Aqui no hay quien viva 4x7 Erase la tercera noche vieja

T5A3

Transcript

00:00:00¡Ah!

00:00:02¡Ah!

00:00:05¡Ah!

00:00:07¡Ah!

00:00:09¡Ah!

00:00:11¡Ah!

00:00:13¡Ah!

00:00:14¡Ah!

00:00:16¡Ah!

00:00:17¡Ah!

00:00:19¡Ah!

00:00:21La vi en la casa de mis papás.

00:00:24Bueno...

00:00:26Rigido, la vida no es una maldición.

00:00:29A lo mejor se ha dado cuenta que es el hombre de su vida.

00:00:31A lo mejor sí, ¿eh?

00:00:32¿Qué decís? El Capitán Viagra le saca 20 años,

00:00:35ahí no puede haber amor ni nada.

00:00:36Ignorante de la vida, Pedro no tiene dinero,

00:00:38eso lo cambia todo.

00:00:39Que no, que Belén no es de las que pega un braguetazo,

00:00:42que tiene personalidad.

00:00:43Para salir con Emilio hay que tenerla.

00:00:45Mira qué gracioso es el niño, te vamos a apuntar a Euro Junior.

00:00:48¿Ves? No entendéis la psique humana,

00:00:49el dinero es un atractivo tan importante como la belleza.

00:00:52Vale, imagínate que se te insinúa la duquesa de Alba,

00:00:56¿tú qué haces?

00:00:57¿Qué pasa?

00:00:58Pero sabes que yo...

00:00:59Te he comentado que tú,

00:01:01y Nirvana, y también Lurdes,

00:01:03que se han puesto en el marker del dinero del señor.

00:01:05Sé yo, estamos hablando de uno de mis iconos sexuales.

00:01:09Paquito, ¿qué te pasa, estás comedido

00:01:10como si vieses una película de Garci.

00:01:12Es que Lurdes tiene un retraso.

00:01:14¿Cómo un retraso?

00:01:15Que no le viene la regla, igual está embarazada.

00:01:19Huye a Brasil, Francisco,

00:01:20hazte la cirugía y empieza de cero.

00:01:23Si quieres, ponemos pelas todos para el billete.

00:01:25¿Pero estás seguro de que es tuyo?

00:01:26Bueno, ya está bien, ¿no? Igual es una falsa alarma.

00:01:29Tío, y si está embarazada, ¿qué vas a hacer?

00:01:31Pues yo qué sé, pues no sé, casarme.

00:01:33Casarme en la familia de Lourdes es muy tradicional.

00:01:35Papito, no te entierres, por Dios, que ya no se casa nadie.

00:01:42¿Y esto qué es?

00:01:44Belén, ¿te quieres casar conmigo?

00:01:47¡Ay!

00:01:51¡Ay, qué gracioso!

00:01:52Si es que tienes cada punto que...

00:01:54¿Es en serio?

00:01:57Pero si llevamos diez días saliendo y...

00:02:00¿Qué lo haces, para desgrabar o para...?

00:02:02Belén, tengo 52 años, tres divorcios

00:02:06y 26 millones de euros sin nadie con quien compartirlos.

00:02:10Eres maravillosa y no quiero dejarte escapar.

00:02:13¿Podéis bajar un poquito la ventana? Que me estoy ahogando.

00:02:16¿Estás bien?

00:02:18Yo sí, eres tú el que está mal de aquí.

00:02:21¿Tienes un chicle que se me está secando la garganta?

00:02:23No te agobies.

00:02:24Mira, vamos a hacer una cosa.

00:02:26El día de Nochevieja te vienes a cenar a casa

00:02:28y las campanadas, después de la última uva, con el champán,

00:02:32me das una respuesta.

00:02:34Va a ser la entrada de año más especial de nuestra vida.

00:02:39Vale, así me da tiempo a pensar.

00:02:42¿Y con esto qué hago? ¿Me lo quedo ya o te lo llevas tú?

00:02:46No, no, si es para ti.

00:02:48Vacila un poco a tus amigas.

00:02:50¿Quieres subir a... bueno, a eso, a qué?

00:02:54No, mi amor, quiero que nuestra primera vez sea muy romántica,

00:02:57delante de la chimenea, en una alfombra de pelo gordo.

00:03:01Bueno, yo tengo un calentador eléctrico

00:03:03y la esterilla de pilates de Bea y ahí se puede...

00:03:05Tranquila, tranquila.

00:03:07No tenemos prisa.

00:03:11Que descanses, princesa.

00:03:13¿Qué?

00:03:14¿Qué?

00:03:15¿Qué?

00:03:16¿Qué?

00:03:17¿Qué?

00:03:18Que descanses, princesa.

00:03:20Lo mismo, mi vida.

00:03:40¡Che!

00:03:41Mira la pitufina cómo se despide de papapitufo.

00:03:43¿Quieres dejar de espiarme ya?

00:03:45¿Yo? Pero si eres tú la que viene a pegarse el lote

00:03:48para ponerme celoso.

00:03:49¡Uf!

00:03:50¡Oh! ¡Joder!

00:03:51Doña Concha, que está el cubito cerrado, no tire nada.

00:03:54¡Culpa tuya!

00:03:56Yo siempre saco la basura a la misma hora.

00:03:58¿Qué? ¿Peleilla de enamorados, eh?

00:04:01Y usted metase en casa,

00:04:02que tiene que tener los pulmones para enganchar una neumonía.

00:04:05¿Por qué se va...? ¡Mierda, salme yo para adentro!

00:04:07Cuidado, que te vas a caer.

00:04:09¡Emilio!

00:04:10Estoy saliendo con Pedro y soy muy feliz, ¿vale?

00:04:13Yo no te quiero hacer daño, pero te estás poniendo...

00:04:15Te has hecho ya la maleta, que mañana salimos para China.

00:04:17Y dale, que yo no me quiero ir de viaje contigo.

00:04:19Pero deja de jugar con los sentimientos de ese pobre hombre,

00:04:22que igual se ha ilusionado y tú para un 51 eres una lolita.

00:04:25Perdona, pero vamos muy en serio.

00:04:27Igual hasta te llevas una sorpresa.

00:04:28Toma, hay que estar un par de horas antes para facturar.

00:04:31¡Que vengas! ¡No me metas esto!

00:04:33¡Coge tu billete, coño!

00:04:34¡Sí!

00:04:35Emilio, ¿tienes pegamento para la cabeza del camello de Baltasar?

00:04:39A ver, presidente, el portero me está molestando.

00:04:41Emilio, haz el favor de respetar a Belén, que ya es propietaria.

00:04:44Mañana te espero en el aeropuerto, ¿eh?

00:04:46Como no aparezca, lo nuestro se ha acabado para siempre.

00:04:49Así que tú verás.

00:04:50Juan, te recuerdo que continúo con un agujero en el techo.

00:04:53Sí, sí, ya está avisado el albañil.

00:04:55Es que son fechas muy malas.

00:04:56¿Ha avisado usted al albañil? Qué vea.

00:04:59¡Hala, ya estamos!

00:05:00¿Se puede saber qué pasa con la luz que se va cada dos por tres?

00:05:03¿Qué sé? Que saltan los plomos.

00:05:04Se ve que durante la guerra civil no conectaban tantos aparatos a la vez.

00:05:08Pues revisa la instalación eléctrica.

00:05:09No vayamos a quedarnos a oscuras en plenas campanadas.

00:05:11No quiero más batacazos políticos.

00:05:13¿Qué tal van los sondeos? ¿Renuevo esto y la presidencia?

00:05:16Eso espero.

00:05:17Batiría el récord de legislaturas consecutivas de don Bartolomé Méndez Oluaga,

00:05:20maestro inventor.

00:05:22Señor Juan, usted es el más grande.

00:05:23Se iban a acabar poniéndole un busto aquí en el portal si no al tiempo.

00:05:26No, yo había pensado en convertir la acera en el paseo de los presidentes.

00:05:29Si lo inauguraría yo poniendo las manos así, en plan Hollywood,

00:05:32con la fecha de mandato entre paréntesis.

00:05:34Ah, muy bonito. Una cosa con glamour.

00:05:37No se puede pasar por la vida de puntillas, Emilio.

00:05:39Hay que hacer cosas grandes.

00:05:41Por cierto, ¿tienes pegamento o no tienes pegamento?

00:05:43Sí, sí, claro.

00:05:46Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.

00:05:48Aquí no, aquí no.

00:05:50Todos los días son así.

00:05:52No podía imaginarlo cuando vine aquí.

00:05:55Solo buscaba algo de paz.

00:05:57Despierto cada día en medio de un huracán.

00:06:00Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.

00:06:02Aquí no, aquí no.

00:06:03No, no, no.

00:06:04Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.

00:06:07Aquí no, aquí no.

00:06:08No, no.

00:06:09La casa sobre mí se derrumba.

00:06:11Al portero no le puedo encontrar.

00:06:13Los vecinos me vigilan y escuchan.

00:06:15No aguanto en este lugar.

00:06:18Mete en una coctelera.

00:06:22Tú en un terremoto y un volcán.

00:06:26Sí.

00:06:28Y tendrás esta escalera.

00:06:32Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.

00:06:34Aquí no, aquí no.

00:06:35No, no, no.

00:06:36Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.

00:06:39Aquí no, no, no.

00:06:41Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.

00:06:43Aquí no, aquí no.

00:06:44No, no.

00:06:45Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.

00:06:48Aquí no, aquí no.

00:06:50Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.

00:06:52Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.

00:06:55Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.

00:06:57No.

00:07:00Bien, esto es algo que tendríamos que haber hecho hace tiempo

00:07:03porque nos habríamos ahorrado muchísimos problemas.

00:07:06Así que vamos a hablar clarito.

00:07:07¿Los tres me queréis? No, yo no.

00:07:09¿Me quieres dejar terminar?

00:07:10Bueno, chicos, ¿por qué te acostaste con ella?

00:07:12Porque se me puso a huevos. Es que eso no es una razón.

00:07:14Hombre, sí es una razón.

00:07:15No, no es una razón porque no se piensa con el pene.

00:07:18Bueno, vale, tuve un despiste con Roberto,

00:07:20del cual me arrepiento profundamente.

00:07:22Hombre, muchas gracias.

00:07:23No hay de qué.

00:07:24Pero aclaro, Yago, que tú me dejaste,

00:07:26así que técnicamente no han sido cuernos.

00:07:28¿Pero por qué con Roberto? Es que eso es lo que no entiendo.

00:07:30Yo era el ex más reciente, esa recaída era para mí.

00:07:32Venga, tío, no te piques.

00:07:34¿Que no me pico?

00:07:35Que sí, que te estás picando. A ver, a ver, a ver, ¡stop!

00:07:37¿Cuál es el objetivo de esta reunión?

00:07:39Pues deshacer este gazpacho sentimental

00:07:41del que somos tropezones los cuatro.

00:07:43¿A quién quiero yo, a Yago?

00:07:44¿Y quién forma parte de este pasado del que me quiero desprender?

00:07:47¿Roberto y Carlos?

00:07:48Sí, eso estaba claro.

00:07:49Pero luego te acuestas con este y cunde el desconcierto.

00:07:51Pero bueno, a ver, yo lo que no entiendo

00:07:52es qué hacen ustedes dos viviendo aquí abajo.

00:07:54¿Qué son ustedes, mazoquistas o mentes torturadas o qué?

00:07:56Venga, que sí, que es Navidad.

00:07:58Si os queréis, pues os queréis.

00:07:59Nosotros ya tuvimos nuestra oportunidad, Carlos, es así.

00:08:02Exactamente.

00:08:03Si al fin y al cabo lo importante es participar.

00:08:04Claro.

00:08:05Pues nada, venga, un abrazo, coño.

00:08:08Y perdona.

00:08:09Si somos amigos, antes que nada.

00:08:11Y lo que queremos todos es que Lucía sea feliz.

00:08:13Pero claro que sí, si nos podemos llevar bien.

00:08:15Un mundo sin rencor es posible.

00:08:17Ay, qué bonito.

00:08:18Si parece el diario de Patricia.

00:08:20Bueno, pues nada, estamos abajo para lo que haga falta.

00:08:23Oye, y si rompéis algún día, yo estaré esperando.

00:08:27Tú sabes que para mí siempre ha sido algo especial.

00:08:30Venga, venga, venga.

00:08:31Venga, anda.

00:08:32¡Hala! ¡Feliz año nuevo!

00:08:34Igualmente.

00:08:35A ver si nos dejan en paz de una vez hoy.

00:08:38Claro que sí, cariño.

00:08:39¿Te das cuenta que va a ser la primera noche vieja

00:08:41que pasemos juntitos?

00:08:42Sí.

00:08:43¿Y por qué no nos vamos a dar un paseo por las calles

00:08:45que ya han puesto las luces navideñas

00:08:47y está todo muy romántico?

00:08:48Mi amor, tú sabes que con esa cantidad de kilovatios

00:08:50ahora desperdiciado, la cantidad de comunidades indígenas

00:08:52que tendrían acceso a agua potable, a vacunación,

00:08:54e inclusive a educación para algunos de sus miembros.

00:08:57Ay, vale.

00:08:58Nos quedamos en casa.

00:09:00Mira, podemos hacer artesanía o algo así.

00:09:04Iago, tiene razón, esta idea tuya de vivir al lado no funciona.

00:09:07Tengo a Lucía todo el día aquí.

00:09:09Se ha jodido y yo también estoy enganchado.

00:09:11¿Cómo que tú también? No, no, no.

00:09:12Aquí el que está enganchado soy yo.

00:09:13Tú eres el amigo fiel que se la tira a traición,

00:09:15pero sin sentimiento.

00:09:16Pues yo también la quiero.

00:09:18He estado dos veces a punto de casarme con ella.

00:09:21Tío, huyamos.

00:09:24Vámonos a dar la vuelta al mundo,

00:09:26compre un velero y lo llamemos libertad, como Perales.

00:09:28Que no, que el de la canción acaba volviendo como un gilipollas.

00:09:32Hay que quedarse y luchar.

00:09:34¿Nos gusta Lucía? Pues a por ella.

00:09:36Pero que está el cubano.

00:09:37Ahí está, hay que quitárselo de en medio.

00:09:40¿Matarlo? ¡Hala!

00:09:41Bueno, que ahora contratas unos sicarios

00:09:43que se cogen el puente aéreo desde Colombia y...

00:09:45No seas animal, si no hace falta.

00:09:46Seguro que es un sinpapeles.

00:09:49Si no, no sería un ecologista resentido y toca pelotas.

00:09:52Claro que no, tendría un trabajo digno

00:09:53limpiando coches en una gasolinera o recogiendo fresas.

00:09:57Hola. Hola.

00:09:58Aquí está la factura con el importe de los desperfectos

00:10:01causados en mi domicilio

00:10:02durante vuestra reyerta Barrio Bajera de Nochebuena.

00:10:05Cuidado, que nosotros no fuimos los únicos.

00:10:07Ahí repartió todo el mundo.

00:10:09Pero, Juan, esto parece una lista de bodas.

00:10:12¿A que sí? Pues me he dejado cosas.

00:10:15Pastorcillo con brazo articulado pescando, 68 euros.

00:10:19¿Esto qué es? Una pieza de mi Belén.

00:10:21Artesanía granadina única

00:10:23que vosotros convertisteis en pastorcillo,

00:10:25cojo agonizas y encabeza junto al río.

00:10:27Mira, Juan, nosotros no vamos a pagar nada.

00:10:29La bronca la empezó Yago, así que reclámale a él.

00:10:33Y si es de clara insolvente, pues a Lucía,

00:10:35como novia civil subsidiaria.

00:10:36Muy bien, entonces ir haciendo las maletas

00:10:38porque en virtud de mi condición de arrendador de esta vivienda

00:10:41os desahucio en este momento.

00:10:42Como que me llamo Juan Cuesta,

00:10:44que vosotros no os toméis aquí las uvas. ¡Hombre, ya!

00:10:52Roberto, tío, que este nos echa.

00:10:54Bueno, vamos por partes.

