9×13 Una tanqueta, una eminencia rusa y la madre de todas las derramas
9×13 Una tanqueta, una eminencia rusa y la madre de todas las derramas
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00:00:00¡Papá, qué haces! ¡Que no os calláis, coño!
00:00:02¡Que conste la acta que el presidente Cojín ha tentado contra nuestra actividad!
00:00:05¡Sí, sí, sí, sí! Ahora lo apunto.
00:00:07Vamos a dejarlo en paz.
00:00:09¡Papá!
00:00:10¡Papá!
00:00:11¡Papá!
00:00:12¡Papá!
00:00:13¡Papá!
00:00:14¡Papá!
00:00:15¡Papá!
00:00:16¡Papá!
00:00:17¡Papá!
00:00:18¡Papá!
00:00:19¡Papá!
00:00:20¡Papá!
00:00:21¡Papá!
00:00:22¡Papá!
00:00:23¡Papá!
00:00:24¡Papá!
00:00:25¡Papá!
00:00:26¡Papá!
00:00:27¡Papá!
00:00:28¡Papá!
00:00:29Vamos a dejar hablar a don Gustavo Requena,
00:00:32arquitecto del ilustre Colegio de los Arquitectos y amigo de Bruno.
00:00:37Sí, me hizo el chalé. Es bueno, muy bueno.
00:00:39Y muy amable, ¿eh?
00:00:41Nos ha hecho gratis un informe del tema de la grieta.
00:00:44Es gratis, gratis.
00:00:45¿A que nos vas a cobrar?
00:00:47Bueno, pues pánale tú, que es tu amigo.
00:00:50Ya ajustamos cuentas.
00:00:51Lo mío es depresión, estupidez.
00:00:53Bueno, está todo aquí.
00:00:55Verán, hemos hecho unas cartas para ver el estado de los cimientos
00:00:58y parece que se ha producido un asiento diferencial.
00:01:02Ah, bien. ¿Y eso qué es?
00:01:04Que se nos hunde el edificio, básicamente.
00:01:07¡Moriremos expulsados!
00:01:09¡Qué barbaridad!
00:01:10¡Créstate en piedad!
00:01:12Bueno, vamos a ver.
00:01:13Los cimientos se están fracturando, ¿vale?
00:01:15Y están profundizando en el terreno.
00:01:17Esto puede ser debido a filtraciones de agua,
00:01:20debido al saneamiento o a la piscina.
00:01:23¡La culpa es vuestra por llenar la piscina!
00:01:25¡Me ha dicho puede ser!
00:01:27¡Cómo os gusta echaros la culpa de todo!
00:01:29¡Es que estáis para eso!
00:01:30Somos el puchimbol de esta comunidad.
00:01:32Bueno, ¿y qué se hace en estos casos?
00:01:35Habitualmente obras.
00:01:36¡Obras! ¡Obras!
00:01:38A ver, les explico.
00:01:39Hay que derivar el apoyo de la estructura
00:01:41y calzar los cimientos degradados con armaduras,
00:01:44puenteando y transmitiendo las cargas a unas vigas de acero
00:01:47que descansen sobre unas carreras preformadas paralelas al cimiento.
00:01:51¡Almaí!
00:01:52Pero eso suena caro de cojones.
00:01:54Carto barato no es.
00:01:55El presupuesto estará en torno a 200.000 euros.
00:01:59¿Cuánto?
00:02:01Tú eres un lito.
00:02:02Tú ya traías esa cantidad en la cabeza.
00:02:05Pero eso son 20.000 euros por piso.
00:02:07¡La madre de las derramas!
00:02:09Me estoy mareando.
00:02:10¿Alguien quiere una orfidada?
00:02:13¿Si me sacáis a geolíticos para picar?
00:02:16Tranquilos.
00:02:17Esto no lo tienen que pagar ustedes.
00:02:19Esto lo paga el seguro decenal del arquitecto.
00:02:22Llevamos diez años y la constructora quebró.
00:02:24A mí me deben tres nóminas.
00:02:26No la pases.
00:02:27Total, que nos tenemos que comer el marrón.
00:02:29La que habéis liado con la puta piscinita.
00:02:32Eso nos lo pagáis vosotros.
00:02:34¿Qué culpa tenemos nosotros de las filtraciones de la piscina?
00:02:37Tú ya venías roto con el presidente anterior.
00:02:40Oye, que ya estaba así en la legislatura de Antonio.
00:02:42No, no, no.
00:02:43Yo lo heredé así de la guarrilla pelirroja.
00:02:45Yo, yo, yo.
00:02:46Yo amador.
00:02:47Y yo de Javi.
00:02:48Que no es culpa nuestra.
00:02:49Es del constructor que ha hecho una chapuza.
00:02:51Ese no va a hacer nada.
00:02:52Ese está en la cárcel jugando al musco en Bárcenas.
00:02:54La culpa es del arquitecto municipal
00:02:56que se dejó sobornar para construir esta mierda.
00:02:58Y tú, como exalcalde,
00:02:59no puedes hacer que el ayuntamiento
00:03:01corra con parte de los gastos.
00:03:03No, con parte no.
00:03:04Con todo.
00:03:05Yo no puedo hacer nada.
00:03:06Como tú bien has dicho, Berta,
00:03:08soy exalcalde.
00:03:09Este hombre es tonto.
00:03:10Para una vez que nos sirve de algo, va y dimite.
00:03:13Y tú me ibas a ver yo que se iba a hundir el edificio.
00:03:15Soy político, no vidente.
00:03:17Hombre, se lo podía haber imaginado
00:03:18cuando salió la primera grieta.
00:03:22¿Qué primera grieta?
00:03:24La que salió el año pasado.
00:03:26Le pinté un arbolito para disimular
00:03:28y me pusieron verde.
00:03:29¿Y tú no dijiste nada?
00:03:33Antonio también lo sabía.
00:03:35¿Yo?
00:03:36Uy, qué mentiroso.
00:03:37Si me acabo de enterar, estoy en shock.
00:03:42Yo solo intenté evitar que hundiese el pánico.
00:03:45Pero si yo no llego a fin de mes,
00:03:46¿cómo voy a pagar ese derramazo?
00:03:48Lo que me hunde la vida es que me la hunden.
00:03:50A mí no, pero si no pagáis todo, yo tampoco.
00:03:52A ver, que el edificio se va a la mierda.
00:03:54Vais a estar pagando una hipoteca para nada.
00:03:56Hombre, no, si el edificio se cae,
00:03:58el banco no nos va a cobrar.
00:04:01No, ni nada.
00:04:02Una cosilla que se me viene a la mente.
00:04:03¿Y si usamos el dinero de la lotería?
00:04:06Si doña Fina retira la denuncia,
00:04:08el juez desbloqueará el cobro del premio.
00:04:10Son 450.000 euros.
00:04:16Ni muerta.
00:04:17Ese dinero es mío.
00:04:20Voy tres.
00:04:24¡A pagar! ¡A pagar!
00:04:25¡Sujetadme, que la enchufo!
00:04:30Oye, yo estoy flipando, ¿eh?
00:04:33Ya lincharemos a la vieja en otro momento.
00:04:35Vamos a votar.
00:04:37Presidente, proceda.
00:04:38Votos a favor de la derrama
00:04:40y que cada uno saque la pasta donde pueda.
00:04:44A ver, no os hagáis los remolones
00:04:45que nos quedamos en la calle.
00:04:47A levantar la mano todo el mundo.
00:04:50Disculpen,
00:04:51dense prisa en encontrar el dinero
00:04:53porque vamos un poco contra reloj.
00:04:55Ya sabéis, cuanto más se asienten los cimientos,
00:04:57más caro va a resultar el arreglo.
00:04:58Hombre, nadie nos va a dejar ese dinero
00:05:00al de un día para otro.
00:05:01Yo no creo ni que nos lo presten.
00:05:03A mí, por lo menos.
00:05:04Si es que ganas muy poco.
00:05:06La Kuki tiene dinero.
00:05:07Y el pianista, loco, también.
00:05:08Que lo adelanten ellos.
00:05:09Maite, no lo debes.
00:05:10Te ahorraste contando nuestras vidas.
00:05:12Que es ficción.
00:05:13¡Ficción!
00:05:14A ver, tranquilizarse.
00:05:16Yo puedo poner el dinero
00:05:18en lo que buscáis financiación.
00:05:19¿Tú?
00:05:20No.
00:05:21Fermín Trujillo es un hombre de recursos.
00:05:23Mañana mismo tengo la pasta.
00:05:25O sea,
00:05:26Rinsería se encarga.
00:05:27Se levanta la sesión.
00:05:29No le hagáis caso.
00:05:30¿De dónde va a sacar el fantasma este 200.000 euros?
00:05:33A mí me debe casi un año de alguien leer.
00:05:35Algo se llevará el mamarracho este.
00:05:37Que no me quedó nada, señora.
00:05:39Pero me lo tenéis que devolver, ¿eh?
00:05:41Y no relajarse.
00:05:42No, sí, sí, no.
00:05:44Me firmáis un reconocimiento de deuda.
00:05:47¿O qué?
00:05:48Prepara el documento.
00:05:49Yo no sé hacer eso.
00:05:50Pues nos hagas tú la platilla.
00:05:53Ah, aquí tienes.
00:05:55¿Pero qué haces?
00:05:56Que te bajes el documento de Internet.
00:05:58¡Ah!
00:06:01¿Y tú de dónde piensas sacar 200.000 euros?
00:06:03¿Vas a atacar a un banco?
00:06:04No, no, no.
00:06:05Ya me gustaría porque soy muy antisistema.
00:06:08Vamos a ir al prestamista.
00:06:10¿A un prestamista?
00:06:12Claro, ¿de dónde te crees que compré yo los pedalos?
00:06:15Bueno, uno los robé.
00:06:17Eran tiempos muy malos.
00:06:33La quesa vecina.
00:06:36¿Alfredo?
00:06:37Antonio Recio al aparato.
00:06:39Quiero hacer una transferencia a la cuenta de mi comunidad de vecinos.
00:06:4220.000 euros.
00:06:43¡Antonio!
00:06:4420.000 gambas.
00:06:45Sí, anota el pedido.
00:06:47Mentira.
00:06:48Has dicho euros.
00:06:49Hablabas con el banco.
00:06:50¿Qué hacías a mis espaldas?
00:06:51¿Tú qué crees?
00:06:52Pagar el derramazo.
00:06:53Hemos dicho que el dinero de la cuenta es para la operación de la niña.
00:06:56No, lo has dicho tú.
00:06:57A mí no me volváis loca porque ya no aguanto más.
00:06:59Si no me operé ya me hundo.
00:07:01Mejor que te hundas tú que la casa que nos quedan 20 años de hipoteca.
00:07:04¡Qué odio! ¡Muérete ya!
00:07:05¡Muérete tú!
00:07:06¡Tú, tú, tú, tú!
00:07:07¡Voy a morir de los disgustos!
00:07:10¡Estás angustiando a tu madre, a tu cuarto!
00:07:13¡Eh, familia!
00:07:14A ver si recogéis las cartas, que está el buzón petado.
00:07:17Del banco, del seguro.
00:07:18¿Pero cómo te atreves a cotillarme el correo?
00:07:21Si es todo publicidad y mierda.
00:07:22Aquí hay una que dice que nos dan el bogavante de oro.
00:07:24¡Ah!
00:07:25¡El bogavante!
00:07:26Esto es una cañiza.
00:07:27Seguro que vamos a buscarlo y nos venden un juego de baletas.
00:07:30¿Pero qué haces, barrula?
00:07:32El bogavante de oro es el Oscar de los mayoristas.
00:07:35De más gracias al Señor que premia el esfuerzo de sus siervas.
00:07:39Sí, sí, gracias.
00:07:40Tengo que ir guapísimo.
00:07:41¡Me voy a comprar un esmoquin!
00:07:43¡Y un pastillo!
00:07:44¡Nos vamos!
00:07:45¿Te compras?
00:07:46Y lo cargamos a la visa de la empresa.
00:07:47Eso es un gasto de imagen.
00:07:48¡Qué gorrones sois!
00:07:49Pero no me importa.
00:07:50Quiero que todos disfrutéis mi momento de gloria.
00:07:53¿Cómo tu momento?
00:07:54Subimos todos a recogerlo.
00:07:56¿Pero qué dices?
00:07:57¿Tú qué te has fumado?
00:07:58Mar Escorrecio ha crecido gracias a la gestión de Teodoro
00:08:01y al esfuerzo de toda la familia.
00:08:03¿Pero cómo voy a subir a recoger el bogavante de oro
00:08:06con un paleto y un travesti?
00:08:07¿Voy a ser el hazmerreir del gremio?
00:08:09Gracias a mí la facturación ha subido un 300%.
00:08:12A cada euro lo suyo.
00:08:13¡Mentira!
00:08:14¡Te has aprovechado de la inercia que trae el negocio!
00:08:16¿Pero qué inercia, troleras?
00:08:17¡Si no vendías una quisquilla!
00:08:19¡Antonio, este premio es de todos!
00:08:21¡Los ojos de Dios están sobre los justos!
00:08:23Pues es bizco.
00:08:24El imperio es mío y subo yo.
00:08:26Pues yo soy socia del 50% y digo que subimos todos.
00:08:29Pues te compro tu partita, una opa.
00:08:31Venga, coño, que es un momento familiar muy bonito.
00:08:33¡Y una mierda bonito!
00:08:34Antonio, ¿dónde vas?
00:08:35¿Dónde nos ve a la cara?
00:08:37¡Supónteros!
00:08:38¡Me he enfadado!
00:08:43¡El fuegavante!
00:08:50¡Hombre, el aparejito es feliz!
00:08:52Le va a pedir el divorcio.
00:08:53¡Hostia!
00:08:54¡Señora!
00:08:56¡Señora, salga que hay visita!
00:08:58Susa, que no grite.
00:08:59Grábalo, grábalo y le mando el vídeo a mi madre.
00:09:01Oye, no, venga, baja, baja.
00:09:04Vaya por Dios.
00:09:05Hola, Maite.
00:09:06Hola, Yoli.
00:09:13A ver...
00:09:16¿Tenemos que hablar de un tema?
00:09:17¡Nos vamos a casar!
00:09:21¿Qué?
00:09:22¡A barrio, a barrio!
00:09:23No hemos quedado en que se lo decía yo.
00:09:25¡Coño, es que no te arrancas!
00:09:26Eso no me ha dado tiempo.
00:09:27Bueno, hijo, pues sigue tú, venga.
00:09:28Bueno, pues eso, que nos vamos a casar y para casarnos,
00:09:30claro, me tengo que divorciar de ti, que eso es por ley.
00:09:32Pero vamos, que como tenéis gananciales,
00:09:33la mitad para cada uno y listo.
00:09:34No, no, no, a ver, no es tan fácil.
00:09:36¡Joder, que no!
00:09:37Es ir a un notario un momentito, que me he informado.
00:09:39Amador, habíamos llegado a un acuerdo.
00:09:41Ya, ya, pero los acuerdos están para romperse.
00:09:43Tonta, dale el dinero todo de golpe,
00:09:44que si no a la larga te va a salir más caro.
00:09:46Eso es el tacho y aselu, perro.
00:09:48Yoli, bonita,
00:09:49¿te importaría dejarme hablar con mi todavía marido a solas?
00:09:52Pues no, no me importa,
00:09:53pero que sepas que luego me lo va a contar todo
00:09:54porque no tenemos secretos.
00:09:55No, no tenemos, no tenemos.
00:09:59¿Este quién es?
00:10:00Es Héctor, mi novio.
00:10:03Compañero.
00:10:05Pues vaya horas de levantarse, ¿y esta qué se dedica?
00:10:07¿Este?
