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00:00Cumpleaños feliz, cumpleaños feliz, te deseamos viejo, cumpleaños feliz.
00:13Tapa la marca, coño.
00:14Bien, bien.
00:15No, no, el presupuesto del programa está ahí.
00:17Hombre y tanto, ¿es que somos cómicos o hijos de puta?
00:23Oh, las dos cosas.
00:25Enseñalá.
00:26Toma, pa' venir tarde otra vez.
00:29La excusa que le pusiste a Matute.
00:33Mira, Pablo Iglesias.
00:36¿Tú crees que le ganas a Pablo?
00:39Le tupo.
00:40Más que saber diez años.
00:59Que le quites la tapa, que no estás grabando nada.
01:24Muy buenas.
01:25Hoy es miércoles 8 de enero.
01:28¿Tú ves normal que esté yo currando un 8 de enero?
01:31¿Tú ves normal?
01:32¿Un coño tú nunca?
01:33Pues sí, no soy un doble, soy el mismísimo Héctor de Miguel, el rey de esta casa.
01:38Y esto es hora 20 y pico, el programa en el que todos los integrantes están muy contentos
01:42de volver.
01:43Bien.
01:44¿A que sí?
01:45Chicos, venga, saludad con energía y emoción.
01:48Besos.
01:49Venga, que saludéis, he dicho.
01:52Coño, venid aquí.
01:54Venga, alegría y emoción.
01:56Creo que pienso suficiente para toda la Navidad, ¿no?
01:58Bueno, a ver, tuvimos que hacer ayuno intermitente, la verdad.
02:00Bueno, mejor, porque en la Navidad se engorda muchísimo.
02:02Yo me he puesto malo de tanto cordero ahí con patatas y el...
02:06Pero, eh...
02:07Un momento, pero...
02:08¿Quién es el rubius este?
02:09Soy Pedro, el de redes.
02:10Pedro, la madre que me parió.
02:12Pero, ¿qué te han hecho estos salvajes?
02:14¿Nos lo podemos comer?
02:16¡No!
02:17Venga, iros de aquí a dar la primera ducha de 2025, sobre todo tu Alicia.
02:21Qué peste, joder.
02:23Manía tiene con el Fabulus Papaya ese.
02:26Oye, un momento, un momento, un momento.
02:28¿Dónde está la otra, la rubia?
02:29Esta de León.
02:30Marina.
02:31¿La cortando?
02:32¿Otra vez?
02:33Claro, hombre.
02:34¿Ahora el niño Jesús?
02:35Claro, joder.
02:36Bueno, claro.
02:37Solo hay una cosa que apesta más que los guionistas de este programa.
02:39Nacional con Z.
02:41Han pasado muchas cosas estas vacaciones, pero yo no me he enterado de nada.
02:44Aunque hay algo que sí se me está reclamando, y eso es mi opinión,
02:48sobre el timo de la estampita esa de la vaquilla del Gran Prix.
02:52Lo que ha denunciado ¡abogados cristianos!
02:58Porque para ellos, animal mitológico de verdad, solo hay uno, Jesucristo.
03:02Que también para una vez que desde la izquierda se le da visibilidad a la tauromaquia,
03:06coño, y se enfadan.
03:07Ya ni el Gran Prix es un programa blanco y familiar y apolítico.
03:10Solo queda el hormiguero.
03:12Ahí blanquea hasta el hombre de negro.
03:14Pero coño, si además la vaca está en el Belén.
03:16Yo creo que es reglamentario.
03:17Tiene el mismo código postal que el niño Jesús.
03:19Y Dios ha confiado a cada uno, todos y a todos cada uno.
03:23Bueno, que te denuncie abogados cristianos ahora es una putada, porque antes molaba.
03:27A mí me denunciaban cuando no era ni mainstream.
03:29Ellos, yo sí.
03:30Y yo no tuve que hacer un montaje como Lalachus o como Mongolia.