00:10:56Lo primero es eliminar a Yago.

00:10:58¡Eso! ¿Cómo?

00:11:00No sé, tenemos que conseguir que la policía le empapele por algo,

00:11:03le devuelvan a Cuba y Fidel haga el resto.

00:11:05¿Y no sería mejor olvidarnos de todo

00:11:07y disfrutar tranquilamente de la noche vieja

00:11:09e ir a un cotillón?

00:11:11No. A por él.

00:11:12¿A por él?

00:11:13No, no, espera, espera, espera.

00:11:16Pensa.

00:11:20Atención, última llamada para el pasajero Mauricio Hidalgo.

00:11:23Su novio le espera en el salón ya un poquito de los nervios.

00:11:26¿Has cogido la cámara?

00:11:28Sí.

00:11:29Digo la de vídeo.

00:11:30He cogido la de vídeo, la de fotos.

00:11:31He llamado a Menabar para que nos haga el making of.

00:11:34Oye, no te cachondes que luego siempre te dejas algo.

00:11:36Ah, mira, la piquer se va de gira.

00:11:38Perdona, pero en el trópico es temporada de lluvias,

00:11:40luego vendrás pidiendo un jersey.

00:11:42¡Hola!

00:11:43Hola.

00:11:44Uy, ¿os vais de viaje, eh?

00:11:46No, no, es un simulacro.

00:11:47Por si un día nos toca el rascaigana del supermercado.

00:11:50Sí, nos vamos a una isla pequeñita al lado de Madagascar

00:11:53a tomar las uvas en tanca.

00:11:54Es un paraíso perdido en el océano.

00:11:56Bueno, y tan perdido, no lo he encontrado en el mapa.

00:11:58Mauricio, Ezequiel cumple un añito.

00:11:59Fue el primer bebé del año, lo queríamos celebrar con las campanadas.

00:12:02¿Y no vais a estar?

00:12:03No, pero tranquila, es que yo le traigo unos bongos de regalo.

00:12:06Mira, igual no seré músico.

00:12:07Ezequiel Ines Brown.

00:12:08Nos vamos ya, por favor.

00:12:10Mauri, perdona, pero me parece fatal, es que ni te habías acordado.

00:12:12¿Ese es el cariño que le tienes a tu hijo?

00:12:14Perdona, pero yo a mi hijo le quiero muchísimo, ¿eh?

00:12:16Es que he organizado este viaje con toda la ilusión del mundo.

00:12:18Fernando y yo estamos en crisis.

00:12:20¿Ah, sí? Claro.

00:12:21Ah, ah.

00:12:22Si no, ¿qué pinto yo cruzando el planeta para ir a la playa?

00:12:24Por lo mal que llevo a volar.

00:12:25A ver si tenéis suerte, porque en el Índico,

00:12:26en esta época del año, hay unas corrientes...

00:12:29¿Cómo corrientes?

00:12:30¿Y qué más da? Si luego le pides seis whiskeys a la Zafata,

00:12:32llegas al control de pasaportes borracho perdido.

00:12:34Anda, vamos.

00:12:35Mauri, haz lo que quieras, pero estas son las típicas cosas

00:12:37que cuando el niño se hace mayor recuerda.

00:12:39Si tiene un año, da igual si lo recuerdo yo.

00:12:41Pero no me seas desviada mala, no dígame las plantas.

00:12:43¿Pero qué plantas si no tienes?

00:12:44Pues cómprame alguna, tengo un detalle, que es Navidad.

00:12:47Mauri. Voy.

00:12:48¡Hala! Adiós.

00:12:49¡Hala! ¡Feliz año!

00:12:51Mauri, Mauri.

00:12:52Si te vas a sentir culpable,

00:12:53podemos ir de viaje en cualquier otro momento.

00:12:55¡Que no!

00:12:56Este es el típico fallo que se comete cuando se tienen hijos,

00:12:58descuidar la pareja.

00:12:59Y no me da la gana, que ya me sé lo que pasa.

00:13:01Esto es el relájate y te entra la pájara,

00:13:03y están ahí acechando Londres, los pechos de Natalia, muchas cosas.

00:13:06¿Estás seguro? ¿No prefieres quedarte al cumpleaños?

00:13:08¡Que no! Y no te entretengas, que se nos va el taxi.

00:13:11Ahora soy yo el que me entretengo.

00:13:12¡Hijo! ¡Qué bien te van a sentar las vacaciones!

00:13:14Pues anda, que a ti...

00:13:16Oye, ¿y en China ahora qué hace, frío o calor?

00:13:19O calor, porque yo estoy aquí metiendo ropa por meter.

00:13:21Eh, macho, yo veo a Belén pelín enamorada, ¿eh?

00:13:24¿Tú estás seguro que va a aparecer por el aeropuerto?

00:13:26Que sí, pero ¿cómo no va a aparecer si yo soy el hombre de su vida?

00:13:29¿Quién le ha dado orgasmos como los míos?

00:13:31¿Quién le ha sacado de quicio más que yo?

00:13:32Eso es amor, si lo dicen todos los cantautores.

00:13:35Sabina, Bustamante, todos.

00:13:40Chicos, mirad quién viene a pasar el fin de año.

00:13:43Papá, está bien que te echen novias,

00:13:45pero no me las traigas a casa.

00:13:46Es un macho y se llama Cayetano.

00:13:48Le vino poco para no cogerle cariño como a tu madre.

00:13:51Mariano, ¿no sabes que ahora los pavos los venden muertos

00:13:53y empaquetaditos, listos para el horno?

00:13:55Pero si es para hacer negocio, lo voy a vender.

00:13:57¿Tú no sabes que el pavo en Navidad sube un 45%?

00:14:00Dime ahora mismo de dónde lo ha sacado.

00:14:02Que me lo ha dado un amigo mío,

00:14:03que trabaja de vendedor en un laboratorio.

00:14:05Y los bichos que le van sobrando de probar fármacos, pues...

00:14:09¿Pero cómo vas a vender un pavo

00:14:10que han usado para experimentar medicamentos?

00:14:12Que nada, que son tonterías.

00:14:14Si prueban con ellos cosas para la alopecia, para la artritis,

00:14:17el pavo está de puta madre.

00:14:19Hombre, al andarse un poquito a la izquierda,

00:14:21pero como va a morir, qué marda.

00:14:23Venga, tú estás cada vez peor de la cabeza, ¿eh?

00:14:25Hazte pruebas ya, que tú estás mal del riego o algo.

00:14:28Y tú no te rías, coño, que no tienes ni puta gracia,

00:14:30que no tengas tú una carga así en tu vida,

00:14:32que no tengo ni subvención, el Estado me da la espalda.

00:14:35Oye, ¿y estos bichos qué comen, Wally?

00:14:39Que no le des nada.

00:14:40Y me los sacas de aquí ya, que se me caga toda la portería.

00:14:43Tu padre es un crack.

00:14:44¿Pero quién le va a comprar eso?

00:14:46Hola.

00:14:48¿Este cartel de se vende pavo vivo, calidad extra, qué significa?

00:14:52Eh, nada, nada, una inocentada des tiempo.

00:14:54Vuelvan a sus hogares.

00:14:59Buenos días.

00:15:00Se trata de un pavo con todas las vacunas

00:15:03y todos los controles de la U-E.

00:15:06¡Qué bien! Así esta noche vieja cenamos sano.

00:15:09Nave nodriza llamando Vicenta.

00:15:11¿Para qué queremos un bicho vivo si lo tenemos en el súper en rodajas?

00:15:16Solo dos palabras, gripe aviar.

00:15:19El empaquetado puede venir del sudeste asiático,

00:15:23origen de la pandemia mortal de necesidad.

00:15:25¿Y de dónde lo ha sacado?

00:15:27De una granja ecológica, mi margen de beneficio es mínimo.

00:15:31Lo vendo en 150 euros.

00:15:32Regateale.

00:15:34¡160!

00:15:35Hecho.

00:15:36Doña Vicenta, bonita, le ha dicho usted más.

00:15:38Déjale, si es congénito.

00:15:45¡Hala!

00:15:47Oye, ¿va a ser verdad que al jubilado se le vende cualquier cosa?

00:15:51¿Has visto qué visión comercial?

00:15:53Bueno, son gente mayor.

00:15:55Si se intoxican, no creo que les hagan autopsia.

00:15:56Chananananan, chananananan, chananananan.

00:15:59Bienvenidos a la última junta del año.

00:16:01Apaguen sus teléfonos móviles y vamos a portarnos bien,

00:16:04que vienen los reyes magos.

00:16:05Muchas gracias.

00:16:06Bien, primer punto del día.

00:16:08A los reyes les pongo falta, ¿no?

00:16:10Correcto, que conste en acta.

00:16:12Derrama para pagar los desperfectos causados en mi domicilio

00:16:15por el acto vandálico vecinal de Nochebuena.

00:16:17Macho, si era una inocentada.

00:16:19Llegar fuera de plazo.

00:16:20¿Pero yo qué voy a pagar si ni siquiera estuve en la cena?

00:16:23La bronca la empezó el novio de la pija, así que pague ella.

00:16:26Perdona, empezaron estos dos que vinieron provocando.

00:16:29Ustedes cállense que quemaron el mantel.

00:16:31Y rompieron el cristal de la mesa.

00:16:32¡Eso fue la pantumaca!

00:16:34Y nos faltan varias películas en DVD.

00:16:37Pero esas ya las hemos visto, te las devolvemos.

00:16:39¿Y pero qué queréis?

00:16:43A ver, por favor, orden.

00:16:45Si es que este era un último punto del día, clarísimo, señor Juan.

00:16:48No ha estado usted fino.

00:16:50¡Orden o disuelvo la junta!

00:16:51¡Orden!

00:16:54Perdón, ¿eh?

00:16:59Bien, continuamos.

00:17:01¿Y esta qué? ¿Ya se sabe quién la ha preñado?

00:17:03Alguno de estos que viven enfrente.

00:17:05Por favor, un respeto.

00:17:06Me hablan de mi hija como si fuera un yorkshire.

00:17:08Bueno, ¿y con el agujero de mi techo qué pasa?

00:17:10Qué pesadita está con el agujero del techo.

00:17:12Me leen que los albañiles no trabajan en Navidades.

00:17:14Pues yo ya he llamado a uno por mi cuenta y sí viene.

00:17:17Te paso la factura.

00:17:18Yo no pago eso.

00:17:19Que la golfa se lleva a comisiones.

00:17:21Usted lo que tiene que hacer es pagármela de rama,

00:17:23que me lo prometió.

00:17:24¿Pero cuándo he dicho yo eso?

00:17:25¡Uy, la vir! ¡Emilio, saca el acta!

00:17:27A ver, un poquito de por favor,

00:17:29que saltamos de punto y en puntos sin coherencia ninguna.

00:17:31A mí todo esto me agota mentalmente.

00:17:33Juan, vale, se te han roto cosas, te pedimos perdón,

00:17:35pero ¿no tienes ningún seguro que te lo cubra?

00:17:37¡Uf! ¿Un seguro?

00:17:38¡Je, je, je!

00:17:40¡Qué risa!

00:17:41Da igual, puedo tomar y tomaré medidas legales.

00:17:43Segundo punto del día.

00:17:45¿Os habéis leído la circular 12-5 que os metí debajo de la puerta?

00:17:51Va a ser que no, ¿eh?

00:17:52¿Por qué les llaman circulares si son cuadradas?

00:17:55Emilio, por favor, lee en voz alta.

00:17:57Sí, señor Juan, sí.

00:17:59Naranjas de zumo, mimosín, queso de tetillas...

00:18:02No, el queso es la compra, hombre.

00:18:04Ah.

00:18:05Por la presente se prohíben durante la noche del 31 de diciembre

00:18:09las fiestas, eventos y os celebraciones...

00:18:11No, yo no.

00:18:12I-O.

00:18:14Eventos I-O, celebraciones de carácter no familiar

00:18:19en pro de la estabilidad comunitaria.

00:18:21Firmado el señor presidente.

00:18:23Ha quedado claro, ¿no?

00:18:24Para evitar follones, esta noche deja cada uno en su casa

00:18:27y Dios en la de todos.

00:18:28Mucho mejor, más tranquilidad, sin agresiones ni saqueos.

00:18:31Yo voy a cenar con mi novio.

00:18:33O sea, ¿nadie va a montar un sarao?

00:18:35Pues lo montamos nosotras.

00:18:37¡Ay, sí! ¡Una fiesta que nunca hemos hecho una!

00:18:40Pero bueno, ¿qué acaban de oír?

00:18:41Que he prohibido las fiestas.

00:18:43Estás en tu derecho, pero a nosotras nos la sopla.

00:18:45A ver, al presidente se le habla con respeto.

00:18:47Coño, es que a lo mejor esta es nuestra última noche vieja.

00:18:51Sobre todo para Concha.

00:18:52Yo estoy muy mal ya.

00:18:54A Eurovisión ni llego.

00:18:55Eso dice todos los años.

00:18:57Muy bien, estupendo. Pues nada, que cunda la anarquía.

00:19:00¡Juan Juan! ¿Dónde vas?

00:19:01Lo siento, yo no puedo garantizar la gobernabilidad de esta comunidad.

00:19:04Yo en enero dimito y convoco elecciones anticipadas.

00:19:08¡Se ha enfadado!

00:19:10Pues normal, como le di un ictus, me lo vais a cuidar vosotras.

00:19:14¡Juan! ¡Cielo!

00:19:16Alan, estaréis contentos, ¿no?

00:19:18Pues sí, porque esto ya se ha acabado.

00:19:20Así que, Alan, hasta el año que viene.

00:19:22Venga, vamos, que esta junta me ha dado una idea.

00:19:24Tengo un plan B.

00:19:25Ah, ¿sí? Que estaba pensando en un capítulo de Heide para evadirme.

00:19:29Y tú habrás preparado ya la maleta, ¿no?

00:19:31Emilio, que mañana voy a cenar con Pedro.

00:19:34Me ha pedido que me case con él.

00:19:36¡Alan!

00:19:37¿Y quién es Pedro?

00:19:39Radiopatio ya no da abasto, tenemos que coger becarios.

00:19:50Que no, que no, mamá, que no voy a ir a cenar en Nochevieja.

00:19:53Pues ¿por qué no? ¿Por qué no? ¿Por qué tengo otros planes?

00:19:56Pero si ya conozco a mis sobrinos.

00:19:59¿Ha tenido otro? ¿Pero para qué?

00:20:02No, no, después de las uvas nos llamo,

00:20:05que es cuando llama todo el mundo.

00:20:06Venga, Alan, feliz año, ya está.

00:20:08Venga.

00:20:10¡Qué pesada, por Dios!

00:20:13¿Qué? ¿Cómo que qué?

00:20:15¿Nos vas a explicar de dónde ha salido eso que te ha crecido la mano?

00:20:18Ah, ¿esto?

00:20:20Nada, Pedro, que me ha pedido que me case con él.

00:20:23¿Qué dices?

00:20:24¡Sí, tío!

00:20:25¡Me quiero!

00:20:26¡Me quiero!

00:20:27¡Ay!

00:20:29¡Ay!

00:20:30¡Ay, no!

00:20:31¡Ay, madre, que me quiero!

00:20:33Oye, pero si lleváis saliendo una semana, ¿le has dicho que sí?

00:20:35No, no, no, le he dicho que me lo tenía que pensar,

00:20:37pero para hacérmela interesante, chicas, es que es fantástico,

00:20:40es divertido, sensible, majo, cariñoso...

00:20:43Millonario.

00:20:45Bueno, eso es secundario.

00:20:46Oye, Belén, ¿te das cuenta? Vas a pegar un braguetazo.

00:20:49Bueno, vale, es rico, ¿qué le vamos a hacer?

00:20:51Tendré que aprender a vivir con eso.

00:20:53No pasa nada, sí, es bonito.

00:20:54Fíjate en Cenicienta,

00:20:55fue el primer gran braguetazo de la historia.

00:20:57Se disfrazó y se coló en el baile para ligarse al príncipe.