00:10:08Ana.
00:10:09¡Chusa!
00:10:10Es artista.
00:10:11Sí, es tan artista que la ha liado usted, pero bien.
00:10:13Pues mira, os divorciáis y así tú también te puedes volver a casar.
00:10:16Lo mismo el chaval hace ilusión.
00:10:17El matrimonio es una institución vomitiva y obsoleta.
00:10:21Yo no pertenezco a nadie.
00:10:23¡Epa, gilipollas!
00:10:24Un cretino, es un cretino.
00:10:26¡Chusa!
00:10:27Bueno, os dejo para que habléis tranquilos de vuestras cosas.
00:10:29Yo me voy a la clínica
00:10:30porque hoy empieza el tratamiento de fertilidad.
00:10:31¡Oye!
00:10:32¡Espera, espera!
00:10:33¡Que vengo contigo!
00:10:34¡Ah, que es un pack!
00:10:35¿Boda más niño?
00:10:36Sí.
00:10:37¡Qué complecito!
00:10:38Chica, ¿cómo estás tan puñetera
00:10:39con eso de no dejarnos ver a los niños?
00:10:40¿Por qué?
00:10:41¿Te caigo mal?
00:10:42Que yo no sé qué te habré hecho.
00:10:43Si yo me llevo bien con todo el mundo.
00:10:44¡Señora!
00:10:45¡Ahora le tengo un presupuesto!
00:10:46¡Ah!
00:10:47¿Pero qué presupuesto?
00:10:48Que ya sé lo que quiero que me regales
00:10:49por haberle escrito el libro.
00:10:51Una fecundación infiltro.
00:10:53Eso y así hacemos el tratamiento juntas.
00:10:55¡Chusa!
00:10:56Piénseselo bien, ¿eh?
00:10:57¡Pero un niño solo es muy duro!
00:10:58¡Joder, me quité la ilusión!
00:11:00¡Pero espere!
00:11:01¿Cuánto vale eso?
00:11:02Madre mía, la chusa preña.
00:11:03Lo que puede salir de ahí.
00:11:05¿Y tú de verdad te vas a casar
00:11:06y vas a tener un hijo con esa tarada?
00:11:08Kuki, lo siento.
00:11:10He rehecho mi vida.
00:11:11Además, la bruja esa
00:11:12que tiene que hacerme a mí las cuentas de nada.
00:11:14Por la Yole murista, ¿eh?
00:11:15Sabe de todo.
00:11:16¿Y no te mosquea un poquito
00:11:17tanta prisa?
00:11:18¿A mí?
00:11:19¿Por qué?
00:11:20La magia del amor
00:11:21que te impulsa como un covete.
00:11:22Esa estaba muerta de las concasas
00:11:23de sus padres con 35 años.
00:11:24Y es uno del reloj biológico
00:11:25y ha dicho
00:11:26este pringado para mí.
00:11:27Uy, uy, uy.
00:11:28¿Qué celosa estás?
00:11:29Pero si se te marca
00:11:30la vena de la frente y todo.
00:11:31Amador, por Dios.
00:11:32Se le nota en la cara
00:11:33que es una desesperada.
00:11:34Lo hubiese valido cualquiera.
00:11:35Claro.
00:11:36Ahora que me has perdido,
00:11:37me valoras.
00:11:38Si es que siempre queremos
00:11:39lo que no tenemos.
00:11:40Mira, no te aguanto, ¿eh?
00:11:41¡Fuera!
00:11:42Vale, vale.
00:11:43Pero ¿cuándo firmamos
00:11:44lo del divorcio?
00:11:45¿Quieres la mitad de esto?
00:11:46¡Una mierda!
00:11:47Bueno, pues voy a llevar
00:11:48a un abogado.
00:11:49Dame dinero, que son muy caros.
00:11:50Mira.
00:11:51En este proceso
00:11:52de fecundación in vitro
00:11:53vamos a someteros previamente
00:11:54a un tratamiento
00:11:55de estimulación ovárica.
00:11:56¡Oh!
00:11:57Sí, sí, estímulenos, doctor.
00:11:58¿Has recibido previo?
00:11:59No, no, vamos a ver.
00:12:00Se trata
00:12:01de un tratamiento hormonal.
00:12:02Ah.
00:12:03Inyecciones.
00:12:04Las tenéis que comprar
00:12:05en vuestra farmacia.
00:12:06¿Y qué creías que te iba a hacer?
00:12:07¿Verdad?
00:12:08¡Claro que sí!
00:12:09Eso sí,
00:12:10las hormonas también aumentan
00:12:11el riesgo de sufrir
00:12:12un embarazo múltiple.
00:12:13Además, existe la posibilidad
00:12:14de que ganéis peso,
00:12:15de sentir náuseas,
00:12:16dolor abdominal,
00:12:17sueños,
00:12:18enfermedades.
00:12:19Bueno, yo gorda y deprimida
00:12:20ya estamos.
00:12:21Se supera.
00:12:22Y también voy a necesitar
00:12:23que me traigáis
00:12:24una muestra del semen
00:12:25de vuestras parejas
00:12:26para analizar
00:12:27la viabilidad
00:12:28de sus espermatozoides.
00:12:29A ver,
00:12:30yo ahora mismo pareja,
00:12:31lo que se dice pareja
00:12:32no tengo.
00:12:33Pero vamos,
00:12:34que yo semen le consigo.
00:12:35Es que es puta.
00:12:36Es cor de lujo.
00:12:37¿Te interesa?
00:12:38Señor Fugentio,
00:12:39ha llegado su cita.
00:12:40¿Qué?
00:12:41¿Qué?
00:12:42¿Qué?
00:12:43¿Qué?
00:12:44¿Qué?
00:12:45¿Qué?
00:12:46¿Qué?
00:12:47¿Qué?
00:12:49¿Qué?
00:12:50¿Qué?
00:12:51¿Qué se escucha?
00:12:52Eso no sé.
00:12:53¿Qué?
00:12:54Peter Kanuá.
00:12:55Ahí.
00:12:56¿Qué?
00:12:57¿Qué?
00:12:58¿Cómo?
00:12:59Pues que estamos
00:13:00pensando enigeridades
00:13:01allá en el tema
00:13:02de Timothyghanter.
00:13:03Es un en барaj.
00:13:04En barajas,
00:13:05son señores de recibir
00:13:06a Rodman
00:13:07un egembolismo
00:13:08y unas maravellosas
00:13:09cosas.
00:13:10Pero qué colores
00:13:17llenar la piscina y se han filtrado unas aguas a los cimientos y se nos está
00:13:21cayendo el edificio. Me importa una mierda para que lo queréis, sólo me importa si
00:13:26podéis devolverlo. Sí, sí, sí, sí, sí, sí. Fermín Trujillo no le debe nada a nadie.
00:13:30Bueno, a Enrique le debes un año de alquiler. Usted no se preocupe, señor
00:13:34Fulgencio, que yo le voy a devolver hasta el último euro, aunque tenga que
00:13:39hipotecar mi casa. ¿Qué casa? Tú me ves preocupado, Fermín.
00:13:46No sé, es que todavía no le conozco las caras. A mí siempre me devuelven mi dinero.
00:13:51Ya, ya, pero en el hipotético caso de que no pudiéramos devolverlo, ¿qué pasaría?
00:13:58¡No, no, no! ¡Pero póngasela a este, que es el que ha preguntado! ¡No me jodas, Fulgencio!
00:14:03¿Nos ha quedado claro? Sí, pero guarda el martillo que no nos gusta el bricolaje.
00:14:10Lo quiero de vuelta en 48 horas. Anda, que dais tiempo. Sí, sí, sí, hay tiempo de sobra.
00:14:17Una bolsita tenéis. Me tendréis que firmar este contrato. Claro que sí, Vicente, firma.
00:14:22No, no, no, a mí no me líes. Sí, que yo tendrá que firmar, que eres el presidente.
00:14:26Usted todo el día así, rehuyendo de las responsabilidades. Es un inmaduro emocional.
00:14:31¿A qué viene ahora, baruja? Es que lo que hace es todo. ¡Firmáis los dos!
00:14:37Asunto resuelto. Vicente, es la primera vez que tenemos algo a medio. ¡Qué ilusión!
00:14:44Pero espera, mírame cuál es el interés, que yo lo veo...
00:14:47¿El 25%? Hostias, qué leñazo.
00:14:50¿Siempre podéis ir a un banco? No, no, no, no, no. Yo no soy de banco, yo soy un antisistema.
00:15:01Vicente, rubrica.
00:15:07Madre mía, qué aluvión de mis ibas.
00:15:10Tienes locos a todos los mariquitas. Del municipio eres pues un icono gay, el nuevo Freddie Mercury.
00:15:17Bueno, mariquitas, esta es de Antonia, una madre de casa lesbiana,
00:15:21que me cuenta que he sido una inspiración para ella al vestirme de mujer.
00:15:24Gracias a mi valentía ha salido del armario a sus 78 años.
00:15:29¡Pero qué valentías! Y lo que quería ser echarme un calihuete.
00:15:34Todo pasa por algo, Araceli. Todo pasa por algo.
00:15:40¡Hombre, Alba! Hola, Enrique. ¿Puedo pasar?
00:15:42Por favor. ¡Cuidado, salón!
00:15:46¡Qué mezcoño! ¡Siempre lo dices tarde!
00:15:49Araceliti, Enrique, quería decirte que estoy muy agradecida por el apoyo que le estás dando a nuestro colectivo.
00:15:57No es nada fácil ser diferente y ver que alguien así, tirando antiguo como tú, nos ayude, pues es maravilloso.
00:16:04¿Antiguo? Yo soy muy pobre. Que no te engañen mis trajes de midiotuchi.
00:16:09Tengo a todos mis amigos movilizados para el mítin de esta tarde. ¡La vamos a liar parda!
00:16:15Pues qué bien. No sabes cómo os lo agradezco.
00:16:18Tenemos una sorpresa preparada para ti.
00:16:21¿Para mí?
00:16:23Hay que ver qué conseguida está esta chica. Ya quisiera yo tener sus piernas.
00:16:28¡Qué intriga! ¿Qué me habrán preparado?
00:16:37Yo no sé si esto es un poco excesivo.
00:16:40Oye, esto de la política engancha. Si parecemos estrellas de rock.
00:16:45No tenía previsto convertirme en un referente de las minorías homosexuales.
00:16:49¡Sí! ¡Minorías, mira! ¡Y cada vez somos más! ¡Madre mía!
00:16:55¡Ay, mamá! ¡Venga, maricones! ¡Que hemos llegado! ¡Hola!
00:17:02Oye, ayúdame, que no quiero hacer el ridículo.
00:17:05Espera que no me caiga yo, que esto está altísimo.
00:17:08Cuidado. Gracias. Gracias. Gracias.
00:17:13¡Ay, mi Enrique! Estas son mis amigas, las que te han decorado la carroza.
00:17:16Vaya par de bichachacas.
00:17:19¡Mamonita, vais divinos! Gracias, cariño.
00:17:22Mira, esta es un superlativa y es drúfula.
00:17:24Encantado, es drúfula.
00:17:25No, yo soy superlativa. El drúfula es esta.
00:17:27¿Te gusta la carroza, Henry? La hemos decorado con todo el amor.
00:17:32Sí, sí, sí. Me encanta. Es muy alegre y colorida.
00:17:41¡Enrique! ¡Enrique! ¡Enrique! ¡Enrique!
00:17:47¡Pero nada sube!
00:17:49¿Sube, dice?
00:17:50¡Que me están aclamando! ¡Mamón!
00:18:03Gracias. Gracias, amigos.
00:18:07Amigas, lo que cada uno se sienta.
00:18:11Es un privilegio para mí estar hoy junto a vosotros.
00:18:14Héroes marginados, valientes que optáis por expresar vuestra sexualidad sin importar lo que digan.
00:18:22Hoy quiero haceros partícipes de mis sueños.
00:18:25Otro municipio es posible.
00:18:28¡Vota Enrique Pastor! ¡Vota ACDC!
00:18:44¡Enrique! ¡Enrique! ¡Enrique! ¡Enrique!
00:18:47Ingrid, pero no seas rencorosa. Si tú ya estabas con otro.
00:18:50¿Qué más te da que me acostase con Matthew?
00:18:54Que sí, que sí, que estoy muy arrepentida.
00:18:57Soy una bruja calentorra. Te pido perdón.
00:19:00Bueno, ¿me vas a dejar los 20.000 euros o no?
00:19:03Oye, que somos hermanas, que la familia está para...
00:19:07Bueno, pues que sepas que Matthew me dijo que comparada contigo soy una diosa en la cama.
00:19:12Puto derrama.
00:19:15¡Que no atiendo sin cita previa y menos gratis!
00:19:19Espera, mujer, si vengo a ofrecerte 1.000 euros.
00:19:22Cuéntame, ¿qué te pasa?
00:19:24Quiero que te líes con el vendedor.
00:19:26¿Con quién?
00:19:27Con el hermano de mi piacacas.
00:19:29¿De quién?
00:19:30¡Coño! Con Teodoro, el marido poblerino de mi hija.
00:19:33Ah, tú te has intoxicado con tus gambas.
00:19:36¿Qué más será? ¿Te trincaste al hermano? Este es más joven y más guapo. Aguantará más en la cama.
00:19:40¡Tonta!
00:19:45Y así por... por curiosidad.
00:19:48¿Por qué quieres que me lie con DJ Teo, coache intercalada?
00:19:51Tengo que romper como sea esta pareja contra natura antes de que tengan hijos.
00:19:55Si Alba no puede concebir, no tiene matriz.
00:19:58No me fío. Si le hacen un juju con pellejos, son capaces de cualquier cosa.
00:20:02Mira, no me pienso liar con tu yerno. Y mucho menos para joderle la vida a tu hija.
00:20:05¡No es ella la que me está jodiendo a mí! ¡Es una marica mala! ¡Un parásito con peluca!
00:20:09Además, ¿por qué me lo pides a mí? Díselo a Nines o a Raquel.
00:20:11¿La desesperada de la comunidad eres tú o lo sabe todo el mundo?
00:20:14Bueno, es que a mí me da igual lo que digan.
00:20:17¿Quién lo dice?
00:20:18¡Ahora no te lo digo!
00:20:19¡Pues no te vuelva a abrir!
00:20:21¡Solterona! ¡Que te dejó hasta Enrique!
00:20:32¡Casi!
00:20:33Caña aquí, ahí, ahí y ahí. Un brindis. ¡Que me caso con la Yoli!
00:20:36¡Anda que os habéis alegrado!
00:20:38¿Pero cómo que te casas, desgraciado?
00:20:40Solo hace ni un mes que os conocéis.
00:20:42¿Pero tú no eras un vividor follador?
00:20:44Sí, sí, pero es que no follo nada.
00:20:46Y se ha hecho novia porque me la ha echado yo. ¡Toda la vida compitiendo conmigo!
00:20:49Hombre, llamar novia a tu maromo es discutible.
00:20:51¡Otra vez! ¡Que es una mujer encerrada!
00:20:53¡Que sí!
00:20:55Amancio, piénsatelo bien, ¿eh? Yo no quiero ser acorero, pero la cosa va muy rápida.
00:21:00Otro, que es la magia del amor que te impulsa como un covete.
00:21:03O igual esa va a lo que va y quiere quedarse con la mitad de la mitad de lo que le saques a la Kuki.
00:21:08Que te lo tengo dicho, cabezón, que el amor de verdad va más despacio.
00:21:11¿Pero por qué me va a hacer eso la Yoli con lo que me quiere?
00:21:13Pues porque eres un pringado y eso es una tentación muy grande.
00:21:16¿Y vais a firmar capitulaciones matrimoniales?
