Category
😹
DiversiónTranscripción
00:00¡Gracias! ¡Muchas gracias!
00:29Muchas gracias, muy bienvenidos. Hoy quiero empezar con una confesión.
00:32Estoy buscando novia.
00:34Sí, sí, pero no novia de esas que estás con ella, pero a la vez estás con otras y te da igual.
00:38No, no, novia, novia. O sea, de esas que estás con ella y a la vez estás con otras, pero te remuerda la conciencia.
00:44Sí, claro, pero lo que pasa es que es complicado, porque uno busca la mujer ideal y no sabes...
00:48Porque el otro día, buscando experiencia, le pregunté a mi abuelo, ¿no?
00:51Y me dice, ah, Javier, en mis tiempos la mujer ideal era una de esas turistas nórdicas, rubias, ojos azules, muy altas, eran como modelos.
01:00Sí, sí, sí. Y no eran remilgadas como las de aquí. No, no, no, no, no.
01:05A esas las pillabas en toblés o en ropa interior.
01:08Y yo pensé, a ver, ósea, nórdica, alta, rubia, ojos azules, modelo, ropa interior, coño, Eva Sanu.
01:17Lo que pasa es que, bueno, como esta ya está pillada, pues tuve que buscar otra.
01:20Entonces me fui a los anuncios a ver si hay alguna pista.
01:22Pero es que los anunciantes tienen un poco de follón con esto de la mujer ideal, ¿no?
01:25Por ejemplo, para los de Sánex, es una mujer que tiene la piel muy sana y además es muy fértil, ¿no?
01:31Porque siempre está embarazada.
01:33Luego, para los de Rexona, es una tía que suda mucho, pero no huele nada.
01:37O sea, que es currante, pero limpia.
01:40Y luego también está la chica de Évax, que la de Évax, pues es una chica delicada, pero con carácter.
01:46O sea, fina y segura.
01:49Y me dice, bueno, entonces, ¿con cuál me quedo yo? Bueno, pues yo qué sé, pues con una mezcla, ¿no?
01:52Ósea, una chica que sea un poquito Évax y un poquito Sánex.
01:55Évax, Sánex, Évax, Sánex... ¡Coño, Eva Sanu!
01:59Bueno, pero como esto está pillado, pues lo mejor sería que me quede con la chica de Rexona,
02:03que seguro que por lo menos no me abandona.
02:05La banda de club.
02:16¿Qué cosas tienen gracia y qué cosas no?
02:18Hay gente que tiene mucha gracia. Por ejemplo, Dios.
02:21¿No? Que tiene mucha gracia.
02:23¿Qué cosas tienen gracia y qué cosas no?
02:25Hay gente que tiene mucha gracia. Por ejemplo, Dios.
02:27¿No? Que tiene una gracia divina.
02:30Pero luego ya en la Tierra, pues los que más gracia tienen son los japoneses.
02:33Sí, de verdad. Porque tú, por ejemplo, ¿no?
02:35Tu hijo, pequeño, tres años, se pega un leñazo contra la lavadora y sale aquí una brecha.
02:39Con el impulso se cuela dentro, la lavadora se enciende,
02:41y después de pegar media hora dando vueltas, sale echando espuma por la boca.
02:44Pues no tiene ninguna gracia.
02:46Pero pones la tele, sale un vídeo haciendo lo mismo el hijo de un japonés, y te escojonas.
02:51Oye, pero es que me parece muy mal. ¿Qué pasa? ¿Que a los japoneses no les duele?
02:54Pues que ya tienen cara de dolor, que se han quedado como, ¡ay!
02:58Es que de verdad, esto es igual con los apellidos.
03:00Hay apellidos con gracia y hay apellidos sin gracia.
03:02Por ejemplo, Pérez no tiene gracia.
03:04No, no, no se rían, porque no tiene gracia.
03:07Sin embargo, Fernández sí.
03:09No, no hay más que poner en tu nombre.
03:11Por ejemplo, un nombre delante Florentino, ¿no?
03:13Florentino Pérez no tiene ninguna gracia.
03:15El que tiene gracia es Florentino Fernández.
03:20Nos sumergimos en los aledaños del Teatro Alcázar.
03:25Continuamos sumergidos en los aledaños del Teatro Alcázar
03:29para ver cómo se desarrolla el Club de la Comedia.
03:33Sígueme.
03:51Gracias, muchas gracias.
03:54Buenas noches.
03:56Está bien, ¿no?
04:00Yo es que tengo un amigo que es muy majo, el tío.
04:02Muy majo.
04:03Pero muy pesado.
04:04Muy pesado.
04:06Me está dando una brasa con chistes todo el día dándome chistes,
04:09y chistes, y chistes, pero chistes malos.
04:11Tiene el tío un problema de incontinencia que no puede parar de contar chistes.
04:15De verdad.
04:16Es que además está la que salta, macho.
04:18Y en cuanto te descuidas, ¡pa!
04:19Te coloca uno.
04:21Tú estás hablando, por ejemplo, de Bárbara Rey.