00:21:00Es verdad, qué fallo de seguridad.

00:21:02¿Y le ha criticado a alguien? No, le ha hecho una película Walt Disney.

00:21:05De todas formas, cómo ha cambiado el cuento,

00:21:07ahora las princesas no empiezan fregando suelos,

00:21:09sino presentando telediarios.

00:21:10Ay, tengo que elegir el vestido, el banquete, la iglesia,

00:21:13la música para la orquesta...

00:21:14Oye, ¿y en la cama qué tal?

00:21:16¿Eh?

00:21:17No sé, todavía no nos hemos acostado.

00:21:19Ya está, ahí está el fallo.

00:21:20Bueno, es que le he invitado a subir varias veces,

00:21:22pero siempre me dice que no hay prisa.

00:21:23Uy, pues si con 52 años no hay prisa, ya me contarás.

00:21:26Eso es que tiene prostatitis bacteriana o algo crónico.

00:21:29Pero, pero, ¿por qué tenéis que ser tan negativas?

00:21:31A lo mejor es que es muy romántico.

00:21:33Belén, acuéstate con él antes de decirle que sí,

00:21:35que el sexo es fundamental en el matrimonio.

00:21:37O funciona bien en la cama, o...

00:21:38O le dices tú al jardinero.

00:21:40Oye, ¿y Emilio sabe que te casas?

00:21:41Y dale, ¿pero por qué siempre que estamos hablando de algo bonito

00:21:44me sacáis a Emilio?

00:21:45¿No os lleváis hoy los dos a China?

00:21:47No, se va él.

00:21:48Y no empecéis a hacerme sentir culpable, ¿eh?

00:21:51Bueno, yo me voy que he quedado para ir de compras, ¿eh?

00:21:53Ya os veo luego.

00:21:54Chao.

00:21:55Chao.

00:21:56¿Qué hacéis, enfermas?

00:21:58Está acostándose con alguien.

00:21:59Dice que se va de compras y sube al ático.

00:22:01Pues arriba sólo vive una persona.

00:22:04¡No!

00:22:06¡No, no, no!

00:22:10¡Qué destrozo, por Dios!

00:22:12Esto parece Nueva Orleans después del huracán Katrina.

00:22:15Es el Belén más triste de mi vida.

00:22:17Me faltan figuritas.

00:22:19Yo creo que tengo por ahí una acción más cómoda.

00:22:21¿Cómo no?

00:22:22¿Qué?

00:22:23¿Qué?

00:22:24Yo creo que tengo por ahí una acción man con lanzallamas.

00:22:27¿Me puedes explicar qué pinta un militar norteamericano en Oriente?

00:22:30Eso se pregunta en Irak y en Afganistán.

00:22:32José Miguel, no me politices la Navidad, por favor, te lo pido.

00:22:35Y vete a hacer deporte o algo,

00:22:36que llevas todas las fiestas vegetando en el sofá.

00:22:38Es que me estoy reservando para Nochevieja.

00:22:40Y dale, que no vas a salir.

00:22:42Papá, cada vez va teniendo menos estrellas el geriátrico

00:22:45en el que te voy a meter, ¿eh?

00:22:46Oye, a mí amenazas a largo plazo no, ¿eh?

00:22:48Bueno... Me voy.

00:22:50Chao. ¿Pero cómo que te vas?

00:22:51Te recuerdo que estás castigada por alquilar tu útero

00:22:54sin consultar a tu padre.

00:22:55Papá, que tengo 20 años, ¿eh?

00:22:57¿Mayor castigo que seguir viviendo aquí?

00:22:58Natalia, yo tengo que conocer al individuo

00:23:00que te ha contratado de madre de alquiler.

00:23:01Esto es como las multas de radar.

00:23:03Hay que identificar al infractor.

00:23:05Que no quiero estropearlo,

00:23:06que todavía tengo que cobrar 10.000 euros a la entrega.

00:23:08¿Cómo a la entrega? ¿Qué te crees?

00:23:09¿Que estás gastando un paquete contra el reembolso de la teletienda?

00:23:12Es un servidor que siente y padecen.

00:23:13Natalia, ¡es mi nieto!

00:23:15Ya, yo no te crispes.

00:23:18Mamá, ya te lo he dicho muchas veces,

00:23:21que no quiero que vengáis a cenar en Nochevieja.

00:23:23Ha quedado claro.

00:23:25Vale, adiós.

00:23:27Que vienen.

00:23:28Menos mal, una buena noticia.

00:23:30Por fin voy a conocer a mis suegros.

00:23:31Eh...

00:23:33Verás, es que...

00:23:34mis padres creen que todavía estoy con Andrés.

00:23:36Bueno, y que vivimos al chale y que somos muy felices.

00:23:40Isabel, llevamos casi un año juntos

00:23:42y no le has contado a tus padres que te has divorciado

00:23:44y que estás viviendo con otro hombre.

00:23:45Sí, bueno, que no ha salido el tema.

00:23:48Pero bueno, ¿y tú con qué autoridad moral

00:23:49me reproches a mí lo de la pantufla o de Marta?

00:23:51Si eres la primera que no confías en nuestra relación.

00:23:53Sí, confío.

00:23:55Pero mis padres quieren mucho a Andrés.

00:23:57De hecho, mi padre es socio de Deportes Guerra.

00:24:00Cree que la tienda va muy bien.

00:24:01¡Ah! Y yo no existe.

00:24:03Ayer pasé por allí y han puesto un búrger.

00:24:05¿Y a quién lo pregunta, por su dinero?

00:24:07Piensa que se lo estamos invirtiendo en un fondo.

00:24:09Mi padre es un hombre engañado, básicamente.

00:24:12Bueno, vale, pues qué mejor momento

00:24:14que una cena entrañable de Nochevieja

00:24:16para presentarme como...

00:24:17¡Ay, Juan!

00:24:18Son gente mayor de la España de la posguerra.

00:24:21Así que, si no te importa, he pensado hablar con Andrés

00:24:24y montar lo que se dice, pues, un paripé.

00:24:26Ellos se toman las uvas,

00:24:27ven a la señora Pantoja en televisión

00:24:29y luego, pues, se van.

00:24:30Así que con su existencia paralela...

00:24:32¿Me estás pidiendo que me vaya de mi casa

00:24:34y pase el fin de año alejado de mi familia?

00:24:36¡No!

00:24:37No, por Dios, a los niños también te los llevas.

00:24:39¡Eh!

00:24:40Me entiendes, ¿verdad, amor mío?

00:24:43Bueno, bueno, bueno.

00:24:45Esto ya es lo que me faltaba.

00:24:47¿Y ves cómo al final sí salgo en Nochevieja?

00:24:51Como tranquilo, ¿eh?

00:24:53Que no finjo yo con tus padres a estas alturas.

00:24:55Te pago.

00:24:57¿Cuánto quieres?

00:24:58Pues si no es el dinero,

00:24:59es el resentimiento que llevo dentro que se me come.

00:25:02¡Ay, Andrés!

00:25:03Pero mírate, no puedes seguir así, por el amor de Dios.

00:25:06¡Nalbornoz!

00:25:08He hecho un... un guarro.

00:25:10Viviendo de espaldas la sociedad

00:25:12y en este zulo lleno de...

00:25:13¡Oh!

00:25:15Hola.

00:25:16Buenos días.

00:25:18Como puedes apreciar,

00:25:19tan de espaldas a la sociedad no estoy.

00:25:21¿Y esto lo saben en Radiopatio?

00:25:23Porque como bombazo navideño se cotizaría bastante.

00:25:27Yervas, no fastidies,

00:25:28que esto no hace falta que lo sepa nadie, ¿eh?

00:25:31¿A qué hora tengo que estar mañana?

00:25:33¡Je, je, je!

00:25:35A las nueve.

00:25:36¡Ah! Oye, si no tienes traje...

00:25:39Dímelo, te presto, ¿no te acuerdas?

00:25:42Pero es que... ¿me vas a dejar sola en Nochevieja?

00:25:45¿Y qué hago?

00:25:46¿Prefieres a las supernenas persiguiéndonos por los rellanos?

00:25:49Es que nunca voy a poder tener una relación como Dios manda.

00:25:52Es... ¡Ah!

00:25:53Joder, y ahora se agobia.

00:25:55Sí es mejor estar solo.

00:25:56¡Eso! ¡Tú arréglalo encima!

00:25:58¡Con mi seta ya!

00:25:59Es que me reconcilio con Isabel, le juro amor eterno y mira.

00:26:01Me habían hecho un frío semejante

00:26:03desde que expulsé a un alumno y me enseñó el culo en el recreo.

00:26:06Ya ves, fue buenísimo.

00:26:07Pero ¿qué me va a gustar contar?

00:26:08Si le regalo un viaje a Belén y va a la petarda

00:26:10y el mismo día que sale el avión me dice que se casa con otro.

00:26:13Eso, eso es maldad pura y dura.

00:26:15Eso está al nivel de la mala de Anelo VII.

00:26:17Mira, porque ya no hay tiempo. Si no me habría ido contigo a China.

00:26:20Pues hubiese sido muy bonito, señor Juan,

00:26:21usted y yo de aventuras, como Indiana Jones y su padre.

00:26:24Ya estoy hasta las narices de Isabel, de los vecinos y de todo.

00:26:27Es que encima no tengo dónde tomar las uvas.

00:26:29Llama a la pantumaki que nos invita a cenar en su casa.

00:26:31No digas tonterías, ¿cómo voy a llamarla?

00:26:33Mejor que estar colgados, yo después de las uvas me piro de marcha.

00:26:36Pero tendré que cenar en algún sitio.

00:26:38Sí, que el alcohol con el estómago vacío es muy malo.

00:26:41Emilio, mi hijo no bebe.

00:26:42Es verdad, señor Juan, es que a veces se me olvida.

00:26:45Joder, me encontré en la calle una cartera con 500 euros

00:26:49y dos entradas para cenar en Nochevieja en el Rich.

00:26:52Me he debido encontrar con el calvo de Navidad

00:26:54y no me he dado cuenta.

00:26:56Papá.

00:26:57Pues esto lo devuelves, no seas mala gente.

00:26:58¡Ay, coño!

00:26:59Mira lo que pone aquí.

00:27:01Marqués y Marquesa de Manzareque.

00:27:05Tengo que buscarme una acompañante.

00:27:06¿Pero qué pasa, que me vas a dejar solo cenando en Nochevieja?

00:27:09Si tú te ibas a ir a China.

00:27:11Yo ceno contigo, Emilio.

00:27:12Compartiremos dolor y soledades.

00:27:14Mira, esto es un padre de verdad.

00:27:16Pues que te adopte, no te jodas.

00:27:19¿Y a quién llamo yo ahora de Marquesa?

00:27:21Hijo de...

00:27:22Oye, Marta.

00:27:23Sí, soy yo, Josemi, el hijo de Juan.

00:27:25No, no, que es que como te echo mucho de menos,

00:27:28he pensado que nos podrías invitar a Nochevieja a cenar a tu casa.

00:27:31¿Sí?

00:27:32Ah, bueno, vale, muchas gracias.

00:27:35Estaremos allí.

00:27:36Venga, un beso.

00:27:37Pero bueno, ¿de dónde has sacado todo su número?

00:27:39Me llama de vez en cuando.

00:27:40Me ha dado 100 euros para que le cuente todo lo que tiene.

00:27:42No me gusta nada lo que pasa en casa.

00:27:44Señor Juan, este niño es un topo.

00:27:45¿Pero tú no comprendes que Marta está mal de aquí?

00:27:47Que es una divorciada perturbada.

00:27:48Sí, pues cocina que te cagas.

00:27:50Además así puedes celosa mamá, es una venganza.

00:27:53Se da cuenta, señor Juan,

00:27:55está usted entre las hierbas y la pantumaca.

00:27:57Le va la dieta mediterránea, ¿eh?

00:27:59¿Ah?

00:28:01¡Ah!

00:28:03¡El jubilado llama una ambulancia!

00:28:04No tengo saldo.

00:28:05¡Tiru, tiru, tiru, tiru!

00:28:06¡Pam, pam, pam, pam, pam!

00:28:08Si es que estás invitando a todos los jubilados.

00:28:10me gustan los viejos. Concha, hay que ser realista. Si queremos ligar, tenemos que

00:28:16poner límite de edad de 60 para arriba. Invitamos a Jeremías, el campeón de

00:28:21petanca del parque. Yo le invito, pero murió la semana pasada, no creo que venga.

00:28:26Ah, entonces no. Oye, ¿cómo preparo el pavo? No le prepares, que no te va a entender.

00:28:30Córtale la cabeza y fuera. ¿Yo? No, no. Pobrecito, mírale qué carita. ¿Y qué vas a

00:28:38hacer? ¿Le vas a pedir que se case contigo? No, le damos una sobredosis de

00:28:43pastillas y que se quede dormidito. Claro, pavo al barbitúrico con patatas

00:28:47panadera. Arguiñano lo ha hecho en la tele. Toma.

00:28:54Pero, ¿cómo le voy a cortar la cabeza? Imagínate que eres Lorena Bobbit y que

00:28:59tu marido te ha puesto los cuernos. ¿Y si se revuelve? A ver si me saca un ojo. ¿Y

00:29:04por qué no le matas tú? Si lo hiciste con tu marido, lo puedes hacer con un pavo.

00:29:08Antonio se durmió en la bañera y se ahogó. ¡Sujetadmelo, que lo voy a intentar!

00:29:15Con la puntería que tú tienes. ¡Uno! ¡Dos! ¡Abre los ojos! Es que me da pena. ¿Y quién te va a

00:29:23guiar la fuerza? Esto no es la guerra de las galaxias. Oye, ¿por qué no lo llevamos

00:29:28a la lesbica veterinaria? Que le ponga una inyección letal en plan corredor de

00:29:33la muerte. Sí, eso es mucho mejor, menos cruel.

00:29:39Y luego seguimos con la lista de invitados. ¿Y Onofre? El de la mesa de al

00:29:46lado del bingo. Tiene amante, está con la mujer del frutero. ¿Y el frutero? Se ha

00:29:51hecho, ¿eh? Vaya barrio. ¿Cómo está el centro?

00:29:57¡Ay, mi niña guapa! ¡Qué alegría que hayas venido ya! ¡Feliz Navidad! Pero bueno, pero bueno, pero si estás

00:30:05delgadísimo. Necesitas dinero, ¿no? Sí, un poquito. Ya me extrañaba a mí tanto amor de repente.

00:30:11Ay, es que tenía una derrama muy gorda y le presté 3.000 euros a Belén y unas

00:30:14botas me provocaron en el escaparate. Pero ¿por qué no vuelves a la empresa? Tu

00:30:18despacho está muerto de la risa. ¿Por qué no, papá? Porque yo quiero ayudar a la

00:30:21gente, sentirme útil. Me voy a hacer asistente social. Sí, la mejor forma de

00:30:25ayudar a los demás es hacerte rico y pagar muchos impuestos. A los pobres, que

00:30:29los cuide el Estado. Vamos a ver, ¿te apañas con 10.000 euros? Sí, sube un

00:30:35poco, que ser pija cada día está más caro. Yo ya la he visto repetir ropa.

00:30:40Ah, radiopatio. Yo por mis narices que acabo haciendo aquí unas oficinas.

00:30:44Ay, qué pena que saliera mal lo del incendio. ¿Fuiste tú? Bueno, bueno, estamos en Navidad,

00:30:49tampoco vamos a hablar ahora de trabajo. Oye, me ha dicho tu hermana que tienes

00:30:53novio nuevo. Se llama Iago, papá. Es encantador y estoy enamoradísima de él.

00:30:58¿Por qué no cenamos los tres en Nochevieja? Yo estoy solo. Tus hermanos me han

00:31:02invitado a esquiar, pero ya no tengo más rodillas que romperme. Además va tu

00:31:04madre. Pues sí, cenamos. Y ya verás, Iago te va a encantar. Hombre, después del

00:31:09pintamonas de Roberto, cualquiera. ¿Que vais a montar una fiesta de Nochevieja

00:31:14para los de Aldeas Verdes? No, para todo el mundo. Que se me ha ocurrido que como yo

00:31:18también soy socio, era una forma bonita de empezar el año, ¿no? Con mis

00:31:21compañeros ecologistas. Claro, y como el Cuesta nos quiere echar, pues que se joda.