00:21:18¿Eh?
00:21:19Separación de bienes.
00:21:21Ah, no sé.
00:21:23Esas cosas las lleva ella.
00:21:25¿Cómo que las lleva ella? ¡Si es tu dinero!
00:21:28Pero qué malpensados que sois todos, coño.
00:21:30¿Dónde está el amor y el dinero?
00:21:31¿Qué malpensados que sois todos, coño? ¿Dónde está el amor y el romanticismo?
00:21:34No hay prueba de amor más bonita que firmarte un papelito donde diga que lo tuyo es tuyo y lo de ella es de ella.
00:21:40Bueno, salvo que la tía sea millonaria, claro que ahí te callas como una puta.
00:21:44Isa, ¿por qué te quiere tanto?
00:21:46A mí hay algo ahí que no me cuadra.
00:21:48O sea, que lo que me estáis diciendo es que es raro que alguien se enamore de mí solo por mi forma de ser.
00:21:55¿Ya? Pues que me firme el papelito.
00:21:57Me ponéis mal cuerpo, ¿eh?
00:21:59Soy más feliz cuando no vengo.
00:22:01Te sigo, brother. ¡Hasta luego, chavales!
00:22:04¡Ese es oro!
00:22:06¡No me dejes!
00:22:08¡Ponme un bitter case!
00:22:10¿Pero eso existe todavía?
00:22:12Yo qué sé, mira por ahí abajo.
00:22:14No, mira tú, que para eso te pago.
00:22:16¿Qué quieres?
00:22:18¿Qué pasa? ¿Tengo monos en la cara?
00:22:20No, que nos extraña verte por el bar.
00:22:22Es que no tengo dónde ir. El engendro de mi hija me ha expulsado de mi vida.
00:22:26Puedes contarnos lo que quieras, ¿eh? Aquí damos un servicio integral al amargado.
00:22:29Y Berta se va a gastar 20.000 euros en hacerle un jujo nuevo. Me van a arruinar.
00:22:34A ver, Antonio. El amor por los hijos es un instinto animal.
00:22:38Anda que no le pasé yo dinero a Lola mientras creía que era monger.
00:22:42Que luego solo quedaba la paca para ponerse los morros y las tetas y todo lo que llevaba encima.
00:22:46A esa cuando se muera no la van a poder incinerar.
00:22:50La van a tener que echar al contenedor amarillo.
00:22:52Antonio, es normal que Berta quiera pagarle a Alba la operación. Está viendo sufrir a su hija.
00:22:56Pobrecilla. Eso de nacer una cosa siendo otra tiene que ser una enfermedad muy jodida.
00:23:01No, el otro. Que ser gay no es una enfermedad.
00:23:04¿O sí?
00:23:06Que Alba no es gay. Es transensual.
00:23:09Si es que lo del sexo es un follón. Yo hoy día que me levanto muy femenino, ¿eh?
00:23:13Me emociono viendo un anuncio de papel higiénico.
00:23:16¿Aquí tenéis wifi?
00:23:17Sí, el tuyo.
00:23:18¿Ya me lo has choriceado otra vez?
00:23:20Tú estás muy bocachancla hoy, ¿eh?
00:23:22A ver.
00:23:24Curar homosexualidad.
00:23:28¿Qué dices?
00:23:30Igual estoy siendo muy duro con el pobre Albarito y no es mala gente. Solo está enfermo.
00:23:35Mira, mira, mira.
00:23:37El doctor Dmitry Yurrokov del Instituto Ruso de Ciencia Médica de Moscú asegura que los homosexuales padecen una enfermedad llamada confusión de género.
00:23:45Toma ya.
00:23:46El hombre moderno está envenenado por los xenoestrógenos que flotan en nuestras contaminadas ciudades y confunden al sistema endocrino provocando la homosexualidad.
00:23:55O sea que son hulandrones por culpa de la contaminación.
00:23:59Me cuadra. Por eso no hay gays en los pueblos.
00:24:02Pues el sueca debe estar contaminadísimo.
00:24:04Dmitry dice que tiene un antídoto a base de propionato de testosterona que elimina la conducta sexual anómala y devuelve al sujeto sus atributos sexuales perdidos.
00:24:14Pero ese tío es un zumbado.
00:24:16¿Tienes conciencia? Me voy a Rusia a conocerle. Esta es la gente que hace avanzar la humanidad.
00:24:27Pues está Dona Elmira y Don Enrique. Qué guapa estaba la tele. Ya no tenéis nada.
00:24:31Por supuesto que no. Eso acabó para siempre. Es un amor imposible.
00:24:35Pues hacéis súper buena pareja. Te pega más que papá.
00:24:38¿Y tienen unas tetas?
00:24:40Alba, hija, no me atormentes más.
00:24:43Antonio, ¿dónde vas con esas pintas?
00:24:46A Moscú, a buscar clientes.
00:24:48Pero si eso ya lo hace Teodoro.
00:24:50Ya, pero me encargo de la expansión internacional. Tengo una reunión con un empresario muy importante.
00:24:55¿Quién?
00:24:57Popov, Igor Popov.
00:24:59¿Quién es ese?
00:25:01Pues el de mariscos, Popov. Me voy, que me estoy asando con el gorro aquí dentro.
00:25:05Pero si tú no hablas ruso.
00:25:07Yo no, pero mi traductor del móvil sí.
00:25:10Antonio, esto es muy raro todo.
00:25:12Venga, hasta luego.
00:25:14Déjale, unos días menos que tenemos que aguantarle.
00:25:17¡Qué hombre! No se puede estar quieto.
00:25:22Yoli, amor de mi vida.
00:25:25Cariño mío, mira qué vestido de novia tengo ideal.
00:25:28Esto lo copio yo entero y después le pongo un floripondio aquí y le doy mi toque.
00:25:31Muy bien, muy bonito.
00:25:33¿Podemos hablar de una cosita? Un momento.
00:25:35Te voy a presentar a mi madre.
00:25:37¿Cómo?
00:25:38¡A mí! ¡Sal!
00:25:40¡Momento, que no va la cadena!
00:25:41Venga, anda, camador. ¿Te quiere conocer?
00:25:43Bueno, no, que yo lo he dejado aquí. ¡Qué vergüenza!
00:25:46¿Has plantado un pino?
00:25:47¡Ay, niña, no seas indiscreta!
00:25:49¡Espera, que voy por un cubo!
00:25:51No te asistes nada, me tienes que mirar.
00:25:53¿Pero qué hace aquí tu madre?
00:25:54Pues que me va a ayudar con la boda, se va a quedar unos días.
00:25:56¿Y eso?
00:25:58Porque yo no puedo con todo, son muchas cosas.
00:26:00¿O me vas a contratar tú una wedding planner?
00:26:02¿Una qué? No, no, que suena muy caro.
00:26:04Pues entonces mi madre, que le encanta y lo hace gratis.
00:26:06Ya, pero bueno, ¿no te puedo ayudar desde casa, online?
00:26:09¡Abre!
00:26:12¡Encantada! ¡Soy Menchu!
00:26:14Hola, amador.
00:26:15¡Quita, sale!
00:26:17Ay, hola, amador, un besito.
00:26:26Vaya manera de conocernos.
00:26:28Ay, hijo, es que con los nervios de la boda estoy un poquito descompuesta.
00:26:31Sí, sí, tranquila, yo también.
00:26:33¿Qué pasa? ¿No estás seguro?
00:26:35No, no, o sea, sí, sí, sí.
00:26:37Ay, ay, ay, que se me casa la niña.
00:26:39Ay, ay.
00:26:41Cuídamela, ¿eh? Cuídamela que te mato.
00:26:43Sí, sí, sí.
00:26:45Muy guapo tu novio, me gusta.
00:26:47Gracias, mami.
00:26:49A ver, el pelo, el pelo, baja, baja el pelo, el pelo.
00:26:51Muy bien, muy bien, muy bien.
00:26:53Es que no hay cosa que me dé más asco que un calvo.
00:26:55Pues papá está calvo.
00:26:57Pues por eso lo digo.
00:26:59Yo es que soy así.
00:27:01Pero que sería de la vida sin humor, ¿verdad?
00:27:03Verdad, verdad.
00:27:04Yoli, ¿podemos hablar?
00:27:06Uy, mira que tengo ahí ya las inyecciones de las hormonas.
00:27:07Pónmela tú, pupú, anda, estimuladme el ovario.
00:27:09Yo no, no.
00:27:11¿Cómo que no? Venga, ponle la inyección a la niña.
00:27:13Si yo le pincho siempre la insulina a mi Fidel, venga.
00:27:15Ay, espera, espera, quita, quita, quita, quita.
00:27:17Vale, vale, muy bien, pero aquí también las agujas no...
00:27:19No, pero ven, mira, yo te enseño. Tira, tira para atrás.
00:27:21A ver.
00:27:23Uy, ¿ves aquí? Coges el Michelin.
00:27:25Que la nena no tiene, ¿eh?
00:27:27Pero si aprietas sale, mira, ¿ves cómo sale?
00:27:29Venga, ya está, pincha ahí.
00:27:31¡Pincha!
00:27:38¿Yoli?
00:27:40¿Yoli, qué te pasa, Yoli?
00:27:42¿Qué le has hecho?
00:27:44Yo no le he hecho nada, es lo que usted me ha dicho.
00:27:46¡Que me lo has matado!
00:27:48¡No, Yoli!
00:27:50¡La carga ha puesto!
00:27:52¡Te la has tragado!
00:27:54Oye, no seas así de tonto para todo, ¿no?
00:27:56Yoli, ¿te importa que hablemos un momento, por favor?
00:27:58Eh, sí, dime, cariño.
00:28:00No, no, no, a solas.
00:28:02Uy, qué misterio maricarme.
00:28:04Uy, bueno, si vais a hacer guarradas me cerráis la puerta, ¿eh?
00:28:05Que me da mucha envidia.
00:28:07Eh, no, no, tranquila, señora.
00:28:09Uy, si es que hace que no mojo.
00:28:11¡La tira!
00:28:13Es lo que me vas a decir, ¿eh?
00:28:15Pero te juro que solo van a ser unos días.
00:28:17Si luego no hago trío.
00:28:19No, mira, que he pensado que antes de casarnos
00:28:21podríamos pasar por la notaría y firmar estos papeles.
00:28:23¿Qué es eso, cariño?
00:28:25Has puesto medias en el piso.
00:28:27¿Por qué, coño? Si estoy alquilado.
00:28:29No, no, no, es la separación de bienes.
00:28:31Porque no hay prueba de amor más bonita, Pupú,
00:28:33que firmar un papelito donde ponga
00:28:35lo propio y lo mío en mío.
00:28:39No, pero tampoco es para tanto, ¿no?
00:28:41Que no es para tanto, voy a llorar.
00:28:43¡Joder!
00:28:44Bueno, cállate, que estoy tu madre.
00:28:45¡Mami!
00:28:46¡Pero cállate!
00:28:47¡Con lo que viene a hacer Amador!
00:28:48¡Coche!
00:28:49Yo a mi madre se lo cuento todo, ¿vale?
00:28:50Es mi mejor amiga.
00:28:51¿Tu madre? Pues a mí la mío ni flacollejas.
00:28:52Me extraña si le das los disgustos que me das a mí.
00:28:54¿Qué pasa aquí?
00:28:56Que me quiere hacer la separación de bienes
00:28:58con lo que yo le quiero.
00:28:59Pero qué feo es eso, ¿eh?
00:29:01¿Qué pasa, que no te fías de mi niña o qué?
00:29:03No, o sea, que sí, que sí.
00:29:05¿Para qué no me quites lo mío?
00:29:06¿Qué tuyo?
00:29:07Si tú no tienes nada muerto de hambre.
00:29:08Si todo esto es de tu mujer.
00:29:10Yo estoy muy triste, ¿eh?
00:29:11Yo ya no sé si me quiero casar.
00:29:13A ver, ¿qué han sido los colegas del bar?
00:29:14Que me han comido...
00:29:15¡A mí ya me vieron toda la ilusión!
00:29:16¡Se suspende la boda!
00:29:18No, no, no, aquí no se suspende nada.
00:29:20Estos son peleillas de enamorados.
00:29:22¿Qué te crees?
00:29:23¿Que yo no he tenido broncas con tu padre?
00:29:24Pues claro, son 40 años.
00:29:26Y ahí seguimos.
00:29:27Y los que nos quedan todavía.
00:29:29¿Por qué?
00:29:30Porque hay cariño y respeto.
00:29:31¿Qué coño quieres?
00:29:33¿Eh?
00:29:34¿Te has olvidado de la boda de la niña?
00:29:36¡Pero si te lo he dejado todo ahí en un tupper!
00:29:37¡Pesao!
00:29:39¡Uy, qué artura de hombre!
00:29:43¿De qué estábamos hablando?
00:29:44No, del cariño y del respeto mutuo y recíproco.
00:29:46Ah, pues eso sí.
00:29:47¡Que os dejéis ya de tonterías!
00:29:49¡Oye!
00:29:50Que estáis muy nerviosos porque vais a dar un paso muy grande.
00:29:52Venga, vámonos a la calle.
00:29:53Tú, a la calle.
00:29:54A que te dé el aire.
00:29:55Venga, va.
00:29:56Ay, mamá, que a mí me ha roto el amor.
00:29:57Que te ha roto el amor, no te ha roto nada.
00:29:58Venga, tira.
00:29:59Que tú esto lo superas con la pipa al coño.
00:30:05Pero entonces no nos prestáis nada.
00:30:07Nada.
00:30:08Pero nada de nada.
00:30:10Alfredo, que se nos cae la casa.
00:30:12Sí, me encantaría ayudaros.
00:30:14Pero es que meto vuestro nombre en el ordenador
00:30:16y es como si me tirara el de la pantoja.
00:30:18Saltan todas las alarmas.
00:30:20Pues nada, vámonos.
00:30:27¿Qué haces?
00:30:28¡Algo!
00:30:29¡Algo!
00:30:30¡Algo!
00:30:31¡Algo!
00:30:32¡Algo!
00:30:33¿Qué haces?
00:30:34¡Algo!
00:30:35Les saco yo a estos.
00:30:40Vamos para adentro.
00:30:41Venga, a ver.
00:30:42¿Qué hay que hacer?
00:30:43Esperarse un momento que os lo va a explicar aquí el arquitecto.
00:30:46Bueno, pues usted dirá.
00:30:47No, no, no, yo no.
00:30:49Esto tiene pinta de arquitecto.
00:30:51Que empezamos bien.
00:30:52¿Y estos señores quiénes son?
00:30:53La cuadrilla que nos va a hacer la obra.
00:30:55Ya, lo que pasa es que yo prefiero trabajar con mi equipo,
00:30:57ya saben cómo funciono.
00:30:59Ya, pero es que estos son muy buenos, son muy baratos, ¿eh?
00:31:02He levantado yo solito media costa del sol.
00:31:05Nos reformaron el chiringuito.
00:31:06Sí, pero no es lo mismo reformar un chiringuito que todo este tinglado.
00:31:09¡Oiga!
00:31:10Que somos muy profesionales, ¿eh?
00:31:11Llevamos más de 20 años haciendo reformas de todo tipo.
00:31:14Bien.
00:31:16Una cosa más.
00:31:17Sí.
00:31:18Aún no me llegó la provisión de fondos a la cuenta que dijimos.
00:31:20Ya, ya, ya, pero es que yo por bancos no hago nada, ¿eh?
00:31:23Yo siempre en casa.
00:31:25Como la familia Puyol.
00:31:27¿Con esto tienes para ir tirando?
00:31:29Sí, claro.
00:31:30Bien.
00:31:31Todo.
00:31:33Ya da uno más.
00:31:35Bueno, pues venga.
