Category
🛠️
Yaşam tarzıDöküm
00:00:00Efendim günaydınlar, mutlu sabahlar, yepyeni bir sabah da soğuk ama kışı tam doyoda yaşadığımız bu sabah da ekranları başında bizimle birlikte olan sevgili seyircilerimize güzel bir gün diliyorum, güzellikler diliyorum, bugün de yine hayatınıza ve ilişkilerinize dokunabilmek adına yine karşınızdayız.
00:00:20Hayatın terazisinde her iki kefede de eşitlikler arıyoruz. Mesela aşkla yakaladığımız mutluluğu özel hayatımızda da sürdürmek istiyoruz. Bir de sağlığımız olsun istiyoruz.
00:00:32Sağlık derdi çekenlere şifa dilerken, ilişkisinde problem yaşayanları ekran başına davet ediyoruz. İlişkinizdeki her şeyi düzeltince emin olun hayatınızda da bir düzen olacak.
00:00:42Hayatınıza da bir huzur olacak. İşyerinizde de daha verimli olacaksınız. Hazır mısınız? Bugün günlerden çarşamba. Yıllardan beri çarşambanın değişmeyen konusu var, ilişkilerimiz.
00:00:54Evliliğimizle ilgili sorunları konuşmak, ilişkimizle ilgili merak eden sorulara, merak edilen sorulara cevap vermek için kim geliyor?
00:01:03Türkiye'nin en sevilenlerinden evlilik ve ilişki terapisti Serhat Yabancı bizlerle birlikte olacak. Ne dersiniz? İlişkilerimize birlikte, sorunlara birlikte çözüm arayalım mı?
00:01:13Hadi gelin. Adınızı söylemenize gerek yok. Bulunduğunuz ili, ilçeyi, bizi nereden arıyorsanız belirtmenize gerek yok. Sadece ve sadece derdinizle ilgileniyoruz.
00:01:24Serhat Yabancı sizi dinlemek için size geliyor.
00:01:29Bu nasıl kaynana? Bu nasıl gelin? İkisi de ben haklıyım diyor. Hiçbiri geri adım atmıyor. Peki ama kim haklı?
00:01:38Aynı evde yaşayan gelin kaynana ne yapsa kavga çıkıyor. Ne konuşsa olay oluyor. Siz olsanız kaynananızla ya da gelininizle aynı evde yaşar mısınız?
00:01:48Aynı evde yaşamak zorunda olanlar ne yapmalı? Peki ama arada kalan kocalara ne demeli? Anneden yana mı yoksa eşinden yana mı olmalı?
00:01:56Gelin kaynana arasındaki sorunların bitmesi için yapılması gerekenler neler?
00:02:01Nur Viral soracak. Evlilik ve ilişki danışmanı Serhat Yabancı cevaplayacak az sonra.
00:02:09Serhat'cığım hoş geldin. Hoş bulduk. Yine ilişkilerimize ve hayatımıza dokunmak üzere. Türkiye'nin en sevileni.
00:02:14Evet eyvallah. Hoş bulduk. İyiyim. Sen nasılsın?
00:02:16Çok teşekkürler. Soru şöyle. Kocan beni çok seviyor Nur Hanım ama sürekli aldatıyor.
00:02:22Ben onu sürekli affediyorum. Şimdi seven aldatır mı? Sürekli aldatmak ilişkiye bir zarar verir mi? Her aldatıldığında affetmek doğru mu?
00:02:32Evet. Sanırım son zamanlarda en çok konuşulan konulardan biri bu aldatma aldatma olayı.
00:02:38Ama bunu tabii de derecelendirmek de gerekiyor. Bütün aldatmaları aynı kefeye koymamak gerekiyor.
00:02:45Soruya bağlı olarak bir kişi sürekli aldatıyorsa bu bazen boşanmak istiyorum ama yapamıyorum mesajını da içeriyor olabilir.
00:02:57Çünkü sürekli aldatmak artık bir iradenin ne kadar alışkanlığa dönüştüğünü, ne kadar büyük bir tercih olduğunu bize gösteriyor.
00:03:06Aldatmanın haklı bir nedeni yoktur. Önce onu söylememiz gerekiyor.
00:03:11Bir gerekçeye dayandırılamaz.
00:03:14Tam da o. Bir aldatmaya bir gerekçe sunduğunuzda aslında o gerekçeyle o aldatmayı bir şekilde hafifletmiş olursunuz.
00:03:21Hatta bazen meşrulaştırmış olabilirsiniz. Neden aldattın?
00:03:25Mesela ben bazen sorarım danışanlarıma bu sorudan çıkamıyor ya niye beni aldattın diye.
00:03:29Ona diyorum ki hangi cevabı verseydin rahatlardın? Evet hocam doğru söylüyorsunuz aslında.
00:03:35Ne söylerse söylesin hiçbir neden aldatmayı haklı kırmaz.
00:03:39Hal böyle olunca ne oluyor o zaman? Geriye ne kalıyor?
00:03:42Aldatmaya bir gerekçe bulmak yerine eylem sahibinindir.
00:03:48İlkesinden yola çıkarak aldatanın öncelikle bunu kabul etmesi.
00:03:51Sonra bu pişmanlığı, hatayı, yanlışı artık adına ne koyuyorsa bütün sorunun üstlenmesi gerekiyor.
00:03:57Sürekli yapılan bir aldatmada artık orada evliliğin tamamen bence bitmesiyle ilgili bir yol çizilmesi gerekiyor.
00:04:04Bir kere üç, beş, yedi çünkü bazı insanlar bu karakterleriyle belki de evliliğe uygun değildir.
00:04:10Mesela her seferinde şans verdiğinde o yeni bir şans olacağını düşünerek de bunu yapmaya devam edecektir.
00:04:17Güzel bir şey söyledin aslında her canlı evliliğe uygun olmayabilir.
00:04:20Olmayabilir niye ısrar ediyoruz?
00:04:23Yani aile kurmak için gerçekten bizim sosyal statümüzün yanında yaşam tarzımızın yanında bir de kişiliğimizin de buna uyması gerekiyor.
00:04:32Yani bir adamın ya da bir kadının sürekli aldatıyor olması onun aslında bir anlamda altında patolojik bir neden yattığını da gösterebilir mi?
00:04:43Olabilir de olmayabilir de hani onu çok keskin olarak söyleyemem ama şunu söyleyebilirim ki bu kişide bir bağlanma sorunu var.
00:04:49Bu ya genel anlamda bağlanamıyor ya da mevcut eşine artık bağlanamıyor.
00:04:53Yani bağlanamıyor, wi-fi'ye bağlanamıyor artık yani kopmuş yani şifre yanlış giriyor.
00:04:58Bu da şunu gösteriyor bize.
00:05:00Ya çok güzel bir şey söyledin dur lafını valla kesiyorum.
00:05:02Wi-fi'ye bağlanamıyor dedin ya evimizde internette bir aksama olduğunda bile bir yetkili çağırıyoruz değil mi?
00:05:08Diyoruz ki gel ya wi-fi'ye bağlanamıyorum gel internetimde problem var şunu bir bağla.
00:05:14E ilişkimizde sürekli aldatan bir adama biz neden bir psikiyatr bir psikoterapist yolunu göstermiyoruz?
00:05:22Biz onu neden kendimiz tedavi etmeye çalışıyoruz?
00:05:25Bir adamı bir kadını tedavi ederken kendimiz hastalanıyoruz.
00:05:29Bir de bizim böyle bir yetkimiz veya bir donanımımız da yok.
00:05:33Yani herkesin kendine ait bir uzmanlığı var.
00:05:35Ben bir aile danışmanıyım değil mi?
00:05:37Benim işim bu işler benim işim.
00:05:39İşte psikolog var psikiyatris var farklı alanlarda bu alanla ilgili farklı disiplinler var.
00:05:45Ama bir kişi bir şeyi sürekli yaşıyorsa orada soracağı soru şudur.
00:05:50Peki bunun benimle ne ilgisi var?
00:05:52Tam da yeri gelmişken söyleyeyim.
00:05:54Şubat ayında sekizinci kitabım çıkıyor.
00:05:56Kitabın adı ne biliyor musun?
00:05:58Ben de az değilim.
00:05:59Bak ben de az değilim.
00:06:01Yani sadece yaptığım hatalardan dolayı değil.
00:06:04Verdiğim tavizlerden dolayı da ben de az değilim.
00:06:07Defalarca şans vermeme rağmen de ben de az değilim.
00:06:11Görmezden sürekli gelmekten dolayı da ben de az değilim.
00:06:14Biz hep yaptığımız hatalardan dolayı diyoruz ya kitapta şunu diyorum.
00:06:17Tam da bu soruyla ilişkili olarak.
00:06:19Sürekli aldatıyor sen de sürekli affediyorsun.
00:06:22E sen de az değilsin.
00:06:24Çünkü bazen niye bana bunu yapıyor değil.
00:06:27Niye bana sürekli bunu yapıyor değil.
00:06:29Bazen şu soruyu sormak gerekiyor.
00:06:31Niye bana bunu yapmasına rağmen her defasında ben yine şans veriyorum.
00:06:34Bu benimle ilgili bir problem artık.
00:06:36Ya da niye bana bunu yapılmasına müsaade ediyorum.
00:06:38Evet şans veriyorum.
00:06:39İzin veriyorum.
00:06:40Müsaade ediyorum.
00:06:41Bu da çok doğru.
00:06:42Niye insan peki izin verir ve müsaade eder onu söyle.
00:06:45Bazen yalnız kalma korkumuz.
00:06:47En yanlış ilişki bile yalnızlıktan daha iyi geliyor bize.
00:06:51Yeter ki yalnız kalmayayım.
00:06:53En yanlış ilişkiyi bile tercih ediyorum.
00:06:55Onunla yaşamayı kabul ediyorum.
00:06:56Bu zor bir şey.
00:06:58Bizim toplumumuzda çok fazla ama biliyor musun?
00:07:00Peki bunu diyelim geçelim.
00:07:01İkinci neden ne olabilir?
00:07:02Yalnız kalma korkumuz yok ama.
00:07:04Yalnız kalma korkunuz yoksa ne vardır?
00:07:06Kendi başınıza bakmanın sorumluluğunu almamak ya da mevcut konforu kaybetme korkusu.
00:07:10Şimdi ben bu aldatmadan dolayı üzerime düşen ayrılık kararı alırsam
00:07:15refah düzeyim düşebilir, çocukların konforu bozulabilir.
00:07:18Bir de sosyal statümüzü de düşünüyoruz.
00:07:21El alemin gözünde boşanmış kadın olabilirim.
00:07:23El alemin gözünde evliliği yürütememiş başarısız biri gibi algılanabilirim.
00:07:27E babam bana dedi bak onunla evlenme ben sana baştan söyledim dedim.
00:07:30Şimdi ben dönüp de nasıl onların yüzüne bakabilirim gibi gibi.
00:07:34Birçok farklı kavramda kişinin bu tip durumlarda o ilişkide karar almasının önüne geçiyor.
00:07:42Bazen sorumluluğu üstlenmiyor.
00:07:44Ayrıldıktan sonra başına üzerine düşen hayat yaşamsal sorumlulukların üstlenmediği için de
00:07:49bu yanlış ilişkiye tahammül edenler var.
00:07:52Ama bir yerden sonra diyoruz ki o ilişkinin sana sağladığı konfor senden götürdük yerinden daha fazla.
00:08:00Yani bu ilişkinin ödülü bedellerinin çok çok altında kalmış oluyor.
00:08:05Orada komik bir yorumla yapıyorum yani değerlendirme yapıyorum.
