Aquí NO Hay Quien Viva 3×32 – ANHQV 3/4
Aquí NO Hay Quien Viva 3×32 – ANHQV 3/4
Aquí NO Hay Quien Viva 3×32 – ANHQV Capítulo 62 ‘Érase Un Cirujano Plástico’ Completo
Juan Cuesta sigue haciéndoles la vida imposible como casero a Carmen y a Bea y ellas, hartas de que no les deje ni poner un cuadro, deciden buscar otro piso. Juan enseguida encuentra dos nuevos inquilinos, Juan Luis y Rafa, dos cuarentones separados que se instalan temporalmente decididos a disfrutar de la vida. Uno de ellos, Juan Luis, es un reputado cirujano plástico que va a despertar un desmedido interés en la comunidad de vecinos por la estética personal.
Belén encuentra trabajo de socorrista en la piscina de una urbanización, a pesar de no saber nadar, y Lucía busca la nulidad matrimonial a través del padre Miguel y contrata a Fernando como abogado.
Aquí NO Hay Quien Viva 3×32 – ANHQV Capítulo 62 ‘Érase Un Cirujano Plástico’ Completo
Juan Cuesta sigue haciéndoles la vida imposible como casero a Carmen y a Bea y ellas, hartas de que no les deje ni poner un cuadro, deciden buscar otro piso. Juan enseguida encuentra dos nuevos inquilinos, Juan Luis y Rafa, dos cuarentones separados que se instalan temporalmente decididos a disfrutar de la vida. Uno de ellos, Juan Luis, es un reputado cirujano plástico que va a despertar un desmedido interés en la comunidad de vecinos por la estética personal.
Belén encuentra trabajo de socorrista en la piscina de una urbanización, a pesar de no saber nadar, y Lucía busca la nulidad matrimonial a través del padre Miguel y contrata a Fernando como abogado.
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00:00Es que no entiendo por qué nos llamas si va a llegar tarde, que no cuesta ningún trabajo.
00:04Déjalo, ya volverá. Debe estar por ahí.
00:07Mira, ahora tú me has recordado a mi padre. ¿Te pongo un coña y el fútbol?
00:12Buenas noches.
00:13Chechu, ven aquí, tenemos que hablar contigo. ¿Qué llevas ahí?
00:16Nada, es la radio extraíble, un colega.
00:18¿Extraíble? ¿Con los cables colgando?
00:20Sí, lo que pasa es que es un modelo viejo.
00:23La veas como suena, ¿eh?
00:24Mira, Chechu, esto no puede ser, ¿eh?
00:26Este rollo, rebelde sin causa, versión española, no lleva a ninguna parte.
00:30Vamos a ver.
00:32¿Tú qué quieres ser en la vida?
00:33¿Yo?
00:35No sé, pues... millonario.
00:38Sí, yo también, pero vamos a intentar matizar un pelín.
00:42¿Qué es lo que te gustaría hacer? ¿Cómo crearías ese imperio económico tuyo?
00:47¿No hay ninguna profesión que te traiga?
00:50Sí, probador de montañas rusas.
00:54Es un avance.
00:55Chechu, eso aquí tiene muy pocas salidas.
00:58Bueno, la música también me va.
00:59¿La música? Vale, eso es otra cosa, la música.
01:04Espera, ¿eh?
01:10Te hemos comprado esta guitarra eléctrica,
01:14con su amplificador y con su todo.
01:18¿Esto es para mí?
01:19Sí, pero tienes que empezar a estudiar música, ¿eh?
01:21¡Qué fuerte! Se la voy a enseñar a mis colegas.
01:24Pero no la vendas, ¿eh?
01:26¿Qué no, coño? Que es un regalo.
01:30Pero tú no le des esas ideas, que eres su padre.
01:33Oye, por cierto, qué puntería con lo de la guitarra, ¿no?
01:35¿Tú cómo sabías que le gustaba la música?
01:37No, no lo sabía.
01:38Ahora tengo que devolver el ordenador portátil, la raqueta
01:41y la mountain bike que tengo guardados en el cuarto del contadores.
01:44Pues corre, corre, vete para allá, que de ahí tiene llaves todo el mundo.
01:46¿Has visto qué cara ha puesto, no?
01:48Chechu, lo único que necesitas es un poco de motivación.
01:50Y esto mañana lo tiro.
01:52Sí, y lo de la guitarra creo que va a mejorar mucho
01:55nuestras relaciones con los vecinos.
01:57Que se jodan.
01:58Se jodan.