03:33A mí me denunciaron por derecho.
03:35Lo que pasa que luego por lo visto mi denuncia se convirtió en estallidos de caca.
03:39En el Gran Prix quitaron la vaquilla para que no sufriera ningún animal,
03:43pero no pensaron en el sufrimiento de los cristianos.
03:45Yo creo que para evitar futuros conflictos y hacer sufrir a los niños,
03:48igual podrían empezar a soltar curas en la próxima edición de Gran Prix.
03:52Y Ramón Chuaí, con todos ustedes, el padre Francisco,
03:55que quiere que le des en la polla un mordisco.
03:57Hueles a cárcel.
03:58Pero bueno, lo importante, joder, yo creo que lo de la estampita sobraba.
04:01Como si no hubiera ya suficientes cuernos en el mensaje del rey.
04:04Buenas noches.
04:05Y también creo que ahora que están distraídos con lo de Lalachus,
04:08igual lo que podíamos hacer es ir un día todos al Valle de los Caídos
04:13con un montón de estampitas,
04:15pero que en vez de una vaca fuera TNT y hace ¡pum!
04:19Nacional.
04:20Y pasemos ya a la verdadera estampita a la que le rezo yo todas las noches.
04:24Priti, el único líder guapo que queda tras la marcha de Trudeau,
04:27Macron no cuenta porque es francés,
04:29ha inaugurado hoy el primero de una serie de actos
04:33dedicados a conmemorar los 50 años de la muerte de Paco el Piraño, alias Franco.
04:38Y no hace falta ser de una determinada ideología
04:41ni de izquierdas ni de centro ni de derechas
04:44para mirar con tristeza, con enorme tristeza y también con terror
04:48los años oscuros del franquismo.
04:51A ver, yo creo que la gente de derechas, más que con tristeza y terror,
04:54miran al franquismo con lujuria y agradecimiento por la herencia.
04:58¿Se han vuelto todos ustedes locos?
04:59Como tú miras a tu abuelo cuando deseas que te deje el piso.
05:02Priti ha inaugurado esta serie de actos acompañado por todos sus ministros,
05:06los 101,
05:07porque para la reducción de jornada no se ponen de acuerdo,
05:09pero sí para no hacer una sesión de control.
05:11No hay que ir a trabajar.
05:13Pero sin presencia de los reyes,
05:14porque Priti tiene amigos cuarentones y enemigos cincuentones.
05:17El motivo, según ha dicho la Casa Real, ha sido por problemas de agenda.
05:22Suponemos que no se refieren a la Agenda 2030, sino a que...
05:25Soy falaquista.
05:27Bueno, o es que a lo mejor estaban quitando barro en Valencia.
05:29¿Quieres? No vengo.
05:30No, me quedo Madrid.
05:32Unos actos que además de la Casa Real también ha rechazado el resto de la derecha,
05:36aunque fíjate tú, yo creo que a Franco todo lo que sea acordarse de él
05:39tampoco le iba a molestar mucho, ¿no?
05:41¡Por supuesto que no! ¡Arriba España!
05:43¡Hombre, Franco Polo! ¡Parece un juego de piscina!
05:45¡Franco, Polo!
05:46Bienvenida de nuevo, ahora veintipico.
05:48¿Qué te parece que toda España esté loquita por tus huesos?
05:50Esto en realidad ha sido otro mérito que agradecer a los españoles de bien,
05:54a forma de insistir saliendo a saludar todos los 20N acordándose de mí.
05:58Ya, pero al final la gente se acuerda más de la fecha de tu muerte que de la de tu cumpleaños.
06:03El día es lo de menos.
06:04Eso sí, yo lo celebraría de otra manera, un arrotevil, un fusilamiento,
06:09pero no le voy a dar ideas al perro Sánchez ese.
06:12Ya bastante regalito le dejé con los borbones.
06:15Ahora las cosas como son.
