Aquí NO Hay Quien Viva 3×32 – ANHQV 1/4
Aquí NO Hay Quien Viva 3×32 – ANHQV 1/4
Aquí NO Hay Quien Viva 3×32 – ANHQV Capítulo 62 ‘Érase Un Cirujano Plástico’ Completo
Juan Cuesta sigue haciéndoles la vida imposible como casero a Carmen y a Bea y ellas, hartas de que no les deje ni poner un cuadro, deciden buscar otro piso. Juan enseguida encuentra dos nuevos inquilinos, Juan Luis y Rafa, dos cuarentones separados que se instalan temporalmente decididos a disfrutar de la vida. Uno de ellos, Juan Luis, es un reputado cirujano plástico que va a despertar un desmedido interés en la comunidad de vecinos por la estética personal.
Belén encuentra trabajo de socorrista en la piscina de una urbanización, a pesar de no saber nadar, y Lucía busca la nulidad matrimonial a través del padre Miguel y contrata a Fernando como abogado.
Aquí NO Hay Quien Viva 3×32 – ANHQV Capítulo 62 ‘Érase Un Cirujano Plástico’ Completo
Juan Cuesta sigue haciéndoles la vida imposible como casero a Carmen y a Bea y ellas, hartas de que no les deje ni poner un cuadro, deciden buscar otro piso. Juan enseguida encuentra dos nuevos inquilinos, Juan Luis y Rafa, dos cuarentones separados que se instalan temporalmente decididos a disfrutar de la vida. Uno de ellos, Juan Luis, es un reputado cirujano plástico que va a despertar un desmedido interés en la comunidad de vecinos por la estética personal.
Belén encuentra trabajo de socorrista en la piscina de una urbanización, a pesar de no saber nadar, y Lucía busca la nulidad matrimonial a través del padre Miguel y contrata a Fernando como abogado.
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00:00¡A ti, a ti, a ti! ¡No hay quien viva!
00:02¡A ti no! ¡A ti no!
00:03¡Joder!
00:06¿Lisa? ¿Estás segura de lo que vas a hacer?
00:08Iguales lo estoy haciendo.
00:10A mi no.
00:11¡Joder!
00:12Oye, ¿te has ido de más?
00:13Sí, porque no, el antonio me lo préstame.
00:16¿Y por qué?
00:17¿Por qué?
00:18Porque vamos a bailar.
00:19Y el Amelio, ¿a ver...?
00:21No, no, no, no, no, no.
00:22Lisa, todo lo que has hecho es una pena.
00:25Esto no fue suficiente.
00:26Bueno, pues...
00:27no, no, no, no.
00:29¿Qué vas a hacer? Nos dijeron que no podemos.
00:31Que sí, venga. A one, a two, a one, two, three, four.
00:37¡Diáfilo, doctor!
00:39¡Diáfilo, cofi!
00:53A traer una fiestecita enfrente.
00:55Usted no vaya a horas de poner música.
00:57A partir de las 10 de la noche no se puede contaminar acústicamente.
01:00Es que la gente no se lee las ordenanzas municipales.
01:02En este país se lee muy poco.
01:04Voy a hablar con ellas.
01:05Juan, tranquilo, si tampoco tiene tanta importancia.
01:11Ahora sí la tiene.
01:16¿Qué os ha dicho de taladrar las paredes?
01:19Tranquilo, Juan, por Dios.
01:21Pues podemos colgar otro cuadrito.
01:24Es tan chulo, el agujero.
01:29Mira que te he dicho que esa broca era muy larga.
01:31Es que si no, el cuadro se cae.
01:33¡Que estéis ahí! ¡Dale la cara!
01:37Esa broca es para pasar cables de una habitación a otra, que lo vi en Ricomanía.
01:41Bueno, pues si eres tan lista a haberlo hecho tú.
01:43Oye, que sepáis que esto es una violación fragrante del contrato de arrendamiento.
01:46Oiga, deme la llave inmediatamente, que usted no puede entrar aquí cuando le dé la gana.