02:06Emilio, tenemos que hablar contigo.
02:11Hola, ¿estás bien?
02:15Mi vida no tiene sentido.
02:17Me dan vacaciones y no sé qué hacer.
02:20Me compro un curso de inglés y no puedo escucharlo
02:22porque no tengo un Wallman.
02:24¿Pero quién soy yo? ¿Qué hago aquí?
02:26¿Cuál es el sentido de las cosas?
02:28Emilio, no pienses que es una trampa.
02:31Te dan vacaciones para pensar y te hacen polvo.
02:34Oye, tío, que el presidente se quiere trincar a Belén.
02:36Le está tirando los tejos.
02:38Señor Juan, ¿pero qué me estás contando?
02:40No, mi padre no.
02:41El de la piscina donde trabaja. Hemos estado allí de visita.
02:43¿Pero vosotros para qué vais a ver a Belén?
02:45Que la ponéis en un compromiso. ¡Gorrones!
02:47Hombre, es por cariño. Para apoyarla en su primer día de trabajo.
02:50Bueno, ¿y quién es ese gilipollas que va detrás de ella?
02:52Un vecino de allí. Le ha regalado un bañador de vigilanta de la playa.
02:55Claro. Por eso no se quiere venir conmigo de vacaciones.
02:58Se ha metido a su burrista para pegar un braguetazo.
03:01Pues eso me lo va a explicar a mí ahora mismo.
03:04¡Coño!
03:05¿Lo ves? Ya tiene con qué treterse.
03:08Qué bien se siente uno después de ayudar a un amigo.
03:10Claro, Paquito. La vida son las pequeñas cosas.
03:13Claro.
03:14Belén, ¿qué más te da que nos quedemos aquí?
03:16Un poco de sobra.
03:17Pero bueno, ¿qué os habéis creído que es esto?
03:19¿La ONG Belén para mujeres descarriadas?
03:21Sí, son solo unos días en los que encontramos piso.
03:23Ya, ya. Eso mismo me dijo Alicia y se quedó aquí cuatro años.
03:26Dos de ellos gratis.
03:27Aquí se cobra por día, como las pensiones.
03:29Belén, enróllate, que son tus amigas.
03:33Bueno, va. El niño tiene un 50% gratis.
03:36Ah, ¿que nos pensabas cobrar por el niño?
03:38Bueno, eso lo pagas tú.
03:39Pero no seas rata, que estás trabajando.
03:41Uy, sí, mira, estoy de un contento.
03:43Solo un día y el presidente de la comunidad me está acosando sexualmente.
03:46Si es que...
03:47¡Cuenta, cuenta, cuenta!
03:49¿Qué tal? ¿Y está bueno?
03:51Si estuviera bueno, no diría que me está acosando sexualmente.
03:54Diría que he ligado.
03:55Pero si es un cincuentón desesperado.
03:57Denúnciale, ¿eh?
03:59Ya, pero es que me hace falta el trabajo.
04:01Belén, nunca renuncies a tu dignidad como mujer.
04:03Ni permitas que el típico baboso frustrado ejerza su parcelita de poder
04:06y se aproveche de tu situación laboral.
04:08Es que les encanta recordarnos que tienen pene.
04:10Uy, ahí te ha salido la lesbiana, ¿eh?
04:12Belén, ¿sabes por qué siempre te pasan estas cosas?
04:15Pues no sé, ¿por lo sexy que soy?
04:17No, porque esta casa tiene mal el Feng Shui, no hay armonía.
04:20Tienes el chi estancado.
04:22Perdón.
04:23¿Y a ti qué te pasa, que te has tomado una infusión con la hierbas?
04:26¡Hombre!
04:27Hola.
04:28Hola.
04:29¿Has cerrado la tapa del váter?
04:31Sí, claro.
04:32¿Pero antes o después de tirar de la cadena?
04:34Creo que después.
04:35No, no, no, no, siempre hay que hacerlo antes de tirar de la cadena
04:38porque si no, la prosperidad y la suerte se drenan fuera de la casa.
04:41Tía, pero cierra la tapa.
04:43Perdón, perdón.
04:44Belén, hazme caso y denuncie a ese tío.
04:47No, mejor, hazle chantaje.
04:49¿Está casado?
04:52¿Tú qué te traes con el presidente de la piscina?
04:54¿Qué?
04:55Sí, no te hagas la tonta, que le estás tirando los trejos.
04:57¿Qué vas, de Levinsky por la vida?
04:59¿Y luego qué vas a utilizar de prueba la toalla?
