Aquí NO Hay Quien Viva: Las Tomas Falsas temporada 3 parte 2
Aquí NO Hay Quien Viva: Las Tomas Falsas temporada 3 parte 2
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00:00¿Juan? ¿Qué haces?
00:04Enséñame la cara. Apártate un poco, Natalia.
00:08¿Estás espiando a Natalia? ¡Juan, apaga eso! ¡Por Dios!
00:12¡Esto es una violación de su intimidad!
00:14¡No! ¡Si está en mi coche, no! ¡Mira, mira!
00:16¿Tenía yo razón o no tenía razón?
00:19¿Pero no te das cuenta de esto?
00:22¿Qué? ¿Qué?
00:25¡Di algo, Isabel!
00:27¿De qué?
00:30¿No te das cuenta? ¿De qué?
00:34¿Me puedes traer una aspirina y un vasito de leche?
00:37No, no. Le voy a hacer una infusión especial de menta, pino, eucaliptos, hibisco y romero.
00:45Y luego te tomas unas pastillas de bolario que son buenísimas.
00:49¡Ya me he asustado antes de la cuenta!
00:57¡Joder!
01:01¡Sóltamela pa mi madre!
01:05Oye, dejadme hablar a mí, ¿eh? Esto es cosa mía.
01:15Hola.
01:16¿Qué queréis? ¿Venís a robarme la mini cadena o el televisor?
01:19¡Cómo maneja la ironía esta mujer!
01:21No, escucha, Lucía. Estoy... Bueno, estamos todos muy arrepentidos de lo que ha pasado.
01:27Y aunque lo hicimos para ayudarte, pues nos sentimos muy miserables.
01:30¿Mucho?
01:31Mucho.
01:32Así que hemos echado números y vamos a comprarte un aspirador a plazos.
01:36Mira, el primer plazo te lo pago en metálico.
01:40Para que tengas gas.
01:42Gracias.
01:44Oye, esperadme un momentito. Mira, me tenéis que rellenar.
01:48Vuestro número de cuenta... Ay, lo tengo pobrecito.
02:00Entonces yo me quiero montar una sauna en el cuarto de contadores.
02:04Usted se calla que no es propietario.
02:06A ver, los estatutos no son de libre interpretación. Son lo que son.
02:10Con la venia del presidente procederé a explicar su significado.
02:13Sí, sí.
02:17Perdón, explícalo tú.
02:39Andrés, ¿es verdad eso que le has dicho a la Hierbas?
02:43Sí, es el momento de pasar página.
02:45¿Estás seguro?
02:46Que sí.
02:58O sea, que estos dos pringados van a ser hermanos.
03:00Bueno, ese es un tema que hay que hablar.
03:16¡Andrés!
03:18¡Andrés, lo están haciendo!
03:22Esa es la Hierbas, ¿no?
03:24Se te tienen que estar abriendo las carnes del dolor.
03:27No, no, tranquilas. Esto ya está superado.
03:30Entonces tengo que saber qué está pasando entre nosotros.
03:33Es que no lo sabemos todavía. Son muchas sensaciones juntas.
03:38¿Pero tú notas algo?
03:39Sí, sí, lo noto, lo noto.
03:41Es que no quiero volver a equivocarme.
03:43Yo no te voy a fallar, Andrés. Yo el día que me entregue, me entrego.
03:47Pero... ¿eres virgen?
03:50Sí, pero...
03:54Perdón.
03:57Perdón.
04:00Vale, vale.
04:02Vale, dime dónde.
04:06Pero no hay que pensarlo, Andrés.
04:09Pero no hay que mentir, hay que callarse.
04:11No decirlo es la ausencia de la verdad.
04:13Que para el caso es lo mismo que no mentir.
04:15Mira, no te pongas metafísico, ¿eh?
04:26¡Venga, silencio!
04:27No, pero se estáis viendo en su casa.
04:29Claro, si le dejarais más tiempo a Libra Bell...
04:31Ah, no, no, que cobro menos.
04:32El pobre Mauri está encantado pensando que estáis los dos detrás de él.
04:35Se ha autoproclamado gay del año.
04:40Perdón.
04:46¡Te he quedado con vuestra cara, cabrones!
04:48¿A que todavía te doy?
04:50¿Y el programa de protección de testigos?
04:52Bueno, solicita a los inquilines.
04:54Son exactamente seis meses, es que lo he comido por lo servido.
04:59Tengo que pensar en reorientar este negocio.
05:01Bueno, pero una rondita para los sueros.
05:03¿Para los suegros? Sí, hombre, para los suegros sí lo hacemos.
05:06¿El saldo que hemos pegado?
