• hace 2 semanas
Los PEORES VIDEOJUEGOS de la historia - BaityBait

Category

🗞
Noticias
Transcripción
00:00Los suscriptores, en el video de este mes me han dicho, Paiti, habla de los peores juegos
00:06de la historia. Al toque, mi rey. Pues ya estaría. Los suscriptores me han
00:23pedido que juegue a los peores juegos de la historia. Si yo preguntara ¿Cuál es el peor
00:27juego de la historia? La Liga de la Mierda Extraordinaria. La Francia de los videojuegos.
00:32¿Cuál diríais que es? Es algo demasiado subjetivo. Cada año salen muchísima mierda.
00:37Hay juegos por Steam que directamente parecen proyectos de fin de curso hechos por mi primillo
00:42chico. Así que esta tarea de jugar a los peores juegos de la historia parece complicada.
00:55No sé, ¿elijo los juegos que a mí me han parecido peores? Porque no me apetece volver
01:00a jugar a los juegos de Dark Pictures. Así que he decidido entrar en Metacritic,
01:04quitar los DLCs y los juegos con pocas reseñas e irme directamente a los juegos peor valorados.
01:09Y... Yaris. La verdad que tiene muy buena pinta. Vamos a probarlo.
01:17A que te estás preguntando ¿Por qué en un juego de un coche sale una araña robot?
01:30Quizás ahora te estás preguntando ¿Y ahora por qué le ha salido un garfio al coche y ha disparado
01:35a esa araña mecanizada? Podrías pensar, ha sido por la cara. No hay ningún motivo. Pero eso sería
01:41quedarte en la superficie, no ver a través de la visión del desarrollador. Una vez vi un documental
01:46de un chaval que tenía mecanofilia. Esto es, sentir atracción sexual por las máquinas,
01:52aunque especialmente por los coches. Y el chaval decía con orgullo que tenía sexo con su coche.
01:57Y tú quizás te preguntes ¿Cómo, Paiti? ¿Cómo puedes tener sexo con un coche? Estás muy preguntón
02:03hoy ¿eh? Pues ¿Qué parte de un vehículo tiene un orificio? Efectivamente, ojalá ser coche para
02:09que alguien me bese con tanta pasión como este man. Lo mejor es que si tiene nombre,
02:14mecanofilia, es que por lo menos hay dos personas en el planeta que han tenido más sexo que tú,
02:18es decir, una vez con su coche. Mi teoría es que el doctor Octopus ha preñado a un coche.
02:23La historia de este juego, de Yaris, de verdad, qué nombre más raro, es como llamar a un juego
02:28Manolo, pues fue un juego de Toyota que sacó gratis en exclusiva para Xbox 360, como una
02:34forma de promocionar su nuevo coche, el Toyota Yaris. Sinceramente, Toyota, después del anuncio
02:39del Corolla, todo fue cuesta abajo. Es otro de esos casos de Advergaming, es decir, juegos para
02:47publicitar un producto, como fue el caso de los temibles juegos de Burger King. Hace ya mucho
02:52tiempo dije que haría un vídeo sobre Advergaming, pero XD. El título no pierde el tiempo e intenta,
02:57cada vez que puede, meterte la publi. Y cada cierto tiempo sale diciendo Yaris from Toyota.
03:03Yaris from Toyota. Yaris from Toyota. Yaris from Toyota.
03:08¿Te has enterado? Que Yaris from Toyota, no el Yaris del barrio. El que se pincha no,
03:14el otro, el de Toyota. ¿Y el juego de qué va? Bueno, es un minijuego que, ¿recordáis las fases
03:19de esmeraldas de Sonic the Hedgehog 2? Pues igual, pero con un Yaris from Toyota. Y bueno,
03:25mal hecho también, porque para empezar Sonic podía dar toda la vuelta y quedaba bastante guapo,
03:30bastante vacilón. Pero el Yaris from Toyota no es capaz. Pero a cambio,
03:34él tiene este gancho que dispara lásers. Simplemente hacemos el recorrido mientras
03:39disparamos a bichos y recogemos puntos. ¿Y ya está? ¿Baiti? No, claro que no. Yaris
03:44from Toyota tiene una arma secreta. En vez de disparar láser, puede disparar sierras y
03:49bolas de fuego. El efecto es el mismo, ¿vale? No cambia nada. Pero ahí está, lo puedo hacer.