05:01Emilio, que no me gusta, es él el que me acosa a mí.
05:04¿Ah, sí?
05:05Pues mañana voy a ir y le voy a reventar contra el bordillo de la piscina.
05:08¿Está cachada?
05:09Mira, ya me defiendo yo solita.
05:11Muchas gracias.
05:12Venga, Belén, déjate de esos corrimos y vámonos al camping,
05:14que hay un río holandés.
05:15Que me hace falta la pasta, que me dejes en paz.
05:18¿Ah, sí? Pues ojito, que estoy al loro.
05:20¡Ojito!
05:22Acoso, acoso, zorrona.
05:40Hola.
05:42Juan.
05:43Hola, cariño.
05:48¿Qué tal?
05:49Pues muy contento, la verdad.
05:51Porque me gustan los nuevos vecinos, se les ve gente seria.
05:54Yo siempre he sido un firme defensor de los jóvenes, ya lo sabes.
05:57Pero es que la gente madura aporta equilibrio a la comunidad.
06:03Isabel.
06:05¿Qué?
06:06Isabel.
06:08Pues eso, que como veo que no captas las sutilezas, que quiero sexo.
06:13Ah.
06:16Pero bueno, ¿qué es eso?
06:17Pues nada, los nuevos vecinos aportando tranquilidad y equilibrio a la comunidad.
06:21Nosotros vamos a centrarnos en lo que es el terreno carnal.
06:25Que no, que no, que no, este es el típico pulsito de los recién llegados.
06:30Míralo, una fiesta no autorizada.
06:32Pues dígalos, mejor que pongan música.
06:34Así podemos gritar todo lo que nos dé la gana.
06:38No, cariño, un presidente debe cortar estas cosas de raíz.
06:41Además soy casero, es una doble responsabilidad.
06:44Bueno, pues muy bien.
06:46¿Y vas a tardar mucho?
06:48No, es solo un momento.
06:51Pues que sepas que en cinco minutos me quito todo el maquillaje, te lo aviso.
06:58Yo tenía un PPV y un chalé con piquín a ojo.
07:01Persianas eléctricas con mando a distancia.
07:05¿Qué te iba a decir, esos pechos son tuyos?
07:08Casi, solo me faltan dos plazos y son ecofilís.
07:12Oye, pues muy bien puestos.
07:16Juan Luis.
07:19Parece mentira que a vuestra edad montéis guateques adolescentes sin avisar.
07:22Es la fiesta de inauguración del piso, Juan.
07:24Ven, tómate algo.
07:25Es verano, la gente duerme con las ventanas abiertas.
07:27Se me van a echar encima todos los vecinos.
07:29Pues de momento solo ha venido el conserje y se le ve muy integrado, ¿eh?
07:32Oye, ¿tú nunca has pensado en hacerte un injerto de pelo?
07:35No, no, no. Yo se lo tengo ya bastante superado.
07:38Enrique, Enrique, ven un momento, por favor.
07:40Deja de ligar.
07:43Eh, fíjate.
07:44¿Quién dice que ese pelo no lleva ahí toda la vida?
07:47Es impresionante, señor. Enhorabuena.
07:49Gracias.
07:50Regáchate, regáchate, hombre.
07:52¿Ves? Se extrae el pelo de la nuca y se implanta con todo el foligló.
07:55Y este pelo tiene movilidad, ¿eh? Fíjate qué movilidad.
07:58Fíjate.
07:59Bueno, y este pelo es para siempre. Tiras de él y...
08:02Bueno, a veces se suelta alguno. Eso es normal.
08:04Guárdalos. Te los encarto la semana que viene. Venga.
08:07Parece interesante, pero tendría que hacer número dos.
08:10No, no, mira. Nueve euros el pelo.
08:12Te lo puedes ir repoblando poco a poco.
08:14Que un mes te va muy bien, pues te pones diez pelos.
08:16Que no, pues te pones seis. A tu ritmo.
08:18Toma. Whisky con cola, que es lo más universal.
08:20No, no, si es que me tengo que ir.
08:21¿Qué dices, hombre?
08:22En esta fiesta salirá mucho.
08:24Todas son clientas de la clínica.
08:26Es que se operan para exhibirse, ¿ya me entiendes?
08:28Tú vas y le dices, eso es una mamoplastia y lo demás son tonterías,
08:31y ya está, ya la tienes.
08:32Es que tengo a Isabel esperando ahí.
08:35Bueno, pero solo una, ¿eh?
