11×04 Un Viaje a Cuenca, dos TinderBrothers y la Tercera Guerra Mundial

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Transcript

00:00:00¿Qué has vendido el bar a Coque? ¿Por qué?

00:00:03Me dijiste que estabas harta del Rincon City.

00:00:06Sí, pero son cosas que una dice en pareja para desahogarse.

00:00:09Entonces no digas que estás hasta el coño porque llama a Confucio.

00:00:13Un novio como Dios manda a saber cuándo su pareja se queja

00:00:15de verdad o cuándo solo se está desahogando.

00:00:17Alba, tú no necesitas un novio, necesitas a Rappel.

00:00:20Además, si no cambia nada.

00:00:22Ahora, en vez de pagarme a mí el alquiler, se lo das a Coque.

00:00:25No, a ver, yo el bar lo quiero para mí,

00:00:27para montar un garrito Rojavilli.

00:00:29¿Qué?

00:00:30Esa información yo no la tenía.

00:00:32Sí, se lo dije,

00:00:33que me hacía ilusión tener un bareto para dar conciertos.

00:00:36Quiero empotrar una Harley así en la pared.

00:00:38Coque, es Pladu.

00:00:39Pero eso aguanta. No doy crédito.

00:00:41Me has vendido el negocio a traición.

00:00:42Belletita, solo pretendía separar el amor del trabajo

00:00:45para que no haya más fricciones.

00:00:47Pues no lo has conseguido.

00:00:48A ver, prisa tampoco hay.

00:00:51Usted tómese el tiempo que necesite.

00:00:53Mientras me pague el alquiler,

00:00:54pero qué mierda de solución es esa, ¿qué hago yo ahora con mi vida?

00:00:57Reinvéntate. ¿Qué me reinvento?

00:00:59Yo cuando dejé la alcaldía formé mi propio partido, el ACCT.

00:01:03Y te va que te mueres.

00:01:04Pues tenemos siete concejales.

00:01:05Y Toni Cantó está muy interesado en afiliarse.

00:01:09Señor del fin, lo siento mucho.

00:01:12Yo cuando le compré el hojal lo hice para ayudar,

00:01:14no para crearle otro crisis de pareja.

00:01:16Coque, quitarme ese muerto de encima

00:01:17es el mayor favor que me han hecho en la vida.

00:01:20Siempre estaré en deuda contigo.

00:01:21Se imagina que le sale el pelo y todo.

00:01:23No lo creo, pero bueno, el cuerpo humano es un misterio.

00:01:27Cosas más raras se han visto.

00:01:29Que le dejo libre la caseta.

00:01:30Me da cosilla, pero ya ha llegado la hora de independizarme.

00:01:34Claro, habrás dado la entrada de un pisito.

00:01:37No, a mí me gusta más ser ciudadano del mundo.

00:01:42Me he comprado otra cosa.

00:01:44Qué caravanón.

00:01:46Te habrá costado un dineral.

00:01:47Desde que se me llevaron la antigua tenía yo monos de caravana.

00:01:49Es preciosa.

00:01:51Aunque no sé si es lo más disqueto

00:01:53para pasar desapercibido entre los vecinos.

00:01:55¿Coque? ¿Y Sarulote?

00:01:57El tonto que ha heredado 300.000 euros

00:01:59y una finca en Frenillos de la Sierra.

00:02:01¿Cuánto? Fregenal.

00:02:03Ese dinero hay que pensar cómo invertirlo bien.

00:02:05El muy melón le ha comprado el bar a Enrique.

00:02:07Uf, mal empieza.

00:02:09No es archivato.

00:02:10Pero no lo irás a cerrar, ¿no?

00:02:12No, no, si voy a hacer conciertos.

00:02:14Coquito, te perdono, vuelve conmigo.

00:02:16¡No, conmigo!

00:02:18Conmigo, que duramos más tiempo.

00:02:20Bueno, no me acuerdo, ¿cuánto duramos?

00:02:22Ese trasto no lo aparques aquí, que nos quita todas las vistas.

00:02:25¿Qué vistas, señora?

00:02:27Al escampar, me gusta ver a los conejillos correr.

00:02:31¡Asquerosa!

00:02:32¡Coque! Enseñanos la rumbote por dentro.

00:02:35¡Viene, Chele!

00:02:36¿Cómo vienes y pareces yate de un moro?

00:02:39Lo mejor es pasar desapercibido, como Amancio Ortega.

00:02:42Perfil bajo.

00:02:44Si el señor Recio se iba a chivar, igual.

00:02:45Está cocido, porque le he comprado a Beñaverte

00:02:48el 50 % de Marijorrez.

00:02:50Coque, no sé si esa es una gran inversión.

00:02:54No, ni subar tampoco, pero la vida es corta, hay que divertirse.

00:02:57¡Culote, culote!

00:02:59¡Culote, culote!

00:03:01¡Guapapilo, guapapá!

00:03:03¡Guapapilo, guapapá!

00:03:04¡Guapapilo, guapapá!

00:03:06¡Culote, culote!

00:03:08¡Culote, culote!

00:03:10¡Culote, culote!

00:03:11¡La casa vecina!

00:03:13¡Ja, ja, ja, ja! ¡La casa vecina!

00:03:17¿Cómo te sientes, Bruno? ¿Vas estando mejor?

00:03:19Sí.

00:03:20No.

00:03:23No sé.

00:03:25Como muy raro todo.

00:03:26Bueno, pero has conseguido volver a tu edificio, con tus vecinos.

00:03:29Te estás enfrentando a tus miedos.

00:03:31Sí.

00:03:33Pero no sé quién va ganando.

00:03:34¿Estás saliendo a la calle? Poco, muy poco.

00:03:38Nada.

00:03:39Internet es tan cómodo.

00:03:41Eres consciente de que corres el riesgo

00:03:43de desarrollar un trastorno agorafóbico.

00:03:45Pero como me faltaba ya.

00:03:46¿Estás tocando el piano? Muy poco.

00:03:49Nada.

00:03:50Bueno, pero tendrás compromisos profesionales,

00:03:53no te llama tu mánager.

00:03:54Sí, pero no se lo cojo.

00:03:56Bueno, me mandó un mail el otro día para dar un concierto benéfico, pero...

00:03:59Pues dile que sí.

00:04:00No sé. Tanta gente ahí delante, mirándome.

00:04:04Mira, Bruno, tienes que retomar cuanto antes tu carrera artística.

00:04:07Ha llegado el momento de normalizar tu vida.

00:04:09Vale, pues busco algo facilito de mi repertorio.

00:04:12Gracias, doctora Toriaga.

00:04:13Sucede un solo. Ánimo, que lo estás haciendo muy bien.

00:04:16¡Bruno, amigo!

00:04:18¡Alguien como tú por aquí!

00:04:20Nada, una recaída tonta.

00:04:22Me alegro. Digo, lo siento, Álvaro.

00:04:26Adiós.

00:04:28Siempre juntos.

00:04:32Buenos días, Agustín.

00:04:35¿Qué tal estás?

00:04:37Regular.

00:04:39He vuelto a soñar con...

00:04:41el payaso Petit Clins.

00:04:44Madre mía, cómo estaban mis morritos.

00:04:47Macha.

00:04:49¿Quién eres?

00:04:50¡Llegó!

00:04:53¿Qué quieres?

00:04:55¡Entrar!

00:05:01He pensado que por el bien de los niños

00:05:03deberíamos dejar de lado nuestras rencillas

00:05:05y tener una relación cordial.

00:05:07Ya, y no será que te aburres. También.

00:05:09Invítame a desayunar y hablamos de nuestras cosas.

00:05:11¡Que te pires!

00:05:12Amador, que la familia es lo más importante que hay.

00:05:14Pues a verlo pensar antes de quitarme la mía.

00:05:16Venga, no seas rencoroso, que la vida son etapas.

00:05:18Que no, que no, que el desayuno ya lo haces tú.

00:05:20Pues vaya, anfitrión, si lo sé, me quedo en mi casa.

00:05:22Pues ya estás tardando.

00:05:23¿Y qué haces ahí todo el rato con el telefonito?

00:05:25¡Hazme caso, que he venido a verte!

00:05:27Es que me he reenganchado al Tinder,

00:05:28no veas qué pibonacos hay aquí.

00:05:29Amador, no aprendes, ¿eh? ¿Ya estás otra vez con los pinchitos?

00:05:31Que no, que no, que estoy buscando el amor.

00:05:33Yo quiero una novia, que estoy muy solo.

00:05:34Oye, apúntate conmigo, los Tinder brother.

00:05:36¿A mí? Si no me hace falta. Yo soy DJ.

00:05:38A mí se me acercan las chavalas arraudales.

00:05:41Las embrujo con mi pachanga.

00:05:42¿Pero qué chavalas? Si no trabajas, desgraciado.

00:05:44Pues mira, hoy precisamente he quedado con el dueño de un garito

00:05:47para empezar a trabajar de DJ residente.

00:05:49¿Que te quedas ahí a dormir? ¿Y los niños, qué?

00:05:51Que soy el DJ fijo de la disco.

00:05:52¡Qué paleto eres! ¿Cuánta noche te falta?

00:05:55Hostias, mira, un match. Mira qué pibonaco.

00:05:57Eso es un señuelo.

00:05:58Luego pinchas ahí para chatear y te salta una página, porro.

00:06:00Me voy, que he quedado con Juventud y vino tesoro

00:06:02para conocernos y tomar café.

00:06:04Qué cutre eres, ¿eh?

00:06:05Hay que ligar face to face como se ha hecho toda la vida.

00:06:07Claro, porque tú lo digas.

00:06:08Pero no me dejes aquí solo desagradecido,

00:06:11¿conciliar? ¡Nada!

00:06:13Pues ya, desayuno.

00:06:38¡Están volviendo a la tele!

00:06:39Por Dios, con lo bien que estamos y no el pianista loco, se podía haber quedado en la clínica.

00:06:44¡Mira! Van a hablar de tú.

00:06:47A ver qué ha liado este ahora.

00:06:49No te metas con Trump, es un gran hombre, el centinela de Occidente.

00:06:53...corre el riesgo de convertirse en un conflicto armado.

00:06:56Kim Jong-un ha afirmado tener listo un nuevo misil intercontinental

00:07:00con alcance suficiente para llevar una cabeza nuclear hasta la costa oeste norteamericana.

00:07:05Donald Trump ha respondido enviando a los portaaviones con orden de atacar las bases de misiles norcoreanas

00:07:10si hacen cualquier lanzamiento de prueba.

00:07:12A este sí que no le tocan los huevos, no como Obama, que era un hombrando.

00:07:15¡Dios santo, bendito! ¡Cuánto odio hay en el mundo!

00:07:19¿Dónde está el mensaje de Cristo?

00:07:21En la carpeta de spam. Vamos de cabeza a la tercera guerra mundial.

00:07:25Jesús...

00:07:26Yo pensé que sería contra los moros, pero no, no. Será contra estos demonios amarillos.

00:07:30¡Qué horror! ¿Y qué podemos hacer nosotros?

00:07:33Junta urgente.

00:07:34¿Junta para qué? ¡Antonio, recoge esto!

00:07:41Silencio en el gallinero.

00:07:44¿Cómo?

00:07:46¡Funga!

00:07:48¡Que os calléis ya, dice!

00:07:49¡Oh, qué fichaje!

00:07:51En primer lugar, me gustaría dar una calurosa bienvenida a Coque Calatrava, como nuevo propietario de...

00:07:57¡No te enrolles que tengo pedicura! Primer punto del día.

00:08:00Buena pregunta. Que nos lo aclare Antonio, que ha convocado la junta.

00:08:04¡Vecinos!

00:08:05Yo te rogaría que dejes de tocarme la pared cada vez que me siento al piano. Estoy preparando un concierto muy importante.

00:08:10¡Bruno! ¿Vuelves a los escenarios?

00:08:12Anda, que invita.

00:08:13Es un concierto benéfico a favor del cambio climático. O sea, en contra. O sea, apoyándolo. O sea, para paliarlo.

00:08:20No nos interesan tus musiquitas. Hay cosas más importantes.

00:08:23¡Vecinos!

00:08:24Oye, ahora que este ha heredado, ¿ya no le tenemos que pagar la indemnización?

00:08:28Sí, sí. ¿Cómo que no?

00:08:29No me interrumpa.

00:08:30O sea, se está forrado.

00:08:32Ah, inviertes en Antonio y Enrique, que son tus amiguitos y a los demás que no sé, ¿no?

00:08:36Perdona, en mí no he invertido. Me ha hecho una opa hostil.

00:08:39Coque, yo tengo una idea para una aplicación que puede ser un pelotón.

00:08:42¡No, no, no! Prodúceme a mí una miniserie.

00:08:44Nena, cuéntale lo del salón de belleza ahí en los locales.

00:08:47Con spa, y flotarium, y láser Alejandrita, y pincho Botox, y de todo.

00:08:51Yo te dejo que adoptes a Toñín por un módico precio. Treinta mil euros.

00:08:55A ver, por favor, no me agobiéis al mecenas.

00:08:58A ver, yo todavía tengo un poco de margen para algún que otro proyecto filatélico.

00:09:02Filantrópico.

00:09:03Pero déjame respirar un poco.

00:09:05¡Qué pena me dais con vuestras pequeñas miserias!

00:09:08¡No os dais cuenta de la que se nos viene encima!

00:09:10Antonio, pues cuéntanoslo de una vez.

00:09:12¡Es que no me dejáis hablar!

00:09:16¡Vecinos!

00:09:20La Tercera Guerra Mundial es inminente.

00:09:23Los americanos y los norcoreanos se han enganchado.

00:09:26Van a volar los misiles nucleares como los tomates en la tomatina.

00:09:29¿Y para eso montas una junta, Taraumental?

00:09:32Modistilla, esta junta podría salvarte la vida.

00:09:34Es la más importante en la historia de Miradós de Montevideo.

00:09:36Está claro que Trump es idiota, pero de ahí a qué le...

00:09:39Trump no puede ignorar las provocaciones del gordo loco de Kunchimpón.

00:09:42Kim Jong-un.

00:09:43¡Como sea!

00:09:44Eso lo ponen para vender más periódicos.

00:09:46Pero luego nunca pasa nada.

00:09:48Y aunque pasase, nosotros qué tenemos que ver ahí.

00:09:51Si eso está muy lejos.

00:09:52Si nos hemos escaqueado de dos guerras mundiales,

00:09:55nos escaquearemos de la tercera.

00:09:56Que no, que no, que no.

00:09:57Que esto está lleno de chinos.

00:09:58Sus aliados amarillos llevan años invadiéndonos en silencio,

00:10:01tomando oposiciones.

00:10:03Y que nos van a atacar con rollitos de primavera.

00:10:06Además, lo lógico es que España aproveche el follón

00:10:08para recuperar Gibraltar.

00:10:10Antonio, eso no tiene sentido.

00:10:12Los ingleses son aliados de Occidente.

00:10:14En las guerras nunca se sabe. Yo es lo que haría.

00:10:17¿Y para qué queremos nosotros Gibraltar?

00:10:19Para teretar a Goma Farato.

