J’ai acheté un vélo. Oh pas par souci écolo. J’ai autant de conscience écolo qu’un anus de bovin. Non j’ai acheté un biclou parce que avez-vous vu le prix du ticket de métro parisien ?
Retrouvez « La drôle d'humeur de Mélodie Fontaine » dans La Bande originale sur France Inter et sur : https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/la-drole-d-humeur-de-melodie-fontaineRetrouvez « La drôle d'humeur de Mélodie Fontaine » dans La Bande originale sur France Inter et sur : https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/la-drole-d-humeur-de-melodie-fontaine
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AmusantTranscription
00:00Tout de suite, on accueille Mélodie Fontaine.
00:02Bravo !
00:04Alors oui, moi ça n'a rien à voir.
00:07Est-ce que j'ai acheté un vélo ?
00:09C'est vrai que ça n'a rien à voir du tout !
00:11Alors, pas par souci écolo, j'ai autant de conscience écolo qu'un anus de bovin.
00:16Non, j'ai acheté un biclou parce que, est-ce que vous avez vu le prix du ticket de métro parisien ?
00:21Ne répondez pas, je sais bien que vous n'en savez rien.
00:24C'est une question étonnante, je vais pas me mettre mal à l'aise.
00:262,50 euros.
00:282,50 euros, c'est quoi ? C'est le prix d'une pomme à Paris.
00:31C'est quoi 2,50 euros ? C'est une pinte de bière à Caen.
00:342,50 euros, c'est quoi ? C'est le poids en grammes de ma dignité après une soirée à Caen.
00:38Alors, allez, hein, mais merci mais finis le métro, moi j'enfourche le guidon et je swingue du dérailleur.
00:44J'ai aucune idée de ce que je raconte moi non plus !
00:47Mais c'est excitant !
00:50Alors, j'ai troqué mes talons contre mes baskets, comme on dit.
00:54Parce que j'ai jamais mis de talons.
00:56Quand j'en mets, j'ai peur, comme si j'avais les os de verre.
00:58Mon talon d'Achille est tendu, tchétendu comme le slip de Daniel quand on reçoit Daniel Otteuil.
01:02Bref, baskets, coup de pouce du destin, ou coup de pédale.
01:07Alors, j'en trouve un parfaitement correct dans ma cour.
01:12Gratos en plus.
01:13C'est vrai que j'ai tout de même dû m'engager un peu d'un point de vue mécanique.
01:16Les freins n'étaient pas foufous, donc il fallait les remplacer.
01:18Les pneus étaient usés, ils méritaient d'être changés.
01:20J'ai mis une meilleure selle, une Brooks Arthur, histoire de ne pas avoir l'impression
01:24de me faire tamponner par Pinocchio à chaque nid de poule.
01:34J'ai aussi installé des meilleurs feux avant et arrière.
01:37Parce que les phares, le vélo, c'est juste un outil de suicide assisté si t'en as pas.
01:40Si tu conduis sans éclairage et que t'as vraiment pas passé une bonne journée,
01:43et que tu désires que ce soit la dernière.
01:45Tu viens d'apprendre que t'es viré, que ta femme est enceinte d'un hôte
01:47et que l'hôte c'est ton père par exemple.
01:49Bref, avec tous ces customs, coût de l'opération 140 bouliches.
01:52Mais bon, ça à la rigueur, je m'en fiche.
01:54C'est vrai quoi, qu'est-ce que l'argent si ce n'est qu'une unité monétaire
01:57avec laquelle on mesure la valeur des choses ?
01:59C'est la définition de l'argent.
02:01Non, le vrai coup dur, le bâton dans la roue,
02:04alors on a les codes ou pas, t'as vu ?
02:06C'est le devoir fréquenter la boutique et garage du quartier.
02:10Le marché du deux-roues a explosé, alors le nombre de boutiques de vélos aussi.
02:13La nature déteste le vide, comme dirait l'avocat de Christophe Ruggia.
02:16Punaise, ça pousse à chaque coin de rue ces machins-là.
02:19Les boutiques, elles sont stylées, toutes épurées avec des briques apparentes et tout.
02:23Les mecs sont stylés, ils ressemblent tous à Pio Marmaille avec une petite moustache.
02:26Souvent les yeux longs et les cheveux bleus, mou l'inverse,
02:29ils sont tous couverts de suie.
02:31Enfin, j'espère que c'est de la suie.
02:33Les garages à vélos, c'est un set de porno quand il y avait encore des scénarios.
02:36Et souvent, dans la boutique en plus, t'as un petit coin café.
02:39Biosur ça amore le café.
02:41Alors par contre, faut mettre des toilettes juste à côté les mecs.
02:43Tu le bois, tu pousses tout le reste.
02:46Bref, j'y vais pour réparer le biclot.
02:50Et là, direct en rentrant, je trébuche sur un énorme truc.
02:54Je ne l'avais pas vu, pourtant elle a été énorme, toute gonflée, thurgide.
02:57Je me prends les pieds dans sa grosse condescendance de geek du deux-roues.
03:01Le véloïste me parle de son jargon comme quoi mon vélo c'est de la merde
03:05et me pose des questions comme si j'étais Lance Armstrong avec des testicules.
03:09Enfin, sans, je ne sais plus.
03:11Mais si je viens chez vous, mon vieux, c'est que j'y connais rien.
03:13Soyez pas cons, si je m'y connaissais en vélo, je ne ferais pas à Paris.
03:16Voyons, enfin.
03:17Donc, j'lui aurais coupé son mulet avec une râpe à fromage rouillé, lui.
03:20Mais bon, malgré tout, je pense avoir fait le bon choix.
03:23Allez, si vous êtes d'ac, je repasse vous parler de mes premières rides sur le bitume.
03:26Je sens que ça va être calme et bon esprit.
03:28J'ai le pif, moi, pour ces choses-là.
03:30Roulez jeunesse !
03:43Pas de café, il n'y a pas de WC.