01:49Tú a mi casa tampoco y me has metido en una broca.
01:51Venga, Juan, vámonos, que luego te desvelas y me das la noche.
01:54Esa reparación te la descuento de la fianza.
01:56Usted lo que tiene que hacer es dejarnos en paz de una vez,
01:58que es el casero más tocapelotas que he tenido en mi vida.
02:00Carmen.
02:01Qué lenguaje más soez. Parece mentira que seas profesora universitaria.
02:04¿Queréis tomar algo?
02:06Carmen, tu actitud como arrendataria deja mucho que desear.
02:08Venga.
02:09Esa no es la vía para integrarse en esta nuestra comunidad.
02:12Pues sabe lo que le digo. ¡Váyase usted a la mierda!
02:15¿Cómo?
02:16No, no, no le hagas caso, es que está muy cansada.
02:19No, no, no, a la mierda, que me tiene ya hasta las narices.
02:22Es más, nosotras nos vamos de aquí.
02:24Ay, sí, nosotros también.
02:25Carmen, escucha, no nos precipitemos.
02:27Pero bueno, ¿será que no hay pisos de alquiler?
02:28¿Que tenemos que estar aguantando a este gilipollas que no nos deja ni colgar un cuadro?
02:31Perdona, pero yo en ningún momento he llegado a la agresión verbal.
02:33Me limito a seguir las instrucciones que me dio mi hermana.
02:35Muy bien, pues le dice a su hermana de mi parte...
02:37¿Qué pasa? ¿Hay movida?
02:39Bueno...
02:40Señoras, por favor, váyanse a la cama.
02:42Hemos escuchado música.
02:43¿Qué es? ¿Una boyoparty?
02:45Cuesta, no son horas.
02:47Las broncas hay que montarlas antes.
02:49Oye, y no me amenaces con que dejéis el piso, ¿eh?
02:51Porque rescindo el contrato y me quedo con la fianza.
02:53¡Coja la fianza y métasela donde le quepa!
02:56Ole y ole.
02:57Ah, muy bien.
02:58Pues mañana a primera hora os quiero fuera de aquí.
03:01Bueno, a ver qué tal noche pasa.
03:08¡Lesbis! ¿Qué os ha pasado con Juan?
03:10Danos un comunicado oficial.
03:12Nada, nada.
03:13Que hemos atravesado la pared de su habitación con la broca y se ha enfadado un poco.
03:17¿Y se ve por el agujero?
03:19¡Coño, qué buena idea!
03:20Déjanos la taladradora y así controlamos a los gays.
03:23Podemos poner una mirilla directa.
03:26Juan, necesitamos vacaciones ya.
03:29Yo te veo muy tenso.
03:30Pero tú esto lo ves normal.
03:31Si no te dejan hacer agujeros, pues no haces agujeros.
03:34Es de cajón.
03:35Sí, pero te vas a quedar sin inquilinas.
03:37Ya verás cuando se entere Nieves.
03:39Oye, ¿no la tendremos aquí otra vez?
03:41Si se entera, mujer.
03:42Si esto lo vuelvo a alquilar yo en dos días.
03:44Ponemos el cartel y nos lo quitan de las manos.
03:46Un piso de lujo en una finca señorial y en pleno centro.
03:50Ah, ¿sí?
03:51Pues no me había dado yo cuenta.
03:59Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
04:01Aquí no, aquí no.
04:04Todos los días son así.
04:06No podía imaginarlo cuando vine aquí.
04:08Solo buscaba algo de paz.
04:10Despierto cada día en medio de un huracán.
04:13Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
04:15Aquí no, aquí no.
04:18Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
04:20Aquí no, aquí no.
04:22La casa sobre mí se derrumba.
04:24Al portero no le puedo encontrar.
04:26Los vecinos me vigilan y escuchan.
04:29No aguanto en este lugar.
04:31El cicatrino tiene en todo mi vecino.
04:33Si no, vente pa' mí tú.