06:16Es guapo el tío, ¿eh? Se me sube un huevo cada vez que lo veo.
06:19Franca, Franco, yo creo que hablo en nombre de toda España al preguntarte esto.
06:24¿Te han llamado ya para la nueva de Vítelchus?
06:27No, y de todas formas a mí no me gusta la la la chus esa,
06:30ya es que ni las campanadas se libran de ser hueques.
06:33Hasta habéis sustituido mi querida Guardia Mora por una Guardia Mena.
06:37Bueno, Franco, pero si tú tampoco te has ido del todo.
06:39Si ahora incluso eres un referente para la chavalada, sales hasta en TikTok.
06:42¿Lo de los chinos? Uy, qué vergüenza.
06:45En mis tiempos, en vez de algoritmos teníamos alzamientos.
06:48En vez de tanto Fortnite, ¡una buena guerra civil les hacía falta!
06:52Bueno, pues muchas gracias, Franco, una vez más, por aclararnos... nada.
06:56Ya si eso para el centenario de tu golpe de estado te llamamos otra vez para que te manifiestes.
07:00¿Manifestarme yo?
07:01¿Qué eres, rojo? ¡A que te fusilo!
07:03Estás tan gordo que no cabes ni en una cuneta.
07:06¡A mí la Guardia Civil! ¡Que vengan los grises!
07:09O como los llamáis ahora, la policía.
07:11Y sigamos hablando de cosas que agonizan antes de morir.
07:14El PSOE Andaluz, ¿os acordáis?
07:16Ha recibido esta tarde la precandidatura a la Secretaría General de la Vicepresidenta Primera, María Jesús Montero.
07:23¡Olé!
07:24Que ha dicho que en principio compaginaría esta labor con la de Ministra de Hacienda.
07:28Lo cual supondría la primera vez que se compaginan Hacienda y el PSOE Andaluz.
07:32A ver, Montero sabe que puede llevar todos esos cargos adelante porque al final lo de presidir el PSOE Andaluz, eso es algo simbólico.
07:38Eso es casi una monarquía.
07:39Buenas noches.
07:40En el PSOE Andaluz, con invitar de vez en cuando a una mariscada ya lo tienes hecho.
07:43Eso sí, como te sienten mal las gambas y te pillan ya en Andalucía, solo puedes ir a la privada.
07:47Y ella, por muy funcionaria que sea, ¡se ha quedado sin Muface!
07:50¡Muface! Bueno, a partir de ahora para el PSOE será otro club.
07:53Venga, acabamos la ejecutiva y nos tomamos una en el Muface.
07:55La familia.
07:57Bien, por mucho que seamos la cadena SER, no vamos a hablar solo del PSOE.
08:01El PP, no contento con haber sacado su anuncio de Navidad y con poner a sus concejales a hacer de Baltasar pintados de negro en las cabalgatas,
08:08ahora también aprovecha las rebajas de enero para hacer un spot.
08:12Aunque lo que debe estar de rebajas es el departamento de marketing porque madre de Dios.
08:16Y además no hace más que salirle bolas y bolas y más bolas.
08:20A mí no me sirve.
08:21No me sirve.
08:22No me sirve.
08:23Cuando lo llego a saber, no lo elijo.
08:24Es que no lo elijo porque, vamos, me digo, pon la foto, pero es que después...
08:28Que esto a mí no me sirve.
08:29Es un engaño. Es un engaño todo.
08:31Y lo he intentado, ¿eh? Es que lo he intentado.
08:34Si es que si no te sirve, no te sirve.
08:36Pues eso.
08:37Elige lo que te sirva a ti y a los que quieres.
08:41Bueno, el vídeo acaba pues con el sexto sentido, con el protagonista que no sabe que está muerto.
08:45Otro anuncio como el de Campofrío, protagonizado por un fiambre.
08:48Ojo porque podríamos estar ante el primer vídeo del PP apoyando las devoluciones en caliente.
