bueno, excepto en las despedidas de solteros
09:29que nos ponemos todos en grupo y hacemos un calvo.
09:33Y aquí la única ventaja es que algunos tienen el culo tan blanco
09:37que no necesita flash.
09:39Ducharnos.
09:41Ducharnos es otra cosa que solo hacemos por delante.
09:44Lo de frotar la espalda solo pasa en las películas
09:47cuando sale la chica y dice
09:48Chéri, ¿me frotas la espalda?
09:54Prueben a hacerlo en la vida real.
09:57Cari, ¿me frotas la espalda?
10:02Estoy fregando.
10:04¿A que te froto con el nanas?
10:07Para los hombres, curiosamente,
10:11todas las cosas que en el cuerpo estén por la parte de atrás
10:16no son persona.
10:19¿Conocen a algún tío que se haya mirado alguna vez en la vida
10:23los talones?
10:25Claro, como están por detrás,
10:28que luego vamos a la playa,
10:30que luego vamos a la playa
10:31y se nos ven los talones amarillos.
10:33Y si en una postura rara te los ves,
10:35te preguntas,
10:37¿y esto?
10:39¿Será de la nicotina?
10:42¿Y no?
10:44No, es piel muerta.
10:46Capas y capas de piel muerta.
10:50Bueno, con decir que mi amigo Contreras calzaba un 45,
10:54se limó las durezas
10:56y ahora calza un 45.
10:57Se limó las durezas
10:59y ahora calza un 42.
11:03Está claro, está claro
11:05que todo lo que se hace por delante
11:07está mejor visto, ¿no?
11:09Si quieres presumir de haber pasado por un quirófano,
11:12te tienen que operar por delante.
11:14Una buena peritonitis,
11:16una operación a corazón abierto,
11:20pero si te operan por detrás,
11:22¿de qué vas a presumir?
11:24¿De una fístula?
11:25¿De una fístula?
11:28¿De morroides?
11:30Una cicatriz por delante parece una herida de guerra,
11:33pero una cicatriz por detrás
11:35parece la cremallera de un peluche.
11:38Y no es lo mismo,
11:40no es lo mismo ir al bar,
11:42abrirse la camisa y decir
11:44yo soy torero,
11:46que darse la vuelta y decir
11:48yo soy mimosín.
11:56Y en el coche,
11:58¿qué es mejor?
12:00¿Ir delante o ir detrás?
12:02Bueno, pues depende del modelo.
12:04Si es una limusina,
12:06mejor detrás,
12:08pero si es un coche fúnebre,
12:10¿eh?
12:13Con tu pareja
12:15también hay cosas que haces
12:18por delante
12:20y cosas que haces por detrás.
12:21No sé, cuando estás de buen rollo
12:23lo haces todo por delante, ¿no?
12:26Bailas cachete con cachete,
12:28pechito con pechito,
12:30ombligo con ombligo.
12:32Aquí no dice nada de espalda con espalda, ¿eh?
12:35Pero si le quieres decir algo grave
12:38o desagradable,
12:40lo haces por detrás.
12:43Aprovechas cuando estás en la cama
12:45de espaldas
12:47y le dices
12:48farfullando
12:50Cari,
12:52te tengo que decir una cosa.
12:54Le he dejado a mi hermano
12:56cien mil pesetas.
12:58Bueno, pues curiosamente
13:00esto de sincerarse
13:02se llama hablar cara a cara,
13:04cuando debería llamarse
13:06hablar culo a culo, coño.
13:08Claro.
13:10Lo que está claro
13:12es que lo que se dice por delante
13:14no es lo mismo
13:16que lo que se dice por detrás.
13:18Mientras por delante se dice
13:20jefe,
13:22feliz de vacaciones
13:24y no pilles una insolación, ¿eh?
13:26Se está diciendo por detrás
13:28ojalá pilles una salmonellosis,
13:30mamón.
