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DiversiónTranscripción
00:00...
00:20Buenas noches, gracias por venir.
00:24Qué alegría estar aquí con ustedes una semana más.
00:26Yo, según venía de aquí, venía leyendo en el periódico que un joven checoslovaco, un joven checo,
00:32ha alquilado todas las vallas del metro de Praga para escribirle cartas de amor a su novia.
00:37Qué bonito, ¿eh? ¿No?
00:40Claro, lo que pasa es que uno piensa y dice, imagínate tú lo que hará este tío el día que su novia le deje.
00:46Alquilar las vallas por todo Praga para ponerla para él y que se entere todo el mundo.
00:50Petrovna guarra. ¡Hala!
00:54Además, claro, imagínate tú lo mal que tiene que sonar guarra en checoslovaco.
00:59Yo, por si acaso, recomiendo que no vuelvan a este sistema.
01:01Y si uno quiere halagar a su novia, a su pareja, y además tiene presupuesto,
01:05pues mucho mejor que contrate a unos músicos como estos para que le hagan una serenata con ritmo.
01:09Aquí los tienen.
01:24Hay una cosa que yo no entiendo.
01:26Si el cuerpo humano es una máquina perfecta,
01:29y todas las piezas están perfectamente pensadas y diseñadas,
01:32y están ahí porque sirven para algo,
01:34¿por qué cuando te estirpan las anginas o la vesícula no ponen un recambio?
01:38Claro, que cae a uno, ya le entra la duda.
01:40Y dice, ¿qué pasa?
01:42Porque si estaban ahí, sería por algo, ¿no?
01:44Si no, ¿que eran un adorno?
01:46No, porque si es un adorno, pues mejor que vayan por fuera.
01:48Porque así uno puede decir, tengo el pelo rubio,
01:50los ojos verde pardo,
01:52y las anginas rosa fucsia.
01:54Claro, pues la medicina está llena de estos misterios sin resolver,
01:58pero en ellos se ha reparado Pepón Nieto.
02:20Buenas noches.
02:28Hay un montón de cosas completamente ilógicas en el mundo de la medicina.
02:33O sea, te curan de un lado, pero te joden de otro.
02:37Y sobre esto quisiera yo reflexionar.
02:40Una de las cosas más ilógicas de la medicina es la anestesia.
02:45Yo creo que las operaciones deberían hacerse sin anestesia,
02:48con dolor a lo vivo.
02:50Así solo se operaría en caso de verdadera necesidad.
02:55Bueno, no hacía falta operar a la gente.
02:58La gente se quitaría enseguida de las listas de espera.
03:02Yo creo que si nos operásemos sin anestesia,
03:04todo sería mucho más sencillo, ¿verdad?
03:08Cuando fuera el médico y le dijera,
03:10mire usted, doctor, que tengo un dolí aquí.
03:13Y te dijera, me parece que vamos a tener que abrir.
03:17El que te abriría serías tú, te quitarías del medio enseguida, vamos.
03:21O sea, vamos, se te quitarían los dolores directamente.
03:25Milagro, milagro, ya estoy curado.
03:29Yo creo que en realidad los médicos son unos inmaduros
03:32que todavía no han superado esa etapa infantil de jugar a los médicos, ¿no?
03:36Y a las pruebas me remito.
03:39¿Tiene algún sentido que existiendo las pastillas se inventase el supositorio?
03:47O sea, ¿quién sería el pervertido que aprovechándose de nuestra inseguridad
03:53se le ocurrió que sería mucho más original
03:56meternos los medicamentos por el culo
03:59cuando por la boca tienen el mismo efecto?
04:04Pues no han inventado un supositorio palato.
04:08¿Por dónde tose la gente, Dios mío de mi alma?
04:13¿Y los análisis de sangre?
04:17¿Qué necesidad hay de hurgar dentro de una vena?
04:21No sé, tiene la misma lógica que intentar sacarle aire a una rueda pinchándola.
04:27Por lo mismo que la rueda tiene una barbulita,
04:30el cuerpo humano tiene orificios, por ejemplo,
04:34donde la sangre sale con mucha facilidad.