08:52Que también te digo, al final, descambiar al PSOE por el PP si es lo mismo, pero con una talla menos.
08:57Slim, que te oprime más.
08:58Hombre.
08:59Con el PP puedes pedir un cambio de prenda, pero que te devuelvan el importe es imposible.
09:03Ahí el único que guarda el ticket siempre es el PNV.
09:05En fin, que la moraleja del anuncio, pues igual hay que revisarla,
09:08porque al final viene a decir que el rojo es muy bonito y tiene muchas bolas.
09:12Como Pretty.
09:13Pues eso dice Begoño.
09:14Ayuso Style.
09:15Y si hay alguien en el PP habituado a devolver ese Smart,
09:18que según este titular de su denunciada,
09:20la cadena SER,
09:21ha llegado esta mañana tranquilo al Supremo para declarar en la causa contra el fiscal general
09:26por desmentir el bulo que fabricó él mismo.
09:29Bueno, mira, ha llegado tranquilo y andando en línea recta.
09:31Tranquilísimo.
09:32En la SER han titulado tranquilo porque no se atrevían a asegurar que estuviera sereno.
09:36La noticia ha corrido como el cava en estas fiestas por las cabeceras de todos los periódicos,
09:41con la excepción de...
09:42Mundo.
09:45Y claro, teniendo en cuenta la morterada que se deja la Comunidad de Madrid
09:48en publicidad institucional en ese medio,
09:50pues casi podríamos hablar de silencio administrativo.
09:52Pensadlo.
09:53Pero ¿cómo no va a ir tranquilo Mar?
09:55Si para el PP la justicia es su punto violeta.
09:57Rodríguez ha llegado tan pancho a chocar el puño al juez y le ha dicho
10:00¿qué pasa, bro?
10:01Aquí el juez tendría que decirle como al cigala que no use apelativos cariñosos,
10:04pero para disimular,
10:05que la gente no piense que el cariño se paga con dinero.
10:07Son los dineros.
10:08Pero Mar es como la trayectoria de una bala.
10:11Lo más preocupante no es cómo entra, sino cómo sale.
10:13Y digamos que no ha sido una salida limpia.
10:15Ha procurado llevarse carnaza de por medio.
10:17Y en los micrófonos de los periodistas que le esperaban,
10:20ha tenido a bien lanzar estos brindis al sol.
10:23Creo que el Fiscal General del Estado tiene que ser juzgado,
10:26tiene que ser condenado de manera ejemplar.
10:29El Fiscal General del Estado va a ir para adelante.
10:31Pues ala, ya tiene su propósito para 2025.
10:33Mandar a un fiscal a la cárcel por contradecir un bulo.
10:36Pero tranquilo fiscal, aprovecha también que eres juez.
10:38Ponte una peluca, confiesa que lo hiciste.
10:40Y pasarás de ser un delincuente confeso a un ciudadano ejemplar.
10:43Es verdad que estamos en un círculo perverso.
10:45Con esta declaración, que ha durado solo una hora,
10:47podemos decir que es la primera vez que Mar dice
10:49una rápida y pa' casa y lo cumple.
10:52Ahora a dormir la mona.
10:53O sea, me refiero a descansar, no a tranquilizar a Virrasayus.
10:58Y pasamos de las amistades de Alaska a los enemigos de Groenlandia.
11:01Trump, the master of señoros, amenaza con el uso de la fuerza militar
11:06para tomar el control del canal de Panamá y la invasión de Groenlandia.
11:10Por lo visto, en la Casa Blanca hay un botón de invasión modo random.
11:13Ahora le han salido Panamá y Groenlandia.
11:15Igual le da otra vez y le sale la Atlántida, el condado de Treviño y Marinaleda.
11:19De rojos y maricones.
11:20¿Pero qué le ha dado ahora con Groenlandia?
11:22Es el niño caprichoso al que ya se le antoja el peluche más feo de la tienda.