08:37Mira, te voy a presentar a Vanessa.
08:38¡Vanessa!
08:40¡Vanessa Sánchez, por favor!
08:42Mira, Vanessa Sánchez.
08:43Este es don Juan, el jefe del edificio.
08:45No, no, presidente, presidente de la feria.
08:50Hola, buenas noches.
08:51Hola.
08:52Ha venido Bea. ¿Qué tal estoy?
08:54Pues mal, la verdad, pero bueno, inténtalo.
08:58Hola.
08:59¿Qué tal?
09:06Tiene talento, ¿eh?
09:08¿Has visto en tres horas cómo ha mejorado?
09:11Uy, ¿no te ha sonado eso como Eric Clapton?
09:14Sí, sí, en un domingo de resaca.
09:16Mira, voy a decirle que para, que esto es una tortura, ¿eh?
09:18Pero no, no, no, ¿cómo vas a hacer eso?
09:20¿Tú te imaginas que a Paul McCartney, tres minutos antes de componer Yesterday,
09:23su madre le hubiera dicho que dejase de tocar la guitarra porque hacía ruido?
09:26No, la inspiración llega cuando llega.
09:28Mauri, mañana tengo un juicio.
09:30Si es que tenías que haberle regalado la guitarra, cuando hubiera cumplido los 18.
09:33Pero, Fernando, que en el mundo de la música la gente empieza muy joven.
09:36Tú sabes, aquellos empezaron en Enrique Llana, Parchís, Melody o Paulina Rubio.
09:40No, ¿quién te dice que este chico no nos hace millonarios?
09:44Pero es la reencarnación de Paloma Cuesta.
09:46Bueno, vamos a dejar de sacarnos parecidos ya, ¿vale?
09:49Lo importante es que ahora Chechu tiene un objetivo en la vida.
09:52Sí, sí, tocarle las narices a los vecinos.
09:55Oye, lo raro es que todavía no se hayan quejado, ¿no?
09:57Bueno, los nuevos también están haciendo mucho ruido.
09:59Es verdad.
10:02No creo que podamos dormir toda la noche, ¿eh?
10:05Fernando, es que estoy muy cansado y me duele la cabeza.
10:08Muy bien.
10:10Hemos perdido la magia.
10:12Fernando, que tener hijos es muy duro, cambia la vida.
10:15Para que luego digan que no podemos ser una familia tradicional.
10:19Buenas noches.
10:20Quita, que no.
10:27Os voy a preparar un blo de Imarisa que lo inventé el día que se pilló Manolo.
10:33Ay, qué bien que escucháramos la música, que si no nos lo hubiéramos perdido.
10:37Sí, es verdad, si no avisan.
10:39¿Qué les costaría poner un papelito en la portería?
10:41Yo tenía un BMW y un chalé con piscina.
10:46Conectaba la calefacción con el móvil.
10:49No, ya sé que parece un poco tonto poner la calefacción sin estar en casa,
10:53pero te sientes poderoso.
10:56Napoleón, con todos sus ejércitos, no podía poner la calefacción a distancia.
11:03No, es verdad.
11:04¡Claro!
11:06Hola, Juan Carlos.
11:07No, es verdad.
11:08¡Claro!
11:10Hola, Juan Cuesta, presidente de la comunidad.
11:14Todas te lo niegan.
11:15Las dejas estupendas y van por ahí diciendo que no las has hecho nada.
11:19¿Te lo tenían contado en el cine?
11:20Que iba con un grupo de amigas.
11:21Vamos, se hizo la loca.
11:23No, no, yo si me opero lo digo, ¿eh?
11:25Además, el autor es el autor.
11:27Aprovechate entonces, claro que sí.
11:29Estamos en plena campaña primavera-verano.
11:31Bueno, pero a ver qué precio me haces, ¿eh?
11:33Dale piel mínimo.
11:35Vicky me ha hecho daño, mucho, mucho daño.
11:37Pero bueno, hay que tomarlo con calma, ¿no?
11:39Tampoco hay que obsesionarse con estar bien enseguida.
11:42Irlo superando de una manera natural.
11:45¿Y cuánto tiempo hace que te dejó tu mujer?
11:46Ocho años.
11:48Pues nada, tú tranquilo, ¿eh? A tu ritmo.
11:51Aunque yo creo que igual ya estás preparado para iniciar otra relación.
11:54Sí, ¿verdad?
11:55Yo ya como que noto que, vamos, como que sí.
11:59Oye, que veas lesbiana, ¿eh?