13:32Y muchas veces solo con oír
13:34la frase de por delante
13:36no se entiende
13:37y muchas veces solo con oír
13:39la frase de por delante
13:41ya te puedes imaginar
13:43la frase de por detrás, ¿no?
13:45Si vas por la calle
13:47y te encuentras con un compañero de colegio
13:49y le dices, coño tío,
13:51a ver si nos vemos.
13:53Llama, joder, llama
13:55y quedamos una noche para cenar.
13:57Eso quiere decir
13:59tú llama, llama
14:01que con un poco de suerte
14:03no te vuelvo a ver en la vida.
14:05Y si le comentas a tu mujer
14:07eso quiere decir
14:09coño, cari, tu madre no se calla
14:11ni depilándose el bigote.
14:14Vamos, pero esto siempre es
14:16mucho mejor que la sinceridad, ¿eh?
14:18Cuando alguien te dice
14:20te voy a ser sincero
14:22échate a temblar.
14:24Todavía no se ha visto a nadie
14:26que después de decirte
14:28te voy a ser sincero
14:30te dé una buena noticia.
14:32Te voy a ser sincero
14:34estás más gordo.
14:36Te voy a ser sincero
14:38estás más viejo.
14:40Te voy a ser sincero
14:42estás despedido.
14:44Coño, toda esa sinceridad
14:46que te dicen por delante
14:48se la podían meter por detrás, ¿no?
14:50Joder.
15:00Bueno, creo que ya está todo.
15:02No, no, no, no.
15:04Me parece que hay algo
15:06que se puede hacer
15:08por delante
15:10y por detrás.
15:12Coño, pero no me acuerdo.
15:16Claro, seguro que cuando me vaya
15:18me viene a la cabeza.
15:21En fin, da igual.
15:23Buenas noches.
15:33La evolución humana.
15:34La evolución humana.
15:59Primero vino el Homo Erectus, después el hombre de Neandertal y tal,
16:05y finalmente el Homo Sapiens.
16:08Y en todo este tiempo el hombre ha cambiado mucho.
16:11Ahora somos más sapiens y antes eran más erectus.
16:16O sea que en todos estos siglos el hombre ha aumentado su conocimiento y su consumo de Viagra.
16:23Y digo yo, en toda esta evolución, ¿dónde encuadramos al abominable hombre de las nieves?
16:28Un tipo muy alto y que vive todo el año en la nieve.
16:32O sea, como el rey.
16:41Y hay más coincidencias, a los dos tienen el pelo blanco, a los dos es muy difícil verlos,
16:46y además, el rey tiene un yate y el otro es el yeti.
16:52Pero no...
16:55Pero no tienen nada que ver.
16:58Pero sin embargo, otro eslabón perdido en la evolución es el que nos canta esta noche una canción.
17:04Dice que es un hombre feo y se llama Pablo Carbonell.
17:13Voy a empezar con una canción que se llama Soy un hombre feo.
17:15Es una canción que escribí cuando disolví el grupo y me fui de vacaciones a Sarajevo.
17:19Un sitio precioso, un poquito roto, pero muy divertido.
17:30Hola, muchas gracias, buenas noches.
17:35Bueno, esto es una versión a playa.