00:08:09Bazı insanlar bu kadar acıya katlanarak minicik sevgiyle yetiniyor.
00:08:13Ona ne diyoruz bir bardak süt için inek beslemeye benziyor bu.
00:08:17Bak o kadar çok emek veriyorsun ki.
00:08:20Ay ne kadar doğru.
00:08:21Bir bardak süt için inek besliyorsun.
00:08:23Böyle düşün yani inek metaforu bir ilişki olsun burada.
00:08:26Yani hani o kadar çok emek veriyorsun ki karşılığını aldığın şey sadece yalnız kalmamak.
00:08:32Anadolu'da vardır ya böyle evde bir nefes olsun yeterli.
00:08:35Evde bir ses olsun yeterli.
00:08:37Televizyonu aç ne gerek var bu kadar katlanıyorsun bazen.
00:08:39Amaç ayrılığa teşvik etmek gibi değil tamamen.
00:08:42Amaç böyle marjinal ilişkilerde sağlıklı çözüm.
00:08:47Çünkü bunun yolu bellidir.
00:08:48Ya iyileştirirsin ya bitirirsin.
00:08:50Ama hayat boyu böyle aldatılmalar ve aldatılmalar devam ederek bunu kimseye faydası yok.
00:08:55Bir de insan hani şaşar beşer.
00:08:57İnsan hata yapabilir.
00:08:59Tabii ki biz bu yaptığımız programda herkese aman ayrılın gidin bırakın demiyoruz.
00:09:04Şu var ki bir şeye ne kadar katlandığın ne kadar katlanman gerektiği de çok önemli.
00:09:10Özellikle kadınlar bu konuda biz erkeklere göre daha şanssızız.
00:09:16Çünkü bir doğurganlık dönemimiz var.
00:09:18Ben kaç tane kadın biliyorum bir erkeğe hayatını feda edip de çocuk sahibi bile olamayan.
00:09:24Çünkü doğa kadına acımasızdır.
00:09:26Doğa kadına karşı negatif ayrım yapar.
00:09:29Çünkü erkek yetmiş yaşında baba olur.
00:09:32Ama kadın kırkını geçirdikten sonra ki sen bazen kadın doğum uzmanlarını çağırıyorsun.
00:09:36Onları da söylüyor.
00:09:37Yani kırkından sonra kadının doğurganlığı oldukça düşüyor.
00:09:40Artık otuz beşlere indi.
00:09:42Tabii artık otuz beşlere indi.
00:09:43Sağlıklı doğuma itimari de düşüyor.
00:09:45Annenin yaşam tehlikesi artmaya başlıyor.
00:09:47Yani ne için katlandığın çok önemli.
00:09:49Burada da Nietzsche'nin çok güzel bir sözü var sık sık bunu vurgularım.
00:09:52Umut işkenceyi uzatır diyor Nietzsche.
00:09:54Düzelecek, değişecek, bir gün beni sevecek, bir gün sadık olacak, bir gün yola gelecek diye bir geliyorsun bakıyorsun yirmi yıl geçmiş.
00:10:04İnsanları değiştirerek mutluluğu elde etmek çok da sağlıklı ve imkanlı bir yol değil.
00:10:10Ben onu değiştireyim, kaba tabirle adam edeyim.
00:10:13Gelsin beni mutlu etsin, onunla bir yol yürüyelim.
00:10:16Hayır adam olacak biriyle değil kardeşim.
00:10:18Adam olan biriyle yol yürüyün ya.
00:10:20Niye ben gidip de birini alıp büyüteyim, yola getireyim, onunla bu savaşı vereyim ki?
00:10:26Bu büyük de bir kumar aslında.
00:10:27Belki düzelmeyecek.
00:10:28Belki ben böyleyim diyecek.
00:10:30Belki sana kendi bencilliğini, kişilik özelliği ve olması gereken diye yutturacak.
00:10:36E öfkelisin, agresifsin.
00:10:37E ben böyleyim, beni de böyle sev.
00:10:39Ben seni öyle sevmem.
00:10:41Benim seni olduğun gibi sevmem için olmuş olman gerekiyor, organlaşmış olman gerekiyor.
00:10:45O ham halinle.
00:10:47O ham halinle bir de üste çıkıyorsun.
00:10:49Bir de gelip bunu dayatıyorsun.
00:10:50Beni olduğun gibi kabul et diye.
00:10:52Beni böyle sev, sevecek seni.
00:10:54Ben seni öyle severim ama senin sevme şeklim bana zarar veriyorsa bu zaten gerçek sevgi de değil.
00:11:00Mantığın uymadığı birini seviyorsan bu gerçek sevgi değil.
00:11:04Şimdi sevgiyi ölçtüğümüz bazı şeyler var.
00:11:06Hani bazıları ne kadar doğru, ne kadar yanlış tartışılır.
00:11:10Bir beyefendi çok böyle samimi ve uzun bir mesaj göndermiş bize.
00:11:15Nur Hanım, özet şöyle.
00:11:17Karım sabah kahvesini içmeden kahvaltı hazırlamıyor.
00:11:20Bir afyonun patlasın diyormuş.
00:11:24Şimdi ben de diyor aç oluyorum.
00:11:26Onun kahve içmesini bekliyorum.
00:11:28Bu durumu kabullenmeli miyim?
00:11:30Yoksa kahvesiz bir ilişki var mı?
00:11:33Yani bu küçük detaylar bazen bizim hayatımızda her gün yeni bir kavganın kapısını açıyor.
00:11:39Bu kişiler muhtemelen belli düzeyde belli yaşa gelmiş insanlar.
00:11:42Bir kahvenin içilme süresi belki toplasanız 20 dakika değil mi?
00:11:46Hayır çayı koyduğun anda zaten kahveyi de yaparsın.
00:11:48Tabii tabii.
00:11:49Çay demlenene kadar zaten sen kahveyi hazırlamış olursun.
00:11:51Bu nedir biliyor musun?
00:11:52Bu kahve meselesi değildir.
00:11:54Bugün o kahveyi içiyorsak yarın başka bir şey çıkacak.
00:11:56Yarın da diyecek ki sen bu salatalığın üzerine tuzunu niye fazla attın?
00:11:59Ya da çay niye demli oldu?
00:12:01Bu kahve meselesi değil.
00:12:02Kahve meselesi değil.
00:12:03Bir evlilikte bir ilişkide sorun olmayacak bir şey sorun oluyorsa o sorun değildir.
00:12:08Sorun edilmiştir bize göre.
00:12:10Ve başka bir davanın hesabı orada dürülüyordur.
00:12:13Başka bir yoksulluğun başka bir eksikliğin.
00:12:15Yani bir kadının 20 dakika kahve içmesi erkeği öldürmez.
00:12:19Kaldı ki erkek de bunu kutsal görev gibi kadına da yüklemek zorunda değildir.
00:12:23O kahvaltının hazırlanmasına yardım edebilir.
00:12:26Çözülemeyecek bir şey değil bu.
00:12:27İki yetişkin oturup da biz 20 dakika kahvaltıyı geç hazırlıyoruz erken hazırlıyoruz.
00:12:32Bunu kararını veremeyip 20 yıldır kavga ediyoruz diyorlarsa ben ona da şunu derim.
00:12:36Sizin meseleniz kahve kavga değil.
00:12:38Siz bu evlilikte bir iktidar savaşı içindesiniz.
00:12:41Kim haklı kim haksız davası gidiyorsunuz.
00:12:44Çünkü bu normalde en farkındalığı düşük olan evliliklerde bile bu kavga nedeni değildir.
00:12:54Kavga edilecek bir konu değildir.
00:12:55Şimdi sözü bulmaya çalışıyorum.
00:12:58Bak o kadar güzel ki.
00:13:00Geçinmeye gönlü olan geçinir.
00:13:02Anlaşmak isteyen orta yolu bulur.
00:13:05Telafi etmek istersen edersin.
00:13:08Önemsersen de bunu gösterirsin.
00:13:11Yapmak istersen bir yol vardır.
00:13:13Geçinmeye gönlün varsa her orta yolu bulursun.
00:13:17Zaten kişinin burada niyeti her şeyin önüne geçiyor.
00:13:22O niyet, geçinmeye niyetin varsa, sevmeye niyetin varsa, ilişkinin iyileşmesine niyetin varsa
00:13:29zaten o sorunlar da görülüyordur ve onunla ilgili de kim haklı kim haksız davası gütmek yerine ne yaparsın?
00:13:34Çözüm üretmeye başlarsın.
00:13:36Çözüm odaklı çiftler genellikle birbirine yönelmezler, soruna yönelirler.
00:13:41Birbirini karşına almak yerine sorunu karşına alırlar.
00:13:44Hadi gel Nur burada bir sorun var bunu çözelim.
00:13:46Ama sorun çözmeyi bilmeyenler
00:13:48ya da sorun üzerinden iktidarı gücü ele geçirip de ötekini sürekli suçlu ve borçlu çıkarmak isteyenler
00:13:54sorun üzerinden onu suçlar.
00:13:56Sorun bu.
00:13:58Biz kahve ile kahvaltı arasında ayarlama yapamıyoruz.
00:14:02Bunu nasıl çözelim?
00:14:03Sorunu çözmek isteyen bunu nasıl çözelim der.
00:14:06Sorunu çözmek istemeyen senin kahvenin zamanı mı der.
00:14:09O da der ki senin kahvaltının zamanı mı der.
00:14:11Birbirine suçlarlar.
00:14:12Şimdi diyeceksiniz ki bunların da derdine bak yani bir kahve bir kahvaltı.
00:14:17Ama hep ne diyoruz programda da her dağın kendine göre karı var.
00:14:22Onların evinde şu anda bu tartışma yaşanıyor.
00:14:25Bir başka evde de şu tartışma yaşanıyor.
00:14:28Nur Hanım o kadar kötüyüm ki kocam sinirlenince bana durmadan küfür ediyor.
00:14:34Ben de ona cevap vermiyorum idare ediyorum.
00:14:38Kocam mı ben mi suçluyum bilmiyorum diyor.
00:14:41Ben mi suçluyum derken az önce senin söylediğin.
00:14:44Yani o küfürlere dayanan bende mi kabahat var?
00:14:47O küfürleri bana sarf eden kocam da mı kabahat var?
00:14:51Hikayede iki boyutlu bakmak lazım.
00:14:53Bir ilişkide sürekli bu döngü varsa bu ilişkide karşılıklı hatalar yapılıyordur.
00:14:59Karşılıklı hatalar.
00:15:00Çünkü biz böyle bir çifti danışmanlık seanslarında karşımıza alıp çalıştığımızda.
00:15:07Bir dakika özür dilerim pardon ben de ona küfür ediyorum diyor.
00:15:10Ben de ona küfür ediyorum.
00:15:11Bende mi kabahat var diyor.
00:15:12Ben de ona küfür ediyorsan ben de az değilim.
00:15:15Kitap sana gelsin o zaman Şubat ayında.
00:15:17Ben de az değilim.
00:15:18Bak şöyle bir şey var.
00:15:20Karşılık.
00:15:21Suçu cezalandırdığın an masumiyetini yitirsin.
00:15:26Yani sana küfür eden bir insana sen de küfür ettiğinde onun suçluluğunu azaltırsın.
00:15:31Kendi masumiyetini de azaltırsın.
00:15:33Çünkü sen ne yapıyorsun?
00:15:35Onu bir şekilde cezalandırıyorsun.
00:15:37Şimdi bu iki insan mahkemeye gitse birbirinden hakaret davası nedeniyle şikayetçi olsa
00:15:41dosyada ne yazar biliyor musun?
00:15:43Ben sana kötü bir kelime kullandım.
00:15:45O da bana söyledi.