12:01Te lo digo porque veo a tu amigo como muy...
12:04¿Y sois pareja?
12:05Otro.
12:06Que yo no soy lesbiana.
12:07¿Qué pasa, llevo un cartel en la frente o algo?
12:09No, no, hombre, no.
12:10Lo que pasa es que si te afilases un pelín a la nariz se te vería mucho más femenina.
12:18Bueno, pero vamos poquito a poco, ¿eh?
12:20De momento empezamos de aquí para abajo.
12:22¿De nuevo?
12:23Bueno, Juan, ya sé que hemos tenido nuestras diferencias.
12:27Me has hecho muchas putadas.
12:29Pero me caes bien.
12:31De verdad.
12:32Yo te quiero.
12:33Yo también te quiero, ¿verdad?
12:34No, yo te quiero más.
12:36Que no.
12:37Que no.
12:38Venga, otra copa.
12:39Bueno, pero la última que me da la verdad que es.
12:41Venga, vamos a emborrachar al cirujano.
12:43Verás cómo se enrolla con el presupuesto.
12:45Hey, hey.
12:46¿Qué hace?
12:47¿Qué hace?
12:48¿Qué hace?
12:49Perdón.
12:50¿Qué te pasa?
12:51¿De qué te refieres?
12:52Bueno, que no hay muy grande.
12:53No, no.
12:54Es que yo soy loca.
12:55Es que no quiero que te den un paro, ¿sabes?
12:57Pues nada, ya estoy bien.
12:58Ya, ya, ya, ya.
12:59¿No te puedes cortar el pelo?
13:00No, no, no, no.
13:01Pues duerme ahí.
13:02¿Y qué pase?
13:03Nada, nada, nada, nada.
13:04No, no, no.
13:05No, no, no, no, no.
13:06No, no.
13:07No, no, no.
13:08Ya, ya, ya, ya.
13:09Ya, ya, ya.
13:10¡A clase todo el mundo!
13:11Uy, perdona, cariño, lo siento.
13:13¿Te he despertado?
13:15Es que, ¿sabes qué pasa?
13:16Que me entretuve un poco en la fiesta de Juan Luis y Rafa
13:19por no hacerles el feo y...
13:21Ya.
13:22Y ya, pues ya me quedo en el sofá durmiendo,
13:24como tienes el sueño ligero.
13:25Juan, me he quedado dormida, maquillada, esperándote.
13:28¿Tú sabes cómo me he quedado dormida?
13:30¿Por qué?
13:31¿Por qué?
13:32¿Por qué?
13:33¿Por qué?
13:34¿Por qué?
13:35¿Por qué?
13:36¿Por qué?
13:37¿Por qué?
13:39Me he quedado dormida, esperándote.
13:41¿Tú sabes cómo me ha puesto la almohada de pinta labios?
13:43Parece que han asesinado a alguien.
13:45Sí, cariño, ha sido un error.
13:46Perdóname, lo siento.
13:48Perdóname.
13:49¿Qué pasa? Yo no te gusto.
13:50Soy fea.
13:51Eh, no, por Dios.
13:52Cariño, tú eres un bellezón.
13:54No te lo he dicho, pero te das una ira a Elizabeth Taylor.
13:57Pues es que ésta ahora buena, Elizabeth Taylor.
14:00No, no, ahora no.
14:02Yo me refiero a la de Cleopatra,
14:03a la de la gata caliente sobre el tejado, y es...
14:06Juan, ey, un momento,
14:07¿Cómo mujer necesita sentirse mujer?
14:10Quiero decir que van pasando los años
14:12y las hormonas se ponen pandilleras.
14:15Isabel, cariño, te juro que lo más importante para mí
14:19es tu felicidad y tu bienestar.
14:20¡Guau!
14:22Papá, yo que tú bajaría.
14:24Te han roto una ventanilla del coche y te han quitado el radio.
14:26¿Qué dices? Me cago en mí.
14:28Pero ¿cuándo no ibas? Estábamos hablando.
14:30Cariño, es solo un segundo. Vuelvo enseguida.
14:32Seguro que me han robado el mapa de carreteras.
14:34Recién comprado. ¡Qué gentuza!
14:37Mira qué le he dicho 20.000 veces.
14:39¡Quita la carátula! Es que ya está mayor.
14:41¿Eh? ¿Y yo? ¿Y yo?
14:43¿Estoy mayor? No, porque el pelo hace mucho.
14:47¿Qué pelo? Ah, sí.
14:50Sí, pero tú ves muy bonito.