17:45Dicen que todo se pega
17:50Menos la belleza
17:54Y yo soy de esa máxima
17:57Su máxima expresión
18:03Nací una noche
18:06De rayos y truenos
18:13Y llevo años buscándome
18:17El lado bueno
18:24Mi madre me daba el pecho
18:28Llorando y mirando al techo
18:33Y en el colegio se reían de mi nariz
18:40Mírale, ahí va el tapir
18:50Soy un hombre feo
18:53Soy un ser en extinción
18:59No me admitieron ni en la legión
19:05Porque decía el sargento
19:08Que desmoralizaba el batallo
19:20Tampoco me dejan entrar
19:24En los bares
19:28Porque le quito categoría
19:31A locas
19:36Para poderme tomar
19:40Una caña
19:45Tengo que irme al bar del hospital
19:53Soy un hombre feo
19:56Soy un ser en extinción
20:01Soy un ser en extinción
20:07Un día le dije hola, hola
20:11A una niña
20:15Y vino su hermano
20:18Y me dio una piñata
20:23Me partió mi nariz
20:26Y cuatro dientes
20:32Y se me cayó el pelo
20:35De Soto
20:39Y tengo un corazón de oro
20:47Y nadie me lo puede ver
20:54Por eso por las noches lloro
21:05Nunca tendré mujer
21:12Soy un hombre feo
21:15Soy un ser en extinción
21:19Y te prometo que no lo hice
21:25Con mala intención
21:31Yolanda
21:48Muchas gracias
21:58¿Qué fue primero, el huevo o la gallina?
22:01¿Qué manía tiene la gente con eso?
22:03Y yo qué sé
22:04Además, me importa un comino
22:07Estas cosas son imposibles de adivinar
22:09Por ejemplo, ¿qué fue antes?
22:12¿Los leones o Ángel Cristo?
22:16¿Las ovejitas o Carmen Sevilla?
22:19O aún más complicado, ¿qué fue primero?
22:21¿Sergio o Estíbaliz?
22:23Pero la gente sigue empeñada
22:24¿Qué fue primero, el huevo o la gallina?
22:26¿El huevo o la gallina?
22:27Y digo yo, ¿qué pasa con el gallo?
22:30O sea, ¿no pintaba nada en todo esto?
22:33Nuestro siguiente invitado está sobre todo
22:34interesado en el tema de los huevos
22:36Pero por otras razones
22:37Juanín Surtado
22:46Ya vamos
22:48No me lo esperaba, ¿eh?
22:49Yo he pintado guiones
22:50Y como dicen algunos
22:51Me toca la batería y tal, ¿no?
22:52Como el que echa la primitiva
22:56Estoy atrapado
23:16Hola, muy buenas noches
23:20Toda nuestra vida gira en torno al sexo
23:26En algunos casos más que otros, claro
23:30Desde la más tierna infancia
23:31Notamos que hay una parte de nuestro cuerpo
23:33Que es completamente diferente al resto
23:37Ya desde el principio
23:38Nuestros padres pues las alaban
23:40Y las estimulan
23:43En el buen sentido de la palabra, claro
23:45Sobre todo si es un macho
23:47A las hembras no
23:48A las hembras se les trata con más dulzura
23:52Ha sido niña
23:53¡Ay, qué bien!
23:55Es como una princesita
23:57Y tiene una florecita tan pequeñita y tan bonita
24:03En cambio si es un tío, no
24:04Enseguida tienes al padre corriendo por el hospital
24:06Pegando gritos
24:07¡Tío, tío, ¿qué pasa?
24:08¿Has visto qué par de huevos tiene mi hijo?
24:12Y a partir de ese momento
24:14Tú ya sabes que toda tu vida girará en torno a ellos
24:18Harás cosas por huevos
24:22Comprarás cosas que valen un huevo
24:26Te tocarán los huevos
24:30Te importará un huevo
24:32Pero te volverán a tocar los huevos
24:36Te dolerán los huevos
24:37Dirás que te chupen un huevo
24:39Y hasta te darán una patada en los huevos
24:49Pero yo me pregunto
24:51¿Son realmente importantes?
24:55Claro
24:56Sin ellos no se puede hacer la tortilla de patatas
25:00Y a mí personalmente me gusta un huevo
25:04Además
25:05Si tenemos que darnos cuenta que nada más nacer
25:07Todo el mundo los trata de una manera muy especial
25:10Si hasta los fabricantes de pañales se han dado cuenta de su presencia
25:15Que ya era hora, coño
25:16Que llevamos por lo menos dos millones y medio de años mínimo con huevos
25:20Bueno, pues fabrican los tíos pañales para niños y para niñas
25:23Y se notan perfectamente
25:25Si tú le colocas a un niño un pañal de niña
25:28Te tienes que dar cuenta del error
25:30¿No ves que el niño tiene que caminar completamente estirado?