04:38Aunque es mejor no dar idea, ¿verdad?
04:41Vaya a ser que la próxima vez que vaya a sacarme sangre me den un zapatillazo en la cara.
04:45Un buen celador, grande, con un sueco de enfermera, de los de madera,
04:50y se acabó el rollo de que no te encuentro la vena, no te la encuentro,
04:54como estás tan gordo.
04:58Ya se va dando cuenta, ¿eh?
05:02Han inventado por fin los termómetros que no hay que ponerlos en ningún sitio asqueroso.
05:07Que antes era por vía rectal, axilar o bucal.
05:12Los termómetros familiares pasaban por todas las vías.
05:16Y al que le tocaba el último se lo comía todo.
05:22Ahora han sacado un termómetro que es una plaquita así, cuadradita, chiquitita,
05:26que te la pones en la frente y te sale un numerito.
05:29Que además se ve muy bien.
05:31No que antes, para ver hasta dónde llegaba la rayita, se tenía que salir tu madre al balcón.
05:38Y los médicos tienen el complejo de Rodén.
05:42Todos quieren ser escultores. A la mínima que te tuerce un tobillo,
05:45intentan hacer contigo la Venus de Milo.
05:48¡Escayola, escayola, que está barata!
05:51En vez de decirte, quédese usted en su casa, tranquilito, con el pie en alto,
05:55no lo muevas y así el hueso le irá soldando.
05:58No, te mandan a tu casa 40 días con los pies escayolados.
06:02Y dos muletas.
06:04Que esa es otra. Para curarte de los pies, te joden las manos.
06:10Porque claro, las muletas no vienen almohadilladas de serie.
06:14Te tienes que ir al armario, arrancarle una hombrera al jersey de tu madre,
06:18liártelas con un calcetín y te mueres de vergüenza de salir a la calle con las muletas.
06:26Y ahora les voy a hablar de un tema que...
06:29Bueno, yo creo que debe ser constitutivo de delito o algo, digo yo.
06:34Que es mear por coacción.
06:39Tú estás ingresado en el hospital, ¿no?
06:42No sabes lo que te van a hacer. Tenso.
06:45Y viene una enfermera y te pone la cuña en la cara y te dice
06:48o meas o te sondo.
06:51¿Dónde está Garzón cuando se le necesita?
07:05¿Y lo difícil que es entender lo que te dice un médico?
07:10Por ejemplo, a una señora mayora, a una ancianita,
07:13en vez de decirle que tiene hongo en los pies,
07:16le dicen que tiene pie de atleta.
07:20Que, claro, la señora se queda pensando.
07:23¡Ay, por Dios!
07:25¿Pie de atleta? Si yo no he hecho deporte en mi vida.
07:32Yo creo que los médicos complican las cosas a dredes, ¿no?
07:36Para que parezca que saben más de lo que realmente saben.
07:40Porque, vamos a ver, si a la vista cansada de toda la vida,
07:43o sea, la vista cansada, le llaman presbicia,
07:48¿cómo le llamarán a la suegra?
07:52Por eso hay tanta confusión con el tema de las especialidades,
07:55porque, no sé, el estomatólogo,
07:58lo lógico sería que te mirara el estómago, ¿no?
08:03Pues no, es un dentista disfrazado.
08:07¿Y qué toca el tocólogo?
08:09¿El toto? No, sería el totólogo.
08:14¿Y el radiólogo?
08:16Que te imaginas que te va a encontrar a Luis del Olmo
08:19con una bata blanca y a José María García vestido de enfermera.
08:25Ahora, mi favorito es el bromatólogo.
08:29El bromatólogo es un especialista en nutrición,
08:32pero que en la puerta pone bromatólogo.
08:35Bueno, ese es mi favorito,
08:37porque por lo menos es el único que reconoce abiertamente
08:40que se está quedando contigo.
08:43Ahora, que todo este lío de las especialidades
08:46se acaba en el día que te mueres.
08:48El día que te mueres, como ya no te van a sacar un duro,
08:52ahí nada más que hay un especialista, el forense.
08:56Tengas lo que tengas y te mueras de lo que te mueras,
08:59te mandan al forense.
