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AmusantTranscription
00:00 *musique*
00:09 Ah, un whisky sec et sans glaçons, y'a que ça de vrai !
00:13 En plus c'est de l'Ice Tea !
00:15 Vous savez, la plupart des gens ne comprennent pas l'amour.
00:18 Est-ce un concept ? Est-ce une question d'atomes crochus ? Non.
00:22 Non, il n'en est rien de tout ça. Suivez-moi, je vais vous expliquer.
00:28 Être attentionné, être à l'écoute, apprendre à connaître chaque désir et chaque besoin de vos partenaires,
00:35 tout ça n'est que baliverne. Soyez franc, soyez direct.
00:38 La subtilité et le romantisme, c'est pour les faibles.
00:42 Pourquoi dire "Si la vie dans son grand malheur me demandait de choisir entre elle et toi,
00:47 je te choisirais toi, Bénétrice, car tu es ma seule raison de vivre ici-bas, Bénétrice."
00:52 alors que vous pourriez simplement dire
00:54 "Eh, tu sais quoi, viens, on ken et après on avise, non ?
00:56 J'ai des capotes gouffres en bois, on peut faire ici-là-bas dans la rue si tu veux, moi je m'en bats les couilles."
01:00 Pourquoi tourner autour du pot alors que vous pourriez simplement le pénétrer ?
01:04 N'utilisez pas votre cerveau, par pitié, utilisez votre bite.
01:08 "Eh, c'est comme ça que j'ai rencontré ta sœur. Non mais franchement, regarde comme elle est bonne, quoi.
01:12 Non ? Un pot, quand même."
01:13 "Ah ouais, mais ça marche vraiment, en fait. Mais attends, moi aussi, ça veut dire que je vais pouvoir trouver l'amour.
01:17 Attends, je vais essayer direct."
01:25 "Salut, j'ai des capotes gouffres en bois."
01:27 Alors, mon petit doigt me dit que ça n'a pas fonctionné, et il se trompe jamais,
01:35 c'est un peu le hakinator des autres de ses bois, si tu vois ce que je veux dire.
01:38 "Bon, effectivement, c'était vraiment une technique de merde."
01:41 Ok, c'est pas grave, parce que pendant que t'étais en train de te faire marrer la gueule,
01:44 j'ai maté tout un tas de comédies romantiques, et je vais pas te mentir,
01:47 j'ai pris quelques notes, et je vais pas te mentir,
01:49 elles risquent d'être d'une grande utilité, si tu vois ce que je veux dire.
01:52 Bon, dans un premier temps, je sais de source sûre que l'amour rend aveugle,
01:56 donc je vous invite à mettre vos lunettes de sécurité pour éviter tout désagrément.
01:59 "Ce qui vous permettra de conserver le contrôle de vos émotions, ainsi que votre vision,
02:03 qui vous sera d'ailleurs grandement utile dans cette épopée du cul."
02:06 Notamment pour observer le langage corporel de votre crush du moment.
02:09 Par exemple, si ses bras sont croisés, c'est que la personne est fermée,
02:12 et qu'il faudra trouver les bons mots pour qu'il s'ouvre à la discussion.
02:15 Oui, ça marche aussi avec un pied de biche, et un 9mm marqué sur la tempe, oui aussi, oui.
02:19 À l'inverse, si ses jambes sont écartées, il est temps de sortir les capotes gouffre-amboise.
02:24 Par contre, si elle se met à parler latin tout en disloquant ses articulations,
02:28 c'est qu'elle est probablement possédée par un démon supérieur.
02:31 Il vous est donc conseillé de vous munir d'une bible et d'une mignonnette d'eau bénite
02:35 afin de purifier cet hérétique et de le délivrer du mal qui l'incombe.
02:39 "Ce qui vous permettra de reprendre votre discussion là où vous l'avez laissée,
02:42 et d'augmenter considérablement vos chances de copuler,
02:45 pour peut-être un jour tomber amoureux et finir vos jours heureux."
02:48 "Analyser les postures de mes prétendantes, ok, c'est noté.
02:52 Par contre, est-ce qu'il y aurait moyen de prendre des cours ou quoi ?
02:55 Parce qu'en fait au collège, ils ne proposaient pas un langage corporel LV2,
02:57 il n'y avait que espagnol, tu vois, "donde esta mi corazón en la ciudad"..."
03:01 Alors non, mais par contre, j'ai toujours sur moi cette clé USB contenant l'interview cobigno
03:05 d'un coach en séduction, je te mets ça tout de suite mon petit gars, hop là !
03:08 "Salut, c'est Dr. Labes, coach en séduction, mon gars, si tu veux baiser, c'est moi qu'il faut payer.
03:13 Mais attention, pas pour que je te suce, moi !
03:16 Qu'est-ce que je me kiffe, putain !"
03:18 "Votre métier consiste en quoi ?"
03:23 "Alors c'est simple, que tu sois un petit puceau ou un vieux de la vieille,
03:26 un petit coup de fil et je débarque fissa chez toi pour te péter le fiac !
03:30 Non, je déconne, je suis là uniquement pour te filer des conseils, mon gars,
03:34 autour d'un petit dîner aux chandelles en tête à tête par contre."
03:36 "Quelles sont vos méthodes d'approche ?"