00:10:21¿Entonces qué hacemos?

00:10:22¿Una sentada hippie por la paz mundial?

00:10:24Voy por la guitarra y los porros.

00:10:26A ver, a ver, a ver.

00:10:27Yo propongo construir un búnker en el edificio.

00:10:33¿Cómo un búnker?

00:10:34Tenemos la sala común de abajo muerta de risa.

00:10:36La preparamos contra las radiaciones letales

00:10:38y sobrevivimos al invierno nuclear.

00:10:40No, no, no, no.

00:10:41Yo ahí pensaba poner un gimnasio con sauna,

00:10:43como en las urbanizaciones buenas.

00:10:45Tranqueta, ¿qué es más importante,

00:10:47tu celulitis o la supervivencia?

00:10:49Pescadero yo no tengo de eso.

00:10:50No, ni nada, si tiene hasta esta.

00:10:52Oye, perdona, que yo tampoco...

00:10:55Silencio, por favor.

00:10:59¡Funga! ¡Funga!

00:11:02En mi opinión, un búnker es innecesario.

00:11:05Incluso en caso de guerra.

00:11:06No hay ninguna razón para que los norcoreanos

00:11:08ataquen España.

00:11:09No tenemos enemigos en Extremo Oriente.

00:11:11Paranoico.

00:11:12Pues los paranoicos son los que sobreviven.

00:11:14¿Sabe cuántos búnkers hay en Suecia?

00:11:16¡250.000!

00:11:18Y a ellos no les quiere atacar nadie.

00:11:19Uy, que no.

00:11:20Cualquiera que haya pasado una tarde en Ikea.

00:11:22Además, los búnkers no solo nos protegen

00:11:24de los ataques nucleares,

00:11:25también valen para los tsunamis,

00:11:27para los impactos de asteroides...

00:11:29¿Cómo va a llegar un tsunami hasta aquí,

00:11:31si está el mar a 400 kilómetros?

00:11:32¿Cómo no se desborden manzanares?

00:11:35¡Ay, no! Pobres patitos.

00:11:37¿Pero qué patos si ya no quedan?

00:11:38¡Los chinos los han exterminado, si es que todo cuadra!

00:11:41¡Venga, ya está bien de paridas!

00:11:42No hay búnker que valga.

00:11:43¡Se levanta la sesión, dale!

00:11:44¡Pero vamos, Pancho, hay que volar!

00:11:46Respeta el proceso democrático.

00:11:48¡Votos a favor de la tontería del búnker!

00:11:53¡Rechazada por mayoría aplastante, dale!

00:11:58¿Ya os arrepentiréis ya?

00:11:59A ver dónde os escondéis cuando se llene el aire

00:12:01de radiaciones y gases mortales.

00:12:03En el cuarto de la depuradora, Javi, dos en tres.

00:12:06Antonio, ¿cómo no te van a odiar los vecinos?

00:12:09Si cada vez les molestas para cosas más tontas.

00:12:11Hola, ¿Iberbunke?

00:12:13Quiero hacer un pedido.

00:12:14¿Qué haces?

00:12:15Si te han dicho que no.

00:12:16Mándeme un comercial.

00:12:17Antonio Recio Matamoros.

00:12:27¿Coque?

00:12:29Qué bonito eso de dedicar tu dinero

00:12:31a hacer proyectos filarmónicos por los demás.

00:12:33Filate lejos.

00:12:34¿Eso?

00:12:35Qué malo soy con los nombres,

00:12:36con la cultura que tengo yo.

00:12:37Fermín, yo le estoy muy agradecido

00:12:39porque no me ha pedido nada.

00:12:41Ha sido lo único.

00:12:42No, no, ni te lo voy a pedir.

00:12:44Bueno, sí, la caravana.

00:12:47Pero eso no es dinero.

00:12:49¿Cómo la caravana?

00:12:50Verás, es que Vicente y yo

00:12:52no hemos podido irnos de viaje de novios

00:12:54porque la situación económica de la familia

00:12:56no es muy boyante.

00:12:57Que, por cierto,

00:12:58¿de dónde vendrá lo de boyante?

00:13:00¿De boya porque no se hunde

00:13:02o de boyer porque tenía mucho dinero?

00:13:04No lo sé, si le digo la verdad...

00:13:06¿Cuántas incógnitas tenemos las personas inquietas, eh?

00:13:09Pero bueno, voy a retomar que me estoy yendo por las ramas.

00:13:12Que, por cierto,

00:13:13¿eso de irse por las ramas de dónde vendrá?

00:13:16¿De los monos, que son muy inquietos

00:13:18y no se centran en nada, no?

00:13:20No lo sé.

00:13:21Eso nos acumulan las incógnitas.

00:13:23Sí.

00:13:24¿De qué estábamos hablando?

00:13:26Me estaba pidiendo la caravana.

00:13:28Ah, sí.

00:13:29Que si tú tuvieras la infinita generosidad

00:13:31de dejárnosla para irnos este fin de semana de luna de miel.

00:13:39Que no salga de aquí,

00:13:40que no salga de aquí,

00:13:41pero Vicente y yo no estamos bien.

00:13:43Y un viajecito así en la intimidad

00:13:45podría reavivar la llama.

00:13:52Perdóname que me desmoro negra ante ti,

00:13:54pero a los valientes también nos dan bajones.

00:13:57Sí, yo se la dejaría, encantado,

00:13:59pero no le echo ni el rodaje.

00:14:01Me hace ilusión.

00:14:02Pero ¿y no te hace ilusión que el rodaje

00:14:04se lo haga a una pareja de enamorados

00:14:06que no quiere perderse en la rutina y el tedio del día a día?

00:14:09Sí, claro, pero...

00:14:10Gracias, Coque.

00:14:12Esto no lo voy a olvidar nunca.

00:14:16Es que entre tú y yo

00:14:17ha habido siempre una conexión muy especial.

00:14:19Yo siento que te conozco de otra vida.

00:14:21¿Eres de Yankee?

00:14:22¿Yo?

00:14:23No, no, no, no, no.

00:14:24Yo sigo siempre más de Vinito.

00:14:25Suena mejor que el CD, no haja de duda.

00:14:27Vinito.

00:14:28Vinito con T, no con L.

00:14:30¿Una L le va a poner?

00:14:32¿Pero desde cuándo tiene usted el carnet?

00:14:34A ver que esta conversación va sin rumbo.

00:14:36Que tengo yo un vínculo contigo

00:14:38que no se explica.

00:14:40Pero estoy hablando de un nivel superior.

00:14:43Intrametafórico.

00:14:45Eso va a ser un déjà vu.

00:14:47Bueno, no sé cuál es el nombre técnico,

00:14:49pero feeling tengo.

00:14:50Bueno, venga, dame ya la llave ya, coño.

00:14:52¿Qué digo? ¿Qué necesidad?

00:14:57¡Madre mía!

00:14:58¿Cómo ha envejecido esta chica?

00:15:00Eso es porque ha tenido un niño.

00:15:01En cuanto eres madre,

00:15:02la juventud se va con la placenta.

00:15:04De eso nada.

00:15:05El pelo se queda pobre,

00:15:06la piel se aja, el abdomen flácido,

00:15:08los pechos escurridos.

00:15:09Es lo peor que le puede pasar

00:15:11al cuerpo de una mujer.

00:15:13Pues sí puede ser, ¿eh?

00:15:14Eso es envidia de útero.

00:15:15Yo me veo exactamente igual

00:15:17que antes de tener a Ursulita.

00:15:19Y la obregón se ve exactamente igual

00:15:21que hace 30 años.

00:15:22El cerebro es muy cabrón, ¿eh?

00:15:24¡Chicas, chicas, chicas!

00:15:25¿A qué no sabéis lo que me ha pasado?

00:15:27Te has tumbado el profe de cap.

00:15:29Digo hoy.

00:15:30Te has tumbado el espín.

00:15:31Me he encontrado a Adriana,

00:15:33a mi mejor amiga del cole.

00:15:35¡Anda!

00:15:36Hace al menos 20 años que no nos veíamos.

00:15:38¿Y te ha reconocido?

00:15:39Y hemos estado hablando de esto, del otro,

00:15:41y me ha dicho que se casa.

00:15:42¡Ay, pobre!

00:15:43Y la pobre está súper agobiada

00:15:44porque tienen la fecha para dentro de dos días

00:15:46y ayer despidió a su wedding planner,

00:15:48que era nenótil.

00:15:49Y entonces lo he sabido.

00:15:51¿El qué?

00:15:52En ese mismo momento he visto la luz.

00:15:54¿Qué luz?

00:15:55¿Hasta la vas a potasio o algo?

00:15:57Por fin sé qué quiero ser.

00:15:58Wedding planner.

00:15:59No te lo tomes a mal, ¿eh?

00:16:01Pero...

00:16:02¿Tú qué sabes de boda?

00:16:03Me he imaginado mi boda mil veces,

00:16:05de mil maneras distintas.

00:16:06Romántica, bohochick, neoyorquina, vintage,

00:16:08rústica, años 40, la playa divisa,

00:16:10en un prado asturiano, medieval,

00:16:12bajo el agua, en globo,

00:16:13con temática Harry Potter, Game of Thrones...

00:16:15¿Harry Potter?

00:16:16Y en todas y en cada una de ellas

00:16:18he diseñado las invitaciones,

00:16:20la decoración, el menú

00:16:22y, por supuesto, el vestido.

00:16:26¡Hostia puta!

00:16:27Llevo preparándome desde los diez añitos

00:16:29que diseñé mi primera boda con Miguel del Campo,

00:16:32el niño más guapo del cole.

00:16:34Das un poco de miedito.

00:16:36Hagámoslo juntas, tía.

00:16:37Tú te encargas de la organización

00:16:39y yo del catering.

00:16:40Es con lo que más pesta se saca.

00:16:41Y ese servicio no lo dan

00:16:42el resto de las wedding planners.

00:16:43¡Me apunto!

00:16:44Yo soy la fotógrafa oficial

00:16:46y me encargo el diseño gráfico.

00:16:47Vale.

00:16:48Solo tenemos que poner 3.000 euros

00:16:49para montar la sociedad.

00:16:50Entonces, socia no.

00:16:51Mejor me contratáis.

00:16:52¡Ay!

00:16:53¿Y yo qué puedo hacer?

00:16:56Bueno, vamos al notario.

00:16:58¿Qué hay que ponerse en marcha?

00:16:59¡Ay!

00:17:00De repente me hago un piso de emoción.

00:17:03Mi prima y la Candy Candy organizando bodas.

00:17:05Oye, ¿juegas gratis?

00:17:07Lo que te faltaba.

00:17:20Juventud divino, tesoro.

00:17:21Salami for you.

00:17:22Sí.

00:17:25Uy.

00:17:26En las fotos parecía más joven.

00:17:27Uy, qué buen comienzo.

00:17:29Bueno, no te ofendas,

00:17:30pero es que he estado 20 años

00:17:31casado con una tía de tu edad

00:17:32y buscaba algo diferente.

00:17:33Sí, vamos, una niñata.

00:17:34No, hombre, no.

00:17:35Eso tampoco.

00:17:36Pero una mujer que no esté

00:17:37ajada por los insudores de la vida.

00:17:38Pero ¿tú quién te crees que eres, imbécil?

00:17:40Mira,

00:17:41es que te has puesto un mote cibernético

00:17:42que es publicidad engañosa.

00:17:43Pero tú eres un grosero

00:17:44y un impertinente.

00:17:45Pues vete.

00:17:46Pues claro que me voy.

00:17:47Gilipollas.

00:17:48Hay que ponerse fotos actuales,

00:17:50no de la primera comunión.

00:17:51Mira cómo se ha puesto doña Rogelia.

00:17:53No, no, a mí no.

00:17:54Corre que sé tu simpa.

00:17:56Les presento el modelo Valhalla,

00:17:58el búnker más seguro del mundo.

00:18:00Muros de hormigón con paneles de plomo

00:18:02y acero laminado en frío

00:18:03de 4 más 8 centímetros,

00:18:05con una resistencia nominal

00:18:06de 50.000 kilogramos el metro cuadrado,

00:18:09capaces de soportar

00:18:10ondas de choque termonucleares

00:18:11de 5 megatones

00:18:13y de bloquear radiaciones térmicas

00:18:15alfa, beta, gamma, neutrónicas

00:18:17y de pulso electromagnético.

00:18:19Sistema de ventilación

00:18:20con filtros NVQ insaturables

00:18:22de carbono y fibra de vidrio

00:18:24que bloquean cualquier ataque

00:18:26con gases nerviosos VX o vesicantes,

00:18:29así como ataques bacteriológicos, víricos

00:18:31o con aerosol.

00:18:33Puerta acorazada motorizada

00:18:34pivotante anti-asalto

00:18:36con codificación biométrica

00:18:38resistente al explosivo plástico

00:18:40o al impacto de mortero.

00:18:41Además, su avanzado sistema autónomo

00:18:43de ocio e infotainment

00:18:45les protege del mayor enemigo

00:18:47de los supervivientes

00:18:48de una guerra nuclear.

00:18:50¿Cuál?

00:18:51El aburrimiento, querida.

00:18:53Estamos vacunados contra eso.

00:18:54Llevamos casados 30 años.

00:18:56Antonio, yo creo que estamos exagerando.

00:18:58¿Usted cree que todo esto es necesario?

00:19:01Imagine el final de la vida

00:19:02deteniéndose instantáneamente

00:19:04y la explosión a la velocidad de la luz

00:19:06de cada molécula de su cuerpo.

00:19:08Imagine la destrucción

00:19:09de todo lo que conoce y ama

00:19:11en una millonésima de segundo.

00:19:13Ya no hay buenos ni malos,

00:19:14solo muerte y desolación.

00:19:17Cuando la insensatez de nuestros políticos

00:19:19devuelva a la humanidad

00:19:20a la edad de piedra,

00:19:22los muros de su búnker

00:19:23será lo único que les separará

00:19:25de una muerte atroz.

00:19:29Quiero uno con todo, full equip.

00:19:31¿Se puede financiar?

00:19:33Uy, no, lo siento, solo al contado.

00:19:35En caso de guerra nuclear

00:19:36los impagos se disparan.

00:19:38Antonio, ¿de dónde vamos a sacar el dinero?

00:19:40Rehipotecamos la casa.

00:19:41Ya no vuelven a dar hipotecas a todo el mundo.

00:19:49¡Vicente!

00:19:51Hazte la maleta

00:19:52que nos vamos de luna de miel.

00:19:54Y dale con la luna de miel.

00:19:56Que no tenemos dinero.

00:19:57Ni falta que hace.

00:19:58Coque nos deja su caravana nueva.

00:20:00¿Caravana?

00:20:01¿Para ir a dónde?

00:20:02A Cuenca,

00:20:03que siempre he querido conocer a los subliberales.

00:20:05¿A Cuenca en caravana?

00:20:07¿Eso te parece romántico?

00:20:09Pues mejor que estar aquí

00:20:10metidos en casa muertos del asco.

00:20:12Tú me prometiste un viaje de novios.

00:20:14Bueno, yo he prometido muchas cosas en mi vida

00:20:16y no he cumplido casi ninguna.