00:15:46Ben de ona söyledim.
00:15:47Burada müştekil sanık Nur Viral yazar.
00:15:49Burada müştekil sanık Serhat Yabancı yazar.
00:15:51Yani hem mağdursun hem suçlusun.
00:15:53Hem mağdursun hem suçlusun.
00:15:54İnsanlar genellikle söylediklerini hatırlamazlar.
00:15:58Duyduklarıyla bize gelirler.
00:15:59Veya duyduklarıyla hareket ederler.
00:16:01Bana bunu bunu yaptı.
00:16:03Bende bir kural vardır çok net öğrencilerime de söylerim.
00:16:06Olağan dışı durumlar.
00:16:08Mesela hukukta çok güzel bir kavram vardır.
00:16:10Hayatın olağan akışına aykırılık diye.
00:16:12Bir insanın hiçbir şey yokken gelip sana hakaret etmesi için,
00:16:16yolda geçerken sana küfür etmesi için iki neden vardır.
00:16:19Ya ciddi bir kişilik bozukluğu vardır.
00:16:21Psikiyatrik bir süreç vardır.
00:16:31İradesini kaybetme durumu vardır.
00:16:33Bunun dışında bu iki durum dışında kimse kimseye hiçbir şeyi yokken böyle bir şey yapmaz.
00:16:39Eğer madde yoksa, kişilik bozukluğu da yoksa,
00:16:42insanlar birbiriyle böyle bir şeyler yapıyorsa bu karşılıklı bir etkileşimdir.
00:16:46Ve bu sürekli oluyorsa sürekli bir etkileşimdir.
00:16:49Yapanı haklı görmek anlamında bunu söylemiyorum.
00:16:51Sorunu çözüm anlamında söylüyorum.
00:16:53Bana sürekli küfür ediyor, ben de ona ediyorum.
00:16:56Peki ben niye haklıyım?
00:16:57Bana sürekli küfür ediyor, ben de ona küfür ediyorum.
00:17:00Peki ben niye mağdurum?
00:17:01E ben de ona ediyorum.
00:17:02Yani burada şey yok ki, önce o etti dediğinde sen onun suçunu daha çok arttırmıyorsun.
00:17:07Ya da senin suçun hafiflemiyor.
00:17:09Evet, yani eyleme aynı.
00:17:11Ne yapmak lazım mesela küfür eden bir adama?
00:17:14Herkes kendi eyleminden sorumlu olmalı.
00:17:16Bu tip çiftlerin en büyük problemi şudur, özelleştirme, özür dileme problemi vardır bu çiftlerin.
00:17:21Ne küfür eden hatalı görüyor kendini, ne de o küfre küfür ile karşılık veren kendini hatalı görüyor.
00:17:27O diyor ki sen bana yan baktın ben küfür ettim diyor.
00:17:29O da diyor ki sen bana küfür ettin ben de sana küfür ettim diyor.
00:17:32Mesela ben olsam böyle bir şeyde şöyle derim, yani hiç yakıştıramıyorum sana bu cümleleri.
00:17:38Kırıldım.
00:17:39Kırıldım, incindim derim.
00:17:40Üzüldüm, incindim.
00:17:41Yani şaşkınlığımı dile getiririm.
00:17:43Kesinlikle.
00:17:44Benim hayatımdaki bir adam bana böyle davranamaz, davranmamalı.
00:17:47Ben orada maddeleri sıralarız aşama aşama, basamak basamak.
00:17:51Bir, bu küfürden dolayı hissettiğim bütün duyguları ona aktarırsın.
00:17:55İki,
00:17:56Anlıyorsa tabii.
00:17:57Anlasın anlamazsın, hiç umurumuzda değil anlamazsın.
00:17:59Ben söyleyeyim.
00:18:00Biz aktaralım.
00:18:01Tabii ben üzerime düşeni söyleyeyim.
00:18:03Ben lafımı söyleyeyim.
00:18:04Ne kadar kırıldığımı, ne kadar üzüldüğümü söyleyeyim.
00:18:06Ortaya koyalım.
00:18:07Ben devam ettiğinde eğer böyle devam ederse ben ne yapacağımı da söyleyeyim.
00:18:11Evet.
00:18:12Bana böyle küfür etmeye devam edersen senle olan ilişkimde uzaklaşırım.
00:18:16Duygularımı bitirirsin ve bir gün seni sevmezsen bunun nedeniyle sen olursun.
00:18:20Devam edersen de ben bu ilişkide yolumu çizerim.
00:18:22Canı cehenneme dedi diyelim.
00:18:24Peki.
00:18:25Devam ederse de zaten sizi gözden çıkarmayı gözden çıkarmıştır ve gitmenizi göze almıştır.
00:18:30Çünkü kırıldım dedin, incimdin dedim, sınır çizdin, uzaklaştın, mesafe koydun.
00:18:36Bak böyle yaparsan beni kaybedersin dedin, dedin, dedin.
00:18:3910 adımda her seferinde de aynı yanlışı yaptı.
00:18:41İster hakaret olsun, ister aldatma olsun, ister değersizleştirme olsun.
00:18:45Aslında 11. adımda aslında yapılacak şey nedir?
00:18:48Artık ayrılmanın zamanı gelmiştir.
00:18:50Çünkü her şeye rağmen bazı insanlar istediğiniz değeri, istediğiniz sevgiyi vermezler.
00:18:55Vermezler.
00:18:57Vermezler.
00:18:58Biz burada 10 kerede eğer sonuç alamadıysak 110 kerede de sonuç alamayacağız.
00:19:03Ama kendimizle ilgili bir hata varsa bence en önemli nokta tam da burasıdır.
00:19:0820 yıllık bir kavgada tek suçlu yoktur.
00:19:11Karşılıklı küfreden bir ilişkide, iletişimde tek suçlu yoktur.
00:19:15İnsanlar birbirine birçok kez, birbirine kötü kelimeler söylerler, birbirini incitirler, yaralarlar.
00:19:23Her türlü şeyi yaparlar ama bir taraf hep kendini mağdur gösterir.
00:19:27Bir taraf hep kendini haklı gösterir.
00:19:29Mümkün değildir.
00:19:31Bak bir olayda tepkisiz kalmak da bir hatadır.
00:19:35Yani bunu niye buraya koydun dedim diyelim.
00:19:39Ya da sen dedin ben de surat astım 3 gün konuşmadım.
00:19:41Bu da bir kusurdur.
00:19:43Ama birçok insan diyor ki ben ne yaptım ki diyor.
00:19:46Mesela bir geçenlerde bir eğitim yapıyoruz.
00:19:48Bu akşam da bir online atölyem var.
00:19:50Orada biri bağlandı dedik.
00:19:52Yani hocam dedi evet işte eşimin bir akrabası geldi.
00:19:55Ben bunlara haz etmiyorum dedi.
00:19:57Geldiler. Ben dedi ikramını yaptım.
00:19:59Yemek, çay, meyve tamam.
00:20:01Eşim gittikten sonra benimle tartıştı, kavga etti.
00:20:04Bir haftadır konuşmuyoruz.
00:20:06Niye ne yaptın? Ben bir şey yapmadım diyor.
00:20:08Ben hiçbir şey yapmadım.
00:20:09Ya diyorum ki bak yapman gereken yerden yapmaman da bir problemdir.
00:20:12Şey yani hiçbir şey yapmamak da bazen şey.
00:20:14Tabii ki de sorumluluğun olduğu yerde yapmak zorundasın.
00:20:17Ev sahipliğinin o sorumluluğunun üstlenmemek.
00:20:19Sonra dedim ki ben eşini dinlemedim ama dedim sana şöyle bir sahne çizeyim bakayım ne kadar tutturabildim.
00:20:24Evet.
00:20:25Onlar geldi. Sen böyle soğuk bir hoş geldin dedin.
00:20:28Yemekte konuşmadın. Kolay kolay laf açmadın.
00:20:31Ev sahibi laf açmak yerine açmak zorundadır, sohbet açmak zorundadır, güler yüzlü olmak zorundadır.
00:20:36Yani hocam ama onlar da zamanında bana bunu yaptı.
00:20:38Onu boş ver dedim. Biz seninle şu anki durumdan konuşuyoruz.
00:20:41Şimdi dedim rolleri değiştirelim.
00:20:43Sen böyle bir eve gittin.
00:20:45Surata asık bir hoş geldin.
00:20:47Evde sohbet açmayan bir ev sahibi, güler yüz göstermeyen, bıçak zoruyla böyle kerpeten ağzından laf alınan bir ev hanımı veya evin erkeği böyle.
00:20:58Zoraya ki senden cümle alıyorlar.
00:21:00Sen o eve bir daha gider misin dedim.
00:21:01Gitmem.
00:21:02Peki öyle bir ortamda kendini iyi hisseder misin?
00:21:04Etmem.
00:21:05Böyle bir ortamda sana verilen mesaj nedir dedim.
00:21:07Keşke gelmeseydin.
00:21:09Aynı bunları sen şu an onlara yansıt.
00:21:11Ama hocam işte onlar da bana evet doğru söylüyorsun.
00:21:15Ne yapmalıyım?
00:21:16Önce eşinle gidip bu konuyu konuşmalısın.
00:21:18Bir de Serhat şey vardır ya.
00:21:19Mesela çiftlerden biri o açığı sürekli kapatmaya çalışıyor.
00:21:22Aha espri yapar falan.
00:21:24Adam saçmalamaya çalışıyor.
00:21:25Adam saçmalamaya çalışıyor falan.
00:21:27O çok kötü ve zor bir durum gerçekten.
00:21:29Eve misafir çağırmakla ilgili benim en önemli şeyim şudur.
00:21:33Orası restoran değil.
00:21:35Orası otel de değil.
00:21:36Tabii.
00:21:37Onların karnını değil, gönlünü doyurun ya.
00:21:39O muhabbet, o sohbet, o ikramlardan daha çok etki yaratacaktır.
00:21:43Diyecekler ki ya gidelim çok güzel işte muhabbet ediyoruz, sohbet ediyoruz.
00:21:46İki lafın belini kıralım diyecekler.
00:21:48Yoksa gidelim bize güzel bir yemek hazırlasın diye insanlar gelmeyecektir oraya.
00:21:52Veya o ikramlarınızın tümü o suratsızlığınızın gölgesinde kalıyor.
00:21:57O kadar güzel sofralar yapıyorsunuz.
00:21:59Doğru.
00:22:00Ama orada o muhabbet, sohbet dönmedi mi?
00:22:02Siz diyorsunuz ki her şeyi yaptım ama yine mutlu ayrılmadılar.
00:22:05Ya da çağırmayacaksın hiç.
00:22:07Evet.
00:22:08Şimdi seyircilerimiz çok tatlı.
00:22:10Bak telefon numarası vermeyi unuttum program başında ama buna rağmen tamam ekranda yazıyor ama genelde hep bir hatırlatırım.
00:22:16Buna rağmen şu anda telefonlarımız kilitlenmiş durumda.
00:22:20Sizi de çok iyi anlıyorum.
00:22:22Evinize gerçekten evlilik ve ilişkilerinizle ilgili çok önemli bir terapist geliyor.
00:22:28Bir danışman geliyor ve yol gösteriyor.
00:22:31İstiyorum ki derdinizi kimseye anlatmayın.
00:22:34İşin uzmanını anlatın ve birlikte çözelim.
00:22:37Alo.
00:22:38Alo.
00:22:39Hoş geldiniz.
00:22:40Hoş bulduk, teşekkürler.
00:22:41Buyurunuz, kulağımız sizde.
00:22:43Ben 10 yıldır evliyim.
00:22:46Eşimin de ikinci evliliği, benim de ikinci evliliğim.