00:31:37Todo el mundo a currar.
00:31:39Vamos al garaje.
00:31:40Les voy contando.
00:31:41Venga, vamos por allá.
00:31:46¿Y el grano para qué es?
00:31:47Lo utilizarán de topo para revisar los cimientos.
00:31:50¿Y cuánto nos ahorramos con estos frikis?
00:31:52Un 40%.
00:31:54En vez de 200.000 la obra nos cuesta 120.000.
00:31:57Nos quedan 80.000.
00:31:59Los vecinos nos tienen que dar 200.000.
00:32:01Pero como la tenemos que dar a fulgencia,
00:32:03200.000 más 50.000 de interés,
00:32:05pues nos quedan 200.000 más 80.000 menos 200.000 menos 50.000.
00:32:11¿Eso cuánto es?
00:32:12Yo qué sé.
00:32:13Yo me he perdido.
00:32:14Nos quedan 30.000 euros limpios.
00:32:16Coño, qué bien.
00:32:17Qué alegría se van a llevar los vecinos.
00:32:19No, pues que no se lo vamos a decir.
00:32:22Vicente, este dinero es para sanear las cuentas.
00:32:26¿De la comunidad?
00:32:27También.
00:32:28También.
00:32:59Coño, pero no te vayas.
00:33:00¡Comunista!
00:33:01¡Bolchevique!
00:33:04Qué frío hace aquí.
00:33:05¿Pero cómo puede vivir la gente en este sitio?
00:33:07Señora, la calle...
00:33:08Ay, si es tan amable.
00:33:19¿Doctor Dimitri?
00:33:24Ah, es pasiva.
00:33:28¿Doctor Dimitri?
00:33:30Antonio Recio, mayorista.
00:33:32No limpio pescado.
00:33:34Yo, Antonio Recio.
00:33:35Madre de becos, niño chistoso.
00:33:37Tranquilo.
00:33:38Hablo español.
00:33:39Tengo apartamento en Estipona.
00:33:41Coño, me podía haber avisado tu secretaria
00:33:44que se me va a estropear el móvil con los vapores.
00:33:46¿En qué puedo ayudar?
00:33:47Mira, tengo un hijo homosexual
00:33:49y quiero comprar tu vacuna para curarle.
00:33:51Si la cosa va bien,
00:33:52puedo ser tu distribuidor en exclusiva en España.
00:33:55Nos forramos.
00:33:56Está el país infestado.
00:33:58Vacuna aún en fase de experimentación.
00:34:00Sanidad rusa muy lenta.
00:34:02No importa.
00:34:03Experimentamos con mi hija y yo.
00:34:05Asumo el riesgo.
00:34:06Peor no se va a quedar.
00:34:07Okey.
00:34:08Yo vendo vacuna.
00:34:093.000 euros.
00:34:10Dimitri, si ni siquiera la has probado.
00:34:12Lo mismo ni funciona.
00:34:13Se me queda medio tonta, ¿no?
00:34:15Te doy 500.
00:34:16Vendo por 1.000.
00:34:17Pero tienes que documentar experimento
00:34:19para saber efectos secundarios.
00:34:21Okey.
00:34:22Yo te mando las fotos por WhatsApp.
00:34:24¿Eh?
00:34:25¿Qué hace el coletas este?
00:34:27Es una sauna gay.
00:34:29Yo vengo para observar comportamiento.
00:34:32Uy, qué julandro en el Dimitri.
00:34:34Shhh.
00:34:35Por eso inventé vacuna para curarme.
00:34:37Mi familia me haré puñado.
00:34:39No me extraña.
00:34:40Es que los maricas sois muy egoístas.
00:34:42Tú no sabes lo mal que lo pasamos los padres.
00:34:44¡Echate para allá!
00:34:45¿Vamos a por vacuna?
00:34:48Aquí la llevamos.
00:34:49Tiene mucho éxito.
00:34:50Claro.
00:34:51¿Qué le recuerdo a Antonio Banderas?
00:34:54No, no.
00:34:55Le enseñé la separación de bienes
00:34:57y de repente se pilló una llorera
00:34:59que parecía que se había muerto alguien.
00:35:01Normal.
00:35:02La tiene hormonándose para ser madre
00:35:04y preparando una boda.
00:35:05Esa mujer mismo es molinillo de emociones.
00:35:07Sí, sí, sí que está revueltilla, la Yoli.
00:35:09¿Revueltilla?
00:35:10Es un grezli recién lavado.
00:35:12¿Te va a firmar los papeles o no?
00:35:14¿Qué va?
00:35:15Si me los ha roto la suegra
00:35:16que ha venido a ayudarla para la boda.
00:35:18¿Ya tienes a la suegra en casa?
00:35:19Ves cómo eres un pringao.
00:35:20No, no.
00:35:21Cuidado.
00:35:22Ha venido para quedarse unos días.
00:35:23Uy, eso dijo Estela y se quedó cuatro años.
00:35:25Yo no puedo con la gente gorrona.
00:35:28Qué valor.
00:35:29Pero bueno, está bien que conozcas a tu suegra.
00:35:31Si quieres saber cómo va a ser tu mujer
00:35:33mira a su madre porque se acaba convirtiendo en ella.
00:35:36Es matemática genética.
00:35:37No me jodas, que es una tanqueta.
00:35:39Yo...
00:35:40Yo me estoy empezando a gobiar un poco, ¿eh?
00:35:42O sea,
00:35:43¿has pasado de ser un vividor follador
00:35:44mantenido por tu ex
00:35:45con tu pisito para ti solito
00:35:46y un descapotable
00:35:47a vivir con tu novia bipolar y tu suegra
00:35:50a punto de casarte
00:35:51y buscando a tu quinto hijo?
00:35:55Sí, algo no...
00:35:56Algo no estoy haciendo bien.
00:35:57Por ahí.
00:35:58Cuidado, cuidado.
00:36:00Uy, qué bar más feo.
00:36:02Gracias, señora.
00:36:03Pupú,
00:36:04ya nos tenemos que ir a probar el menú de la boda.
00:36:06Vámonos.
00:36:07Que lo paséis muy bien.
00:36:08Hombre, no vamos los tres.
00:36:09Ah, que yo también voy.
00:36:10Pues claro, coño.
00:36:11También es tu boda.
00:36:12Tendrás que implicarte.
00:36:13No, no.
00:36:14Pues si me lo decís, pues me implico.
00:36:15A mí no me has casado con este marrón ahora, ¿eh?
00:36:17No, pero no.
00:36:18¡Hala!
00:36:19¡Hala, venga!
00:36:20Mira.
00:36:23Huevón, huevón, huevón.
00:36:25Y vosotros,
00:36:26dejad de intoxicar a mi yerno, ¿eh?
00:36:27Envidiosos.
00:36:28No, no, si no hemos dicho nada.
00:36:29Que yo como enemiga soy muy mala, ¿eh?
00:36:31Pero que muy mala.
00:36:36Madre mía, la tanqueta.
00:36:39Pues yo me la empotraba.
00:36:43Hola, Enriqui.
00:36:44Venimos a preparar el próximo meeting.
00:36:46¡Qué exitazo ayer, Chocho!
00:36:48Estaba todo el mundo loco, loco.
00:36:50¡Tirados el mar!
00:36:52Este escalón es una trampa, ¿eh?
00:36:54¡Qué torpes!
00:36:55Parece que vinimos de actes.
00:36:56¡El baricón!
00:36:57Pero si me has tirado tú.
00:36:58¡Hombre!
00:36:59No me voy a caer yo sola.
00:37:01¡Mierda!
00:37:04¿Tienes superglue?
00:37:05La verdad es que agradezco vuestra entrega, chicas.
00:37:07Sois un colectivo de lo más entusiasta.
00:37:10Enri, tú eres nuestra reinona.
00:37:12Pero de día también vais así vestidas.
00:37:14Es que trabajamos cobrando deudas.
00:37:16¿Cómo hablamos?
00:37:20¡Hombre, Cristóbal!
00:37:21¿Interpreto tu visita como un síntoma de preocupación del partido
00:37:24por mi creciente popularidad?
00:37:26Al contrario, vengo a cachondearme.
00:37:29¡Hostia!
00:37:31Mira, según los últimos sondeos,
00:37:33has perdido a tus votantes conservadores,
00:37:35que no eran muchos, pero bueno.
00:37:36Claro, tus devaneos con el mundo gay
00:37:38les han sentado como un tiro.
00:37:40La pirueta política más absurda desde Jorge Bestringe.
00:37:43¡Facha!
00:37:44¡Asqueroso!
00:37:45¡Que os habéis cargado este país!
00:37:47Seguro que hasta tienes cuenta en Suiza.
00:37:49Pues sí.
00:37:51¿Y estas dos quiénes son?
00:37:52Tus asesoras de campaña, ¿eh?
00:37:54Somos el Pink Power,
00:37:55así que ándate con ojito con nosotras.
00:37:57Anda, que contenta tiene que estar tu madre contigo.
00:38:00Mi madre es lesbiana, retrógrada.
00:38:02¡Qué mundos!
00:38:03Cristóbal, no me creo estos sondeos.
00:38:06¡Vale, vale!
00:38:07Te dejo con tu carnaval,
00:38:08que te vas a dar una hostia.
00:38:09¡Ya lo veremos!
00:38:11¡Picasso!
00:38:12Este quiere hundirnos la morada.
00:38:14¡Refeli, esto es una hecatombe electoral!
00:38:16Bueno, he convertido mi campaña en un circo
00:38:19por el voto de un colectivo que no deja de ser minoritario.
00:38:22Bueno, pues habrá que centrarse
00:38:24en conseguir el voto de centro-derecha.
00:38:26¿Cómo?
00:38:27Esto no pega.
00:38:28El zapatero me lo pagas tú, maricón.
00:38:33¡Mami!
00:38:35Mira quién ha venido.
00:38:37Berta, te necesito.
00:38:39¡No, no, no!
00:38:40¡Yo quiero, Antonio!
00:38:41¡Ya cerré ese capítulo de mi vida!
00:38:43¿Qué?
00:38:44¡Tápate un poco, por Dios!
00:38:45¡Ay, no!
00:38:47Para el partido de Enrique.
00:38:50¿A mí?
00:38:51Necesitamos gente así, tradicional,
00:38:53para atraer al electorado más rancio.
00:38:56¿Y quién más rancia que tú?
00:38:58¿Puedes llamar a tus amigas de la agrupación cristiana
00:39:01para que vengan al próximo mítin?
00:39:03Yo en Polonia.
00:39:06¿Yo en Política?
00:39:08No sé, no sé.
00:39:09Mami, pero si tú eres perfecta.
00:39:11¿Qué mejor que una católica, adultera y bollera
00:39:13con un hijo transexual?
00:39:14¡Alba!
00:39:15Tú puedes unirnos a todos.
00:39:17Eres como un puente entre dos mundos.
00:39:22Quizás sería bonito mandar un mensaje de fraternidad.
00:39:26¡Qué importa el sexo o la ideología!
00:39:29¡Todos somos iguales a los ojos del Señor!
00:39:31¡Mami, las dos juntas en Política!
00:39:33¡Qué ilusión!
00:39:34¡Sí, sí!
00:39:35¡Bienvenida!
00:39:39¡Hola, familia! ¡Ya estoy en casa!
00:39:42Uy, ¿qué hace esta aquí?
00:39:44Me agregamos con mamá, pero les has cortado todo el rollo.
00:39:46¡Alba!
00:39:47No, que he venido a ofrecerle un cargo en el partido de Enrique,
00:39:51pero yo ya me iba.
00:39:53Muy bien, muy bien.
00:39:54¡Hay que tener aficiones!
00:39:56¡Coño, suegro!
00:39:57¿Qué tal el viaje? ¿Has aprendido algo?
00:39:59Pues muy bien.
00:40:00He cerrado un contratazo con Igor Popov.
00:40:05Quiere 100 kilos al mes de gamba rocera.
00:40:08¡Anda!
00:40:09¿Y cómo vamos a llevar las gambas hasta Rusia?
00:40:11Pues en un avión frigorífico. ¡Melón!
00:40:13¿Hay aviones frigoríficos?
00:40:15Julio Iglesias viaja en uno para mantenerse joven.
00:40:17Familia, he estado pensando mucho porque viajar te abre la mente.
00:40:21Verás.
00:40:22Alba, quiero que sepas que te apoyo totalmente en lo de operarte el tema.
00:40:28¿Y eso?
00:40:29Porque eres mi hija y te quiero.
00:40:31Y estar todo el día enfadado es muy cansado.
00:40:33¡Claro que sí, coño!
00:40:34¡Antonio!
00:40:35¡Quita, coño!
00:40:36¡Venga, vamos a brindar!
00:40:37¡Berta, copas!
00:40:38¡Tranquila, abro yo!
00:40:39¿Qué?
00:40:40¡Tranquila, abro yo!
00:40:41¡Tranquila, abro yo!
00:40:42¡Coña, todo lo quiere hacer él, hostias!
00:40:48¡Hala!
00:40:49Bueno, vaya.
00:40:50¡Alegría, vea!
00:40:51¡Vete a por servillas!
00:40:52Yo no quiero.
00:40:53Es que me da...
00:40:54No me hagas el feo, que vengo muy contento.
00:40:57¡Alba!
00:40:58¡Un culín!
00:40:59¡Suegra!
00:41:00¿Dónde están las servilletas?
00:41:01Tercer cajón.
00:41:02Por favor.
00:41:03Por favor, esclu...
00:41:04¡Venga, ven, esclu!
00:41:05Me voy por la pata.
00:41:11Esta para ti y esta para mamá, ¿eh?
00:41:16¿Y para mí no hay?
00:41:17Se me ha olvidado, sírvete tú.
00:41:18Venga, por la familia, el mayor tesoro que pueda tener una persona.
00:41:21¡Va, va, va!
00:41:22¡Berta, espera!
00:41:24¡Mierda!
00:41:25¡Qué inoportuna es la gente, coño!
00:41:30Yo no quiero dar la hora.
00:41:32Toma la mía, que tiene menos.
00:41:36Servicio de recaudación comunitaria.
00:41:38Venimos a por tus 20.000 euros, pecadero.
00:41:40Imposible, no tengo un duro.
00:41:42Mi mujer se ha gastado el dinero en hacerle un jugo nuevo a mi hija.
00:41:45¡No me jodas, Antonio!
00:41:46Las derramas son sagradas.
00:41:48Si yo quiero pagarla, pero no me dejan.
00:41:50Pues imponte.
00:41:51Imponte porque firmaste un reconocimiento de deuda.
00:41:53Sí, yo la deuda la reconozco, pero no la pago.
00:41:56No me molestéis.
00:42:00Primero C, cero euros.
00:42:03Empezamos bien la ronda.
00:42:05¡Venga, por la familia!
00:42:08¡Hasta el fondo!
00:42:09¡Sí, sí, hasta el fondo!
00:42:14¡Qué rico!
00:42:15Le falta frío.
00:42:16¿Y a ti cerebro?
00:42:18Antonio, ¿no era un momento bonito?
00:42:20Con esas bromas que me gusta vacilarle a mi yerno.
00:42:23¡Ahí, ahí!
00:42:24¡Bandereta!
00:42:26¿Teo?
00:42:27Antonio, ¿estás bien?
00:42:30Pídeme ahora con el otro rino.
00:42:31Me ha reventado un tímpano.
00:42:38Servicio de recaudación comunitaria.
00:42:40Señora, sus 20.000 euros.
00:42:41Yo no pago eso.
00:42:42Péguenselo a mi yerno, que es el que me trajo esta mierda a sitio.
00:42:45Que no nos coge el teléfono.
00:42:47Ese se quitó el paquete de encima y se largó a Australia a vivir.