11:25Bueno, igual la quiere como sustituta de Disneylandia,
11:27que eso ha caído en manos del imperio UOC.
11:29Por favor, no hagáis mañana el desfile de lo puyo en Disneyland París.
11:35Donald Trump asegura que el canal de Panamá está siendo operado por China.
11:39Claro, si todo el tráfico de contenedores viene de allí.
11:41Hasta la gorra de su campaña.
11:42En fin, no es la primera vez que un líder de opinión liberal de pelo naranja
11:46se ve obligado por sus intereses a decir...
11:48¡Que entre la China!
11:51Primero los haitianos y ahora los chinos.
11:53No ha sabido parar con los bulos sobre gente que come perros.
11:55Él es más amigo de la gente que se los folla.
11:57Conán luce muy tranquilo.
11:59También ha asegurado que su intención es cambiar el nombre de Golfo de México
12:03por el de Golfo de América.
12:05Porque lo considera un bonito nombre.
12:07Igual incluso un homenaje a él mismo.
12:09Hombre heterosexual.
12:10Pero en fin, yo creo que está claro lo que ha pasado aquí.
12:12Que se ha muerto Le Pen y Trump ha absorbido su alma.
12:16Aunque cosas peores se ha tragado.
12:17Yo no me acuerdo.
12:18Fíjate, se está llenando de nazis Europa,
12:20la amenaza rusa sigue creciendo
12:22y al final la guerra va a venir por Groenlandia.
12:24Una mierda.
12:25No se me ocurre un peor final para un joven europeo
12:28que dar su vida por Groenlandia.
12:30Han pasado de invadir desiertos de arena a desiertos de nieve.
12:32Necesito algo de nieve, tráemela.
12:34Aunque lo bueno es que es el primer territorio que está destruido
12:36antes de que lleguen los yankees y lo invadan.
12:38En fin, lo bueno es que cuando Estados Unidos se aburra y se vaya
12:41no vendrá un gobierno talibán.
12:43Vendrá una superpoblación de focas.
12:45Y no solo empiezan las rebajas para Trump.
12:47En España también han arrancado, con una diferencia,
12:50las protestas de los trabajadores del corte inglés por jornadas abusivas.
12:54Francia tiene los chalecos amarillos, aquí tenemos las chaquetas rojas.
12:57PP, no mires ahora.
12:58Cadenaser, tú tampoco.
13:00¿Puedes considerar estas protestas como otra celebración
13:02por los 50 años de la muerte de Franco?
13:04Me vais a matar, pero viva Franco.
13:06Según la noticia de El Salto,
13:08los trabajadores protestan por jornadas diarias de hasta 10 horas,
13:13trabajar sin librar 11 días seguidos
13:15o semanas de 60 horas algunas temporadas.
13:18De verdad, qué flojos.
13:20Una beca aquí les daba yo.
13:21O sea que las rebajas las hacía el corte inglés
13:23entre sus propios trabajadores.
13:24Los 8 días de oro los trabajan seguidos.
13:26Bueno, basta ya de chistes con el corte inglés, coño.
13:28Corte inglés, lo mejor.
13:30Si cierra el corte inglés, ¿dónde se va a ir a vacunar la gente?
13:32Si hay otra pandemia.
13:33¿A otro supermercado verde?
13:34¿Dónde vivirán los jefes de planta si cierra Cortilandia?
13:37Y dime un sitio donde envuelvan tan bien los regalos.
13:40¿En qué otro lugar puedes comprar en el mismo edificio
13:42una lata de caviar y lo contrario, un disco de Malú?
13:45¿Lo escuchan?
13:46¿Y qué haríamos sin los corticoles?
13:48El único incentivo ahora mismo para tener hijos en España.
13:50¿Dónde viviría el loco de los corticoles?
13:52¿Cómo?
13:53¿Y qué me decís de Lumana de los ricos?
13:55El club del gourmet.
13:56Donde ya te incluyen la propina,
13:58no como en el salario de los empleados del corte inglés.