00:22:5010 yılın sonunda ilk defa bir ay önce eşimin beni duygusal olarak aldattığını öğrendim.
00:22:55İş yerinden bir bayanla.
00:22:57Bana her şeyi anlattı ama bana inanmıyorsan o bayanla yüzleşebilirsin dedi.
00:23:02Şimdi sorum şu.
00:23:04Ben o kadına yüzleşmem doğru olur mu?
00:23:07Yoksa eşime inanıp affetmeyeni tercih etmeyeyim mi?
00:23:10Eşiniz ne anlattı size?
00:23:12Yani işte olayın hikayenin nasıl başladığını, bir hikaye sürdüğünü.
00:23:15Sadece duygusal olduğunu, duygusal olduğuna eminim.
00:23:20Duygusaldan kastınız ne yani?
00:23:22Yazışmalar mı?
00:23:24Aşk mektubu, aşk şarkıları, karşılıklı.
00:23:28Peki o diğer kadınla görüşürseniz bu bildiklerinizin dışında neyi öğrenmek isteyeceksiniz?
00:23:34İşte şunu, eşime ilk defa 10 yıl sonra böyle bir hayal kırıklığı yaşadığım için inanmam konusunda,
00:23:40yani inanmalı mıyım, inanmamalı mıyım bilmiyorum.
00:23:44Onu da dinlersem eğer doğru olup olmadığını anlamış olacağım.
00:23:48Ama şu anki mevcut, onun size açıkladığı mevcut bilgiler zaten burada bir aldatma olduğu için,
00:23:54olduğunu göstermek için yeterli değil mi?
00:23:56Yeterli değil mi? Ortada bir duygusal aldatma var diyorsunuz, okey.
00:24:00Bizim o taraftan yeni bir şey öğrenebilmemiz için yeni bir bilgiye ihtiyacımızın olması gerekiyor.
00:24:05Yani şu bilgiler bana yetmiyor, ben şunu öğrenmek istiyorum demeniz gerekiyor ki,
00:24:10mesela o üçüncü kişiyle görüşesiniz.
00:24:13Ama şöyle bir şey var, bence en kritik nokta şu, bu evliliği bitirmeyecekseniz,
00:24:19eşinize evliliğinizi sürdürecekseniz, yeni bilgi sizin işinize yaramaz.
00:24:23Bakın yeni bilgi işinize yaramaz, çünkü oraya gittiğinizde, şu anki mevcut bilgiler sizi bu kadar rahatsız etti,
00:24:28diyelim ki orada iki üç tane özel detay öğrendiniz.
00:24:31Daha çok canınız sıkılacak.
00:24:33Yük.
00:24:34En küçük detay bile.
00:24:35Siz mesajları nerede okudunuz?
00:24:37Telefonumda sadece mektup, aşk mektubunu okudum.
00:24:41Bir de daha sonrasında telefonun kuracağı adında mesaj değil ama aşk şarkıları karşılıklı gönderdik.
00:24:47Kimi göndermiş, kimin şarkılarını göndermiş merak ettim.
00:24:50Biz de gönderdik.
00:24:52Mesela siz en haksız biliyorsun şarkısı.
00:24:54İmkansızlıklar adına yazılan şarkılar, türküler.
00:24:59Peki size açıklaması neydi eşinizin?
00:25:01Yani yakalandıktan sonra ne dedi?
00:25:02Bana şöyle, hayatımın en büyük hatasını yaptım.
00:25:05Her klasik erkeğin, aldatan klasik erkeğin dediğini söyledi.
00:25:08Çok pişmanım, tövbeler falan filan.
00:25:10Ama işte çok büyük bir hayal kırıklığı yaşadığım için ve delirmekten korktuğum için,
00:25:16ne yapmam gerektiği konusunda size bağlandım.
00:25:22Çok yaşa.
00:25:23Hep beraber.
00:25:24Çok büyük bir hayal kırıklığı yaşamanız o kadar normal ki.
00:25:27Eminim ki kocanızdan hiç böyle bir şey beklemiyordunuz değil mi?
00:25:30Evet.
00:25:31Siz de o kadınlardan mısınız?
00:25:33Benim kocam asla aldatmaz diyenlerden miyiz?
00:25:35Evet, öyleydim.
00:25:36Çok büyük konuşmamak lazımmış.
00:25:38Hayat bana maalesef büyük bir tokat yaptı.
00:25:40Hayatta her şey var.
00:25:42Programımızın adı bu arada.
00:25:44Program adı, görüyorsunuz hayatta her şey var.
00:25:47Ama bu sorunların çözümü de var.
00:25:49Ne olur bir kere güçlü olun, tamam mı?
00:25:51Şimdi Serhat'a kulak verelim.
00:25:54Onu affetmek için ne istiyorsunuz?
00:25:56Hiç düşündünüz mü?
00:25:59Yüreğim affediyor.
00:26:00Ama işte doğru söyleyip söylemediği konusunda her ayrıntıyı anlattığımı söylüyor.
00:26:05Ama işte...
00:26:06Tekrar aldatabiliyor.
00:26:08Yani şunu söyleyeyim.
00:26:10Her zaman, yani bu bilimsel bir bilgi.
00:26:12Üçüncü kişilerle hiçbir zaman bu konuyu çözmenizi önermem.
00:26:15Bakın bunu çok net söyleyeyim.
00:26:17Çünkü o kişiyi gördüğünüzde duygularınız değişir, fikriniz değişir.
00:26:21Onun her cümlesinden yeni bir güvensizlik test edilmesi gereken yeni şüpheler oluşacaktır.
00:26:26Yani siz şüpheleri çürütmeye gidersiniz.
00:26:29Oradan aldığınız küçük bir tutarsızlık bile...
00:26:32Yani biz üç kere mesajlaştık eşiniz diyelim.
00:26:35Öteki dört kere dediğinde teyit almaya giderken yeni teyite muhtaç bir bilgi edinmiş olursunuz.
00:26:41Bu detaylarda boğulmak istemiyorsanız bu problemi eşinizle çözün.
00:26:44Üçüncü kişilerle çözülmez bu işler.
00:26:46Kaldı ki üçüncü kişiyle ilgili onu gördüğünüzde benim neyim eksik veya onun neyi fazla gibi gereksiz yere kendinize yontma eyleminiz de oluşabilir.
00:26:56Estetik olarak, kariyer olarak, farklılık olarak.
00:26:59Ben şunu çok net söyleyeyim.
00:27:01Bunu sadece eşinizle çözmeniz gerekiyor.
00:27:03Eşinizle çözmek için de onun verdiği cevapları alın, kabul edin.
00:27:08Hemen güvenmeye çalışmayın.
00:27:10Bir güvensizliğin bir ilişkide tekrar vücut bulması, tekrar iyileşmesi minimum bir yıl sürüyor.
00:27:17Bir yıl. Bir yıl kadar bunun etkisi devam ediyor.
00:27:20İlk üç ay travma iniş çıkışları oluyor.
00:27:23Üç aydan sonra iyice artıyor o güven.
00:27:25Ama tamamen onun güvenilir hale gelmesi bir yıl buluyor.
00:27:30Yani siz dokuz ay sonra da bir sesle şu adamın telefonuna bakayım diyebilirsiniz.
00:27:36Üç ay sonra da diyebilirsiniz.
00:27:38Altı ay sonra da diyebilirsiniz.
00:27:39Ve güvenin iyileştirilmesi sürecinde iki tarafına bu bir yeri cebe koyması gerekiyor.
00:27:46Özellikle aldatan kişi, güvenini kırdığı kişinin bu tip hareketlerine tahammül etmelidir.
00:27:51Yani altı ay sonra şu telefona bakayım dediğinde ne oldu ya yine neye takıldın gibi tersleyici bir cevap vermemesi gerekiyor.
00:27:58Güveninizi kazanmak için telefonun şifresini size vermesi gerekiyor.
00:28:02Mail şifresini verecek.
00:28:03Siz istediğiniz zaman kontrol edeceksiniz.
00:28:05Vermiyorsa peki.
00:28:06Vermiyorsa niye saklıyor?
00:28:08Bunun peşine düşeceğiz.
00:28:09Yani hem bana güven hem telefonuma dokunma olmaz.
00:28:12Sana cevabı söyleyeyim.
00:28:13Ya orası benim iş ortamım.
00:28:15Yani orada ben işte bazı yazışmalarım var.
00:28:17Bunu sana değil kimseye vermiyorum.
00:28:18Bu sadece bana ait.
00:28:19Hayır.
00:28:20Sen o güveni kırmasaydın ben böyle bir talepte bulunmayacaktım.
00:28:23Ama güveni kırdıysan hastalıklı süreçlerde olağan gibi davranamayız.
00:28:28Sen bu güveni kırmadan önce ben zaten bu telefonla ilgili böyle bir talep içinde değildim.
00:28:33Bugün bu güvensizliği sen yarattıysan bunu da sen tedavi etmek zorundasın.
00:28:37Şeffaflık ilkesi diyoruz.
00:28:38O güven oluşana kadar şeffaf olmak zorundasın.
00:28:41Maillerinde de telefon görüşmelerinde de telefonla da şeffaf olmak zorundasın.
00:28:46O ilişki o güveni tekrar kazanana kadar özellikle aldatan kişinin aldatılanın beklentilerini karşılaması gerekiyor.
00:28:53Evet güven olayı gerçekten çok zor.
00:28:55Bir kere kırıldığı zaman telafisi yok demiyoruz.
00:28:59Zamanla her şey düzeliyor.
00:29:01Ama sadece o zamanın getirdiklerine katlanabiliyorsak düzelebiliyor.
00:29:05Yani affedilmeyi isteyen, güvenilmesini isteyen kişi de çaba sarf edecek.
00:29:10Bir, bunu üstüne alacak, bu çabayı, bu sorunun tümünü üstüne alacak.
00:29:15İkinci önemli nokta, bu sürecin yönetimindeki o iniş çıkışlara tahammül edecek, o gelgitlere tahammül edecek.
00:29:25Yani aslında onun sınavı da kolay değil.
00:29:28Değil tabii.
00:29:29Bazı insanlar yarı yola ayrılıyorlar.
00:29:33Evet, ikinci telefonu alabiliriz.
00:29:35Efendim size kolaylıklar diliyoruz.
00:29:37Bu verilen cevaplar sizin için çok kıymetli.
00:29:40Lütfen uymaya çalışın.
00:29:42Bir evlilik ve ilişki danışmanı size tavsiye etti.
00:29:45İnşallah kurtarırsınız ve bize de haber verin.
00:29:48Alo.
00:29:49Alo.
00:29:50Hoş geldiniz.
00:29:52Teşekkür ederim.
00:29:54Buyurunuz.
00:29:55Alo, merhabalar.
00:29:57Merhabalar, ben Nur Viral, Serhat Yabancı, canlı yayındasınız.
00:30:01Buyurun.
00:30:02Evet, sizi dinliyorum.
00:30:04Sağ olun.
00:30:05Siz de sağ olun.
00:30:07Şimdi şöyle, ben eşimi çok seviyorum.
00:30:13Evet.
00:30:14Fakat eşim bana yanıt vermiyor.
00:30:18Onun için arıyorum, yani şimdi bir evin içindeyiz, beraber oturuyoruz.
00:30:26Ben bir odanın bir köşesinde, o bir köşesinde çok da seviyorum, çok da aşığım.
00:30:35Fakat ben ne konuşursam, beni hiç kale atmıyor.
00:30:41Ya ben seni çok seviyorum, işte ben sana aşığım, şöyle şöyle diyorum.
00:30:49Bana hiç yanıt vermiyor.