00:42:50El paquete es usted, por si no lo ha entendido.
00:42:52¿Y tú por qué no me has vuelto a llamar?
00:42:54¿Qué pasa?
00:42:55¿Que ya no te gustó?
00:42:56Adiós.
00:42:57La loba herida.
00:42:58Ya la hemos liado.
00:42:59Fina, es que eres mucha mujer para mí.
00:43:01Y para cualquiera.
00:43:02¿Por qué te crees que estoy sola?
00:43:03Pero una cosa.
00:43:04Si Vicente se la empotra, usted paga la derrama.
00:43:07Que no me acuesto yo otra vez con esta señora, hombre.
00:43:09¿O sea que no te gusto?
00:43:10A ver qué nos estamos liando.
00:43:12Empotra es de la tú.
00:43:13La teen lover.
00:43:14A mí el entrepechado este no me gusta.
00:43:16Bueno, señora, pues no pague.
00:43:17Pero quítenos la denuncia para que podamos cobrar la lotería.
00:43:20Que se nos cae el edificio encima.
00:43:21Pues que se caiga, gentuza.
00:43:23Así os vais todos al otro barrio.
00:43:25Aquí estáis sobrando.
00:43:31Esta morosa es culpa tuya, ¿eh?
00:43:33Que no has rematado el romance.
00:43:34Dos pisos, cero euros.
00:43:36Estamos que nos salimos, Richelieu.
00:43:38Bueno, pero ya nos hemos quitado los dos huesos.
00:43:40Ahora toca la gente maja.
00:43:42Esto seguro que acopina.
00:43:43Vamos.
00:43:45Tienes que pagar la derrama, 20.000 euros.
00:43:47Yo estoy aquí, tengo su foto.
00:43:49Tú que eres una...
00:43:50Con esa espalda ahí.
00:43:5320.000 euros.
00:43:54No, hombre, no.
00:43:56¡Espera!
00:43:57Ya no está todo.
00:43:58¡Hombre, de puta que me vas!
00:43:59Te voy a echar todo en el paraguas, te cago en tu puta.
00:44:01¿Cómo no vas a tener que verlo?
00:44:10Servicio de recompensa.
00:44:11¡Oye!
00:44:13¡Abre la puerta!
00:44:17No, no, no.
00:44:18No, pero ¿qué?
00:44:26¡Ay, madre mía!
00:44:27Las vieiras gratinadas, ¿cómo están, eh?
00:44:29Prueba.
00:44:30Prueba la ensalada de boga bantifua.
00:44:31A ver.
00:44:32No comes, mi vida.
00:44:33No, es que estoy un poco desganado.
00:44:35¡Come coña!
00:44:36Que está todo muy rico y además es gratis.
00:44:38¡Hormonazo!
00:44:39¡Hormonazo!
00:44:41Sería una llanquilla.
00:44:42Medallones de solomillo con boletos y nueces.
00:44:44Aquí, aquí.
00:44:45Oiga, falta pan, ¿eh?
00:44:46Que no hay pan.
00:44:47Y supremas de lubina a la vinier con verduritas primavera.
00:44:51¡Qué guapo!
00:44:52¿Qué vamos a poner?
00:44:53No, pues no lo sé, la verdad.
00:44:54¿A ti qué te gusta?
00:44:55Bueno, a mí es que me gusta todo.
00:44:56Hombre, algo.
00:44:57¿Habrá que te guste más?
00:44:58No, no.
00:44:59La verdad es que no.
00:45:00Me da igual.
00:45:01¿Cómo te va a dar igual?
00:45:02Lubina o solomillo?
00:45:03Solomillo.
00:45:04Pues el solomillo no te creas que a mí me hace mucha gracia, ¿eh?
00:45:06Lubina.
00:45:07¿Por qué no lo has probado?
00:45:08Ya, pero es que no tengo hambre.
00:45:09Pues entonces ¿para qué hemos venido?
00:45:10Para que usted se ponga moral.
00:45:12A mi madre no le vas así, ¿eh?
00:45:14¿Qué más dará el menú si no tenemos ni fecha para la boda?
00:45:16Pues el menú es lo más importante, ¿eh?
00:45:18Menchu, estoy hablando con usted.
00:45:20Es mi momento, ¿vale?
00:45:21Es mi momento.
00:45:22Vale, vale, vale.
00:45:23Y si no te quieres casar me lo dices y no me haces perder el tiempo.
00:45:25No, no, no.
00:45:26Me voy fuera a llorar y a fumar un cigarro.
00:45:28¿A fumar?
00:45:29¡Yoli!
00:45:30Ala, por tu culpa la niña ya ha vuelto a fumar, con lo que le costó dejarlo.
00:45:32¡Desquiciadita me la tienes!
00:45:34Yo, encima.
00:45:37¿Te vas a comer eso?
00:45:38No.
00:45:39Pues dámelo.
00:45:40¡Tres, tres!
00:45:41¡Hombre!
00:45:42Lubina, ¿dónde va a parar?
00:45:49Tú déjame hablar a mí, ¿vale?
00:45:51Oye, ¿y si huimos al extranjero con la pasta que nos queda?
00:45:54Nos hacemos un dionis.
00:45:55¿Qué dices de cerebrao?
00:45:57Que esta gente se carga tu familia.
00:45:59Si saben dónde vivimos.
00:46:00Coño, porque les has dado tú la dirección.
00:46:02Que pareces tonto.
00:46:03Y se ha empeñado en venir aquí, ¿qué quieres que haga?
00:46:05No haya un pícaro de playa.
00:46:08Bueno, cállate, cállate que venís ya.
00:46:13¿Qué tal? ¿Habéis llegado bien?
00:46:15Aquí todo el mundo se lía.
00:46:17Con tantas rotondas.
00:46:18¿Al coche?
00:46:19No, no, no, no.
00:46:20Nosotros somos más de andar.
00:46:21¡Vamos!
00:46:22Vale, vale, vale.
00:46:23Relájate un poquito.
00:46:24Callado, no aprietes.
00:46:25Que soy de maratón fácil.
00:46:26Hombre, señor Fulgencio, me alegro de verle.
00:46:29¿Qué tal su novia?
00:46:30Vamos un poco estrechos aquí detrás.
00:46:32¿Dónde está mi dinero?
00:46:33Verá usted, es que la recaudación de la derrama va muy lenta.
00:46:36Ya sabe usted cómo son las comunidades de este estilo.
00:46:39El pago es hoy.
00:46:41Ya.
00:46:42Pero es que no...
00:46:44No lo tenemos.
00:46:46¿Podemos pedir una prórroga?
00:46:52Por favor.
00:46:54Por favor.
00:46:58Os doy 24 horas más.
00:47:02Muchísimas gracias, don Fulgencio.
00:47:04Es usted una bellísima persona.
00:47:06Para que luego digan que los préstamita.
00:47:08Tú también, tú también.
00:47:09Sois los dos maravillosos.
00:47:11Ojalá los bancos fuesen tan comprensivos con la gente.
00:47:13Pero el interés sube otro 25%.
00:47:16¡Hostias!
00:47:17Pero eso lo ponía en el contrato.
00:47:19Lo pone aquí.
00:47:20Sí, sí, sí, sí, sí.
00:47:21Que no había leído la letra.
00:47:28Hombre.
00:47:29Qué grande está ya Úrsula.
00:47:32No, no, no, no.
00:47:33Esa no es nuestra nieta.
00:47:34Si nosotros no tenemos familia.
00:47:36Somos homosexuales maduritos.
00:47:39¡Fuera!
00:47:46Bueno, no ha ido mal, ¿no?
00:47:47Que no ha ido mal.
00:47:48Que no ha ido mal.
00:47:50Les debemos 50.000 euros más.
00:47:52Esa gentuza nos va a partir las piernas.
00:47:54Bueno, pero lo que las usan.
00:47:56Además, siempre podríamos ser paralímpicos.
00:47:58Yo soy muy de reto.
00:47:59Ya se te está ocurriendo algo para salir de este marrón.
00:48:02Sí, porque que se te ocurra a ti está descartado, ¿no?
00:48:04Totalmente.
00:48:06Me voy al bar.
00:48:07A disfrutar de mis últimas horas.
00:48:09Es que no se puede ser buena gente.
00:48:11Por hacerle un favor a la comunidad.
00:48:13Voy a perder la vida.
00:48:16Me quedan tantas cosas por hacer.
00:48:19Yo quería un chalet adosado con su barbacoa de obra y su...
00:48:26La peluquería me la pagas tú, ¿eh?
00:48:28Que hay que ver qué manía con ir descapotado.
00:48:30Mira qué parezco.
00:48:31La tiro a Turner.
00:48:32Señora, que no va la capota.
00:48:33Que lo tengo que llevar al taller.
00:48:35Váyanos ya, hombre.
00:48:36Que no puedo más.
00:48:37Y tú deja de llorar ya, ¿no?
00:48:38Que solo he dicho que me daba igual el menú.
00:48:39Es que no se puede quitarle la ilusión así a la niña.
00:48:41No se puede.
00:48:42No se puede.
00:48:43Señora, ya lo he oído a la primera.
00:48:44¡Pues no se puede!
00:48:45¡Yoli!
00:48:46Espérame.
00:48:49Puta tanqueta.
00:48:50¡Yoli!
00:48:51¡Espera!
00:48:52¡Hasta los cojones!
00:48:53Pero si yo no estoy enfadada.
00:48:54Lo que pasa es que no puedo dejar de llorar.
00:48:55Y tengo hambre.
00:48:56Ya, pero si acabamos de comer.
00:48:57Pero los disgustos aceleran el metabolismo.
00:48:59¿Quiere un bocadillo de chorizo?
00:49:01¿Tienes chorizo en casa?
00:49:02No, creo que no.
00:49:03¿El chorizo?
00:49:04No.
00:49:05Pues vete a comprar.
00:49:06¿Ahora?
00:49:07Sí.
00:49:08Una casa sin chorizo.
00:49:10¡Hombre!
00:49:11Novio del año.
00:49:12¿Cómo va ese Bodorrio?
00:49:13Cállate.
00:49:14Cállate que vengo calentito.
00:49:15¿Ya tenéis menú?
00:49:16Lleva.
00:49:17Pues se me ha montado otro pollo.
00:49:18La Yoli.
00:49:19Yo creo que le están sentando mal las inyecciones.
00:49:20Eso o que está mal de la cabeza, que es mi pensamiento.
00:49:22No, no.
00:49:23Es la madre.
00:49:24Es la madre.
00:49:25Es la madre.
00:49:26Que me va a tocar una suegra que es un primor.
00:49:27La hija de puta.
00:49:28Pues Amancio, no te compliques la vida que es muy corta, ¿eh?
00:49:30Hazme caso.
00:49:31¿A ti qué te pasa?
00:49:32¿Tienes un careto?
00:49:33Pues verás, resulta de que...
00:49:34¡Oye!
00:49:35No estamos hablando de mí.
00:49:36Luego cuentas tú lo tuyo.
00:49:37Amador, tienes que sincerarte con Yoli y decirle que está yendo todo demasiado rápido.
00:49:41Estás a gusto, pero que no quieres ni bodas, ni niños, ni suegras.
00:49:45Es que el tema es que no estoy a gusto.
00:49:46Estoy mal.
00:49:47Estoy agobiado.
00:49:48Son dos locas.
00:49:49Pues, por muy doloroso que sea, más vale cortar por los sanos antes de que la cosa vaya peor.
00:49:53Más vale una vez colorado que ciento amarillo.
00:49:56Vaya lío.
00:49:57Vaya lío.
00:49:59¡La culpa es tuya por echarte novia!
00:50:00¿Pero qué tiene que ver?
00:50:01¡Me has dejado solo!
00:50:02Serenarse, coño, que la vida es muy corta.
00:50:04¿Otra vez?
00:50:05¡Qué pesado!
00:50:06Déjame, que estoy muy sensible.
00:50:08Dame un abrazo.
00:50:09A ver, ¿qué haces?
00:50:10¡Quita!
00:50:11¿Qué haces?
00:50:12¿Cómo corto yo ahora con la Yoli?
00:50:13Si es que a mí dejarse me da muy mal.
00:50:14Y yo no estoy para que me monten otro pollo.
00:50:16Pues hazlo bonito.
00:50:17¿Cómo se corta bonito?
00:50:18Pues dile que la quieres tanto, tanto, tanto que antes de que se marchite ese amor, prefiere dejarla marchar.
00:50:23Pero qué chorrada es esa.
00:50:25Si la quiere, no la deja.
00:50:26Es un sinsentido en sí mismo.
00:50:27No, no, a ver, la quiero, pero no la aguanto.
00:50:29Pues dile, no eres tú, soy yo.
00:50:31Eso, eso me gusta.
00:50:32No soy yo, es ella.
00:50:33No, al revés.
00:50:34Bueno, ya veré cómo se lo digo.
00:50:36¿Tienes chorizo?
00:50:37¿Eh?
00:50:38¿Eh?
00:50:39¿Eh?
00:50:40¿Eh?
00:50:41¿Eh?
00:50:44Yoli, amor mío, o sea, ¿Yoli?
00:50:47¿Yoli?
00:50:50¿Señora?
00:50:52¿Dónde están estas?
00:50:57Ah, muy bien.
00:51:04Yoli, Yoli.
00:51:06¿Qué haces?
00:51:07No me la despiertes que está reventada.
00:51:09Hala, a dormir ya.
00:51:10Ya, pero ¿de qué está usted en mi cama?
00:51:13¿Me estás echando?
00:51:14No, no, no.
00:51:16Hala, venga, hala, a dormir.
00:51:18Venga, hasta mañana.
00:51:19Hasta mañana, qué pesado.
00:51:21No, tío.
00:51:34¡Vicente!
00:51:37¡Vicente, coño!
00:51:39¿Cómo puedes dormir con la que tenemos encima?
00:51:41No sé por qué tengo sueño.
00:51:43A ver, he estado pensando y solo nos queda una salida.
00:51:47Hay que matar a la vieja.
00:51:49Venga, anda, duérmete.
00:51:50Así desbloqueamos el premio de la lotería,
00:51:52pagamos a los prestamistas y salvamos la vida.
00:51:54¿Pero cómo vamos a salvar a la vieja?
00:51:56¿Cómo vamos a salvar a la vieja?
00:51:58¿Cómo vamos a salvar a la vieja?
00:52:00¿Cómo vamos a salvar a la vieja?
00:52:02No, no, no.
00:52:04¿Cómo vamos a salvar a la vieja?
00:52:06¿Pero cómo vamos a salvar a la vieja?
00:52:08¡Tú estás loco!
00:52:09Yo sé que en el fondo te da pena.
00:52:11Pero es que está en peligro nuestra familia.
00:52:13Esto es matar o morir.
00:52:15This is the jungle, nigger.
00:52:19Fermín.
00:52:20Es que no es tan fácil cargarse a las viejas.
00:52:22Está todo pensado.
00:52:24Yo conozco a dos matones tan, tan, tan, tan malos
00:52:27que seguro que parece un accidente.
00:52:29Jodido, ¿eh?
00:52:32Antonio. Ay, Manolita.
00:52:34¿Cómo, Manolita?
00:52:36Ay, Berta, ¿qué haces?
00:52:38Antonio, hazme el amor.
00:52:40¿Por la mañana? ¡Qué pereza!
00:52:42Es que me he levantado juguetón.
00:52:44Bueno, pues yo sin desayunar no puedo.
00:52:45Necesito mi colacao. Venga, prepáramelo.
00:52:47Antonio, que quiero sexo.
00:52:49¿Pero qué te has dado? Que no me apetece.
00:52:50¡Yo tengo mis horas!
00:52:52Bueno, pues hazme un colacao.