03:54Yaris from Toyota. Por cierto, mirad el fuego. Los de Toyota buscaron fuego.gif en Google y al
04:03toque, mi rey. También cuando mueres hace esta animación. Yaris from Toyota. Que está bastante
04:08currada, tengo que decir. El juego no tiene más. Es que ya está. Es esto. Tiene un multijugador
04:13online, pero obviamente ya no hay nadie conectado. Aunque en su momento tampoco había nadie. Y luego
04:17hay unos coleccionables que están bastante guapos. Como son un conejo en un jetpack,
04:23el uroboro. Lo que pasa es que el uroboro aquí tiene un flequillo de fuego bastante guapo,
04:27la verdad. Bastante fachero. Una Toyota... ¿Por qué? ¿Por qué Toyota? ¿Por qué? Luego hay un
04:38puto cabezón, Spiderman, un perro en una tabla de surf voladora, un jetty en una nave, un camión
04:49de basura y un tío verde en minibike. No sé. No entiendo el contexto de estos coleccionables.
04:55No sé si hay un multiverso de Toyota en el que haya una tostadora con patas. Lo que sí puedo
05:00decir es que, con lo poco que he visto del multiverso de Toyota, puedo afirmar que ya es
05:04mejor que el de Marvel. Fíjate, si era malo el juego, que aun siendo gratis, es uno de los
05:09peores juegos de la historia según Metacritic. O sea, ya me jodería. Excepto para un tal Frank
05:15Caron. Parece un nombre de broma. Frank Caron. Como cuando te dicen, ¿conoces a Elber Galarga?
05:20No pues igual. Bueno, según Frank Caron, Yaris es el éxito del año en Xbox Live Arcade. O sea,
05:27el cabrón recomienda el juego y dice, es simple, pequeño y divertido. Voy a descargarlo. Estoy
05:33seguro que quedarás gratamente sorprendido. ¿Qué cojones a sus compañeros? Tuvieron que poner una
05:38nota diciendo que el juego es una mierda y que creen, creen que el análisis de su compañero,
05:44de Frank Caron, que es de coña, que es irónico. Pero claro, viendo otros análisis de este hombre,
05:48como este de Legend of Cage 2 es el hijo de Shinobi y Sonic, o Aquaria es el Zelda bajo el
05:55agua, o donde recomienda 2Human, que para quien no lo haya jugado, ese juego es una basura inmunda,
06:00pues estoy por, seriamente, hacer la lista en base a las recomendaciones de este man. Si es que
06:08existiera, que yo sostengo que Frank Caron es una coña, es una broma, que no existe realmente y
06:13que no es verdad, no existe en una persona, pero ya basta de llaris.
06:44Mediante una IA, permite seleccionar de manera rápida personas u objetos, para así poder hacer
06:49un recorte rápido, facilitando muchísimo esta tarea. O también, impulsada por la IA,
06:53tiene una característica nueva que permite estirar nuestro audio, para que así la música se adapte
06:59a la narración de nuestro vídeo sin tener que hacer nada especial. Otra de las funciones
07:03interesantes es que puedes eliminar la voz de un archivo de audio mediante IA, y una vez más,
07:08es tan sencillo como pulsar botón derecho, darle a eliminador de voz mediante IA y ya está. Te
07:14dará varios audios donde una tienes la voz por separado y la instrumental por otro.
07:18Gracias a esto, permite que cualquiera pueda editar de manera sencilla con Wondershare Filmora 13,
07:23y también, para profesionales, para editores de vídeo, poder aumentar su productividad de
07:27una manera gigantesca y que, gracias a ello, puedan sacar vídeos más chingones.