00:30:51Ya sen beni sevmiyor musun?
00:30:53Yanıt vermiyor.
00:30:55Herhangi bir kişiye yanıt vermiyor.
00:30:59Kaç yıllık evlisiniz?
00:31:01Bayağı var ya, evliliğimiz bayağı var da.
00:31:06Fakat beni yanıt vermiyor ya.
00:31:09Sorularıma yanıt vermiyor.
00:31:11Şimdi hocamla da sizinle de Nur Hanım.
00:31:15Hem dört tane de çocuğumuz var.
00:31:19Allah bağışlasın.
00:31:20Amin, Allah razı olsun.
00:31:22Sizinkini de.
00:31:24Şimdi beraber bir araya gelelim diyorum.
00:31:30Gel şurada oturalım, konuşalım, çay içelim, yemek yiyelim.
00:31:35Fakat bana çok hizmet ediyor.
00:31:38Aynı evde mi yaşıyorsunuz?
00:31:40Evet evet, aynı evdeyiz hocam, aynı evdeyiz.
00:31:44Peki ben eşinizi dinlemiş olsaydım, sizle ilgili bize nasıl bir eleştiri sunardı?
00:31:49Valla hocam size bir eleştiri söyledi.
00:31:55Diyecekti ki tamam ben eşimi... Bana söylemiyor.
00:32:00Eşiniz yanınızda mı?
00:32:02Hayır.
00:32:03Nerede şu anda eşiniz?
00:32:05Eşim şu anda dışarıda.
00:32:09Siz kaç yaşındasınız?
00:32:11Yaşım önemlidir.
00:32:13Peki kaç yıllık evlisiniz?
00:32:17Kaç yıllık evliyiz? 45 yıllık.
00:32:20Tamam 45 yıldır eşiniz sizin sorduğunuz hiçbir soruya cevap vermiyor, sizin duygunuza karşılık vermiyor mu?
00:32:28Hayır.
00:32:29Peki ne zamandan sonra bu karşılık vermeme olayı başladı?
00:32:33Yani yıllardır.
00:32:36Ben onu dinlesem sizinle ilgili ne eleştiri sunardı bize? Orada kaldık ama.
00:32:42Ya hocam eleştirisi şöyle. Yani ya diyorum beni eleştiriyorlar. Gel diyorum.
00:32:51Yok yok ama yine sorudan uzaklaşmayalım.
00:32:57Ben şu an hanımefendiyi dinlesem, desem ki eşiniz diyor ki, kocanız diyor ki ben eşime iltifat ediyorum, yakın olmak istiyorum ama o hep benden uzak duruyor, sohbet etmiyor.
00:33:07Neden eşinize böyle davranıyorsunuz deseydim bize ne cevap verirdi?
00:33:11Ya hocam o cevabını şöyle. Evet bana demiyor seviyorum demiyor ama belki size diyebilir ki seviyorum ama ben eşimle yanına yaklaşıp oturma şeyini yapamıyorum.
00:33:31Bir araya gelemiyoruz.
00:33:33Neden?
00:33:34Bilmiyorum onu nedeni bilmiyorum onu eşim bilmesi lazım söylüyorum.
00:33:39Ama evliliğinizin başından beri mi ayrı koltuklarda oturuyorsunuz ayrı yataklarda mı yatıyorsunuz?
00:33:44Hayır beraber yatıyoruz.
00:33:47Beraber yatıyorsunuz ama ayrı koltuklarda oturuyorsunuz.
00:33:51Evet mesela aynı odamdayız. 10 metre veya 20 metre odanın içindeyiz. 5 metre o ileride oturuyor 5 metre ben arkada oturuyorum.
00:34:07Halbuki çok haklısınız sevgi dediğiniz aşk dediğiniz televizyonu böyle kucak kucağa izlemektir değil mi?
00:34:13Şimdi sizin için soracağız bakalım uzun yıllardan beri evlilikleri var aynı yatağı paylaşıyorlar ama ayrı televizyon izlemek istiyorlar.
00:34:21Sevgi aşk ve muhabbet illa hep tip tip olmak mıdır yoksa ayrı koltuklarda oturup aynı televizyonu izlediğimiz zaman da aynı aşk hissedebilir miyiz?
00:34:32Evet sevgili Serhat Yabancı bizlerle birlikte az önce bağlanan beyefendi uzun yıllardır evliyiz.
00:34:474 tane çocuğumuz var karımla cinsel anlamda bir problemimiz yok aynı yatakta yatıyoruz ama televizyon izlerken işte 10 metre karelik 20 metre karelik salonumuzda ikimizde ayrı yerlerde televizyon izliyoruz.
00:35:00Karıma diyorum ki gel şöyle yamacımda otur benimle birlikte televizyon izle diyorum ama bunu kabul etmiyor diyor.
00:35:06Şu anda hattımızda değil arkadaşlarımla konuştular.
00:35:11Burada şeyi görmek gerekiyor erkeklerin çok dikkat etmesi gereken bir durum var 60'ından sonra iktidar kadının eline geçiyor evlilikte onun için eşlerinize iyi davranın diyorum.
00:35:21Bu önemli ikincisi bu yakınlaşmaların kadın tarafından rahatsız edici bir durum boyutu var demek ki.
00:35:28Bazen şöyle oluyor erkeğin her yakınlaşması bir cinsellik yaşama arzusu gibi argılanıyor ve kadın kendini orada değersiz ve kullanmış hissettiği için de onun bu tip girişimlerine genellikle fırsat vermek istemiyor.
00:35:41Buna dikkat etmek gerekiyor. İkincisi önemli nokta taraflar yaşandığında emekli olduğunda daha fazla iç içe girme iç içe geçme ilişki modelini istiyorlar.
00:35:52Bu bazen taraflardan birini çok rahatsız ediyor. Beraber televizyon izleyelim beraber oturalım beraber kahve içelim beraber hareket edelim.
00:35:58Bu bağımlı bir ilişkiye dönüşüyor ve taraflardan biri aslında sağlıklı bir rahatsızlık hissediyor.
00:36:05Karı koca demek her şeyi birlikte yapmak demek değildir. Her dakika yan yana olmak, iç içe olmak demek değildir.
00:36:14Karı koca demek kişinin kendine ait bir alanının da olması kendine ait alanının yanında evliliğinin de olması demektir.
00:36:21Alan açmak birbirine.
00:36:23Evliliğiniz olacak ama arkadaşlarınız da olacak sosyal hayatınız da olacak akrabalarınız da olacak kendinize ait bireysel alanınız da olacak bir şeylerle uğraşıp üreteceksiniz.
00:36:31Yoksa hiçbir şey yapmayıp sadece ilişkimle mutlu olayım derseniz ona bağımlı bir bağlanma tarzı yaratırsınız ve muhtemelen onu da tüketirsiniz.
00:36:40Doğru.
00:36:41Yani hiçbir zaman bir kişi hayat boyu tek başına bizi mutlu etmeye yetmeyecektir.
00:36:47Bu kocaman havuzu tek bir muslukla doldurma ısrarımızda vazgeçmemiz.
00:36:51Bir de zaten şöyle bir şey var bir insan kendisiyle mutluysa kendisini iyi hissediyorsa mutlu olacağı çok insan da buluyor biliyor musun?
00:36:58Buluyor ve zaten bu kadar da yüksek beklentili olmuyor.
00:37:01Aynen öyle. Zaten bir ilişkiden çok yüksek bir şekilde duygu bekliyorsan orada aslında galiba dönüp bir kendine bakman lazım.
00:37:08Başkalarından çok şey bekleyenler kendilerinden az şey bekleyenlerdir.
00:37:12Az şey bekliyorlar.
00:37:13Kendinden beklentin arttıkça ötekiyle ilgili beklentin azalıyor isterseniz.
00:37:16Hadi kendimizden beklentimiz artsın bugün ötekilerden değil başkasından değil.
00:37:20Kendi enerjimizi iç enerjimizi yükseltelim.
00:37:23Bu programlar gerçekten iyi ki var ki şimdi bizim hemen hemen bizim yaşıtlarımıza dönüp bakalım ya da annelerimize bakalım.
00:37:32Eskiden hiçbirimiz bilmezdik değil mi mobbing nedir?
00:37:35Evet.
00:37:36Baskı nedir?
00:37:37Narsizim nedir?
00:37:38Ghosting nedir?
00:37:39Biliyor muyduk?
00:37:40Hiçbirini bilmiyorduk ki.
00:37:41Biri bize kötü davrandığı zaman biz onu bizi sevmiyor diyorduk.
00:37:44Hemen suçu kendimize alıyorduk.
00:37:46Ama şimdiki nesil o kadar akıllı ki bu benim problemim değil bu senin problemin diyor.
00:37:50Tabii tabii.
00:37:51Yani şahane.
00:37:52Şimdiki nesil çok akıllı.
00:37:53Gerçekten biz heder olmuş bir nesiliz.
00:37:56Her zaman diyorum ya bu ara nesil sıkıntılı nesil.
00:37:59Bizim işte bu 30-50 yaş arası diyelim hadi.
00:38:02Sıkıntılı.
00:38:03Niye?
00:38:04Çünkü çocukken anne babayı mutlu etmeye çalıştı.
00:38:06Şimdi çocuklarını mutlu etmeye çalışıyor.
00:38:08Başkalarını mutlu etmeye çalışıyor.
00:38:09Ama kimse bu nesili mutlu etmek için bir şey yapmıyor.
00:38:12Hiç.
00:38:13Üsttekiler de buradan bekliyor alttakiler de buradan bekliyor.
00:38:16Bu 30-50 yaş arası gerçekten bu dünyaya sadece sanki birilerini mutlu etmeye memnun
00:38:22etmeye birilerinin hayatını kolaylaştırmaya gelmiş.
00:38:25Dur ağlayacağım şimdi.
00:38:26Çünkü iki nesil iki uç nesilin tam ortası.
00:38:29Yani böyle bir iki tuğla arasındaki çimento gibi düşünün.
00:38:33Bir yandan çocuklarımızla ebeveynlerimiz arasındaki ilişkiyi kurmaya çalışıyoruz.
00:38:37Bir yandan işte Z kuşağı ile işte bizden önceki kuşağın kültürünü ikisini aynı
00:38:44anda taşımaya çalışıyoruz.
00:38:45Çok haklısın.
00:38:46Çok haklısın.
00:38:47Geleneksel tarafımız da var.
00:38:48Bir taraftan da modern ve işte dönemin şartlarını taşımaya çalışan tarafımız
00:38:52da var.
00:38:53Doğru.
00:38:54İkisini birden taşımak bedenimize de ağır geliyor.
00:38:55Ağır geliyor.
00:38:56Gelenek eski nesil yani bugün 65-70 yaş üstü dediğimiz bir önceki nesil rahat
00:39:02değerleri belli, kuralları belli, teknoloji ile ilişkileri belli, hayatla ilgili yolları
00:39:06belli.
00:39:07Z kuşağı da belli.
00:39:08Belli.
00:39:09Bizim belli değil.
00:39:10Biz neyiz bile kendimizi bu dünyada konumlandıramadık.
00:39:13Ne olduğumuz belli değil.
00:39:14Evet yani geleneksel miyiz, seküler miyiz, modern miyiz, eski kafalı mıyız, eski
00:39:20düşünceli miyiz?
00:39:21Kendimizi konumlandıramadığımız için ben dikkat ediyorum bu nesil özellikle kadınlar
00:39:26için 40'ından sonra çok büyük tehlike arz ediyor.
00:39:28Ne gibi?
00:39:29Çünkü kadınlar bu toplumda ilk 40 yıl ondan beklenildiği gibi yaşıyor.