00:52:53¿Qué colacao?
00:52:54¿Qué colacao?
00:52:56¿Qué colacao?
00:52:57¿Qué colacao?
00:52:58¿Qué colacao?
00:52:59¿Qué colacao?
00:53:00¿Qué colacao?
00:53:01Pues hazme un conilingüis, por lo menos.
00:53:03Hija, qué pesada estás.
00:53:05¿Me debes una, eh?
00:53:06Sí, sí, venga, dame placer.
00:53:07¡No!
00:53:12¿Pero qué es esto?
00:53:13¿Qué pasa?
00:53:14Tienes agua sumándose ahí abajo.
00:53:16No, es el clítoris,
00:53:17que estará un poquito hinchado por la excitación.
00:53:20¿Un poquito?
00:53:21Si parece la oreja de un viejo.
00:53:22Venga, anda, no seas...
00:53:24No, no, no, no, no, no.
00:53:25¡Qué mal rollo!
00:53:27Aliviate tú.
00:53:28¡Qué mal cuerpo se me ha puesto!
00:53:30¡Eres un exagerado!
00:53:35¡Pero la santísima!
00:53:39Mira, Lez, ahí están.
00:53:40¿Qué pasa, colega? ¿Cómo andáis?
00:53:42Aquí estamos, tirando como podemos.
00:53:43Esta es la cosa regular, entre unas cosas.
00:53:45Luego, luego.
00:53:47Luego me cuentas tu vida, que os tengo que dar mucha información
00:53:50y soy de comprensión lenta.
00:53:51Dale, ¿a quién hay que robar?
00:53:52A nadie.
00:53:53Esta vez os contrato como sicario.
00:53:56Ah, vale.
00:53:57¿Y qué es lo que hace un sicario?
00:53:59¿Matar por dinero?
00:54:00Anda, que tenéis que quitar de en medio a una vieja por culera.
00:54:04Doña Fina Palomares, segundo C.
00:54:06Uy, no, no, no, no, no.
00:54:07Yo a la tercera edad le tengo muchísimo respeto.
00:54:10Es que vive con su abuela.
00:54:11La quiere un huevo.
00:54:12Os doy mil euros.
00:54:13Aunque también es verdad.
00:54:15¿Tienen un pie en la tumba?
00:54:16Pon un empujoncito que le demos y no le va a pasar nada.
00:54:19Es el ciclo de la vida.
00:54:20Una pensión menos para el Estado.
00:54:21¿Y cómo lo hacemos?
00:54:23Cuando salga a hacer la compra.
00:54:24La lleva con el coche por delante y a tomar por curajo yo.
00:54:27Es que no tenemos cané.
00:54:29Pero con unas cutes.
00:54:30Los viejos son muy quebradizos.
00:54:32¡Benito!
00:54:33¡Benito!
00:54:34Cuidado, cuidado.
00:54:36¿Habéis visto a mi gato?
00:54:37Sí, sí.
00:54:38Se ha ido corriendo para allá.
00:54:42A saber, ¿qué hacéis ahí?
00:54:44Nada bueno.
00:54:46Señora, hablando de nuestras cosas.
00:54:47Que nunca piensa bien de nadie.
00:54:50Esa...
00:54:51Esa es...
00:54:55Araceli, tengo un problema.
00:54:58¿Padre?
00:54:59Sí.
00:55:13Berta, es muy raro.
00:55:15¿Estás tomando lácteos?
00:55:17No, no, si soy alérgica.
00:55:23¿Te ha picado algún bicho?
00:55:25¿Cómo me va a picar a ella?
00:55:27Berta, te está saliendo... un pene.
00:55:31Chicas, nos vamos al meeting.
00:55:32¡No, no, Enrique, no es lo que parece!
00:55:35¡Echad el pestillo, por Dios!
00:55:42Cariño, ¿has dormido aquí?
00:55:45Sí, es que tu madre me ocupó la cama.
00:55:47Porque la niña tenía frío y tú no estabas.
00:55:49¿Dónde has ido a buscar el chorizo, Salamanca?
00:55:51Vamos a elegir las flores, las sillas y las fundas para las sillas.
00:55:54Sí, pero tú no vienes, que me la ponen nerviosa.
00:55:57Yoli, Yoli, espera, que tenemos que hablar.
00:56:00¿Qué pasa?
00:56:01Ante todo, que vaya por delante que yo no soy yo, eres tú.
00:56:04No, no, al revés.
00:56:05¿Eh?
00:56:07No, a ver, que yo no soy yo, eres tú.
00:56:11Claro, ¿quién voy a ser yo? ¿Tú? No, ¿yo soy yo?
00:56:14Que yo no soy yo porque tú eres tú y a la inversa.
00:56:16¿Qué dices, que me estás poniendo nerviosa?
00:56:17A ver, que te quiero tanto, tanto, tanto, tanto...
00:56:20Yo también te quiero mucho, ¿tú?
00:56:21Venga, dejados de arrumar, que nos tenemos que ir.
00:56:24¿Dónde está mi bolso?
00:56:25Oye, oye, pero no tardéis, que tenemos que hablar.
00:56:28¿De qué más quieres hablar?
00:56:29No, no, nada, es una tontería.
00:56:31Pues díselo ya, que está muy pesado.
00:56:32Luego, luego, que llegáis tarde, venga.
00:56:34Ay, qué rarito estás. Hasta luego, cariño.
00:56:36Va, venga.
00:56:37Te quiero mucho.
00:56:39Y yo a ti, Pupu, no llores, por favor.
00:56:40Venga, vamos. Tú, Pupu, ventila la casa.
00:56:43Pupu.
00:56:44Oye, este está muy raro, ¿no estará fumando porro?
00:56:46Que no, mamá, el porro estropea el semen.
00:56:49Yoli.
00:56:50Puta tanqueta.
00:56:51Y por eso tenemos que caminar juntos.
00:56:54Y yo os digo,
00:56:55como presidente y fundador de Acción Ciudadana
00:56:58por la Democracia y la Cultura, ACDC,
00:57:04que un municipio más libre y más tolerante es posible,
00:57:08sin importar nuestra opción ideológica, religiosa o sexual.
00:57:12Ah, sí.
00:57:13¡Vota Enrique Pastor!
00:57:16¡Vota!
00:57:17¡Vota!
00:57:18¡Vota!
00:57:19¡Vota!
00:57:20¡Vota!
00:57:21¡Vota!
00:57:22¡Vota!
00:57:24No, no, déjelo, no bailes, déjalo.
00:57:26Mami, ¿a qué has traído? Que gente tan siesa.
00:57:29Están cortados, hija.
00:57:31En misa no hay tanto moderno.
00:57:33¿Qué te pasa? ¿Estás sudando?
00:57:34No sé, me encuentro rarísima, tengo unos calores.
00:57:39Bueno, serán los nervios de hablar en público.
00:57:41Que no, que no.
00:57:43Alba, me está saliendo pene.
00:57:45La nueva colega del partido, Berta Escobar,
00:57:49le va a decir unas cosas muy interesantes
00:57:51y a ver si os animáis vosotros, los de aquí,
00:57:54que estáis como pintados.
00:57:55¡Jajaja!
00:57:59Queridos amigos,
00:58:02yo no entiendo de política,
00:58:05pero he venido a contaros mi propia historia.
00:58:08Me educaron en la fe
00:58:11y he seguido los preceptos de Dios nuestro Señor.
00:58:14¡Mentirosa, adulta,
00:58:16que copulaste con tu conserje!
00:58:19Tránsito, esto ya me lo perdonó Dios.
00:58:22¡Sigue, mami!
00:58:26Al principio, yo era intolerante
00:58:29y creía que los sodomitas
00:58:32eran la encarnación de Satán.
00:58:35Pero Dios Todopoderoso castigó mi arrogancia
00:58:40convirtiendo a mi amado hijo,
00:58:44mi pequeño Albarito,
00:58:47en aquello que yo tanto repudiaba,
00:58:50un invertido.
00:58:52¡Era aquí!
00:58:53¡Cata!
00:58:55Al principio, me confié a mí misma,
00:58:59pero luego comprendí
00:59:01que Dios, en su infinita misericordia,
00:59:04me había hecho un regalo.
00:59:08Alba
00:59:09es un ángel enviado desde el cielo para enseñarme
00:59:14que todos somos iguales,
00:59:17miembros del mismo rebaño,
00:59:19y por eso debemos aceptar nuestras diferencias
00:59:23y trabajar juntos
00:59:25para construir un mundo mejor.
00:59:38¡Bravo!
00:59:40¡Bravo!
00:59:41¡Bravo!
00:59:42¡Bravo!
00:59:43¡Bravo!
00:59:45¡Bravo!
00:59:46¡Bravo!
00:59:47¡Bravo!
00:59:48¡Bravo!
00:59:49¡Bravo!
00:59:50¡Tomás Ángel López, el alcalde conciliador!
00:59:54¡Estamos contigo!
00:59:57¡Qué fichaje!
00:59:58¡Qué fichaje!
01:00:01Yo alucino.
01:00:03¿Este tío de dónde saca esa gente?
01:00:05Yo no la veo por la calle.
01:00:07Seguro que son castores, les está pagando.
01:00:09No sé, pero deje de ir a cachondearse de él.
01:00:11Cada vez que lo hace, suben las encuestas.
01:00:13Nos va a acabar jodiendo la marrana.
01:00:16Hay que eliminarle como sea.
01:00:18¿Cómo eliminarle? ¿Eliminarle...?
01:00:20¡Sí!
01:00:21No, pero no, Sandra.
01:00:24¿O sí?
01:00:27No sé, este es muy espeso.
01:00:28Vamos a tomar un ying-tong y galván del Congreso.
01:00:31¡Cállate aguas!
01:00:34Bueno, ya sabéis, nada debe irse abajo por la pena.
01:00:36Que no, que no, somos unos profesionales.
01:00:39Nosotros no nos vamos a quedar mirando.
01:00:40A mí esto me parece muy macabro.
01:00:42Calla, que ruido.
01:00:46Ahí viene, ahí viene, venga.
01:00:47A por ella, a casa, a por...
01:00:49¡Venga!
01:00:59¡Madre de mi vida!
01:01:06Madre mía, ¿pero tú has visto cómo han volado?
01:01:09¡Si parecían dos muñecos de trapo!
01:01:11No somos nadie, Vicente.
01:01:13Macho, esto es la mierda esa del karma.
01:01:15Que Dios los tenga en su gloria.
01:01:17Bueno, con lo que haya ahí arriba, porque algo tiene que haber.
01:01:20Llámalo Dios, llámalo energía, llámalo...
01:01:22Si es que te lo dije, que esto era una locura.
01:01:25¡Chist!
01:01:26Ya está hecho, ¿eh? No me atormentes.
01:01:28El plan bien, bien, bien no ha salido.
01:01:30¿Pero qué conclusión podemos sacar de todo esto?
01:01:33Que hay que mirar a cruzar la calle.
01:01:36Que nos tenemos que cargar nosotros a la vieja.
01:01:39Si quieres algo bien hecho, tienes que hacerlo tú mismo.
01:01:41Espera, espera que esto mejora por momentos.
01:01:44¡Cuidado, cuidado, por favor!
01:01:46¡Cuidado! ¡Que sí!
01:01:47Oiga, déjenos trabajar.
01:01:48¿Dónde van a trabajar el piano?
01:01:50Me lo llevo al chalé, voy a traerme otro más pequeño,
01:01:53porque esta suena fatal.
01:01:54En ese cuchitín de salón se me juntan los armónicos.
01:01:56Claro, si es que hay más piano que casa.
01:01:58¿Tienen vida, decime recogida?
01:02:00Eucaliptos 12, si no es nada, doy ya tres veces.
01:02:02Eso, eso, pero por Dios, muchísimo cuidado.
01:02:04Es que mis pianos para mí son como mis hijos,
01:02:06que no he llegado a tenerlos porque mi mujer no lo veía claro
01:02:09y luego me ha dejado y me he mudado aquí
01:02:12y mi psicóloga dice...
01:02:13Ya sé cómo lo vamos a hacer.
01:02:14Vete a por la llave del coche
01:02:16y que recogemos el piano antes que ellos.
01:02:18¿Nosotros? ¿Para qué?
01:02:19¡Que cojan las llaves del coche, coño!
01:02:21¡Ah, ah!
01:02:22Tres. ¡Coque!
01:02:25Dígame, señor.
01:02:26Consígueme unos pulpos y espéranos en la puerta,
01:02:29que te recogemos el presidente y yo con su coche.
01:02:31¿Pero dónde vamos a ir? Que yo tengo mucha lía.
01:02:34¡Venga ya, desobediente!
01:02:37¡País de vagos!
01:02:40¿Cómo no va a haber crisis?
01:02:41¡Va con la...!
01:02:48¿Pero qué hace este hombre?
01:02:49¡Se nos van a adelantar los transportistas!
01:02:54¿Pero qué traes ahí?
01:02:56Pues los pulpos que me ha pedido.
01:02:58Es que estaban atendiendo a una maruja muy pesada.
01:03:00¡Anda, tira eso que nos vamos!
01:03:02¿Pero cómo lo voy a tirar? Que me han costado 20 euros.
01:03:05Échalos en el manetero, que los pongo de tapa en el bar.
01:03:07¡Que no! Que luego me vuele todo el coche.
01:03:09¡Échalos en el manetero ya!
01:03:12Valverde, loco, entre todos.
01:03:14¡Cupcakes, cupcakes!
01:03:16¡Mi afección favorita, hacer cupcakes!
01:03:19¡Mmm, mmm, mmm, mmm!
01:03:22¡Mmm, mmm, mmm, mmm!
01:03:23¡Ja, ja!
01:03:25Hola, hija mía.
01:03:27¿Qué tal?
01:03:28¿Querías algo?
01:03:30No, no, no.
01:03:34Te encuentras bien.
01:03:36Sí, ¿y tú?
01:03:37Te notas un poco...
01:03:40rara.
01:03:41¿Cómo rara?
01:03:42Como más...
01:03:44¿Masculina?
01:03:45No.
01:03:46¿Tú te notas más gilipollas?
01:03:48Uy, ¿cómo estamos?
01:03:50Te dejo con tus bollos de colores.
01:03:52¡Cupcakes!
01:03:53¡Cupcakes!
01:03:54¡Cupcakes!
01:03:55¡Cupcakes!
01:03:56¡Cupcakes!
01:03:57¡Cupcakes!
01:04:08Dimitri.
01:04:09Antonio Recio al aparato.
01:04:11¿Qué tal, experimento?
01:04:12¿No me has enviado fotos?
01:04:14Te voy a mandar.
01:04:15Yo he sido igual.
01:04:16¿No está curado Homosexualidad?
01:04:18¿Qué va a estar curada? Dimitri me ha estimado.
01:04:20La hoja de reclamaciones.
01:04:21Paciencia, amigo.
01:04:22Pronto notarás cambios de voz.
01:04:24¿Qué cambios?
01:04:25¡Ya estoy en casa!
01:04:26Uy, mami, ¿qué te pasa?
01:04:28No sé, es que tengo un poco cogida la garganta.
01:04:32¿Y qué tienes ahí?
01:04:34¿Dónde?
01:04:36Mami, pinchas.
01:04:37¿Cómo que pincho?
01:04:39Que tienes sombra de barba.
01:04:41Dios mío, ¿qué me está pasando?
01:04:43No pasa nada a las mujeres cuando se hacen viejas.
01:04:45O salen pelos en sitios raros.
01:04:47Mi abuela Candelaria tenía un bigote y unos pelos negros en la barbilla.
01:04:51¡Calla, insensible!
01:04:57¡Dimitri!
01:04:58¿Qué ha habido, un error?
01:05:00La vacuna se la ha tomado mi mujer.