00:31:25Vale, pues yo me apunto. Oye, mira, mañana vamos unas horas a putear a una

00:31:29constructora, Copinza, que ha levantado unos chalés y unos apartamentos, está

00:31:32dando unos bosques a caducifolios maravillosos que había. ¿Por qué no se vienen con

00:31:36nosotros? Sí, sí, sí, sí.

00:31:40Sí, sí, sí. Bueno, mañana cuento con ustedes temprano, ¿eh? Ahí estamos, casi de noche.

00:31:47Aldeas Verdes. Verdes, no, no, no nos talarán. Bueno, eso, para mañana, apúntanos, ¿eh?

00:31:54Vale, hasta mañana. Que Copinza es la empresa del padre de Lucía. Sí, claro, esto se va a

00:32:00poner bien. Así aprovechamos el follón y le metemos la marihuana en la mochila.

00:32:05Hombre, cara de porrero sí tiene, ¿no? Luego viene la fiesta, montamos bulla, el

00:32:10Cuesta llama a la poli, nos detienen a todos y a Yago le mandamos a Cuba de una

00:32:14patada, por traficante. ¿Y cómo nos aseguramos de que traiga la mochila a la

00:32:17fiesta? Pues no le ha visto, si éste es como la bordeta, va con la mochila a todas

00:32:20partes. ¿Y la marihuana de dónde la sacamos? Por internet. ¿Por internet? Sí, sí, sí, por

00:32:27internet, pero si ahora te la mandan por mensajero. O sea, ahora teleporro, colocón

00:32:31punto com, está ahí. Bueno, coño, deja de poner pegas a todo, tío. Es que hay que pensar las

00:32:34cosas, hay que pensar, hay que estructurar. Pues no pienses tanto, que así te van las

00:32:37cosas, Alzo, pensando tanto. Oye, pero ¿por qué me dañas ahora? Que no estoy fuerte.

00:32:42Bueno, hija mía, me voy a la oficina. Estamos con una promoción nueva de 1500

00:32:46viviendas y hay unos ecologistas desarrapados tocándonos las narices. ¿Ah, sí?

00:32:49Aldeas Verdes, se llaman. Que si hemos talado no sé cuántos mil árboles, que si era

00:32:54el hábitat natural de no sé qué roedor endémico, gentusa. Bueno, ¿a qué hora hay que estar aquí mañana?

00:32:59Pues espera, papá, porque es que hay una tía segunda de llago que está

00:33:03malísima, muy enferma. Igual pues no lo podemos hacer. Hola, mi amor. ¡Hombre! ¿Qué tal, chaval?

00:33:09Soy Rafael, el padre de Lucía. Ah, soy yo, encantado. ¿Cómo está usted? Yo? Pues

00:33:15encantado. Oye, mira, vamos a despedir el año los tres juntos y así podemos

00:33:18conocernos mejor. ¿Y por qué no lo dejamos para el año que viene? No, yo, encantado.

00:33:23Además, a su hija la quiero muchísimo y voy completamente en serio. Más te vale, chaval.

00:33:27Dale, un besito, reina. Un besito, papi. Papá, ¿por qué no te vas a la nieve? Además creo que con el

00:33:34snowboard no sufren tanto las rodillas. Oye, me gusta mucho tu novio, ¿eh? Va un poco

00:33:38guarro, pero tiene cara de buena persona. ¿A qué se dedica? Es físico, teórico. Creo que está

00:33:44escribiendo el libro sobre los agujeros negros, no sé qué lío se trae. Ah, un cerebrito. Oye, mira,

00:33:50podía colocarle en contabilidad. Bueno, hasta mañana, ¿eh? Yo traigo el vino, ¿eh?

00:33:57Qué lástima. Ochocientos metros de oficinas en el centro. Me ha dado muy buenas

00:34:03vibraciones tu padre, ¿eh? Yo creo que nos vamos a llevar muy bien. Sí. Es que estoy deseando

00:34:07integrarme en tu familia, mi amor. Ay, ¿y yo? ¿Y yo que te integro?

00:34:12Vea, íbamos a subir a verte. ¿Puedes ponerle una inyección de tal a este pavo? ¿Perdón? No hemos

00:34:21pedido ahora, pero entre vecinas. Pero, pobrecillo, ¿por qué lo van a matar? Pues para comérnoslo.

00:34:26No te preocupes, que hay más. Bueno, pero vamos a ver, yo no puedo sacrificar a un animal que no

00:34:31está sufriendo. Uy, espera, ¿que le pegue un sartenazo? No, hombre, no. ¿Pero para qué compran

00:34:37ustedes un pavo vivo, si los tienen preparaditos en el súper? Otra. Porque pueden tener la gripe

00:34:41aviar. Todos los pavos envasados vienen de Asia, como las cámaras de fotos. ¿Pero qué dice? ¿Pero si

00:34:46es imposible contraer la gripe aviar de un animal muerto? Sería mucho más fácil que se contagiesen

00:34:50de este, que está vivo. ¿Cayetano está infectado? No, si la gripe aviar no ha llegado a Europa. Lo

00:34:56que yo digo es... Mariano nos ha vendido un pavo potro. ¿Ah, sí? Ah, pues que me devuelva el dinero. Uy, cómo

00:35:02se aprovechan de la gente, mayor. Es que tú lo pones a huevo, Vicenta. ¿Pedro? Hola, cariño.

00:35:10Oye, ¿por qué no vienes hoy a ver una película de vídeo, o a charlar de algún tema interesante?

00:35:16No sé, pues para seguir conociéndonos un poco, ¿no? ¿Sí? Vale, a las diez. Adiós, adiós. Para que

00:35:25esto quede bien, habrá que pintar el salón entero, ¿eh? Yo hago un estuco veneciano, que te caes

00:35:30para atrás. No, no, muchas gracias. Usted arregle lo que viene siendo el agujero. Y rapidito, que querrá

00:35:35pasar el fin de año en familia. No, no, si por eso lo digo. Yo me lo paso mejor aquí. Mañana, cuando

00:35:40venga, me traigo las uvas en la caja de las herramientas. ¿Dónde está mi anillo? ¿Qué anillo?

00:35:44Pues mi anillo de compromiso. Si me lo quité para fregar, lo dejé aquí. ¿Uno así, oscuro, como de

00:35:50profesora Pegacapones? Sí, sí, sí. Pues lo estaba chupando el niño hace un momento. A ver si se lo ha tragado.

00:35:56No diga tonterías. ¿Cómo se va a tragar el niño el anillo? Que sí, que los niños de esta edad se lo

00:36:01llevan todo a la boca. Mi hijo un día se tragó una callata así, de taco del ocho. ¿Y qué le pasó?

00:36:07No lo sé, es que esas cosas las lleva mi mujer. Ezequiel, bonito. A ver, abre la boquita. A buenas

00:36:16horas. Eso estoy ya para abajo. Ay, como se entere Bea, me mata. Usted también me podía haber avisado, ¿no?

00:36:22Sí, es que las cosas pequeñas no se pueden dejar a la canse de los niños. Usted como madre debería

00:36:27saberlo. Que no soy su madre, se lo estoy cuidando una amiga. Joder. Ya tenemos tarta para el cumple. ¿Qué

00:36:33tal Ezequiel, se ha portado bien? Sí, sí, sí, muy bien. Y ha merendado y todo. Vamos, mi amor, que te toca bañito.

00:36:39No, no, ya le baño yo. Sí, que voy a estar por aquí. ¿Que le bañas tú? Belén, ¿te encuentras bien? Sí, es que como

00:36:47tengo novio, pues me noto más instinto maternal. Ah, vale, bueno, pues nosotros vamos envolviendo

00:36:54los regalos, ¿vale? Sí, y al final, ¿viene esta noche tu chica? Nos vas a dar la prueba del algozo. A ver, ¿qué tal?

00:37:03La Virgen. Son lesbianas. Oye, ¿los niños cada cuánto van al váter? Pues no tengo el dato, pero vamos,

00:37:12echar o no tiene que echar. Habrá que estar atentos. ¿Tienes ganas de hacer caca? Súbete a la sortija, niño.

00:37:19Abre la boca. ¡Abre la boca!

00:37:27Bienvenidos a Guadalajmudo, República Independiente del Índico. Bueno, ahora un sellito en el pasaporte y al hotel, ¿eh?

00:37:34Te quiero probar el cóctel tsunami que sale en este folleto, mira, mira, mira. Fernando, yo soy un buen padre, ¿eh?

00:37:38Aurel, relájate, esto son las 14 horas de vuelo. Es que debería haberme quedado el cumpleaños de mi hijo.

00:37:43Me lo imagino sentado, soplando la velita, resentidito y viviendo papá por primera vez sin estar ya allí.

00:37:48Mauri, es que ya ha dicho papá. ¿Cuándo? Me lo dijo a mí el otro día. Lo ves, está confundido, tenemos que volver.

00:37:54Ya está. ¿Qué te dije? ¿Me sientes culpable? ¿Quieres que cambiemos el viaje? Y tú, no, no, que no hay que descuidar la pareja, que luego te da la pájara.

00:38:01El señor abogado siempre lo tiene todo muy claro. Pues perdóname por tener sentimientos, pero no tienes ni idea de lo que es tener un hijo.

00:38:06¿Dónde está la bolsa? No te me hagas el loco, que en cuanto te acorralo verbalmente me cambias la conversación.

00:38:10Mauri, que nos la han robado. Y teníamos todo dentro, el dinero, los pasaportes, los billetes.

00:38:14¿Es que no estás a lo que estás? Ah, claro, debería haberle dejado el bolso a don perfecto, que descuida a su hijo, pero no el equipaje.

00:38:19Tranquilidad, no nos desesperemos, tenemos que permanecer unidos.

00:38:24Vale, no hay cobertura. Vamos al hotel y llamamos a la agencia de viajes.

00:38:28Ya, Mauri, pero es que sin los pasaportes no podemos entrar en el país.

00:38:31Vamos al mostrador de la compañía aérea o al de turistas partidos y preguntamos.

00:38:36Si no me hubieras distraído...

00:38:37Fernando, ya, que no pasa nada, esto es un momento.

00:38:45Hola.

00:38:47Nada, que aquí no hay nadie. Podrías haber sacado los billetes en una compañía normal, ¿no?

00:38:51Pero que eran más baratos.

00:38:54Espera.

00:38:55Hola.

00:38:58Maputo.

00:38:59¿Sabes cuándo abren?

00:39:01Sí.

00:39:04Open.

00:39:06Es open.

00:39:08No se entera.

00:39:09Mauri, pregúntale por el consulado español.

00:39:10¿Pero para qué? Si aquí no hay consulado español, ya lo miré en internet.

00:39:13Joder.

00:39:14Vamos a ver si por lo menos no están las maletas, ¿no?

00:39:16Sí, pero ¿por dónde salen? ¿Dónde está la tienda?

00:39:18Que se murió, que se...

00:39:20Desastre.

00:39:22Mira, aquí.

00:39:24¡Eh, eh! ¡Con cuidado! ¡Be careful, que está dentro la cámara!

00:39:29Pues nada, ya estamos en el paraíso. Voy a cambiarme.

00:39:32Espera, que voy contigo, pero faltan dos maletas. Ah, están aquí.

00:39:36Sí, voy.

00:39:38La cámara, hombre. La cámara.

00:39:44Ah.

00:39:45Sí, nada.

00:39:47No lo entiendo, este niño no caga.

00:39:49Eso va a ser que está estreñido.

00:39:51No me diga. ¿Y qué hago? ¿Le doy un laxante o uno de estos yogures que anuncia Coronado?

00:39:55¿Y yo qué sé? ¿Me ve cara de pediatra?

00:39:57Pero usted no es padre.

00:39:58Sí, eso dice mi mujer, pero es muy mentirosa.

00:40:01Ay, Pedro va a venir y el anillo sin aparecer.

00:40:05¿Va a venir Pedro? Oiga, ¿quién es Pedro?

00:40:07¿A usted qué le importa?

00:40:08No, para situarme.

00:40:10Belén.

00:40:11Ay, qué mona.

00:40:13Le va a cambiar el pañuelo.

00:40:14Sí.

00:40:15Oye, Belén, que hemos pensado que la noche vieja y el cumpleaños lo vamos a celebrar en casa de Mauri,

00:40:19que está vacía y es más bonita para las fotos.

00:40:21Esta noche dormimos allí para que tú estés tranquila con tu chico.

00:40:24¡Cojonudo!

00:40:25Venga, ala, desfilando las dos.

00:40:27Venga, vamos, mi amor.

00:40:28No, no, al crío me lo quedo yo.

00:40:30Pero ¿cómo te lo vas a quedar tú? Pero si tú tienes una cita.

00:40:33Es que le quiero gastar una broma a Pedro para ver cómo reacciona con los niños.

00:40:38Pues es un riesgo tonto, va a salir pitando.

00:40:40¿Usted no se tiene que ir ya? ¿No le llama su mujer?

00:40:42Me llamaba, pero he cambiado de móvil.

00:40:47Hola, princesa, ¿qué tal?

00:40:48¡Hola! ¿Qué tal?

00:40:50Pasa.

00:40:52No, no, pero déjate al niño.

00:40:54No, es que me quedo mucho más tranquila durmiendo con él, ¿eh?

00:40:56Eh, hola, encantada.

00:40:58Ve a Ayano, unas amigas.

00:41:00Que lo pasen bien.

00:41:01Ingenio, reformas en general.

00:41:04Un placer.

00:41:07Qué ambientazo, ¿no?

00:41:08Sí, en esta casa siempre hay mucho movimiento.

00:41:11Así que esta es tu casa.

00:41:13Pues está muy...

00:41:14No, no hace falta que opines.

00:41:16Mejor, porque es que no se me ocurría nada.

00:41:18¿Quieres tomar una... algo?

00:41:20No sé, ¿una copa? ¿Un mazo o pan?

00:41:22No, no.

00:41:23Si quieres podemos hacer el amor directamente.

00:41:25¿Eh?

00:41:27Sí, Belén, seamos sinceros.

00:41:29Tú me has llamado para saber qué tal me va a pasar.

00:41:32Sí, Belén, seamos sinceros.

00:41:34Tú me has llamado para saber qué tal funciona la cama

00:41:37antes de decidir si te casas conmigo.

00:41:39Qué retorcido eres.

00:41:41Ahora entiendo cómo tienes tanto dinero.

00:41:43No, no, no, si no me importa.

00:41:45Pero tú tranquila, porque conmigo en la cama no te vas a aburrir, ¿eh?

00:41:49Anda, toma.

00:41:50Ponte esto.

00:41:52¿Para mí?

00:41:54Póntelo.

00:41:55¿Qué?

00:41:57¿Estás lista, princesa?

00:41:59Eh, sí, creo que sí.

00:42:01¿Qué hago, entro?

00:42:02Sí, sí, yo ya estoy.

00:42:10¿Me llamaba, señor director?

00:42:12Belén, has sido muy mala.

00:42:15Voy a tener que llamar a tus papás.

00:42:17No, a mis papás no, por favor, que me van a castigar.

00:42:22Ven aquí.

00:42:23Ven aquí que te voy a poner unos deberes.

00:42:27Voy, voy hasta ahí, hasta ahí.

00:42:32¿Qué, me pongo?

00:42:33Sí.

00:42:35Has sido muy mala y te voy a hacer tastas.

00:42:46Disculpe un momentito, señor director, que es que están llamando a la puerta.

00:42:52Dios mío, Belén, ¿pero qué estás haciendo?

00:42:57¿Mamá?

00:42:59¿Mamá?

00:43:00¿De qué vas? De novia de Harry Potter.

00:43:02¿Pero qué haces aquí?

00:43:04He discutido con tu padre y nos vamos a separar.