04:34Vente pa'l barrio, primo, que te quiero yo enseño.
04:36Donde lloran los payasos, cacos nos roban.
04:38Y las piedras siempre tienen algo que contar.
04:40Vente pa'l barrio.
04:41Mete en una coctelera.
04:45O en un terremoto y un volcán.
04:48Sí.
04:50Y tendrás esta escalera.
04:54Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
04:56Aquí no, aquí no.
04:58Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
05:00Todos los días son así.
05:03No podía imaginarlo cuando vine aquí.
05:05Solo buscaba algo de paz.
05:07Y despierto sumergido en el chureta.
05:10Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
05:12Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
05:14Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
05:17No.
05:31Hola. Hola.
05:32Visita de comprobación de estado emocional. ¿Se puede?
05:34Carlos, si estoy bien.
05:35Y no me entretengas, que estoy muy liada.
05:38¿Pero qué ha pasado aquí?
05:39Que estoy cambiando toda la decoración de la casa.
05:41Me he dado cuenta que tengo un problema de Feng Shui.
05:43¿De Feng Shui? ¿Y eso qué es? ¿Un restaurante chino?
05:46Es un arte milenario
05:48que busca armonizar la energía vital que fluye de nuestro océano
05:51y que se proyecta en nuestras casas y lugares de trabajo.
05:54Ya.
05:55Oye, ¿no estarás cambiando de peluquero?
05:57¿No estarás yendo a Rupert?
05:58Carlos, tengo que transformar las energías adversas de esta casa.
06:01Mira, fíjate.
06:03La puerta del dormitorio y del baño cierran al revés.
06:06Están en conflicto, no se hablan.
06:08Bueno, a mí me preocuparía más que hablasen.
06:11Pero no te preocupes que terminaran haciendo las paces.
06:13Carlos, cada objeto tiene que tener su punto exacto en la casa
06:16para que la energía fluya libremente
06:18y a mí me vaya muchísimo mejor en la vida.
06:20O sea, ¿me estás diciendo que tu felicidad depende
06:22de hacia dónde mire la tele?
06:24¿Y por qué no?
06:25No sé, porque es absurdo.
06:26Carlos, ¿no te das cuenta de que mis desgracias tienen una explicación?
06:29Está clarísimo, en esta casa el chi se estanca y no fluye.
06:32¿El chi?
06:34Pues la fuerza creadora universal.
06:36Mira, la puerta principal es la boca del chi, ¿no?
06:39Por donde entra la energía vital a la casa.
06:41Pero ves, nada más entrar tenemos ahí una pared.
06:43Entonces eso provoca bloqueos.
06:44Así que voy a quitar los cuadros y poner un espejo.
06:46Claro, para...
06:47Sí, claro, para así visualizar el vahua.
06:49¿El vahua?
06:50Sí.
06:51Bueno, ¿y por qué no te vas a un balneario
06:53y así te quitan el estrés a manguerazos?
06:55¿Qué pasa, que no te lo crees?
06:57Eres una gilipollez, Lucia.
07:00Pero, vamos, que lo respeto.
07:02Pues tú ríete, pero ya verás como a partir de ahora
07:04me voy a ir muchísimo mejor en la vida.
07:06Claro que sí.
07:09Perdón.
07:17Emilio, cógelo en las bolsas, que pesan mucho.
07:20Lo siento, señoras, pero yo estoy oficialmente de vacaciones.
07:23De eso se encarga ahora que el portero suplente.
07:26Señor Guerra, tiene aquí unas bolsitas para subir al primero.
07:29Coño, a dos cosas a la vez no puedo estar.
07:32Qué calor da esto, la madre que me parió.
07:34Ah, pero sí, el vapor es buenísimo.
07:36Le abren a uno los poros, yo siempre lo uso antes de afeitarme.
07:39Tú no tienes otra cosa que hacer que estar ahí sentado
07:41tocándome las narices.
07:43Sí, sí, tenía una habitación reservada en Cancún,
07:45pero he dicho no.