25:33Porque el pañal le presiona sus partes nobles
25:37Y es que la vida a estas edades es muy difícil
25:40Y es muy confusa y misteriosa
25:43Y nadie te ayuda y todos te lían
25:45Y te confunden y te hacen sentir un bicho raro
25:48Porque por ejemplo
25:49Tinky Winky no tiene huevo
25:54El Pato Donald no tiene huevo
25:58Bugs Bunny tampoco tiene huevo
26:01Y Calimero sí tiene un huevo
26:03Pero lo lleva en la cabeza al tío, joder
26:08Y otra cosa, esto es que me tiene pasmado
26:11Oye, ¿por qué parece como si la umbría fuera directamente proporcional
26:16Al volumen que ocupan en una mano
26:18Y al número de veces que es necesario colocárselos por minuto?
26:22¿Qué pasa? ¿Que el tío del Martini iba con las dos manos a agarrar todo el día o qué?
26:28Menos mal
26:30Menos mal que existe un momento solidario entre ellos
26:33Si no, fijaos la próxima vez en un estadio de fútbol, por ejemplo
26:39Cuando un futbolista recibe un pelotazo en...
26:43Vamos, en los huevos
26:46Bueno pues cien mil personas a la vez se acuerdan de ellos
26:49Se los agarran y pegan un grito
26:51Bueno, pues cien mil personas a la vez se acuerdan de ellos, se los agarran y pegan
26:56a un grito. ¡Ay!
26:58¡Ay!
27:07Como si el golpe lo hubiera recibido todo el mundo.
27:10Y es que, en el fondo los queremos.
27:16Así que, chicas, por favor, pues ayudarnos a quererlo y a mimarlo.
27:28Y nosotros, hombres, vamos a reivindicar su papel exhibiéndolo sin pudor.
27:36Oye, si ellas tienen derecho a vestirse con los mejores modistos y llevar un pecho al aire,
27:41pues seamos nosotros capaces de enseñarlos, ¿no?, que no nos los toquen.
27:46Bueno, o que digo, mejor aún, que nos los toquen, ¿no?
27:59¿Y qué más puedo decir? Buenas noches.
28:11No digo nada. Estoy cojonudo. Estoy en ecstasy. No me drogo, pero estoy como drogado.
28:25Es muy fácil si lo intentas.
28:39Hay expresiones que son un poco extrañas, incluso difíciles de creer, como por ejemplo
28:44España va bien. Teruel existe.
28:50Y sobre todo esta. El euro es muy fácil si lo intentas.
28:56Fácil, fácil. Seis euros, mil pesetas.
29:00Ya. Y un coche que cueste dos millones ciento cincuenta y cuatro mil trescientas pesetas, ¿cuántos euros son?
29:06Inténtalo, inténtalo. Si es muy fácil si lo intentas.
29:15Esto va a ser un desastre. El gasto del euro va a ser un desastre.
29:21Porque, por ejemplo, ¿cómo se va a llamar cincuenta por quince?
29:26¡Nueve coma cuatro por tres coma cero dos!
29:32¿Y qué me dicen de la lotería de Navidad?
29:35Diecisiete mil trescientos veinticuatro, cuatro coma un euro.
29:41¿Y el gordo? Cuarenta y dos mil trescientos sesenta y cinco, ciento seis euros.
29:48Cuarenta y dos mil trescientos sesenta y cinco, ciento seis euros.
29:57Pero estábamos hablando de otra cosa. Hablábamos de expresiones extrañas.
30:01Y una que yo no acabo de entender es esa de ocio creativo.
30:04Que todo el mundo ignora lo que significa, excepto nuestra siguiente invitada, Verónica Forqué.
30:27¿Por aquí? ¿Por aquí? ¿Por aquí?