00:43:06Me he dado cuenta de que somos incompatibles.

00:43:08Pero bueno, eso lo sabíais hace 35 años.

00:43:11Ya, pero es que a mí me gusta pensar las cosas, yo no voy sin rumbo, como tú.

00:43:14Mamá, no quiero ser malpensada, pero estoy viendo aquí la maleta y te aviso...

00:43:17Mira, nena, yo te he avalado con la compra del piso.

00:43:20Lo menos que puedes hacer es acoger unos días a tu pobre madre, que está en crisis.

00:43:24Pero es que no hay sitio, tengo a tres amigas viviendo, un niño pequeño, un señor que me espera en la cama.

00:43:32Hola, ¿qué tal? Soy Pedro, el novio de Belén.

00:43:39Pues muchas gracias por la información, porque claro, como tenga que esperar a que me lo cuente ella...

00:43:45¿Cuál es mi habitación? Esa de ahí, ¿no?

00:43:47Mamá, esta noche, que papá te quiere mucho, mamá...

00:43:50Cállate, cállate, cállate.

00:43:52Belén, mi amor, oye, cariño, mira, atiende a tu madre, nos vemos mañana.

00:43:58No, pero es que no hemos terminado los deberes, por favor.

00:44:01Es que con la suegra en casa, no puedo, es un trauma que tengo de mi primer matrimonio.

00:44:08Encantado.

00:44:09A mucho gusto.

00:44:10Sí, sí, muy bien.

00:44:15Adiós.

00:44:17Oye, pues parece muy majo, ¿eh? ¿Qué te habrá visto?

00:44:23¿Y eso qué es? ¡Ya has roto el piso!

00:44:26¿Amparo? Sí, soy Mariano. Te di un golpe con el coche hace seis años. ¿Te acuerdas de mí?

00:44:34Sí, se acuerda, me ha colgado. Me estoy quedando sin marquesas.

00:44:38He vuelto a nacer, os lo juro, de repente vi toda mi vida pasar por delante de mis ojos.

00:44:43Y es que vi una luz cegadora.

00:44:44Claro, la del chispazo.

00:44:45Que no, una luz celestial, en plan encuentros en la tercera fase.

00:44:49Igual ahora puedes fregar con la mente. Mira, mira, intenta mover esto.

00:44:53Paco, por favor.

00:44:54Hombre, si hay electroduendes habrá electroporteros, digo yo.

00:44:58¿Y quién estaba a mi lado cuando me desperté en la ambulancia?

00:45:01El señor Juan.

00:45:03Coño, que me fui a comprar el traje de noche vieja.

00:45:06Y la lástima es que no me ha dado tiempo a hacerme un pilin.

00:45:11¿Y vas a dejar a tu hijo cenando solo en este estado? Pero si no puede ni coger los cubiertos.

00:45:15Pues le dejo un aviso a su acompajita. Además, ¿lo ibas a cenar tú con él?

00:45:19No, no, no, nosotros con la pantumaca. Digo, con Marta.

00:45:22Si Isabel no confía en nuestra relación, allá ella.

00:45:25Yo se lo digo, que el que juega con fuego se acaba quemando.

00:45:27Y lo digo sin acritud, pero lo digo.

00:45:30Mírales, ¿dónde iban a estar? Y borrachos todos ya.

00:45:34Mariano, quiero mi dinero, este pavo es peligroso.

00:45:37Hombre, si se le provoca, Cayetano ataca.

00:45:40No, macho, la lesbí dice que este bicho es un nido de gérmenes.

00:45:44Lo siento, pero los pavos no se cambian, es como la ropa interior.

00:45:47Además, cuando anda, se va para la izquierda, como el carrito del supermercado.

00:45:51Son los genes, son aves migratorias, siguen el campo magnético terrestre.

00:45:56Que los pavos migran.

00:45:57Sí, señor, a ver si no visionamos el legado de Félix Rodríguez de la Fuente.

00:46:01O me devuelves mi dinero, o te denuncio a la OCU.

00:46:04Le estáis estresando y la carne pierde sabor. Es inmediato.

00:46:09No discutáis por el pavo, lo compro yo, que me da mucha pena.

00:46:12Pero, ¿cuánto pagas?

00:46:13No sé, 140.

00:46:15Regateale.

00:46:16120.

00:46:17Hecho.

00:46:18Vicenta, te has dicho menos.

00:46:20Entonces, ¿cómo se regatea? No me vuelvas loca, que me desestabilizo.

00:46:24Ven, bonito mío, ven, que ya nadie te va a hacer daño.

00:46:28Es la primera vez que envidio un pavo en Nochevieja.

00:46:31Misión cumplida. Vámonos al bingo, que hay que reclutar jubiletas para la fiesta.

00:46:35Pero bueno, ¿qué follón se traen todos con ese pavo?

00:46:38Es que tiene la gripe aviar, que no te enteras de nada.

00:46:41Nos lo ha dicho Bea, que es veterinaria.

00:46:43Gripe aviar, ¿pero ha llegado a Europa?

00:46:45Di caso, son de la tercera edad manipulable, generación nodo.

00:46:49Voy a documentarme, no estoy dispuesto a poner en peligro la salud comunitaria.

00:46:53Oye, que no puedo hacer yo piso, ¿quién me ayuda un momentito?

00:46:58A vale muchas gracias, ¿eh?

00:47:00Tienes unos guantes de plástico, así tipo gasolinera.

00:47:03Pues no, tengo los de fregar, pero están ya un poco que...

00:47:05No da igual, venga.

00:47:07Pero, ¿se lavará usted las manos, no?

00:47:09Oye, con exigencias ya no, ¿eh?

00:47:10Si es que esta zona es muy sensible.

00:47:12¿Muy sensible? Anda, tira.

00:47:18Fíjate.

00:47:19La gripe aviar se puede contagiar por contacto directo con aves de corral infectadas.

00:47:23Le hace pavos, síntomas.

00:47:25Fiebre, tos, dolor muscular y conjuntivitis.

00:47:28El cuadro clínico evoluciona a neumonía y fallo multiorgánico.

00:47:32Siete de cada diez enfermos no sobreviven.

00:47:35Oye, que es muy interesante.

00:47:37Pero, ¿no podrías dejar para después de reír las clases de ciencias naturales?

00:47:41Ah, claro.

00:47:42Que tú tienes que estar descansada para el paripé de mañana.

00:47:45La familia Guerra Feliz en Nochevieja, en mi casa.

00:47:49Oye, Juan.

00:47:50Que tendrías que ser un poquito más comprensivo, ¿eh?

00:47:53Porque yo con la pantumaca he tragado, pero...

00:47:57Mucho, mucho, mucho.

00:47:59Y si yo soy un primo de Andrés que viene de Argentina a cenar con vosotros.

00:48:04Que no me vas a liar.

00:48:06Pues yo voy a cenar con Marta, que nos ha invitado.

00:48:11Pues muy bonito.

00:48:12Todo un detallazo por tu parte.

00:48:14Cuidado que no he sido yo, ha sido José Miguel el que la ha llamado.

00:48:16El niño ve que su hogar hace aguas y busca parches emocionales.

00:48:19Pero yo en estas circunstancias no puedo dormir aquí contigo esta noche.

00:48:24Me voy al sofá.

00:48:25Pero que conste que yo estoy dispuesto a sentarme a dialogar y a acercar posturas, ¿eh?

00:48:29Porque la base...

00:48:30Oye, oye, oye.

00:48:31Mira, Juan.

00:48:33Los mítines para el rellano.

00:48:36Que eres un traidor.

00:48:37A ver, nos vamos durmiendo ya, ¿eh?

00:48:40Y encima el pavo este de las narices que me...

00:48:43150 millones de víctimas en caso de pandemia.

00:48:49Ese pavo debe morir.

00:48:52Just a moment, please.

00:48:53No passport, no entry.

00:48:54A moment.

00:48:55Es que nos han robado y tenemos que llevar a la agencia.

00:48:57Teléfono.

00:48:58Mi casa.

00:48:59¿Has visto té?

00:49:00No passport, no entry.

00:49:01Ya, pero si...

00:49:02Vale, vale.

00:49:03No problem, ¿eh?

00:49:06Es que tú te crees todo lo que ves en los anuncios.

00:49:10¿Y ahora cómo hacemos para salir de Oaxalmudú?

00:49:12Que es que yo tengo que llegar al cumpleaños de Ezequiel.

00:49:15Mira como estamos por el puñetero cumpleaños de Ezequiel.

00:49:17¿Perdón?

00:49:18¿Españoles?

00:49:19Sí, sí, sí.

00:49:20La hermana Francia.

00:49:22Soy Philip.

00:49:23¿Y el consulado francés?

00:49:24¿Hay algún problema?

00:49:25Sí, queremos volver a España.

00:49:26No, queremos entrar en Oaxalmudú.

00:49:28Bueno, claro, es que primero habrá que entrar para poder salir, pero lo que queremos es volver a España.

00:49:31Pero no queréis conocer país, playas muy maravillosas, museo con tiburones.

00:49:36Sí, sí, suena muy bien, lo que pasa es que nos han robado los pasaportes, los billetes.

00:49:40Ah, sin pasaporte imposible entrar.

00:49:42Normal, pero tú no nos podrías hacer un visado especial o algo.

00:49:45Yo adoro Francia.

00:49:46Soy fan de Edith Piaf, de Titán.

00:49:48No, imposible.

00:49:50Única manera de entrar o salir sin papeles es pagar al jefe de policía.

00:49:54Sobornarle.

00:49:55Ah, país pequeño, corrupción grande.

00:49:58Au revoir.

00:49:59No, pero no te puede decir que los tienes que ayudar.

00:50:01¿Y la Unión Europea qué? No eran todo ventajas, lo dijo Felipe.

00:50:06Bueno, ¿y ahora de dónde sacamos dinero para sobornar a nadie?

00:50:09Fernando, por favor, no te me hundas, que se supone que tú eres el fuerte.

00:50:11El único rastro de civilización que he visto ha sido un guirí con unas chanclas de la rana Gustavo.

00:50:15Espera, ven, que acabo de tener una idea.

00:50:22¡Vamos, vamos! Cámara digital, 3 megapíxeles, 20 dólares.

00:50:25Barato, barato.

00:50:26Telefono tribando, 9 dólares.

00:50:28¿9 dólares?

00:50:29Very nice, very nice. For you, 10 dólares.

00:50:31Pide más, que es un masaje.

00:50:33Pero es que si no lo vendo, Mauri. En esta isla no bajan de los 35 grados.

00:50:36Thank you, thank you, que lo disfrute con salud. Adiós, mi querido MP3.

00:50:40¿Cuánto ha sacado?

00:50:4110 dólares.

00:50:42Mauri, pero si te costó 300 euros.

00:50:46Es el patético.

00:50:47Menos mal que no nos ve nadie.

00:50:49Lo importante es que estamos juntos.

00:50:52¡Gustavo, Gustavo!

00:50:54¡20 dólares!

00:50:55¿Qué pasa?

00:50:56Pero si ya llevamos un rato vendiendo.

00:51:00Dios, estos quedan muy bajo.

00:51:04Natalia, era mi última oportunidad.

00:51:06¿Te vienes conmigo a cenar a las 10 esta noche?

00:51:09Lo siento, Mariano. Eres demasiado metrosexual para mí.

00:51:14Pues nada, hay que echarle huevos.

00:51:18¿Sí?

00:51:20Vicenta, ¿te vienes a pasar el fin de año conmigo a Rich?

00:51:23¿Cómo?

00:51:24No le digas eso a mi hermana.

00:51:26Que se le revolucionan los dos estrógenos que le quedan.

00:51:32Sí, vale.

00:51:33Bueno, sí.

00:51:36Sí, venga.

00:51:37Es una de esas cenas elegantes de que voy a ponerme guapa.

00:51:40Por lo menos inténtalo.

00:51:42Te recojo a las 9.

00:51:44¿Qué tiene ella que no tengamos nosotras?

00:51:48Que es la que ha abierto la puerta.

00:51:51Es increíble.

00:51:53Tengo una cita en Nochevieja.

00:51:55Yo notaba que a Mariano le gustaba desde hace tiempo.

00:51:58Pero claro, se ha enterado de que íbamos a montar una fiesta,

00:52:01le ha entrado el miedo a perderme y se ha lanzado.

00:52:04Claro, claro, va a ser eso.

00:52:05Pues a mí ese no me gusta para ti.

00:52:08Yo nunca me había fijado antes en este chico,

00:52:10pero oye, tiene algo.

00:52:13Vicenta, yo creo que es mejor morirte virgen,

00:52:16pero con dignidad, que liarte con Mariano.

00:52:19Ahora, claro, igual tú desde tu planeta lo ves de otra forma.

00:52:24Tenemos que ponernos guapas las 3.

00:52:26Vamos a ir a una peruquería de las buenas,

00:52:28de las que te traen café.

00:52:31Si mi hermana es capaz de ligar,

00:52:33nosotras esta noche pillamos cacho fijo.

00:52:35No, no, a mí el sexo no me interesa.

00:52:37Mi Antonio me dejó bien servida.

00:52:40¿Tú sabes cuándo eché yo el último kiki?

00:52:42¿Cuándo?

00:52:43No, era por si te acordabas tú.

00:52:45Yo he perdido la cuenta.

00:52:48Bueno, ya vale la marihuana, ¿no?

00:52:50Sí, medio kilo y voy acojonado.

00:52:52Bueno, en cuanto empiece el follón aprovechamos

00:52:54y se la metemos allá con la mochila, ¿eh?

00:52:56Compañeros.

00:52:57Compañeros.

00:52:58Aldeas.

00:52:59Verdes.

00:53:00Esa es la cosa.

00:53:01Bien, lo dejo fácil, ¿eh?

00:53:02En cuanto saque el coche del decopinza,

00:53:03nos ligamos a huevas.

00:53:04Yo me lo paro delante y cuando frene,

00:53:05ustedes le ponen las pegatinas de especulador.

00:53:07¿Vale?

00:53:08Bien.

00:53:12¿Ustedes qué hacen?

00:53:13Esto no es la contra nicaragüense.

00:53:14Para que no nos reconozcan, ¿no?

00:53:15Claro.

00:53:16Nosotros no tenemos que taparnos la cara.

00:53:18Los malos son ellos que van detrás de cristales tintados.

00:53:20Agarrad ahí.

00:53:21Vale.

00:53:22Tomás, que no se os caigan que están podridos.

00:53:24Entonces quedamos en que me cede tres chaves.

00:53:26Para mi tía, para mi madre y para mi cuñado.

00:53:28Claro que sí, concejal, con sus plazas de garaje.

00:53:32Las cocinas traen microondas.

00:53:34Ya están aquí estos desarrapados.

00:53:36Si se pone alguno en medio, tú acelera, no te cortes.

00:53:40¡No nos tolerarán!

00:53:42¡No nos tolerarán!

00:53:44Espera, espera, que te sujeto a la mochila.

00:53:47Que yo te sujeto a la mochila.

00:53:50¡Pero cógele la mochila!

00:53:51A ver, coño, que no se deja, ¿no lo has visto?

00:53:53Tú disimula y tira huevos.

00:53:54Pero si es que a mí este señor me cae bien.

00:53:57Pero si es el novio de mí.

00:53:58¡Oye, oye!

00:54:00¡Acelera, coño, acelera!

00:54:07Ven chupado en toda la cara, tío.

00:54:09Bien, chicos, que sepan que nos van a tener enfrente.

00:54:11Maltratar al planeta no les va a salir gratis.

00:54:13¡No!

00:54:14¡Verdes!

00:54:15¡Verdes!

00:54:16Venga, venga, venga, vamos a celebrarlo.

00:54:18Ya te llevo yo la mochila, que tienes que estar muy cansado.

00:54:20No, tío, coño, joder, tú con la mochila.

00:54:24Mira qué bien, que nos vamos con medio kilito de marihuana en el bolsillo a casa.

00:54:29Bueno, pues ya se lo meteremos en la fiesta.

00:54:31Tío, estás muy negativo, cambia esa actitud ya, coño.