07:46Me voy a quedar aquí que también se está muy bien.
07:48Venga, venga, no te enrolles.
07:50Oye, que se me corta la circulación de los dedos.
07:53A ver, las bolsitas.
07:54Ay, con cuidado, que se me aplastan los yogures.
07:57¿Ustedes no saben que ahora por dos duros te traen la compra a casa?
08:01Esto no.
08:02Ay, qué asco todo, de verdad.
08:05Pobre Andrés, está de un amargado.
08:08Si es que para ser portero hay que ser de una pasta muy especial.
08:11¿Y tú qué vienes?
08:13¿De vacaciones?
08:15Sí, esto es una fiesta.
08:19Por favor, seamos serios.
08:21Una pelea a muerte entre Sandokan y Orzogüey gana a Sandokan de calle.
08:25Pero si Orzogüey gana a un niñato con tapas rabos.
08:27Lo que quiera, pero le he tirado flechas de lejos.
08:29Sandokan era más mortífero en las distancias cortas.
08:32Pero que además, la más chunga de esa época era Pipi Calzas Largas,
08:36que volaba en caballo.
08:37Yo es que no puedo opinar.
08:38La primera serie que recuerdo es El coche fantástico.
08:41Sí, señor Michael Knight, el primer metro se sube él.
08:46Yo a 127 le puse las luces rojas.
08:48Pero mira que sois viejos, no sé ni de lo que estáis hablando.
08:50Pues claro, chaval, porque tú ya eres un niño Pokémon.
08:52Hombre, mira, el de las vacaciones.
08:54¿Qué pasa, curro? ¿Qué tal por el Caribe?
08:56Pues muy mal, no sé qué hacer.
08:58Estoy desesperado ya, me siento rarísimo.
09:01Es que la fregona engancha, ¿eh?
09:03Es normal, hijo, cuando uno lleva trabajando tanto tiempo
09:05y de repente te dan vacaciones, sientes como un vacío por dentro.
09:09Se conoce como el síndrome del currante pringao.
09:11Pues ten cuidado a ver si te va a dar a ti el síndrome del cogote colorado, ¿eh?
09:14Oye, ¿pero tú no te ibas a la playa con Belén?
09:16Sí, eso quiero, a ver si te le pasa el cabreo.
09:18Pero no tengo dinero.
09:19Llévatela a un camping, son solo seis euros al día.
09:22No sé yo, ¿eh? Belén es menos de campo que un parquímetro.
09:25Ignorante de la vida, es como llevártela al extranjero.
09:28Se aprende en idiomas.
09:29Hay holandeses, alemanes, belgas.
09:32Un camping es el crisol de las junturas.
09:34Yo el año pasado estuve en uno con la gente de clase y me lo pasé muy bien.
09:37Una noche acabamos todos desnudos en el río.
09:40Sí, en plan orgía, entre las rocas.
09:42Paco, tío, relájate, respira.
09:44Piensa en Lourdes que se te pasa.
09:46Hazme caso, no te compliques.
09:47Llévala a un camping, si total no tienes presupuesto para más.
09:50Yo por si acaso lo consulto con Belén,
09:52que no está la cosa como para cagarlas más veces.
09:54Oye, ¿y tú qué tal con la cifra?
09:56¿Hay tema o no hay tema?
09:57¿Qué va? Dice que no sale con tíos casados.
09:59Ahora estoy con el rollo del divorcio,
10:01pero Lucía se ha puesto tonta, que no me lo quiere dar.
10:03Hoy viene su abogado a verme, a ver qué pasa.
10:05Ánimo, tío, si la ventaja de ser un mindundi es que no te pueden sacar nada.
10:08Las dos palabras más bonitas que hay no son te quiero, sino soy insolvente.
10:12Pues eso.
10:13Venga, nos vemos.
10:14Venga.
10:17Diez euros a que no se lo monta con Ana.
10:19Los veo.
10:20Ojo, es que la zafata está muy buena, ¿eh?
