Aquí NO Hay Quien Viva 3×28 – ANHQV 2/4
Aquí NO Hay Quien Viva 3×28 – ANHQV Capítulo 58 ‘Érase Un Desgobierno’ Completo Erase Un Des-GOBIERNO
Mauri decide adoptar la postura de presidente pasota hasta agotar la legislatura y en el vecindario reina la anarquía: Lucía instala aire acondicionado, las señoras una parabólica y Mariano una piscina en la azotea. Lo que no ha calculado Mariano es que la piscina, unido al peso de Concha, van a hundir el techo de la casa de Lucía.
Por otra parte, Lucía cancela su boda y su padre, que ya ha hecho los preparativos, le pide que lo reconsidere. Roberto se ofrece voluntario para casarse con ella y Lucía acepta, pero Carlos, arrepentido, le pide perdón y Lucía también acepta.
Por último, Belén, celosa de que Lucía tenga dos pretendientes y ella ninguno, conoce a un chico que resulta ser un gran aficionado al deporte. Ella, por supuesto, también se declara gran deportista y se van juntos a practicar ciclismo.
Aquí NO Hay Quien Viva 3×28 – ANHQV Capítulo 58 ‘Érase Un Desgobierno’ Completo Erase Un Des-GOBIERNO
Mauri decide adoptar la postura de presidente pasota hasta agotar la legislatura y en el vecindario reina la anarquía: Lucía instala aire acondicionado, las señoras una parabólica y Mariano una piscina en la azotea. Lo que no ha calculado Mariano es que la piscina, unido al peso de Concha, van a hundir el techo de la casa de Lucía.
Por otra parte, Lucía cancela su boda y su padre, que ya ha hecho los preparativos, le pide que lo reconsidere. Roberto se ofrece voluntario para casarse con ella y Lucía acepta, pero Carlos, arrepentido, le pide perdón y Lucía también acepta.
Por último, Belén, celosa de que Lucía tenga dos pretendientes y ella ninguno, conoce a un chico que resulta ser un gran aficionado al deporte. Ella, por supuesto, también se declara gran deportista y se van juntos a practicar ciclismo.
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00:00Oye, ¿necesitas asesoramiento especializado?
00:02Es que Paquito, el bici volador, está haciendo el repartado en vigilio.
00:05Necesito una película para pasar esta noche distraída
00:08y olvidarme de la mierda de vida que tengo.
00:10Cógete a Bridget Jones, una treintañera en crisis.
00:12Te vas a identificar un huevo.
00:14No, perdona, de identificarme nada.
00:16Bridget Jones estaba entre Hugh Grant y el...
00:19y otro que estaba buenísimo.
00:20Yo estoy entre Emilio y un vibrador.
00:22Sí, no está mal la cosa.
00:24Pero, ¿por qué es tan difícil encontrar a alguien
00:26que no sea un vibrador?
00:27Es que a tu edad, los que valen la pena ya están pillados.
00:30¿Y el resto? ¿Están aquí?
00:31Ah, perdona.
00:33No, no, quédatela.
00:34No, de verdad, tú, si a mí no me importa.
00:36La puedo ver en otro momento.
00:37Pero si yo tampoco la...
00:38Oye, ¿te apetece si la vemos juntos?
00:41Vaya machetazo.
00:42Este va por nota.
00:43Bueno, también es otra opción.
00:45Me llamo Felipe.
00:46Yo soy Belén.
00:47Esta es siempre la parte más sosa.
00:49Ahora él se hará el gracioso o marcará paquete.
00:51Oye, ¿y tú eres deportista o es que vienes de vacaciones?
00:53No, soy personal training.
00:55Entreno a gente importante, a políticos, obispos, actores.
00:59Yo preparé a Ana Obregón
01:00para lo de la barra americana de Ana y los Siete.
01:02Sí.
01:03A mí me encanta el deporte.
01:04Soy súper deportista.
01:06Oye, pues yo salgo a correr todas las tardes.
01:07Si quieres, podemos quedar.
01:09¿A correr?
01:10Sí.
01:11Sí, sí, sí, sí.
01:12Para mí el fútbol es como la base, ¿no?
01:16Bueno, pues me das tu teléfono y te llamo.
01:18Sí, sí, sí, sí.
01:19Sí, sí, sí, sí.
01:20Sí, sí, sí, sí.
01:21Bueno, pues me das tu teléfono y te llamo.