04:23Y el tío se queda pensando.
04:24Rey, rey, rey, rey.
04:33De Rey Infanta, Infanta Marechal Arre, Marechal Arre.
04:35Jaime, de Jaime, Jaimito.
04:36Y te coloca uno de Jaimito.
04:41Qué pesado, macho.
04:42Y es que además le vale cualquier cosa.
04:45Pues tú le dices, coño, José.
04:47Jaimito, tío, de Jaimito está tirado.
04:50¿A qué no me haces uno de Urdangarín?
04:51Y el tío se queda pensando.
04:57Pues sí, de Jaime, Jaimito.
04:58De Urdangarín, Urdangarito.
05:01Ese que va a un garito y le dice al camarero.
05:04Póngame una Infanta.
05:05Y el camarero dice, ¿de naranja o de borbón?
05:11Y así, todo el rato.
05:12Además es que te tengo calado, macho.
05:13Tengo calados todos los chistes que cuenta el tío.
05:16Tiene el típico este de Naciones Unidas, ¿no?
05:18Espera, espera, que te voy a contar uno.
05:21Esto era un inglés.
05:23Un francés.
05:27Y un español.
05:28¿Esto qué pasa?
05:29¿Estos tres van siempre juntos como los chunguitos o qué?
05:33¿Qué digo yo?
05:34¿En qué situación pones tú a estos tres tíos y que gane siempre el español?
05:39¿En Eurovisión?
05:41Y ni eso, porque desde Salomé no nos comen una rosca.
05:45Se han inventado la OTI para que ganemos en algún sitio.
05:49Me jodas.
05:50Luego están los de Lepe.
05:51Otros que no entiendo.
05:52Los chistes de Lepe.
05:54Espera, que te voy a contar uno.
05:57¿Por qué en los de Lepe ponen unos chunguitos de hielo encima de la imagen?
06:01¡Para congelarla, coño!
06:07Espera, otro.
06:08¿Por qué pinchan una pera en la antena?
06:10¡Para tener antena peragólica!
06:15Y se mueren de risa.
06:17Que digo yo una cosa.
06:19Nosotros nos reímos.
06:20Pero a veces los tontos vamos a ser nosotros por pagar la cuota del plus,
06:22porque si a ellos les sale bien el rollo.
06:26Que digo yo que cómo contarán a esta gente los chistes de Lepe sobre el resto de la península.
06:31Illo, ¿tú sabes cómo congelan la imagen los del resto de la península?
06:35Con un vídeo de 90.000 petas.
06:39¡Claro, claro!
06:45Luego otros que me llaman mucho la atención.
06:48Los chistes de chinos.
06:50Pero a ver, ¿qué manía le ha dado a la gente con meterse con los chinos?
06:53Iba un bichino que estaba ahí jugando en una cabina telefónica al fútbol y de repente hace uno.
06:58¡Pum! ¡Tira! ¡Gol!
07:00Y dice el portero.
07:01¡Joder, macho, qué cabrón! ¿Me dejáis solo?
07:03¡No!
07:07Pero es que no se dan cuenta que es muy fácil meterse con los chinos.
07:11Pues tú simplemente tienes que coger a muchos chinos y meterlos en un sitio pequeño.
07:14Y ya tienes el chiste hecho.
07:16Iba un bichino en un 600.
07:18Iba un bichino en un ascensor.
07:20Iba un bichino en un Tupperware.
07:26Claro, que esto deberían contarlo en el Consejo de Ministros cuando estaba haciendo la ley de extranjería.
07:31Porque claro, como los chinos caben en cualquier sitio, cuando venían aquí a España...
07:34¡Ahora venga! ¡A pisos de 40 metros! ¡Ya está!
07:39Luego otros que me chocan mucho son los chistes verdes, ¿no?
07:41Estos que se cuentan como con presentación.
07:44¡Eh! Bueno, os voy a contar un chiste.
07:47Bueno, a lo mejor es un poco verde y tal.
07:50¡Macho, qué pasa!
07:51Es que parece que decir esto parece que te abula.
07:54O sea, un niño cuenta un taco.
07:56Dice un chiste con un taco y tal.
07:58Y bueno, la madre mínimo lo mete interno.
08:01Ahora, sin embargo, dice...
08:02Puedo contar un chiste, pero este es un poco verde.
08:06Ahora, ya tiene licencia para decir las guarras y todas las tontas que quiera.
08:10Bueno, no me extraña porque yo reconozco que es la única educación sexual que hemos recibido desde pequeños, ¿no?
08:16Porque ¿a quién no se acuerda del famoso chiste del perro mis tetas?
08:22El típico de la señora que va con el perro por la calle, se le escapa, pasa a un niño...
08:27Oye niño, ¿has visto mis tetas?
08:28No, pero me gustaría verlas, señora.
08:32Aunque bueno, este chiste por lo menos tiene su lógica, ¿no?
08:35Porque claro, si la señora fuera, yo qué sé...