10:22Es una diosa nórdica, una Venus se escandilaba.
10:25Por encima de ella solo está Beyoncé.
10:27Amén.
10:28Este avión tiene seis salidas de emergencia.
10:31Dos en la cola, dos en las alas y dos aquí a mi lado.
10:34En caso de que nos estrellemos contra el mar y sobrevivan,
10:37pónganse el chaleco salvavidas, tirando de las anillas.
10:41Si no funciona, soplen por los tubitos.
10:45En caso de expresurización de la cabina, pónganse la mascarilla y respiren con normalidad.
10:51Todos los solteros, guapos y millonarios que quieran ligar conmigo que pulsen la...
10:55Esa parte es nueva, ¿no?
10:56¿Tú de qué compañía vuelas?
11:00Hija, perdona, es que he visto ayer el uniforme y...
11:02Pero bueno, ¿qué tal lo he hecho? Tú me ves posibilidades.
11:04Es que ya no tenemos que decir nada.
11:06Ahora ponen un vídeo.
11:07No, no, pero en serio, ¿qué requisitos piden para ser zafata?
11:11Buena presencia, altura mínima 1,65, inglés, francés y máximo 26 años.
11:17Joder, ni una.
11:19¡Uh, qué tarde!
11:21Oye, ¿me acercas al trabajo?
11:22Sí, pero date prisa, que tengo una tutoría en la UNED.
11:24Ah, que encima estudias.
11:26Jareten desagradable.
11:29Belén.
11:30Emilio, esto es un piso de chicas, tienes que llamar al timbre.
11:33Si llegas a entrar hace cinco minutos, me pillas desnuda.
11:36Ah, es que me han entretenido abajo.
11:38Bueno, ¿qué quieres? Que llego tarde al trabajo.
11:40¿A qué trabajo?
11:41Que soy socorrista en una piscina.
11:44¿Pero tú quién te has creído, una vigilante de la playa?
11:47¿Que te faltan tetas?
11:48Bueno, ¿y el título?
11:49Bueno, ¿y qué? No me lo han pedido.
11:51Y menos mal, porque no sé nadar.
11:52Pero tía, que te puedes meter en un lío.
11:54Belén, no sabes nadar, no sabes ir en bici,
11:57¿pero tú qué pasa, que de pequeña no veías verano azul?
11:59¿Cómo que no? Si estaba enamoradísima de Pancho.
12:01¿Qué Pancho? Si eso era de curro Jiménez.
12:03No, estaban Javi, Tito, Piraña, Pancho...
12:06Bueno, ¿qué más da?
12:07Para ser socorrista no hace falta saber nadar,
12:09solo tumbarse debajo de una sombrilla y leer una revista.
12:11Lo que hago yo todos los veranos, pero cobrando.
12:13Si es el trabajo más relajado que hay.
12:16¿Pero entonces cuándo nos vamos de vacaciones?
12:18Pues tú no sé, yo en septiembre.
12:20Belén, mira, ni somos una pareja ni somos nada, ¿eh?
12:22Somos como Chenoé y Bisbal, no nos vemos nunca.
12:24Es que han roto.
12:25Normal.
12:26A ver qué hago yo ahora dos semanas solo.
12:30Ay, pobrecillo, he cogido vacaciones para estar contigo.
12:33¿No te da pena?
12:35No me hagas sentir culpable, necesito la pasta.
12:39Buenos días.
12:40Hola.
12:41Bueno, si eso ya bajamos por las escaleras, ¿eh?
12:44No, ¿por qué? No hace falta, bajamos juntas.
12:47Vamos a aprovechar que funciona, ¿eh?
12:49Bueno, venga, vale.
12:58Está tonto el tiempo, ¿eh?
13:00Porque hace calor, pero es un calor como de bochorno.
13:05Lucía, todavía no hemos podido hablar de lo que pasó entre Roberto y yo.
13:08No, pero no hace falta, Iván, ya llegamos.
13:10Pues sí, vamos a hablar del tema, que me interesa.