05:08¿Los suegros? ¿No te has acaso ahora?
05:10Que se estén tratando de colocar la lengua bien.
05:12¿Y la palabra suegro?
05:14Eso hubiera dicho, para las sencillas...
05:28Venga, campeón, ya está la cena.
05:30¿Pero cómo la cena, señor?
05:32¿Pero cómo la cena, si ya son más de las dos y media de la noche?
05:35Ay, mi hijo, me echa un sueñecito.
05:39Las guardias son muy duras.
05:41Venga, que hay que alimentarse.
05:43¡La hervia!
05:48No quiero cenar. Ya no tengo hambre.
05:51Bueno, que sí, tonto. Mire, esto por el cirujano.
05:54¿Pero qué hace?
05:56Oiga, me pienso quejar de usted.
05:59Ay, por favor.
06:01Ay, me he dejado la carpeta.
06:11Oye, pues qué buena noticia, ¿no?
06:14¿Y cuándo pensáis celebrar la boda?
06:16¿En septiembre? ¿Final de primavera?
06:18Pasa mañana.
06:20Primera primavera y después septiembre.
06:22Sí.
06:24Se ha tenido una elipse.
06:26Bueno, mi abuela me mata.
06:29¡Ya, ya!
06:30Deberíais estar orgullosos. En la portada de un periódico no sale cualquiera.
06:33Hay que ser político, futbolista o asesino en serie.
06:36¿Y no se te ha ocurrido la posibilidad de que nosotros no queremos que la gente se entere de que nos casamos?
06:40¿Por qué no? Si ya ha salido del armario. Lo sabe tu familia, lo saben tus amigos.
06:43¿Quién más te importa?
06:44No sé, los 40 millones posibles lectores de este periódico.
06:47¡Ala! Si tiene una tirada solo de medio millón.
06:49Solo de medio millón.
06:50Mira, Mauri, tú lo has hecho por joder, porque no soportas que nos casemos.
06:52Por favor, Diego, no seas retorcido.
06:56¿No te llaman?
06:57Ah, pues sí, me llaman. Es que no he notado el vibrador desde aquí.
07:03¡Papa, llama!
07:04¡Papa, llama!
07:10¡Hola! ¿Qué tal el primer día?
07:12¡Dime cuántos puntos tengo!
07:14¡Pero bueno, Concha! ¿Pero qué hace con todo esto?
07:17¡Ay, pero si yo no tengo nada!
07:18¿Pero cómo que no tiene nada?
07:20¿Y esto qué es?
07:21¡Ay, lo he comprado en el economato de al lado!
07:23¡Lo traía ya!
07:24Claro, y no se han dado bolsas de...
07:26Y no se han dado bolsas, ¿verdad?
07:27No, no, porque es que aquí las cobran.
07:29Además no son buenas para la ambientología.
07:33Sigue, sigue.
07:36Mira, lo que usted diga.
07:37Pero déjame todo eso ahí porque si no se me va a caer el pelo.
07:39Oye, o nos dejas pasar o te subo el artilet.
07:43¡Pero usted no es mi cajera!
07:45¡Ay, no, por Dios, me equivoco de golpe!
07:47¡Ay, cómo tengo la cabeza!
07:49Venga, vamos a otra caja.
07:55María Lucía.
07:56Belén.
07:57¿Os importa venir un segundo?
08:01¿Este quién es?
08:02El gerente.
08:03El primer piezo nos va a caer.
08:07Ustedes dos, por otra caja.
08:10Venga, tira.
08:11Que esto sí que es un súper descuento.
08:13Espera, que me tenéis que decir cuántos puntos tengo.
08:16Venga.
08:18Te iba a decir que fuéramos al cine esta noche,
08:20pero después de haber ido a un combate de boxeo en la primera cita,
08:24como que el listón está muy alto, ¿no?
08:26No, no, no, no, tú propónselo.
08:28A mí también me gusta hacer cosas normales de pareja.
08:30¡Hombre!
08:32Si está aquí la parejita feliz.
08:34Belén, llegas un poco tarde.
08:36Me la suda.
08:37¿Y sabes por qué?
08:38Porque me despido.
08:39No me hace ni puñetera falta este trabajo.
08:41Belén.
08:42Ahora tengo que irme.
08:43No, no, no, no, no, no.
08:46¿Qué?
08:47Ah, la mosquita muerta esta que tanto te gusta tazando...
08:52¿Coreano?
08:53Ya.
09:00No, está en su clase de canto.
09:02¿A qué canta?
09:04¡Hola!
09:05¡Joder! ¡Mi risa! ¡Que estoy viviendo de ella!
09:08No pasa nada, así gastas menos, que las tarjetas las carga el diablo.