08:37Nuria Bermúdez...
08:40No habría chiste.
08:42Porque ¿a quién no le ha visto ya las tetas, Nuria Bermúdez?
08:45Es que...
08:47Luego está el típico de cuenta los chistes de Jesucristo.
08:51¡Estaban en la última cena!
08:57¡Ay!
09:00Estaba Jesucristo en la última cena, hace así, se levanta, se cuida...
09:03Quieto, no voy a hablar, lloro.
09:06En verdad os digo, querido apóstol...
09:09Que uno de vosotros esta noche me va a traicionar.
09:13¡No, sí!
09:16Y salta San Pedro y dice, ¿seré yo, señor?
09:18¡No!
09:19Pedro, tú, ¡no!
09:21Salta San Juan y dice, ¿seré yo, señor?
09:23¡No, Juan, no!
09:24¡Sí!
09:25¡No!
09:27Tú, ¡no serás!
09:29Y salta Judas y dice, ¿seré yo, señor?
09:31¡No, Juan, no!
09:32¡Sí!
09:33¡No!
09:34Tú, ¡no serás!
09:36Y salta Judas y dice, ¿seré yo, señor?
09:38Y salta Judas y dice, ¿seré yo, señor?
09:40Hace así...
09:42¿Seré yo, seré yo, yo, puta?
09:46Es que esto, pensándolo...
09:49La última cena tuvo que ser una risa que no veas, ¿eh?
09:52Era un juergor y un fiestorro.
09:54Que si pasaba el pandimbo, que si una raya de coca...
09:58Que si hasta luego Juan, hasta luego Pedro, hasta luego Lucas...
10:03Que vamos, que más que la última cena, yo creo que eso era una despedida solteros otra vez, joder.
10:07Es verdad, es que...
10:09De todas formas, a mí, los que más me gustan...
10:11De verdad, ¿eh?
10:13Son los chistes, pero buenos, buenos, buenos.
10:15Eso es que te los cuente y al día siguiente se te han olvidado.
10:18Es una cosa... Bueno, ayer me contaron a mí uno...
10:20¿Cómo era?
10:22Bueno, se me va a olvidar, ¿no?
10:24A lo mejor es un poco verde, pero bueno...
10:27Se levanta el telón.
10:29Y aparece un francés, un inglés y uno de Lepe.
10:31En la última cena.
10:33Y el de Lepe dice,
10:34Ah, ¿crees que me llamo Jaimito?
10:35Y dice la madre, sí, a mi perro mis tetas, no te jode.
10:39No les ha hecho gracia, ¿no?
10:41Bueno, no se preocupen porque...
10:43Mañana se les va a olvidar, ¿eh?
10:45Gracias, buenas noches.
11:05Cuando eres un niño, la vida es muy dura.
11:08Un día llegas a tu casa con la ropa de los domingos llena de barro.
11:14Pues mira, mamá, que es que estaba yo en la iglesia comulgando
11:19y al monaguillo se le cayó una moneda del cesto de las limosnas
11:22y se fue rodando, rodando, rodando
11:24hasta llegar a la iglesia.
11:26Y cuando llegas a la iglesia,
11:28se le cae una moneda del cesto de las limosnas
11:30y se fue rodando, rodando, rodando
11:32y se fue rodando, rodando, rodando
11:33hasta donde escampaba cabiendo un niño jugando al fútbol.
11:36Y claro, yo fui atrás para devolver la moneda al cesto
11:38y le dije a esos niños que Dios nuestro Señor está muy enfadado
11:41porque ellos no van a la misa, ni a la catequesis, ni nada.
11:44Y entonces me cogieron entre cinco, llenaron la pelota de barro
11:47y me dieron con ella la ropa de los domingos.
11:50Te lo juro, mamá, ¿eh?
11:52Y tu madre, que es débil, dice,
11:53ay, este niño, pero qué imaginación, qué manera de inventar.
11:57Este va a acabar de científico o de poeta.
11:59Y tu padre, que pasa por ahí y dice,
12:00sí, este niño, qué imaginación, qué manera de inventar.
12:03Este de mayor va a acabar de portavoz del gobierno.
12:07Además es contradictorio porque si tú de niño
12:08tienes mucha imaginación y mucha fantasía,
12:10pues oye, te dicen que eres un niño listo,
12:12pero si de mayor dices que tienes muchas fantasías,
12:15pues eres un tío guarro.
12:17Nos lo explica Rosario Pardo.
12:20Ay, es que estoy de los nervios, tío.
12:22Ahora vengo.
12:25Que como es la primera vez estoy muy nerviosa.
12:28Ala, adiós, que ha sido un cotillón, ¿eh?
12:39Buenas noches.
12:42Es un placer estar con vosotros.
12:45Buenas noches.
12:48El otro día leí en una revista
12:51que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres
12:54es hacer el sexo de una manera salvaje.
12:58Llegar a casa,
13:00encontrarte al marido haciéndote la cena,
13:03que bueno, esto de por sí ya es una fantasía, ¿no?