03:38 "Habituellement, pour mettre le client en confiance, je commence par un petit massage thaïlandais,
03:42 avec finition bien sûr, et ensuite, une fois que le client est bien en confiance,
03:46 qu'il est bien détendu, il me dit un peu tout, il me parle de ses problèmes,
03:49 en mode confession sur l'oreiller, quoi."
03:51 "Comment s'est passé votre dernier rendez-vous ?"
03:53 "Alors d'abord, je lui ai mis un doigt, et après il m'a sucé, eh oui !
03:56 Du coup, il s'est rendu compte qu'il était gay et qu'il avait plus besoin de mes services, héhé !
04:00 Encore une mission en rendement mené pour Dr. Labes, bah oui !"
04:04 "Attends, attends, mais ça m'a pas du tout avancé ton truc, là,
04:06 je me pose juste encore plus de questions, y compris sur mon orientation sexuelle !"
04:10 "Parce que tu sais pas lire entre les lignes aussi,
04:12 hé, tu fais pas d'efforts, et l'amour, ça demande des efforts !"
04:16 "Oui, non, mais c'est tes techniques aussi qui sont éclatées, là,
04:18 je commence vraiment à douter de ton utilité, hein !"
04:20 "Oh, il a écrit quoi sur ma carte de visite, là, hein ?"
04:22 "Jérôme, expert en séduction, avec une faute d'orthographe à Jérôme et à séduction,
04:27 ainsi qu'une police de mauvais goût."
04:28 "Voilà, donc tu laisses faire les pros, s'te plaît,
04:30 de toute façon, j'avais un autre exercice à te proposer,
04:32 regarde ces couples et dis-moi à quoi ça te fait penser."
04:35 "Y avait de la place pour deux sur cette porte, bordel !
04:39 J'veux pas être raciste, mais ils sont verts.
04:41 Très bon film, j'ai pleuré à intervalles réguliers, d'ailleurs.
04:44 Et ça, bah, c'est juste des yens."
04:46 "Et du coup, c'est quoi le point commun entre tous ces couples ?"
04:49 "Bah, c'est des personnages de fiction.
04:50 Attends, t'essayes pas de me dire que l'amour n'existe pas, quand même !"
04:53 "Bah, encore ! L'amour n'existe pas encore dans ton cœur,
04:56 il faut que tu le crées et que tu le cultives avec les lues de ton choix !
04:59 Sauf qu'en fait, bah, tu ne choisis pas vraiment de qui tu tombes amoureux,
05:02 sinon ça serait trop facile et tout le monde serait heureux sur Terre.
05:05 En plus, les entreprises d'alcool et d'antidépresseurs feraient faillite !
05:08 Mais cela n'a rien à voir avec le sujet de la vidéo, qui, je le rappelle, est l'amour !"
05:12 "Donc, si tu ne choisis pas vraiment de qui tu tombes amoureux,
05:15 ça veut dire que tu peux croiser les lues de ton cœur à tout moment,
05:18 que ce soit dans le tram en revenant de ton cours de taekwondo sur gazon,
05:21 ou alors à 4h du matin en plein raid sur Hurlevent dans World of Warcraft.
05:25 Parce que oui, tu peux rencontrer l'amour sur un jeu vidéo, hein,
05:27 y en a même qui se sont mariés !"
05:29 "Tout ça pour dire qu'il faut toujours être préparé pour ce moment inattendu.
05:32 Personne n'a envie de rencontrer son âme sœur dans un moment de faiblesse,
05:36 genre déchiré sur le trottoir, rallongé dans son propre vomi."
05:39 "En plus, d'après une étude, tu tomberas amoureux que 3 fois dans ta vie,
05:43 donc hors de question de gâcher ces précieuses cartouches
05:45 avec quelqu'un qui est fan de Joule ou qui porte des pantacourts, attention, hein !"
05:49 "Et un conseil, quand t'arrives en soirée et que quelqu'un te plaît,
05:52 ne va pas lui crier directement "je t'aime eeeeeeeeee" dans les oreilles,
05:56 et choisis des sujets de conversation appropriés à la situation,
05:58 genre commence pas à lui dire des trucs du style
06:00 "Genre j'ai une tendinite au poignet à force de me branler,
06:03 ce qui est quand même très embêtant étant donné que je suis tennisman professionnel."
06:07 "Ok, je vois le délire, après j'ai entendu dire sur internet
06:10 que savoir jouer d'un instrument c'était pas mal aussi."
06:12 "Ah bah oui, c'est le cheat code ultime, quelques accords de guitare et c'est terminado."
06:16 "J'ai une guitare !"
06:17 *Guitare*
06:32 "Par contre j'ai joué que ça, donc..."
06:33 "C'est largement suffisant, je te prédis un grand avenir dans la baise, dans l'amour, l'amour !"
06:39 *Rire*
06:41 Voilà, c'est la fin de cette vidéo, je vous invite à vous abonner à la chaîne,
06:45 ça fait toujours plaisir, et partagez la vidéo à vos amis célibataires,
06:48 comme ça après ils rencontrent l'amour grâce à nous et tout le monde est content, t'as vu ?
06:51 Encore un grand merci aux tipeurs qui nous soutiennent depuis toujours,
06:54 vous êtes les Ré et vous êtes le S, c'était le deuxième épisode de la recette pas surprenante,
06:58 j'espère qu'il vous aura plu, à bientôt pour le troisième !
07:00 *Musique*