Retrouvez Fraîcheur Marine par Marine Baousson sur France Inter et sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/la-chronique-de-marine-baousson
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00:00Moi, cette semaine, ce qui m'a marquée, c'est la maire de Décis, une commune dans
00:09la Nièvre, qui a publié un arrêté surprenant qui dit, je cite, « Il est formellement
00:15interdit à tout habitant de tomber malade ». En effet, dans la ville de Décis, tu
00:20risques gros à chaque, je cite toujours, « tentative de tomber malade », la police
00:25pouvant même être amenée à faire des contrôles aléatoires pour s'assurer de la bonne santé
00:29des citoyens. Oui, il y a la police de la santé, le FBI du Rhum, la CIA de la Sinusit
00:35et elle est dans la place. Et attendant l'arrêté, il est stipulé que « Tout éternuement suspect,
00:41tout non-justifié ou tympale pourra faire l'objet d'une convocation immédiate à
00:46une séance de bien-être obligatoire ». Séance de bien-être obligatoire, ils font quoi
00:50à la bague du nez qui coule ? Ils te forcent à aller faire des salutations au soleil
00:54en yoga pants avec des petits bambous à fond dans les oreilles ? Ils te font un bain de
00:57gel hydroalcoolique à la lavande ? Ou pire, ils te condamnent à aller voir le spectacle
01:01de Sandra Colombo ? C'est horrible ! Et vous imaginez les bravures de la bravem du stéthoscope
01:07? « Bah, je sais pas ce qu'il s'est passé, chef, c'était un contrôle de température
01:11de routine et puis j'ai vu un tube d'homéopathie sur la table de la cuisine, j'ai paniqué
01:16et puis je l'ai tasé à grands goûts de Michel Cymes ! Voilà, 8 heures de magazine
01:20de la santé en flashball, ah bah elle est en PLS la dame ! ». Et puis attends, dans
01:25l'arrêté de Madame Lamère, ils vont plus loin et ils précisent que pour éviter ce
01:28genre d'accident, « il est recommandé à chacun d'adopter une hygiène de vie exemplaire
01:35incluant une consommation journalière de légumes verts, des bains de soleil modérés
01:39et une absence totale de stress, particulièrement celui généré par l'état du système de
01:44santé local ». Car oui, cet arrêté municipal, qui est véridique, c'est pas juste une
01:48grosse vanne, c'est aussi, et bien sûr d'abord, une manière d'alerter sur le
01:52désert médical qu'est la nièvre. Et s'il est formellement interdit à tout habitant
01:56de tomber malade, c'est « sous peine de ne plus recevoir aucune prise en charge médicale
02:02en raison de la fermeture répétée des services d'urgence ». Le conseil municipal a probablement
02:07été inspiré par le maire de Cugnot qui avait, en 2007, interdit à ses habitants
02:12de mourir, tout simplement, car le cimetière était déjà rempli et que le ministère
02:16de la Défense, rien que ça, ne lui autorisait pas d'en créer un nouveau sur la commune.
02:19Et du coup, t'avais l'interdiction de mourir, sinon, ben, je sais pas, mais pas
02:24la peine de mort. « Écoute-moi bien, si tu meurs, je te préviens, on te tue ! ». Ça
02:27marche pas. Alors la situation médicale est tellement catastrophique qu'ils ont créé
02:31un pont aérien. Alors c'est pas une passerelle géante suspendue dans l'air entre Paris
02:35et la Nièvre. Ça veut dire que chaque semaine, un avion est affrété pour faire venir huit
02:39médecins dans la Nièvre. C'est-à-dire que là, la Nièvre, c'est tellement un
02:42désert médical qu'on en est à un point où la solution la plus simple, c'est de
02:47faire venir des gens en avion à deux heures de Paris. T'imagines, toi t'as fait des
02:51études de médecine et tu te retrouves à être l'équipe de France de foot. D'ailleurs,
02:55si ça se trouve, les médecins font comme les joueurs à leur arrivée et ils défilent
02:57dans des tenues improbables. Pourquoi se priver ? Et tandis que l'équipe médicale débarque
03:03sur le tarmac, nous apercevons Franck. Franck, rhumatologue, en jupe pilote en cuir déhoussable.
03:07Oh, et juste derrière, Véronique, généraliste avec un sac à patates Vuitton sur la tête
03:13et cuissard de cabins en vinyle assorti. Visiblement, dans la Nièvre, quand il s'agit
03:17de santé, les médecins confondent nevers et never. Du coup, je vous propose de changer
03:22ce désert médical en désir médical. Chers médecins, la Nièvre, c'est super. Y'a
03:27du pinard, du crotin de chavignole, y'a même des monuments historiques puisque c'est
03:31un bastion du PS. Et exactement comme au PS, d'une part y'a pas grand monde et de
03:35l'autre, on ne peut pas dire que la Nièvre soit particulièrement bien représentée
03:38dans le gouvernement actuel. Dans la Nièvre, ils ont également une spécialité, un truc
03:42incontournable qui s'appelle les œufs en couilles d'âne. Des œufs pochés directement
03:45dans du vin rouge et du vinaigre. C'est pas sexy ça ? C'est comme ça aussi qu'on
03:50peut l'écrire Gérard Depardieu. Alors si vous voulez faire payer vos dépassements
03:53d'honoraires en couilles d'âne, installez-vous dans la Nièvre, s'il vous plaît, sinon
03:56on vous envoie les CRS de la Conjonctivite et puis vous n'aurez plus que vos yeux pour
03:59pleurer et vos nez pour moucher.