01:23Sí, vivo aquí, en el tercero B.
01:24Ah.
01:25Haciéndose la estrecha.
01:27Bueno, pues me paso... ¿sobre las seis?
01:30Mmm...
01:31Seis y cuarto.
01:32Así me da tiempo a calentar un poquito
01:34y a tomar mis cositas isotónicas.
01:35Vale, pues...
01:38Nos vemos luego, ¿vale?
01:39Chao.
01:40Adiós.
01:43Oye, tu hada madrina se ha puesto las pilas.
01:45Pero lo habéis visto, ¿eh?
01:46¿Me ha entrado?
01:48Oye, Belén, ¿lo de deportista va en serio?
01:50Porque yo creo que tú solo corres cuando te piden alquiler.
01:53Mira, chaval, yo hacía gimnasia rítmica de pequeña
01:56y algo... se tiene que quedar.
01:58¡Qué ligao!
01:59¡Qué ligao!
02:05Esta va a acabar en urgencias.
02:07Es que estamos todos muy faltos de cariño.
02:09La soledad de la gran ciudad.
02:10Toma, tío, una corteza.
02:12Gracias, tío.
02:13Hijo, si alguien pregunta por mí, estoy arriba.
02:16¿Pero quién va a preguntar por ti si no has ido ni para Hacienda?
02:19¿Dónde vas con las salchichas?
02:20Que estoy montando un business en la azotea.
02:22Papá, que no quiero líos con los vecinos, ¿eh?
02:24¿Qué estás haciendo?
02:25¿Aquí qué más te da? Si reina la anarquía.
02:27Está botado junta.
02:29Y córtate las uñas de los pies.
02:30Ya no te lo digo más veces.
02:31Que si me las corto me remalo en la bañera
02:33a ver comprar unos pececitos que se pegan.
02:35¿Unos pececitos?
02:36Un tíburo un día comprará, a ver si te come y ya.
02:39Y te...
02:41Hombre, señor Guerra, ¿como usted por aquí?
02:43¿De visita nostálgica?
02:45No, a...
02:46A recoger las cartas.
02:48Que las providencias de embargo me siguen llegando aquí.
02:52¿Y de dónde has ido hasta ahora?
02:54Me he alquilado un adosado en las afueras,
02:56como la tienda va a viento en popa,
02:58y en cuanto llega el verano empiezas con los bikinis
03:01y las cremas reductoras esas que no sirven para nada.
03:04Y se dispara la cosa.
03:05Hola, vengo a ver el piso que se alquila.
03:08Ah, pues muy bien. ¿Y a ti qué te cuenta?
03:10Es que ha hablado con la dueña por teléfono
03:12y me ha dicho que lo enseña al portero.
03:13Y usted tiene las llaves.
03:14Qué morro le echa la chunga.
03:16Anda que me ha dejado propina la hija de puta.
03:18Oiga, ¿es tranquilo el edificio? ¿Cómo son los vecinos?
03:22Pues verá usted, hay un poquito de todo,
03:23como un surtido de galletas.
03:25Variadito.
03:37Papá, aquí no hay luz ni gas.
03:38¿Esto qué es, un experimento como una hippie?
03:40Viene gente a ver el piso.
03:41Hay que esconderse.
03:43Si es verdad que un hijo debe fijarse como modelo en su padre,
03:45¿qué conclusión salgo de esto?
03:46¡Escóndete, coño!
03:48¡Ay, coge eso!
03:56Bueno, pues este es el piso.
03:59Exterior, darima flotante, cocina americana.
04:01¿Y eso?
04:03¿Eso?
04:04Eso digo yo.
04:05¡Hola!
04:06Pero aquí vive alguien.
04:07Que no, que no, si tengo yo la llave.
04:09Igual es una lámpara de diseño rústico.
04:11Yo es que en este piso siento mucha energía negativa.
04:15¿Energía negativa?
04:16Bueno, pues eso ya lo habla usted con la dueña.
04:18Lo que tiene es calefacción, lavadoras...
04:21¿Podemos ver las habitaciones?
04:22Sí, claro.
04:28Mire, esta es la habitación de matrimonio.
04:30Yo no estoy casada.
04:31Bueno, pues la habitación grande.
04:32Pase, pase.
04:33En el anuncio ponían que las habitaciones eran exteriores.
04:36Y lo son.
04:37Tanto vas al patio que es donde se toman las decisiones del edificio.