00:39:34Bari ikinci 40 yıl istediğim gibi yaşayayım diyor.
00:39:37Ve o ikinci 40 yıl kadın yaşını da verdiği olgunluğa daha cesurca davranabiliyor.
00:39:43Hayır demeye başlıyorsunuz.
00:39:45Çizmeye başlıyor.
00:39:46Onu manipüle edenlere karşı daha net cesaretli bir duruş göstermeye başlıyor.
00:39:51Ve bazen de şunu da diyor.
00:39:54Ben artık buyum.
00:39:56Benim bu halimi kabul edenler beni böyle kabul edenlerle ben yolu devam edeceğim.
00:40:01Etmeyenler eşim de daha iyi olsa, akrabalarım da daha iyi olsa yolu açık olsun diyorlar.
00:40:05Yani duygularından uzaklaşmış, kendine yabancılaşmış, kendi beyninden uzaklaşmış
00:40:12insanlar kendini bulduklarında onun eski halinden faydalananlarla büyük bir savaş
00:40:17veriyorlar.
00:40:18Doğru.
00:40:19Çünkü bazı insanlar eski halinin hep kalmasını istiyor.
00:40:22Çünkü eski halin onların çok işine yarıyordu.
00:40:24Eski sen onların istediği gibiydi.
00:40:27Eski sen onlara itaat edindi.
00:40:29Yeni seni sevmeyecekler tabii ki de.
00:40:31Çünkü kullanamayacaklar.
00:40:33Yok doğru söylüyorsun.
00:40:35Kullanamayacaklar seni.
00:40:36Çünkü insanlar kullanamadıklarında tepki gösterirler.
00:40:40Mesela seni en çok değiştiğinde sana en çok öfkelenenler.
00:40:43Seni kullanamayacak olanlar.
00:40:45Aynen öyle.
00:40:46Sen değiştiğinde seni en çok kınıyanlar, en çok eleştirenler, sana en çok öfkelenenler
00:40:51bugüne kadar seni en çok kullanan insanlar.
00:40:53Bugün var ya herkese inat bir değişim sergileyelim mi?
00:40:55Sergileyelim.
00:40:56Gerçekten bak.
00:40:57Bugün herkese ve her şeye inat.
00:40:59Çoluğa, çocuğa, kocaya, karıya, eşe, ona, buna, kayınvalideye, akrabalara, komşuya.
00:41:05Alayına inat.
00:41:06Gerçekten bir canımız var ya.
00:41:09Bugünün yarını var mı?
00:41:11Bugün geldik yarın gideceğiz.
00:41:13Bari şu kalan ömrümüzü geçen ömrümüzden daha iyi yaşayalım.
00:41:17Evet.
00:41:18Bu bencil olmak değildir.
00:41:19Kendin olmaktır.
00:41:20Yani insanlara tepkistel davranmak değil, öfkeli davranmak değil, atarlı davranmak değil.
00:41:27Tabii.
00:41:28Sadece ben kendime değer veriyorum.
00:41:30Hep ben değil, önce ben diyorum.
00:41:32Evet.
00:41:33Hep ben değil, önce ben diyorum.
00:41:34Kendimi kullandırmıyorum.
00:41:36Yani buradaki insanın kendine değer vermesi için illa birilerine kötü davranmasına gerek yok.
00:41:40Bu zaten sağlıksız bir değer algısıdır.
00:41:42Ben kendime değer veriyorum.
00:41:44Nasıl kendime değer veriyorum?
00:41:45Bedenime ve ruhumun sesine kulak veriyorum.
00:41:49İstediklerim kadar istemediklerimi de açıkça ifade ediyorum.
00:41:52İnsanların benden beklentilerine duyarlıyım ama kendi beklentilerimden de vazgeçmiyorum.
00:41:58Bak dengeden bahsediyoruz.
00:42:00Kendim olmaktan da vazgeçmiyorum.
00:42:02Bencil olmaktan da geri duruyorum.
00:42:05İkisi.
00:42:06Evet.
00:42:07Çünkü insanların çoğu kendini sevmeyi bencillikle karıştırabiliyorlar.
00:42:10Bu çok ince bir çizgi.
00:42:12Onu anlamakla zaman alıyor.
00:42:14Zaman alıyor.
00:42:1640 yıllık bir karakteri 40 günde değiştiremezsiniz.
00:42:18En az 1-2 yıl bununla ilgili çalışmak gerekiyor.
00:42:20Ama 40'ından sonraki yaş çok güzel bir yaş.
00:42:22Olgunlaşma oluyor.
00:42:23O yüzden 40 yaşı devirmiş kadınlar ya da adamlar çok iyi bilirler.
00:42:2740'ından sonra hayat bir başka güzel.
00:42:29Evet.
00:42:30Hayat bir başka akıyor.
00:42:31Yağan yağmurun, yağan karın, açan çiçeğin, doğan günün hepsinin anlamı çok farklı oluyor.
00:42:40Kesinlikle.
00:42:41Çünkü farkındalığınız artıyor.
00:42:42Hayat 40'ında başlıyor.
00:42:45İyi günler.
00:42:46Hoş geldiniz.
00:42:47Bugün böyle içimizi döküyoruz karşılıklı olarak.
00:42:49Buyurunuz.
00:42:51Merhaba Nur Hanım ve Serhat Bey.
00:42:53Merhabalar.
00:42:54Hoş geldiniz.
00:42:56Serhat Bey'i ben sosyal medyadan da takip ediyorum.
00:42:59Evet.
00:43:00Ona da sormuştum aynı soruyu ama bana cevap vermedi.
00:43:05Gözden kaçmıştır diyelim.
00:43:06O kadar çok takipçi var ki.
00:43:08Buyurunuz.
00:43:09Şans bu güneymiş.
00:43:10Buyurun.
00:43:12Ben eşimle 20 yıllık evliyim.
00:43:14Ve eski eşiyle hala, ilk eşiyle hala görüşüyor.
00:43:18Bunun için kabullenmeliyim Serhat Bey yani.
00:43:22Eski eşiyle, şu anki eşiniz eski eşiyle mi görüşüyor?
00:43:26Evet.
00:43:27Ne konuda görüşüyorlar?
00:43:28Hangi konuda daha çok etkileşim kuruyorlar?
00:43:30Önceden çocuğu bahane ediyordu.
00:43:32Çocuk artık 20 yaşların üstünde.
00:43:34Çocuk diyor ki yani beni arasın diyor.
00:43:38Yani 20 yaşın üzerindeki bir çocuk için bunca yıllık evlilikteki bir erkek
00:43:45niye 20 yıl önceki eşiyle tekrar etkileşim kuruyor?
00:43:48Çünkü çocukla ilgili etkileşim kurabilmek için 3 başlık olması lazım.
00:43:52Sağlık, eğitim, güvenlik.
00:43:54Çocuğun bu 3 temel alanla ilgili bir problemi olduğunda
00:43:58eski eşler bir etkileşim haline girebilir.
00:44:01O da sınırları çok net belirliyor.
00:44:03Ne görüştüğü çok önemli.
00:44:04Evet.
00:44:05Ne görüşüyor?
00:44:07Çocuğu bahane diyor.
00:44:08Her canı sıkıldığında arıyor.
00:44:11Niye çocuğu direkt arayamıyor mu?
00:44:12Çocuğu direkt arasın diyor.
00:44:13Çocuğu direkt arayamıyor mu?
00:44:1420 yaşındaki bir çocukla birebir etkileşim kuramıyor mu?
00:44:18O yaşa kadar o çocukla etkileşim kurma dili geliştirmedi mi?
00:44:21Çocuk bahane bence yani.
00:44:23Çocuğun telefonu var mı?
00:44:25Evet.
00:44:26Çocuğun telefonu varsa bir erkeği veya bir kadının eski eşiyle
00:44:32özellikle de büyük yaştaki bir çocuk için eski eşiyle görüşmesi,
00:44:36onu köprü kullanması doğru değil.
00:44:38Yani işte oğlana söyle beni arasın.
00:44:41Kendi oğlunu kendin ara.
00:44:42Sen eski eşine niye aracı yapıyorsun?
00:44:44Bu aracı olanın da beslendiği bir mekanizmadır.
00:44:48Aracıyı yapanın da yani eski eş de demiyor ki
00:44:51beni niye aracı ediyorsun?
00:44:53Ara kendi çocuğun.
00:44:54Cep telefonu numarası da o ara.
00:44:56Konuşmak istemiyor.
00:44:57Bu senin sorunun.
00:44:58Sen çocuğunla bu bağı kurmamışsın.
00:45:00Çocuğun seninle konuşmak istemiyor.
00:45:02Çocuğun seninle iletişim kurmak istemiyorsa
00:45:04neden bunu eski eşe diyorum?
00:45:07Beni neden aracı yapıyorsun diye bunu
00:45:09o da kendi eski eşine yani sizin kocanıza bunu söyleyecek.
00:45:12Aracı da buradan besleniyor o zaman.
00:45:14Aracı yapan kişi de besleniyor.
00:45:16Peki bu durumda sizin eşiniz ne diyor?
00:45:20Onu merak ediyorum ben mesela.
00:45:22Ben çocuğun cep telefonu ismini bozmak istemiyorum diyor.
00:45:25Kadında biraz çirkez bir kadın.
00:45:28Bezinlik, huzursuzluk çıkartmak istemedim diyor.
00:45:31Şimdi burayı detaylandıralım.
00:45:33Bunlar ya bizim kaygılı senaryolarımız.
00:45:36Bu çok şey çıkarabilir Serhat.
00:45:38Şunu söyleyeyim 20 yaşındaki bir çocuk var.
00:45:4020 yıl önce boşandığınız bir eşiniz var.
00:45:42Siz 20 yaşındaki eski eşinizden olan çocuğunuzla
00:45:45iletişim kurmak istiyorsanız.
00:45:47Ne yapabilir?
00:45:481 yıl önce boşanmadılar.
00:45:492 yıl önce boşanmadılar.
00:45:5120 yıl önce boşanırmış.
00:45:52Adam başka bir evlilik kurmuş.
00:45:54Başka bir hayat kurmuş.
00:45:55Hanımefendiden muhtemelen kendine başka bir hayat kurmuş.
00:45:57Başka bir hayat kurmuş.
00:45:58İster evlenerek kurmuş ister evlenmeden kurmuş.
00:46:00Burada kadının bu saatten sonra bu evliliğe verebileceği bir zarar kanalı kalmamıştır.
00:46:05Ne olabilir ki?
00:46:06Gidip 20 yaşındaki bir çocuğa 20 yıl sonra
00:46:09pardon ya baban kötü biriydi onunla görüşme mi diyecek?
00:46:12O çocuk isterse görüşür, isterse görüşmez.
00:46:15Kadının burada verebileceği bir somut zarar görülmüyor.
00:46:18Bizim bilmediğimiz bir şey varsa onu bilemeyiz.
00:46:20Ama onun dışında bu tip sanal tehlikeler bahane edilerek
00:46:24insanlar bu görüşmeleri sürdürmek isterler.
00:46:26Efendim neymiş 20 yıl önceki eşim ona iyi davranmazsam çirkefli çıkaracak.
00:46:32Çıkarsın diyorum mesela seanslarda da söylüyorum.
00:46:34Çıkarsın diyorum ne yapabilir?
00:46:35Bazen şey deriz ya bir kopsun bakalım bir fırtına.
00:46:37Altı üstüne şöyle bir gelsin.
00:46:39Gerçek tehlikeleri bir görelim.
00:46:41Kaygımız veya senaryomuzdan değil.
00:46:43Peki ne desin?
00:46:44Açık açık desin.