00:20:18Pues las mías las cumple.

00:20:20Para mí estar metido en una caravana

00:20:22me da claustrofobia.

00:20:23Si es más grande que esta casa

00:20:25y con remates en madera noble,

00:20:27vamos a ir ahí como dos majarajajas.

00:20:31Eso sí lo he dicho mal.

00:20:33Voy a buscar en internet.

00:20:36Pero si no tengo datos, se me han acabado.

00:20:38Déjame tu móvil.

00:20:39Vale, escucha.

00:20:40Yo me voy de luna de miel contigo a Cuenca

00:20:42y así me lo quito de encima.

00:20:44Pero con una condición.

00:20:45Me tienes que prometer dos horas de silencio al día.

00:20:50Me va a costar.

00:20:52Pero bueno, yo por amor hago lo que sea.

00:20:54Métete en la maleta una cazadora gordita,

00:20:56que en Cuenca por la noche refrescas.

00:20:58Sí, sí, sí.

00:20:59Madre mía, qué ilusión.

00:21:01Y la verdad que yo pensaba que ya no me iba a casar nunca.

00:21:03Pero de repente llega mi chico

00:21:05con este anillo precioso

00:21:07y vais a rodillas.

00:21:08Sí, sí, a rodillas.

00:21:09Solitario de un quilate con engaste de cuatro garras

00:21:12y montura pavimentada de diamantes

00:21:14talla brillante, talla baguette.

00:21:17Madre mía, tía, qué control.

00:21:19Es mi favorito.

00:21:20Preciosí, preciosí.

00:21:22Y las cosas cuando se hacen hay que hacerlas bien.

00:21:23Así que yo ya me lanzo de cabeza.

00:21:25Vestido blanco, ramo de astromelias y lo que haga Hal.

00:21:27Claro, si es que aunque vayamos de duras,

00:21:29todas llevamos una princesita dentro.

00:21:31Yo llevo claramente a Ariel, la sirenita.

00:21:34Ah, pues te pega.

00:21:35Tienes buenas espaldas para nadar.

00:21:37Oye, ¿y el príncipe qué?

00:21:38¿Qué te cuento?

00:21:39Bueno, no sé, llevamos 25 años juntos.

00:21:41Madre mía, mi edad.

00:21:42¿Qué dices?

00:21:44Mi primer novio.

00:21:45¿Quién?

00:21:46Ya estoy en casa.

00:21:47Mira.

00:21:48Amor, ¿qué tal?

00:21:52Perdón, el tráfico estaba fatal.

00:21:54Cariño, ¿te acuerdas de Raquel?

00:21:57¿Miguel del Campo?

00:21:59Raquel Villanueva.

00:22:01Anda, este es el niño más guapo del cole,

00:22:03el que te tenía loquita.

00:22:05Qué bueno, qué casualidad.

00:22:08No, hombre, no, no, no era él.

00:22:11¿Te imaginas?

00:22:14Pues cariño, les estaba contando

00:22:15que la boda va a ser algo pequeñito.

00:22:17Sí, sí, sólo tenemos 50 invitados.

00:22:19¿Estáis mal de dinero?

00:22:20¿A qué?

00:22:21No, no, es por saber qué presupuesto tenemos.

00:22:23Normalmente las parejas que dan este paso

00:22:26lo hacen a lo grande.

00:22:27No, es porque nos apetece algo íntimo,

00:22:29no porque nos vaya mal.

00:22:30A ver, a ver,

00:22:31nosotros queremos una boda pequeñita,

00:22:33pero te cuento.

00:22:34Bueno, cariño, no hace falta.

00:22:35Sí, sí, sí, sí hace falta, sí hace falta.

00:22:37Yo quiero que sea una boda perfecta,

00:22:39como tú.

00:22:40Ay, qué pareja más puuu, ¿verdad?

00:22:42Sí, muy puu.

00:22:43Lo que pasa es que tenemos muy poco tiempo.

00:22:45¿Tenéis alguna idea?

00:22:46Uf, la verdad es que tenemos poco tiempo ya.

00:22:49¿Qué sí, tía?

00:22:50Raquel tiene aquí su álbum de bodas preparadas

00:22:52que nos va a venir fenomenal.

00:22:53No, no, no, pero esto no les va a valer a ellos.

00:22:55Bueno, deja que lo ven.

00:22:56Que no, hombre, que no.

00:22:57¡Suelta!

00:23:00Mira, a ver.

00:23:01Ay, qué ilusión.

00:23:04Boda con Miguel del Campo.

00:23:08Qué gracia.

00:23:09Es que tuve un cliente que se llamaba así.

00:23:11Es que es un apellido tan común.

00:23:13Pero si me dijiste que aún no habías organizado ninguna boda.

00:23:15Bueno, a ver.

00:23:16Es que no la llegué a organizar.

00:23:17Se separaron tres días antes.

00:23:19Me encantan estos arreglos florales.

00:23:21Sí, a mí también.

00:23:22Rosas Memorina, Visiantus de Flor Doble,

00:23:24Astromeria Aurea y Eucalipto Cineria.

00:23:26¡Qué original!

00:23:27La mesa presidencial llena de globos.

00:23:29¡Me encanta!

00:23:30Bouquet de globo foila en violeta, rosa y blanco perlado.

00:23:33Y mira, mira la entrada del restaurante.

00:23:34¡Qué cosa tan bonita!

00:23:36Pasillo de musgo espanol, paniculata y hortensia.

00:23:38Huele a campo verde.

00:23:40Esta es mi boda ideal.

00:23:41Es que es justo lo que quiero.

00:23:44Es que es todo tan bonito, tan original.

00:23:46Y sin nada fucsia.

00:23:47Es que yo odio el fucsia.

00:23:48Bueno, pues la decoración ya está clara.

00:23:50Me toca.

00:23:51¿Quién quiere probar un rico menú?

00:23:53Os vais a chupar los dedos.

00:23:54¡Los veinte!

00:24:01Venga ya, hongombito, hombre.

00:24:02Hazte un descanso.

00:24:03Vamos a echar una siestecita de las nuestras.

00:24:05Que hace dos semanas que no me pagas el alquiler.

00:24:08No, hongombo es mucho lío.

00:24:10Venga ya, hombre.

00:24:11Vamos al cuartito de basura un ratito.

00:24:12¡Dines!

00:24:13Por favor, tú respeta el trabajo.

00:24:14Muy malamente, hongombo, ¿eh?

00:24:16Muy malamente.

00:24:17¡No!

00:24:18Tú no empiezas a fregarlo.

00:24:19¡Vete a cagar!

00:24:23Guapetona de Stepona.

00:24:24Uf, esta está muy lejos.

00:24:26¡Uy!

00:24:27Pero tiene buenas tetas.

00:24:28¡Abarca!

00:24:37¡Amador!

00:24:38¡Me cago en tu puta madre!

00:24:39Un respeto a la mamá que está muerta.

00:24:41Ya soy DJ y me estreno esta noche.

00:24:42Ah, pues muy bien.

00:24:43Me alegro mucho.

00:24:44Tú no te alegras, mentiroso.

00:24:45Pues claro que no, porque me la suda.

00:24:46Oye, ¿y tú qué haces aquí si te quitan las llaves?

00:24:48Es que me hice 20 copias.

00:24:49Los artistas somos muy despistados.

00:24:50¿Artista?

00:24:51Madre mía.

00:24:52Oye, ¿y tú qué tal tu cita?

00:24:53No te veo muy contento.

00:24:54Nah, tenía más años que la Tana.

00:24:55Pues como tú.

00:24:56¿Qué te has creído, un ventañero?

00:24:57Yo estoy buscando el amor verdadero

00:24:58y para eso tiene que estar muy buena.

00:25:00Vaya cacao que tienes en la cabeza.

00:25:01No has entendido el amor.

00:25:02Pues anda que tú, que estás más solo que la una.

00:25:04Porque ya no creo en la pareja.

00:25:05Lo mejor que voy a ganar es cambiar de cabra.

00:25:10Mira, tres tías más.

00:25:11Esto es un no parar, ¿eh?

00:25:12Qué pena de chavalas.

00:25:13Cuánta soledad.

00:25:14Sí, sí, pero voy a pinchar y tú no.

00:25:16A ver, ¿quién pincha más?

00:25:17¿Te vienes esta noche a verme debutar?

00:25:18Ni de coña.

00:25:19Que he quedado con Baby Lover, que tiene un apretón.

00:25:21Te saco copa garantizada.

00:25:22Ah, sí, sí.

00:25:23Entonces sí, me la llevo.

00:25:24¿Ganchis?

00:25:32Venga, juez, pon otra cosa.

00:25:33Cállate quieto, niño.

00:25:34Vete a ver las estrellas con tu hermano.

00:25:36No busco estrellas, soy cazador de cometas.

00:25:38Joder.

00:25:39Oye, dame el mando.

00:25:40¡Al oficio!

00:25:42Chusa, Chusa.

00:25:43¿Te quedas con los chavales esta noche?

00:25:45Que me ha salido curro de DJ.

00:25:46Ni de coña.

00:25:47Yo no soy la canguro de nadie.

00:25:48Chusa, necesito salir de estas cuatro paredes, ¿eh?

00:25:50Me estoy marchitando.

00:25:52A ver, te lo he pensado antes de quitarle los hijos a tu hermano.

00:25:54¿Te doy 20 euros?

00:25:55100.

00:25:56Pues no, si es lo que me pagan a mí.

00:25:57Es mi tarifa.

00:25:58La coges o la dejas.

00:25:59Me está empezando a pesar a mí esto de la familia, ¿eh?

00:26:01Y más que te va a pesar.

00:26:02¡Niño!

00:26:03¡El mando!

00:26:04¡O tiro la playa por la ventana!

00:26:06¡El mando, el mando, el mando!

00:26:08No, que no me da lo mío.

00:26:09Está como desganado.

00:26:10Yo no sé lo que le pasa.

00:26:11Si es el estrés o...

00:26:13No sé.

00:26:14Madre mía, si ha estado un gombo, flojea.

00:26:16Ya, baja y vámonos.

00:26:17Es que no lo entiendo.

00:26:18Dices que has nacido para ser wedding planner.

00:26:20Llega tu primera oportunidad para demostrarlo y tienes una actitud extrañísima.

00:26:23¿Qué ha pasado?

00:26:24Que el novio es el niño que la volvía loca con 11 años.

00:26:27¿Raquel?

00:26:28No, no es eso.

00:26:29Vaya que no.

00:26:32Bueno, un poco sí.

00:26:33Estos dos que llevan juntos desde el colegio.

00:26:35Yo me pego un tiro, vamos.

00:26:36Es que no sé si puedo ser wedding planner.

00:26:38Pues te lo podías haber pensado antes de gastarnos 3.000 euros.

00:26:40Es que yo quiero ser la protagonista de la boda, no la que lo organiza.

00:26:43Bueno, pues para eso está un poquito complicada la cosa, ¿eh?

00:26:46Y encima me quieren robar todas las ideas de mi boda de ensueño.

00:26:48No te las van a robar, te las van a pagar.

00:26:51Y luego cuando me case va a parecer que la estoy copiando yo a ella.

00:26:54Bueno, pero para entonces ya se habrá olvidado de la boda de tu amiga a todo el mundo.

00:26:57No puedo, no puedo.

00:26:58Sí puedes, Raquel.

00:27:00Tienes un don para esto.

00:27:01Tienes que superar a la primera vez, nada más.

00:27:03¿Como las actrices porno?

00:27:05Utiliza tus ideas como base, pero dale toda una pequeña diferencia para que no sea exactamente como tu boda soñada.

00:27:13Eso sí puedo hacerlo.

00:27:14Y piensa que de una boda siempre es la otra boda.

00:27:17Podría ser tú.

00:27:19Sí, pero descarta al novio, que te conozco.

00:27:27¿Qué pasó?

00:27:46¡Eh, chavales! DJ Teo con H intercalada.

00:27:48Y la house, ¡vamos a darle cañitas!

00:27:50¡Dale, cañita, Roby!

00:27:53Madre mía, lo tengo entregado.

00:27:56¡Mamá, me estás viendo!

00:27:57¡Eh, tío, vamos!

00:28:04Salami for you.

00:28:05Oui, c'est moi, baby lover.

00:28:07Marta.

00:28:09Qué sitio más raro para quedar, ¿no?

00:28:10¿Te gustan las discotecas?

00:28:12Es que mi hermano es el pincha,

00:28:13que está debutando como DJ residente.

00:28:15¿Y si nos vamos a otro lado?

00:28:16Si ya quieres mandanga, espérate, hombre o mujer,

00:28:18que me pediré una copa. No, hombre.

00:28:20Para hablar.

00:28:21Ah, para hablar. No, no, hablamos aquí, que hay ambientillo.

00:28:23¿Tú qué quieres, Amador?

00:28:24Bueno, a ver, yo me he pedido un Roncola,

00:28:26pero tú pídete lo que quieras.

00:28:27Tengo consumiciones, ¿eh?

00:28:29Marcas nacionales. Si quieres importación, Paganini.

00:28:31No, que ¿qué buscas?

00:28:33¿Conmigo?

00:28:34Eh, pues no sé, Marta, la verdad, no lo sé.

00:28:36Es que te acabo de conocer.

00:28:38Cámbiame este vaso que tiene el hocico puesto, guarro.

00:28:40Amador, te voy a ser muy sincera.

00:28:42Sí, la sinceridad es muy importante, baby lover.

00:28:45Tengo 37 años,

00:28:46mi reserva abárica está cayendo en picado

00:28:48y me gustaría ser madre antes de los 40,

00:28:50así que no quiero perder el tiempo con nadie que no esté en mi onda.

00:28:53Hostias. ¿Tú estás en mi onda?

00:28:54Bueno, a ver, yo es que ya tengo cuatro hijos,

00:28:56que en realidad son tres porque uno no es mío,

00:28:57pero que lo quiero como si lo fuera,

00:28:59así que de ese tema estoy servito ya, ¿eh?

00:29:00O sea que no quieres.

00:29:02No, no quiero, Marta, no quiero.

00:29:03Pero ¿cómo puedes ser tan cerrado?

00:29:05Que me acabas de conocer y ya me estás poniendo límite.

00:29:07Pero vamos a ver, que no te conozco,

00:29:09no te has pedido ni una fanta y ya me estás pidiendo un hijo.

00:29:11¿Qué quieres que te diga?

00:29:12Pues cualquier cosa, Amador, menos un no roturo.

00:29:14Pues es que no quiero, Marta, no quiero.

00:29:16Qué egoísta eres, ¿eh?

00:29:18Bueno, quita, quita, yo paso de este rollo.

00:29:20¡Ah, que me estás dejando!

00:29:21¿Eh? Bueno, no sé si te estoy dejando, me estoy yendo.

00:29:24Mira, mejor lo tendría que ser una decisión conjunta

00:29:26y no algo que me empocas tú ni lateralmente.

00:29:27Uy, uy, uy, está fatal de la olla, baby lover.

00:29:30Hasta luego.

00:29:31Perdón.

00:29:37Hola, venía a decirte que me pones.