04:40Esto es como el congreso, pero sin taquígrafa.
04:43Tipo tú y el campingás.
04:45Oye, esto no tiene ni puta gracia, ¿eh?
04:46Perdone, pero yo me voy.
04:47Aquí dentro noto sensaciones extrañas.
04:50Espera, espera, si eso va a ser el niño de enfrente.
04:52¿Qué?
04:53¿Qué?
04:54¿Qué?
04:55¿Qué?
04:57¿Qué?
04:58¿Qué?
04:59¿Qué?
05:00¿Qué?
05:01¿Qué?
05:02¿Qué haces?
05:03¿Qué os pasa?
05:04¿Que eso va a ser el niño de enfrente?
05:06José, te vas a agarrar una polleja que te vas a enterar.
05:22¡Emilio!
05:23¡Cuéntanos!
05:25Radiopatio al cabo de la escalera.
05:26Necesitamos datos.
05:28¿Quién es la nueva?
05:29Pero si ha ido, dice que en este piso hay energías negativas.
05:31¿Qué ves? Si no está aprobado en junta.
05:33Uy, le has visto que se ha cagado vivo.
05:37Sí, pero no nos ha pillado de milagro.
05:38Vámonos antes de que Emilio se presente con todos los vecinos.
05:40No, al revés.
05:42Si esto que nos ha pasado es lo mejor que nos podía pasar,
05:45cuanto más miedo tenga, más nos dejarán en paz.
05:48Aquí van a empezar a pasar cosas raras.
05:51¡Qué calor, por favor!
05:52Es que no corre ni una pizca de...
05:54Doña Isabel, usted que entiende tanto de misticismos
05:57y otras dimensiones,
05:58es que ha venido una señora a ver el segundo B
06:00y dice que este piso tiene mucha energía negativa.
06:03Cuando se ha ido, he escuchado un ruido extraño en el armario.
06:05Y lo he abierto y no había nadie.
06:07Sí, lo de la energía negativa es verdad.
06:09Yo notaba cosas raras cuando vivía ahí.
06:11Hay una esquina en el dormitorio
06:14que no me funcionaba la Epilady.
06:17Pero vamos a ver esto de la energía negativa cómo va,
06:19porque yo tengo que seguir diseñando el piso.
06:21Sí, güey, hay que hacer la carta astral a la casa,
06:23porque yo creo que es el punto negro del edificio.
06:26Una entrada para los espíritus.
06:28¿Me está diciendo que ahí dentro hay fantasmas?
06:30¡Hombre!
06:31En ese piso murió, en extrañas circunstancias,
06:33el marido de Concha.
06:35¡Extraño en nada! Concha se lo cargó.
06:37Marisa, no tenemos pruebas.
06:38El hombre se quedó dormido en la mañana y se ahogó.
06:41Y Concha no le hizo trozos, porque llegó su hijo a tiempo.
06:44¡Ah!
06:45Muy bien.
06:47Una historia maravillosa.
06:48No importa.
06:50Espíritus errantes, parezco contraparece.
06:52Bueno, pues yo no voy a seguir diseñando el piso.
06:54Es que se busque en una agencia o algo.
06:56Que yo con mi padre ya tengo bastante punto negro.
06:58¡Qué guay! Un piso maldito, como en las pelis.
07:01¡Eh! ¡Que está aquí el de la parabólica!
07:04¡Ah! ¡La despechada!
07:06¡Tira, tira para abajo!
07:09Yo os advierto que esta fachada es histórica
07:11y os puede sancionar el ayuntamiento.
07:12O la Unión Europea, ¿eh?
07:14Que tiene inspectores por todas partes.
07:15Sí, pero es que entre la sangría y la insolación
07:18no saben ni dónde están.
07:19¿Se puede poner una enredadera o unas plantas encima
07:22o las matan las ondas de la antena?
07:24Señora, ¿puede usted tender la ropa?
07:25Pero si quiere ver la televisión, déjelo como está,
07:27que está mucho mejor.
07:29Bueno, yo esto lo denuncio y os cae una multa...
07:32¡Y ahora embargan las cuentas corrientes!
07:34¡A traición!
07:35Juan, a ti lo que te fastidia
07:36es que ahora las cosas empiezan a funcionar.
07:38¿A que a ustedes no les importa que yo cierre mi balcón?
07:40¿Qué da?
07:41¿A ti te importa que pongamos aquí esto?