07:32Podéis obtener Wondershare Filmora 13 gratis desde el enlace que tenéis en la descripción,
07:36gracias a Wondershare Filmora por patrocinar este vídeo.
07:39Vamos con el siguiente juego. Spox Racing. La imagen de Metacritic ya va durísima.
07:45Dios, es durísimo. El concepto es que eres un puto tazo de mierda en una rueda. ¿Cómo
07:52llegas a tener esta idea? Estás jugando a los tazos y dices, yo, ¿sabes que estaría todo guapo?
07:57Ponerle una rueda y un tubo de escape. Y claro, han tenido que hacer la rueda medio
08:01transparente o si no, no ves el puto tazo. Esto es un ejemplo del libro de cómo hacer un
08:06buen menú. Que sea claro, conciso, logo cortado por arriba, o sea, todo bien.
08:11Podemos echar una carrera rápida, una temporada o personalizar nuestro tazo.
08:15Pues estos son los tazos que tenemos disponibles.
08:18Y qué cosas más feas de avatares, parecen NFTs. Mira esta, la calavera verde.
08:24Bah, está rota, eh. A lo mejor muchos de vosotros sois muy jóvenes,
08:28pero antiguamente los chavalillos se pegaban pegatinas de esta calavera en su carpeta o en
08:33la Game Boy o en la PSP e iban refacheritos. Pero bueno, vamos a lo que de verdad importa.
08:39Vamos al gameplay, a echar una carrerilla. Ah, que Spock significa Sports Player Object
08:46Geros. Ni con un millón de intentos lo habría adivinado, eh.
08:50Pues empezamos. Let's go.
08:54¡Dios! ¡Mira cómo salta! ¡Dios!
09:01Nah, el juego es una puta mierda. Por alguna razón, mi rueda giratoria deportiva con chapa
09:06incluida no corre. O sea, va lentísima. Pero es que mira lo que me saca a los hijos de
09:10puta. O sea, esto es horrible. O sea, de verdad, la rueda esta de mierda no corre.
09:15Por lo visto, si en el juego golpeas a otros por detrás, le puedes robar piezas, como
09:20el tubo de escape, para ir más rápido. Pero es que estos hijos de puta llevan dos
09:24tubos de escape de serie. ¡Menudo puto robo! Por cierto, no sé si os habéis fijado, pero
09:28el tubo de escape es un PNG mal pegado, eh. Cutrísimo. Y es que tampoco hay nada que
09:33hacer. Va dando vueltas, tampoco va muy rápido, por lo que no es muy difícil girar y... Oh
09:38mira, esto por hablar. Genial. Ok, el juego no tiene marcha atrás. Fantástico. Yo creo
09:45que es suficiente. Vámonos de nuevo a Metacritic.
09:48El siguiente juego peor valorado es Broom in the Night Sky. Este juego tiene el honor
09:54de ser de los más recientes que está en esta lista, ya que aunque los otros juegos
09:58son más antiguos, este ha salido para la Switch y está por el módico precio de 9
10:03pavinis. Broom in the Night Sky es un juego de motos mágicas. En este mundo hay varios
10:09cielos nocturnos y las Magical Girls, chicas mágicas, se dedican a recolectar Stardust,
10:15el polvo estelar, en ellos. Suena bastante interesante. Tengo muchas ganas de probarlo.