00:29:39Lo que tú quieras, ¿qué te pongo?

00:29:41No, que tú me pones.

00:29:43Que me gustas, que me atraes.

00:29:45Almai, tú también estás muy frasca.

00:29:47¿Te veo cuando acabes?

00:29:48Sí, sí, goza.

00:29:50Madre mía, qué noche para el recuerdo.

00:29:53¡Vamos, chavales!

00:29:58Billeteo, ya hemos llegado, venga, ya hemos llegado.

00:30:00¿Qué pasa? ¿Tú no has pillado?

00:30:02¿Tú qué vas, desgraciosillo? Pues te has quedado sin propiedad.

00:30:07Amador, ¿qué?

00:30:091-0, el face to face se impone.

00:30:11¡Piru, piru, piru, piru, piru, piru, piru, piru, piru!

00:30:14¡Piru, piru, piru, piru, piru, piru, piru!

00:30:20Buenos días, don Teodoro.

00:30:22Tú, circulando, que tengo que hacer la habitación, venga.

00:30:24Ah, pero bueno.

00:30:26Venga, una vuelta y pa tu casa.

00:30:28Pero ¿qué manera es esta de tratar a la visita, chusa?

00:30:31Espabilate, que tienes que llevar a los niños al cole.

00:30:33¿Que tienes niños?

00:30:34Cuatro hijos de puta. Tú verás lo que haces.

00:30:37Leire, ¿te llamo? No, no, no.

00:30:39Ahora los llevas tú al cole por lista.

00:30:41Ya me gusta ese trabajo que se echa.

00:30:44Cristo, Tú que naciste de la Virgen María

00:30:47y habitaste entre nosotros,

00:30:48dígnate a entrar en este refugio nuclear

00:30:51y protege a sus moradores de las catástrofes del mundo.

00:30:55Tú que vives y reinas por los siglos de los siglos.

00:30:57Amén.

00:30:58Esperemos que no haga falta usarlo.

00:31:00Padre, en caso de guerra, refúgiese con nosotros.

00:31:03Usted es como de la familia.

00:31:04Sí, hombre, yo no paso el invierno nuclear

00:31:06encerrado con un pura. ¡Anton!

00:31:08Además, a ustedes ya les protege Dios de la radiación.

00:31:10No, hombre, ya.

00:31:11¡Uh! ¿Pero qué estáis liando aquí?

00:31:14Ay, hombre. Uy, uy, qué picadero.

00:31:17Antonio, votamos que no al búnker.

00:31:19Yo no pienso morir por vuestra inconsciencia.

00:31:21¡Pues te denunciamos!

00:31:22Apagar, apagar.

00:31:24Quique, prepara el papeleo.

00:31:25Mira, yo desmontaré el búnker cuando tú desmontes tu pérgola

00:31:28y vosotras el cerramiento ese feo que tenéis en la terraza.

00:31:30No es lo mismo, esto es una zona común.

00:31:32Y las terrazas y los jardines también.

00:31:33Solo tenéis el usufructo.

00:31:35¡Yo no tengo de eso! ¿Qué es el usufructo?

00:31:37El uso y disfrute.

00:31:39Te lamento decir que con los estatutos en la mano,

00:31:41Antonio tiene razón.

00:31:42Uy, pero ¿tú de parte de quién estás?

00:31:44Antonio, si sabes que vas a perder.

00:31:46Estás tirando el dinero.

00:31:47Ahora, cuando el juez diga algo, ya habrá estallado la guerra

00:31:50y vosotros seréis un montoncito de ceniza radioactiva.

00:31:52¿Y tú no dices nada, Beata?

00:31:54No sé, yo tengo mucho miedo.

00:31:57Venga, fuera de mi búnker, va.

00:31:58¡Te vas a cagar, pescadero! ¡Te lo voy a quemar todo!

00:32:02¡Que la puerta es indífuga, paleta!

00:32:04¡Venga!

00:32:06Bueno.

00:32:07Ay, Jesús.

00:32:09Ahora, ya nos hemos quedado sin gimnasio.

00:32:11Con la ilusión que me hacía.

00:32:12Bueno, eso tampoco lo habíamos votado.

00:32:14Es que no hace falta votarlo, lo quiere todo el mundo.

00:32:17Eso es lo típico, que luego no se usa nunca.

00:32:19Y las máquinas cuestan una pasta.

00:32:21Yo, como propietario, me pongo.

00:32:24O me abstengo, no sé.

00:32:25No me toquéis las narices, que vengo calentita.

00:32:28Porque el rancio tiene que salirse siempre con la suya.

00:32:30Le abrimos los grifos y que se ahoguen ahí dentro.

00:32:32Hombre, si aguanta una explosión nuclear,

00:32:34no creo que le vayan a salir goteras.

00:32:36Esperarse.

00:32:37Esperarse un momento que he tenido un darme cuenta.

00:32:40El rancio no le cae bien a nadie.

00:32:41Ni tú tampoco.

00:32:42¡Cállate ya! Que no pierdes una.

00:32:45Y si fingimos un ataque nuclear,

00:32:47se encierra ahí dentro y así nos libramos de él

00:32:49una buena temporada.

00:32:53¿Para cuánto tiempo ha dicho que tenía víveres?

00:32:55No lo ha dicho, pero ahí había por lo menos para tres años.

00:32:58¿Os imagináis tres años sin el rancio?

00:33:03¡Qué maravilla!

00:33:04A mí me han puesto duro los pezones.

00:33:07¿Cómo vamos a fingir un ataque nuclear?

00:33:09Esto no es Hollywood.

00:33:10¿No te acuerdas del programa de radio de Orson Welles con los OVNIs?

00:33:12La gente pensó que había una invasión alienígena.

00:33:15Ahí, ahí. No subestimes el poder de la histeria colectiva.

00:33:18Y menos de un paranoico como el rancio.

00:33:20Yo lo veo, Kike, yo lo veo.

00:33:22Yo también, yo también.

00:33:23A ver, por un lado, no me parece bien engañar así

00:33:26a un propietario al corriente de pago.

00:33:28Pero por otro, debe reconocer que sería un alivio para todos.

00:33:31Y si nos sentimos culpables, le decimos que salga y ya está.

00:33:34Pero vamos, no creo. Fermín, ¿nos vamos o qué?

00:33:37Ay, sí, sí, que me pongo en modo Richelieu y me disperso.

00:33:40¿Has cogido el tontón? Que sí.

00:33:42Espere, espere, déjales el pliego, que tiene sus cosas.

00:33:45Pero, ¿dónde van estos dos? De luna de miel a cuenca.

00:33:48Por lo menos ellos salen.

00:33:51Y aquí va la bomba que alimenta la caravana,

00:33:54para cuando no estén enchufados en la corriente del camping.

00:33:57Ah, y no se olviden de vaciar el váter químico,

00:33:59que si no, rebosa.

00:34:01No, no, no, no, cagamos en el campo, yo no vacío nada.

00:34:04Yo esto no lo veo, ¿eh? ¡Que te calles ya!

00:34:07Ay, todo el día renegando.

00:34:09Les voy a dejar las exclusiones, por si tienen alguna duda.

00:34:13Yo con saber cómo va la tele...

00:34:15No, la tele no se enciende.

00:34:17Esto es un viaje para reforzar la relación,

00:34:20charlando y abriéndonos mutuamente.

00:34:22¿Y cuánto tiempo dices que nos vamos?

00:34:2415 días. Pero no es el fin de semana.

00:34:26Bueno, ya veremos, la vida hay que dejarse llevar, venga.

00:34:29Nada. ¿Mientras dónde me meto?

00:34:32Tú te quedas en nuestro apartamento, cuerpo de rey.

00:34:35En el congelador tienes filetes de pollo, venga.

00:34:37Grábanme la liga turca.

00:34:39¡Qué obsesión con el fútbol! ¡Tírala ya!

00:34:42Bueno, yo me voy a echar un ratito aquí atrás.

00:34:44Cuando lleguemos, me avisas.

00:34:45Sí, hombre, tú te vienes ahí conmigo de copiloto

00:34:47para darme conversación, que si no, me da el sopor.

00:34:50¡Joder! Pues tómate un Red Bull.

00:34:52¡Que no! Que a mí el Red Bull no me da, la me da cagalera.

00:34:55Tic-tac-tic.

00:34:57Mira, me he sacado el cacharrito este para no parar en los peajes.

00:35:01Se paga telepáticamente.

00:35:03¿Telemáticamente? ¿Y qué he dicho?

00:35:05Hoy es cada vez peor, ¿eh? ¿Y dónde has domiciliado el pago?

00:35:09En tu puenta, evidentemente.

00:35:10Si yo estoy embargado, vivo al margen del sistema,

00:35:13como el macarra del coche fantástico.

00:35:15Pero no te metas ahora por el peaje.

00:35:16Si no hay tráfico, vete por la carretera normal.

00:35:19Ya me estás racaneando y ni hemos salido.

00:35:22Coño, que son 14 euros y hay que echar gasolina.

00:35:24Pero que sí que no me meto en la nacional.

00:35:26Me vas a dar el viaje, lo estoy viendo.

00:35:28Si es que no quiero ir.

00:35:30Ni yo quiero ir, tú, ronquidos de morsa moribunda,

00:35:32y lo tengo que soportar todas las noches.

00:35:34Pero es que eso es el amor.

00:35:36Joderse mutuamente hasta que uno de los dos revienta.

00:35:39Pues viva el amor.

00:35:40Anda, ábreme unas patatillas, que tengo hambre.

00:35:42Con.

00:35:47Ay, Gregoria, cómo te echo de menos.

00:35:49¡Cuidado!

00:35:51Pues no me la nombres.

00:35:55Un macho, un macho, un macho.

00:35:59Joder, no. Es un número largo.

00:36:01Joder, la cabeza.

00:36:05¿Sí?

00:36:07Sí, sí, soy yo.

00:36:10No, claro, sí, sí que me interesa, no cabe duda.

00:36:14Claro que sí, enseguida voy para allá.

00:36:15¡Olé! ¡Olé!

00:36:18¡Ah! ¡Ah! ¡Ah!

00:36:19Agustín. Amador, por favor, llama antes de entrar.

00:36:21¿Qué haces aquí? ¿No estabas en la clínica?

00:36:23Sí, pero me han dado el alta.

00:36:24Que, por cierto, tenemos que hablar.

00:36:26Luego, luego, luego.

00:36:27¡Luego, que tengo una entrevista de trabajo!

00:36:28Tira, tira. Que me caigo.

00:36:29¡Ah, ya, luego!

00:36:31Nada.

00:36:33Eh...

00:36:35Amador, que digo que lo del payaso piti-clin no me lo hagas más.

00:36:39Que la catatonia es muy peligrosa.

00:36:41Te deja agujetas en todo el cuerpo, de la tensión incluso.

00:36:46Amador, me estás oyendo.

00:36:49Esto está buenísimo.

00:36:50Que me traigan pan, quiero brindar.

00:36:52Raviolis de verduritas de temporada con salsa de trufa blanca.

00:36:55Están de diez.

00:36:56¿Y qué me decís del foie?

00:36:58Con higos dulces y pan de pasas.

00:36:59Espectacular.

00:37:01El foie parece una salvajada.

00:37:02Lo que le hacen a los pobres gansos.

00:37:04Es que yo no puedo ni probarlo.

00:37:05Tranquila, ya lo pruebo yo por ti.

00:37:07No comas mucho, que mañana tienes que entrar en el vestido.

00:37:09Mamá, deja ya el vino.

00:37:11¿Está fresquito?

00:37:12Me he arriesgado con un rosado,

00:37:14que, la verdad, ahora los están haciendo de muchísima calidad.

00:37:16Ah, y va con todo el menú.

00:37:18Y una sorpresa que les encantará a los invitados.

00:37:20Este vino es de las bodegas

00:37:22que Angelina Jolie y Brad Pitt tienen en Francia.

00:37:24¡Anda!

00:37:25Esperemos que nos traiga la misma suerte que a ellos.

00:37:27Pero, mamá...

00:37:28Ay, Alba, está todo increíble.

00:37:30La gente va a alucinar.

00:37:32El problema es que ahora hay que elegir solo cuatro platos.

00:37:34Oh, no.

00:37:35¿Y si hacemos todo el menú tipo cóctel?

00:37:37¿Os puedo preparar miniaturas de todos los platos que estáis probando?

00:37:40Pero todo el rato de pie.

00:37:42Mi madre no puede.

00:37:43Sí puedo, sí puedo.

00:37:44¡Que va usted en silla de ruedas!

00:37:46Bueno, ponemos mesas altas y bajas

00:37:48y que cada uno se sienta bien.

00:37:49Como sois poquitos, así la gente se conoce más, más diver.

00:37:52Me encanta la idea. Mucho más desenfadado.

00:37:54A mí me gusta menos.

00:37:55¿Entonces que el grupo de ella ya estaría desde el principio?

00:37:58¿Y si era para los postres?

00:37:59Pues ahora es para todo el cóctel.

00:38:01Hablando de postres, os he preparado una sorpresa.

00:38:03A ver si os gusta.

00:38:04¿Una sorpresa? No me has dicho nada.

00:38:07¿Una sorpresa? No me has dicho nada.

00:38:34¿Y cuándo son horas?

00:38:35Antonio Pobreo.

00:38:36Hombre, déjale tocar, que tiene el concierto a beneficio.

00:38:39No, que quiero ver qué pasa con la crisis coreana.

00:38:41Pon la tele.

00:38:42Oye, ¿y esto para qué es? ¿Para un casting?

00:38:44No, es un corto de terror apocalíptico

00:38:47que estamos preparando para el Festival de Sitges.

00:38:50Ah, que es de los que se pagan.

00:38:52No, no, este no, pero lo puedes meter en tu videobook.

00:38:55Nena, ya están los rancio delante de la tele.

00:38:57Que empiece el show. Cambio.

00:38:59Recibido.

00:39:00Venga, que esto empiece.

00:39:02Gordillo, jaquea.

00:39:05Jaqueando.

00:39:09Uy, ¿qué le pasa a esta mierda?

00:39:12Eso es que viene tormenta.

00:39:13¿Qué tendrás que ver si ahora es todo digital?

00:39:15Yo qué sé, si yo lo entiendo.

00:39:16¡Pues no hables!

00:39:19Mira, ya está.

00:39:20Presentadora nueva. ¡Qué bombón de licor!

00:39:22Buenas tardes, interrumpimos la programación

00:39:25para dar una noticia de última hora.

00:39:27Corea del Norte acaba de atacar la costa de California...

00:39:30¿Cómo?

00:39:31...con un ataque de terrorismo.

00:39:32Corea del Norte acaba de atacar la costa de California...

00:39:35¿Cómo? ...con un misil nuclear.

00:39:37¿Qué te dije? Ya ha empezado.

00:39:38Según informa la agencia EFE,

00:39:40la ciudad de San Francisco ha quedado totalmente destruida.

00:39:43Dios santo bendito.

00:39:44Ahí había muchos gays, es la justicia divina.

00:39:52¡Silencio! ¡Que he estallado la guerra!

00:39:57¿Ya está bien, no? Que tengo que ensayar.