07:43Para nada.
07:44¿Lo ves?
07:45¿Cuándo hemos estado de acuerdo en algo estas señoras y yo?
07:47En el culo de Fernando.
07:49¡Esos son dos caparazones!
07:51¡Sí!
07:52¿Os ponéis el bañador o qué pasa?
07:55¡Que hay que subir a estrenar la piscina!
07:58¿Qué piscina?
08:08A ver, hay que venir antes, que aquí no se reservan hamacas.
08:12Sí, lástima que no nos vean los del frente,
08:14para darles envidia.
08:15Mariano, otro mojito, por favor.
08:18¡Pasando, guapa!
08:19Pero bueno, ¿qué ha montado usted aquí?
08:22Oye, una terraza chilao.
08:24Lo pone en el cartel, litera y viviza.
08:27Oye, ¿alguien se atreve a pasar a la zona nudista?
08:29¡Yo misma!
08:30¡Marisa, no!
08:31Y ahora tampoco piensas decir nada.
08:33Sí, que me parece muy bien.
08:35Esta era una zona inútil y ahora la disfrutan los vecinos.
08:39Y ahora se harán aquí las barbacoas,
08:41que en el patio apesta la ropa.
08:43Esta terraza no tiene licencia,
08:45contraviene no solo los estatutos,
08:48sino las leyes municipales en materia...
08:50¿Y tú qué haces aquí? ¿Ah, sí?
08:51A casa ahora mismo.
08:52Que yo vengo a trabajar.
08:53Te voy a hacer unas fotos para mi página web.
08:56Oye, ¿quién se queda a comer?
08:57Choricito criollo y caña dor 50.
08:59Juan, ¿me pones que hay mal en la espalda?
09:04Mira, encima has ligado.
09:06Venga, Juan, relájate, que te invito a una cerveza.
09:08No, yo no quiero saber nada de esto, Mauri.
09:10Juan, un poquito de talante.
09:12¿Qué, Mauri? ¿Qué lleva esto?
09:15¿Bea es 100% lesbiana?
09:17Es que me mira con lujuria, se cree que yo no me doy cuenta.
09:19Claro, lo estoy provocando.
09:27La película más romántica de la historia es Alien.
09:29¡Joder! Es una versión gótico-tecno-futurista
09:32de la bella y la bestia.
09:33Entre la teniente Ripley y el extraterrestre
09:35hay una relación de amor-odio preciosa.
09:37Si el primer guión, el primer borrador, lo hizo Corín Tellado.
09:41A ver, se trata de ligarme a una tía.
09:43Si le meto mano viendo esa película,
09:44va a pegar un bote y se va a agarrar a la lámpara.
09:46Pues el otro día Lourdes y yo nos vimos a las cuatro del tirón
09:49y acabamos llorando.
09:50Claro, la pobre se sentiría identificada con el bicho.
09:53Pues si no tenéis ni idea de cine, hombre.
09:55¿A qué Alien es preciosa?
09:57¿Eh? ¿A ver si aterrizamos?
09:59Tío, estás payada, ¿eh?
10:01Joder, es que me ha pasado una cosa que vais a flipar.
10:05Bueno, no, porque no os la puedo contar.
10:06¡Venga, venga, si lo está deseando!
10:08Oye, si nos guardamos secretos,
10:09en el Consejo de Sabios se viene abajo.
10:10Bueno, venga, vale, pero no puede salir de aquí, ¿eh?
10:12Como se enteren los vecinos, me la cargo.
10:14¡Que sí, coña!
10:16¡Y preparando una buena fiesta, porque...!
10:17¡Que caso con Lucía!
10:18¡Eso!
10:20¿Eh?
10:21Sí, por supuesto, estáis todos invitados.
10:23Siempre que respetéis a mis primas, que todas tienen novio.
10:25Nos ha jodido, ¿pero cómo no voy a estar invitado
10:27si el que se casa con Lucía soy yo?
10:29¡Ah!
10:30Por favor, Roberto, acepta ya la realidad,
10:32que este estado paranoide en el que vives no te hace bien
10:34ni a ti ni a los que te rodean.
10:36Pero qué dices, payaso, si he hablado con ella esta mañana.
10:38Y yo hace un rato, le he regalado un anillo y se lo ha puesto.
10:40Yo esto lo he visto en un concurso, uno de los dos mienten,
10:42hay que averiguar quién.