10:20Cochin, tú muerto. Ah, no, perdón. Que es así como se llama el hada. La verdad es que
10:25para ser chicas mágicas en motos mágicas, la moto es una puta scooter de mierda. Yo
10:29qué sé, si vas a hacer moto mágica, pues cúrratelo más, ¿no? En el juego tenemos
10:33que ir por un mapa con nuestra moto mágica recolectando estrellas. La cosa es que esta
10:37moto mágica no tira, eh. O sea, tú escucha. Es que no da. Es que la moto no da. Es que
10:45va a explotar, parece que está subiendo una cuesta. Parece la moto del Yaris, no
10:48el del Toyota, sino de un colega mío del barrio. Pues el juego consiste en esto, recoger
10:53estrellas, llegar hasta el final y ya está. Y tienes que hacer esto, según me ha dicho
10:58la cochina esta, antes de que te quedes sin gasolina mágica. Y no es coña, lo nombran
11:02como gasolina mágica. Puedes disparar rayos mágicos que te permitan recolectar objetos
11:07mágicos sin tener que tocarlos, pero claro, esto gasta la gasolina mágica, por lo que
11:11tienes que intentar no malgastarlo así sin más. Y estos son todos los niveles mágicos
11:16que hay. La verdad es que es muy poquito, ¿no? O sea, cada nivel dura unos 2-3 minutos,
11:22por lo que en 20-25 minutos te has pasado el juego. O sea, para costar 9 pavinis podrían
11:28haber hecho más niveles, ¿no? Digo yo, que además son súper básicos, míralos. Esto
11:32les habrá llevado 4 ratos. Pues bueno, he estado avanzando por distintos niveles con
11:37la scooter de mierda para ahorrar y comprarme una moto guapa. Me voy a comprar la Kawasaki
11:44Ninja Mágica. No me lo puedo creer, esta moto tampoco tira. ¿Pero es que me acaban
11:51de robar? Que cuesta 100.000 estrellitas. Pues bueno, ya solo nos queda ver qué ocurre
11:55si te quedas sin gasolina mágica. Así que a spamear disparitos.
12:02Me acaba de crashear el juego. Estupendo. Por cierto, lo volví a probar y resulta que
12:08no se puede gastar la gasolina. Se queda en reserva y no puedes disparar más. La cochina
12:12me ha mentido. Visualmente no está tan mal, pero es que este juego es injustificable por
12:179 pavinis. He visto juegos flash en la época de minijuegos bastante más trabajados que
12:22este. Pero bueno, vamos a mirar otro más. El siguiente en la lista sería Los Ángeles
12:27de Charlie. Ojito, que este ya parece una producción un poquito más grande. Sinceramente
12:32no he visto ninguna película de Los Ángeles de Charlie, así que no sé si esto es una
12:35precuela, una secuela, si va entre medias, si tiene algo de lore. Yo voy completamente
12:41perdido. Sé que son 3 chavalas y que hay un tal Charlie, ¿no? Hombre, si son mis viejos
12:47amigos. No podía faltar un juego de ellos en este top. Un momento, ¿antes Ubisoft se
12:52llamaba Ubisoft? O sea, ¿por separado? O es que la tipografía del logo es una puta
12:57mierda. La historia de este juego es que un grupo de malhechores logran crear un apagón
13:02en Nueva York, pero lo impactante no es eso, sino que logran robar la Estatua de la Libertad.
13:07O sea, bravo. Sinceramente, si alguien lograse eso, yo les diría ole tus cojones. Vamos,
13:13que te la has ganado. Pa' ti. Además, ¿qué coño haces con la Estatua de la Libertad?
13:17¿Cómo se supone que la vas a ocultar? ¿Cómo la escondes? ¿Qué haces con ella? ¿La vendes
13:22por piezas? Por cierto, esta parte es maravillosa, porque si lo paras, ves cómo son imágenes
13:27de edificios y para hacer la transición, pues simplemente la colorean completamente
13:31de negro. O sea, maravilloso. Y claro, todos los periodistas y los telediarios pues abren
13:36con esta noticia, ¿no? La gran desaparecida. ¿Dónde estará la estatua? No hay derecho.
13:41Primero desaparecen unas torres y ahora una estatua. Todo le pasa a Nueva York. Y ahora
13:46es el momento de Los Ángeles de Charlie. Y ojo, que hay un plan. Un plan pensado al
13:54milímetro para infiltrarse y descubrir qué es lo que ha ocurrido con la Estatua de la
13:58Libertad. El plan consiste en entrar en un concurso de bikinis.