00:39:59Pues ensaya, pero ponte los cascos.

00:40:01Un piano de cola, no un casio. No se le pueden por cascos.

00:40:04¿Pero es que no ves la tele?

00:40:05Están pasando cosas más importantes en el mundo que tu pianito.

00:40:08¿El qué?

00:40:10El Congreso de Estados Unidos ha declarado la guerra

00:40:12a Corea del Norte.

00:40:13Por su parte, Rusia y China se han alineado

00:40:15con el régimen norcoreano.

00:40:17¿Sí?

00:40:18Sí.

00:40:19Me informan de que ha habido otras dos explosiones nucleares

00:40:23en Los Ángeles y Washington D.C.

00:40:25¿Cómo?

00:40:26Estamos intentando conectar con la Casa Blanca, pero atención.

00:40:29Corea del Norte anuncia que también ha lanzado ataques preventivos

00:40:33contra países de la OTAN, entre ellos Francia y España.

00:40:36¡Ah! ¡Vergüenzantísima, el holocausto!

00:40:39Hay noticias de ataques con armas bacteriológicas

00:40:42en la periferia de la capital.

00:40:44¿Y por qué en la periferia? ¿Que ataque la Moncloa?

00:40:46Se recomienda a toda la población que se ponga cubierto

00:40:50y no salga de sus casas.

00:40:51¿Por qué no se atacan los coreanos? ¿Qué les hemos dicho?

00:40:53¡Ah!

00:40:54¡Ahora!

00:40:59¡Eh! ¡Eh! ¡Caos cruzada! ¡Rápido! ¡Al búnker!

00:41:03¿Cómo? ¿Hay un búnker?

00:41:05¡Ah! ¡Pero si se votó en contra!

00:41:07¡Es el juicio final! ¡Es el llanto y el rugir de dientes!

00:41:11¡No mires para abajo o se te van a crujir los dientes!

00:41:13¡No quiero morir! ¡No quiero morir!

00:41:16¡Rápido, Antonio!

00:41:18Reinicio no reconocido. Reintentado.

00:41:20¡Coño, pues sí que va bien esto! ¡Que soy yo!

00:41:23¡Pues ponte ahora a reclamar en pleno fin del mundo!

00:41:26¡Déjanos reclamar!

00:41:28¡Corre! ¡Atrás, vieja purulenta!

00:41:31¡Yo recién te ahogo!

00:41:33Antonio, ¿qué haces? ¡Pobrecillos! ¡Déjanos pasar!

00:41:36Que me hubieran apoyado en la junta.

00:41:38Además, ¿tú les has visto la cara?

00:41:39¡Que nos contagian el ántrax a todos!

00:41:41Esto no puede estar pasando.

00:41:42Lo dije. Yo es que lo dije, ¿eh?

00:41:44Mi instinto de mayorista nos ha salvado la vida.

00:41:46¿Pero hasta cuándo vamos a tener que estar aquí encerrados?

00:41:48Uy, pueden ser años.

00:41:49¡Me pido la cama de arriba!

00:41:57¡A la sesión, cabrón!

00:42:01¡Uy!

00:42:06¡Hala! ¡Aparcados!

00:42:08Chica, qué descanso. Muchas gracias a todos, ¿eh?

00:42:12¡Buen trabajo en equipo!

00:42:13Lo único es que don Bruno está con ellos.

00:42:15¿Bruno? ¿Y qué hace ahí? Yo qué sé.

00:42:17¿Habrá ido a pedirle sal?

00:42:19Oye, ¿y si intentan llamar por teléfono?

00:42:21Les he puesto un inhibidor de frecuencia.

00:42:22No tienen ni cobertura, ni tele, ni nada.

00:42:25¡Se van a morir del asco!

00:42:27No sé si hemos hecho bien.

00:42:28Esto como mínimo es moralmente reprobable.

00:42:31Que sí, hombre.

00:42:33Si él es feliz ahí montándose su película

00:42:36a salvo del mundo exterior.

00:42:37En el fondo le hemos hecho un favor.

00:42:39A él y al mundo exterior.

00:42:40Ese señor es como un residuo nuclear.

00:42:42En algún sitio hay que meterlo.

00:42:44Antonio, vale. ¿Pero Berta? ¿Y Bruno?

00:42:47Daños colaterales.

00:42:48Berta es cristiana. Su felicidad está en la otra vida.

00:42:51Ella venía aquí a sufrir y a hacer méritos.

00:42:53Así se garantiza el cielo.

00:42:56Cocina Sola y Sola es una empresa familiar

00:42:59de larga tradición en el sector.

00:43:01Llevamos haciendo cocinas más de 80 años.

00:43:03¿Y tanto les cuesta hacer una cocina y les compensa?

00:43:05Hi, hi, hi.

00:43:08Perdón, perdón. Son los nervios.

00:43:10De verdad. Es que las entrevistas de trabajo siempre me...

00:43:12Señor Rivas, hay muchas virtudes que valoramos en nuestros empleados.

00:43:16Muchas, sí.

00:43:17El sentido del humor no es una de ellas.

00:43:20Oido cocinar.

00:43:22Perdón, perdón. Ya es la última, ya es la última.

00:43:24De verdad. Señor Sola y Sola, necesita usted trabajo.

00:43:27De verdad, yo soy un profesional excelente.

00:43:29¡Te miro y te contabilizo!

00:43:30Lo importante no son sus habilidades contables,

00:43:32que también, por supuesto,

00:43:34sino que entienda la filosofía de Cocina Sola y Sola.

00:43:36Coño, pues yo en filosofía siempre he ido muy flojo.

00:43:39Pero vamos a ello.

00:43:40Exigimos a nuestros empleados lealtad,

00:43:42compromiso y permanencia.

00:43:44Sí, sí, como de estar, vamos.

00:43:46Mire, en 30 años que llevo como director general,

00:43:48jamás he tenido que despedir a un empleado.

00:43:51Es más, su antecesor en el cargo, Juan Pedro Cabrales,

00:43:54murió al pie del cañón.

00:43:56Se desplomó sobre la calculadora.

00:43:59Tenía la cabeza llena de números.

00:44:01Pues yo creo que cumplo con todos los requisitos, don Arturo,

00:44:03sobre todo con el...

00:44:06¿El? El uno.

00:44:08El primero que ha dicho.

00:44:09Lealtad. Ese, ese, ese, bueno.

00:44:11Mire, y también hay otro tema muy importante para esta empresa.

00:44:15La estabilidad familiar.

00:44:18¿Está casado?

00:44:19Sí, a ver, estoy separado, casado, divorciado,

00:44:23casado, separado.

00:44:24Pero bueno, que tengo cuatro hijos, ¿eh?

00:44:26Para mí los valores familiares son muy importantes, no cabe duda.

00:44:29Es que un hombre de su edad soltero tiende a la mala vida.

00:44:32No, no, pero yo tengo una vida muy centrada, ¿eh?

00:44:34Yo tengo novia desde... hace cuatro años ya.

00:44:38¿Cómo se llama? Yo, Amado Rivas.

00:44:39No, su novia. Arancha.

00:44:42Gutiérrez.

00:44:44Pascual.

00:44:46Y es curioso que, apellidándose así,

00:44:48sea intolerante a las lactosas.

00:44:49Bueno, ironía de la vida, ¿eh? Arturo Don.

00:44:51Señor Rivas, mire, no sé por qué,

00:44:55pero me gusta usted.

00:44:56Ah, qué bien, gracias.

00:44:58¿Y cuándo empiezo?

00:44:59Oiga, por cierto, ¿la calculadora está bien

00:45:01o la casco Juanpe con la cabeza?

00:45:03Lo digo por comprar una en los chinos y luego ya hacemos cuentas.

00:45:05Que las haré yo porque soy el constable, porque claro.

00:45:07Tranquilo, calculadoras tenemos de sobra.

00:45:09Usted preocúpese por caerle bien a mi mujer,

00:45:13que es la que tiene la última palabra

00:45:14con lo de las incorporaciones.

00:45:16Ajá. No falla.

00:45:17Tiene un radar para los impresentables.

00:45:20Eh, conmigo tranquilo que no le va a pitar.

00:45:22Bueno, ¿vamos a verla?

00:45:23No, no, no está aquí.

00:45:24Mire, mañana, después de misa,

00:45:27se viene usted a comer con nosotros con Arancha.

00:45:30¿Quién? Con su novia.

00:45:31Ah, sí, coño, no, yo es que la llamo Chonchi.

00:45:33O Pascualilla, según me pille, cariñoso.

00:45:35Estupendo. Al salir, mi secretaria le dará la dirección.

00:45:38Muchas gracias.

00:45:40Oiga, señor Rivas. Sí, sí.

00:45:42Los esperamos a las dos.

00:45:44Sean puntuales. Sí, sí, sí, con un reloj.

00:45:59Ala, ya hemos llegado.

00:46:01Me ha hecho un poco pesado, la verdad.

00:46:03Pues imagínate a mí, que no te has callado.

00:46:05Se ha venido todo el camino durmiendo con la boca abierta.

00:46:09Bueno, ¿y ahora qué?

00:46:12¿Ahora? A disfrutar del viaje de novio.

00:46:15Mira, qué entorno más romántico.

00:46:17Oh, sí, vayas vistas.

00:46:20A la izquierda, la garita del parking.

00:46:23A la derecha, un contenedor.

00:46:24Y de frente, de frente no sé, porque no se ve nada.

00:46:28Coño, porque es de noche.

00:46:29Ya verás mañana. Ahí mismo está el río Pisuerga.

00:46:32El Pisuerga pasa por Valladolid.

00:46:34Será en Júcar.

00:46:35Bueno, el que sea, ¿qué más da?

00:46:37El caso es quedar tú por encima.

00:46:39Sé que te inventas las cosas.

00:46:42Ay...

00:46:43¿O qué? ¿Cenamos o qué?

00:46:45Estoy muerto de hambre. Sí, sí.

00:46:46Ahora mismo.

00:46:47Voy a preparar un picoteo

00:46:49y abrimos un vinito para el brindis.

00:46:52Vamos a cenar aquí metidos, a mí me da algo.

00:46:59Vamos a algún sitio a comer un morteruelo.

00:47:01¿Eso qué es?

00:47:02Pero tú no dices que no quieres gastar.

00:47:04Coño, en peaje. Pero yo quiero cenar bien.

00:47:06Vamos al centro que están todos los restaurantes.

00:47:08Mira, Casa Monse.

00:47:10Vamos a ese que lo pone muy bien.

00:47:11¿Nos vamos a meter con la caravana en el centro?

00:47:13No, si te parece, vamos andando.

00:47:15Pues con Clarita que encantaba 5 km al día.

00:47:17Ay, mi Clarita, cómo la echo de menos.

00:47:19¡Hola! Ya me la nombró. Me estás buscando, ¿eh?

00:47:22Pero se ha sacado tú el tema.

00:47:23¡Porque lo tengo aquí clavado!

00:47:25Tira, tira, que al final nos quedamos sin cenar.

00:47:34Oye, ¿tú estás seguro de que es por aquí?

00:47:37Esto se está estrechando mucho.

00:47:38Que sí, recto, recto.

00:47:41Sí, hay una de esas escaleras.

00:47:42¡Anda, coño!

00:47:44Es que le he dado ruta andando, no en coche.

00:47:46Madre que te parió.

00:47:48Dale, dale, dale para atrás.

00:47:54¡Cuidado!

00:47:55Ya he emocionado, me acabo de comer un volardo.

00:47:57Pero no estás oyendo que pita.

00:47:59Yo ahora mismo no escucho nada, con el ataque de estrés que tengo.

00:48:08Tira, tira por esta que el restaurante está aquí detrás.

00:48:10Intente es prohibida, que es un momento, coño.

00:48:13¿Quién va a ver por cuenca hasta ahora?

00:48:19Ah.

00:48:22Pues ese que viene de frente, por ejemplo.

00:48:24¡Joder, qué mala suerte!

00:48:26Dale, dale para atrás.

00:48:29Sí, sí, un momento, bonito, sí, sí.

00:48:33Cuidado, cuidado.

00:48:35No me hables que me desconcentra.

00:48:38¿Ves?

00:48:39Ya le he dado el coche que estaba ya aparcado.

00:48:41Claro, si no me metieras por donde no es.

00:48:43¡Joder!

00:48:44Para, para, para, para.

00:48:46¡Para, vamos a dejarle una nota!

00:48:48Sí, hombre, para escribir notitas, estoy ahora.

00:48:50Es bien que no se ha visto esa vieja.

00:48:52¿Habrá cogido la matrícula?

00:48:54Pues ya le llegará la multa, coque. ¿Por dónde tiro?

00:48:56Dale, dale, dale, dale.

00:49:02Tira, tira para adelante.

00:49:03Que no cabe la caravana por ahí.

00:49:05Que sí, coño, que es un efecto óptico.

00:49:07Es el que habríamos operado en el parque,

00:49:09que había comprado mejillones en el cabeche.

00:49:11Venga, tira, que estás formando atasco.

00:49:12¿Yo?

00:49:26¡Hostia puta! ¿Con qué me he dado ahora?

00:49:28Con el edificio entero.

00:49:30Venga, dale para atrás.

00:49:32Con efecto óptico, ¿no?

00:49:37No, no, mejor para adelante.

00:49:41Estoy atacado.

00:49:42Esto es como la crisis catalana, ni para adelante ni para atrás.

00:49:45Espera, que bajo y te indico.

00:49:46Sí, anda, sí, que estás ahí atornillado al asiento.

00:49:51¿Pero cómo se mete usted por aquí con la camioneta?

00:49:54Es que no ve que no cabe.

00:49:55Señora, si lo hubiera visto, no me hubiera metido.

00:49:58Váyase a ver el servo a Medellín.

00:49:59¡Atrás, atrás!

00:50:01¡Atrás!

00:50:03¡Vicente, sube!

00:50:05¡Va, va!

00:50:10Madre mía, qué destrozo le has hecho.

00:50:12La has rozado entera.

00:50:14Atrancado ya estamos, así que dejamos aquí la caravana

00:50:16y nos vamos andando a cenar.

00:50:18¿Pero cómo vamos a dejarla aquí en medio?

00:50:20Que tenemos 12 coches detrás.

00:50:21Pues ábreme una lata de berberechos o algo.

00:50:24Que yo con el estómago vacío no encuentro soluciones.

00:50:27Madre mía, estos putos berberechos ahora.

00:50:33Hola, ¿está Yoli?

00:50:36¡Ay, qué vestido tan precioso!

00:50:38¿Es para ti? ¡Enhorabuena!

00:50:40No, no es para mí.

00:50:42Es de una amiga que se casa mañana y se le ha quedado grande.

00:50:46¡Ay, qué manía tienen las novias de ponerse a dieta!

00:50:49Trae, ¿cuánto hay que meterle?

00:50:51Un tanto así.

00:50:53¡Uy! Pues sí que ha adelgazado, ¿eh?

00:50:55¿Qué dieta ha hecho?

00:50:58Este temazo se lo quiero dedicar a mi hermano,

00:51:00que está en la barra esperando a su enésima moza.

00:51:03A ver cuánto tarda la novia en darle boleto.