13:07Entrarle por detrás,
13:09arrebatarle el delantal
13:10y hacerlo sobre la mesa de la cocina.
13:14Como en la película esta del cartero siempre llama dos veces.
13:17Que por cierto, con lo que tenían allí liado,
13:19pues no me extraña que el tío llamara dos veces.
13:21¡Y quince!
13:24¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real?
13:27Con las piernas colgando,
13:29clavándote un cuchillo en la nuca
13:31y raspándote la rabadilla con el rayabos del pan.
13:34Y mientras el cartero venga a llamar
13:35¡Piii!
13:36¡Correo!
13:37¡Piii!
13:38¡Correo!
13:39Que te da ganas de decirle
13:40¡Pero si en eso estamos y no nos dejas!
13:45Otra fantasía muy típica es la de grabarse en vídeo.
13:50Yo tengo una amiga
13:51que lo había hecho y me dijo que daba como mucho morbo.
13:54Así que lo probé.
13:56Y es muy...
13:58¡Erótica!
14:00Hasta que te ves.
14:04Él te pone la cinta como...
14:06todo emocionado.
14:08Y tú cuando empiezas a ver dos cuerpos abrazados
14:11Y tú cuando empiezas a ver dos cuerpos abrazados, gordos,
14:16le dices, Paco, te has equivocado de cinta.
14:20Esto es un combate de sumo.
14:24No, cariño, no. Somos nosotros. Es que la cámara engorda.
14:29Ya, te engorda. Y la mesita de noche, ¿por qué no engorda?
14:34Bueno, otra de las fantasías muy clásicas es la de hacerlo en un sitio público.
14:40Por ejemplo, un ascensor. ¿Lo han probado?
14:43Porque aquello se mueve más que la madre de Marco.
14:46Y encima, los vecinos que tampoco cooperan.
14:48Porque cuando tú estás en los preliminares, ellos ya súper excitadísimos. ¡Ascensor!
14:52Hombre, un respetito o un algo, ¿no?
14:56Bueno, y luego está la fantasía favorita de los tíos, de montar un trío con dos tías.
15:04A mí lo que me encanta de esta es cómo intentan proponértelo, ¿no?
15:09Te van dejando pistas con esa sutileza...
15:13¿Qué tenéis?
15:15Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?
15:22¿Y los tres cerditos?
15:26¿Y las tres calaveras?
15:28Que ya dices, mire Paco, ¿qué quieres?
15:30Yo, nada, nada.
15:34Pero como esta cama es tan grande
15:36y tu amiga Loli tan liberal,
15:39Paco, tú sabes que yo me conformo con poca cosa.
15:43Pero a mi amiga Loli le gustan los tíos.
15:45Hombre, es que ya está bien.
15:47Pero si no pueden con una, ¿para qué querrán dos?
15:51Bueno, como no sea para después fumarse dos cigarrillos.
15:55Pero la muestra más clara de que las fantasías no deberían llevarse a cabo
16:01es cuando intentas hacer el amor en la bañera.
16:04Que bueno, aquí la fantasía está en hacerlo sin romperte un hueso.
16:09Para empezar, erótico, erótico, no es.
16:15Él se mete.
16:17Se queda encajado en la bañera.
16:19Con las rodillas en la oreja
16:21y el periscopio...
16:24pues intentando asomarse.
16:26Y va al cachón donde te dice
16:28¡Venga, métete, métete!
16:31Pero como él ha pillado la mejor parte de la bañera
16:34a ti le toca poner el culito encima del tapón
16:38y que te vaya dando el grifo en la nuca.
16:49Luego él empieza a moverse como todo apasionado
16:52y se lía un follón.
16:54¡Chaf! Con todo el agua.
16:56¡Chaf! Que aquello parece la tormenta perfecta.
17:01Con la característica que el que está en la bañera no es George Clooney.
17:05Es el Capitán Pescanova.
17:08Aplausos
17:16Y te dice de repente
17:18¡Bueno, venga, vamos a cambiar de postura!
17:20¡Venga, tú encima!
17:23En ese momento se sale el tapón
17:26y el desagüe te hace... ¡Chupón!
17:30Y le dices
17:31¡Paco, Paco, que se sale el agua!
17:34Y en ese momento... ¡Pero no te muevas!
17:37¡Busca el tapón, busca el tapón!
17:38Y claro, tú con el agobiazo, ¿no?
17:39Empiezas a buscar el tapón
17:40y agarras lo primero que encuentras y... ¡No!
17:42Y oye él
17:43¡Eso no es el tapón!
17:44¡No ves que hay dos!
17:48Y en ese momento le dices
17:49Cariño
17:51¿Pero por qué no nos vamos a la cama, eh?
17:53Pero a dormir
17:54porque yo estoy reventa.
17:57Buenas noches
18:34Yo nunca he entendido eso de
18:35Contigo, pan y cebolla
18:37A ver, ¿qué tiene que ver eso con el amor?
18:39Vamos a ver
18:40Además, ¿contigo, pan y cebolla?