09:02Así que, señoras y señores,
09:04apliquemos la lógica de una puñetera vez.
09:07Si el cuerpo humano estuviera pensado
09:10para que los médicos lo tocaran por dentro,
09:13tendríamos cremallera.
09:15Así que ya está bien de tan turgá
09:17y abrir así alegremente como si no pasara nada.
09:20¡Coño, que me opero de una hernia la semana que viene!
09:27Buenas noches.
09:41Hay gente a la que le gustaría tener alas para poder volar.
09:45Otros a los que le gustaría tener branquias
09:47para poder contar hasta 100 debajo del agua.
09:50Y yo tengo un primo en el pueblo
09:52que dice que lo que él quería tener es trompa,
09:55porque como se llama abustaquio, que le pega, dice.
09:59Yo ya apuesto y le digo,
10:01oye, ¿qué es eso?
10:03¿Qué es eso?
10:05¿Qué es eso?
10:07¿Qué es eso?
10:09Yo ya apuesto y le digo,
10:10oye, pues de segundo ponte falopio.
10:13¿No?
10:14Oye, vale, cada uno tiene sus rarezas.
10:16A mí me parece que está muy bien.
10:17Lo que ustedes no se imaginan es
10:19qué es lo que quiere tener nuestro siguiente invitado.
10:21Les dejo con Pablo Motos.
10:40¿Saben?
10:42Yo no estoy contento con mi cuerpo.
10:45Me noto como incompleto.
10:48Sobre todo, ¿saben lo que echo de menos?
10:53Que no tengo rabo.
10:56¿De qué se ríe, señora, si usted tampoco tiene rabo?
11:00Ni usted tampoco, señor.
11:02Ninguno tenemos rabo.
11:03¿Lo perdiste?
11:04No.
11:06Ni usted tampoco, señor.
11:07Ninguno tenemos rabo.
11:09Lo perdimos todos con la evolución.
11:11Claro, nuestros antepasados tenían un rabo fantástico
11:13con el que se colgaban de las ramas y lo pasaban pipa.
11:15Una suerte, ¿eh?
11:17A mí me gustaría tener rabo.
11:20¿Se imaginan cómo sería la vida
11:22si tuviésemos un rabo colgando ahí detrás?
11:26Ahora ustedes estarían tan cómodos ahí sentados.
11:30Claro que la butaca tendría un agujero
11:31para que sacasen el rabo.
11:34Y habría que tener cuidado de no pisarle el rabo al de delante
11:37porque si no se montaría la de siempre.
11:39Oiga, por favor, que me esté usted pisando el rabo.
11:42Pero mire usted dónde lo pone.
11:45Se abrirían muchas posibilidades si tuviésemos rabo.
11:48Nos dejaríamos el pelo del rabo largo.
11:52Las mujeres se lo teñirían.
11:54¡Qué, me he hecho reflejos!
11:56¿No sería raro ver en la peluquería
11:57a una mujer con el rabo envuelto en papel albal?
12:01Y los tíos diríamos,
12:02a mí me gustan las tías con los ojos azules y el rabo rubio.
12:08Todo esto suponiendo que el rabo lo llevásemos al aire,
12:12como las orejas.
12:14Bueno, a lo mejor estaba mal visto.
12:16Solamente lo podríamos enseñar en la playa.
12:18Haríamos rabolés.
12:22No sé, lo que está claro es que los hombres y las mujeres
12:23lo llevaríamos de un modo distinto.
12:25Ellas le sacarían más partido.
12:27Seguro que yo la berrocal se ponía silicona.
12:30Y los tíos en las ocasiones especiales,
12:32una boda, un bautizo...
12:35¿Nos colgaríamos una corbata en el rabo?
12:37Bueno, todos no.
12:38Constantino Romero se pondría pajarita.
12:41Si tuviésemos rabo, ¿cómo sería?
12:44Yo creo que lo tendríamos como los monos.
12:46Que esto tendría sus ventajas, por ejemplo, en el supermercado,
12:48para llevar el carrito de la compra.
12:52También en la calle para parar un taxi.
12:54¡Taxi! ¡Taxi!