10:43Venga, vamos para arriba a preguntárselo, Moñas,
10:45que eres un Moñas.
10:46Pues venga, vamos, que vas a hacer el ridículo.
10:49Venga, vamos, movida.
10:51¡Eh, Josemi, págame los fritos, los fritos!
10:55Yo creo que Lucía no se decide,
10:57porque está esperando a que yo pegue al estirón.
10:59Oye, que se juece.
11:00Lucía, que se va a casar con Carlos y Roberto.
11:02¿Con los dos? No se sabe, a eso vamos.
11:04¡Vicenta, quítale los garbanzos del fuego!
11:07¡Víjate en el tercero!
11:08¡Voy!
11:09¡Hay que avisar a Concha, que está en la piscina!
11:12¡No me corráis por la escalera, que se acerca hasta la madera!
11:14¡Roberto y Carlos se van a pelear por culpa de la bigamia!
11:17¿Qué ha dicho?
11:19¡Están prohibidas las pendencias y relletas
11:20en el perímetro de la comunidad!
11:22¡No se leen las circulares, hay que poner megafonía!
11:24Juan, ¿se puede saber qué te pasa?
11:27¡Estás pesadísimo!
11:31¿Estás a tiempo de retirarte?
11:32Pues mira, casi que no,
11:33prefiero ver la cara de pringao que se te queda.
11:35¡Nosotras también!
11:36Lucía, dile a Roberto que te casas conmigo,
11:38y así se puede ir a su casa a llorar.
11:40Lucía, tendrías que haberle contado lo nuestro,
11:41porque ahora va a hacer el ridículo delante de todo el mundo.
11:43¿Podéis pasarlos dos un momentito a casa?
11:45Eh, eh, eh.
11:47Eh, eh, ¿pero vosotros qué hacéis aquí?
11:48No nos cierres la puerta, si vamos a oír igual.
11:51Es que está hasta blindada.
11:53Aísla más.
11:54Bueno, si aceptan, apuestas.
11:56José Miguel, por favor.
11:57Yo apuesto cinco euros.
11:59Por Roberto.
12:00¡Shh!
12:01¿Ves?
12:02Es que tenemos un pequeñito problema de logística.
12:07¿Ves?
12:08Lleva el anillo puesto, mi anillo, así que ya te estás largando
12:10o te metes en el baño hasta que se vayan los vecinos.
12:12Mira.
12:13A ver, a ver, a ver, hay un momento que me estoy volviendo loco.
12:15Lucía, ¿me has dicho que sí o no?
12:17¡Shh!
12:18¡Toma!
12:19Y a él también.
12:20¡Toma tú!
12:21Lucía, ¿qué está pasando?
12:23Pues nada, una cosa muy bonita.
12:25Vosotros dos me queréis mucho a mí, yo os quiero muchísimo a los dos,
12:28y como aquí todos nos queremos mucho, pues, ala,
12:30no sé con quién casarme.
12:31Yo te lo pedí primero.
12:32Sí, y yo hace un año y medio, ¿no te jodé?
12:34Y yo era novio suyo con 15 años.
12:36Cuando tú solamente eras un macarra marginal que hacía grafitis.
12:38Bueno, bueno, tranquilos, ¿eh?
12:40Como yo sabía que esto iba a pasar,
12:43he preparado una solución ecuánime justa para los dos.
12:45¿Ah, sí? ¿Cuál? ¿Va a votar la gente de ahí fuera
12:47en plan Operación Triunfo?
12:49Manda un SMS boda espacio Roberto al 554.
12:51¿Qué número has dicho?
12:53No, no, perdona, esto es muchísimo más serio, Roberto.
12:55He preparado unos test de compatibilidad
12:57y entonces los rellenáis y los firmáis con pseudónimo
12:59para que no me influya.
13:01¿Y eso? ¿Ya está?
13:03Si tu pareja engorda 25 kilos después de la boda,
13:05A, te divorcias,
13:07B, le pagas las sesiones de Pilates
13:10o C, te solidarizas y engordas tú también a Lomar Lombrando.
13:12Oye, ¿y los resultados no los das en persona
13:14o lo pones en el tablón de anuncios?
13:16Lucía, así no es el amor.
13:18Yo no estoy dispuesto a pasar por esta humillación.
13:20Yo sí, yo también.
13:22Bueno, ¿qué? ¿Qué dicen?