01:05:02Hostia puta.
01:05:03Sí, y se está convirtiendo en el cigala.
01:05:05¿Qué hago? Tranquilo, hombre.
01:05:07Hoy mismo te envío antidoto con mensajero urgente.
01:05:10Sí, sí, sí, gracias.
01:05:11No, no, gracias no.
01:05:122.000 euros.
01:05:13¿Cómo 2.000 euros? La madre que te parió.
01:05:15¿A que me chivo a Putin de que eres maricón y te mandan a Siberia?
01:05:18No dinero, no antidoto.
01:05:20Vale, vale, vale, vale, vale.
01:05:21De acuerdo, te hago una transferencia.
01:05:24Esto me pasa por fiarme de un comunista.
01:05:31Mami, tranquila.
01:05:33¿Será un desajuste hormonal o estás con la menopausia?
01:05:37¿Yo?
01:05:38¿Qué va?
01:05:40¿Qué pasa?
01:05:42¿Qué tengo en el pelo?
01:05:43Nada, nada.
01:05:44¿Te estás despeluchando como un Mastín?
01:05:48¿Yo?
01:05:50¿Qué marca de champú estás usando?
01:05:53El de siempre, raíces y puntas.
01:05:55Yo que en tu estado, mejor quédate en casa y que la niña te cuide
01:05:58y ya recojo yo el bogavante de oro.
01:06:00Sí, sí, mejor.
01:06:01No de eso nada.
01:06:02Mamá merece ese premio tanto como tú,
01:06:04o más que ha tenido que aguantarte.
01:06:06¿Cómo me vas a presentar en público con esa voz, esa cara y ese pelo?
01:06:09Si parece Golum, mira.
01:06:11¡No me arranques más pelo!
01:06:13Eso está muerto ya.
01:06:14Tranquila, yo te presto.
01:06:17¡Ay!
01:06:18¡No!
01:06:19¡Ay, quieto, quieto!
01:06:20A esa altura ya la aplastamos como una hormiga.
01:06:23¿Con qué?
01:06:24Cuando salga Fina, nos avisas y soltamos en piano.
01:06:27¿Quiere encargarse a la vieja?
01:06:29Ah, pero no te lo habíamos dicho.
01:06:31No, no, yo no quiero saber nada.
01:06:32Pues ya te lo hemos contado, te jodes, eres cómplice.
01:06:35¡Hala!
01:06:36¿Ya me han liado otra vez?
01:06:37¿Qué?
01:06:39¿Qué?
01:06:40¿Qué?
01:06:41¿Qué?
01:06:42¿Qué?
01:06:43¿Qué?
01:06:44¿Qué?
01:06:45¿Ya me han liado otra vez?
01:06:47Tú cuando la veas que está a punto de salir,
01:06:49nos dice...
01:06:51Nespresso.
01:06:52¿Nespresso por qué?
01:06:53¿No viste el anuncio?
01:06:55Sale en York Club y de comprarse una cafetera,
01:06:58le cae un piano en la cabeza y en el cielo le está esperando
01:07:01el feo visco malo este de las amistades peligrosas,
01:07:05como si llamase hombre.
01:07:06¡Eh, eh, eh!
01:07:07¡No juegues!
01:07:08¿Qué?
01:07:09¡Que viene, que viene, suéltalo!
01:07:15¡Tío, la vieja! ¡Se ha hecho un tigre y dragón!
01:07:18¡Pero soy gilipollas!
01:07:20¡A ver si está a punto de matarme!
01:07:22A punto, a punto, pero no.
01:07:25Perdona, Fina, se nos ha escurrido la cuerda.
01:07:27Así va la comunidad. ¡Mamarrachos!
01:07:30¿Pero cómo que no estaba el piano en mi casa?
01:07:32Espérese, que voy a llamar a mi mujer para...
01:07:34¡Ay! ¡Mi piano!
01:07:38¿Qué ha pasado?
01:07:39¡Ay, Dios mío!
01:07:41¡Ay, Dios mío!
01:07:43¡Mi piano!
01:07:44¿Qué ha pasado?
01:07:46Dios, que acabo de llegar.
01:07:49¡Pum, pum, pum!
01:07:51¡Pum, pum, pum!
01:07:53¡Pum, pum, pum!
01:07:55¡Pum, pum, pum!
01:07:57Por fin salas.
01:07:59¡Pum, pum!
01:08:00Mira, ya tenemos las flores para la ceremonia.
01:08:03Narcisos, camellias y ranúnculos.
01:08:05Hemos tenido que dejar una señal, mira, 300 euros.
01:08:08Ah, que pago yo. No lo voy a pagar yo.
01:08:10Estoy muy feliz, mi vida.
01:08:11Yo pensaba que no iba a encontrar el amor y de repente, mira,
01:08:14aquí organizando mi boda.
01:08:16¡Ah!
01:08:17Sí, sí, qué cosas. ¿Podemos hablar ya?
01:08:19Qué hambre, coño, voy a merendar.
01:08:21¡Uy! ¡Si me dejéis la lavadora puesta!
01:08:24Ya verás tú las toallas, qué pesto me da.
01:08:26Anda, sí voy a tenderlas.
01:08:27A ver, que lo que te quería decir antes es que...
01:08:29Primero me voy a poner las zapatillas,
01:08:31que tengo un dolor de pies.
01:08:33Señora, decídase.
01:08:34Se han acabado las galletas.
01:08:36Bueno, pues hazte una tostada. A ver, escúchame, por favor.
01:08:38¡Qué tonta!
01:08:40Pero si las he echado a lavar.
01:08:41Claro, ya las podía estar buscando yo todo el día.
01:08:44Nada, que no se calla.
01:08:45Señora, ¿no sabe usted hablar con la mente?
01:08:47Mami, no lo radíes todo, que le pones nervioso.
01:08:49Sí, yo estoy a lo mío.
01:08:50Uf, a ver, resumiendo, que esto se ha acabado.
01:08:54Sí, las galletas, yo te lo he dicho.
01:08:55Que no, que no, que las galletas no, lo nuestro.
01:08:57¿Qué nuestro qué dices?
01:08:59Oye, este suavizante no lo compréis más, que no me gusta, ¿eh?
01:09:02En las cosas de la casa no hay que escatimar.
01:09:04¡Que te calles ya, tanqueta!
01:09:06¿Qué más llamáis?
01:09:07¡Abre!
01:09:08¡Abre!
01:09:09Amador, no entiendo nada y me estoy poniendo nerviosa.
01:09:12Yoli, que esta relación ha explotado,
01:09:13que han metido mucha presión y ha hecho pum.
01:09:15¿Me estás dejando, hijo de la gran puta?
01:09:18Sí, que te cojas tus cosas y te vayas con tu madre,
01:09:20que has ido en locas.
01:09:21¡Te mato!
01:09:22¡Pero qué pasa, qué pasa!
01:09:25¡Que me está dejando, mamá!
01:09:26¡Ábreme!
01:09:27Amador, que te quedamos descapotable,
01:09:29que a mí no me rompe el corazón, idiota.
01:09:31Da igual, que no te otorgo.
01:09:32¿Cómo me puedes hacer esto?
01:09:33Yo que le he dado todo por esta relación, si me he vaciado.
01:09:35Bueno, pues ahora vacía el armario, que mañana no os quiero aquí.
01:09:38Joder, qué palo más gordo, ¿no?
01:09:40¡Yoli, aquí está tu madre!
01:09:42Otra vez a empezar de cero, menudo mierda de vida.
01:09:44¡Abran a salvarme de este patrón!
01:09:46Mujer, ya encontrarás a tu príncipe azul.
01:09:47Yo es que estoy muy maleado por la vida ya.
01:09:49¡Abreme y activar la puerta!
01:09:50Tú eres un mierda y un cobarde.
01:09:52Y encima cabezón.
01:09:54Y eso que me ahorro.
01:09:55¡Alba!
01:09:56Eso que me ahorro para ir a tus hijos,
01:09:57que seguro que me hacen un desgarro.
01:09:59Para meter al psiquiatra, que está fatal.
01:10:01¡Aguanta, hija!
01:10:03¡Que ya voy!
01:10:04¡Agárrala del pelo!
01:10:05¡Hostia, la tranqueta!
01:10:06¡Que viene!
01:10:16Señor Recio, qué elegante.
01:10:18¿Qué quieres?
01:10:19Paquete urgente de Mojú.
01:10:20Uy, el antídoto.
01:10:23¿Le ha picado a un bicho?
01:10:24¿A usted qué te importa, cotilla?
01:10:26Sí, yo es por estar informado,
01:10:28que si no daña finamente a la bronca.
01:10:29Pero tú a la vieja no le cuentes nada, que es el enemigo.
01:10:32¿A qué me da propinillas?
01:10:33Pues si esto es una inyección.
01:10:35¿No lo habían empollado?
01:10:36Yo qué sé, lo ha dejado el mensajero.
01:10:38¡Venga, tírame esto, fuera!
01:10:42¡Suegro, estás ya!
01:10:44¿Que nos vamos al evento?
01:10:45¿Vas vestido de tripulante de Star Trek?
01:10:47Mola, ¿eh? Me lo pillé en Ibiza.
01:10:49Cuando quieras te lo dejo.
01:10:50Qué pena encontrarme tan mal en un día tan bonito.
01:10:52Mami, si estás guapísima.
01:10:54¿Tú no tenías una falda más corta?
01:10:55Déjala que enseñe a Cacha, que está muy buena.
01:10:58¡Moza!
01:10:59¡Qué circo de familia!
01:11:08Mira, la morsa moribunda de estrés que tiene.
01:11:12¡Vicente!
01:11:13¡Despierta!
01:11:15Que ya se ha acostado tu novia, te ha apagado la tele.
01:11:19Joder, qué calor da esto.
01:11:20¡Venga, vamos!
01:11:22¿Por la terraza?
01:11:23No, si te parece, ya vamos a la terraza.
01:11:25¡Venga!
01:11:26¡Venga!
01:11:27No, si te parece, ya vamos a la puerta y le decimos
01:11:30buenas noches, señora, venimos a asesinarla.
01:11:32Le viene bien ahora.
01:11:33¡Joder!
01:11:35¡Venga, coño!
01:11:44Así dormidita parece buena persona y en más mala con dolor.
01:11:48¿Cómo la hacemos?
01:11:50La asfixiamos con un coi que no deja marca.
01:11:53Venga.
01:11:54Seguro que está acostumbrada a llevar bolsas en la cabeza.
01:11:57Mejor una explosión de gas.
01:11:59Claro, lo ideal para los cimientos de un edificio enfermo.
01:12:02No me cambies los planes a última hora, ¿eh?
01:12:04¡Tú grites!
01:12:15Toma, hazlo tú, que estáis más unidos.
01:12:17¡No, no, no!
01:12:18Tú, tú, tú, tú.
01:12:19Vicente, que tú eres más viejo, si te pillan no vas a la cárcel.
01:12:22Que yo soy un jubileta, no un asesino.
01:12:24Ya, ni yo tampoco.
01:12:25No está en mi naturaleza el gen de matar al prójimo.
01:12:30¿Y entonces qué coño hacemos aquí?
01:12:34Vámonos.
01:12:35Vámonos, que todavía se despierta.
01:12:37Vámonos antes.
01:12:45Tú sabes que vamos a morir, ¿no?
01:12:47Bueno, tampoco nos va a echar nadie en falta.
01:12:50Tú habla por ti, ¿eh?
01:12:51Que a mí me quiere mucho todo el mundo.
01:12:55¿Dónde vas?
01:12:56¿A pillar algo?
01:12:57Es que me siento tonto habiendo entrado aquí para nada.
01:13:02¿Qué es esto?
01:13:04¡Ay, qué asco, supositorio!
01:13:07¿Qué imagen me ha venido?
01:13:18Ya nos han asimiltado otra vez en la mesa de ahumados bermudes.
01:13:21Antonio, llevamos toda la vida esperando este momento.
01:13:25No lo fastidies.
01:13:31Hola.
01:13:32Buenas noches.
01:13:33Es que tienen nódulos en la garganta de cantar,
01:13:36en el coro de la iglesia.
01:13:37¿Mamí, estás bien?
01:13:38Pues no.
01:13:39Tengo un calor.
01:13:40Te brilla la cara como la baronesa Tisse.
01:13:42¿La quieres que rompas?
01:13:47Compañeros del congelado, un poco de atención, por favor.
01:13:52Vamos a entregar el premio del año
01:13:55y así podemos cenar más tranquilos.
01:13:58¡Que empieza, que empieza!
01:13:59Por primera vez en muchos años,
01:14:01tenemos un ganador por unanimidad.
01:14:04Por su impresionante crecimiento y buen trato al cliente,
01:14:08el bogavante de oro es para...
01:14:10¡Ay!
01:14:11Marisco...
01:14:12¡Ora!
01:14:13¡Ora!
01:14:14Suegro, la fe es la victoria.
01:14:17¡Vale!
01:14:18Recogen el premio.
01:14:21Berta Escobar, Teodoro Rivas,
01:14:24Alba Recio y Antonio Reci.
01:14:28Y me dice el último que asco me tengo este carcamal.
01:14:32¡Ah!
01:14:38Enhorabuena.
01:14:39Gracias, gracias.
01:14:40¡Uy!
01:14:41¡Quita, quita!
01:14:42Bueno, pues hablo yo.
01:14:44¿Qué vas a hablar tú, cateto?
01:14:46Hablo yo.
01:14:47El marisco...
01:14:48Te hable mamá, que habla muy bien.
01:14:49¿Qué?
01:14:53Perdonadme, tengo la voz un poquito tomada.
01:14:57Gracias a Dios y a todos vosotros por este premio,
01:15:01que llega en un momento muy importante para nuestra familia.
01:15:06El aumento de nuestro beneficio
01:15:08va a permitir que podamos operar a nuestra hija Alba,
01:15:13que es transexual,
01:15:15para que por fin sea una mujer completa.
01:15:18¿Qué cagüente es eso?
01:15:20¡Y podamos consumar!
01:15:21¡Uh!
01:15:22¿Qué?
01:15:23Pero sobre todo, quiero dar las gracias a mi yerno Teodoro,
01:15:28un joven maravilloso
01:15:30y el auténtico artífice de la resurrección de Marisco Recio.
01:15:35¡Dios!
01:15:36Gracias, suegra, como te quiero, puñetera.
01:15:38Es que...
01:15:44Quería deciros cosas bonitas,
01:15:48pero me encuentro fatal.
01:15:52Si no os importa, no me hagáis...
01:15:58¿Qué te pasa?
01:15:59¿Mami?
01:16:00¡Ah!
01:16:01¡Mami!
01:16:02¡Que alguien lleve una ambulancia!
01:16:04¡Atrás, que yo sé lo que le pasa!
01:16:06¡Almai, le va a hacer un Pulp Fiction!
01:16:08¿Pero dónde vas con eso?
01:16:09¡Al culo! ¡Levanta!
01:16:10¡Ah!
01:16:11¡Ah!
01:16:15Ah, otra cosa, que también soy dj, dj Teo, con unas intercaladas.
01:16:19Si tenéis algún evento, llamadme.
01:16:21En mi página web están mis tarifas.
01:16:23Gracias.
01:16:34Vicente, dime lo que sientes por mí
01:16:38ahora que estamos a la puerta de la muerte.
01:16:41No te dejes nada dentro.
01:16:43Me lo guardo para mí, es más romántico.
01:16:47Carico, eres hijo.
01:16:48Pues no preguntes. ¿Para qué preguntas?
01:16:51¿Por qué no pierdo la esperanza de que me caiga un piropo?
01:16:54¿Que no me vas a dejar ni morirme en paz?