00:51:05¡Un aplauso para él! ¡Brother, no te rindas!

00:51:10¡Alma y pívora con la vista!

00:51:15¡Salami for you!

00:51:16¿Tulín eres tú? ¡Sí!

00:51:18¿Qué tal? ¡Almudena, enredada!

00:51:20¡Joder, qué bueno!

00:51:21¡Almudena, enredada!

00:51:23¡Almudena, enredada!

00:51:26¡Joder, qué bueno!

00:51:27Quiero decir, qué guapa eres, ¿no?

00:51:29¿Qué esperabas?

00:51:30Cualquier cosa, en el Tinder la peña va hasta las trancas de Photoshop.

00:51:33Pues se acabó el Tinder, ¿eh?

00:51:35Te borras ahora mismo que ya estás conmigo.

00:51:38Pero que era una broma.

00:51:40¡Joder, qué susto me ha dado, macho! Ya me había puesto a sudar.

00:51:42Oye, ¿quieres un cacharro? Y nos entonamos, tengo invitaciones.

00:51:46Es que mi hermano es el pincha.

00:51:47¿Que tu hermano es el pincha?

00:51:48No, no, mujer, que es el DJ residente.

00:51:50¡Ah!

00:51:52Es que está la música muy alta y tengo tínitus.

00:51:55¿Eso qué coño es? ¿Eso se pega?

00:51:57No, hombre, no.

00:51:58Igual, follamos con condón. ¿Qué quieres?

00:52:00No puedo beber.

00:52:01Mañana tengo una competición de crossfit

00:52:03y el alcohol deshidrata los músculos.

00:52:05¿Es que eres deportista? Yo también soy muy deportista.

00:52:07Fui monitor de Body Combat.

00:52:08¿En serio? Sí, te miro y te golpeo.

00:52:10Pues a mí me encanta el deporte.

00:52:12Ah, no, si se te nota, estás muy moldeadita.

00:52:14¿Por qué no vienes mañana conmigo a crossfit?

00:52:16Ah, vale, vale, voy contigo y te animo.

00:52:18¡No, a competir!

00:52:19¿Eh?

00:52:21Ya, mañana.

00:52:23No sé, ya mañana, para pedir la solicitud y todo eso va a ser tarde.

00:52:25¡Yo te enchufo!

00:52:26Ah, pues muy bien, sí, me hace mucha ilusión.

00:52:29Bueno, da igual, yo voy a pedir un cacharro, ¿eh?

00:52:31¡Ey, camarero!

00:52:32Un roncola y ojito con el vaso, que esté limpio,

00:52:34que eres muy guarro, cabrón, muy guarro.

00:52:36¡Jijijiji!

00:52:37Padre nuestro, líbranos de todo mal.

00:52:39Tú que nos guardas y proteges.

00:52:41Soberano de misericordia y compasión.

00:52:45Aquí Mike 6169 Zulutango,

00:52:47retransmitiendo desde Mirador de Montepinar.

00:52:49¡Viva el rey y viva España!

00:52:51¿Hay alguien vivo? ¡Cambio!

00:52:55Oye, no me vomites el búnker, usa el baño,

00:52:58que aquí no podemos abrir para ventilar.

00:52:59Y encima me he dejado los ansiolíticos en mi baño.

00:53:02¿De cuándo un loco sale de casa sin la medicación?

00:53:04¿Pero yo cómo iba a saber que nos iba a gasear

00:53:07en una república comunista?

00:53:08Y yo no estoy loco, tengo ansiedad.

00:53:10A ver, aquí Mike 6169 Zulutango,

00:53:12retransmitiendo desde Mirador de Montepinar.

00:53:14¡Viva el rey y viva España!

00:53:16¿Hay alguien vivo? ¡Cambio!

00:53:17¿Y tú cómo puedes estar tan tranquilo?

00:53:19Bueno, la serenidad del mayorista.

00:53:21En situaciones límite me mantengo frío como mis gambas.

00:53:24¡No contesta la niña!

00:53:26Y el padre Alejandro tampoco.

00:53:28Claro, el enemigo habrá cortado las comunicaciones.

00:53:30Las formas en las guerras a los curas los matan los primeros.

00:53:33Le habrán quemado dentro de su iglesia a mujer.

00:53:35¡Ay, Dios mío!

00:53:37No creo yo que Kim Jong-un tenga nada en golpe de esclero.

00:53:39Oye, a mí no me lleves la contraria

00:53:41que te expulso del búnker y te expones al invierno nuclear.

00:53:44Zulutango, aquí tú estás.

00:53:47Berta, yo tenía razón.

00:53:49¡Los coreanos nos han invadido!

00:53:51Acú, camping house.

00:53:53¿Qué un boteo?

00:53:54¿Qué es eso?

00:53:56Pampín, pam-pam.

00:53:57Acú, eso.

00:53:59¿Qué es eso?

00:54:00¿Qué dices, demonio amarillo? ¡Fuera de mi país!

00:54:03¿Qué le estás diciendo?

00:54:04Ni puta idea. Es la letra del Gangnam Style.

00:54:07¿Te la sabes?

00:54:08Qué friki eres.

00:54:10Niños, no me toquéis el walkie-talkie, hombre, ya.

00:54:12Madre mía.

00:54:14Ya sabemos lo que siente una estrella de rock.

00:54:17Hemos paralizado el búnker.

00:54:19Mira cómo le he dejado la caravana al pobre Coque.

00:54:21¿Yo?

00:54:23Vicente, hoy ya no me pongas más a prueba.

00:54:25Estoy al límite.

00:54:26Menos mal que no lo ha sacado el señor UCO ese.

00:54:29Voy a dormir.

00:54:31No puedo dormir.

00:54:33Se me ha dado la vuelta el organismo.

00:54:35Esos que me han liado en el centro histórico

00:54:37me han costado 1.500 pelos.

00:54:39Eso, según Svensson, es una pérdida severa.

00:54:43Excuse me, have you got ice?

00:54:46Ice, ice, baby.

00:54:50Se ha reído.

00:54:51Dentro de 20 minutos me la estoy emputrando.

00:54:53¿Qué dices?

00:54:55Where are you from, baby?

00:54:57Belgium.

00:54:58Coño, ¿qué tengo yo con los belgas?

00:55:01Igual son familia de los de los pedalos.

00:55:06Please come to wonderful caravan.

00:55:09¿Tú canta flamenco?

00:55:11No, no, no, no, yo no.

00:55:13Él sí, José Mercé.

00:55:15Very famous cantaor.

00:55:18¡Jole, jole!

00:55:20¿En serio te vas a poner a ligar?

00:55:21¿Él no está en el honor de mía?

00:55:23Coño, que estoy siendo simpático.

00:55:24Tampoco tiene por qué pasar nada.

00:55:27Madre mía, cómo soy la que iré.

00:55:30Hacéis conmigo lo que os haga la gana.

00:55:32Eh, eh, do...

00:55:34Do you like Spain?

00:55:36Oh, yes, very much.

00:55:38It's a very nice country.

00:55:40A lot of history.

00:55:42Caso, Cervantes.

00:55:46I like Belgium.

00:55:48Really?

00:55:50Courtois, Alderweireld, Bertongen,

00:55:53Vermeulen, Wieser, Tillemann,

00:55:55Hazard, Meunier, Carrasco, De Bruyne y Lukaku.

00:55:59¡Equipazo!

00:56:00¡Equipazo!

00:56:07Cuidado.

00:56:09Amador, me lo estoy pasando muy bien,

00:56:12pero me voy a ir a casa, que mañana madrugamos.

00:56:14No, no, de casa nada. Vamos a pedir la última.

00:56:17Estás bebiendo mucho, ¿no?

00:56:18Pues sí, la verdad es que sí, se me aglienta el pico rápido.

00:56:21Oye, ¿vamos a tu casa y así paro?

00:56:23Me encantaría, pero hoy no,

00:56:25que se puede liar la cosa y...

00:56:27y mañana quiero estar descansada.

00:56:29Venga, que te lo prometo, que me porto muy bien.

00:56:31Ya, pero es que yo no te puedo prometer lo mismo.

00:56:37Oye, tenerse el suerte de ir a la competición

00:56:39es muy bueno para la mente.

00:56:40Te veo mañana a las nueve en el box.

00:56:43Te mando la ubicación. Vale, vale, vale.

00:56:45¡Chau, bombón! ¡Chau, bombón!

00:56:47¡Madre mía, qué monaco, que me he enamorado!

00:56:50¡Que me he enamorado! ¡Me he enamorado!

00:56:54¡Vuelve y no pifo!

00:56:56¡Que sea vestida, que sea vestida!

00:57:00Esta noche tampoco me has pillado, ¿no?

00:57:01¿Qué pasa, que tú me estás esperando para irte de mí o qué?

00:57:04No, coño, que tengo ahí la parada. ¿Ah, sí?

00:57:06Pues estás que otra vez sin propina, por gilipollas.

00:57:10¡Teo, ya hemos llegado, ya hemos llegado!

00:57:13¡Una hostia!

00:57:15¡Brother, 2-0!

00:57:17¡Gilipollas, que ya te han llegado! ¿Es que no lo has visto?

00:57:19Sí, pero te he dejado plantado.

00:57:21Porque es deportista y mañana tenemos una competición de croft.

00:57:23Por eso no hemos consumado.

00:57:25¡Qué fantasma es, sino ha hecho deporte en su vida!

00:57:27Oye, ¿entramos?

00:57:28Sí, sí, sí, que si no, se está aquí yendo la noche especulando.

00:57:31¡Venga, hasta mañana!

00:57:33¡Por lo menos yo me he enamorado, no como lo vuestro,

00:57:34que es eso vacío!

00:57:35¡Que calles ya, pringao!

00:57:37Y nos vemos en siete y dos, pozo.

00:57:43Bueno, entonces te apoyo del mate.

00:57:45Y yo...

00:57:48¿Necesitas una temperatura más otra vez?

00:57:51Puedo ayudarte un poco.

00:57:53¡Brother, no te preocupes!

00:57:55¿No quieres?

00:57:56Eso me gustaría.

00:57:58¡Ah!

00:58:00O, por supuesto.

00:58:01En la comida, hambre, obesidad,

00:58:03dolor de cabeza...

00:58:05¡Ah, le basta!

00:58:06Mal Starting.

00:58:08Si el abuelo Martín tiene obesados de eso,

00:58:11estoy seguro de que es bien acabado.

00:58:12¿Tú duérmete? Pues si me miras lo...

00:58:14Diario del holocausto nuclear, día uno.

00:58:17El pianista loco está estreñido.

00:58:19¡Pero Antonio, no me hagas la pez!

00:58:21Tengo que documentar la experiencia, por si no se encuentran a todos muertos.

00:58:25Ya sabes, puesto un biombito aquí o algo, ¿no?

00:58:27Lo pedí por internet, pero no ha llegado.

00:58:30Ni va a llegar ya. Venga, a dormir.

00:58:32Oye, ¿y si todo esto es una cámara oculta de la tele?

00:58:35Soy un famoso en decadencia, carne de cañón de esos programas

00:58:39como Bigote Arrocet o Letizia Sabater.

00:58:42No se callaran, ¿no?

00:58:43Por favor, que entren ya con el ramo de flores.

00:58:46Oye, ¿vas a estar así los próximos tres años?

00:58:48Antonio, déjale. Es la claustrofobia.

00:58:51A ver, soy consciente de que los largos encierros desquician

00:58:54y que podría sentir la tentación de hacerme tras, tras, por detrás.

00:58:57Pero te advierto que tengo un mecanismo ancestral de defensa.

00:59:01Tranquilo, intentaré comprenderme.

00:59:09Fermín.

00:59:10Fermín, amor mío.

00:59:12Despierta.

00:59:17Madre mía la que le día noche a la verga.

00:59:19A esa sí que la puse mirando pa' cuenca.

00:59:21Pues muy contenta no se quedó.

00:59:23¿Y tú qué sabes?

00:59:24¿Qué estás, celoso?

00:59:25Que nos han robado, imbécil.

00:59:27¿Qué?

00:59:28Que nos han robado.

00:59:29¿Qué?

00:59:30Que nos han robado.

00:59:31¿Qué?

00:59:32Que nos han robado.

00:59:33¿Qué?

00:59:34Que nos han robado.

00:59:35¿Qué?

00:59:36Que nos han robado, imbécil.

00:59:38¿Qué?

00:59:39No puede ser.

00:59:41Estuvo tres orgasmos la hija de puta.

00:59:43¡Uy, uy, uy!

00:59:44¡Qué desagradecida!

00:59:45Falta mi cartera, el móvil, el tom-tom.

00:59:47Hasta la comida se han llevado.

00:59:49Espera, espera que estoy hinchado y yo sin un café no soy persona.

00:59:53Vamos a desayunar y luego ya...

00:59:57Ah, no.

00:59:58Que también se ha llevado la Nespresso.

01:00:00¿Y las cápsulas?

01:00:01Anda, tira para Montepinar que me quiero olvidar ya de esta pesadilla.

01:00:05Yo me cargo a dos belgas con los pedalos que se los lleva la corriente.

01:00:08Y años después nos roban dos belgas.

01:00:11El universo siempre busca el equilibrio.

01:00:14Y espérate que no me haya pegado una venerea porque me está picando aquí abajo.

01:00:19Ah, ¿y esta vez coge el peaje?

01:00:21Así llegamos antes y hablan menos.

01:00:23No, no ha sido buena idea de la caravana para que nos vamos a engañar.

01:00:26Ay, Dios mío.

01:00:28Qué picor tengo.

01:00:36Y, ya estoy aquí, chavales.

01:00:42Menos mal, creía que te habías rajado ya, ¿eh?

01:00:45No, no, que había mucho tráfico.

01:00:47Venga, chavales, vamos a darle duro a esto del crossfit.

01:00:49El work de hoy es 10 squats natch, 25 sentadillas, 25 push-ups, 30 cargadas y 20 swing kettlebells.

01:00:5820 swing kettlebells.

01:00:59Preparamos materiales, chavales.

01:01:00Venga, vamos.

01:01:01Vamos.

01:01:06¡Vamos, Diego!

01:01:08¡Vamos!

01:01:29¡Venga, Amador! ¡Haz rápido!

01:01:32¡Venga!

01:01:33¿Qué haces?

01:01:36¡Cuidado!

01:01:40Yo es que no soy competitivo. Yo hago deporte, bueno, por placer.

01:01:43No, es que no tendrías que haber bebido tanto ayer.

01:01:45¿Y qué tendrá que ver eso?

01:01:46¡Amador! ¡Te toca el tire flip!

01:01:48¿Sí?

01:01:51¿El qué?

01:01:52El volteo de neumático.

01:01:53Ah, coño, lo de la rudaca. Por fin algo fácil.

01:02:05¡Oh!

01:02:11¡Oh!

01:02:16¿No dices que me he reparado con el sudor?

01:02:18Tienes mala cara, ¿eh?

01:02:19¿Estás bien?

01:02:20No, me ha entrado flato, por hablar.

01:02:24¡Pero qué haces, tío!

01:02:26¡Me has apautado la hoja!