12:57Incluso en el autobús.
12:59Si tuviese mucha gente y no tuviese nadie más de pie,
13:01pues podríamos colgarnos de la barra, como los jamones.
13:05Y también serviría para darle un rabazo a los niños
13:09cuando se ponen burros en el coche.
13:11Eso que vas conduciendo...
13:13¡Llegamos ya, papá, calla!
13:16Sin quitar las manos del volante.
13:18Estarán de acuerdo conmigo en que si tuviésemos rabo,
13:20estaría mal tocárselo en público.
13:24Los padres le dirían a los niños,
13:26¿Quieres dejar de meterte el rabo en la boca?
13:31¡Caca!
13:34Y las revistas, como Pol y Tanduña,
13:36escribirían artículos sobre el tema.
13:38Dirían, el tamaño no importa.
13:41Si usted tiene el rabo pequeño, no pasa nada.
13:43Lo importante es que lo tenga jubetón.
13:49Algún inconveniente también tendría.
13:51Pocos, pero los tendría.
13:53Las mujeres tendrían una nueva esclavitud.
13:56En verano te dirían,
13:57¡Ay, cariño, no puedo ir a la playa!
13:58¡Llevo el rabo sin hacer!
14:02Y también tendrían otro sitio donde se les acumularía la grasa.
14:05Yo hace el cazo de todo, chica, menos de rabo.
14:06No sé lo que me pasa.
14:08Voy a tener que hacer una rabosucción o algo ahí.
14:12Otro de los inconvenientes sería
14:13que se nos vería el estado de ánimo.
14:16Como a los perros.
14:17Cuando quisiésemos ligar con una tía,
14:19aunque pusiésemos cara de duro,
14:20el rabo nos delataría.
14:21Tú poniendo cara de bógara ahí.
14:22Y el rabo.
14:35Estoy pensando que esto tendría su parte divertida en los políticos.
14:39Los políticos tendrían también que aprender a fingir con el rabo.
14:43Los asesores dirían,
14:44¡Josemari, por favor, el rabo bien tieso!
14:47Cuando digas España va bien,
14:48que no se te meta entre las piernas.
14:52¡Nenealo!
14:55¡Venga!
15:04Sería imposible de parar.
15:05Sería el rabo de Jordi Puyol.
15:06Se lo imaginan con todo ese sortí que tiene.
15:10¿Y qué pasaría con el protocolo?
15:11Por ejemplo, a la hora de saludar.
15:13¿Qué daríamos antes?
15:14¿La mano o el rabo?
15:17¿O para saludar al obispo?
15:19¿Habría que besarle el rabo al obispo?
15:22Y otra duda.
15:24¿Los negros lo tendrían más largo?
15:30Ah, porque el rabo jugaría un papel muy importante en los momentos íntimos.
15:39¿Se imaginan el rabo?
15:41¿Se imaginan el rabo cubierto de nata?
15:45No se olviden que ellas también tendrían rabo.
15:48Claro que algunos dirían,
15:49¿Qué haces?
15:51Por ahí no.
15:54Bueno.
15:55Sí, sí.
15:57Por ahí sí.
15:58¿Quién sabe?
16:00A lo mejor alguno encontraba su punto G.
16:02Buenas noches.
16:10¡Gracias!
16:40¡Gracias!
17:10La Allianza Mundial de los Defectos Llegaría a México
17:34La verdad más grande que se ha dicho jamás,
17:35se ha dicho en una canción
17:37y, aunque no se lo crean,
17:38era de Luis Aguilé.
17:40Sí, aquella que decía algo así como...
17:44Es una lata el trabajar, todos los días te tienes que levantar.
17:56No, el pensamiento es profundo, ¿eh?
18:01Claro que luego hay unas mucho más asustadoras, por ejemplo esta.
18:04Coge tu sombrero y póntelo, vamos a la playa, calienta el sol.
18:09No, hasta aquí, ¿vale? Es un tío precavido que no quiere coger una insolación, ¿vale?
18:12¿Pero qué luego sigue?
18:21¿Esto qué es, suahili?
18:24Yo no lo entiendo, pero hay muchas más canciones absurdas, pero mejor que yo, se las va a contar y a cantar Paz Padilla.
18:38Buenas noches, buenas noches, buenas noches, ¿cómo estamos?
18:51¡Ay, ay, ay, ay! ¿Quién me lo ha dicho? ¡Ay, por Dios, que se gradué la vista, mandillo guapa!
18:58Buenas noches a los músicos también, que es muy importante la música, ¿verdad?
19:03¿Verdad? Todos tenemos un momento importante en nuestra vida que nos recuerda a una música, ¿a que sí?
19:10Sea cual sea la canción, da igual, aunque no lo pensemos.
19:13Por eso yo digo que los autores de las canciones deben pensar lo que escriben,
19:19que no pongan lo primero que se les pase por la cabeza, porque claro, luego la gente se tira toda la vida cantando las canciones.
19:26Como mi abuelo, que lleva 40 años cantándole a mi abuela,
19:32me voy a hacer un rosario, con tus dientes te marfí.
19:40Que digo yo que ya se lo habrá hecho, porque mi abuela hace tiempo que come puré, ¿sabe?
19:56Que mi abuela abre la boca y parece que ha abierto la puerta del garaje, ¿eh?
20:00No entra ni un obstáculo.
20:02Por eso yo, si te pones a analizar las canciones, hay unas barbaridades.
20:06No se escapa ni uno, ¿eh?
20:10Ni Manolo Escobar.
20:12Mira, Manolo Escobar en su canción más famosa dice,
20:16por eso se oye este refrán, que viva España.
20:21Mira, Manolo.
20:23Manolo, perdona, yo la verdad no tengo nada contra ti, con tu persona,
20:27es más, ojalá algún día encuentre el carro,
20:31pero, que viva España, esto no es un refrán, te ponga como te ponga, Manolo.
20:41Una cosa que yo he visto en las canciones, que a mí me parece una barbaridad,
20:45es que las desgracias las canta la gente con amor.
20:49Las desgracias las canta la gente con alegría.
20:53Huérfano, chun, chun, huérfano soy, chun, chun.
20:57Yo soy el huérfanito.
21:01Ay, qué contento estoy.
21:03No tengo a nadie en el mundo, pero qué feliz soy.
21:05Huérfano.
21:11Vamos que a este tío las dos tañas le hacen una putada, ¿eh?
21:15Este tío.
21:21Y cuanto peor la desgracia, más alegría.
21:25Si te pilló la vaca, jódete, jódete.
21:29Jódete, qué bien, yo estoy jodido, pero contento.
21:37Luego, en las canciones, hay hasta acoso sexual.
21:45Y también se canta con alegría.
21:49Yo soy aquel que cada noche te persigue.
21:57¿Os imagináis a Rafael persiguiendo de toda la noche?
22:03Con los ojos desorbitados.
22:09Y Perales.
22:13¿Qué le pasa a Perales?
22:17No lo entiendo.
22:19Vamos, le están poniendo los cuernos, y él se limita a preguntarle a la mujer.
22:27¿Y cómo es él?
22:31Pregúntale cómo la tiene, por lo menos, ¿no?
22:35Pero Callegas, aquí no queda la cosa.
22:41Él sigue.
22:43¿Y a qué dedica el tiempo libre?
22:47¿Que a qué dedica el tiempo libre?
22:51¿Que a qué dedica el tiempo libre?
22:53A pescar no, Perales, a pescar no.
22:55A tu mujer, imbécil.
22:59¿De dónde es?
23:03¿Qué pasa, que es importante, sabe de dónde es?
23:07Es que si es de Soria, a los cuernos le van a doler menos.
23:15Ah, que es de Soria, haberlo dicho antes, mujer.
23:19Bueno, y Perales cuando se pone romántico,
23:23y a eso es que no hay quien lo aguante,
23:27me huele a merengue, a bolero, a caña y a café.
23:33¡Qué peste tiene que llevar esta mujer lo harto!
23:37Pero bueno, hasta ahí va bien la cosa.
23:39Pero luego salta y dice,
23:41me hueles a corrido mexicano.