18:42¿Quién dice eso hoy en día?
18:43Ustedes lo pueden decir
18:44una hamburguesa a una hoja de lechuga, ¿no?
18:46Contigo, pan y cebolla
18:48Claro, así fue como se inventó el Whopper
18:50Claro
18:51No, pero esto
18:52En realidad lo de la cebolla y el amor
18:53sí que se parecen un poco, ¿no?
18:55Tienen varias capas
18:57La primera se pela con facilidad
18:59La segunda te hace llorar
19:01y si llegas al corazón se te indigesta
19:04Y yo creo que ahí viene lo de
19:05Contigo, pan y cebolla
19:07Claro, con pan y cebolla
19:08pues habrá mucho amor
19:09pero besos ni uno
19:11O sea, que eso tendría que ser esto
19:12Contigo, pan, cebolla y chicles de menta
19:16Pero parece que estas cosas no le importan demasiado
19:17a nuestro siguiente invitado
19:18Él es Ricky López
19:36¡Gracias!
20:07Estoy al filo del colchón
20:09y sin manta
20:11compartiendo mi cama
20:13con esta mujer
20:15que ronca y por las mañanas
20:17se levanta
20:19como poseída por Lucifer
20:21va a empezar una dieta
20:23cada lunes que viene
20:25y cada jueves
20:27liquida un jamón
20:29es promiscua y celosa
20:31me los así le conviene
20:33no se está quieta, me interrumpe
20:36la inspiración
20:40pero la quiero
20:44es el amor
20:48la quiero
20:50es el amor
20:54siempre se pone
20:56la misma ropa
20:58pero antes se prueba mil prendas
21:00y me obliga a opinar
21:02llega tarde, roba cosas
21:05y me regaña delante
21:07de los demás
21:09si me apetece, ya sabes
21:11improvisa una excusa
21:13y si ella quiere, aunque no pueda yo
21:15me pregunta, me viola
21:17me usa y abusa
21:19de que no sé decirle que no
21:23y es que
21:25la quiero
21:27es el amor
21:31la quiero
21:34es el amor
21:38no retiene el hierro
21:40de las legumbres
21:42ni dentro del ascensor
21:44y encima tiene
21:46la cínica costumbre
21:48de encubrirse denunciando
21:50el olor
21:52cuando ella habla hay que dejarla que termine
21:54llevo años
21:56esperando una oportunidad
21:58y que piense en voz alta
22:00incluso en el cine
22:02tiene que ser el centro de atención
22:04donde quiera que va
22:06pero
22:08la quiero
22:10es el amor
22:14la quiero
22:18es el amor
22:22la quiero cuando
22:24me estoy duchando
22:26y abriendo el grifo del lavabo
22:28me hace voodoo
22:31de la tele y se convierte
22:33en la increíble jul
22:35la quiero con su ropa interior
22:37por el suelo
22:39la quiero con su dedo
22:41en mi nariz
22:43la quiero aunque deje el baño
22:45llenito de pelos
22:47y porque no creo en San Valentín
22:51la quiero
22:53es el amor
22:57la quiero
23:00es el amor
23:02esa cosa tan bonita
23:04el amor
23:08es el amor
23:12el amor
23:16como cantaba Lolita
23:18amor
23:22amor
23:26amor
23:29amor
23:33amor
23:37amor
23:41amor
23:45es el amor
23:59Alex Maldonado a la guitarra
24:01muchísimas gracias
24:03gracias
24:17cuando era pequeño yo era un niño gordo
24:19osea gordo y torpón
24:21y claro esto en el colegio de verdad que es terrible
24:23me acuerdo un día en casa de gimnasia que llega el profesor
24:25y dice a ver chicos este año
24:28vamos a aprender todos a hacer el pino
24:30incluso Javi
24:32claro es muy humillante de verdad
24:34pero ya peor fue me acuerdo un día en clase de inglés
24:36que llega el profesor Don Mariano
24:38y dice bueno yo digo palabras en inglés y vosotros me decís la traducción
24:40a ver por ejemplo nose
24:42entonces una pista una pista
24:44pues nose nose
24:46entonces nariz nariz muy bien
24:48la siguiente palabra es dog
24:50entonces una pista una pista pues dog
24:52que ladra ah perro perro
24:54muy bien bien la siguiente palabra es fat
24:56entonces una pista una pista pues fat
24:58uno como Javi
25:00y todo la clase
25:02gordo
25:04me fui muy bien a mi casa para decirle a mi padre
25:06papá papá que me vengase
25:08y allí estaba mi padre como un superhéroe
25:10vestido con los calzoncillos
25:12y los calzoncillos por fuera como superman
25:14lo que pasa es que en vez de leerse aquí ponía una camiseta
25:16que ponía carnicería mariló
25:18embutidos
25:20papá papá papá en el colegio me llaman gordo
25:22me dice calla hijo que eres muy pesado
25:26ese día me di cuenta de que mi padre no era un superhéroe
25:28con ustedes el espontaneo de esta noche
25:30Goyo Jiménez
25:33Ahora van a ver lo que reizo
25:35Ahora, ahora cuando vaya yo
25:45Buenas noches
25:47aquí donde me ven
25:49me llamo Javi
25:51me llamo Javi
25:53y me llamo Javi
25:55y me llamo Javi
25:57y me llamo Javi
25:59y me llamo Javi
26:02aquí donde me ven
26:04resulta que yo soy
26:06superhéroe
26:08si me lo oyen
26:10me viene de familia
26:12yo nací en el planeta cripto
26:14en la clínica super ruber
26:20mi padre era superhombre
26:22superman
26:24mi madre supermujer
26:26superwoman
26:28y mi tío no soportaba los gatos negros
26:31aplausos
26:39tengo superpoderes
26:41puedo volar
26:43doblar barrotes
26:45ver a través de las paredes
26:47suena bien ¿verdad?
