Aymeric s'adresse aux personnes qui galèrent financièrement. Ça tombe bien, il a plein de bonnes nouvelles à leur annoncer.
Retrouvez toutes les chroniques d'Aymeric Lompret dans « Le grand dimanche soir » sur France Inter et sur https://www.franceinter.fr/emissions/la-chronique-d-aymeric-lompret
Retrouvez toutes les chroniques d'Aymeric Lompret dans « Le grand dimanche soir » sur France Inter et sur https://www.franceinter.fr/emissions/la-chronique-d-aymeric-lompret
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AmusantTranscription
00:00 Bonjour à tous, vous allez bien, Poitiers ?
00:03 *Applaudissements*
00:05 J'ai rien entendu !
00:07 *Applaudissements*
00:09 Cool, cool, cool, cool !
00:11 Eh, vous devez deviner qui je suis.
00:13 Attention, ça va aller vite.
00:15 Sans chemise, sans ambition...
00:17 *Rires*
00:19 Emrika Zaray.
00:20 Oui ! Emrika Zaray.
00:22 Allez, la culture.
00:24 Bon, les pauvres, c'est à vous que je vais m'adresser aujourd'hui.
00:27 Guillaume, t'es pas obligé d'écouter. Si tu veux, tu peux aller compter tes billets de 500 là-bas.
00:31 Par contre, dépêche-toi, on a un train mardi.
00:34 Bon, les pauvres. En plus, trop de chance de faire une chronique sur les pauvres et d'être en province.
00:38 Ça va directement à leur parler.
00:40 *Rires*
00:41 Non, mais non, mais à chaque fois que je fais des chroniques sur la misère à Paris, ils sont là...
00:45 *Rires*
00:47 Ne me faites pas rire, sinon je vais renvoyer mon brunch.
00:50 *Rires*
00:52 Et donc, les Kévin, bonne nouvelle.
00:55 Total Energy a fait un bénéfice record de 20 milliards en 2023.
00:58 Vous allez payer moins cher votre énergie.
01:01 *Rires*
01:02 Non !
01:03 *Rires*
01:04 Ils sont cons, les pauvres, ils sont là...
01:06 Bon.
01:07 *Rires*
01:08 Le 1er juillet, la facture de gaz va augmenter de 5 à 10%.
01:11 Et le 1er février, la facture d'électricité va augmenter de 10%.
01:14 Aïe, aïe, aïe, ouille, ouille, ouille.
01:16 Alors on va se serrer la ceinture, les Kimberley.
01:18 On va essayer...
01:19 *Rires*
01:20 Je ne sais pas si je vais me faire des amis.
01:22 Bon, allez.
01:23 On va essayer de ne pas utiliser trop d'énergie.
01:25 Déjà, ici à Poitiers, le futuroscope, on oublie.
01:27 Hein ?
01:28 De toute façon, les attractions du futuroscope sans électricité, c'est chiant.
01:31 *Rires*
01:32 Tu sais, tu arrives dans la machine à voyager dans le temps, tu es là...
01:35 Ouais, bon, ben...
01:36 *Rires*
01:37 Ça marche bien, mais est-ce qu'on peut retourner dans le futur, maintenant ?
01:39 Votre attraction phare, là, danse avec les robots, s'il n'y a pas d'électricité,
01:43 tu es là, tout seul, tu danses avec des robots morts à côté, comme ça...
01:46 *Rires*
01:47 Bon, là, je me rends compte que c'est des blagues très pointues.
01:49 *Rires*
01:50 Il faut vraiment bien s'y connaître en manège pour comprendre mon humour.
01:53 Non, mais un futuroscope sans électricité, c'est comme Vulcania sans volcans,
01:56 ou le Puy du Fou sans les fachos.
01:58 *Rires*
01:59 *Applaudissements*
02:01 Bon.
02:02 *Applaudissements*
02:03 Allez.
02:04 Allez, les Donovan.
02:05 Allez.
02:06 Allez, les Donovan, on y va.
02:07 L'heure n'est plus au constat, mais aux solutions.
02:09 Alors, les 10 millions de pauvres qui écoutent cette chronique,
02:11 elle est pour vous, hein.
02:12 N'hésitez pas à la partager sur vos téléphones Xiaomi, avec l'écran fissuré.
02:16 *Rires*
02:17 Premièrement, on oublie le chauffage.
02:19 Alors, le point positif, c'est que le gaz va augmenter que le 1er juillet.
02:22 Donc, à part si t'habites sur le plateau du Larzac, ça te laisse juillet, août, septembre.
02:26 Mais attention !
02:27 *Rires*
02:28 En novembre, alerte, on n'allume pas le chauffage.
02:31 On dort dans le même lit, hein, comme dans Charlie et la chocolaterie.
02:34 Et puis si vous n'avez personne contre qui vous blottir,
02:37 vous allez sur Doctolib et vous prenez rendez-vous avec Gérard Mueller.
02:40 *Rires*
02:41 Ça va, c'est Gérard.
02:43 *Rires*
02:44 Pour l'eau chaude, pareil, c'est un luxe qu'il va falloir oublier.
02:47 Alors, pour la vaisselle, ça ne va pas poser problème, parce que c'est davantage de ne pas manger.
02:51 Mais pour la douche, c'est plus embêtant.
02:53 On oublie la douche ! On oublie la doudouche !
02:55 *Rires*
02:56 Donc, si vous vous sentez très mauvais et que vous êtes sales,
02:59 vous dites que vous êtes humoriste à France Inter.
03:01 *Rires*
03:02 Ça ne lave pas les cheveux, mais c'est plus prestigieux.
03:04 Pour finir, la nourriture.
03:06 Hum, comment cuire ses aliments sans gaz ni électricité ?
03:09 Ne dites pas les riches, hein.
03:10 *Rires*
03:11 Non, le feu bien sûr, mais attention, à 80€ l'astère de bois, on ne peut pas se permettre trop de folie.
03:17 Donc, ce que je vous conseille, c'est de rester debout sur un trottoir,
03:20 jusqu'à ce que quelqu'un vienne vous interviewer, vous faites amie avec lui,
03:24 *Rires*
03:25 vous lui parlez de ses passions, comme le cerf-volant et les coiffeurs,
03:28 *Rires*
03:29 et allez chez lui déguster une délicieuse pizza au feu de bois de billet de 500€.
03:33 Bon appétit, Lady Lan, et merci d'avoir écouté.
03:35 *Applaudissements*
03:37 C'était Fémerique Lomprey.
03:39 Merci, cher Henrik.
03:42 (Applaudissements)