14:52Y es el tercer parte que doy en seis meses.
14:54Justo el año que lo pongo con franquicia.
14:56Pues ya verá usted cómo le suben las bolizas.
14:58¿Pero qué clase de bar es este?
14:59Que salta una alarma y nadie baja.
15:01Que la gente se acojona, señor Juan.
15:02O deja usted el coche aquí en la misma puerta
15:04o ya ve lo que pasa.
15:05Qué insolidaridad ciudadana.
15:07Una radio estupenda de las que ya no...
15:09¡Hombre, Mauri!
15:11¿Tú te quieres creer que me han robado la radio?
15:14Por eso yo ya no tengo coche, si es que es un agobio, ¿que no?
15:17En fin, habrá que asumir que vivir en la ciudad
15:19es una agresión permanente.
15:21Pero tampoco era una radio muy cara, ¿no?
15:23No sé, pregunto.
15:24Si no es el dinero, Mauri, son las presintonías.
15:27Yo tenía memorizadas emisoras que ya no se encuentran.
15:29¿Pero cómo no se van a encontrar?
15:31Que no, que ya no se cogen.
15:32Bueno, me voy, que es que tengo un poquito de prisa.
15:36Señor Juan, ¿usted ha tenido algún roce con Mauri últimamente?
15:39Claro, ¿por qué?
15:40Porque ha sido a él el que le ha robado las radios
15:42y la lleva en la mano.
15:44Ha sido el niño delincuente y el gay le están cubriendo.
15:47Pero bueno, esto ya es el colmo.
15:48Yo voy a llamar a los servicios sociales,
15:51que este niño nos mata y nos viola a todos.
15:53Bueno, mientras sea en ese orden...
15:55Concha, no se precipite, lo primero siempre es el diálogo.
16:00Emilio, venga, que no vamos.
16:02Pero bueno, Paco, tú te coges vacaciones cuando te da la gana.
16:05Sí, tranquilamente.
16:06Perdona, ¿todo trabajador tiene derecho para asuntos propios?
16:09Sí, ir a la piscina, un asunto gravísimo.
16:11Venga, Carlos, que hasta a Emilio le han dado vacaciones.
16:13Mira, te estás jugando el puesto, no te digo más.
16:15Papá, mira qué pinta.
16:16Es que llegan estas fechas y pierden la dignidad como persona.
16:19Joder, pues mira quién fue a hablar.
16:21Anda, tira, tira, que parezca que no vas conmigo.
16:24Anda, que...
16:27Tranquilo, no te agobies.
16:29Si aquí en estas fechas no entra ni Dios.
16:31Normal, con el mal feng shui que tiene este sitio,
16:33no tiene ni chi, ni bagua, ni nada.
16:35¿Qué?
16:36Es que está muy mal puesto todo.
16:38¿Qué es en serio? Que redecorar funciona.
16:41¿No sabes lo bien que le está yendo a Lucía desde que usa el feng shui?
16:44Bueno, ahora espero que no,
16:46porque ayer me colé en su casa con mi llave
16:50y tiré varias veces de la cadena con la tapa abierta
16:52para que se drenara la suerte.
16:54Y las bolitas de cristal, ala, por la ventana,
16:57como si se las hubiera llevado el aire
16:58para que se vaya la energía de la casa.
17:00Carlos, ¿de verdad crees en estas cosas?
17:04Es que Lucía ha conocido a otro.
17:06Justo cuando estaba yo ya ahí...
17:08Bueno, y aunque funcionase.
17:09¿Cómo puedes ser tan mala gente?
17:12Es... Es amor.
17:16Javi ha tenido un accidente en moto.
17:17Le han pegado un golpe en un semáforo.
17:20¿Qué dices?
17:22Oye, ¿y justo al día siguiente de conocerlo?
17:25No, no, no, espera, espera.
17:27Es que he ido al hospital a verle y me he dado un golpe.
17:29Y me he encontrado con su novia en la habitación.
17:31Resulta que viven juntos.
17:33Vaya, vaya, por Dios, bueno, tranquila, no pasa nada.
17:36Es que es muy difícil conocer a alguien maravilloso
17:39de un día para otro.
17:40Carlos, pero yo pensaba que por fin ya se me había cambiado la suerte.
17:43No, es... Mira, Lucía, es que lo del feng shui es una tontería.
17:47Así que, mira, nos vamos por ahí y te invito a algo.
17:50Pues nada, tengo mambo completamente debilitado, el bagua.
17:53Pues le compramos unas vitaminas al bagua.
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