00:54:37Pues fíjate que yo nunca pensé que mi hija se fuese a casar.

00:54:40Y eso que de pequeña era guapa.

00:54:43Lo que pasa es que luego pegó el estirón y se quedó ahí en una cosa que no...

00:54:46Bueno, en cambio su hermano, un bellezón.

00:54:49Pedro, si vas a venir, llámame antes y así quedamos en otro sitio.

00:54:52Es que he venido a decirte que hay cambio de planes para esta noche.

00:54:56Nos vamos al Ritz a pasar el fin de año.

00:54:59¡Ay, qué romántico, Pedro!

00:55:02¡Tu madre viene con nosotros!

00:55:03Oye, que yo le he dicho que no se preocupe por mí, que ya puedo yo cenar sola.

00:55:08No, yo sé lo que es una separación y lo peor es quedarse solo.

00:55:11Además, así es testigo de tu decisión.

00:55:15¿Le has enseñado el anillo?

00:55:18Es que se lo he dejado a las chicas, que se están haciendo fotos con él.

00:55:21Hija, pero ¿por qué no me has dicho que te casas?

00:55:24¡Ay, qué alegría se iba a llevar tu abuela si no estuviese muerta!

00:55:26Pedro, ¿podemos hablar un momentito?

00:55:29Hace falta que te ganes a mi madre.

00:55:31A mí ya me cae mal y entre los dos podemos con ella.

00:55:35Qué jovencita eres.

00:55:37Ya le echarás de menos cuando no esté.

00:55:40A las nueve paso a buscaros.

00:55:45Hija, este hombre es una joya. A ver lo que te dura.

00:55:48Ay, mira, te voy a apuntar a clases de cocina.

00:55:50Mamá, yo entiendo que mi parto fue difícil, pero ¿hasta cuándo lo voy a estar pagando?

00:55:54¡Que yo no he hecho nada! ¡Que estás paranoica!

00:55:57Anda, vente. Vamos a probarte algún vestido, a ver si se puede hacer algo contigo.

00:56:00Bueno, no te emociones, ¿eh? Que todavía no le he dicho que sí.

00:56:03Mira, como se te escape, te voy a estar llamando tonta hasta que me muera.

00:56:07¡Tira para adelante! ¡No! ¡Vete por el anillo!

00:56:10¡Mamá, mamá!

00:56:12¡Anda, anda! ¡Tira, tira!

00:56:26Escuchas, por favor, que tengo una cena navideña y hoy me siento la mejor.

00:56:34Quiero sentirme delicada y disfrutar esta loción.

00:56:40A ver si me eligo algún amante al fino aroma del limón.

00:56:45La manicure, la pedicure. Soy una estrella super fashion.

00:56:50La manicure, la pedicure. Soy la princesa radioguapa.

00:56:59Marisa, qué mona te han dejado, por favor.

00:57:02Es que ese hombre es un artista.

00:57:04¿Y cómo atienden, eh?

00:57:06Chicas, 1.353 euros.

00:57:11¿Perdón?

00:57:12Eso es que has dado mal a la tecla y te ha salido la última cuenta de las supremas de móstoles.

00:57:17No, no, no. 1.353 euros. Lavar, peinar, el color y manos.

00:57:22¿Nos disculpas un segundito?

00:57:24Venga, vamos.

00:57:25Houston, tenemos un problema.

00:57:27Yo no le pago 200.000 pesetas a ese por peinarme. Estos gays están chalados.

00:57:33Vicenta, tú di algo.

00:57:35No puedo. Me he entrado en una especie de mareo. Voy a pedir agua.

00:57:39No, coño, que nos lo cobran.

00:57:41Oye, espera, que voy a ver si le regateo un poco.

00:57:44Pasamos al plan B.

00:57:46La puerta está a tus nueve en punto.

00:57:49No, no, derecho.

00:57:51Salimos cagando leches y nos hacemos un simpa.

00:57:54¿Un qué?

00:57:55Un simpa. Ahora, coño, lo tiramos todo por el aire.

00:57:58¿Pero tú crees que vamos a correr más que el peluquero?

00:58:01¿Eso qué importa? Con correr más que Concha ya está forrada.

00:58:04Venga, a la de tres. Una.

00:58:06Espera, que me despido.

00:58:08¡Concha, nosotras nos vamos!

00:58:10¡Esperadme!

00:58:11¡Esperadme!

00:58:13¡No puedo!

00:58:17¡Esto se avisa!

00:58:27No, un momento, Filipe. Dile que ¿cuánto es la multa?

00:58:30¿Por venta pulante que le mandamos un cheque o un décimo de la lotería del niño?

00:58:33Y le hablé.

00:58:44No, vosotros estáis detenidos por sodomía.

00:58:47¿Sodomía? Pero si solo le he dado un besito.

00:58:49Pero aquí, homosexualismo es un delito muy grave.

00:58:52Cadena perpetua.

00:58:58A ver, a ver. Les pedimos disculpas, pero entiendan que somos extranjeros,

00:59:00que no conocemos sus costumbres.

00:59:02Totalmente estúpidas.

00:59:04Sí, pero muy respetables.

00:59:06Es que me parece indignante que en el siglo XXI haya países que todavía persigan a los homosexuales como si fuéramos...

00:59:10Eso no lo traduzca, no. A ver, escuche. No somos gays.

00:59:13Pasa que en España los hombres nos relacionamos así.

00:59:15A mí me gustan muchísimo las mujeres.

00:59:17Si hoy con Vicente suenas de repente, ¿no?

00:59:19Sí, vale, vale. Me callo.

00:59:30Dice que, bueno, como gesto de buena voluntad cambiar cadena perpetua por multa de 5.000 dólares.

00:59:36Listo, mi prino de Alhambra.

00:59:38Pero que no tenemos dinero. Nos lo han robado.

00:59:41Pero si nos deja volver a España, pues le enviamos un cheque a su nombre.

00:59:45O a su cuenta en Suiza.

00:59:50Dice que solo uno puede volver. El otro debe quedar hasta que traigan dinero.

00:59:56¿Qué clase de mafia es esta?

00:59:57Mira, Fernando, déjalo, da igual. Vete tú a por el dinero que yo me espero aquí.

01:00:00No, no, ¿sabes qué? Vete tú. Mejor yo me quedo aquí.

01:00:02Vale.

01:00:03¿Cómo vale? ¿Me vas a dejar aquí?

01:00:05¿Me lo has dicho tú?

01:00:06Bueno, a ver, no montemos un numerito de pareja que se van a dar cuenta, ¿eh?

01:00:09Tranquilo, cariño, que yo vuelvo a por ti, ¿eh?

01:00:11Uy, perdón, perdón.

01:00:21Mira, de verdad, yo no sé para qué ponemos tantas chorradas.

01:00:23Y tu tal Ezequiel solo tiene un año. No se va a entrar a beber nada.

01:00:25Oye, perdona, pero es muy listo, ¿eh?

01:00:27El otro día le puso unos dibujos animados y él hizo así con el mando y puso informe semanal.

01:00:31¿Por qué todas las madres os creéis que habéis parido a Einstein?

01:00:37¿Qué tal Ezequiel? Bueno, no sabes lo que se le echa de menos, ¿eh?

01:00:41No, ¿y tú qué tal, eh? ¿Qué tal en la cama con el millonario?

01:00:44Pues no sé, porque nos interrumpió mi madre.

01:00:47Resulta que se separa y se viene a vivir conmigo.

01:00:50¿Tu madre? Pero bueno, ese piso va a parecer el camarote de los hermanos Marx.

01:00:53De todas formas, la cosa no iba muy bien, ¿eh?

01:00:55Me hizo vestirme de colegiala con las coletas.

01:00:58Y él era el director y me quería castigar y me quería dar en el...

01:01:01Un degenerado.

01:01:03No, yo una vez estuve con uno que en mitad del tema quería que le imitara a la bombe.

01:01:07Bueno, pero ¿qué hago? ¿Qué hago?

01:01:09Esta noche le tengo que decir si me caso con él.

01:01:11Y yo, sin un orgasmo previo, pues no me subo al altar.

01:01:13No, no, no. Tú vas a la cena y le dices que todavía no lo tienes claro y le devuelves el anillo.

01:01:17Que, por cierto, ¿dónde lo tienes?

01:01:19Es que me lo he quitado porque me queda grande y tenía miedo que se me perdiera.

01:01:22Oye, ¿Ezequiel ha hecho caca?

01:01:23¿Si hace un rato, por?

01:01:25Bueno, no sé, por sacar algún tema.

01:01:27Muy buena. Comisión Vecinal de Sanidad.

01:01:30Venimos a incautar el pavo en aras de la salud comunitaria.

01:01:33Bea, el niño tiene bastante fiebre. Yo le llevaría al médico.

01:01:37¿Que tiene fiebre?

01:01:39¿Veis? Eso es la gripe bianca. Ese niño es portador del virus. Es pavo positivo.

01:01:43Emilio, no digas chorradas.

01:01:45Bea, no descartes esa posibilidad.

01:01:47Ezequiel ha estado en contacto toda la noche con Cayetano.

01:01:49¿Y tú qué haces ahí con el pañal, guarra?

01:01:50Eh, analizando las heces para detectar alteraciones que indiquen la presencia del virus.

01:01:56¿Pero tú quién te has creído que eres? ¿La de CSI?

01:01:59Pero vamos a ver, no nos volvamos locos.

01:02:01Si el pavo tuviese gripe aviar, estaría muerto porque el virus los mata en 48 horas.

01:02:06¿Pero a qué cuesta sacrificarlo para evitar correr riesgos tontos?

01:02:09Que no me da la gana, pobrecito, que es mío.

01:02:11Ana, si es por el bien común.

01:02:13No quiero pasar a la historia de la comunidad como el presidente de la pandemia.

01:02:16Coño, ¡compra tú un hámster!

01:02:18Trae el pavo para acá.

01:02:20Ana, por Dios, te lo estamos pidiendo por las buenas, ¿eh?

01:02:23¿Qué haces con el pavo?

01:02:25Oye, como pincháis los glóbulos, infláis vosotros.

01:02:27Señor Juan, está en el patio, vamos.

01:02:29Como le hagáis algo os juro que denuncio.

01:02:31Oye, es verdad, Ezequiel tiene mucha fiebre.

01:02:34Pues a ver si va a ser la gripe del pollo, bueno, del pavo.

01:02:37Bueno, a lo mejor ha cogido mucho frío.

01:02:39Bueno, yo me lo llevo a urgencias, ¿eh?

01:02:41A la vea es el clásico tremendismo de la madre primeriza.

01:02:44Si quieres voy yo al hospital.

01:02:46Y tú te quedas aquí, tranquilita, ¿eh?

01:02:49A ver, ¿para qué me he pasado yo toda la tarde inflando globitos?

01:02:54Mírenlo, aquí lo tiene.

01:02:56No, no, toma, hazlo tú.

01:02:58¿Yo cómo? Pero si esto no tiene historia.

01:03:00Esto es solo cortar en la cabeza,

01:03:02luego el cuerpo camina un poco sin criterio ninguno hasta que se cae.

01:03:05¿El cuerpo se mueve sin la cabeza?

01:03:07Así de veces lo he visto.

01:03:09Mi abuela en el pueblo se metía con el cuchillo en el gallinero

01:03:11y era como el del señor de los anillos con los orcos.

01:03:14De cinco en cinco caían, una masacre.

01:03:16Es que esto es muy duro para un demócrata como yo.

01:03:19No puedo.

01:03:21Mira, ya está, vamos un momento aquí a mi casa

01:03:23que tengo la pistola de cuando era guardia jurado.

01:03:25Pero todavía no la has devuelto.

01:03:27Me he hecho el loco, si me la estaba llevando a las juntas.

01:03:29Por si algún día a usted le quiere el linchán,

01:03:31yo pego un tiro al aire y con la confusión usted se escapa.

01:03:34Aquí está.

01:03:37¿Pero qué me voy a pegar un tiro a un pavo?

01:03:39Eso es una ejecución sumaria.

01:03:41Hombre, así sufre menos el pobre dicho.

01:03:43De verdad.

01:03:45¿A qué situaciones tiene que enfrentarse un presidente?

01:03:47No, no, señor Juan, lo suyo no está pagado.

01:03:49Ahora, que lo mío tampoco.

01:03:51Bueno, vamos a hacer lo que tenemos que hacer.

01:03:53Ahí lo he visto.

01:03:57¿Dónde está?

01:04:00Mírenla, se lo está llevando Inga.

01:04:02¡Jana, por Dios, no seas irresponsable!

01:04:04Isabel, hija, pero tú no vivías en el segundo B.

01:04:08¡Cuidado, hombre!

01:04:10¿Qué dice la niña?

01:04:12Ah, perdón, no, no, tranquila, no pasa nada.

01:04:15¿A qué piso van?

01:04:17A casa del Oscar.

01:04:19Somos los padres de Isabel.

01:04:21Soy Juan Cuesta, presidente de la comunidad.

01:04:23No saben ustedes las ganas que yo tenía.

01:04:25Señor Juan, que se escapa el pavo.

01:04:27Sí, sí, que disfruten de la velada.

01:04:29Ya nos veremos.

01:04:31Estamos a tiempo de irnos.

01:04:33¿Pero cómo nos vamos a ir ahora?

01:04:35Con las canas que tienen Isabel y antes de vernos.

01:04:37Pero que el presidente de la comunidad lleva pistola.

01:04:39Pero necesitas más motivos.

01:04:41Bienvenidos, chicos.

01:04:43Mira, a la izquierda están las bebidas

01:04:45y a la derecha, el citrón.

01:04:47Otros medicamentos, consultad.

01:04:49Muy amable, gracias.

01:04:51A divertirse.

01:04:53Las fiestas en Nochevieja no empiezan después de la suba.

01:04:55Sí.

01:04:57¡Que son las cinco!

01:04:59Concha, que son jubiletas y nos duermen.

01:05:01Por favor, abra paso.

01:05:03Oye, el sheriff Cuesta.

01:05:05Te desmiren que les advertí que nada de fiestas.

01:05:06Mira, Juan, voy.

01:05:08Ya, hombre, ya hablaremos.

01:05:13¿Qué tal estoy para la cena del Remitz?

01:05:16Si te vas a contestar sola, no preguntes.

01:05:19¡Qué horror!

01:05:21Deben ser los nervios de la cita con Mariano.

01:05:23De repente me han dado gases.

01:05:25Sí, vamos, lo ideal para conquistar.

01:05:27Voy a ir a ver a la hierba,

01:05:29a ver si me da una infusión.

01:05:31¡Jesús!

01:05:32¡Jesús!

01:05:34Si ven a Ana,

01:05:36le dicen que estamos en el hospital con el crío.

01:05:38¿Qué tiene?

01:05:40Pues estamos entre un catarro o la gripe del pollo.

01:05:42Golfa, ¿con quién te casas?

01:05:44A usted se lo voy a decir.

01:05:46Mira, si se nos desborda el aforo,

01:05:48podemos ampliar la fiesta en casa de Mauri.

01:05:50Pero si no tenemos llave.

01:05:52¿Y eso cuándo ha sido problema?

01:05:54Ana, si es un momento, el pavo no va a sufrir.

01:05:56Le pegamos un tiro y listo.

01:05:58Abre la puerta.

01:06:00No, a Cayetano no le pasa nada.

01:06:02Está sacrificando en granjas de todo el mundo a diario.

01:06:04Y además ese pavo ya está tocado,

01:06:06se va para la izquierda.

01:06:08Han experimentado muchas cosas con él en el laboratorio.

01:06:10Pues más a mi favor.

01:06:12Tiene derecho a vivir dignamente.

01:06:14Esta de pequeñita vio liberar a Willy.

01:06:16Esa película ha hecho más daño que Rambo.

01:06:18¿Y si llamamos a un cerrajero?

01:06:20Ahora es noche vieja,

01:06:22le van a pegar un palo a los fondos reservados que...

01:06:24Es que yo tengo una cena.

01:06:26¿Tú no?