14:03Bravo. Bravo. Bravo. Es… Es… Bravo. Allá vamos. A un concurso de bikinis en la que
14:10solo hay dos participantes, por lo visto. ¿Esta cara? Pues nos cansamos del concurso
14:18y es momento de la verdad. Momento del gameplay. Uy, qué pose más rara, ¿no? Y la pierna,
14:25qué movimiento más rara, ¿no? Es como que se la va a partir… ¡Guau! ¡Guau! ¡Bravo!
14:32¡Increíble! ¡Guau! Y ahora, pues sin motivo aparente, viene gente a liarse a puñetazos.
14:38Me falta contexto. ¿Es algo de las películas? ¿La odian en los concursos de bikini por
14:43algo? Algo se me escapa. El juego al final es un beat'em up bastante pochete porque
14:48no pueden ni mover la cámara. La cámara hace lo que quiere todo el rato, el combate
14:53es horrible. Tienes que intentar deducir por dónde te atacan y además apenas hay tres
14:58tipos de ataque. Hay muros invisibles por todos lados y encima, mire cómo se mueve.
15:04Y los efectos de sonido cuando la golpean… ¡Bravo! ¡Bravo! Si es que es… ¡Guau!
15:11¡Bravo! ¡Bravísimo! Quiero que miréis este ataque. De verdad, es que entre la forma
15:17de correr y este ataque, es que esto parece unos dibujos animados. Pues vamos avanzando
15:22por distintas secciones, atacamos a los que nos van apareciendo y hasta que no acabemos
15:26con esa oleada, pues no podemos avanzar. El juego no da pie a explorar porque está todo
15:30bloqueadísimo por muros invisibles y una vez avances, no puedes retroceder. Tenemos
15:35que avanzar hasta llegar a un punto de control. ¿De dónde se ha sacado el móvil? Ese móvil
15:41tiene colera pescado. Pues en cada punto de control, cambiamos de personaje. De verdad,
15:49quien ha hecho estas animaciones, por Dios, es que no puedo. Pues fuera broma, después
15:54de probar todas las posibles combinaciones de ataque, el mejor de todos es la patada
15:59voladora. Es la que más vida quita. Mirad, mirad lo que quita. Y luego es lo que quita
16:03una patada normal. Pues nada, todo el juego a patada voladora. ¿Pero de dónde se saca
16:09el móvil? Yo no puedo más. ¿Eso qué coño es, tío? ¿Quién coño ha hecho las animaciones
16:15de este juego? Las distintas secciones son un horror, pero principalmente por la cámara.
16:20Al ser fija y ponerse donde le da la putísima gana, no ves de dónde cojones viene la gente.
16:25O sea, mirad esta puta llave inglesa. No me da de milagro, pero es que no ves una mierda.
16:28No me da de milagro, pero es que no ves una mierda.
16:58¡Wow! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Increíble! El juego es malo de cojones. Creo que de todos los
17:15que he probado, este es el peor con diferencia, ¿eh? Porque los otros al final son como minijuegos
17:20que te los quitas rápido. Pero es que este juego dura tres putas horas. Tres horas de
17:23tortura. El juego es constantemente lo mismo una y otra y otra vez, mientras vas avanzando
17:28y dando patadas voladoras. He mirado un gameplay con calidad 180p, porque no pensaba pasarme este
17:34juego, y al final pues se ve que atrapan al ladrón. No explican el motivo, no explican
17:39cómo lo ha hecho, simplemente lo atrapan. Ubisoft, gracias por no decepcionarme una vez más. Lo voy
17:45a dejar aquí porque este juego me ha quitado toda la energía. No descarto mirar más juegos en el
17:49futuro porque la lista es larga, muy larga. Pero bueno, si tenéis un día de mierda, espero que os
17:55sirva de consuelo que en su momento hubo gente que se gastó 60 pavinis en esta mierda, y que
18:01probablemente no les serviría ni para una mala paja. Este juego es mejor que Diablo Immortal.

Recomendada