09:11Andrés, abre aquí.
09:13Te has comido una frase, te has comido una frase, la de James Bond.
09:20No, está en su clase de canto.
09:22¿A qué canta?
09:24No lo entiendo, James Bond siempre abre las puertas con una tarjeta.
09:27Eso es después de romper la tarjeta.
09:34Abre la boca.
09:35Benito de otro mismo.
09:36¡Abre la boca!
09:38¡Venga ya!
09:44¡Venga, José, ánimo!
09:48¡Venga, chicos!
09:50¡Vamos otra vez!
09:53No, está en su clase de canto.
09:55¿A qué canta?
09:57¡Hola!
09:58¡Joder! ¡Mi risa! ¡Que estoy viviendo de ella!
10:01No lo entiendo.
10:02Sí.
10:03Joder, ya me he estado poniendo un lío ya con lo de James Bond, tío.
10:09¿Para qué rompes la tarjeta si no te lo sabes?
10:11¡Que no sé!
10:19¡Joder!
10:31¡Fuerza!
10:32¡Fuerza!
10:34¡Fuerza por otra!
10:42Chicos, podéis pasar.
10:44Son cosas de primera necesidad, pero vamos, que si te molestan, se las llevan.
10:47Hola.
10:50No, no, bueno, si tú vas a estar más cómodo, ¿no?
10:54Voy a colocar la ropa.
10:56Vale.
10:57Oye, Carlos, no sé si hay sitio, ¿eh? Está todo eso...
11:00Mira.
11:02He traído un corbetero, un corbetero.
11:04Sí, voy yo.
11:05Que es una corbeta, ¿sí?
11:06¿Sí?
11:07Sí.
11:08Bien, os presento a Gregorio Navarro, de Gifinsa,
11:10que es la empresa que a partir de ahora nos va a llevar la gestión de la comunidad.
11:14No aplaudas, que se confía.
11:17Señor Juan, lo de la renovación de mi contrato.
11:19Que sí, que sí, es el segundo punto del día.
11:22A mí me gustaría darle la bienvenida al señor Navarro,
11:24no sin antes reiterar mi opinión sobre la escasa necesidad de su presencia,
11:28lo cual no es óbvice para que yo exprese mi sometimiento a las reglas del juego de...
11:32¡Ahí está!
11:33Muy bien, porque en inglés también lo tenéis hecho, ¿verdad?
11:35Sí, sí.
11:36Pero si me dais en la espalda, sigo.
11:37¿Y los catalanes?
11:39Democrático.
11:41¡Pero si es que estáis todo el santo día igual!
11:43A ver, un poquito de por favor, vamos a comportarnos, que tenemos una visita.
11:47Gregor, me guardo una copia de esto.
11:49¡Bueno, ya está bien!
11:53Por favor.
11:56Adelante.
11:58¿Qué es eso?
11:59Por favor.
12:02Adelante.
12:04Esto es lo que llaman el King Power.
12:11¡El King!
12:13¡Me quiero morir! ¡Me quiero morir! ¡Me quiero morir!
12:19Es la vergüenza de la familia, jamás un delgado se la había dejado de levantar.
12:23Papá, se llama disfunción eréctil.
12:25¿Y a ti qué te dije, coño, que no contases nada?
12:28Perdona, es que a veces te sale sin querer la maruja que llevas dentro.
12:31Bueno, ¿y lo tuyo tiene arreglo? ¿Qué te ha dicho el médico?
12:35Pues me ha metido un dedo en el culo para decirme que lo que tengo es estrés.
12:39No le veo yo mucho la relación, pero bueno.
12:42Eso solo pasa en la seguridad social. Lo siento, Emilio.
12:45Y encima Belén ahí descojonándose de la risa, yo a cuatro patas, vigilando al otro por el espejo.
12:50En fin, muy desagradable todo.
12:52Joder, macho, pues en la vida de todo hombre hay un antes y un después de la primera revisión de próstata.
12:56Pero vamos a ver, supongamos que tengo estrés.
12:58¿Y qué hago? ¿Cómo se quita eso?
13:00Eso es por los cuernos de Carmen.
13:02Saben que has hecho algo mal y tu cuerpo tanula al miembro viril como castigo.
13:07Si es así.
13:08Es que de verdad que soy un cabrón.
13:10Mira.
13:11Igual, si te sinceras con Carmen y le cuentas la verdad, el peso de tu conciencia se va.
13:15Y entonces la cosa vuelve a funcionar.
13:18Creo que sí. Voy a llamarla.
13:20Pero a ver si me traen el móvil, porque...
13:26Vale, cortamos.
13:31Espera, que voy a usar el dedo.