01:06:28Qué fin de año más triste.

01:06:30¡Ana!

01:06:32¡Ana!

01:06:34¡Ana!

01:06:36¿Qué pasa?

01:06:38¿Qué ha pasado?

01:06:40Los de Aldeas Verdes me han tendido una emboscada en la obra.

01:06:42Tengo al concejal con ansiolíticos.

01:06:44De verdad, de verdad, que esos ecologistas...

01:06:46¡Qué gente!

01:06:48Pues el cabecilla de Iago.

01:06:50Hija mía, tu novio es un terrorista.

01:06:52Te tiene engañada.

01:06:54Mira, mira mi traje de comprar alcaldes.

01:06:56Ya, ya, ya, papá.

01:06:58Ya lo sé, si es que te lo iba a decir esta noche.

01:07:00Si es que Iago es un idealista.

01:07:02Y Carlos,

01:07:04tus últimos tres novios me han frito a huevazos.

01:07:06Pero te quieren todos, papá.

01:07:08Si es que...

01:07:10Si es que los 30 es una edad muy mala para el hombre.

01:07:12Que se mezcla el infantilismo y la alopecia y claro...

01:07:14Hija mía, con todo mi cariño vas de mal en peor.

01:07:17Un ecologista inmigrante y desarrapado.

01:07:19Hombre, es que a su lado Roberto

01:07:21es el príncipe Kirill de Bulgaria.

01:07:23Papá, yo estoy enamorada de Iago.

01:07:25Y él quiere cenar contigo esta noche.

01:07:27Oye, ¿y si es una trampa y mientras estoy con las uvas

01:07:29me clava un cuchillo de postre?

01:07:30Es que no te conoce.

01:07:32Si no ya me hubiera dejado.

01:07:34Papá, por favor, disimula. ¿Qué te cuesta?

01:07:36¿Qué cabe con eso? Pero es mi enemigo público número uno.

01:07:38Es el anticristo de la burbuja inmobiliaria.

01:07:40Ya, pero es el hombre al que quiere tu hija.

01:07:43Está bien.

01:07:45Yo disimulo porque el amor de un padre es infinito.

01:07:47Gracias, papi.

01:07:49Pero mañana vuelves a la empresa, ¿eh?

01:07:51Que no vuelvo.

01:07:53Pues feliz año nuevo. Yo me voy a hacer snob.

01:07:55Vale, vuelvo.

01:07:57Y anda, ven, que te voy a lavar la cabeza

01:07:58y te voy...

01:08:00¿Os habéis acostado ya?

01:08:02Papá, por favor, ¿eh?

01:08:04Ya sé lo que le voy a regalar por Reyes.

01:08:06Una vasectomía.

01:08:08Concha, quita los pasodobles, coño.

01:08:10Pon algo de Madonna,

01:08:12que se nos van a apalancar todos los viejos.

01:08:14Vaya éxito de fiesta, ¿eh?

01:08:16El próximo año, cobramos entrada.

01:08:18Yo voy a ver si mi Camilo, ese del culito pollo,

01:08:20porque tiene pinta de funcionar todavía.

01:08:22Ese creo que es casado, ¿eh?

01:08:24Sí, pero yo es que voy a lo fácil.

01:08:26Voy a ver, tómamelo, Camilo.

01:08:28¿Eh?

01:08:30Que nosotras ya no tenemos edad para el sexo.

01:08:32Noche de paz, noche de amor.

01:08:34Eso es en Nochebuena.

01:08:36Déjame en paz, déjame en paz.

01:08:38Bueno, esto no es nada.

01:08:40Un catarrillo navideño.

01:08:42Ahora ha cogido algo de frío.

01:08:44¿Y dónde está?

01:08:46Está con las enfermeras.

01:08:48Están haciendo fotos con él, es tan guapo.

01:08:50Gracias.

01:08:52Oiga, seguro que no es gripe aviar.

01:08:54Es que el niño está en contacto

01:08:56con un pavo potencialmente patógeno.

01:08:58Bueno, vamos a buscar una farmacia de guardia

01:09:00antes de que la suda.

01:09:02No, espera, Bea.

01:09:04No es un catarro.

01:09:06El niño ayer se tragó mi anillo de compromiso.

01:09:08¿Qué?

01:09:10Es que me lo quité para fregar

01:09:12y como se lo lleva todo a la boca,

01:09:14pues igual se le quedó ahí por el estómago

01:09:16y le está provocando una infección.

01:09:18¿Pero cómo no me lo has dicho antes?

01:09:20Bueno, pues porque pensé que lo eliminaría

01:09:22con las hercias hablando en plan prospecto

01:09:24y no quería que pensaras que soy una irresponsable.

01:09:26Es que eres una irresponsable.

01:09:28¿Puedes hacerle una radiografía o algo?

01:09:30Uy, ¿se le pueden hacer radiografías a esa edad?

01:09:32A ver si te va a salir disléxico.

01:09:34Vaya par.

01:09:36¿Cómo para que tengáis hijos?

01:09:38Vamos.

01:09:40Mamá, que sí, que ya voy.

01:09:42¿Dónde estás?

01:09:44¿Que ya están sirviendo el primer plato?

01:09:46Rebona inconsciente,

01:09:48tú sabes lo que cuesta aquí un cubierto.

01:09:50Estoy en el hospital.

01:09:52Es que el niño de Bea se ha tragado mi anillo.

01:09:54¿Qué?

01:09:56¿Que un niño se ha tragado tu anillo?

01:09:58¿Te casas o no te casas?

01:10:00Pásamela, pásamela.

01:10:02No lo sé, mamá, no lo sé.

01:10:04Si es que a mí Pedro me encanta

01:10:06y está forrado, que eso nunca está de más.

01:10:08Pero es que la cama es raro

01:10:10y, bueno, tiene 52 años,

01:10:12que a esa edad los espermatozoides

01:10:14pues pierden movilidad y...

01:10:16Oye, que no pasa nada, ¿eh?

01:10:18Que tengo esperma congelado.

01:10:20¡Pedro!

01:10:22¡Qué bien, una fortinline!

01:10:24Oye, cariño, si no lo tienes claro,

01:10:26yo lo entiendo.

01:10:28Bueno, que sí, que lo tengo clarísimo,

01:10:30pero espérame allí, espérame allí,

01:10:32que llego para las uvas, ¿eh?

01:10:34Tú espera.

01:10:36Ay, Dios mío.

01:10:38¿Se lo tiene que pensar tanto?

01:10:40¿Malo?

01:10:42¿Me va a decir que no?

01:10:44Pues tonta sería

01:10:46perder un hombre tan maravilloso.

01:10:48Pero bueno, oye,

01:10:50que si no es con ella, será con otra.

01:10:52Seguro que el amor llamará a tu puerta

01:10:55cuando menos tú lo esperes.

01:10:57¡Pedro!

01:11:00Buenas noches,

01:11:02marqués de Manzareque y señora.

01:11:04¿Me acompañan, por favor?

01:11:06¡Qué preciosidad!

01:11:08Me siento si si emperatriz.

01:11:10Mierda, no estamos solos.

01:11:12Hola, felices fiestas a todos.

01:11:14Soy Vicenta.

01:11:16¿Y los marqueses?

01:11:18No vienen, atraviesan problemas económicos.

01:11:20Estaban haciendo reventa ahí en la puerta.

01:11:22Les hemos comprado las invitaciones.

01:11:26Vicenta, eso aquí no,

01:11:28por favor, te lo pido.

01:11:30Perdona, no sé qué me pasa,

01:11:32pero que tengo unos gases terribles.

01:11:34Como todo el mundo, sí es muy sano,

01:11:36pero hay que saber elegir el momento.

01:11:38La hierba me ha hecho una infusión,

01:11:40pero como si nada,

01:11:42yo nunca he tenido problemas de este tipo.

01:11:44Pues ahora es evidente que sí.

01:11:46Eh, discúlpenla,

01:11:48es que acaba de llegar de Nueva York

01:11:50y ya sabéis, con el jet lag...

01:11:52Es el momento más romántico de mi vida

01:11:54y mira lo que me pasa.

01:11:56Bueno, tranquila, tranquila,

01:11:58venga, vamos a cambiar de tema.

01:12:00Oye, pero qué vestido tan bonito llevas.

01:12:06¿Hay algún médico en la sala?

01:12:10Hija, no protestes tanto,

01:12:12que son microingresos,

01:12:1412 euros cada pelo,

01:12:16como el de Julio Iglesias.

01:12:18No, pues es que no sale,

01:12:20no sé qué pintura es esta.

01:12:22Todo el chapo en los ojos,

01:12:24pero por favor, no veo nada.

01:12:26No hay ni un niño de verte la madre que te parió.

01:12:28Anda, toma la toallita.

01:12:30Mira, mira, hija, mírala.

01:12:32¡Mierda!

01:12:34¡Desgarrapao!

01:12:36¡Voy, voy!

01:12:38Oye, se me ha quitado ya.

01:12:40¡Ay, no te voy a reconocer!

01:12:42¡Déjate la apuesta, papá!

01:12:44No, por favor, no me pongáis nada en la cabeza.

01:12:46¿Qué voy a parecer el sultán de Brunell?

01:12:48Bueno, pues mira, no sé,

01:12:50ya se me ocurrirá algo.

01:12:52Hola, cariño.

01:12:54Hola, mi amor.

01:12:56¿Cómo estáis cuando ha bajado la ventanilla?

01:12:58No seáis malos,

01:13:00que al final vais a acabar metiéndose en un lío.

01:13:02No, hombre, no.

01:13:04Carlos y Roberto han venido con nosotros.

01:13:06Van a hacer una fiesta esta noche en su casa.

01:13:08Vienen todos los de Aldeas Verdes.

01:13:10Ah, bueno, pues entonces vete tú a la fiesta

01:13:12con tus amiguitos,

01:13:14que ya me quedo yo aquí con mi padre cenando y ya está,

01:13:16no pasa nada.

01:13:18Mi amor, que quiero conocer a mi suegro,

01:13:20a ser el abuelo de mis hijos, ¿no?

01:13:22Qué bonito, Yago, qué bonito.

01:13:24Yo también estoy deseando compartir contigo estos momentos.

01:13:26Tan familiares.

01:13:28Lucía, ¿qué hace tu padre con una toalla en la cabeza?

01:13:30Bueno, pues que le ha puesto una mascarilla hidratante,

01:13:32porque tiene las raíces castigadas.

01:13:35Así que...

01:13:37ecologista, ¿eh?

01:13:39Oye, eso tiene que ser muy bonito.

01:13:41Sí, me llena.

01:13:43¿Y usted a qué se dedica?

01:13:47Soy patólogo.

01:13:49Hago autopsias a cadáveres.

01:13:52Eso es muy bonito también.

01:13:54Sí, mucho.

01:13:56Y ya sabes, si algún amigo tuyo se estrella con la Zodiac

01:13:58contra un petrolero monocasco,

01:14:00yo te doy mi tarjeta.

01:14:02Precios especiales para los miembros

01:14:04de Aldeas Verdes.

01:14:06Gracias, muy amable.

01:14:09Bueno, pues vamos a tomar un vinito, ¿no?

01:14:11En lo que el horno hace...

01:14:14Bueno, y Deportes Guerra, ¿qué tal va?

01:14:16Disparada, ¿no?

01:14:18Puf, vamos a abrir franquicias,

01:14:20¿verdad, cariño?

01:14:22Oh, la cosa va para arriba, para arriba.

01:14:24Pero qué bien se os ve.

01:14:26Qué felices.

01:14:28Fíjate que cuando os casaste

01:14:30y le dije a tu madre,

01:14:32este horno dura ni un año.

01:14:34Y ahora, mira.

01:14:36¿Cómo será que queremos tener otro niño?

01:14:38Ahí estamos, dale que te pego

01:14:40a la caza del óvulo.

01:14:42No me digas.

01:14:44Andrés, eso iba a ser una sorpresa.

01:14:46¿Qué tal se os da esto

01:14:48de vivir en el centro

01:14:50después de tantos años en el chalet?

01:14:51Bien, mamá, porque es una vida más buena.

01:14:53Mira, tanto jardín, tanto jardín,

01:14:55pues nos estamos aburguesando ya un poquito.

01:14:57Y los vecinos, una delicia, ¿eh?

01:14:59Sobre todo el presidente de la comunidad,

01:15:01¿verdad, mi amor?

01:15:03Somos íntimos todos.

01:15:05Si me disculpáis, por favor,

01:15:07es que tengo que llamar a una amiga.

01:15:09¿Y qué tal, Pablito?

01:15:11¿Ya tienes novia?

01:15:13Eh, no, soy gay.

01:15:17La vida.

01:15:19Eh, Juan, soy yo.

01:15:21¿Qué tal la cena con mi amiga Marta?

01:15:24Pues nada, muy bien.

01:15:26Aquí, disfrutando del fin de año.

01:15:28Marta tiene un piso precioso.

01:15:30Marta, Isabel te manda un beso.

01:15:32Igualmente.

01:15:34Bueno, pues nada.

01:15:36Un besito a tus papis de mi parte.

01:15:38Ah, no, no, si no me conocen.

01:15:40Toma.

01:15:42Bueno, ¿qué?

01:15:44No es madura esa actitud que tienes.

01:15:46A mí tampoco me gusta esta situación.

01:15:48Estar hablando sola que es lo que creo que estoy haciendo.

01:15:50Sí, efectivamente estoy hablando sola.

01:15:52Está cabezón el presi.

01:15:58Cuidado el rato que lleva ahí.

01:16:00Pero macho, no decías que esto lo ibas a hacer en un momento.

01:16:02Nos van a dar las uvas, nunca mejor dicho.

01:16:04Joder, si es que me he tomado ya un par de copas

01:16:06y pierdo precisión.

01:16:08Sin destrozos innecesarios, ¿eh?

01:16:10Que no quiero empezar el año con una derrama.

01:16:12Papá, mensaje de la pantumaca.

01:16:14Que se altera por momentos.

01:16:16¿Qué hacemos, movemos el culo hacia San Marcos o no?

01:16:18Pues yo te espero en la fiesta de Roberto.

01:16:20¿Qué fiesta?

01:16:22Si lo que tienen que hacer es desalojar el piso.

01:16:24Pues está petado de gente.

01:16:26Ya está.

01:16:28Venga, vamos, señor Juan.

01:16:30Yo me vuelvo al piso de las jubiletas.

01:16:32Acabo de llamar a la policía, vienen para acá.

01:16:34Mentira, si están todos liados con los controles de alcoholemia.

01:16:36Ana, no saques las cosas de quicio.

01:16:38Si aquí todos somos amantes de los animales.

01:16:40Pero ese pavo...

01:16:42Vamos a ver, ni lo matamos ni nos lo quedamos.

01:16:44Lo soltamos por la ventana y que vuelva a su hogar.

01:16:46¿Cómo por la ventana?

01:16:49Vuela libre, Cayetano.

01:16:54Pero mueve las alas.

01:16:56Este pavo es tonto.

01:16:58Emilio, los pavos no vuelan.

01:17:00¿Pero qué has hecho, animal?

01:17:02Momento, momento, que se mueve.

01:17:04Todavía está vivo.

01:17:07Bueno, ahora ya no sé.

01:17:09Vamos a esperar a que se aparte el coche, ¿no?

01:17:11Os pienso denunciar a los dos.

01:17:14Es que de verdad...

01:17:15Si es que ponen los documentales a la hora de la siesta.

01:17:17Y claro...

01:17:21Joder con los cambios de hemisferio.

01:17:23¿Qué pasa aquí?

01:17:27Vea, sorpresa, estoy en casa.

01:17:30¿Qué es eso?

01:17:32Bueno, vais a alucinar

01:17:34cuando os cuente lo que nos ha pasado en...

01:17:38Marisa, ¿pero qué hace?

01:17:40Pues nada, chico, porque no ha habido manera.

01:17:42Estas edades son muy malas.

01:17:43Te juro que es la primera vez que me pasa.

01:17:45Claro, claro.

01:17:47Ande, vete a tomarte las uvas.