01:02:27¡Perdona, perdona!

01:02:28¡Qué asco!

01:02:29Me ha salido el cañón para delante, así.

01:02:30¡Fuera de aquí, tío! Que tú no eres ni deportista ni hostias.

01:02:33Sí, hombre, que sí.

01:02:34Lo que pasa es que estoy tomando antibióticos para sinusitis.

01:02:37¡Venga, que te pires, mentiroso!

01:02:39¡Madre mía, lo que hace la gente para echar un polvo, tío!

01:02:41Por favor, por favor, Almudena.

01:02:43¡Joder!

01:02:44¡Que yo te enovio! ¡No me caigas, que se muere!

01:02:47Venga, hasta luego.

01:02:51¡Almu! ¡Esta noche te llamo!

01:03:00Raquel.

01:03:01¡Ay, qué nervios!

01:03:02Hombre, es que te casas después de 25 años.

01:03:04Te lo has pensado, ¿eh?

01:03:06Oye, ¿te gusta el maquillaje?

01:03:07¿Qué?

01:03:10Un poco demasiado natural, ¿no?

01:03:11Sí. Ay, no sé, es que como nunca me maquillo mucho, no me quiero disfrazar.

01:03:15Yo le marcaría un poco más el hueco de la maquilla,

01:03:17para que no le haga la cara tan redonda.

01:03:19¿Se me ve redonda?

01:03:20Un poquito.

01:03:21Pero tranquila, que el contouring está de moda.

01:03:23Venga, que te voy ayudando con el vestido.

01:03:25Me lo vas a ir. Voy a ponerme el vestido.

01:03:28A ver.

01:03:29Mamá, deja ya el champán.

01:03:30Está fresquito.

01:03:33Tira tú, a ver si sube.

01:03:34Pero a ver, ¿lo has desabrochado bien?

01:03:35Sí, claro, hasta abajo, pero no sé, no sube.

01:03:37Pero ¿cómo no va a subir? Si me quedaba perfecto.

01:03:39Susi, tírate de un lado.

01:03:41Venga, mamá.

01:03:43Vale.

01:03:44¡Ah!

01:03:45Esto no me entra.

01:03:47¡Ala! Ya se me ha roto una uña.

01:03:49Te dije que estabas comiendo mucho, Raquel.

01:03:51Sí, me veo igual.

01:03:52Pues no hay manera.

01:03:53A ver, ¿qué te pones ahora?

01:03:55¿Por qué no? Que yo me quiero poner este vestido.

01:03:57Hija, que no te entra.

01:03:58¿Dónde tengo las fajas?

01:03:59Ay, cariño, no te pongas nerviosa,

01:04:01que estás sudando y se te está estropeando el maquillaje.

01:04:03Mamá, qué desastre, ¿no?

01:04:05Si es que no ha habido tiempo.

01:04:08Venga, hija, dame la mano.

01:04:10Mamá, no tires, que no puedo salir.

01:04:11¿Qué pasa?

01:04:12Nada, que la niña ha cogido peso y se le ha quedado pequeño el vestido.

01:04:16Venga, a la de una, dos y tres.

01:04:20¡Ah!

01:04:21Dime que no se me ha roto el vestido.

01:04:23Se le ve el culo a la niña.

01:04:24Mamá, llévame a casa.

01:04:26Sí, sí, venga, vámonos.

01:04:27Pero ¿cómo te vas a ir? Que Miguel está adentro.

01:04:29Alba, que llevo el culo al aire.

01:04:31Si es que tenías que haber cogido el velo largo.

01:04:33Vale, se suspende la boda.

01:04:34Me voy a llorar.

01:04:35De eso nada, tú te casas.

01:04:42Déjame.

01:04:45¿Qué es eso?

01:04:46A ver.

01:04:50¿Qué?

01:04:51¡Uy, qué bonito!

01:04:52¿Sí? ¿Ha quedado bien?

01:04:53Hazme una foto con el móvil.

01:04:54Ay, cariño, que no hay tiempo, fíjate, es de tu madre.

01:04:57Ay, Alba, millones de gracias.

01:04:59Ya, espera.

01:05:00De verdad, qué manía les ha dado ahora a todas con el contouring.

01:05:03Con lo mona que tú eres.

01:05:07Listo.

01:05:17¿Y tú por qué estás tan callada?

01:05:20Pues nada.

01:05:24Dios mío, es todo fucsia.

01:05:26Sí, cariño, está precioso.

01:05:28No, es horrible, parece la boda de espinete.

01:05:32¿Pero no dijo que odiaba el fucsia?

01:05:34No, era su color favorito.

01:05:37Estás preciosa.

01:05:38Sí.

01:05:40¿Quién ofició la ceremonia?

01:05:42No sé, a mí no me dijeron nada.

01:05:45¿Y tú les has preguntado?

01:05:46Pues se me habrá pasado.

01:05:47Oye, que es mi primera boda.

01:05:51Esto, vosotros no habéis llamado a nadie para que os case, ¿no?

01:05:54¿Cómo?

01:05:55Pero entendemos que vosotras sí.

01:05:56Sí, entonces sí, tranquilo.

01:06:00¿Hay entre los presentes algún juez, alcalde, concejal, funcionario, diplomático, capitán de nave o aeronave?

01:06:10No me lo puedo creer.

01:06:12Pues tranquila, no siempre hay un plan B.

01:06:20Venga, circulando que tengo que hacer cuarto, venga.

01:06:23Chuse, ¿me vas a estar despertando así todas las mañanas?

01:06:25Oiga, suelte.

01:06:26Venga, fuera.

01:06:27Quita, quita, vete a hacernos algo de comer.

01:06:29Sí, hombre, yo me tengo que ir a hacer la compra, le cojo el coche.

01:06:32Pero bueno, cómo está el servicio, ¿eh?

01:06:33No pasa nada, pedimos algo al chino.

01:06:36Buena idea, corderilla.

01:06:37A ver, vamos a ver.

01:06:42Dragón rojo, sí, servicio a domicilio.

01:06:44Arroz vietnamita, cerdo agridulce y curry de pato.

01:06:50Rollito de primavera.

01:06:52Y rollito de primavera también.

01:06:53Rollito, sí.

01:06:54Aquí voy a empotrar una Harley.

01:06:56Y ahí voy a poner una máquina de hijos de salchonluces.

01:06:58Hay un futbolín.

01:07:00Me ha bloqueado, no recibe los whatsapps.

01:07:02Es que no hay que fingir para gustarle a nadie, tienes que ser tú mismo.

01:07:05Entonces no se come una mierda.

01:07:08Muy bien.

01:07:09¿Y qué hago con la comida, que no tengo chonchi?

01:07:11Tira de Tinder a muerte.

01:07:12Dale like a todo lo que se me dé.

01:07:13Que ya me he hecho un rastreator.

01:07:14Y todas me conocen, no me da match ninguna.

01:07:16Pídeselo a la coche.

01:07:17Si es por un trabajo, no le va a decir que no.

01:07:21No, no, no, es que ni muerta.

01:07:23¡Nines!

01:07:24¡300 euros!

01:07:25Sí, hombre, claro.

01:07:26Para eso me pago una Skor de lujo.

01:07:27Pues ya estás talgando.

01:07:30Claro, quita, quita, quita.

01:07:31Yo trabajo y todo lo que sea, pero ser de novia se ve da fatal.

01:07:34Venga, chusa, si no tienes ni que abrir la boca.

01:07:36¿Qué me estás llevando, incultos?

01:07:37¡Anda, que te folles!

01:07:41Última oportunidad.

01:07:42Yo me pinto el ojo y paguezco otro.

01:07:44Que no, missy fine.

01:07:45¡Qué antiguo!

01:07:46Si yo puedo hacerte un favor.

01:07:48¡Un match, un match!

01:07:49¿Qué?

01:07:52Joder, qué fea es.

01:07:54Bueno, da igual, lleva pendiente de Perla.

01:07:55Eso es que es formalidad.

01:07:57¿Tarta de fresa?

01:07:58¡Qué guapa eres!

01:08:00¿Comemos?

01:08:03Diario del holocausto nuclear.

01:08:05Día 2.

01:08:07Nuestro gobierno ha caído.

01:08:09Los demonios amarillos marchan por nuestras calles.

01:08:12Pero mientras a mí me quede un hálito de vida, España no habrá sido derrotada.

01:08:18Qué soso.

01:08:19Tengo que subir a casa por Cebollino.

01:08:21Que no se puede salir a la calle.

01:08:23Está el aire lleno de radiaciones y gases letales.

01:08:25Pues nos ponemos las máscaras.

01:08:27Berta, el mundo tal y como lo conocías ya no existe.

01:08:30Ahí fuera solo hay muerte y desolación.

01:08:32A ver si te enteras.

01:08:34Yo debería traerme el piano.

01:08:36Necesito tocar.

01:08:37Bueno, para qué.

01:08:38Si antes no le gustaba la música clásica a nadie, imagínate ahora.

01:08:41Mira, no voy a tratar de explicarte la necesidad primigenia que tiene un artista despesarse

01:08:46porque sería una pérdida de tiempo.

01:08:47Solo sé que si no tengo mi piano acabaré suicidándome y me descompondré.

01:08:51Yo leeré fatal y tendréis que salir a la calle para deshaceros de mi cadáver putrefacto.

01:08:56Antonio, déjale que se lo traiga y nos toque algo.

01:08:59Así no se hace tan pesado esto.

01:09:01Pero ¿cómo vamos a bajar un piano de cola por las escaleras?

01:09:04Tengo otro escenario con las patas plegables.

01:09:06¿Vamos?

01:09:07Bueno, vale.

01:09:08Pero nos tocas Chopin.

01:09:09Sí, yo toco los nocturnos, los peludios, los valses.

01:09:14Bueno, ¿tú qué eres? ¿L o XL?

01:09:33Los X de radiación son normales.

01:09:35Los norcoreanos nos han atacado solo con armas bacteriológicas.

01:09:39Se habrán guardado los misiles nucleares para los yankees.

01:09:42¡Qué suerte!

01:09:43¡Venga, detrás de mí!

01:09:48¿Qué haces?

01:09:49¡Que no se ve nada con esto!

01:09:50Ten cuidado, ¿eh? Porque un rasgón en el traje y morirás entre terribles sufrimientos.

01:09:57¡Un momento!

01:09:59¡Dragón rojo!

01:10:00¡Sí, ya voy!

01:10:05¡Oh, un demonio amarillo!

01:10:10¡Toma bolsos, cabrón!

01:10:12¿Pero qué haces?

01:10:13¡Venga, nos lo llevamos!

01:10:15¿Y mi piano?

01:10:16¿Qué?

01:10:17Mi piano.

01:10:18¡Luego venimos!

01:10:19La guerra tiene prioridad. ¿Hay que interrogarle?

01:10:31Hola. ¿Has visto a un gombo?

01:10:33No, he visto a dos figurantes de la peli de estallido llevándose a arrastrarse al repartidor del chino.

01:10:37Que le iban a interrogar.

01:10:39Sí, salió del búnker.

01:10:41¿Quién es? ¿Qué búnker?

01:10:43Mira, comida gratis.

01:10:45Moza, tus rollitos.

01:10:55¡Alerta! ¡Hemos capturado a un coreano!

01:10:58¡Oh, pobrecito!

01:10:59¿Pobrecito? ¡Esta gentuza ha invadido nuestra patria!

01:11:05Tiene pinta de repartidor del restaurante chino.

01:11:08Mira, lo pone aquí.

01:11:10El dragón rojo.

01:11:12Es un hombre de guerra. Todos los samuráis tienen uno.

01:11:14El misticismo oriental es legendario.

01:11:16Los samuráis son japoneses.

01:11:18¡Berta, qué haces!

01:11:20¡Descontaminación!

01:11:21¡Para! ¡Para!

01:11:22¡Venga, quita!

01:11:24Vamos a torturarle para que nos dé información.

01:11:26¿Información para qué?

01:11:27Para contraatacar, Berta.

01:11:29El Zid Campeador recuperó Castilla, Antonio Recio recuperará España.

01:11:33El Zid Campeador casi no salía de Valencia.

01:11:35Solo se movía si le pagaban el mercenario.

01:11:38¡El Zid Mercenario! ¡Retira esto ahora mismo!

01:11:42¡Quita!

01:11:43Además, ¿no te parece raro que no lleve ni máscara?

01:11:46No creo que este casco le sirva para defenderse de los gases mostaza.

01:11:51Mira, no tiene ni visera.

01:11:53Están inmunizados.

01:11:54Queen Chongping experimentó con ellos para crear supersoldados, como el Capitán América.

01:11:59¿Dónde estoy?

01:12:00Habla nuestro idioma, mira. Más fácil.

01:12:06La verdad es que hemos tenido mala suerte.

01:12:08Pero bueno, todo lo que pasa tiene un sentido.

01:12:11La vida nos ha puesto a prueba como pareja.

01:12:13Fermín, me prometiste dos horas de silencio.

01:12:17Sí, pero no te dije cuándo.

01:12:19Bueno, lo importante es que ya ha cumplido con la pesadilla de la luna de miel.

01:12:23Ah, no, no, no, para mí esto no ha sido una luna de miel válida.

01:12:26Esto ha sido un Ascari movie.

01:12:28Frena, frena, el peaje.

01:12:29Que no hay que parar con el cacharrillo telepático.

01:12:33¿A usted qué le pasa? ¿Qué se cree, que me voy a colar?

01:12:35No, no, no, el gánimo.

01:12:36¿Qué?

01:12:37¡El gánimo!

01:12:38Porque la institución del matrimonio compleja e imprevisible no deja de ser un reto para el que no todo el mundo está preparado.

01:12:46Ya no digo que vosotros no lo estéis.

01:12:48Me imagino que habéis pensado bien lo que estáis haciendo.

01:12:51Pero hay tantas y tantas cosas que pueden salir mal.

01:12:56No será capaz de cogerlo.

01:13:00Menchu.

01:13:01Se ha escapado.

01:13:02Estoy en una reunión.

01:13:03Pues vente cagando leches que el pescadero ha salido del búnker y ha secuestrado a un chino.

01:13:07¿Qué?

01:13:10Como concejal de juventud y tiempo libre, y en virtud de los poderes que me confía el estado español, yo os declaro marido y mujer.

01:13:16Suerte.

01:13:18Pero ¿puedo besar a la novia?

01:13:19Sí, sí, sí, lo que quieras.

01:13:21Preciosa la boda, galletitas.

01:13:27Música, que empiece la fiesta.

01:13:29Música.

01:13:45¿Dónde está la orquesta de jazz?

01:13:46Es que estaban todas ocupadas en otros eventos.

01:13:49Esto es lo que he encontrado.

01:13:51A mí no me gusta la música latina.

01:13:53Y los mariachis menos.

01:13:55Pues parece que a los invitados sí.

01:13:59Música.

01:14:10Nada, que no te sales con la tuya, ¿eh?

01:14:12Me voy a la cocina, luego hablamos.

01:14:14Música.

01:14:27¡Hombre, es el novio!

01:14:28¿Cómo se siente uno habiendo perdido la libertad?

01:14:31Divinamente.