30:52Buenas noches.
30:56Me llamo Verónica y soy ociópata.
31:02Saben lo que es, ¿no? Adicta al ocio.
31:06Pero al ocio creativo, que es lo que se lleva ahora.
31:09Ocio creativo es hacer algo en tu tiempo libre que no sea descansar
31:14y que, por supuesto, te cueste una pasta porque si es gratis no es creativo.
31:19Todo empezó un día que una amiga me dijo,
31:23¿No me notas nada especial?
31:25Y yo le contesté,
31:27Mujer, pues como no sea que tienes el culo más gordo.
31:31Y ella me dijo,
31:32Pues puede ser, pero es de satisfacción porque acabo de terminar un cursillo de autoestima
31:37y chica me gusto más.
31:40Y yo me dije,
31:41Pues si con la autoestima no te importa tener el culo gordo, yo me apunto.
31:45Y allí que me fui.
31:48En los cursillos de autoestima se aprende sobre todo una cosa.
31:53Que la morcilla es para los demás.
31:55O sea, que a los demás les den morcilla.
31:59Tú llegas allí y te dicen,
32:01Tienes que quererte.
32:03Tú eres lo más importante del universo.
32:06Si en la fuente solo queda una viruta de jamón de jabugo y te la comes tú,
32:10eso no es ser egoísta, eso es morcilla.
32:13Y si los demás se quedan sin jamón de jabugo, ¿qué les da morcilla?
32:18Y luego también te dicen,
32:20No tienes por qué hacer nada que no quieras hacer.
32:24Aprende a decir no.
32:26Y te tienen media hora diciendo,
32:28No.
32:30No.
32:31Dicen, más fuerte, más fuerte.
32:33Y tú, no.
32:34No, no, no, no.
32:37Claro, la verdad que yo empecé a sentirme muchísimo más fuerte.
32:40No, no, no.
32:41Claro, la verdad que yo empecé a sentirme muchísimo mejor.
32:44Y cuando el profesor dijo,
32:46Y ahora haremos una relajación.
32:48Yo dije, no, yo no quiero relajarme, yo quiero más jamón de jabugo.
33:00Y claro, a fuerza de jamón, se me puso el culo como una rotonda.
33:05Así que llegué a la siguiente conclusión.
33:07Cuando tienes más culo que autoestima, tienes que ir a hacer aeróbic.
33:13Al hacer la matrícula, la señorita muy amable me dijo,
33:17El aeróbic son 5.000, pero aeróbic más taichi son 7.000
33:20y le regalamos la crema reductora de Lulix.
33:23Y claro, me convenció.
33:26Pero cuando llegas a aeróbic,
33:28te das cuenta de que todo se sabe en el baile menos tú.
33:33La música empieza.
33:35Sex bomb, sex bomb.
33:38Y tú quieres seguir los pasos de los demás,
33:40pero claro, vas descuadrada.
33:42Cuando todos van por el tercer sex,
33:44tú todavía vas por el primer bomb.
33:47Cuando todos van a la derecha, tú vas a la izquierda.
33:50Cuando todos levantan el brazo, tú levantas la pierna.
33:53Bueno, yo le pegué una patada a un señor que no conocía de nada.
33:57Pero no me importó, oye, porque tenía autoestima.
34:05De hecho, viene en la música.
34:10Que sea parte de él, yo soy el centro del universo que le ven morcilla.
34:16Pero al salir de clase, me dije,
34:21dar saltos vestida como un mamarracho
34:25al ritmo de Tom Jones.
34:27¿Es ocio creativo?
34:30Bueno, menos mal que me quedaba el tai chi.
34:33El tai chi, qué bien me suena eso, tan milenario, tan oriental.
34:38Sí, el primer día de clase, el profesor de tai chi,
34:40que se llamaba Ramón y era de Teruel, que no pega nada,
34:44nos dijo que lo más importante del tai chi era el equilibrio.