26:49pues es una mierda
26:51porque solo los puedo usar
26:53para ayudar a los demás
26:55es como si fuese el de ejes cartera ese
26:57y tuviera que devolverle la pasta a las monjitas
27:00no, de verdad que desde pequeño
27:02solo me ha traído problemas
27:04una vez en la escuela, una niña enorme
27:06la tomó con el débil de la clase
27:08y claro, todos me miraron para que interviniera
27:10así que pensé
27:12bueno, aunque la niña era más o menos
27:14el doble de Romay en pelirrojo
27:16pensé que sería fácil porque yo soy superfuerte
27:20lógica aplastante
27:22efectivamente, me aplastó
27:24y me dio de hostias hasta en el cielo de la boca
27:26es que
27:28era del pueblo de Salamontiel
27:30de Campo de Cristana
27:32cristanita
27:38bueno
27:42con la adolescencia fue peor
27:44no me compraban ropa y tenía que ponerme la de mi hermano mayor
27:46si, ya sé lo que pensarán
27:48eso nos ha pasado a muchos
27:50pero es que vuestro hermano no es el increíble Hulk, la masa
27:53hecho un por dios se lo iba
27:55así pasaba
27:57que mis compañeros en el instituto de superhéroes
27:59se reían de mí
28:01menudos pijos que eran
28:03parecían sacados de la serie al salir de la superclase
28:05Tenientito California
28:07el hijo de Capitán América
28:09con sus uniformes de marca
28:11y el niño Moscatel
28:13que era hijo de la mujer Mosca y Guillermo Tell
28:15y presumía de dulce
28:17y oh, Batmancito
28:19que en su casa tenían de todo
28:22y sobre todo, Batapartamento en la manga
28:24en mi casa lo único que teníamos era baticao
28:26y porque la regalaban con el envase ahorro
28:36y una cosa
28:38era más la tontería que
28:40porque los bambas mucho dáselas de ricos
28:42pero luego vivían en una cueva
28:44así que yo me juntaba con los del barrio villano
28:46Comodín
28:48el hijo de Joker
28:51Pulpito, el del Doctor Octopus
28:53y Fulimpiu
28:55el hijo menos sucio de Fumanchu
28:59Nos íbamos a
29:01nos íbamos a la base secreta de la Patrulla X
29:03nos hinchamos de ver pelis porno gratis
29:07eran unos macarrillas
29:09pero me enseñaron por lo menos que tías valían la pena
29:11como la hija
29:13del zorro
29:21pero a mi padre esto no le hizo ninguna gracia
29:23y un día me dijo
29:25¡eh! elige
29:27o vas a la universidad de superhéroes o empiezas a aprender el oficio conmigo
29:29pero así no puedes estar todo el día tirado
29:31que le pareces al hombre colilla
29:35como pasaba de estudiar pues me quedé con él
29:37y al principio bien porque como empecé siendo superboy
29:39pues me llamaban para un montón de despedidas solteras
29:43pero después menudo humillación
29:45porque me veían llegar y decían pues vaya mierda de superboy
29:48y encima
29:50la vergüenza que pasaba
29:52porque mi padre que es un clásico el hombre
29:54y para ponernos el uniforme tiene que ser siempre en las cabinas
29:56pero como las han recortado
29:58pues todo el mundo nos veía en pelotas cuando nos cambiábamos
30:02además que está muy chungo
30:04lo de conseguir trabajos
30:06que hay mucha oferta
30:08que las víctimas de los delitos se aprovechan de la situación actual
30:10que saben que hay
30:12superhéroes emigrantes
30:14que los pobres te salvan de un atraco por cuatro perras
30:16como ese superhéroe mono musulmán
30:20total que me harté
30:22y le dije a mi padre
30:24mira si yo lo que quiero es hacer reír
30:26ser humorista
30:28y aquí estoy de humorista
30:30aunque seguro que algunos de ustedes
30:32desearían que siguiese siendo superhéroe
30:34para que en este momento me fuese de aquí volando
30:36pues nada gracias
30:38adiós
30:46que difícil es esto de ser el mejor
30:48porque soy una persona equilibrada
30:50que si no se me subía la cabeza
30:58antes la guardia civil
31:00hacía siempre la ronda en parejas
31:02pero ahora parece ser que de nuevo van a empezar a hacerlo
31:04de uno en uno
31:06entonces como podremos saber cuando un guardia civil va solo
31:08o va acompañado
31:10pues yo creo que es fácil
31:12porque es muy fácil
31:15yo creo que es fácil
31:17porque por ejemplo
31:19si tú ves a una gente que es gordo