13:14Te escucho.
13:15Luego no arranca, ¿eh?
13:17Es que yo no sabía que Roberto se iba a casar ni que tenía novia.
13:19Si no, nunca le hubiese besado.
13:21Ah, que le besaste tú.
13:22No, pero le metió la lengua al primero.
13:24Belén, ¿estoy hablando contigo?
13:25No, no, yo estoy aquí de casco azul.
13:27Mira, casi no te conozco, pero yo no soy de esas que va por ahí rompiendo matrimonios.
13:31Es que necesito que me perdones, me estoy pasando fatal con todo esto.
13:35Pobrecita.
13:36Pues claro que sí, tonta.
13:39Ahí, ahí, liberando tensiones.
13:45Si es que lo sabía.
13:47Nos hemos quedado encerradas.
13:49¡Socorro!
13:51¡Que nos hemos quedado encerradas!
13:54Un momento, coño, que estoy pregando.
13:57Cojonudo, mi primer día y llego tarde.
14:00Si es que...
14:01Esto me da un huevo, nunca falla.
14:03Coge la mierda de perro, la envuelves en papel.
14:06Buah, que asco, ¿y cómo vas a conseguir que la pisen?
14:09Muy fácil.
14:10Tío, la que vas a montar.
14:23¿Quién es?
14:24Es el papel que se está quemando.
14:26No es un papel, es una mierda.
14:28Estate quieta.
14:29¡Qué asco!
14:30¿Y por qué está ardiendo?
14:32Eres tonta, si esto es viejo.
14:34Lo hacía yo a las monjas en el colegio.
14:36¡Qué asco!
14:37¡Qué asco!
14:38¿Pero qué pasa?
14:40Que Vicenta ha pisado una mierda.
14:42No andes por el salón.
14:44Tendré que cambiarme de zapatos, digo yo.
14:46Pues a ver, te lo has quitado ahí.
14:48¡Dios!
14:49Pero Vicenta, que es que vas por la calle que no miras.
14:52Que no, que nos lo han dejado ahí.
14:54¿Quién?
14:55Pues papá Noel, que nos habremos portado mal.
14:57¡Cállate ese!
15:02¡Míralos, qué ricos!
15:06¿Qué ha pisado usted?
15:07¿Qué?
15:08Una caca encendida que estaba en la puerta de mi casa.
15:11Han sido este y el macarra que han adoptado los gays.
15:14Vamos a ver, no hay ninguna prueba concluyente
15:16de que mi hijo haya tenido nada que ver con ese escatológico incidente.
15:19¿Cómo que no? ¡Si estáis descojonados!
15:21José Miguel, no habrás sido tú.
15:23No, no, no. Fui yo, a ver, Chechu.
15:26Bueno, yo lo intenté detener, pero...
15:28Claro, y no te hizo caso. Pobrecito.
15:31No se preocupen, que ya me encargaré yo de aplicar a mi hijo
15:33el correspondiente castigo por su condición de cómplice.
15:36¡No! Esto es como lo de Pinochet.
15:38¡Queremos la extradición! ¡Entregádnoslo!
15:40Entrégamelo y verás cómo en una semana yo le espabilo.
15:44Sí, hombre, en eso estaba yo pensando.
15:46A ver, José Miguel es un excelente chaval,
15:48pero se está viendo arrastrado por la nefasta influencia
15:50de ese chico nuevo que han adoptado Fernando y Mauri.
15:52Arréglenlo con ellos.
15:54No, tienes que arreglarlo tú, que para eso eres el presidente.
15:57¡Mira cómo se escaquea!
15:59No, yo no me escaqueo nunca de mis responsabilidades.
16:01Junta urgente esta tarde.
16:03¡Ay, ay! Vamos a llamar a Gregor.
16:05Y dale con Gregorio.
16:07Que no hace falta el administrador para estas cosas.
16:09¡Sí hace falta!
16:10¡Chorizo!
16:12Qué bien, otra junta.