34:49Y muy interesante, te enseña a cargar con una bola imaginaria
34:53sin que se te caiga.
34:58Que digo yo que lo difícil sería que se te cayese.
35:09Y así te tiras tres semanas dando vueltas,
35:14por el aula con la bola,
35:17claro, yo ya llegó un momento que me obsesioné.
35:21Iba por mi casa con la bola.
35:24Cuando quería coger algo me tenía que poner la bola entre las piernas.
35:29Hasta que me harté, me harté, me harté, no pude más,
35:32y le dije al profesor, tenga usted la bola que yo no puedo más.
35:36Pero que conste que no se me ha caído ni una sola vez.
35:42Bueno, pues ya tenía autoestima porque tenía, tenía equilibrio,
35:47que me faltaba, me faltaba relajación.
35:49Así que me apunté a yoga.
35:52Me habían dicho que con el yoga iba a dejar salir mi yo profundo.
35:56Claro, yo antes de ir a clases, antes de ir a clases,
35:59me sentía muy bien.
36:02Claro, yo antes de ir a clases pensaba que la definición de yoga era
36:06haz todas esas posturas y no te descoyuntes.
36:10Pero no, me relajé, pero me relajé, me relajé,
36:13pero me relajé, vamos, que me quedé dormida,
36:15que me puse a roncar,
36:18y me van a perdonar, pero yo me niego a pensar que esto
36:23sea mi yo profundo.
36:26Además, por muy yoga que sea,
36:28es de buena educación hacer exhibición del yo profundo en público.
36:33Para aclarar estas dudas me apunté a un curso de protocolo y buenas maneras
36:39impartido por Natia Bascal.
36:43El primer día tratamos la mantilla española.
36:48La mantilla abrigar no abriga, favorecer no favorece,
36:52pero a cambio es muy incómoda.
36:55Eso sí, la mantilla no es nada sin la peineta,
36:58que es una especie de antena parabólica,
37:01pero que no coge el canal plus ni ningún canal.
37:05Ahora tiene unas prestaciones.
37:07Tú te compras una mantilla y una peineta y ya te vale
37:10para todas las veces que tengas que ir a ver al rey o al papa.
37:14Claro que Nati nos dijo que para ir a ver al papa con peineta,
37:18o sea, el papa con peineta no, la peineta la llevamos nosotras.
37:23Hay que aprender a hacer muy bien la reverencia,
37:26así que también me apunté a un curso de reverencia.
37:30En total me habré gastado unas 400.000 pesetas en ocio creativo.
37:35Y, por último, me apunté a un curso de reverencia.
37:38En total me habré gastado unas 400.000 pesetas en ocio creativo.
37:43Pero hago unas reverencias.
37:46Y tengo un equilibrio y una relajación y una autoestima.
37:50Que les den morcilla. Buenas noches.
38:09Bueno, pues hoy vamos a despedirnos con la música de Corrupción en Miami.
38:14¿Se acuerdan ustedes de aquella serie?
38:16El protagonista era un policía que, con su sueldo de funcionario,
38:20tenía un Ferrari blanco, un yate fuera bordo,
38:24y, por último, tenía un auto.
38:26Y, por último, tenía un auto.
38:28Y, por último, tenía un auto.
38:30Y, por último, tenía un auto.
38:32Y, por último, tenía un auto.
38:34Y, por último, tenía un auto.
38:36Y tenía un Ferrari blanco, un yate fuera bordo impresionante
38:39y un montón de chaquetas de última moda.
38:42Claro, Corrupción en Miami.
38:52Si es que...
38:53Si es que además ya por el nombre que tiene este tío
38:55se ve que es un mafioso.
38:57Porque todos los mafiosos se llaman así.
38:59Don Vitocorleone,
39:01Don Johnson,
39:03Don Simón...
39:06Don Simón no es un mafioso, pero muy bueno tampoco es.
39:11Buenas noches.
39:14¡Aguanten sin nosotros!