Kaeloo Saison 2 Et Si on Jouait aux Mc Daube HD YouTube
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00:00Gouzonette de yaourt, de saganasse, de velouté ou lactose, un régal pour les papilles, vous m'en direz des nouvelles.
00:18Et pour madame, périne de sarsifi et la soubresade, nappé de chocolat crémeux, excellent choix.
00:25Excusez-moi, mais votre établissement ne me paraît pas au norme, bonjour monsieur. Il n'y a aucune issue de secours.
00:30Mais monsieur Sarr, il n'y a pas besoin d'issue de secours, on est en plein air.
00:34Oui, mais vous avez là un client inflammable. Un accident est si vite arrivé.
00:40En feu ! En feu ! Oh mon dieu !
00:43Monsieur Sarr, mais avec qui je vais jouer au restaurant, moi maintenant ?
00:48À table !
00:51Et si on jouait au McDobe ?
00:54Allez tiens bien la vache, je vais te les faire moi des secs !
00:59Bienvenue au McDobe, le roi du saucisse-burger. Bonheur encartonné et allégresse buccale garantie.
01:07Mais... mais c'est pas un restaurant, c'est un fast-food !
01:12C'est plein d'huile hydrosénée qui fait grossir, ça favorise le cholestérol et l'hypertension artérielle.
01:17Ça veut dire bobo au bidon et bobo au coeur, coin, coin.
01:20Attends la grenouille, aujourd'hui la bouffe faut que ça aille vite.
01:22T'arrives, tu commandes, tu raques, t'avales, tu te casses et basta !
01:26Et ça marche !
01:28Bon ça ouvre là, j'ai la dalle moi !
01:30J'adore les fast-foods moi aussi, je peux en manger toute la journée et je prends pas un gramme. C'est marrant, hein Sarette ?
01:37Chers clients, aujourd'hui nous vous proposons le saucisse-burger macramé.
01:42Oh Berk ! Mais comment les gens peuvent-ils manger des confonctés pareils ?
01:47Ouais, c'est clair.
01:49Je veux un triple saucisse-burger cheese big royal macramé junky meal avec méga supplément de potatoes s'il te plaît.
01:55Et oublie pas les sauces mec !
01:57Thaï-mauviette ou thaï-banzaï ?
01:58Banzaï !
02:04Voilà, tu paies en cartes ou en cash ?
02:07Putain mais c'est quoi, c'est prix de ouf !
02:09Je peux payer en 3000 fois ?
02:11Hé, y'a du monde qui attend là ! Si t'es fauché, y'a les restos du coeur !
02:14La maison fait pas crédit, corse noisette !
02:16Si tu peux pas payer, tu travailles et tu rembourses à la sueur de ton front.
02:19Travaille ?
02:21Et si je vous vends ma sœur ?
02:25Allez au boulot là !
02:26Faignant !
02:28Monsieur ça, mais c'est quand même super cher !
02:31Cher ? Oh la blague !
02:32Les matières premières ne cessent d'augmenter, les charges salariales nous étranglent et en plus les patates sont à 15 balles le kilo !
02:37C'est la mort du gros commerce !
02:39Si vous voulez jouer à ce jeu, monsieur ça, ce sera dans moi !
02:44Comme tu veux la grenouille, mais au pôle emploi, ils n'ont pas de jolies casquettes.
02:48Allez au boulot !
02:49Faignant !
02:50Faut vidanger les frites, éplucher les saucisses...
02:53Ah, oups, on est en rupteur de stock. Va voir dans les réserves.
02:57Oh l'autre ! On n'a pas parlé salaire encore !
03:003 centimes la journée et j'y perds.
03:03Wouhou ! J'vais triche, j'vais triche, j'vais triche !
03:10Oui, alors elle veut quoi la petite grenouille ?
03:12Bonjour, service de l'hygiène.
03:15Je viens faire une inspection.
03:19Je reviens tout de suite.
03:21Il faut que j'inspecte. J'ai très envie d'inspecter.
03:25Vite ! On a un contrôle d'hygiène !
03:27Ouais, monsieur chat ! Je sens la frite !
03:30Miam !
03:47Vite ! Faut nettoyer la maison !
03:49Oui, monsieur !
03:51Vite ! Faut nettoyer les toilettes !
03:53On lance flamme, les gars, on lance flamme !
03:59Oh, ça va, le monstre du cabinet !
04:01On se récure les cuvettes avant de manger !
04:07Mais dites donc, dites donc ! Elles sont plus très fraîches, vos saucisses !
04:11Quellez-vous penser, inspecteur ?
04:13Ce sont des saucisses génétiquement modifiées pour aller directement dans l'assiette du client.
04:17On fait ainsi des économies sur le service.
04:19Et ce n'est pas dangereux pour la santé !
04:33Je veux une augmentation ! Je veux une augmentation !
04:37Je me vois forcé d'exiger la fermeture de votre établissement !
04:41Fermez mon McDo ! Mais ça veut dire le licenciement de mon seul employé !
04:45Vous aurez son suicide sur la conscience !
04:50Ooooh !
04:52Tant pis pour toi !
04:58Monsieur Chat, monsieur Chat, comment réagissez-vous à cette menace de fermeture ?
05:01C'est un coup terrible pour la libre entreprise !
05:03Oh, il y a tout de même eu deux cas d'intoxication alimentaire de force 8 !
05:06Oh, mais vous, les journalistes, vous dramatisez tout !
05:10Ils m'ont fait une greffe de l'intestin grêle, du pancréas et une ablation du coulou !
05:15J'ai jamais été aussi mince !
05:19C'en est trop !
05:20Non, non, au McDo, ça puce est plein de microbes !
05:23Non, non, aux OGM, ça fait mal à l'abdomen !
05:27Pau, d'OGM, d'eau, mes noisettes !
05:30Alors, les bouzeux, on empêche les honnêtes commerçantes de gagner leur vie ?
05:34Feignants !
05:35C'en est fini du McDo, monsieur Chat !
05:37Les ans ne se feront plus avoir par l'impérialisme de la faible valeur nutritive et de la forte teneur en graisse !
05:45Dommage, vous ne connaîtrez donc jamais le nouveau menu avec des... figurines !
05:52Monsieur Chat, vous prenez les ans pour des cornissons, c'est pas des figurines !
05:57Laissez-moi passer ! Je veux une figurine, monsieur Chat !
06:00Dégage ! Je redouble les miennes ! Toutes ! Je fais la collecte de moi-même !
06:05Et un double saucisse Burger Time, quadruple fromage, fresh off the grill !
06:08Eh, passe-moi un torchon, faut que j'évince la caisse !
06:15Tadadadadadada