01:16:56¿Que me van a matar por tu culpa?
01:17:00Ya están ahí.
01:17:01Dignidad, Vicente, ¿eh? No te derrumbes.
01:17:06¿Tenéis el dinero?
01:17:07Es que tenemos cara de tenerlo...
01:17:09¡Pues al coche!
01:17:17¿Qué tal, señor Pulgencio?
01:17:20Yo bien, ¿y vosotros?
01:17:23Descompuestos perdidos, para que no os vamos a engañar.
01:17:26No tienen el dinero.
01:17:27Vaya, por Dios.
01:17:31¿Qué haces?
01:17:32¿Qué haces?
01:17:35¡Coño, los nervios! ¡Qué asco bajar las ventanillas!
01:17:37Pero si es que debería de llevar aquí una bolsita para las víctimas,
01:17:41como en los aviones.
01:17:42A mí, pegame bien el tiro, ¿eh?
01:17:44No me dejéis tonto, que no quiero ser una carga para mi hijo.
01:17:47Esto va a ser como en Las Vegas.
01:17:49Nos van a acercar a nuestras propias tumbas
01:17:51en un descampado perdido.
01:17:53Si me van a matar, que cabe su puta madre.
01:17:56No, hombre, si nos vamos a matar.
01:17:59Si os matamos, no cobro.
01:18:02Ah, tiene lógica.
01:18:04Me cuadra.
01:18:05Entonces, ¿qué nos vais a hacer?
01:18:08Ay...
01:18:11Ay...
01:18:13Madre mía de mi vida,
01:18:14no tenía claro el concepto de ensalada de hostias
01:18:17hasta hace un rato.
01:18:18Yo, a partir de la tercera, no me acuerdo de nada.
01:18:20Qué facilidad tienes para desconectarte del mundo.
01:18:23¡Papá!
01:18:25¿Pero qué ha pasado?
01:18:26¿Por qué a este imbécil le ha pedido 200.000 euros
01:18:29a unos prestamistas para la derrama de la comunidad?
01:18:32Y como no se los hemos devuelto, pues...
01:18:35nos han puesto fino.
01:18:36No, y que además nos van a matar a todos.
01:18:38Aunque yo no sé de dónde vamos a sacar ese dinero.
01:18:40¿Cómo a todos?
01:18:41Que vosotros también estáis incluidos en el lote.
01:18:44Se van a cargar la piña entera.
01:18:47Fermín, ¿me estás diciendo que por culpa de una de tus ideas
01:18:50de mierda mi familia está amenazada de muerte?
01:18:52Vaya...
01:18:53¡El que te voy a matar soy yo!
01:18:55¡Ey, ey, ey!
01:18:56¡Ay!
01:18:57¡Cagón!
01:18:58¡La rejera!
01:18:59¡Ay, suéltalo!
01:19:03¡Papá, ya te vale!
01:19:04Lo siento mucho, Gabi, así yo solo quería salvar nuestra casa.
01:19:08¡Ay, mi niña, que me lo matas!
01:19:10¡Javi, ¿qué hacemos?
01:19:13¿Dónde vas?
01:19:14¡A la policía!
01:19:15¿Pero tú no vas a ver las películas?
01:19:16¡Eso no sirve para nada! ¡Se los tienen comprado!
01:19:19¡Dame tú una solución, lumbreras!
01:19:21Teníamos que haber llamado con Filiz.
01:19:31¡Oh!
01:19:32¿Eh?
01:19:33¿Tú qué haces aquí?
01:19:35Eh, durmiendo.
01:19:36¡Chusa!
01:19:37Es que me he enfado con la hiela y no tenía dónde dormir.
01:19:41¿Me ha llamado?
01:19:43¿A usted quién le manda a dejar entrar a mi marido?
01:19:45No me rías, señora, que estoy muy sensible.
01:19:48Retírese.
01:19:49Sí, señora.
01:19:51¿Y tú?
01:19:52¿Ya te estás largando?
01:19:53Que lo que me faltaba a mí es comerme tus broncas con la modestía.
01:19:56No, no, no, si no es bronca, si hemos cortado.
01:19:58Vamos, que ya no hay boda, sé finís.
01:20:00¿Entonces ya no quieres el divorcio?
01:20:02No, no, no, que es un lío.
01:20:03Eso sí, tenemos pendiente la revisión de mi sueldo de hombre florero.
01:20:07Ya hablaremos.
01:20:08Me voy, que me está esperando Héctor en la cama.
01:20:10Kuki, pasa del mon, ya sé si vuelve conmigo.
01:20:12Podemos ser muy felices.
01:20:13Yo sí que soy feliz con mi pareja.
01:20:15Sí, pues tienes una cara amarga.
01:20:17Es que es verte.
01:20:18Y me ajo.
01:20:19Claro.
01:20:22Abadó, ponme la inyección del shurumé,
01:20:25que yo no puedo pincharme, que me pierdo.
01:20:28Joder.
01:20:29Joder.
01:20:31Que no me libro.
01:20:40¿Por qué no quieres que la llevemos a urgencias?
01:20:42Que por la noche solo hay médicos panchitos.
01:20:44No me fío.
01:20:45Yo prefiero descansar y mañana yo voy a mi médico de cabecera.
01:20:48¿Tú qué le has puesto en la inyección esa?
01:20:50Yo, el urbasón para su alergia, que lo llevo siempre encima.
01:20:53Mentira.
01:20:54No quieres que la llevemos a urgencias porque la has envenenada.
01:20:58¿Cómo voy a envenenar a mi mujer? No digas tonterías.
01:21:00Teo, vámonos a urgencias.
01:21:02Que no se mueve de aquí. Castigada a tu cuarto.
01:21:04¡Pedrita!
01:21:05¡Qué fuerza tiene el maricón!
01:21:07Como le salga algo raro en la analítica, te juro que te denuncio.
01:21:10Vale, vale.
01:21:11Le he pinchado un antídoto.
01:21:13Es que le di unas hormonillas masculinas.
01:21:15No sé qué tato de tostesterona con...
01:21:18¿Qué?
01:21:20Antonio.
01:21:21¿Pero tú estás loco? ¿Que casi te la cargas?
01:21:23No, casi te la cargas tú. ¿Para qué coño le cambiaste la copa?
01:21:26Las hormonillas masculinas eran para ti,
01:21:28para curarte la homosexualidad y que dejes de sufrir.
01:21:31¿Me querías chutar una cosa que no sabes ni qué es?
01:21:34Perdona, me las dio un médico ruso, que es una eminencia.
01:21:37Dmitri Yurokov.
01:21:38Dice que los invertidos... ¿Estáis enfermos por la contaminación?
01:21:41O sea, que hay hulandrones por culpa de Volkswagen.
01:21:44Si te hubiésemos criado en el campo como a Heidi, serías normal.
01:21:47Llévanme a la cama. Yo no puedo más.
01:21:49Tú eres un enfermo. Y el ruso, ese otro.
01:21:52Hay que curar, no es la homosexualidad, sino la homofobia.
01:21:56Suegro, sí, yo sé que tiene buena intención,
01:21:59pero a veces hace las cosas sin pensar.
01:22:01Bueno, mi familia se desmorona, pero me da igual.
01:22:04Porque por fin tengo mi bogavante de oro.
01:22:06¿Dónde está?
01:22:07¿El qué?
01:22:08Mi premio, lo tenías tú.
01:22:09¿No lo has cogido tú?
01:22:10Yo.
01:22:11Yo estaba atendiendo a Berta...
01:22:13¡Alma, y me lo he dejado en el taxi!
01:22:15¡La madre que te parió! ¡Te mato!
01:22:18¡Mi bogavante de oro!
01:22:20¡Espera, espera!
01:22:21Vamos a mirar en Wallapop, que a lo mejor lo han colgado ya.
01:22:24¡Ay!
01:22:35Lola, sea amable, que te conozco.
01:22:37¡Que sí!
01:22:39¡Que sí, no! Tómatelo en serio, que estamos en peligro de muerte.
01:22:42Estás pesado, ¿eh?
01:22:43¡Chist!
01:22:44Abre.
01:22:45¡No, abre tú, que yo no lo aguanto!
01:22:47¡Chist! ¿Qué te he dicho?
01:22:49¡Mamá!
01:22:52¡Gaby, amigo! ¡Qué ganas tenía de verte, tío!
01:22:55¿Ah, sí?
01:22:56Sí, sí, como bollón.
01:22:57No sé, como la última vez que te vi me dejaste tirado como a un perro.
01:23:01Nah, pero esos son peleillas, amigo.
01:23:03Anda, pues está hasta aquí.
01:23:04¿Dónde quieres que esté? Es mi casa.
01:23:05¡Hola!
01:23:07Bueno, ¿qué queréis?
01:23:08¿Dinero, no? Porque está claro que algo queréis.
01:23:10¿Y no de qué coño me ibas a llamar tú a mí?
01:23:12No, no, hombre, que vamos a querer dinero.
01:23:14Era por el gusto de verte y charlar.
01:23:16¿Nos prestas 250.000 euros?
01:23:19¡Hostia!
01:23:20¿Anda, qué pedís, para tabaco?
01:23:21Es que nos quiere matar un prestamista.
01:23:23¿Qué pasa? ¿Tan mal estáis de dinero? ¿Qué sois, ludópatas?
01:23:25No, no, mi suegro.
01:23:27¿Cómo vamos a ser ludópatas?
01:23:28Pues tú tienes pinta.
01:23:29Y tú de gilipollas.
01:23:30¡Lola!
01:23:31Me encanta esta tía, es que hasta para pedir dinero es borde.
01:23:34Oye, que nos vayas a dejar dinero no te da derecho a insultarme.
01:23:38Sí, sí, ¿qué le da?
01:23:40Sí, insúltala.
01:23:41¡Escúpela si quieres, pero préstanos el dinero, tío!
01:23:44¡Javi!
01:23:45¡Lola, no quiero morir!
01:23:46Tranquilo, que sí, que yo os presto el dinero.
01:23:48Ay, gracias, tío. Gracias, amigo.
01:23:51Con lo que cuesta formar una familia,
01:23:53sería una pena que os mataran a todos.
01:23:55¿Tú sabes lo difícil que es encontrar lo que vosotros tenéis?
01:24:00Ya no sé nada de lo que tenemos.
01:24:04Yo es que me siento tan solo.
01:24:06No me extrañas.
01:24:07¡Lola!
01:24:08Desde que empecé a ganar pasta como un cabrón,
01:24:12nadie se acerca a mí porque sí, todo el mundo busca.
01:24:15Y yo soy una persona corriente
01:24:17que tiene sus necesidades afectivas, sus carencias.
01:24:20Lo único que quiero es que se me acerquen tías normales.
01:24:23Nada.
01:24:24Los millonarios también tenemos sentimientos.
01:24:27Claro, claro.
01:24:28Pero nada, tío.
01:24:29Lo único que se me acercan son guarras
01:24:32que quieren pegar el braguetazo.
01:24:33¡Hijas de puta!
01:24:34Y es que el dinero no da la felicidad, Marotus, no la da.
01:24:37Hombre, pues si te vas a sentir mejor,
01:24:40¿no os puedes dar la mitad de tu fortuna?
01:24:46No, no creo.
01:24:47Oye, pues yo tengo una amiga que te pega mucho.
01:24:50Es una tía independiente, soltera, guapa,
01:24:54tipazo, independiente.
01:24:56Y sobre todo madura y equilibrada.
01:24:59¿Quién?
01:25:00¿Quién?
01:25:04Eh, Judit.
01:25:05Gabi, Gabi, Judit.
01:25:13¿Qué tal?
01:25:14Bien.
01:25:27¿Joli?
01:25:28¿Joli?
01:25:30¡Olé! ¡Olé!
01:25:32Villa Borderline para mí.
01:25:33Masajito for you, masajito for me.
01:25:39Buenos días, Cari.
01:25:40¿Has desayunado?
01:25:42Oye, tenemos que cambiar ese colchón y que tengo la espalda molida.
01:25:45Vamos a comprar un viscoelástico bueno.
01:25:47¿Pero tú qué haces aquí? Que habíamos cortado.
01:25:49Anda, anda, no digas tonterías. ¡Café infusión!
01:25:55Ya ves, Vicente, al final no era para tanto la cosa.
01:25:58Todo ha acabado bien.
01:25:59Que no era para tanto, tú vives en tu mundo, Fermín.
01:26:03Pero vamos a ver, nuestra familia está viva
01:26:05y hemos salvado a la comunidad.
01:26:07No se puede estar en un momento más dulce.
01:26:10Fermín, traigo malas noticias.
01:26:12¡Ah!
01:26:13A tomar por culo tu momento dulce.
01:26:15Pero son malas, muy malas o es regularcilla.
01:26:18Hemos descubierto que el edificio está construido
01:26:20sobre una capa freática.
01:26:24Ya.
01:26:25¿Y eso es muy malo?
01:26:27Tiene solución, pero hay que cambiar todo el sistema
01:26:29para reforzar al edificio y la obra se va a encarecer bastante.
01:26:34Pues sí que es mala la noticia, sí.
01:26:36¿Qué hago? ¿Sigo adelante?
01:26:37Claro, si son nuestros hogares.
01:26:39Bien, pues ya os pasaré el presupuesto nuevo, ¿vale?
01:26:43Tenéis que marcharos del edificio para que podamos hacer las obras,
01:26:46es por vuestra seguridad.
01:26:47¿Cuánto tiempo?
01:26:48Esta noche hay fútbol y quiero verlo en mi sofá.
01:26:50No sé, mínimo un par de semanas.
01:26:52Vale.
01:26:54Madre mía, más pasta y todos a la calle.
01:26:57Presidente, junto urgente.
01:26:59Ojalá no se hubieran matado.
01:27:01Pues sí, yo también lo hubiera preferido.
01:27:08Pincha, ¿eh?
01:27:09Pincha.
01:27:10Pupu, venga, pupu, pincha.
01:27:12Va.
01:27:15¡Ey, ese es agro!
01:27:17¡No me des!
01:27:20Ponme un bitter case.
01:27:21¡Ha roto la puerta!
01:27:22¡Mira lo que me quiere hacer Amador!
01:27:24¿Qué?
01:27:25Me quiere hacer la separación de bienes con lo que yo no quiero.
01:27:28¡Uy, uy, uy, qué feo es ese!
01:27:30Perdón.
01:27:31Empuéntratela tú, latin lover.
01:27:33A mí el entrepernao.
01:27:36¡Uy, uy, uy, pero qué feo es eso!
01:27:39¿Qué pasa?
01:27:40A ver, le acabo de decir la frase.
01:27:42Unas bellísimas personas para que luego digan que los prestan bien.
01:27:45Tú también, tú también, sois los dos maravillosos.
01:27:49Perdón.
01:27:52Es que no se puede quitar la ilusión así a la niña, hombre.
01:27:54No se puede, no se puede, no se puede.
01:27:56Ya la he oído la primera, señora.
01:27:57¡Que no se puede, que no se puede!
01:27:59¡Yali!
01:28:00¡Espera!
01:28:01¡Me voy a cagar en mis dos, eh!
01:28:04Que no es tan fácil cargarse a Jardín.
01:28:10¡No se puede, no se puede!
01:28:13¿Tienes chorizo?
01:28:14Sí, toma, ven.
01:28:16En la primera rodaja no tiene pellejo.
01:28:19En la primera rodaja, ¿eh?
01:28:21No tiene pellejo.
01:28:22Narcisos, camellias y ranúnculos.
01:28:24¡Uy, toma!
01:28:26Hemos tenido... ¿Hablabas tú?
01:28:27No, no, no.
01:28:28¿Ah?
01:28:29¡Qué graciosa!
01:28:32Fernando, como no, no has librado, ¿verdad?