01:14:32Llevo años soñando con este día.

01:14:34Sí, claro.

01:14:35Anda que no habrás tenido tentaciones.

01:14:37¿Para qué?

01:14:38No caigas más bajo.

01:14:40Perdona.

01:14:41¿Te has intentado boicotear la boda a tu amiga?

01:14:43No, yo no.

01:14:44Reconoce que le has tenido envidia desde pequeñita.

01:14:46Yo, pero si era al revés.

01:14:48Empecé a salir contigo solo porque me gustabas.

01:14:50Me alegro de que nos hayas preparado una boda tan cutre,

01:14:53porque no vas a ver un duro.

01:14:55Música.

01:15:12¿Dónde está Lola?

01:15:13Están todos preguntando por el fotógrafo.

01:15:15Se me ha olvidado llamarla.

01:15:17¿Tampoco hay fotógrafo?

01:15:18¡Claro que no!

01:15:19¡La cabrona esta ha querido joderme la boda!

01:15:21Adrián...

01:15:22Creí que te haría ilusión organizar la boda, pero ya veo que no.

01:15:24Lo siento, de verdad.

01:15:25¿Tú qué vas a sentir?

01:15:26Mira, no te pego un tortazo porque...

01:15:28Porque reventaría el vestido.

01:15:41¿Sí?

01:15:42Hola.

01:15:43Perdonad que me interrumpa.

01:15:45Soy Raquel Villanueva, una de las wedding planners.

01:15:49Adriana y yo íbamos juntas al colegio NGD.

01:15:52Sí.

01:15:53Hubiese sido todo muy bonito si no fuera una puta envidiosa.

01:15:57He intentado fastidiar de la boda a mi amiga de la infancia.

01:16:00Llevo toda la vida en busca del amor.

01:16:03Ese amor bonito de cuento de hadas.

01:16:06Y ella lo tiene.

01:16:08Y yo no lo he podido soportar.

01:16:12Adri, lo siento.

01:16:15Aunque no te lo creas, os deseo lo mejor.

01:16:20Y a todos los que hayáis hecho fotos con el móvil, enviádselas.

01:16:25Haced un grupo en WhatsApp o...

01:16:28Gracias.

01:16:31Tía, qué bonito.

01:16:33Qué bajada de bragas más emotiva.

01:16:35Quiero enamorarme.

01:16:36Ya te llegará.

01:16:38¿O no?

01:16:39¿O no?

01:16:50¡Madre mía!

01:16:56¿Tarta de fresas? Llegas un pelín tarde, ¿no?

01:16:58Claro, para hacerme un poco la interesante.

01:17:00Muy mal, porque tengo a mi jefe y a su parienta ahí esperando.

01:17:03¿Cómo, a tu jefe?

01:17:04Te explico, me estoy jugando un trabajo.

01:17:06Somos novios, llevamos cuatro años juntos.

01:17:08Espera, es que a mí no me viene bien ponerme nerviosa.

01:17:10Nada, tú hazte la tímida y sígueme el rollo.

01:17:12Ah, otra cosa, ¿te llamas Chonchi?

01:17:14Chonchi, me llamo Tere.

01:17:15Encantado, Tere.

01:17:17Hoy eres Chonchi.

01:17:18Vamos para adentro.

01:17:24Amador, llegáis tarde.

01:17:25Ya, ya, lo siento, señor Olaizola.

01:17:27Es que hemos pinchado, ¿verdad, Chonchi?

01:17:29Sí.

01:17:34A sus pies, señora Olaizola.

01:17:36Esperanza.

01:17:37Cariño, ¿me puedes soltar la mano?

01:17:40Es que es cortadilla.

01:17:41Sí.

01:17:42A ver, pedimos unos entrantes para compartir.

01:17:45El salpicón es excelente.

01:17:47¡Que te follen!

01:17:53Es que Chonchi no ha muy de compartir.

01:17:55Mejor que cada uno se pida lo suyo.

01:17:57Perdón, perdón, es que tengo síndrome de Tourette.

01:17:59Pero eso no es un Volkswagen.

01:18:01Es un trastorno caracterizado por tics físicos y vocales y...

01:18:05¡Hija de puta!

01:18:07Pero ¿y cómo no me has contado esto antes?

01:18:09Chonchi, después de cuatro años juntos.

01:18:11Pero ¿ese síndrome es permanente o...?

01:18:13Pues no se sabe, va y viene y...

01:18:15¡Zorra, zorra!

01:18:20¿Lo están estudiando?

01:18:21Sí, sí, es una cosa curiosísima.

01:18:23Pero vamos, que el amor todo lo puede.

01:18:25Mis hijos la adoran.

01:18:26¿Tienes hijos?

01:18:27Cuatro.

01:18:28Sí, ya lo sabes, Pascualita.

01:18:29Vamos a ver, Amador.

01:18:31Todo esto es muy extraño.

01:18:33¡Jódete, jódete!

01:18:35Yo igual pido pescado.

01:18:37Yo igual pido pescado.

01:18:39Sí, al principio es una cosa un poco rara.

01:18:41Pero vamos, que te acostumbras rápido.

01:18:43Si te acabas de enterar tú de su síndrome.

01:18:45Pues eso digo, que ya me he acostumbrado.

01:18:47¡Camarera! ¡Puta!

01:18:49¡Puta!

01:18:51¿Queréis vino?

01:18:52Pero a ver, Amador, seguro que esta chica es tu novia.

01:18:54Sí, sí, sí, seguro es.

01:18:56Bueno, es la mujer de mi vida.

01:18:59A ver, bonita, ¿podrías decirme el apellido de tu novio?

01:19:05¿Gutiérrez?

01:19:06¿Gutiérrez?

01:19:07No, no, cariño.

01:19:08Gutiérrez es el tuyo.

01:19:09Es que el tuarege este también afecta la memoria con los nombres.

01:19:11¡Que te follen, que te follen!

01:19:13¡Jódete!

01:19:15Claro.

01:19:17Bueno, ¿qué?

01:19:18¿Pasamos al postre?

01:19:21Que sí.

01:19:22Que el Rancio ha trincado un repartidor del chino y ha dicho que lo va a interrogar.

01:19:25¿Para preguntarle qué?

01:19:26La receta de la sopa gris picante.

01:19:28Yo qué sé.

01:19:29¿Y vosotras por qué llamáis a un chino sin avisar?

01:19:31Que no, Casio Teodoro.

01:19:32No hay coordinación.

01:19:33Teníamos que haber avisado a todos los vecinos.

01:19:34Claro.

01:19:35Mandamos una circular.

01:19:36Esto se nos ha ido de las manos.

01:19:38Hay que confesar y sacarles de ahí.

01:19:40No, que se está muy bien sin el pescadero.

01:19:42Estamos hablando del secuestro de un ciudadano chino, potencia nuclear y miembro del Consejo de Seguridad de la ONU.

01:19:48¿A chino qué le den?

01:19:50¿Otro daño colateral?

01:19:51Además ese restaurante es una mierda.

01:19:53Voy a acabar con esto inmediatamente.

01:19:54Espera, espera.

01:19:55¿Dónde vas?

01:19:56Hay que votar.

01:19:57Respeta el proceso democrático.

01:19:59Votos a favor de acabar con este parípez.

01:20:02¿Votos en contra?

01:20:04Empate.

01:20:05No, falta este.

01:20:07Anda.

01:20:08Soy la llave de la gobernabilidad.

01:20:10¡Que vote, sombrilla!

01:20:11Véngala.

01:20:12Ya sacamos, que me dan pena.

01:20:14Confirmado.

01:20:15La democracia no funciona.

01:20:20¡Señora!

01:20:29¡Antonio, por Dios!

01:20:32Confiésamelo.

01:20:33¿Cuántos sois?

01:20:34Cinco camareros, tres de cocina y dos repartidores.

01:20:37Me estás vacilando.

01:20:39Tú lo has querido.

01:20:46¡Han llevado la puerta!

01:20:48¡He dicho!

01:20:54Los vecinos.

01:20:55Gracias al cielo.

01:20:57¡Antonio, abre!

01:20:58¡La guerra ha terminado!

01:21:00¡Hemos ganado!

01:21:01¿Cómo que ha terminado?

01:21:02¡No me fío!

01:21:03¡Que sí!

01:21:04¡Que han cogido al Kim Jong-un!

01:21:05¡Le han metido un palo por el culo como a Gaddafi!

01:21:07¡Abre la puerta que te vamos a dar una medalla!

01:21:10¿A qué esperas?

01:21:11¡Abre!

01:21:12No me fío.

01:21:13¿De qué no te fías?

01:21:14Si son nuestros vecinos.

01:21:15Se han vendido al régimen comunista para salvar sus vidas.

01:21:18Son traidores a la patria.

01:21:20¿Qué dices?

01:21:21Tú estás muy mal.

01:21:22Quieren engañarnos para que salgamos.

01:21:23Pero Antonio Recio no se rinde.

01:21:25¡Ay, qué hombre más cargante, de verdad!

01:21:27¡Rancio!

01:21:28¡He estado mentira!

01:21:30¿Cómo?

01:21:31¡Que no nos ha invadido nadie!

01:21:33¡Que era broma!

01:21:34¡No me creo nada!

01:21:35¡Si nos atacaron con gas mostaza!

01:21:37¡Era un bote de humo que sobró del 15M!

01:21:39¡Se lo quité a un antidisturbios!

01:21:41¿Y por qué no funcionan los móviles, eh?

01:21:43Puse un inhibidor, pero ya lo he quitado.

01:21:45¡Pon la tele!

01:21:46¡Ay, sí!

01:21:47¡La tele, la tele!

01:21:52¡Antonio!

01:21:53¡Cristian Galvez!

01:21:55¡Esto es una grabación! ¡Nos están manipulando!

01:21:58¿Pero por qué se van a preocupar tanto por engañarte si no le importas a nadie?

01:22:02Porque somos los últimos occidentales sobre la tierra.

01:22:04¡Quieren exterminar nuestra raza!

01:22:06Ahora mismo es más fácil que te extermine yo que los norcoreanos.

01:22:09¡Abre la puerta o te parto la cara!

01:22:11¡Tuami, inténtalo!

01:22:15¡Comida, comida!

01:22:16¡Quita que no veo!

01:22:17Dime el código o te saco un ojo y lo pongo yo en la maquinita.

01:22:20¡Ni muerto, pianista loco!

01:22:22¡Beata!

01:22:23¿Te sabes el pin de su móvil?

01:22:25De tres, cinco, cinco, siete.

01:22:27¡No!

01:22:33¿Qué has hecho?

01:22:34Acabas de condenar a Occidente.

01:22:36Y luego loco soy yo.

01:22:37Antonio, déjalo hacer el tonto.

01:22:39¡Sal de una vez!

01:22:40No pienso caer en la trampa y cambiar fin.

01:22:43¡Anda y te le den al cansino este!

01:22:49¿Don Fermín?

01:22:50Coque, ¿dónde estás? Que ya hemos vuelto.

01:22:52¿Ya?

01:22:53Voy, voy.

01:22:55Qué bien, qué pronto.

01:22:57¡Ay, mi caravana!

01:23:03Caravana.

01:23:05¿Pero qué ha pasado?

01:23:07Pues un vandalismo.

01:23:08Resulta de que hay un grupo independentista en Cuenca que ha atacado a los turistas

01:23:11porque dicen que estamos degradando la ciudad y se están cayendo las casas colgadas.

01:23:15¡Fermín!

01:23:16Total, que dejamos la caravana muy bien aparcada y cuando volvimos...

01:23:19¡No mientas más!

01:23:21Le dio un volardo, luego otro coche.

01:23:24Se quedó encajado entre dos edificios en el casco antiguo.

01:23:27Se comió el peaje y una guiri se te ha llevado al al expreso.

01:23:31Pero mira el lado bueno.

01:23:32Ya no tienes la presión de ahí.

01:23:34A ver si le voy a dar un golpe.

01:23:36Ya te la hemos reventado nosotros.

01:23:38Toma, la antena de la tele, por si...

01:23:41No sé.

01:23:43Pero tú tranquilo, que todo esto te lo cubre seguro.

01:23:46¿Qué seguro? No me dio tiempo a hacerlo.

01:23:49Nos has dejado salir de viaje sin seguro y responsable.

01:23:52Uy, uy, uy. Yo no te puedo fiar ni de los amigos.

01:23:56Y encima me he venido sin conocer a Perales.

01:24:04Aquí Mike 6169 Zulutango transmitiendo desde Mirador de Montefinar.

01:24:08¡Viva el Rey y viva España!

01:24:10¡Hay adjetivo cambio!

01:24:12¿Pero qué es eso de Mike no sé qué Zulutango?

01:24:15La matrícula del coche.

01:24:16Bueno, ¿y qué hacemos?

01:24:18No podemos dejar a Antonio ahí para siempre.

01:24:20No, no, además ahí yo voy a montar el gimnasio.

01:24:23Ya veremos, que eso es muy caro.

01:24:24¿Cómo que ya veremos?

01:24:25Que soy la presidenta, lo monto y punto en boca.

01:24:32¿Qué?

01:24:33Nada.

01:24:34¿Y tú no puedes hablar con él y convencerle para que salga?

01:24:37Yo estoy harta ya. Es muy cabezón.

01:24:39Que haga lo que le dé la gana.

01:24:41Bueno, ya saldrá cuando se canse de comer sardinas en lata.

01:24:44Es un pecado hacerle eso a una sardina.

01:24:46Mike 6169 Zulutango al aparato.

01:24:48¡Viva el Rey y viva España!

01:24:50¿Alguien me escucha? ¡Cambio!

01:24:57¡Eso es un negro! No entiendo nada.

01:24:59¡Ah!

01:25:00Hombre, divirtiendo no vamos a divertir.

01:25:02Me pide el guanquitar que no es martes.

01:25:04No es miércoles.

01:25:06Vamos a hacer un cuadrado.

01:25:10No, no, era contra esos demonios amarillos.

01:25:12¡Qué horror!

01:25:13¿Y qué podemos hacer ahora?

01:25:15Junta urgente.

01:25:16¿Junta para qué?

01:25:17¡Ah! ¡Ah!

01:25:21Ahora no.

01:25:22Rechazada por mayoría aplastante.

01:25:24¡Dale!

01:25:26¡Dale!

01:25:37No, no, era contra esos demonios amarillos.

01:25:40¡Qué horror!

01:25:41¿Y qué podemos hacer?

01:25:43Mira, yo te mando.

01:25:46Ya me está costando un huevo.

01:25:51¿Se van a preocupar tanto por engañarte

01:25:53si no le importas a nadie?

01:25:54Porque somos los últimos occidentales.

01:25:57Es que no me lo esperaba.

01:25:59Sí, hombre. Paso más pago en un juidú.

01:26:01¿Un juidú?

01:26:04No es como aquí, es allá.

01:26:07Los americanos, los norcoreanos,

01:26:08se han enganchado para volar los tomates.

01:26:12Paso más pago en un escort de lujo.

01:26:13Pues ya está todo.

01:26:15¡Venga! ¡Detrás de mí!

01:26:22¡Sois un normal!

01:26:24¡Sois un oligofénico!

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