31:21pues bueno seguro que va en pareja
31:23porque tiene que haber otro que sea el que corra
31:25o por ejemplo
31:27si la gente es una chica
31:29pues también tiene que ir en pareja
31:31porque tiene que haber otro
31:33porque alguien tiene que aparcar el patrón
31:37no no no
31:39es una broma
31:41lo digo totalmente en broma
31:44incluso algunas por la derecha
31:48de verdad
31:50lo digo totalmente en broma
31:52de hecho yo conduzco fatal
31:54yo conduzco muy mal
31:56yo conduzco como una tía
31:58como una tía mía
32:00que además es muy machorra
32:02no parece tía ni nada
32:04bueno antes de que me matéis
32:06voy a dejaros con una chica que va a entrar por aquí
32:08si es que encuentra el camino
32:10Blanca Portillo
32:14Blanca Portillo
32:26voy a respirar un poquito
32:29Buenas noches
32:47el otro día descubrí
32:49que tengo un vecino
32:51que está buenísimo
32:53y lo primero que pensé cuando le vi
32:55es lo que piensas cuando te encuentras
32:58¿Puede estar bien suelto en la lavadora?
33:00Seguro que su pareja tiene que estar por alguna parte
33:04sí porque solo hay una etapa en la vida de una chica
33:06en la que sabe que todos los hombres que la rodean
33:08están a su disposición
33:10la guardería
33:14y a partir de ese momento
33:16pues una tiene que aprender a detectar
33:18si un tío tiene pareja o no
33:22por ejemplo
33:24yo pienso que las personas deberíamos llevar
33:26un cartelito delante para no meter la pata
33:28bueno o por si solo le ves el culo
33:30otro detrás
33:32como las matrículas de los coches
33:34por ejemplo
33:36Alejandro Sanz
33:38casado
33:40príncipe de Asturias
33:42soltero
33:44con delequio
33:48vehículo longo
33:56pero como no llevamos esos cartelitos
33:58una tiene que estar atenta a las pistas
34:00por ejemplo
34:02la máquina de condones de una discoteca
34:04sí
34:06si el tío llega decidido
34:08mete la moneda, aprieta el botón y saca el condón
34:10está claro
34:12tiene pareja
34:14bueno, ¿tiene pareja?
34:16¿o tiene más moral que el ginecólogo de la Nancy?
34:18sin embargo, ¿sabes que no tiene pareja?
34:20si el tío llega
34:22saca la moneda
34:25mira la tía buena
34:27se mira a sí mismo
34:29mira la moneda
34:31y se va a la barra y se pide una copa
34:35hay otra forma para saber
34:37que un tío no tiene pareja
34:39es si lleva el polo con esas marquitas
34:41de recién comprado
34:43yo creo que los tíos deben pensar
34:45total, nunca va a estar tan bien planchado
34:47como hoy
34:49eso sí
34:51si lleva el cuello levantado
34:54no tiene ni pareja, ni amigos, ni nadie que le diga
34:56bájate eso, bájate eso, anda, bájate eso
35:04y luego, hay una forma de averiguar
35:06si alguien tiene pareja
35:08que sirve tanto para hombres como para mujeres
35:10el cine
35:12por ejemplo, si un tío ha visto
35:14el diario de Bridget Jones
35:16es que tiene pareja
35:18igual que si una tía ha visto Rambo
35:20bueno, y si además la chica
35:23es que es una relación muy estable
35:25sí, porque hay pistas que revelan
35:27si nosotras tenemos pareja
35:29lo que pasa es que los tíos no se fijan
35:31por ejemplo
35:33si una chica lleva un coche grande
35:35es que no tiene pareja
35:37claro, porque si la tuviera en coche grande
35:39lo llevaría él
35:41sí
35:43o las fiestas de despedida de soltera, ¿no?
35:45por ejemplo, ¿se sabe que la chica tiene pareja
35:47si es la que lleva la pincha en la cabeza?
35:49sí que no se dan cuenta
35:52en fin
35:54bueno, ahora
35:56ahora os voy a revelar un secreto
35:58el dato definitivo
36:00para saber si una chica tiene pareja o no
36:04cuando una mujer
36:06tiene las ingles depiladas
36:08es que tiene pareja
36:12sí, porque cuando no tienes
36:14perspectivas de sexo
36:16pues como que te vas dejando estar
36:18sí
36:20como diría yo
36:22como que te asilvestras
36:24vamos que
36:30sí, es una cosa así como
36:32te vas dejando
36:34y vas por ahí pues
36:36como un tejón
36:38así que si os da vergüenza
36:40preguntarle a una chica si tiene pareja
36:42lo único que tenéis que hacer es decirle
36:44oye, ¿tú llevas las ingles depiladas?