23:51Pero hombre, por Dios.
23:53Perales.
23:55Perales, por Dios, híjole, Perales.
23:59Que luego lo escuchan los chiquillos
24:01y eso no está bonito, hombre.
24:05Pero para canciones sobre México,
24:07la del maestro Lara.
24:09¡Ese también se quedó carvo!
24:11Madrid, Madrid, Madrid.
24:13En México se piensa mucho en ti.
24:19En México, ¿sabe?
24:24¿Qué coño pensarán en México de Madrid?
24:28¿Te imaginas a dos mexicanos hablando?
24:32Oye, cuate, ¿qué estará pasando allá en Madrid?
24:37Cúchale, como que me pillas pensando en lo mismo.
24:42La gente rara hasta pa' ligar las canciones.
24:46Por ejemplo, Bertín Osborne.
24:50Este tiene una cita y la despasa rápido.
24:54Buenas noches, señora, buenas noches, señora.
24:56Hasta la vista.
24:59Y tú piensas, ¿ya está?
25:03Y para eso me he vestido, me he maquillado,
25:05me he puesto leyes Lanny
25:07con el trabajo que me cuesta hacer los restos.
25:11Claro que otro no lo echa hija ni con agua.
25:14¿Qué pasa?
25:15¿Qué pasa?
25:16¿Qué pasa?
25:17¿Qué pasa?
25:18¿Qué pasa?
25:19¿Qué pasa?
25:20¿Qué pasa?
25:21¿Qué pasa?
25:22¿Qué pasa?
25:23¿Qué pasa?
25:24¿Qué pasa?
25:26Claro que otro no lo echa hija ni con agua caliente, ¿eh?
25:30Como el Sabina.
25:31Y nos dieron las diez, las once, las doce,
25:37la una, las dos, las tres.
25:48Con lo fácil que hubiera sido, ¡y nos dieron las tres!
25:53Que más de una dirá, ¿y a dónde voy yo tan temprano?
25:59A otro en las canciones se le ve rápidamente las intenciones.
26:04¡Deja ya de tantas tonterías!
26:08¡Hoy voy a ir al grano!
26:10¡Te voy a meter, hermano!
26:12Pues sí, señor, esa es la verdad.
26:14Tanto cine y tanto restaurante, una que da para lo que ha quedado, ya está.
26:18Que tengo treinta años ya.
26:22¡Miguel!
26:24¡Tantas pamplinas!
26:28A mí, de verdad, quien me da mucha pena son los animales.
26:31¡Qué barbaridad se comete con los animales!
26:34¡Qué injusticia!
26:35Víctor Manuel.
26:39El abuelo fue picao.
26:44Allá en la mina.
26:46No había otro sitio donde hacer la corrida, ¿no?
26:50Tenían que meter toro cuatrocientos metros de profundidad bajo tierra.
26:59Y a los modernos ya es que desparraman ya.
27:02La gente moderna ya es que...
27:04¡Ay, los modernos!
27:06La Mónica Araranjo.
27:10Que en su canción dice...
27:12¡Desátame o apriétame más fuerte!
27:16Pero, chiquilla, ¿cómo te vamos a apretar más?
27:19Si estás ahí en cajona que pareces una morcilla.
27:22¡Que vas a reventar! ¡Apriétame, señorita Escarlata!
27:28Bueno, yo ahora me voy a ir, pero voy a dejar para que hagáis unos ejercicios.
27:34Ustedes, vosotros, reflexionad, analizad.
27:37Ahí mando la letra.
27:39Arde la calle al sol del poniente.
27:42Hay tribus ocultas cerca del río.
27:45Esperando que caiga la noche.
27:49Hace falta valor.
27:52Hace falta valor.
27:54Ven a la escuela de calor.
27:58Analizadlo vosotros.
28:00Buenas noches.
28:13Y esto ha sido por esta noche el Club de la Comedia.
28:15Un programa en el que cualquier parecido con la realidad no es pura coincidencia.
28:19Y ya saben que la realidad siempre supera a la ficción.
28:22¡Muchas gracias!
28:23¡Nos vemos en una semana! ¡Aguanten sin nosotros!