14:00El corte inglés vertebra España.
14:03Y el refugio climático, ¿eh? En verano.
14:05Y lo más importante, es donde yo voy a pasar mi próxima jubilación.
14:09Cada vez más cerca, ¿eh?
14:10Comiendo churros con chocolate
14:11ahí solo en una mesa de la cafetería del corte inglés.
14:13Tortitas, mejor.
14:14Bueno, pero vamos a hablar ya del verdadero tema del día,
14:17que digo, del día de 2025,
14:19la razón por la que hago este programa,
14:21la Renfe.
14:22¡Ay, ayúdenme!
14:23Que se ha vuelto a quedar sin presidente
14:25después de que Raúl Blanco dimitiera este martes.
14:27Joder, ahora que nos llevábamos bien con Renfe.
14:29Que nos habían mandado un boli y todo.
14:31No lo tengo porque ya no funciona.
14:32Llegó el 1 de enero y dejó de escribir.
14:34Ese boli es la mayor inversión en Imasdey que ha hecho nunca Renfe.
14:36¡Ay!
14:37Bueno, por el momento se ha puesto a los mandos Oscar Puente,
14:39como no, así que tranquilos,
14:41que si se para el tren,
14:42irá Oscar con una retroexcavadora a buscaros.
14:44Eso sí juego.
14:45Y otro presidente de Renfe que no llega a los tres años.
14:48Llevo yo más tiempo en este programa
14:49que cualquier presidente de Renfe.
14:50En fin, yo no digo nada a Oscar Puente,
14:52pero tenemos confianza, coño.
14:54Cuando te canses de llevar eso, llámame.
14:56Tengo algunas ideas.
14:57Cambiar los baños de los trenes por baños.
15:00Quitar el liquidito ese azul del váter,
15:02que eso además huele a un olor que solo se huele ahí.
15:05Eh, Oscar.
15:07El líquido es azul.
15:08Que todos los vagones sean en silencio,
15:10sobre todo para cuando me voy de gira con estos,
15:12que no den la puta tabarra.
15:13Por ejemplo, ¿qué te digo yo?
15:14El 7 de febrero en Córdoba, ¿verdad?
15:16En el Teatro El Brillante.
15:17Atentos, León.
15:18Atentos, Valladolid.
15:19En breve.
15:20Solo vamos a sitios con aves.
15:21Y luego, muy importante.
15:22Minibar en cada asiento.
15:23¿Cómo?
15:24Y que la comida de Renfe la haga arguiñano
15:26y que sirvan vino de hora veintipico.
15:28Y, por supuesto, en todas las pantallitas,
15:29la programación serán capítulos de hora veintipico
15:31y reposiciones de Babylon Show,
15:33de los siete programas.
15:34¡Nunca dejemos de reír!
15:36Y habrá un ave de Salamanca a la Meca.
15:38Que, por cierto, mira,
15:39Juancar podría ser un gran presidente de Renfe.
15:41Total, el reinado de Juancar
15:42se parece mucho a la web de Renfe.
15:44De dos a cuatro se cae.
15:45En fin, lo que siempre llega a tiempo
15:47es el tren de la información de hora veintipico,
15:49que una vez más ha llegado a la estación terminal.
15:53Hoy hay que hacer más entrevistas, ¿eh?
15:55La próxima, pues mira, ha sido un cómico famoso,
15:57pues la próxima a un ministro o ministra.
15:59Que sea gracioso.
16:00O graciosa.
16:01¿Tenéis el teléfono de Bolaños?
16:02Que te meas con Bolaños.
16:03Bueno, pues hermanos.
16:04Buenas noches, colegas.
16:05A mí se me respeta, ¿eh, hijos de puta?
16:08Yo creo que este es el homenaje
16:09que Franco hubiese querido
16:10por su 50 aniversario de su muerte.
16:12Una lesbiana con una calva falsa.