01:17:49Vea, ¿qué pasa? ¿Dónde estás?

01:17:51¿En vez del cumpleaños de mi hijo me he encontrado

01:17:53una escenarjera ontófilo navideña en la habitación?

01:17:55Estamos en el hospital.

01:17:57Se te ha tragado el anillo del compromiso de Belén.

01:17:59¿A que se casa?

01:18:01¿Sí? ¿Voy para allá?

01:18:03Voy para allá, que estrés, todo.

01:18:05Marisa, haga el favor de salir de mi cama.

01:18:07Por lo menos deja que me acabe el cigarrito.

01:18:09Que no voy a casa.

01:18:11Que estoy trabajando, joder.

01:18:13¡Hombre, Mauri!

01:18:15¿Qué tal la terima que te puse?

01:18:17¿Tú tienes coche?

01:18:19La furgoneta, pero oye, ¿no tienes frío?

01:18:21Llévame al hospital, que mi hijo se ha tragado un anillo.

01:18:23Joder, jodiendo la cara.

01:18:25Oye, ¿tú estás para conducir?

01:18:27Pues no, la verdad que no.

01:18:29Llévala tú.

01:18:31Oye, pero no le pises que anda, que es TBI.

01:18:36A ver, este niño no se ha tragado absolutamente nada.

01:18:39Me puedo ir a tomar las uvas.

01:18:41Hay una enfermera que me gusta y me la va a levantar el traumatólogo.

01:18:43Me lo voy a perder y suelto el anillo con los ácidos del estómago.

01:18:45Belén, es un niño, no alguien.

01:18:47Venga, señora.

01:18:49Vale.

01:18:50Bueno, ¿y entonces qué he hecho con el anillo?

01:18:52Pues ya lo estás buscando, porque si no te casas con Pedro tendrás que devolvérselo.

01:18:54Pero es que le quiero.

01:18:56Nos ha jodido menudo anillo.

01:18:58Digo a Pedro.

01:19:00Bueno, ¿y entonces qué haces aquí?

01:19:02Pues no sé.

01:19:04Pues corre, tía, vete y dile que sí.

01:19:06Dios, quiero, tía.

01:19:08Déjame la llave del coche.

01:19:10Sí, sí, déjame.

01:19:11¡La película de Sandro Bullock!

01:19:13Oye, pero no nos deje sin coche, que tenemos que volver a casa.

01:19:17De galón, muy bonito.

01:19:19Pues que poquito falta ya para las uvas.

01:19:21Oye, Yago, ¿y esa cosa tan divertida que le habéis hecho al señor ese de Copimpsa,

01:19:26de enchufarle con el spray en la cabeza?

01:19:28¿Qué pintura usáis? ¿Cómo se quita eso?

01:19:30Eso es una pintura especial que tenemos para joder abrigos de visón a la salida de la ópera.

01:19:34Eso no sale ni de coña, va a tener que raparse el pelo para quitárselo.

01:19:37Anda, que se joda, ¿no?

01:19:38¿Qué? ¿Todo así yo?

01:19:40Pues igual, es un padre de familia, buena persona, trabajador.

01:19:44Que no, mi amor, que no que yo conozco a los de su calaña.

01:19:46Son un especulador enfermo.

01:19:48Vacío por dentro, que solo piensan hacer dinero, hacer dinero, hacer dinero.

01:19:51Lleno de frustraciones personales.

01:19:53Seguro la tiene hasta pequeña y todo.

01:19:55Que es como si lo tuviera delante.

01:19:57Qué rico el vino, papá.

01:19:59Claro, mira, es una selección de los mejores tempranillos de la Rioja Alta y Alavesa.

01:20:04Hija, ¿por qué no pasamos a los postres?

01:20:06Sí, sí, postre, postre.

01:20:09Bueno, yo voy un momento al segundo B a decir que llego tarde.

01:20:13Es que están todos mis amigos de Aldeas Verdes.

01:20:15Ah, qué bien, todos juntitos, como una gran familia.

01:20:18No se dejarán el gas abierto.

01:20:21Venga, papá, que vas muy bien.

01:20:30Eh, oye tú, cuidado con el porrito, que me vas a quemar el sillón de masajes.

01:20:34Bueno, viene ya o no viene, que me estoy mareando con el humo.

01:20:35Y esta gente, como descubre la marihuana, se la fuma.

01:20:37Sí, sí.

01:20:39Mírale, ahí está.

01:20:41Compañeros, a Aldeas Verdes.

01:20:43A Aldeas Verdes.

01:20:45Pasa, tío, píllate una copa.

01:20:47¿Y la mochila?

01:20:49No, si venía a decirte eso, que no vengo después de las campanadas de las 12.

01:20:51Es que estoy con el padre de Lucía cenando.

01:20:53¿Con el padre?

01:20:54Sí.

01:20:55¿Pero te dirige la palabra?

01:20:57¿Y por qué no iba a hacerlo?

01:20:59Porque es el dueño de Copimpsa.

01:21:01¿Me estás contando?

01:21:03Pensé que lo sabías, no te había dicho nada.

01:21:05¿Ahora no?

01:21:07¿Policía?

01:21:09Soy Juan Cuesta, presidente de esta, nuestra comunidad de Desengaño 21.

01:21:12En el segundo B hay una fiesta con gritos, droga y mucha perversión de todo.

01:21:16Correcto.

01:21:18Hagan el favor de venir.

01:21:21Papá, si ya casi hemos terminado.

01:21:23Sí, las campanadas, tu brindis y haces que te atragantes con un polvorón y te vas.

01:21:27No, yo me largo porque me dan ganas de lanzarle un cuchillo así, en plan número de circo.

01:21:31Pero fallando, o sea, aquí.

01:21:32Papá, por favor, dale una oportunidad, te lo pido, sí.

01:21:35Yago es la persona más cariñosa del mundo.

01:21:38¿Tú?

01:21:40Sí, sí, tú, el del turbante, capitalista podrido, depredador del medio ambiente.

01:21:44Uy, Yago, por favor, colabora un poquito.

01:21:46Desarrapado, resentido, terrorista.

01:21:48¿Terrorista yo?

01:21:50Si tú te agarraste un bosque de caducifolio y tienes 10.000 árboles muertos sobre tu conciencia.

01:21:53Yo te me cago en los bosques y en los roedores endémicos, yo le doy un hogar a la gente.

01:21:57Un mazapán.

01:21:59No, no, no, tú los ahogas con tus hipotecas inhumanas.

01:22:01Tus lujos están pagados con el sufrimiento de la clase obrera.

01:22:04Pero bueno, pero tú, ¿por qué sales de Cuba?

01:22:06¿Pero por qué no vuelves y le escribes los discursos a Fidel Castro?

01:22:08Ay, ay, yo porque estoy enamorado de tu hija, porque si no te doy nada.

01:22:10Si no que, si no que, ché, ché, ché, cuidadito, eh, cuidadito.

01:22:13Que yo soy dos párrines de un dumpa checo.

01:22:15Papá, por favor, que ya están lo suficientemente ridículas.

01:22:17Ven, depredador, ven.

01:22:19Oye, ¿cómo que depredador?

01:22:21Sí, sí, claro.

01:22:23Córtate el pelo, hombre.

01:22:25Venga, coño, si es que en esta fecha no se puede coger el coche.

01:22:26Encima no me voy a poder tomar las uvas.

01:22:28Que sí, coño, que sí.

01:22:30Que tengo yo uvas aquí, en la caja de las herramientas.

01:22:32Les he quitado las pepitas con el punzón.

01:22:34¡Qué desastre!

01:22:36Yo iba a pasar la noche vieja con mi chico en una playa del Océano Índico.

01:22:38Ay, las vueltas que da la vida esto, en la hostia.

01:22:41Ay, también tengo kikos.

01:22:43Que no, quiero, gracias.

01:22:45Pero tira ya, hostia.

01:22:47¿Pero cómo llamas a la policía si Yago todavía no está aquí?

01:22:50¿Eres tonto?

01:22:52Es que sí que estaba aquí.

01:22:54Eres tú quien ha dejado que se vaya sin meterse en la mochila.

01:22:56¿Qué quieres?

01:22:58Va, cambio de planes.

01:23:00Hay que deshacerse de esto como sea.

01:23:02¿Cambio de planes? ¿Cambio de qué?

01:23:04¿Es el equipo A ahora, el equipo A?

01:23:06¡Tú eres gilipollas!

01:23:08Ya me das pena y terror.

01:23:10Y estos de aquí organizando fiestas, destrozando en el piso a mi hermana.

01:23:12Yo es que llamo a la policía y me quedo tan ancho.

01:23:14¿Juan Cuesta?

01:23:16Sí, no se preocupe, ya nos encargamos nosotros.

01:23:18Coño, tira usted telepatía.

01:23:20Igual son las ampollas esas que se echan el pelo.

01:23:23Marta, es que he tenido un lío.

01:23:26Yo creo que ya a la hora que es, pues me quedo aquí a tomar las uvas con Emilio.

01:23:29Déjanos, Juan. Está claro que estás jugando conmigo.

01:23:32¿Incorrecto? Es que entre el pavo, las fiestas y...

01:23:35Me he tomado un bote de pastillas.

01:23:37¿Cómo?

01:23:39Adiós, Juan. Te quiero.

01:23:41Marta, oye.

01:23:43¿Qué le ha pasado a la pantumaca?

01:23:45A ver, salgan todos, por favor.

01:23:48Ey, tíos, regálale a la poli.

01:23:49Ey, tíos, regálale a la poli. Sois los putos amos.

01:23:52Venga, sí, sí, que se vayan tomando algo. Ya vamos, tranquilo.

01:23:55¿Qué hacemos? ¿Qué hacemos?

01:23:57Toma, métela en cualquier abrigo. Vámonos.

01:23:59¿Pero en cuál? Es como condenar a alguien.

01:24:01Bueno, pues mañana que nos confiese el padre Miguel. Trae, coño.

01:24:03En este mismo, que está muy guapa.

01:24:06Hola.

01:24:08He dicho que al salón todo el mundo.

01:24:10Sí, señor agente. Y vamos para abajo.

01:24:12Muy buenas noches.

01:24:19Isabel, necesito tu ayuda.

01:24:21¿Qué se hace con alguien que se ha tomado un bote de pastillas?

01:24:23Marta ha intentado suicidarse.

01:24:25¿Qué le has hecho?

01:24:27Yo nada, pero si no estaba con ella.

01:24:29Era solo para ponerte celosa.

01:24:31¿Tú celosa por qué?

01:24:33Juan, coño, no lo estropeses a estas alturas,

01:24:35que llevo toda la noche haciendo el indio.

01:24:37¿Qué pasa? Isabel, ¿y tú tenéis problemas?

01:24:39Y tanto. Se la está tirando este.

01:24:41¿Codo? Luego os lo explico.

01:24:43O mejor, que os lo explique Pablo, que se explica muy bien.

01:24:45¿Pero dónde va usted con los platos?

01:24:47Que hay que tomarse las uvas en Nocheveja,

01:24:49¿no es cierto?

01:24:51Bueno, yo quiero que sepan que adoro a su hija,

01:24:53que me llena de orgullo y satisfacción

01:24:55que se nos va la pantumaca.

01:24:57Yo no sé cómo alguien puede suicidarse por ti,

01:24:59es que no lo entiendo.

01:25:01Ni tú ni nadie.

01:25:03Bueno, tampoco hace falta entrar en el terreno

01:25:05de la ofensa personal, ¿no?

01:25:07Venga ya, hombre.

01:25:09Venís o no.

01:25:11Cuidado con las uvas, que traiga eso de aquí.

01:25:13¿Vosotros estáis separados?

01:25:15Correcto.

01:25:17Pero Deportes Guerra va bien, ¿no?

01:25:19¡Sí, papito!

01:25:21Eh, un momento, un momento.

01:25:23Es mi hijo, ¿por qué se lo lleva?

01:25:25Porque tenía medio kilo de marihuana

01:25:27en el bolsillo del abrigo.

01:25:29¿Qué?

01:25:31Que no, papá, no es mía, me la han encalomado.

01:25:33Que tú vaya ojo, eh, el único amigo que teníamos en la fiesta.

01:25:35Tío, yo voy a decir la verdad.

01:25:37Que no, que no, que los niños no van a la cárcel.

01:25:39Ah, bueno, me jodas.

01:25:41Tranquilo, hijo, ya voy yo para allá, eh, tranquilo.

01:25:43Lo que me faltaba a mi hijo con 12 años es un camello.

01:25:45Bueno, fiscalmente es una ventaja, le pagan el negro.

01:25:47Emilio, por favor.

01:25:49Vete a la comisaría.

01:25:51Isabel, tú vete a casa de Marta.

01:25:53Y ayúdala, que te conozco, no la remates.

01:25:55Pero, Juan.

01:25:57Es que si le ha creado usted una fama, que...

01:25:59Pero, Juan, que ya son casi las 12.

01:26:01¡Las uvas!

01:26:03Uy, las uvas.

01:26:05Don, ahora, socórrele a mi amiga.

01:26:10Atención, que ya está bajando la bola.

01:26:12Mariano, espero que mi problema abdominal

01:26:14no le haya quitado romanticismo a la noche.

01:26:16Calla, coño, que no le ha mojado Juan.

01:26:17Calla, coño, que no le ha mojado los cuartos.

01:26:28Mauri, aquí ha andado un golpe de estado.

01:26:30¿Se puede saber dónde estás?

01:26:32En un atasco, tomándome las uvas en la furgoneta de ingenio.

01:26:34¿Qué?

01:26:36Cariño, ¡feliz año!

01:26:38Igualmente, Mauri.

01:26:40No, no, siga talando.

01:26:42Talaré todo lo que me dé la gana.

01:26:44Talaré...

01:26:45Talaré...

01:26:47Que sí, que sí, mi amor.

01:26:49Que me caso contigo, que me caso contigo.

01:26:54¿Qué?

01:26:56¡Que se está ahogando, animal!

01:26:58¡Pedro!

01:27:00¡Algo, dale, Pedro, algo!

01:27:02¡Ya no sé por qué he ido!

01:27:06Papá, cómetelas.

01:27:08¿Cómo? ¿Tienes más suerte?

01:27:10¿Más?

01:27:12Me cago en la madre que me parió.

01:27:14Si esto parece una prueba de los 1, 2, 3,

01:27:16para pasar a la subasta.

01:27:18¡Feliz 2006! ¡Feliz año a todo el mundo!

01:27:20Espérate un momento, si me falta medio plato.

01:27:24¿Tú qué le pides al año nuevo, Marisa?

01:27:26A nuestra edad ya, llegar al siguiente.

01:27:28Yo no.

01:27:30Yo quiero irme ya con mi Antonio,

01:27:32que sé que me está esperando.

01:27:34¡Ole, mi niña, qué marcha llega!

01:27:36¡Venga, chichón pa' todos!

01:27:41Aquí no hay quien viva

01:27:43Aquí no hay quien viva

01:27:45Aquí no hay quien viva

01:27:47Aquí no hay quien viva

01:27:49Aquí no hay quien viva

01:27:51Aquí no hay quien viva

01:27:53Aquí no hay quien viva

01:27:55Aquí no hay quien viva

01:27:57Aquí no hay quien viva

01:27:59Aquí no hay quien viva

01:28:01Aquí no hay quien viva

01:28:03Aquí no hay quien viva

01:28:05Aquí no hay quien viva

01:28:11Aquí no hay quien viva

01:28:13Aquí no hay quien viva

01:28:15Aquí no hay quien viva

01:28:17Aquí no hay quien viva

01:28:19Aquí no hay quien viva

01:28:21Aquí no hay quien viva

01:28:23Aquí no hay quien viva

01:28:25Aquí no hay quien viva

01:28:27Aquí no hay quien viva

01:28:29Aquí no hay quien viva

01:28:31Aquí no hay quien viva

01:28:33Aquí no hay quien viva

01:28:35Aquí no hay quien viva

01:28:37Aquí no hay quien viva

01:28:39Aquí no hay quien viva

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