16:14Hacía mucho tiempo de la última, ¿no?
16:16Sí, cinco días. Ayúdame a mover el sofá.
16:20Estoy echando los brazos.
16:29Corta, corta, corta. Vení.
16:31Luis, no me sigues, Luis, no me sigues.
16:34Un poco de vida, hombre. Vamos.
16:38Al estribillo otra vez, por favor.
16:42Un, dos, tres.
16:44Lloraré, lloraré las penas de este pecador.
16:48De este pecador abandonado.
16:51Lloraré, lloraré las...
16:53Corta, corta, corta. Vení.
16:55Oye, vení. No me oigo nada.
16:57Baja, Luis, ¿quieres?
17:07¿Padre Miguel?
17:09¡Hola!
17:11¿Lucía?
17:12Voy.
17:19Dime.
17:20A Luis, quítalo.
17:21¿Entero?
17:22Entero.
17:23El que toque, pero que no se le oiga.
17:25Hija mía, cuéntame.
17:29Siéntate.
17:30Bueno, pues...
17:32Pues que ya se habrá enterado del desastre de mi matrimonio.
17:37Así que he venido a pedirle la anulidad eclesiástica.
17:40Hija mía, pero eso es muy difícil.
17:42Tiene que concedértela a su santidad y esa cosa tarda.
17:46Además, Roberto y tú estáis casados ante los ojos de Dios.
17:50Ya...
17:52Pero ante los ojos de los hombres,
17:55vuestros papeles aún están en mi despacho.
17:58No tuve tiempo de llevarlos al registro, ¿qué quieres?
18:01Y claro, cabe la posibilidad de que yo te los diese.
18:05No, no, no, imposible.
18:07Yo no puedo hacer tal cosa.
18:09Cómo se entere el obispado.
18:10Me excomulga ipso facto.
18:12Pero igual hay algo que yo pueda hacer para compensarle.
18:15No, no, hija, no, no.
18:17Bueno, sí.
18:19Hay una máquina de esas que echan humo,
18:21que me vendría muy bien para mis conciertos.
18:23Se lo he visto a Shakira.
18:25Además, el humo es muy útil para los casos en que
18:28a la gente no le gusta el espectáculo.
18:30Facilita la huida.
18:33Uy, ha habido pueblos en que tuve que dejar al monaguillo con el coche en marcha.
18:38Padre, ¿cuánto?
18:401200 euros.
18:41Pero no, un momentito, un momentito.
18:43No es por el dinero, no es por el dinero.
18:45Yo no pido.
18:47Piensa.
18:48¿Hay algo más bonito que llegar al pueblo a través de la música?
18:52No.
18:53Imagínatelo.
18:55El escenario a oscuras.
18:56De repente, yo bajo del cielo con unos cables.
18:59De repente, un efecto láser.
19:02El escenario empieza a llenarse de humo.
19:04Yo avanzo lentamente con la guitarra.
19:06Sí, sí, padre, todo eso es muy bonito,
19:07pero es que 1200 euros es muchísimo dinero.
19:09Está bien, está bien, está bien.
19:11Si no puede ser, no puede ser.
19:13Yo te daría esos papeles encantado,
19:15pero tengo tal follón en el despacho que...
19:18para encontrarlos ahora.
19:20Venga, 500 euros.
19:22Venga, vale, sí.
19:23Sí, sí, hay una máquina de humo más pequeña que yo creo que me valdría.
19:26Perfecto.
19:27Uy, es que tengo un verano por delante.
19:29Voy a ser el telonero del canto del loco.
19:32Ay, enhorabuena.
19:34Es que yo bauticé al batería.
19:37¿Y qué quiere, que le haga una transferencia?
19:39No, hija, no.
19:40Pero en B, el domingo, me dejas el dinero en el cepillo.
19:43Y tranquila, que yo te consigo esos papeles.
19:47Y a mí que Dios me perdone.
19:49A la vénigra, vamos.
19:51Que Luis se nos duerme.
19:54Sí, sí.