00:46:45Ben eski eşimle hangi gerekçeli olursa olsun görüşmeni istemiyorum.
00:46:50Peki.
00:46:51Üç başlık.
00:46:52Çocuğun sağlık sorunu olursa, eğitimle ilgili bir sorun olursa
00:46:55ya da can güvenliği ile güvenlikle ilgili bir sorun olursa
00:46:58bana da söylersin eski eşinle görüşürsün.
00:47:00Bunun dışında bahane ederek bunu görüşmeni kabul etmiyorum.
00:47:03Bu doğru değil.
00:47:04Peki.
00:47:05Teşekkür ediyoruz.
00:47:06Bunlar altın niteliğinde öneriler.
00:47:08Bu eski koca eski karı meseleleri yani eski eş daha doğrusu meseleleri
00:47:14gerçekten çok yıpratan ve ilişkileri zedeleyen şeyler.
00:47:18Dengeyi kuramadığında.
00:47:20Bizde şöyle bir şey var.
00:47:21Mesela erkeklerin şununla yüzleşmesi gerekiyor.
00:47:24Bir kadından boşandıysan artık o senin eski eşin de değil.
00:47:27Değil.
00:47:28O artık çocuğunun annesi veya Ayşe Fatma.
00:47:31Bazıları diyor ki o Ayşe olamaz diyor.
00:47:33O benim hala eski eşim.
00:47:34Hala kendisinin uzantısı gibi görüyor.
00:47:36Ayrıldığınız kişi üzerinden hiçbir hakkınız yoktur.
00:47:38Kadın olun erkek olun.
00:47:40Siz onunla var olmadınız.
00:47:42Onsuzla yok olmazsınız ve o artık sizden ayrıldığı an
00:47:45sizin onunla ilgili hiçbir tasarrufunuz olamaz.
00:47:47Onun namusundan şerefinden sorumlu değilsiniz.
00:47:50Onun aldığı kararlardan sorumlu değilsiniz.
00:47:53Çocuğunuzla ilgili bir risk olursa bundan sorumlusunuz.
00:47:56Bunu da hesap sorarak değil, hukuki sınırlar içerisinde çözmelisiniz.
00:48:00Diyelim ki baba veya erkek, baba veya anne,
00:48:04çocuğun velayetini sahibi olan baba veya anne,
00:48:07çocuğun güvenliğine, ruh sağlığına, beden sağlığına,
00:48:10üstün menfaat, yüksek menfaatine zarar verecek bir eylem yapıyor.
00:48:13Bir davranış hostayı gösteriyor.
00:48:15O zaman ne yaparsınız?
00:48:16Bunu avukatınızla veya kendiniz velayet davranışını açıp tamamlarsınız.
00:48:20Ama bunu başka şekilde yürütmek doğru değildir.
00:48:23Ayrıldığınız insanla bütün ilişkinizi keseceksiniz.
00:48:25Peki.
00:48:26Diğer telefonunuzu alıyorum.
00:48:27Olmaz mı? Nasıl? Seyircilerimiz hatta.
00:48:29Alo.
00:48:30Alo.
00:48:31Hoş geldiniz.
00:48:32Merhabalar. Kolay gelsin Nur Hanım. İyi yayınlar.
00:48:35Teşekkürler. Sağ olun. Mutlu günler.
00:48:37Derdiniz derdinizdir diyerek dinliyoruz sizi. Buyurun.
00:48:40Teşekkür ederim. Benim de Serhat Bey'e bir sorum olacaktı.
00:48:44Direk sorunuzu sorun lütfen.
00:48:46Tamam. Serhat Bey merhabalar.
00:48:48Ben bir buçuk yıldır evliyim.
00:48:50Benim yedi aylık bir bebeğim var.
00:48:52Aile apartmanında oturuyoruz.
00:48:54Fakat eşim çok dindir.
00:48:56Yani evdeki yoğurt kovalarını falan saklıyor.
00:48:59Hep asmıyor.
00:49:00Ondan sonra bana harçlık vermiyor mesela.
00:49:03Evin giderlerini karşılıyor.
00:49:05Ama benim cebimi boş bırakıyor.
00:49:07Yani bana para vermiyor.
00:49:09Yeni yeni biraz biraz para vermeye başladı.
00:49:11Aileme falan giderken mesela benim yol paramı vermiyordu.
00:49:14Annem karşılıyordu.
00:49:16Yani sadece yoğurt kovalarını sakladığı için.
00:49:19Belki bir hani bazı koleksiyonerler vardır.
00:49:22Bir şeyler saklarlar.
00:49:23Hayır yani bir şeyler saklarlar.
00:49:25Bir şeyler yapar.
00:49:26Yoğurt kovası değil.
00:49:27Ama benim arkadaşım.
00:49:29Her şey de cimri.
00:49:31Aramaya bile gitmeye korkuyor.
00:49:34Yani para harcayacak diye.
00:49:35Yani onu diyeceğim.
00:49:36Benim arkadaşım mesela arkadaşımın kocası.
00:49:38İnanamayacağınız bir şey saklıyordu.
00:49:40Bu şişeler var ya.
00:49:41Bu meyve su şişeleri.
00:49:43Evin şişe dolu.
00:49:44Ama onun bir ticari etkisi veya kullanışı için yapmıyor.
00:49:48Yani koleksiyoner der ki onu kastetmedim.
00:49:52Yani birçok parça bir araya geldiğinde orada bir cimrilik olduğunu görüyoruz.
00:49:58Peki mesela para vermiyor.
00:49:59Yoğurt kovalarını saklıyor.
00:50:01Çöpe atmıyor onları.
00:50:02Çöpe atmıyor.
00:50:03Para vermiyor.
00:50:04Yani istifleme hastalığı var.
00:50:06Ne hastalığı?
00:50:07Ailesinden istifleme.
00:50:08Hee bak işte bu çok.
00:50:10Başka neleri istifliyor peki?
00:50:13Ya işte iş neye yarayacak.
00:50:14Mesela eşyalarıyla bağ kuruyor arasını.
00:50:16Eşyalar o kadar değerli ki.
00:50:18Parası o kadar değerli ki.
00:50:19Yani canını al parasını alma yani.
00:50:22O kadar.
00:50:23Hani bir buçuk sene önce bana hiç para vermiyordu.
00:50:26Şimdi biraz biraz ben onu yontmaya başladım.
00:50:28Veriyor.
00:50:29Evde kombiyi falan kısıyor mu?
00:50:31Böyle şeyleri var mı?
00:50:32İşte bir oturduğumuz odayı açıyoruz.
00:50:35Bir de yatak odasını açıyoruz.
00:50:36Onun dışında diğer kalan yerler açık değil.
00:50:39Peki.
00:50:40Burada önce şunu soracağım.
00:50:42Flörtte de böyle miydi?
00:50:43Tanışma döneminizde sevgililikte?
00:50:46Yani bu kadar değildi Serhat Bey.
00:50:48Yani dışarı yemeği falan götürüyordu.
00:50:50Bir kere bile tartışmamız olmadı.
00:50:52Ama aynı eve girdik.
00:50:54Başka biri çıktı.
00:50:56Peki özel bir motive edici hedefi var mı mesela?
00:50:59Ev almak için mesela bunu geçici olarak yapanlar vardı.
00:51:02Yok evi var zaten.
00:51:03Borcu.
00:51:04Borcu var.
00:51:05Borcu harcı yok.
00:51:06Peki.
00:51:07Bu kişilik özeliği diyorsun.
00:51:08Borcu ne?
00:51:10Bu artık yaşam şekli olmuş bunun.
00:51:13Şöyle.
00:51:14Bu bir kişilik özelliği.
00:51:15Onu söyleyeyim.
00:51:16Ama cimri sadece parada cimri değildir.
00:51:19Cimri duyguda da cimridir.
00:51:21Sohbette de cimridir.
00:51:23Muhabbette de cimridir.
00:51:25Eğlencede de cimridir.
00:51:26Kendine de cimridir.
00:51:28Yani o bir kişilik özelliği.
00:51:30Duygu da cimri mi peki?
00:51:32Ya sevgisini gösteriyor.
00:51:34Öyle söyleyeyim.
00:51:35Sevgisini şey yapmıyor.
00:51:37Saklamıyor.
00:51:38Duygu da cimri değil.
00:51:39Paramı istemem.
00:51:40Ne istersen veriyorum.
00:51:41Acaba bir şey söyleyeceğim.
00:51:42Bazen bakış açısı vardır ya.
00:51:44O aslında cimri değil de biraz tutumlu.
00:51:47Siz ona göre daha mı bonkörsünüz?
00:51:49Nuran Hanım beni bonkör olmak için onun bana para vermesi gerekiyor.
00:51:53Ben para yok ki ne harcayacağım?
00:51:55Size burada çok net bir çözüm sorayım.
00:51:57Size burada çok net bir çözüm yolu öneriyim.
00:52:00Hiçbir şekilde ailenizden destek alarak eşinize yeni bir çözüm kapısı üretmeyin.
00:52:07Siz oradan destek aldığınız sürece eşinizin değirmenine su taşırsınız.
00:52:11Ne annenizden alın ne babanızdan alın.
00:52:13Sistem tıkanırsa da tıkansın.
00:52:15Çünkü bahsettiğiniz cimri karakterler sürekli benden almadan nerede bulursam bul gibi bir dayatma yaparlar.
00:52:23Ama siz de problem çıkmasın diye başka bir çözüm ürettiğinizde o çözüm artık kalıcı bir problem çözüme veya onun sorumluluğu üstlenen bir mekanizmaya dönüşür.
00:52:33Hayır ben annemden de almayacağım.
00:52:35Babamdan da almayacağım.
00:52:36Diyin ki maruz bırakma yöntemiyle o da bunu yapmaya mecbur kalsın.
00:52:40Geçici çözümler eninde sonunda kalıcı çözümlere dönüşür.
00:52:44Ve sizin artık bir süre sonra bir bakarsınız ki yol paranızı da anneniz veriyor.
00:52:48Mutfak masrafınızı da anneniz babanız karşılamak zorunda kalıyor.
00:52:51Bunu asla orada yedek bir kapı açmayın.
00:52:54Hatta gerekirse bunu anne ve babanıza şey olarak da söyleyin.
00:52:58Yani sizden almayacağım.
00:53:00Siz de bana ısrar etmeyin.
00:53:02Gerekirse eşinizin anne babasıyla o samimiyetiniz varsa onu da söyleyin.
00:53:05Yani kişinin kendi duygusal konforu için aman ben stres yaşamayayım, aman param gitmesin.
00:53:11Yeter ki ben iyi hissedeyim diye gerçekçi olmayan, evliliğin doğasına aykırı olan
00:53:17üçüncü kaynaklardan beslenmeyi kesinlikle bu sisteme sokmayın.
00:53:21Onlar hep kalıcı sisteme dönüşüyor.
00:53:23Sonra bir bakıyorsunuz ki evin birçok masrafını belki iki sene sonra bağlanıp bize diyeceksiniz ki
00:53:28ben iki yıl önce bağlanmıştım ve şimdi mutfağa da annem karşılıyor.
00:53:31İşte çocuk bebek iki yaşına geldi.
00:53:34İşte onun ihtiyaçlarını da annem karşılıyor.
00:53:36Ben de diyeceğim ki size, siz eşinize şunu öğrettiniz.
00:53:40Sen bana para verme ben bir şekilde onu hallederim.
00:53:43Evet.
00:53:44Bunu öğretmeyin.
00:53:45Yani bunu sadece eşinize değil aslında.
00:53:46Kimseye öğretmeyin.
00:53:47Sorumluluğu kiminse eninde sonunu onun gidermesi gerektiğini ona kabul ettirmemiz gerekiyor.