13:24Lucía, les va a hacer un examen escrito.
13:26Mejor oral, porque si no, no oímos nada.
13:28Bueno, ¿ya empieza la rueda de prensa?
13:30A ver, Marisa de Radiopatio,
13:32¿es verdad que la gente de aquí
13:35va a ver un examen solo teórico
13:37o con prueba de cama?
13:39No pienso abrir la boca, así que me dejáis en paz.
13:49Llamad vosotros a la ambulancia,
13:51que a mí me da la risa.
13:53¡Uh!
13:55Pero por ahí se te va a ir todo el aire acondicionado.
13:57Nada, agujero en el techo.
13:59Si es que se veía venir.
14:01Va a habernos matado.
14:03¿Eh? ¡Yo a la Seguridad Social!
14:05¡Ay, ay, ay!
14:08Hablan de cenar cuando lleguemos, ¿no?
14:10Porque los hemos derrumbado en plena barbacoa.
14:12Si es que me vas a matar al disgusto.
14:14No le hagas muchas radiografías, que está ya muy estropeado.
14:16Mira que si se muere.
14:18¿Cómo les dejas poner una piscina en el techo de mi casa?
14:20Mauri, si yo voy a estar viendo la tele, me matan.
14:22Es que ver mucho la tele es malísimo.
14:24Lo dijeron el otro día en la tele.
14:26Es que yo no tengo la culpa.
14:28Quedamos que cada uno era responsable de sus actos, ¿no?
14:30Hasta que llegas marrón ahí, entras tú.
14:32Como presidente eres el único responsable.
14:35En esa piscina debía haber por lo menos 4 metros cúbicos de agua.
14:37O sea, 4 toneladas en una estructura de madera
14:39de más de un siglo de antigüedad,
14:41en la que ningún caso estaba concebida
14:43para soportar semejante peso.
14:45Este no se perdía el libro gordo de Petete.
14:47Pues muchas gracias por la aclaración.
14:49Pero a mí, ¿quién me paga el techo?
14:51Porque ahora todo esto y me he quedado sin casa.
14:53Pero en ese agujero pones una claraboya
14:55y te queda un salón con luz natural precioso.
14:57Puedes dormir contando estrellas.
15:00Ahora, tira para arriba que esto huele a derrama.
15:02Y mi salón está inundado.
15:04Y que yo sepa, la comunidad no tiene ningún seguro
15:06de responsabilidad civil. Es que es una cadena de negligencias.
15:08Pues denuncia a Mariano. Al fin y al cabo fue idea suya.
15:10Con mi padre no cuenten, porque él es insolvente de nacimiento.
15:12Si solo tuvo dinero el día de su comunión
15:14y se lo gastó en tabaco.
15:16Mauri, ven un segundo.
15:20Juan tiene razón.
15:22Te podría caer un paquete por todo esto.
15:24El presidente es el responsable de estas cosas.
15:27Podrías ir a prisión. ¿Qué?
15:29O sea, que Pepe Gotera nos hunda el techo
15:31y el que va a la cárcel soy yo.
15:33¿Pero quién redacta las leyes en este país?
15:35Pues más o menos. Yo solo digo que reces
15:37para que Concha y Mariano no tengan nada grave y te denuncien.
15:39¿A qué hospital iban?
15:41Bueno, ¿qué? ¿Qué tal? ¿Parezco deportista?
15:43Eh...
15:45Estás muy mona, ¿eh?
15:47Sí, en plan Jane Fonda, así ochentera.
15:49Guay.
15:51Hoy me voy a correr con Felipe.
15:54Dí Futín, que se entiende mejor.
15:56Uy, ha subido a buscarme.
15:58Oye, que he visto salir a Carmen
16:00y digo yo que podíamos terminar.
16:02Pero te llevabas vestida de Spiderman deportista.
16:04Me voy a hacer Futín, imbécil.
16:06Vámonos a la cama, que me he puesto cachondo con las mallas.
16:08¡No, Emilio! Demasiado tarde. He encontrado a otro hombre.
16:10Así vestida, no me lo creo.
16:13Es deportista y es guapísimo.
16:15Se llama Felipe y es personal trainer.
16:17¿Y eso qué es?
16:19Pues que entrena celebridades.
16:21O sea, que me descuido un momento y tú ya estás buscándote la vida.
16:23Emilio, es que tú me das muchos problemas.
16:25Problemas y orgasmo te doy.