36:47yo empecé a investigar
36:49para descubrir si mi vecino
36:51tenía pareja o no
36:53entonces
36:55la semana pasada
36:57pues me lo encontré por casualidad
36:59en la panadería
37:01sí, dio la casualidad
37:03de que después de dos horas de esperar le apareció por allí
37:05y entonces dije
37:07voy a fijarme a ver lo que compra porque
37:09según lo que un tío compra en la panadería
37:11se puede saber si vive solo
37:13por ejemplo, si solo pide media barra
37:16es que no tiene pareja
37:18si pide dos barras
37:20es que tiene pareja
37:22bueno, y si pide una hogaza es que tiene pareja
37:24dos hijos y viene la sogra a cenar
37:26eso o que cría gallinas
37:28y entonces va el tío y dice
37:32¿me da un paquete de pan bimbo?
37:38y ahí me desarmó
37:40¿pan bimbo?
37:42¿y eso qué significa?
37:45¿que es el fresco del barrio?
37:49es que no hay nada más ambiguo
37:51que el pan bimbo
37:53pues claro, puede estar tan soltero
37:55que se alimenta de sándwiches
37:57o tan casado
37:59que tiene que preparar la merienda de los niños
38:01o que tiene las gallinas
38:03más pijas del mundo
38:05así que
38:07claro, para salir de dudas
38:09pues tuve que seguirle hasta el quiosco
38:11a ver qué compraba allí
38:14y entonces veo que coge el muy interesante especial
38:16¿cómo clonar un mejillón?
38:18y dije, vale
38:20vale, ya está
38:22no tiene pareja
38:24claro, pues si eso le parece interesante
38:26su vida tiene que ser un asco
38:28y cuando ya estaba a punto
38:30de atacarle
38:32va el tío y dice
38:34¿y el coleccionable de punto de cruz?
38:36y ahí me hizo dudar
38:38bueno, oye
38:40eso no significa que esté casado
38:42la costura
38:44es un hobby como otro cualquiera
38:46Vitorio y Luquino también se comprarían
38:48esta revista y no están casados
38:52total
38:54que el sábado había salido yo de fiesta
38:56y de repente, ¡pum!
38:58me lo encuentro en la discoteca
39:00en medio de la pista
39:02bailando con una chica
39:04y dije, bien, ya está
39:06no tiene pareja
39:08sí, porque hay una regla inquebrantable
39:11de la naturaleza
39:13un tío solo baila con una chica hasta que se la liga
39:15después se le van las ganas
39:17bueno, si no, mira
39:19ahí está Ernesto Neira
39:21que mientras estuvo con Carmina Ordoñez
39:23nadie lo vio bailar
39:25pero claro
39:27lo que me decidió definitivamente
39:29es que no tenía ni un gramo de grasa
39:31bueno
39:33y es que los hombres tienen una manía muy rara
39:35en cuanto tienen pareja
39:37se dejan barriga
39:40que se podía rayar que eso eran ellos
39:42así que me dije
39:44vale, vale, ibas una semana investigando
39:46tienes datos suficientes
39:48como para ligártelo
39:50así que me acerqué
39:52hola
39:54y me dice, hola
39:56oye, tu cara me suena
39:58yo no te he visto alguna vez por aquí
40:00no, yo no
40:02yo es que los sábados no suelo salir
40:04para mí un sábado ideal es
40:06quedarme en casa
40:08haciendo punto de cruz
40:10y comiendo pambimbo
40:12y dando de comer
40:14a mis gallinas
40:16y a lo mejor
40:18no se lo creen
40:20pero me lo ligué
40:22y fue maravilloso
40:24juntos éramos como una fuerza
40:26de la naturaleza
40:28él con su vientre liso de hombre libre
40:30y yo silvestre
40:32como un tejón
40:34buenas noches
40:38¿qué suficio?
40:40ya está
40:42ya me he quitado el clima
40:44ya pasó
40:46hasta me lo he pasado bien
41:08bueno, pues hasta aquí hemos llegado por hoy
41:10y hay que ver cómo han cambiado los eslóganes
41:12en televisión, ¿verdad?
41:14antes llegaba un ratón y te decía
41:16no olviden supervitaminarse y mineralizarse
41:18y ahora te dicen
41:20a tope sin drogas
41:22hombre, ¿en qué quedamos?
41:24vamos a ver
41:26yo creo que la gente hoy en día ya no está enganchada a las drogas
41:28ahora la gente está enganchada a la televisión
41:30de hecho sabemos que hay mucha gente
41:32que está enganchada a este programa
41:34y se pasa el resto de la semana con el mono por no vernos
41:36por eso se lo digo siempre a ellos
41:38aguanten sin nosotros
41:40buenas noches
42:06yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
42:36yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy