La semaine dernière, Amandine est tombée dans un traquenard. Alors qu’il faut savoir qu'à la base, elle est traquenardophobe. Et quand tu souffres de traquenardophobie, c’est parce qu'en général tu es traquenalcoolo.
Retrouvez « Amandine Lourdel n’a pas compris » dans la Bande Originale sur France Inter et sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/amandine-lourdel-n-a-pas-compris
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AmusantTranscription
00:00Voici Amandine Lourdes !
00:02Salut Lourdes, salut Amelie, ça va bien ?
00:06Ecoutez, ça va, je me remets doucement.
00:08Semaine dernière, je suis tombée dans un traquenard.
00:10Alors qu'il faut savoir que moi, à la base, je suis traquenardophobe.
00:13Et quand tu souffres de traquenardophobie, c'est parce que t'es traquenalcolo.
00:16Traquenalcolo, c'est quand t'es pas alcoolique, mais que tu te situes toujours à deux shots de Sambuca,
00:21que te réveiller 18 heures plus tard dans une caravane dans la banlieue de Chaumont,
00:25avec un piercing à chaque téton, un berger allemand dénommé Jean-Yves
00:28qui a ton digicode tatué dans l'oreille et un découvert avoisinant la dette de la Grèce.
00:32Là, c'était mardi dernier. Je devais juste passer à la pharmacie,
00:35parce que depuis que je gagne un peu plus qu'un SMIC, j'ai l'impression d'être millionnaire
00:38et que pour moi, le luxe ultime dans la vie, c'est de s'acheter son shampoing à la pharmacie.
00:42Quand soudainement, mon pote Greg m'envoie un petit « Salut, on boit un verre ? Faut que je te parle d'un truc ».
00:47Ce à quoi je réponds « Ok, mais mollo, j'ai une réunion demain matin ».
00:50Ce à quoi il me répond « Avoir rendez-vous avec des mots fléchés, ça s'appelle pas une réunion, ça s'appelle aller aux toilettes ».
00:56Bon, on est mardi après, mais je me méfie pas. Au moment où j'arrive au bar,
01:00je suis comme une gazelle qui va boire au point d'eau à 14h en se disant « Je suis tranquille,
01:04à cette heure-là, les lions font la sieste ». Et qui, bam, se fait rouler dessus par un camion de Jet 27.
01:08Ouais, je suis hyper branchée anthropomorphisme en ce moment, parce que moi, le dimanche,
01:12le lendemain de « Cuite ou pas », je regarde des documentaires animaliers sur Arte.
01:15Là, j'ai attaqué une série sur la reproduction des paresseux.
01:18Il y a 8 saisons en tout, c'est trop cool, j'en ai pour jusqu'à Pâques.
01:21Oui, parce que la reproduction des paresseux, c'est long.
01:23Pour vous dire, à l'échelle de la reproduction humaine,
01:25le paresseux, il y a l'air encore avec l'emballage de la capote.
01:27Toi, tu t'es déjà fait ghoster trois fois.
01:30Bon, revenons à notre tracos.
01:32J'arrive, déjà mon pote n'est pas tout seul.
01:34Il est avec trois autres gars, ils reviennent du Padel,
01:36parce qu'ils ont probablement eu la panoplie pour Noël.
01:38Le genre de mec qui arrive à être sexy malgré le tee-shirt à zips en acrylique,
01:41l'odeur de gymnase et le short qu'a l'NJ au ras du patriarcat.
01:44Ils en sont à leur troisième parte et il n'y en a pas un qui a une tête à voir un CDI.
01:48Sur la table, il y a du tabac roulé par pied, une dizaine de tickets d'Amigo et deux soubocs déchiquetés.
01:54Quand je demande à mon pote de quoi il voulait me parler, il me répond « Hein, quoi ? ».
01:58Là, je sens qu'il y a un truc qui tourne pas rond.
02:00Je commande un thé jasmin pour faire croire à mon hémisphère gauche que tout va bien se passer.
02:03Mon pote me regarde avec dégoût, il me dit « Mais prends une porte, elle est à 4 balles.
02:07En plus, ils filent des pommes de terre gratos ».
02:09On est clairement sur un traquenard parfait.
02:11À montrer dans toutes les écoles de « Quand je me suis réveillé ce matin, j'ai cru que j'étais mort ».
02:17Toute personne normalement constituée aurait fait demi-tour en trouvant une excuse du genre
02:21« Faut que j'y aille, je crois que j'ai un début de cystite ».
02:23Excuse efficace car elle n'amène jamais aucune question de la part de l'agente masculine.
02:27Mais moi non, je me suis assise et puis j'ai dit « Sinon, on arrête les boissons de gonzesses et on passe à la suze ».
02:32Sous les hourras de la petite troupe des géries d'Intersport.
02:35Nota Bene, si tu veux impressionner une assemblée d'ivrognes, commandez une tournée de suze.
02:39Quand t'as moins de 65 ans et une paire de seins, ça fait toujours son petit défaut.
02:43La suze est arrivée, là j'ai enfilé mon casque de chantier et je me suis déjouanté l'asphalte
02:47jusqu'à ne plus sentir les piles horribles branlant de mes fondations.
02:50Bon, faut savoir moi, si tu toques sur le mur de mon amour-propre, tu vas vite te rendre compte que
02:54« Ouh là là, c'est pas porteur ça ».
02:57Bon, je vous l'ai fait bref, mais quand je me suis réveillé le lendemain, j'avais une grille de mots fléchés imprimés sur le visage
03:02parce que j'ai dû vouloir prendre de l'avance sur ma réunion
03:05et il y avait une raquette de paddle côté invité de mon lit.
03:08Le propriétaire de la raquette, dont j'avais évidemment oublié le prénom,
03:11ronflait en bavant sur ma tête oreillée en gaz de coton.
03:13Oui, parce que deuxième luxe ultime pour moi dans la vie, avoir des draps faits d'une matière
03:17qui se prononce en plusieurs mots.
03:19On aurait dit que dans ma chambre, quelqu'un avait craqué son compte CPF pour ouvrir une micro-distillerie de rhum agricole.
03:23J'avais la voix d'une chauffeuse de la CETA et le glaucoma régine.
03:26Dans ces cas-là, j'entends toujours la voix de mon père qui, un lendemain de fête, au pied de mon lit m'a dit
03:30« Lève-toi Amandine et va te démaquiller parce qu'au son de ta voix, j'ai pas envie de voir tes yeux ».
03:36En plus, j'ai flippé parce que je me connais quoi.
03:38Le gars, si je lui fais un café et qu'il a le malheur de me demander si j'ai bien dormi,
03:42on va sortir ensemble pendant deux ans avant de se rendre compte qu'à part le picon et nos actions à la française des jeux,
03:46on n'a pas grand-chose en commun.
03:48Donc ce que j'ai fait, c'est que je suis partie sur la pointe des pieds de mon propre appartement.
03:52J'ai erré dans le froid pendant deux heures pour me punir d'avoir failli à ma règle ultime
03:56qui est de toujours jouer à l'extérieur.
03:58D'ailleurs, c'est aussi à cause de ma traquenardophobie que je date plus.
04:01Parce que les dates, c'est aussi des traquenards.
04:03Si, excusez-moi, tu te retrouves en tête-à-tête avec un mec que tu connais pas
04:06et tu dois lui raconter ta vie, ton œuvre de butant blanc.
04:09C'est un cauchemar, on dirait un entretien d'embauche.
04:11La différence, c'est qu'à un entretien d'embauche, si tu te siffles 12 verres de sauvignons,
04:14à moins que ce soit des vignerons, t'as aucune chance qu'ils t'opènent.
04:17Alors Cordail, c'est plutôt l'inverse.
04:19Le seul truc qui est cool, c'est que 12 ballons de blanc à 3,50,
04:22au moins t'es sûr que le lendemain t'auras vraiment une cystite
04:25et que tu resteras chez toi à regarder des documentaires animaliers.
04:27Merci de m'avoir écouté.
04:34Justement, Amandine Bourdain, tu es sur Sanoui.
04:37Le 13, tu seras à Tours, le 20 à Troyes, tout est permis.
04:40Mais sinon, on te retrouve tous les mardis à la Comédie de Paris.