00:53:53Sistem aksıyorsa aksasın.
00:53:55Alışveriş yapmadığında mutfakta pişecek yemek yok mu?
00:53:58Buna bir süre tahammül edeceğiz.
00:53:59Pişmesin o yemek ya.
00:54:00Faturayı ödemiyor mu?
00:54:01Bu elektrik kesiliyor mu?
00:54:02Kesilsin karanlıkta kalalım.
00:54:03Yani bazen maruz bırakma yöntemiyle o insanlar bunu yapmak zorunda kalıyorlar.
00:54:09Başka hiçbir şey, bazı insanlara sözler kar etmiyor.
00:54:12Yaşatacaksınız.
00:54:13Evet.
00:54:14Başka türlü olmuyor.
00:54:15Çünkü öbür türlü o yükü taşıyorsun, taşıyorsun, taşıyorsun, taşıyorsun, taşıyorsun.
00:54:18Sonra bir yere geldiğinde sırtından indirdiğinde en hatalı sen oluyorsun.
00:54:23Tabii tabii yani.
00:54:24Hayat hiç bunlara değmiyor.
00:54:26Değmiyor.
00:54:27Yani en çok sessiz kaldığımız insanlar bugün en çok tahammül edemediğimiz insanlara dönüşüyor.
00:54:32Aynen.
00:54:33Dün her şeyini yuttuğumuz insanlar bugün nefesine tahammül edemiyoruz.
00:54:36Ama bu bizimle ilgili de bir şey.
00:54:38Yine kitabımızın ismi çıkacak.
00:54:39Ben de az değilim diyoruz ya.
00:54:41Ben de yıllarca sessiz kalıp idare ettim.
00:54:44Her açığını kapattım.
00:54:46Tabii ki de yani bu bir ilişki yürütme yöntemi değil.
00:54:49Aslında senin bu anlattıkların bak sadece ikili ilişkiler için geçerli değil.
00:54:52Herkes için.
00:54:53Mesela evladınla kurduğun ilişki bile bu doğrultuda.
00:54:56Çünkü evlat bile bir yere kadar her şeye katlanıyorsun.
00:54:59Ses çıkartmıyorsun gözlümüyorsun.
00:55:01Bir yerden sonra bir şey oluyor.
00:55:03O kendi yoluna gittiğinde sen tek başına dört duvar arasında kalıyorsun.
00:55:07Evet.
00:55:08Verdiğin emeğin.
00:55:09Evet verdiğin emeğin yaptığın çabanın harcadığın paranın harcadığın zamanın hiçbir önemi olmuyor.
00:55:15Yani insanların üzerinde hayat kurmak çok tehlikeli.
00:55:17Ben birine yatırım yapayım da.
00:55:19Yok.
00:55:20Gelecekte beni mutlu etsin.
00:55:21Gelecekte benimle yürüsün.
00:55:22Yatırım evlilik yatırım aracı değildir.
00:55:24Evlilik hisse değildir.
00:55:26Evlilik işte bir yatırım metaforu değildir.
00:55:28Evlilik yatırım yapacak bir alan değildir.
00:55:30Evlilik yaşanacak bir alandır.
00:55:32Evet.
00:55:33Beraber yaşarsınız.
00:55:34Yarın ne olur bilemeyiz.
00:55:35Ama yarın ne olurla ayrılık çıktığında alacak ne olursan o alacak.
00:55:38Hayatın boyunca tahsil edilmeyecek.
00:55:40Üstüne üstlük o alacak.
00:55:41Hayat boyu sende büyük bir suçluluk yaratacak.
00:55:43Yapman gerekenleri yap.
00:55:44Sorumluluklarını yerine getir.
00:55:46Eşi olarak, ebeveyni olarak, bireyi olarak yerine getir.
00:55:49Bunlar zaten bellidir.
00:55:50Bunlar fedakarlık da değil.
00:55:52Yani bir annenin çocuğuna bakması, bir babanın çocuğuna bakması, evdeki ihtiyaçları gidermeleri fedakarlık değil.
00:55:58Olması gereken bir ilişki sorumluluğudur.
00:56:00Ben sorumluluklarımı yerine getiririm.
00:56:02Ama fazlasından dolayı da kimseye borçlu çıkarma hakkım yok.
00:56:05Çok haklısın.
00:56:06Şimdi evlilik uzun bir maraton, uzun bir yolculuk.
00:56:10Hep söylediğimiz bir şey var.
00:56:11Özellikle çarşamba günleri.
00:56:13İnişlerde sabır, yokuşlarda kuvvet gerekiyor.
00:56:16O sabrı ve o kuvveti göstermediğin sürece de bununla da evlilik olmuyor.
00:56:22Alo.
00:56:23Alo.
00:56:24Hoş geldiniz.
00:56:25Hoş bulduk, hayırlı yayınlar.
00:56:27Teşekkür ederiz, buyurunuz.
00:56:29Size bir sorumunuz var.
00:56:31Sorum var, kusura bakmayın, heyecanlıyım.
00:56:34Rica ederiz, hiç kusurluk bir şey yok.
00:56:36Canlı yayına bağlanıyorsunuz, heyecanlı olmanız çok normal.
00:56:39Derdinizi anlatın.
00:56:41Sizi üzen nedir?
00:56:42Ya da ne öğrenmek istiyorsunuz?
00:56:44Ben 5 senelik evliyim.
00:56:46Severek evlendim.
00:56:49Ben eşimi çok seviyorum açıkçası.
00:56:52Her şeyi ben daha çok seviyorum.
00:56:54Kendimden bile daha çok seviyorum.
00:56:57Eşim mesela, işten geldiği zaman ilgisini veriyorum, sevgisini veriyorum.
00:57:02Hiçbir şeyini eksik etmiyorum yemeğe.
00:57:04Her şeyini yapıyorum.
00:57:05Ama geldiğin gibi, yemeğini yediği gibi telefonu alıyor eline, otuyor bir kenara.
00:57:11Yani ben yokmuşum gibi davranıyor mesela.
00:57:13Onun bir ilgisini görmüyorum.
00:57:15Eşimi kendimden fazla çok seviyorum demek ne demek?
00:57:19Yani onun için ailemi terk ettim, öyle söyleyeyim.
00:57:24Ailemi terk ettin onun için diyorsun.
00:57:26Aynen, ailemi terk ettim.
00:57:28Yemek yapıyor, yemeğini yiyor, kenara çekiyor, tıpkı bir çocuk gibi.
00:57:31Aynen, çay veriyorum, ondan sonra yokmuşum gibi davranıyorum.
00:57:35Peki siz ne yapmaya çalışıyorsunuz?
00:57:37Mesela o etkileşimi kurmak adına bir çabanız var mı?
00:57:41Aranızdaki ilişkiyle ilgili katkılar, karşılıklı neler var burada?
00:57:46Onları bir söyler misiniz bize?
00:57:48Yani nasıl söyleyeyim?
00:57:50Ben mesela gülen yüzlüyüm mesela eşime.
00:57:53Hani onun da kimsesi yok, benim de kimsem yok.
00:57:56Hani gülen yüzlüyüm mesela.
00:57:58Geldiği gibi çaysını, kahvesini, her şeyini hazırlarım.
00:58:02Ondan sonra mesela hani ilişki konusunda da çok böyle nasıl söyleyeyim, zayıf.
00:58:09Çok zayıf.
00:58:12Cinsel anlamda mı zayıf?
00:58:14Evet, çok zayıf.
00:58:15Peki siz bütün hayatınızı eşinizin üzerine kurmuş olabilir misiniz?
00:58:20Yani ya şimdi ona kurmuşum ama...
00:58:23Mesela arkadaşlarınız var mı, dışarı çıkıyor musunuz?
00:58:26Hiç yok, ben şöyle sana anlatayım.
00:58:28Hiç dışarı hayatım yok, hep ev.
00:58:30Peki bir şey sorabilir miyim? Serhat bir şey soracağım, çok önemli.
00:58:33Cinsel anlamda zayıf diyorsunuz ya, bunu eşinizin yüzüne söylediniz mi hiç?
00:58:38Asla, asla.
00:58:40Hissetmiş midir bunu?
00:58:42Aslında ne söylesem veririm, ne söyleyip de severim ama işte...
00:58:50Hayır, hayır öyle değil yani. Ben başka bir şey sordum.
00:58:53Yani eşim cinsel anlamda çok zayıf.
00:58:56Duygusu var ya.
00:58:58Onu söyledim de, aslında söylemeyin deyince de ben söylemek istemedim.
00:59:03Efendim?
00:59:06Tamam, şöyle yapalım.
00:59:08Siz mesela sürekli eşinizin gözünde hep böyle mağdur, üzgün,
00:59:14hep böyle ihmal edilmiş bir kadın profili çiziyor olabilir misiniz?
00:59:18Hayır, asla.
00:59:20Ama bu kadar yakınıyorsunuz, ona hiç söylemiyor musunuz?
00:59:22Benimle ilgilenmediğin için üzgünüm, mutsuzum...
00:59:25Söylüyorum, mesela söylüyorum, sen bahane alıyorsun.
00:59:29Sen başka derdin başka bir şeydir.
00:59:31Şöyle yapsak peki nasıl olur?
00:59:34Mesela siz bütün ilgi ve sevgiyi eşinizden karşılanmak yerine,
00:59:39kendinizi mutlu etmenin tek kaynağını eşiniz yapmak yerine,
00:59:43mesela biraz böyle dışarıda çıksanız, arkadaşlarınız da olsa,
00:59:46kendinizi de biraz meşgul etseniz, bu beklentilerinizle daha orta düzeye gelme...
00:59:51Eşim kıskanç olduğu için arkadaş ortamını sevmiyorum.
00:59:54Nerede yani, küçük bir yerde mi yaşıyorsunuz?
00:59:56Yani Ankara'da büyük bir yer yani.
00:59:59Tamam kıskanç da, akrabalarınıza görüşün.
01:00:01Neyinizi kıskanıyor, niye kıskansın?
01:00:03Arkadaşlarınıza görüşün.
01:00:05Arkadaş ortamından da girmek istemiyorum.
01:00:08Siz girmek istemiyorsunuz.
01:00:09Ama bakın şöyle bir şey var, ben sosyalleşmek istemiyorum.
01:00:13Arkadaşlık ilişkisi kurmak istemiyorum.
01:00:15Misafir almıyorum, misafire gitmiyorum.
01:00:17Yok misafir alıyorum ama işte...
01:00:19Bakın kendinizi mutlu etmek, bir insanın mutlu olması 100 birimse,
01:00:24o 100 birimin 60 birimini kişi kendi kendine doldurmalıdır.
01:00:28Arkadaşlık ilişkileriyle, hobileriyle kendini mutlu ederek, kendini eğlendirerek.
01:00:33Çünkü başka türlü her şeyi ondan beklemek, onu sizden daha soğutur, daha uzaklaştırır.
01:00:38Belki de teşekkür ediyoruz bizi aradığınız için.
01:00:40Bu ilişkiye kökten bir çözüm getirmek lazım.
01:00:42Belki siz cinsel anlamda onun yetersizliğini onun yüzüne vurmuyorsunuz ama...
01:00:45Orada da bir sorun var.
01:00:46Orada bir aura, bir duruş yani mutlaka bu da onu algılıyordur.
01:00:50Ve kendini yetersiz hissettiği için de geri çekiyordur.
01:00:52Çok teşekkür ediyorum.
01:00:54Bize en yeterli bilgileri verdiğin için.
01:00:56Seni çok seviyoruz.
01:00:57Yine bekliyoruz sevgili Serhat'cığım.
01:00:59Reklamdan sonra geliyoruz.