16:27Oye, pero es verdad lo del personal trainer ese.
16:29Mira cómo va vestida.
16:31Eso es amor.
16:36Hola. Hola.
16:38¿Qué? ¿Calentando?
16:40Yo ya estoy.
16:42Oye, pero esas zapatillas no son ni de running
16:44ni de cross-training ni nada, ¿no?
16:46¿Vas a correr con eso? ¿Te vas a machar a los pies?
16:48No, es que son especiales.
16:50Me las hacen a medida por la forma del dedo gordo.
16:52¿Y qué te pasa en el dedo gordo?
16:54No, nada. Es muy bonito, ¿eh?
16:57Lo que pasa es que es la forma de pisar.
16:59Que entonces ya cambia todo, la plantilla, los cordones, las...
17:01Nos vamos.
17:03¿Bueno, qué? ¿Empezamos suavecito? ¿Media hora?
17:05Bueno, si no te quieres forzar,
17:07también podríamos correr 10 minutos
17:09y parar a tomar una horchata.
17:11Vale, tienes razón. Vamos a dejarnos de chorradas.
17:1345 minutos. A ver si llegamos a los 10 kilómetros, ¿vale?
17:15Venga, te sigo.
17:17¿A mí? Sí.
17:19¿No tienes una amiga?
17:21Sí. ¿No tienes ya por aquí un circuito para entrenar?
17:24Sí, sí, sí, sí. Es...
17:26Por allá.
17:28Así ya empezamos cuesta abajo y...
17:30y cogemos el impulso.
17:32Venga, pues dale, vamos. Venga.
17:36Mariano, solo quiero que sepa que estoy con usted
17:38y que he venido a atenderle una mano, amiga.
17:40¿Cómo se encuentra? El servicio flojito.
17:42Y la omelette lamentable.
17:44Y el médico ni le ha mirado.
17:46Yo no sé por qué llaman a esto estar en observación.
17:48Mira, quería proponerle algo.
17:50Es muy sencillo.
17:53Solo tiene que fingir usted que tiene una lesión grave.
17:55Un trastorno mental, por ejemplo.
17:57Demanda a la comunidad.
17:59Y cuando los vecinos vean el derramazo que se les viene encima
18:01y echan a Mauri, yo recupero la presidencia
18:03y consigo que usted retire la demanda.
18:05¿Qué le parece?
18:07No, Juan. He visto la luz.
18:09¿Eh?
18:11Que haya salido ileso es una señal del de arriba.
18:13A partir de ahora, solamente voy a tener bien.
18:15Me voy a entregar a los demás.
18:18Eso es muy bonito, papá.
18:20Pero escucha.
18:22Si es lo mejor para todos.
18:24Le hacemos un favor a Mauri, que está deseando dejar la presidencia.
18:26Pero, Juan, si es que yo ya estoy bien.
18:28La mentira es el idioma del mal.
18:30Si finge, puede cobrar una pensión de invalidez
18:32de la Seguridad Social durante toda su vida.
18:34Claro, papá, eso es como un sueldo de Nescafé.
18:36Y así me alivias a mí de tu pesada carga.
18:38Con esto, vas al cielo por autopista de peaje.
18:40Bueno, está bien.
18:42Lo voy a hacer por vosotros.
18:47¡La cadira!
18:49La tengo bien, que es lo que me preocupaba.
18:51Los discos han aguantado muy bien,
18:54porque son muy fuertes.
18:56Me los han traído de Alemania.
18:58¿Y ahora qué?
19:00Esto del tobillo.
19:02Pero si eso no es nada, mujer.
19:04Claro, pero ahora le damos unas monedas para la tele
19:06y en unos días está otra vez robándonos el súper.
19:08Claro.
19:10Y lo bueno es que, de paso, le han mirado todo.
19:12Revisión completa, ¿eh?
19:14Mire cuántas radiografías le han hecho.
19:16¿Eh?
19:18¿Y usted, Mariano, qué tal se encuentra?
19:21¿Tú quién eres?
19:23Está muy mal, Mauri, si no conoce.
19:25Antes de mí me ha confundido con Icar Casillas.
19:27¿Qué han dicho los médicos?
19:29Pronóstico reservado.
19:31Este brazo, no lo siento.
19:33Tengo tres dedos insensibilizados.
19:35Pruebe a moverlo, Mariano.
19:37Prueba con esfuerzo, sí, ¿no?